Байки из пассажирского салона

Рейс на Б747 из Джедды в Лондон. Пассажиры, в основном, хаджисты, летящие со своего обязательного в жизни каждого мусульманина поклонения святым местам. Большинство в приличном уже возрасте, многие вообще второй раз в жизни летят на самолёте (первый раз был две недели назад при полёте в Саудовскую Аравию). В общем, это не совсем нормальный полёт с очень специфичными пассажирами.
И вот, один из них - старый, совершенно беззубый пакистанец, нижняя губа во рту, предстаёт перед нашей героиней на фоне необъятного салона эконом класса, что-то шепелявя. Из привычных нам сочетаний звуков - почти ничего, но принимая во внимание явное отсутствие зубов, смысл совершенно очевиден: "I lost my teeth (Я потерял свои зубы)" Я думаю, мало кто из сегодняшнего контингента бортпроводников хоть пальцем пошевелил бы, чтобы чем-то ему помочь. Но то была совсем другая школа. Мгновенно оценивается ситуация: Так, только что закончили собирать подносы, потом он совершал омовения в туалете перед молитвой, значит челюсть или в туалете или, не дай бог, на его подносе в бог знает каком контейнере. Засучиваются рукава, надеваются резиновые перчатки - работа закипела. Туалеты отпали быстро - хотя пришлось-таки порыться в мусорных бачках. Остались подносы.... Куда уехал тот контейнер, проследить невозможно. Контейнеров в эконом классе в трёх кухнях - пара десятков. В каждом - штук двадцать подносов с объедками. Где-то среди них валяется желанная челюсть... Подносы выдвигаются один за другим, быстро просматриваются и задвигаются обратно. На всех кухнях кипит работа. До посадки остаётся меньше часа - надо успеть, а то бедолага ещё долго есть не сможет...
Тут другой пассажир, видя, что поднялся нешуточный кипеш, как-то связал свои предыдущие наблюдения с тем, что происходит и говорит: " Вы знаете, мне кажется, что он просто потерялся... ("I lost my seat" в беззубом исполнении превратилось в "I lost my teeth").........
-----------------------------------------------------------------------

Рейс из Лондона в Джедду. Наша знакомая в компании шести коллег летят с тренажёра домой. Естественно, их сажают в бизнес класс (все свои))). Девушки сидят парами, а Трэйси достался соседом типичный английский джентльмен. Начинается обслуживание. Обед в бизнес классе - можете себе представить. Одна холодная закуска из морепродуктов с сёмгой, креветками и какими-то моллюсками чего стоит! Трэйси маму родную продаст за see food. Своя тарелка уже пустая. Подруги, зная её слабость, одна за одной передают ей свои - пусть человек насладится! Через короткое время на её подносе образовалась стопка из семи закусочных тарелок. Сидящий рядом джентльмен не выдержал: "Мадам, если этот вопрос когда-нибудь возникнет, не забудьте напомнить мне, чтобы я не приглашал Вас в ресторан")))
----------------------------------------------------------------------

Раз пошла такая пъянка, история из жизни мой жены, которая, естественно, в прошлом тоже была бортпроводницей:
Аэрофлот. Шереметьево-Гётеборг. Время вылета. Представитель просит ещё полминуты - какой-то VIP где-то задерживается.
И, вот он - идёт красавец! Очень новый русский, в кашемировом пальто, дорогих очках, в руках - откупоренная полуторалитровая бутылка "Абсолюта", из которой он на ходу отхлёбывает.
- Здорово, тёлки!
- Ну, здорово, бычок. Иди уже, садись, все ждут...
Тут же просит ему налить...
Вскоре, совершенно предсказуемо, он вырубается. И вырубается классически - лицом в говядину в клюквенном соусе. Девчёнки решают придать этому более приличный вид. Одна оттягивет его голову назад, другая выдёргивает поднос, тяжелая голова выскальзывает из рук и плюхается на столик, покрытый белой льняной салфеткой. Окей, пусть спит! Остаток полёта он их не тревожил...
На посадке, когда даже ещё не срулили с полосы, на кухню высовывается его голова:
- Почему мне пальто не подают? Я в каком классе сижу, первом или нет?
- Погодите, мужчина, сейчас самолёт остановится у гейта - получите своё пальто!
Через пару секунд заглянули в салон - его нет, убежал в туалет. Два парня, сидящие через проход напротив - ржут до коликов. Рассказывают:
Как только самолёт приземлился и включил реверс, наш герой проснулся, поднял голову и заорал:
- Блять, ослеп!!!
Клюквенный соус на очках, прилипшая к ним салфетка... Обоссаться можно от страху! Что он, кстати, и сделал - на сиденье расплывалось мокрое вонючее пятно.
VIP, одним словом...
----------------------------------------------------------------------

Ну, и напоследок, полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...
Стырено с: http://arabskiy-pilot.livejournal.com/3660.html

Классно мужик пишет!
Рекомендую.