Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Следующая

Щит Родины

Начало 90-х, Прага, на Выставиште - что-то вроде Милипола. Публика - в основном, спецы из бывших стран Варшавского договора, посему проблем с общением не возникает, большинство уверенно знает русский. Наш стенд со всякими интересными штучками, в том числе, широкополосным сканером. GSM только-только пробивается на рынок, многие мобильные телефоны работают в диапазоне около гигагерца...
Посетитель вертит изделия, общается со спецами, задает правильные вопросы - человек в теме, к нему потихоньку притягиваются коллеги, и вскоре на стенде идет профессиональный обмен мнениями - человека 3-4 наших и 10-15 гостей. Доходит дело до сканера, А.А. показывает, объясняет, в числе прочего говорит: «может перехватывать разговоры по мобильному телефону». Как обычно, в группе один исполняет роль скептика и он, естественно, реагирует:
- Ха! Это невозможно!
А.А. это задело за живое, и с выражением лица «Ах, так!» и словами «Ну, давайте попробуем» он включает сканер, перекидывается в нужный диапазон, начинает крутить тонкую настройку и - о чудо! - не проходит и 20 секунд, как из динамика раздается гудок - с мобильника звонят на городской номер. Посетители делают стойку и придвигаются поближе, А.А. крутит громкость на максимум...
Гудки прекращаются и раздается женский голос:
- Добры ден!
В разговор вступает мужчина:
- Добры ден, то е Имярек, просим пана министра.
У публики начинают вытягиваться лица.
- Една минута.
Слышна мелодия ожидания, через десяток секунд в разговоре появляется новый мужской голос:
- Добры ден, пан Имярек!
- Добры ден, пан Клаус!
Чехов просто перекашивает, скептик машет руками:
- Выключай! Выключай! Это премьер-министр!!!

Очень, очень успешная выставка для нас получилась.
Оценка: 1.5581 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 13-07-2014 13:05:09
Обсудить (6)
20-04-2016 22:30:51, BigMaximum
Класс! :))...
Версия для печати

Вероятный противник

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП - один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были - все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь - взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы...

Отсюда: http://storyofgrubas.livejournal.com/170347.html
Оценка: 1.0247 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 14-04-2014 17:06:15
Обсудить (8)
19-04-2014 16:42:56, Обыватель
"- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что в...
Версия для печати

Свободная тема

Сага о Снегоходчике

В ходе постоянных путешествий в Мухосранск там была воздвигнута охотничья заимка, куда на вооружение постоянно поступали разнообразные полезные и не очень технические средства. Как-то раз таким техсредством стал снегоход «Буран». Испытывать его взялся тогдашний начальник автоотдела Фирмы, популярный приключатель (см. Сагу о Летчике-Герое) Виталий Дмитрич.
Виталий Дмитрич взгромоздился на снегоход и, быстро освоив управление, помчался по заснеженной среднерусской равнине. Как и у всякого новичка, у него захватило дух и наступила эйфория от скорости, ветра и мороза, так что Виталий Дмитрич не сразу заметил, что среднерусская равнина перед ним внезапно заканчивается. Дело в том, что посредине среднерусской равнины протекал ручей, образовавший в ней снеговой каньон высотой примерно 2-3 метра. Когда Виталий Дмитрич обнаружил приближение края среднерусской равнины, то было уже поздно тормозить или сворачивать и он принял единственно возможное решение - прыгать и наддал газу. Как рассказали впоследствии наблюдатели, раздался рев, гусеница взметнула фонтан снега, и снегоход с пилотировавшим его Виталием Дмитричем скрылся в белом облаке от глаз наблюдателей, а когда пурга рассеялось, снегоход в поле зрения наблюдателей не вернулся. Потому все кинулись туда, где снегоход с пилотировавшим его Виталием Дмитричем видели в последний раз.
Поверхностным осмотром было установлено, что след от снегохода прекращается на ближнем к наблюдателям краю среднерусской равнины и не возобновляется на дальнем. Из всего состава снегохода вместе с пилотировавшим его Виталием Дмитричем сохранился только одинокий валенок, лежащий на льду ручья. Однако дальнейшим осмотром в противоположной стене снежного каньона было обнаружено входное отверстие, совпадавшее по абрису со снегоходом и пилотировавшим его Виталием Дмитричем.
Снаряд ушел вглубь примерно на 1.5-2 метра. Хорошо, зима была снежная...
Оценка: 1.4955 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 25-04-2012 11:44:18
Обсудить (26)
27-04-2012 15:24:01, YuryD
Да там всё хорошо, главное - к нам не едь. У нас не сто...
Версия для печати

