Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Следующая

Свободная тема

Осьминожки.

Удивительная история произошла со мной вчера в ресторане...
Думаю - мать, а ведь ни когда не пробовал настоящую итальянскую пасту!
Это же неправильно, да?

Прочитал все внимательно. Изучил.
Вот думаю - рубить так с плеча! Дайте, говорю, вот это замечательное блюдо - ПАСТА ЧЕРНЫЙ ОСЬМИНОГ. Прямо так. Категорично.
Пилят, приносят...

Блюдо на пол стола, тарелка в смысле...
В серединке, сиротливо так, с кулачок, черные спагетти кучкой, в соусе каком-то зеленом и с фрагментарными останками креветок. И вся эта композиция явно что-то напоминает...

Вооот, а по сторонам света от этой кучки, совсем замечательно, на север и на юг, лежали два трупика новорожденных осьминогов сантиметра 4 в холке... Лежали жалобно так, безвольно раскинув ножки, всем своим видом призывая к вегетарианству...
Лежали так, как будто сами эту кучу и навалили и, обессилев, отошли...
А с запада и востока расположились две мидии, на створке...

Три укола с проворотом, вилкой, и от кучки пасты не осталось и следа!
Это я удачно, думаю, зашел покушать.
Есть захотелось еще сильнее, и я решительно посмотрел на трупики... Никаких чувств, кроме сострадания, они не вызывали, и уже очень хотелось их похоронить..
Твердо решив похоронить их в себе, я запихал первого в рот.

Сейчас буду гадости писать, поэтому дальше не читайте.

Почему-то сразу подумалось что у них есть маленькие глазики, которые сейчас лопнут и вытекут,а еще у осьминогов вроде должен быть клюв, который сейчас захрустит на зубах и меня наконец вырвет...

И вашу мать! Он не жевался! То есть я добросовестно сжимал челюсти, он, послушно, резиновой куклой, плющился... и опять возвращался в свое агрегатное состояние.

У меня на глазах навернулись слезы. Я имел, наверно, такой жалобный вид, что официантки крутились поблизости, готовые прийти на помощь.
Ну и пришлось глотать.
Так, с глазами и клювом.

И все, не напоминайте больше об этом, мне снова поплохело.
На второго рука конечно не поднялась, и я сдал его обратно, порекомендовав немедленно похоронить...

В общем, итальянцев я не понял, великую суть пасты не постиг, перед осьминогами теперь кругом виноват.
Короче - кушайте пельмени, в них много витаминов!
Оценка: 0.9091 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 01-12-2012 17:58:10
Обсудить (283)
17-01-2014 09:16:03, WeaponMaster
У Вас банки неправильные....
Версия для печати

Свободная тема

Шутник.

Есть у меня один товарищ. Пусть будет - Петрович.
Здоровенный, громогласный дядька в усах. Бывший военный. Когда он куда-нибудь приходил, казалось, что город заняли гусары.
Хороший человек. Одно но...
Очень Петрович любил шутить.
Ага. И шутки у него получались... угловатые такие, что ли...

Нихера не смешные в общем, по большей части.

Но Петровича это смущало мало, он и сам над ними совсем искренне и громко смеялся. Поэтому со стороны казалось, что шутка удачная, раз остальных не смеющихся все равно было не слышно.

А если Петрович вдруг неожиданно для себя замечал, что кто-то не смеется над его шуткой, он начинал пристально смотреть на этого человека и уже конкретно ему в лицо выкрикивать отрывисто и громко - «ХА!? ХА!? ХА!?»

И сразу создавалось впечатление, что где-то очень близко свора немецких овчарок гонит по лесу сбежавших военнопленных.

А грудь у Петровича была большая, и воздуха в ней было ну очень много. И он еще делал такие побуждающие гримасы лицом, как бы показывая, что нужно, нужно улыбаться!
И человек дергался в улыбке и издавал жалобное «ха-ха».

И все с интересом наблюдали как они хахакают друг в друга, пока Петрович не убеждался, что смех искренний.

...Петрович заходил в нашу столовую, полную женского гомона. На нем был шикарный кожаный пиджак, и по нему стекали капли. Петрович был на улице.
- Петрович! Что, дождь? - задорно спрашивала какая-нибудь.
- Нет! Ветер! - раскатисто отвечал он и гоготал, заглушая кашель давящихся супом.

