КАК Я БЫЛ МЕНЕДЖЕРОМ.

Был в моей биографии довольно длительный период (года 3), когда я работал в одной автотранспортной конторе, работавшей на международку. В лучшие годы количество машин под нашими флагами (свои и привлеченные) доходило до 40. Начальников было двое, они же компаньоны. Серега - парень моего возраста (тогда около 35 лет), он преимущественно занимался подбором водителей, поиском «вкусных» клиентов, и разбором рейсов с особо зарвавшимися «несунами»-водятелами, изредка - приемом заказов в роли диспетчера, а в основном - гонял б/ушные машины из Германии под заказ и в фирме показывался редко. Второй - Александр Валентинович, уже в предпенсионном возрасте, и занимался всем остальным - страховками, финансами, выколачиванием денег из должников (методом нытья преимущественно), всякими бумажками с транспортными, налоговыми, ГАИшными и пр. органами. Я же в организации занимался архивом товаро-транспортных документов (заявки, книжки МДП, ТТНки, и т.п.), организацией локальной сети, ее администрированием, офисной техникой, консультированием по таможенным вопросам, а также поездками в Москву для обмена документами с заказчиками и АСМАП (Ассоциация Международных Автоперевозчиков России). Ну и так... по мелочи.
Так вот, мо меткому выражению нашего главбуха, шеф N2 (Валентиныч) жил по принципу: «заработаем крохАми, проебем ворохАми»... Он мог проявить неслыханную щедрость, выкатив «на посидеть в честь пятницы» тыщщу рублев, но съесть с говном водителя, потратившего на весах 10 евро на взятку.
Вот по мелочи однажды мне поручили закупить всякую канцелярию для офиса. Я прошелся по народу, собрал пожелания, записал их на бумажку. Получилось что-то вроде:
БУХГАЛТЕРИЯ: клей - 2 шт, ручек - 20 шт., бумаги - 2 пачки, папок Корона - 5 штук, линейка - 1.
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ: ручек - 3, липких стикеров - 2 упаковки, степлер, скобы к степлеру, карандаши - 2.
СИСАДМИН: дискеты - 1 пачка, линейка - 1, сидюки чистые - 5 шт., картридж к принтеру - 1, бумага для факса - 3 рулона.
Всего вышло рублей на 600. С этой бумажкой пошел к Валентинычу, дескать, вам самому ничего не надо из офисной трихомудии? Валентиныч долго смотрел на бумажку, вздыхал, крутил в недоумении головой, закатывал глаза под образа и вычеркнул в итоге у бухгалтеров 10 ручек. Я вслух изумился, мол, ручки у них все время пропадают, хоть привязывай (сам же Валентиныч их и «зашоферивал» к себе в стол зачастую, где ручки лежали годами, засыхая вусмерть). «Нехрен разбрасывать, у фирмы касса не резиновая», - вызверился Валентиныч и вычеркнул еще 5. Ценой 3.50 руб за штуку, как сейчас помню. Фирма была спасена, Валентиныч удовлетворен, а я пошел и купил все, что заказывали, в т.ч. и 20 ручек бухгалтерам. А проверять исполнение своих указаний у Валентиныча обычно руки не доходили.
Второй шеф (Серега) был настолько же хитрожёлтым, насколько наивным Валентиныч. Как-то раз разбирал он по косточкам водительские сказки (отчеты о поездках). В это время наш диспетчер Аня издает стон разочарования.
- Что такое? - удивляется Серега.
- Да вот, одни клиенты предложили Берлин - Москва рейс за 2500 евро, а через полчаса другие - тот же маршрут за 2550, а я уже первым машину пообещала и номер сообщила.
Серега минуту раздумывал.
- Дай-ка мне телефон этих, первых... - набирает номер, - Гутен таг... фрау Наташа, битте... Наталья Николаевна, это Сергей из «КукуТранс», здравствуйте, тут у нас небольшая беда приключилась - на машине, что мы вам выделили, колесо лопнуло... нет, доехать не сможет... нет, денег у него нет... сейчас пойдем высылать, но он их только завтра получит, пока купит, пока поставит... ага... а вы нам не смогли бы помочь? У вас на базе там колеса нет приличного? Вы нам колесо, а мы вам машину. Нет? Ну ладно, извините, что так получилось... в следующий раз обязательно.
- Та-а-ак, звони Аня, вторым и подтверждай заявку за 2550... и вообще, учись работать.
- У меня так ловко врать не получается.
- А это не вранье, это называется - ЛОГИСТИКА. И Серега застыл на несколько секунд с поднятым в воздух указательным пальцем и одухотворенным лицом, фиксируя значимость ситуации.