Свободная тема

Город Мухосранск был открыт в ходе первой говночерпальной экспедиции...
Этими чеканными словами начинается рукопись Мухосранских Саг, действие которых разворачивалось во вполне реальном и очень симпатичном среднерусском городке, чье название на всякий случай умалчивается. Дело в том, что каждый наш выезд в этот городок, начиная с первого - той самой Экспедиции - всегда сопровождался нашими же исключительными по идиотизму приключениями. Так что в Мухосранске оказывались только мы, а местные жители продолжали жить в симпатичном среднерусском городке со вполне реальным названием.

Легендарная экспедиция состоялась в 1992 году, и ввиду истечения срока давности, я могу теперь рассказать эту эпическую историю.

В те дальние-дальние годы, когда только что прогремела по всей стране приватизация, жила да была Фирма. Нормальная такая Фирма, занимавшаяся, как и многие тогда, «всякой херней», каковое словосочетание не вполне точно описывает ее деятельность. И были у фирмы два шефа - русский и американский, прожженные бизнесмены без страха и упрека. Во всяком случае, Бруклинский мост они продавали по два раза на месяц, а также совершали иные, не менее выдающиеся деяния героической эпохи российского бизнеса.
И вот как-то раз ловит меня русский шеф в коридоре, берет по своему обыкновению за пуговицу и сообщает:
- Мы едем на рыбалку! - Офигительно, - думаю я, - рад за вас.
- То есть я, американский шеф и наши семьи.
- Здорово.
-Ты едешь с нами.
- Тоже нефигово.
- Нам нужно рыболовное снаряжение.
- Логично...
- Займись, - и начинает диктовать список.
- Удочки - ясное дело, куда ж на рыбалку без удочек.
- Надувная лодка, - угу, понятно.
- Подвесной мотор к ней, - еще бы, веслами-то махать.
- Костровое снаряжение, котелки и т.п., - да, ушица на костре эт хорошо.
- Палатки, спальники и все такое, - о как! Это жены моих шефов, которых нынче бы назвали «гламурными барышнями», собираются спать в палатках? Ну да ладно, хозяин - барин.
- Четыре лопаты, - ну, палатки окопать, кострище, но почему четыре-то? Одной должно хватить.
- Четыре рабочих комбинезона, - ага, чтоб не придумывать, в чем ехать.
- Четыре строительных каски, - эээ... хотя, мы на байдарках в шлемах таки ходили.
- Акваланг, - хренассе... Это что, мне как в «Бриллиантовой руке» рыбу насаживать?
- Грузовик, - это ж скока там рыбы намечается?
- Экскаватор, - ее что, ковшом вычерпывать будут???
- И тридцать метров готового забора, - мммать...
Шеф убыл, оставив меня со списком в некотором недоумении. Я попытался представить себе технологию рыбной ловли с использованием перечисленных предметов и механизмов и пришел к выводу, что экскаватор и четверо строительных рабочих сооружают заводь, куда посредством аквалангиста и надувной моторки загоняется вся местная рыба, после чего заводь внезапно перекрывают забором и рыбакам остается лишь вычерпать биомассу тем же экскаватором и загрузить ее в кузов, время от времени для развлечения закидывая удочки...