Но, я вот про что хотел рассказать.
Петровича как-то пригласили на свадьбу.
Не спрашивайте - почему.
Может быть, они его слабо знали, или успели подзабыть...

А в процессе свадьбы надо было обязательно всем гостям покататься на прогулочном катере и еще даже искупаться с него. Так было задумано.
А Петрович, он, когда выпивал, то вообще не переставал шутить. Такая непонятная патология.

Ну и все начали купаться, прыгать с катера, и Петрович уже пару раз прыгнул и забрался обратно. И его переполнял такой восторг... ну, такой...

...Что он схватил своими ручищами субтильного, нарядно одетого юношу, который стоял почему-то в сторонке, и потащил того к борту, с явной целью сбросить в воду.
И весело хохотал при этом.

А юноша почему-то радость не разделил. Он вцепился худосочными руками в железные элементы конструкции и повис.

И Петрович делал так - «ХА! ХА!», и на каждое ХА яростно дергал упрямца.

А юноша залупил безумные глаза на обострившемся, бледном лице, и делал в ответ - «Ыыы! Ыыыы!».
И опять не отрывался.

«Какой-то психопат!» - подумал Петрович.

Тогда он поднял в воздух ноги хулигана и стал дергать за них, пробуя тело на разрыв.

А вокруг еще бегала какая-то пигалица и что-то слабо пищала.

Но Петровичу все это было неважно.
Он уже убедился, что ноги не оторвать, и добрался по телу до руки.
И увлеченно отрывал по одному пальцу от железяки, продолжая смеяться своим искаженным от напряжения лицом.

Но, худосочный, упрямо выскальзывал из пятерни Петровича, и снова прикручивался вредными пальцами к конструкции.

Шутка затягивалась.

Тогда Петрович уперся в железяку ногой, заорал на весь водоем «Ааааа!» и таки оторвал тело.
Широко размахнувшись, он закинул психопата в водоем.

Тело булькнуло и топором ушло в воду.
Петрович, тяжело дыша, удовлетворенно смотрел на затухающие круги.

- Он же плавать не умеет! - сквозь пульсирующую в голове кровь, наконец, донесся до него писк.
- Твоюмать!!! - раскатисто прокатилось над водой. Так изгадить шутку.


А с парнем потом все было хорошо. Его конечно достали. Сам Петрович.
Хотя псих и пытался спрятаться от него в водорослях.

И он лежал на мокрых досках палубы и блаженно улыбался, пуская губой красивые пузыри, не веря, что выжил.

А Петрович тогда и догадался, что не все люди имеют чувство юмора.
Оценка: 0.8870 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 29-11-2012 16:03:43
Обсудить (15)
06-12-2012 11:27:22, Leiser
встречаются экземпляры я когда таких вижу, стараюсь быть к ...
Версия для печати

Свободная тема

Я вам уже рассказывал про Вадю, самого быстрого на свете человека, которого на Новый Год укусила за нос черепашка?
Вадя страдает.
Ну, не то что бы у Вади какое-то конкретное горе. Вадя переотдыхал.
Знаете же, как противно выходить на работу после отпуска?
Вот. Тут выходные удачно растянулись на три дня, а он взял да и взял еще день в счет отпуска. Изгадил все короче.
Так наотдыхался за три дня, что в последний уже не смог привыкнуть к мысли, что завтра на работу, и поэтому в среду смотрел на всех в офисе жабой.

А еще, Вадя нагло думает, что понимает толк в литературе, особенно в стихах, пишет их сам и искренне ненавидит всех остальных стихоплетов. Они ранят ему среднее ухо.
А я тоже не чужд состраданию, и люблю поиздеваться над ним. Особенно в первый рабочий день. И я ему пишу:

если ваде отрезать вторник
понедельник отрезать тоже
то и в среду этот рассольник
не покажется вам моложе

если ж сразу ему по пятницу
отчекрыжеть движеньем резвым
вот тогда он покажется радостным
и пожалуй немного трезвым

(он конечно потом все исправит
съест настойки - заснет с винегретом
но ведь был же он в пятницу праведным
не могло же присниться это?)

В ответ Вадя злиться. Вадя наотдыхался и теперь злиться на любые резкие сотрясания материи.

А знаете, как он отдыхает?
Одинаково.
Неожиданно, правда?
Вот вы умеете отдыхать одинаково? Тут нужен талант.

