ПОСЛЕДНИЙ КОМАНДИР "К-3".

Люди, у которых за плечами уже имеется некоторый опыт прожитых лет, обычно утверждают, что они уже не в том возрасте, чтобы заводить новых друзей. К счастью это не правило, бывают исключения.
С Леней Бондаренко меня познакомил Серега Зырянский, или Зыря, как его звали и до сих пор зовут на флоте. Сам он вполне доволен этим прозвищем и при всяком удобном случае, коим является компания флотских мужиков, собравшихся пропустить по 150, всенепременно вставит: "Батя мой был Зыря, я сам Зыря и сын мой тоже Зыря."
Служили они с Леней в Гремихе в 17-й дивизии 11-й флотилии АПЛ, состояли в одном экипаже (а это уже почти родственники) и свою родную базу называли не иначе как "край летающих собак". Почему летающих? Да потому, что в том гиблом месте дуют такие ветра, что людей с ног валит. Поэтому вдоль тротуаров натягивают леера, иначе передвигаться невозможно. А местные собаки - тех просто уносит в сопки. Сначала мелких, а когда ветродуй разгуляется, то и крупных. Потом, когда все стихает, они возвращаются, но уже в обратном порядке: сначала крупные, а потом уже мелочь россыпью.
Звонит как-то Зыря в конце рабочего дня:
- Слушай,- говорит,- тут мой кореш приехал, служили вместе, ты как на счет... Может мы зайдем к тебе в контору?
Даю добро на вход. А Зыря же деловой, как электровеник:
- Тогда давай так: пойло наше, стойло ваше. Накрывай поляну на 18-30.
Деваться некуда. Даю команду моему многосисячному коллективу во главе с главным бюстгальтером (главбух значит) чтобы накрывали поляну, и чтоб через пятнадцать минут духу их бабьего в офисе не было.
- Шеф! А можно мы тоже с вами посидим, ¬- проявляет инициативу главбух.
Вот наивные. Они не знают, чем могут закончиться для них посиделки с моими монстрами. Они не понимают, что половина из них в скором времени могут оказаться в декретном отпуске. А оно мне надо?
- Домой! В семьи! Никаких посидим,- ору я, и коллектив шмыгает за дверь.
Заявляются эти "суслики-бобики" втроем. Сели, по рюмке дернули и тут выясняется, что Леонид Витальевич, помимо того, что был десятым по счету командиром легендарной лодки "К-3" «Ленинский комсомол», водивший ее в последнюю автономку, он еще, оказывается, выпускник училища радиоэлектроники. Флотские знают, что наши выпускники, в силу специфики образования, очень редко становились командирами кораблей. Учились мы в одно и тоже время, но на разных факультетах. Было это в первой половине 70-х. И хотя в курсантские годы мы знакомы не были, общих воспоминаний набралось выше клотика.
В промежутках между боями, то есть рюмками, Леня все перелистывал какую-то книжку в синем переплете и выдавал цитаты типа: " К-я-я-к щас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести." Мы рыдали...
- Леня, что за книжка? - спрашивали мы.
- В Питере брат достал по случаю. Слушайте дальше: "Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Падайдите сюда!.. Я вам верну человеческий облик!" - и мы снова в истерике. - А вот первая глава, - не унимается Леня, - "Офицера можно..." - при этом он скорчил абсолютно незабываемую рожу и ехидно захихикал.
- Да не трави ты душу, дай посмотреть... Кто написал?..
Вот так впервые мне попала в руки книга А. Покровского "Расстрелять..." Открываю на случайной странице и нарываюсь на рассказ "Вареный зам". "Марданов" через "а".
- Погоди, какой Марданов? Сан Саныч, который? Погоди, мужики, так это же бывший наш НачПО соединения.
- Лень! - взмолился я, - Подари книжку! В Питере себе еще достанешь.
Подарил! Правда, пришлось сбегать... А как же!
В пепельнице набралась куча окурков. Леня объявил, что ему срочно нужно позвонить, явно намекая на цитату из книги Соболева «Капитальный ремонт». Если кто подзабыл или не читал, напомню: «Жена капитана первого ранга позволит над собой проделать то, от чего откажется даже проститутка. Но она никогда не простит любовнику, если он пошел в туалет и не сделал вид, что идет звонить по телефону».
Через некоторое время Зыре тоже приспичило «позвонить». Он подхватил пепельницу и... вдруг рев из туалета:
- Ленька, сволочь, ты что натворил... Пацаны, мы горим.
