РЕФЛЕКС

Вечером после службы от нечего делать отправился побродить по Невскому проспекту.
Обычный субботний питерский вечер. Угу, вроде бы обычный, да получилось как-то не совсем обычно.Бродить и пялиться на праздный люд надоело достаточно быстро, захотелось кофе. Не простого растворимого, какой продается в киосках при метро, а чего-нибудь настоящего, крепко сваренного. Выбрал по запаху более-менее приличную кофейню, зашел, осмотрелся. Ну что же, вполне прилично: гламурный такой полумрак, маленькие столики с уютными лампами, мужичок какой-то на рояле бренчит. Цивильная публика за столиками неспешно беседует. Ко мне, спотыкаясь, бежит культурненький мальчик официантик. Понимаю задним своим недалеким умом, что денег мне как раз на чашку кофе и пирожное хватит, однако гордо топорщусь, прохожу за официантом к столику, вальяжно усаживаюсь и глубокомысленно начинаю изучать меню, одновременно делая вид, что денег у меня неприлично много, а тот шикарный "Лексус", что припарковался рядышком с кафе на парковочной стоянке с надписью "VIP", дожидается именно меня. Через проход от меня сидят какие-то деловые парни в модных строгих костюмчиках, ведут какую-то неспешную деловую беседу.
Официант назойливо крутится возле меня. Наконец пальцем показываю пункт меню и прошу пепельницу. Меня заверяют, что кофе сейчас будет сварено, на стол бухают хрустальное безобразие весом чуть ли не с добрый килограмм. Монументальнейшая, однако, пепельница!
Однако только я прикурил,официант с бешенной скоростью подскакивает, хватает пепельницу, совершенно еще пустую, и меняет её на другую, при этом весьма больно наступает мне на ногу, неловко разворачивается и хрустальной пепельницей заезжает мне в ухо. Я тогда и не сообразил, что эту сцену наблюдали многие. У меня просто проснулся какой-то непонятный самому рефлекс.
- Мля, урод, тебе что, ручонки выдернуть? - негромко, как мне казалось, произнес я.
- А-а-а, это... извините, чем я могу-у-у,- заблеял молодой и видно неопытный официантишка.
- Кофе неси, чччудовище,- чуть ли не заорал я.
Услышав столь нелестное обращение, официант сорвался на кухню. Серьезные мужики, сидевшие неподалеку от меня, встрепенулись и вдруг один из них резко подскочил с места, подбежал до меня и как зомби выпалил:
- Да-да, щас-щас принесу!!!!
Что-то до боли знакомое промелькнуло у меня в мозгу, и я на автомате выпалил:
- Смотри не перевари, уродец!!!
Солидный лет тридцати мужик стоял и, открывши рот, смотрел на меня, а я во все глаза пялился на него.
- Скамеееейкин, чудовище, ты что ли?!
- А-а-а, командир! - заорал мужик и кинулся обниматься.
Мы с ним расстались в августе девяносто пятого года, тогда я валялся в Ростовском госпитале и Скамейкин, уже дембель, прорвался ко мне с рюкзаком каких-то консервов и двумя бутылками "Ростовского" шампанского. Времени у него было всего ничего: до поезда на Дальний Восток оставалось каких-то два часа. Посидели с ним в госпитальном скверике, повспоминали былое, и пропал мой нештатный "вестовой" на двенадцать лет.
...
Блин, как тяжко-то с утра, о, господи. Голова чугунная, наверное, меня вчера похитили злобные волшебники и унесли в параллельную Вселенную. Слава Богу, сегодня воскресенье. Блин, да кто там звонит-то на мобильник?
- Что, какие шашлыки?, Какой нафиг пейнтбол?? Скамейкин, блин, ну ты скотина, на хрена ты меня так вчера напоил? Нееет, продолжения и быть не может, мне с утра завтра на службу...

автор Горец-02
взято здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/