А Вадя, как они с женой купили дачку, всегда отдыхает одинаково. Его жизненный недельный цикл выглядит следующим образом:
В понедельник Вадя-жаба. К нему не подходи. Не звони и не пиши. Вадя урчит зобом и источает желчь.
Вторник - день мутации. У Вади лопаются перепонки, отваливаются чешуйки (чего там еще у жабы обычно отваливается?). Короче, вырастают ухи, нос и вадино хорошее настроение.
Примерно со среды он начинает мечтать о даче. Сначала робко вздыхая.
К четвергу уже активнее, отметая все остальные темы для бесед, клянясь в беззаветной преданности делу лопаты и граблей, строя глобальные строительные прожекты и мешая жить окружающим своей активной позицией.
В пятницу Вадя уже окончательно решает уволиться, чтобы уединиться в лесу со своими мечтами.

А мечт у Вади - ого.

Он, например, всю зиму мечтал, как построит на даче туалет.
Ага, мечтал такой, и протаптывал по свежему снегу тропинки в ближайший пролесок - посидеть, подумать о вечном, ну и удобрить собой серую действительность.
И говорил, что это и есть настоящее единение с природой.
Я уверял его, что когда по весне снег растает, огорченные жители садового товарищества будут гонять его старую задницу по кооперативу садовым инвентарем.
Но Вадя сжимал зубы и ходил приукрашивать природу всей семьей.

Его остановил только рассказ соседа, о том, что зимой на участки забрел медвежонок, а еще, через товарищество протоптана волчья тропа и в ближнем лесу живет рысь.
Вероятно, соседу просто надоело вадино манкирование санитарными нормами.
И Вадя сразу заныл, что в зиму ехать на дачу отказывается, ссылаясь на хронические болезни и занятость. Жена недоумевала.
А Вадя просто хотел умереть, как все, от печени или сердца, а не с голой ж%пой от волков.

Но, вернемся к пятнице. Тем более туалет на даче, наконец, появился.
Так вот в пятницу Вадя был отягощен идеями глобального строительства, полон сил и энергии.

А! Еще, забыл сказать, Вадя очень любит что-нибудь закатывать.
С водкой.

Причем чувствуется, что ему без разницы хрен это или черная смородина. Важен процесс. И ожидание.
Вадя говорит - НЕЕЕЕЛЬЗЯЯЯ! Нельзя вскрывать раньше сорока дней! (что за странная цифра?). И ходит вокруг банок.
Потом его начинает гложить червь сомнения - а все ли правильно он там намешал, и через неделю он вскрывает одну на пробу...

Один раз он смело набрал полыни и назакатывал.
Но так как искренне любит жизнь, попробовать дал приехавшему в гости из другого города другу.
Говорит, в середине застолья, друг выбежал на улицу, бегал вокруг дома, радостно смеялся и пел песни. Вернулся под утро, задумчивым.
Полынь Вадя благоразумно вылил.

Вот и на даче у Вади батарея банок.
И он приезжает, такой радостный и полный идеями, немедленно любовно пересчитывает, смотрит на свет, болтает и восторженно цокает языком...
И прикладывается.

Когда, отвлекая от этого приятного процесса, жена начинает клацать зубом, Вадя делает сосредоточенное лицо и идет чего-нибудь строить.
Ну как строить...

Тут как-то он делал крышу над колодцем и утопил в нем весь имеющийся в доме инструмент.

- Бл%ть!!! - с ужасом сказал Вадя, утопив первый молоток.
- Бл%ть... - сказал он уже с интересом, наблюдая круги от топора.
- Твоюжмать! - развлекался он, наблюдая за полетом отвертки.

И он топил, и шел в дом за новым. Там он заворачивал к баночке, смачно отпивал, брал инструмент и торопливо семенил обратно.

- Вадик! Ты там не пьешь?! - вопрошала с огорода жена.
- Какая наглость! - возмущался Вадя.

Когда инструмент закончился, Вадя с чистой совестью напился.

Воскресенье было одним и тем же.
Вадя страдал, что его лирическая натура не приспособлена к деревенской жизни, что дом несовершенен, лес черен как его жизнь, и полон бл%дских шишек.
А с%ка-жена все время заставляет его работать, хотя он покупал домик с целью отдыхать, а не умножать себе арсенал анальных трещин.

Потом, с течением недели, после превращения из Вади-жабы в Вадю-земледельца, он начинал выносить мне мозг - где взять магнит?
Потому что инструмента больше не было, а рабочий настрой в Ваде опять оживал. А к водолазным работа Вадя был не готов, справедливо подозревая, что жена не захочет его вытаскивать обратно.
Я порекомендовал разобрать какие-нибудь колонки...
Вадя пошел дальше. Он попросил колонки у соседей.
При этом он оправдывался тем, что они все равно неприятные люди.