Дальнейший ход мысли был прост: ну никак грузовик и экскаватор к рыбной ловле, никаким боком! Мы явно едем что-то копать, а вся эта «рыбалка» для отвода глаз. Место рыбалки было обозначено как «в 300 километрах от Москвы», из дальнейших разговоров стало ясно, что по западному направлению, и тут у меня все сошлось.
С экскаваторами рыбу не ловят.
Значит, мы едем что-то копать.
На берегу воды.
А рыбалка - для отвода глаз.
Значит, копать что-то секретное.
Причем, зная моих шефов, это должно принести дивиденды.
В 300 километрах на запад от Москвы...
Это под Смоленском, если что.
Какие там водоемы?
Правильно - смоленские озера.
А там?
КЛАД НАПОЛЕОНА!!!

Посему, когда через неделю колонна рыбаков, состоявшая из четырех легковушек, грузовика и трейлера с экскаватором, выстроилась на обочине, а оба шефа, сияющие как надраенные пятаки, хитро перемигнулись и спросили меня:
- Ну что, знаешь, куда мы едем? - я не нашел ничего лучшего, как прямо так и ответить:
- Клад искать.
Шефы немедленно вцепились друг в друга с утробным ревом «Кто продал???», так что мне пришлось заверять, что никто ничего не продавал и объяснять ход своей мысли.
И мы выехали искать клад.
Правда, совсем не Наполеона, а дедушки.

На тот момент у моих шефов числилось что-то около 8 единиц домашних животных на двоих, и для обслуживания всего этого зверинца были ассигнованы два ветеринара, муж и жена. Кто-то из них и приходился внуком или внучкой тому самому дедушке, от которого из поколения в поколение передавали легенду о кладе. Дедушка был начальником узловой станции, причем о его профессионализме говорит тот факт, что на должность он заступил еще до Первой мировой войны, а оставил ее уже после Второй. Где-то к середине этого срока дедушка наловчился экспроприировать ценности буквально эшелонами, отчего объем незаконно нажитого составил, все по той же легенде, около 5 килограммов золота и драгоценных камней. Но времена наступали горячие, уругвайский шпионаж ширился и, как водится, в 37-м дедушку арестовали. Арестовали впопыхах, для массовости, толком ни обыска, ни обвинения, сунули в камеру - сиди, жди. Правда, через две недели были вынуждены выпустить, так как арест стал смахивать на вредительство - без дедушки узловая станция функционировать перестала. Вернувшись на должность, дедушка осознал, что это явно не последний арест в его жизни и надо бы принять меры. И принял.
Темной ночью он утопил все 5 кило незаконно нажитого в пристанционном сортире типа М-Ж, а утром, пользуясь своей властью начальника станции, приказал оный сортир за переполнением снести и засыпать землей, а рядом воздвигнуть новый. Далее, как в хорошей английской хронике, - «выйдя из северных ворот замка, отсчитать 100 шагов и у старого дуба повернуть на юг». Место залегания было известно, не учел дедушка лишь той самой второй по счету мировой войны, в ходе которой узловая станция на два года попала в прифронтовую полосу - сперва советскую, потом немецкую и опять советскую. А узловая станция в прифронтовой полосе - основной объект для бомбежек и все два года над ней непрерывно висели бомберы. В общем, не то, что старого дуба, но и северных ворот замка вокруг станции не осталось, и нужное место определялось лишь с точностью +/- 50 метров.