Вылетаем в коридор. Ни хрена не видно. Все в дыму. В туалете Зыря поливает из какого-то ковшика то место, где стояло пластмассовое ведро с вложенной газетой. От ведра остался кусочек обугленной пластмассы. Когда процесс борьбы за живучесть был успешно завершен, сели за стол для продолжения. Морды у всех закопченные и тут, разливая по рюмкам, Зыря произнес историческую фразу:
- Ленька, придурок, ты не можешь пить, чтобы при этом не гореть и не тонуть.
Вдруг звонок! Серегина жена!
- Пьете, свиньи?"
- Нет! В шахматы играем!"
В трубке забулькало еще сильнее.
- Сережа! Вернись в семью, все прощу.
И тут пошла фраза, которая буквально обезоруживает жен с большим стажем семейной жизни.
- Слухай, Наталья! - говорит Серега. - Почти все мои кореша уже по второму разу женаты.... Есть которые и по третьему. А я двадцать шесть лет с тобой одной мучаюсь. Аж перед "людямы" неудобно..."
Трубка многозначительно замолчала.
- Все, мужики, - сказал он горестно, - пора на цепь.
Зыря с замполитом утелепались, а мы с Леней просидели всю ночь - действительно было что вспомнить.
На следующий день ближе к вечеру вдруг он спохватился:
- Е-мое! Мне же паспорт нужно получить.
- Так ты же получил на Украине...
- Это разве паспорт?
- Ладно,- говорю,- нашел проблему. Сейчас мотор вызовем и сгоняем по шустрому.
Приходит машина, Леня командует:
- Шеф, на вокзал!
- Леня, на кой хрен нам вокзал, паспортный стол в другой стороне.
- Говорю на вокзал, значит на вокзал!
Ладно, черт с тобой, поехали на вокзал. Он заходит в магазин, берет две бутылки шампанского, коробку конфет, в ларьке букет цветов...
- Все! Теперь в паспортный стол!
- А цветы зачем? - спрашиваю.
- Да, ты что?.. Там же женщины!
- Ну, давай, давай!
Приезжаем, Леня забирает все, что понабрал. "Ждите!" - говорит.
- Куда это он? - спрашивает таксист.
- Куда, куда, паспорт получать - вот куда!
- О-о-о! - пропел он. - Судя по тому, как он упаковался, это на долго, - и развернул газету.
Леня вышел минут через двадцать.
- Ну, все, мужики, поехали.
- Дай хоть паспорт новый посмотреть, а то не понятно за что страдаем.
Леня протягивает паспорт. Документ как документ - ничего особенного. И тут черт меня за язык дернул:
- Лень, - говорю, - а, Лень! Вот кем ты был до этого? Капитан 1 ранга Бондаренко! Чувствуешь, как звучит? А теперь ты кто - "гр. Бондаренко".
Минуту было тихо и вдруг слышу - зашмыгал носом. Оборачиваюсь - мама дорогая: сопли до пола, в глазах слезы. Я к нему:
- Ленчик, да ты что?.. Все через это рано или поздно проходят. Кончай сырость разводить! А ну, прекрати, мать твою!
Вот так, господа, и это после той самой службы, где "офицера можно...".
- А ну, шеф, - говорю, - тормози у магазина! Микстуру надо взять! Видишь, человеку плохо, а у нас в конторе все "микрофоны" пустые.
Приехали в офис, налили по "сто"... и вроде ему полегчало. И поведал он мне замечательную историю про то, как он попал.... В общем, дело было так!
Приехал он после увольнения в запас в родной город Николаев. Потолкался туда-сюда, а работы нет. Не на рынке же торговать, в конце концов! Решил попробовать устроиться в Одесское пароходство (оно тогда еще живо было). Заходит в отдел кадров, а там сидит толстая мясистая баба, которая всем своим видом олицетворяет нашу Родину.
- Я по поводу работы, - докладывает Леня.
- Вы судоводитель? - спрашивает она.
От первой же ее фразы в голове у бывшего подводника что-то щелкнуло и отлетело. Слово "судоводитель" сразу разложилось в мозгах на две составляющие: "судно" и "водитель". Первое сразу же вызвало ассоциации с больничной палатой, в которой лежит парализованный с соответствующим предметом для отправления естественных надобностей. А в качестве "водителя" он тут же представил хорошенькую санитарочку, которая ... От таких видений его самого чуть не парализовало.
- Нет, - орет Леня, - я командир подводной лодки!
- Мне плевать, чего вы там командир... Я русским языком спрашиваю: Вы судоводитель?
... Опять палата с паралитиком... Опять это "судно", и санитарка, уселась на него сверху и скользит по паркету... Надо задраиваться...Мозг отключить, стоять на своем, годами выработанном рефлексе.