Итак, в доме снова появились инструменты, а Вадя был опасно полон строительных идей.

В очередной понедельник Вадя был мрачен как никогда.
К среде он начал рассказывать.
Оказывается, он уже давно положил глаз на камин. Ну не радовала его структурная композиция с шероховатостями и трещинами.
Но жена, зная Вадю, вставала грудью и угрожала физической расправой.

Зачем он его все таки разобрал, надегустировавшись настойки, и воспользовавшись тем, что жена замешкалась на огороде, Вадя и сам потом объяснить не мог.

Когда жена пришла, Вадя лежал чудовищем из «Аленького цветочка» на груде камней, в обнимку с банкой, дрыгал ножкой и горько рыдал.
Выяснилось, что Вадя забыл подписать камни, когда разбирал камин, и теперь этот кубик-рубика в зад не собирался.

И Вадя был предан анафеме и отлучен на месяц от настоек. И каждые выходные, он, кряхтя, подтачивал и притирал каминные камни.
Зато потом, он мог бы ходить по деревням, класть печи, и слава о нем летела бы далеко впереди. Так он считал.

Я все думаю, как хорошо, что мы живем в разных городах, а то ведь попросил бы приехать, помочь...
А другу как откажешь? Особенно если там настойка...
Оценка: 1.0270 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 09-11-2012 08:55:39
Обсудить (43)
12-11-2012 21:23:41, BigMaximum
Саый популярный патамушта А ваще вот, с цианоакрилатами...
Версия для печати

Свободная тема

Туристический зуд

А тут вдруг неожиданно душе захотелось туризма, такого, остервенелого, чтоб с палаткой, с комарами, шашлыком и ночной рыбалкой.
И не откладывая это дело, было принято решение поехать с субботы на воскресенье на какое-нибудь озеро.
В результате недолгого, но вдумчивого изучения вопроса, озеро было обозначено.
Озеро это вроде как славилось рыбалкой еще издревле, и де щуки там, и карпы, и прочие приятные сердцу окуни. Потом, года три назад, по слухам замор там был, но сейчас опять за разведение взялись, да и с прежних времен много чего осталось. А еще было важно, что деревень прямо по берегам не было, а были даже лесные берега с одной стороны.
И сразу туда замечталось.

Немного заплутав на сельских грунтовках, выехали сначала к небольшому озерку. По моим представлениям озеро, к которому мы стремились, должно было быть раз в десять больше.
Из будки сторожа к нам вышел потомственный басмач.
Он провел по берегу, показал перспективы. На вопрос «клюёт?» дал завуалированный ответ, что ночью был сломан один спиннинг. И гордо вздернул подбородок, как будто сам его сломал отдыхающему.
Хорошо это или плохо я не понял, но уважительно хмыкнул.
В разговоре выяснилось, что это все-таки не то озеро, и мы отправились дальше.

Озеро действительно оказалось большим и достаточно красивым. С одной стороны поле с редкими деревьями по берегу. С другой к озеру подступал лес. Туда мы и решили отправиться.
Шлагбаум нам открыл паренек. Я попытался завязать с ним разговор про условия рыбалки, но он уходил от прямых ответов, вероятно боясь сболтнуть лишнее.
- Чего клюёт?
- Клюёт? - посмотрел он на меня недоверчиво, - ...Ну, карп... и этот, карась...
- А щука?
- Что щука? - забегал он глазами
- Щука, говорю, есть?
- Конечно! - как бы даже удивился он моей тупости, и выдал еще порцию и так очевидной инфы - Но жарко сейчас...
- А сколько килограмм рыбы можно поймать на одну путевку?
Тут щека у паренька дернулось, он спросил:
- Килограмм???... Сколько хотите...

Это потом я понял, что в тот момент он самоотверженно пытался не заржать.

К лесному берегу можно было проехать только по дамбе. Она оказалась глиняной и очень скользкой. Машину вело юзом, приходилось то и дело останавливаться и сдавать назад. После дождя здесь должно быть совсем мрачно.
Душа постепенно наполнялась радостным ощущением предстоящего отдыха, лесные ароматы щекотали ноздри, трели птиц щекотали уши...