Вот этот самый гектар и был куплен моими шефами с целью «строительства столовой быстрого питания». Предполагалось, что «четверо строительных рабочих», в состав которых входили я, два ветеринара и экскаваторщик, займутся сооружением котлована под оную, а шефы с чады и домочадцы будут пребывать в «лагере рыболовов», надзирая за строительством время от времени.
К исходу второго дня раскопок ковш экскаватора вскрыл кирпичный прямоугольный фундамент размером 3х6 метра с перемычкой посередине, каковой был немедленно опознан как основание «пристанционного сортира типа М-Ж». Дальше я просто любовался - такой виртуозной работы за рычагами я не видел ни до, ни после - экскаваторщик ковшом выскоблил фундамент изнутри досуха (надо сказать, что всем участникам концессии в случае успеха было обещано по легковушке). Обретенные 5 кубометров слежавшегося доисторического говна переваливались в кузов и несколькими рейсами грузовика были доставлены на поляну рядом с лагерем рыболовов. Шефы, чады и домочадцы вручную, лопатами и совочками эти пять кубометров перебрали, но найти ничего не нашли. Тогда было решено, что это второй сортир, воздвигнутый дедушкой вместо искомого, и раскопки продолжились.
Еще через день был вскрыт аналогичный фундамент и снова, оставив на месте лишь сухие стенки, 5 кубов содержимого отправилось на поляну рядом с лагерем. И тут черт дернул меня за язык, и я посоветовал разыскивать в массе газеты с датами. Ибо пипифакса в пристанционных сортирах как не водилось, так и не водится, а дата на прессе позволит датировать залежи - ежели она 38 и позже года, значит, сортир не тот. И золотоискатели теперь не только дробили массу в поисках слитков и каменьев, но и отшелушивали сохранившиеся листочки... Результатов все равно не было.
С отчаянием обреченных мы продолжили раскопки во все три стороны - с четвертой нас ограничивала автобусная станция. На север мы ушли глубоко и работы прекратили лишь после того, как станционный пакгауз ощутимо закачался на краю котлована. На западе нас остановило болото, усиленное утопленными в нем бетонными блоками, которые оказались не под силу экскаватору. Ожесточенное продвижение на юг завершилось под ближайшим огородом, когда его владелица, угрожая клюкой, выгнала нас, подозревая в хищениях корнеплодов со стороны корня.
Так и остался лежать дедушкин клад в недрах Мухосранска - то ли кто-то вытащил его до нас, то ли мудрый дедушка решил посмеяться над жадными внучками.
А у нас начались исключительные по идиотизму приключения, рассказы о которых сложилось в Мухосранские Саги.
Оценка: 1.4881 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 02-04-2012 21:30:33
Обсудить (12)
03-04-2012 19:10:25, серегин
А я вот утречком пост оставлял. Куда дели? А рассказ, да. По...
Версия для печати

Армия

Толковый биглеровский словарь 2002-2012

А похер - универсальный аргумент.

АВХ - а вот хуй! Выражение решительного несогласия.

БДХ - бездуховность, как то: незнание, непонимание, нерасторопность и прочие недостатки. С сокровищами великой русской литературы и духовности не связано никак. Носится некоторыми членами сообщества с гордостью ("магистр бездуховности", "древолазная бездуховность").

БДХ,Б! - "Бездуховность, блядь!" Обвинение в бездуховности - одно из самых тяжелых на сайте, хотя ряд лиц пользуются преференциями "официальных бездуховностей".

Бобер - тотемное животное сайта. Приживает в Риме, питается чем Тибр послал. Исключительно плодовит в смысле флуда, но моногамен.

БСК - Большой системный кризис, надвигающийся на сайт и мир. Великая Депрессия должна сдохнуть от зависти. Предполагается, что Россия может извлечь из БСК некоторую пользу.

Бузхуй - вообще-то, буржуй. Но волшебные опечатки на форуме тщательно коллекционируются и обогащают внутренний язык.

Вахмурка - один из посетителей форума, крайне замороченный на правилах ношения униформы. Употребляется для обозначения лиц, у которых свет клином сошелся на какой-нибудь фигне.

Вкусные и полезные напитки - набор напитков, распиваемых при встрече. Состав менялся год от года, на первых встречах неоспоримыми лидерами были пиво и водка, к настоящему моменту в группу лидеров уверенно протискивается и чай.

ВНК - Внутренне Непротиворечивая Концепция, определение различных по идиотизму воззрений с изъянами в аргументации. Термин ВНК позволяет отсечь любую контраргументацию. Близко к "Но в главном он прав!"

Воронежский конь - памятник, затмивший Церетели - невдолбенный конь, жующий рельсу, к тому же, оснащенный невероятного размера мужским половым хуем. Долго был предметом обсуждения и навеки остался в памяти народной.

Госмударство - госмударство - исчерпывающее определение принципа государственного устройства и механизма действия государственного аппарата в большинстве стран СНГ.