- Нет, я командир подводной лодки!
- Вы что, меня не понимаете?
- Нет, это вы меня не понимаете. Я командир подводной лодки... Подводной лодки...Лодки подводной... Атомной... Самой атомной... из всех атомных... лодок.
Видя, что Леню заклинило, она решила сменить формулировки.
- Хорошо, не волнуйтесь, поставим вопрос иначе.
Леня снова напрягся
- А как же вы будете плавать по Чорному морю?
- А как же я ходил подо льдами Арктики?! И зажмуриваться не надо!
Видимо, Ленькино обаяние все-таки заставило отдел кадров отвлечься от Чорного моря и представить себе, хотя бы в первом приближении, ощущения подводника под ледяным панцирем. Когда отдел кадров представил и ощутил, он смягчился. Леню взяли пассажирским помощником капитана на круизный лайнер.
"Повезло просто юноше бледному!" - как сказал бы классик флотского юмора А. Покровский.





ПОСЛЕДНИЙ КОМАНДИР "К-3"(продолжение).

Сидим с Леней в моем офисе и никого, как говорится, не трогаем. Обмываем паспорт.
Звонок! Моя нарисовалась, а как же без нее...
- Пьете?
- Нет, в шахматы играем.
- Так! Задницы в горсть и пулей домой...
- А ужин есть?
- Уже шкварчит...
Приходим. Пока я переодевался, слышу разговор на кухне. Жена жалуется Лене
- Вот, Леня! Год тявкала, чтобы твой кореш купил новый двухкамерный холодильник. Купил! Теперь я еще год буду гавкать, чтобы старый отвез в офис.
Леня ни слова не говоря вместе с соседом (забежал по случаю) берут старый холодильник и выволакивают его из квартиры.
- Эй, мужики, -ору я. Да плюньте вы на это дело. Богом, партией клянусь, завтра вывезу сам. Давайте лучше за стол.
Но у них процесс уже пошел. Елки моталки, что делать? Они уже холодильник в лифт запихивают. Матерясь, натягиваю штаны и за ними вниз. Иришка (дочка) повисла на форточке, чтобы ничего не пропустить. Жена орет:
- Ирина! Слезь с окна, ты же болеешь.
- Сейчас, мама. Досмотрю цирк, который папа с друзьями устроил и слезу.
Стоят посреди двора эти суслики-бобики. А на улице минус двенадцать, да еще и с ветром. Леня в курточке на рыбьем меху, на голове какой-то балтийский чепчик. В таком прикиде даже в Николаеве околеешь, а тут Мурманск... Короче, Ленька бьет чечетку всеми мослами и орет
- Ищи скорей машину, а то щас врежу дуба раньше срока...
Легко сказать. Ищи... Время половина двенадцатого. Сотовых телефонов тогда и в помине не было. Звоню из автомата в такси:
- Барышня, пришли поскорее машину.
Хорошо, что меня диспетчеры по голосу узнавали.
- А куда это ты, Граф собрался, на ночь глядя?
- Да холодильник надо в офис отвезти.
- Тебе что, дня мало...Ладно уж, жди.
Пришло такси. Закинули мы этот чертов холодильник, Леня сел впереди, мы с соседом сзади. В машине тепло, Леня согрелся, разомлел и ни то спьяну, ни то с дуру поворачивается к нам и говорит:
- А что, мужики. Лихо мы хату взяли. Хозяева даже не проснулись...
Водила как дал по тормозам:
- А ну вылезайте из машины, бандюги...
- Шеф, - взмолился я, - не слушай его. Он же бывший командир атомной подводной лодки. У него все мозги радиацией изъедены. Его врачи лечат от шизофрении в легкой форме. Это мой холодильник, клянусь...
- Вылезайте на фиг, а то в ментуру сдам...
Вижу, точно сдаст. А Ленька хихикает, аж копытом бьет.
Вылезли мы, и с холодильником на руках потелепались в офис. Прохожие смотрят на нас и удивляются. Пока шли, мы с соседом высыпали на Леньку весь флотский набор непарламентских выражений.
Когда зашли в офис, к всеобщей радости обнаружили, что у нас еще было...

* * *
Прошло примерно полгода. Звонит Зыря:
- Слушай, Граф, а ты знаешь, что у нас большое горе!
- Горе? Какое горе? Кто-то умер?
- Хуже, - говорит Зыря, - Леня Бондаренко приехал в Мурманск.
У меня возникло страстное желание застрелиться.