Так в нашей конторе появилось выражение «заниматься логистикой» в смысле «врать напропалУю». Да чего там, у нас в правительстве сплошняком логистики.
Бухгалтером у нас работала тетенька предпенсионного возраста, Людмила Георгиевна. С чувством юмора - никак, с умом и сообразительностью - средне. С компьютером - еще хуже, чем с чувством юмора. И при этом педантичная и старательная. Этакий мини-кошмар для сисадмина. Объяснить ей принципы работы в локальной сети у меня так и не вышло. Она через «Сетевое окружение» научилась находить в общей файлопомойке шаблон какого-либо письма или бланка. Потом правила его на своем компьютере, распечатывала, пыталась сохранить и... обламывалась, ибо файлопомойка была мною расшарена только на чтение. Сопела, пыхтела, негромко (поначалу) материлась и... звала меня. Я объяснял ей азы и смысл пункта в Ворде «Сохранить как...», Людмила Георгиевна согласно кивала головой, глядя скрозь меня, а завтра, ... да какое там «завтра» через час все повторялось. И так месяцами, слившимися в годы. Но речь не о том, просто характеризую персонажа.
Так вот, везет нас однажды Серега в машине. Георгиевну в банк, меня еще куда-то попутно. Георгивна о чем-то напряженно размышляет, а потом выдает:
- А что, у Валентиныча дома жаба живет ручная?
- ???? - синхронно изобразили лицами мы с Серегой.
- Ну, он вчера жаловался, что если он столько денег на CMR-страхование потратит, то его ночью жаба задушит...
Мы дружно выдыхаем, стараясь не смеяться. Я объясняю: - Ну... это такое... образное выражение... фигура речи. Вместо «жадность замучает» или «кошелек не позволяет», говорят «жаба душит», что происходит от медицинского термина «грудная жаба» или удушье, асфиксия. - Георгиевна вполоборота с первого сиденья смотрит мне в рот и кивает. - Типа «лучше удушиться, но столько не платить».
Георгиевна отворачивается от меня и смотрит вперед сквозь лобовое стекло, проезжающие машины и близлежащие здания. Мы с Серегой тихо хрюкаем по своим углам.
- А я уж испугалась, представила, - неожиданно вступает через пару минут Георгиевна, - как ночью из аквариума вылазит большая зеленая жаба, залазит Валентинычу на грудь и начинает его душить холодными скользкими лапками...
Мы с Серегой потрясенно молчим, а Георгиевна минут пять еще громко и заливисто хохочет.
В другой раз Валентиныч вез нашего главбуха, полную и разбитную тетеньку, специалиста не только по «оптимизации налогообложения», но и по выпить-закусить, не унывающую в любой ситуации, громогласную и компанейскую. Еще пару слов о персонаже. Шефа N2 иногда за глаза звали «Вжик», имея в виду мелкого муха из диснеевского мульта про грызунов-спасателей. Валентиныч походил на него габаритами, скоростью перемещения в пространстве, а временами, в сильном нервном возбуждении - и разборчивостью речи. Водил он также, еле видный из-за руля, все время вертелся в потоке, подрезая попутчиков, поворачивая направо из крайнего левого ряда, при этом постоянно ругаясь на водительские способности окружающих. На моей памяти угробил порядка пяти машин. При этом только одну слегка разбил, остальные погибли от «умелой» эксплуатации.
Вот везет от нашего главбуха по одной весьма оживленной городской магистрали с односторонним движением, прыгая из ряда в ряд на мелком «Гольфе-2». На светофоре оказывается вторым, но слева есть еще место, куда можно протиснуться и встать первым, образовав третий ряд на двухрядной улице. Пешеходы, не торопясь, переходят улицу, Валентиныч ерзает и нервничает. Последним в цепочке пешеходов оказывается какой-то студент-«ботаник». Худой, в очках, с сумкой и чертежным тубусом. Загорается желтый, Валентиныч, устав от ожидания, вылетает «из-за спины» первой машины в «третий ряд» и оказывается нос к носу с опешившим «ботаником». Ботаник кидается в одну сторону, «Гольф» с Валентинычем - в другую, подрезая уже тронувшуюся первую машину. В водительском праведном гневе Шеф вскакивает на колени на сиденье «Гольфа», и, почти бросив руль, орет опешившему ботанику: «Наркоманы!!! .... Понажрутся, и ходят!!!» После чего прыгает за руль и уносится прочь, грозя студенту из окна маленьким кулачком. Главбух в ужасе смеется нервным смехом.