Гриха-танкист - один из посетителей форума, известный на редкость забавными интерпретациями ТТХ военной техники, слабыми знаниями в ней и большим апломбом. Был любим коллективом до самой своей кончины на форуме и до сих пор вспоминается с умилением. Существует мнение, что Гриха - тролль, выращенный на потеху форуму одним из участников, оставшимся анонимным. По имени Грихи назван и грихотанкизм - бредовые концепции, обычно исходящие из 1-2 параметров при полном игнорировании остальных.

Дело бы почитать - выражение принесено на сайт Бывшим Ментом и означает необходимость ознакомиться со всеми обстоятельствами, прежде чем выносить суждение. Обычно применяется по отношению к очередным шедеврам журноламерства (см).

Диаррейный луч - ОМП страшной силы. Насылается ментальным путем через астрал, приводит к впаданию пораженного в просрацию.

Дислект - специальное звание, полученное отдельными участниками форума за особые заслуги в деле развития и модернизации русскава йезыка.

Журноламер - малообразованное и ленивое существо, занятое журналистикой. Основная продукция - ляпы типа "стрелки осциллографа", арифметические ошибки в статьях и прочая лажа.

Забаня - вернее, овраг за баней. Место, куда стаскивают нарушителей с целью расстреляния из маузера (см). Расстрелы, разумеется, производятся Кровавой Гебней.

Изврат - извращённейшее извращение, часто абсолютно бессмысленное.

Иудостоверение - такое, таки да, удостоверение

ИЧСХ - "и что, сука, характерно". Сокращение появилось после одной из историй и служит универсальным акцентом.

Каклетки -

Каска - средство индивидуальной защиты при общении в форуме. Ляпнув что-либо, предусмотрительный автор надевает каску и сигает в окопчик (см), чтобы не зашибло ответным ударом. Близко к кусту (см).

КБ (он же Командир) - Кадет Биглер, создатель и идейный вдохновитель сайта.

КД - когнитивный диссонанс (паллиатив крайней степени охуения).

КЗ - «красное знамя». Высшая оценка, которая может быть поставлена истории на сайте. В более широком смысле - высшее одобрение чего-либо.

Консалтер - нехорошее слово, обычно обозначающее существо, которое типа все знает и всех учит, но само нихрена не умеет. Близко к "эффективному менеджеру".

Куст - персональное средство защиты. Некоторые пользователи предпочитают отсиживаться в кусту, а не в окопчике (см). Некоторые блохастые пользователи заявляют претензии на владение кустом в одиночку.

Лишенец - бывший участник, которому отказано в праве посещать форум, он "лишенный прав". Некоторые лишенцы спокойно воспринимают свой статус и уходят, в том числе, и по причине идеологических разногласий, некоторые, наоборот, изо всех сил стремятся пролезть обратно на форум, становясь контрацептивами.

Майоффка - всенародный праздник, посвященный сайту. Проводится обычно в мае в Москве с целью личного общения и распития вкусных и полезных напитков (см). Вход свободный, собирается порядка 25-30 человек, выпивают, закусывают, шепотом поют "Интернационал" и расходятся по одному.

Маленькие неприятные уродцы - любые человекообразные, доставившие неприятности автору высказывания. Существует также вариант "маленькие злобные уродцы". Допустимо применение и к своим в пикировке.

Маузер - орудие труда Кровавой Гебни. Применяется исключительно для расстрелов за баней (см). По преданию, имеет выгравированную надпись "Дорогому внуку от дедушки Феликса".

Младший князь - - - - -

Мочи бобра! - исторический лозунг, применяемый в любых случаях, даже когда сказать нечего.

Мочи сапра! - то же самое, но когда Бобёр спрятался и под рукой, кроме нетрезвого Сапёра с дырявым парашютом никого нет.

Мудиот - Патентованный, невообразимый идиот. Причем, чаще всего - сознательный.

Муксун - вкусная и полезная рыба, используется для приманки именитых биглериан в Тюмень.

Ненавизху - "ненавижу" в исполнении двойного транслита. Изначально было написано латиницей, после чего звук Ж, из латинских литер ZH преобразовался в ЗХ. Ввиду того, что первое употребление происходило в крайне экспрессивном, но неоднозначном контексте, употребляется либо как обозначение сильнейшей степени ненависти, либо как намек на шаткость позиции.

