Дед Мороз, водка и халява

Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. В эти дни обычно вспоминаются какие-либо события и истории, предшествующие праздникам. Вот одна из них...

Итак, двадцатые числа декабря, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба, и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из-за угла появляется такси салатового цвета (помните, были такие), украшенное воздушными шарами (в большинстве своем сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау с серьезным лицом какающей собаки застыла перед остановившейся "Волгой" с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась, и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала трясти Деда Мороза, натирать ему лицо снегом, и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара, и Рюсски Йоулупукки ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла нешуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль ну никак не хотел засовываться в машину, не испив стремянную, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и таксиста от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того, чтобы было еще веселее, подкатила "канарейка" ППС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный свадебный кортеж, и старушки радостно стали получать выкуп. В кортеже, естественно, тоже было, и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ППСникам тоже налили), как тут...
Из-за угла дома появилась шатающаяся фигура в красном кафтане и с бородой из ваты, фигура целенаправленно двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе недавней истории, встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, радостным ржанием. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя положили на лавочку, освободили его лицо от ваты и наступило прозрение...
Оказалось, что это был местный алкаш Васька. Он где-то спер прикид Деда Мороза и под Новый Год шлялся по району и соответственно пил на халяву. Русский народ отходчив, так что Ваське даже по шее не надавали.

А на следующий год Васька опять надел красный прикид, но пиратствовал уже в соседнем микрорайоне. О опыт, сын ошибок трудных.