Окопчик - средство индивидуальной защиты при общении в форуме. Ляпнув что-либо, предусмотрительный автор надевает каску (см) и сигает в окопчик, чтобы не зашибло ответным ударом. Близко к кусту (см).

Она - принцесса, ради которой конфликтуют с драконами, совершают подвиги Рыцари (см) и флудят без меры (см. Бобер).

Охяэлить - применить тот самый стратегический модерильник (см. ХМ).

Первая флудерская война - - - - -

Политкорректность и другие проявления ксенофобии - изумительная опечатка, с момента возникновения применяемая к разнообразным политкорректностям.

Привет Оне! - волшебный ключ в царство флуда и общения.

Пхысиц - тоже игры транслита. Автором сообщения был Физик (латиницей - Physic), обратно транслитерированный как Пхысиц. Имя показалось куда интереснее оригинального и закрепилось.

Расстрел за баней - одна из форм наказаний на сайте. Причем наказание почетное: кого ни попадя за баней не расстреливают. Может сопровождаться посмертной реабилитацией.

Рыцари Оны - ОПГ флудеров.

СПЗ - Северный пушной зверь, он же песец. Паллиатив выражения "пиздец".

Спокийнище, Зоя Жоривна! - цитата из пьесы Леся Подервянского "Цiкавi дослiди". Применяется по прямому назначению.

Суктинис - вкусный и полезный напиток (см) производства Литвы и вообще смысл ее существования на земле.

Сфероконь - подход,слабо соотносящийся с суровой реальностью. идеалистическое наукообразное обоснование какого-либо процесса в отрыве от реальности и с элементами фантастики.

Тотем - бобер (см). Является тотемным животным сайта с 2002 года. Любимое блюдо сайта - бобер моченый (см. мочи бобра).

Тю - неопределённый артикль, выражающий лёгкую степень оптимистического сарказма. Сообщает оппоненту о недостаточной весомости приведённых им аргУментов и желании сделать сейчас же их контрольный взвес, а при нежелании этого - подискутировать на данную тему с намерением загнать оппонента в окопчик (см).

Фалломорфирование - начальная стадия когнитивного диссонанса (см.)

Фракция - сформированное по месту проживания сообщество посетителей сайта, регулярно встречающихся для распития вкусных и полезных напитков (см) в реале по поводу приезда представителя другой фракции или просто для удовольствия.

Хатуль мадан - ученый, вернее, научный кот (иврит). Возник в изумительной байке из жизни Армии Обороны Израиля.

ХМ - стратегический модерильник, изготовленный умельцами-костерезами из того самого моржового хрена. Удар ХМ оставляет вокруг себя выжженную пустыню, поражающее воздействие десятикратно превосходит диарейный луч (см.)

Хухоль - наше всё! Летописец и чернокнижник сайта, наиболее цитируемый персонаж, единственный обладатель диарейного луча (см. Диарейный луч) и чорной записной книжечки (см. Черная Записная Книжечка), уничтожитель каклеток (см. Каклетки), известная индийская иссказительница и Мать Белки

ЧЗК - чорная записная книжка, средство фиксации умыслов против автора. Т.е. если сразу в репу табуреткой невозможно, то следует записать в ЧЗК и потом страшно отомстить. Первоначально принадлежала Хухоли (см), но в последнее время ЧЗК обзаводятся многие.

Эффективный менеджер - ругательство, обозначающее существо, которое с апломбом пытается рулить процессом, в котором нихрена не понимает, в том числе уничтожает критические составляющие процесса в угоду "эффективности". Близко к "консалтеру".

яРЮПХМЮ -

Оценка: 1.3200 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 01-04-2012 13:25:37
Обсудить (30)
06-04-2012 11:51:16, Bronzsoldat
У меня знакомый на телефонные звонки иногда отвечает: "У а...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцАвгуст 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
покрытие лаком паркета parketov.ru/lakirovka/
Магазин Флорапласт цветочные горшки для дома