...На живописной полянке, вблизи берега, стоял нарядный, обугленный домик...
Все говорило за то, что люди здесь отдыхать любят и умеют.
Проехали дальше, выбирая место и, наконец, заякорились.

Я, конечно, сразу побежал на мостки, замешивать прикормку, заправлять её добавками, расчехлять закидухи и фидер.
Когда все было заброшено, достал лайт и стал метать вдоль травы блесны. Давно уже заметил, что окушок гоняет там мелочь.
На втором забросе сел полосатик довольно приличного размера. И он даже помахал мне в воздухе хвостом... И сошел...
А закидухи молчали.
Еще через два часа безудержного блеснения я вытащил лапку рака. Она сиротливо покачивалась на крючке и не вдохновляла.
Тут я заподозрил неладное.

Начал посматривать на немногочисленных рыбачков, сидящих в основном на дамбе, и что-то как-то не заметил особого ажиотажа в поимке рыбы. Тишина стояла мертвая в этом плане.
Тогда я философски подумал - «Ну и что? Мы же приехали отдыхать, в тишине, на природе». А этого добра здесь было ого.
И я развалился в кресле, и счастливо прищурился в небо...

А в глубокой синеве парил ястреб.
Он что-то высмотрел своим ястребиным глазом и пошел по спирали к воде. Там он довольно проворно зацапал рыбку, радостно заулыбался и полетел к семье.
Хрен там.
Истеричная чайка с верещанием взмыла из кустов, в которых, видимо, доедала корову, и заблажила на все озеро - «Ой, люди добрые что деиться?!! На минуту водоем нельзя оставить!! Средь бела дня рыбу сперли!!!».
Так она летела в кильватере с ястребом и кричала ему в зад. Заставляя того нервно оглядываться.
А потом еще долго летала низко над озером, явно пересчитывая рыбу.

Первая рыба клюнула через семь часов ожидания.
Неожиданно разволновав и разбудив организм, расслабившийся после вина и шашлыка.
В результате продолжительной и приятной борьбы, рыба была успешно выведена и ловко засажена в подсак, моей половинкой, которая уже могла давать уроки по подсачиванию рыбы.
Это оказался небольшой карпик грамм на 600.
Забегая вперед, скажу, что и весь улов, состоял в основном из карпиков от 600 до 800 грамм, с редкими вкраплениями карасей.

К вечеру клев активизировался, и даже наживку схватило что-то достойное, которое на раз оборвало мне хорошую японскую леску 0,2 на поводке фидера. Вероятно, это был один из аборигенов, выживших при заморе.
Кстати, рассказывали, что после замора, в озере расплодилось немыслимое количество раков, и были они вполне достойного размера.
Вообще, надо сказать, что рыба, выловленная там, была изумительно бойкая, вся такая румяная щеками и упитанная как пирожок.
Она шумно трещала байтранером, а потом долго сражалась, выводя кренделя леской по воде и доставляя микрооргазмы.
Соседи по мостику рядом обсуждали пойманную недавно щуку на десять килограмм, и это вселяло надежды. И я снова блеснил.
Вечер принес еще одно пойманного карпа, достойного карася и два обидных схода.

А ночью пришли они.
Люди из близрастущей деревни.
Они были в сисю, желали купаться и орать в темноту.
И все это замечательным образом разносилось по зеркалу водоема. Особенно проникающий в мозг голос одной нетрезвой тетеньки, знаете, бывают такие голоса...
Самое горячее желание было придти к их дому, рано-рано утром, когда похмельный человек, цепляясь за тревожный сон, оттягивает пробуждение...
И запеть неприятным зычным голосом, подыгрывая себе на гармони!
И именно на гармони, потому что, во-первых, она пронзительная, а во-вторых, я не умею на ней играть. И это удачное сочетание как нельзя лучше способствовало бы их кошмарному пробуждению.
И я бы назвал это милосердием по сравнению с чувствами, которые я к ним испытывал.

И кстати, именно это единственное и неприятное событие, а так же нежелание администрации ограждать свою «платную рыбалку» от подобного, перечеркнуло все желание приезжать на этот красивый водоем повторно. Этого пьяного добра и на бесплатных водоемах предостаточно, а заплатив немалые деньги, ты как-то рассчитываешь на отдых.

Но, хватит о грустном.

А в четыре утра нас разбудило шелестение.
Вредное и громкое.
Какой-то ночной зверь дербанил пакет с мусором.
Я, кряхтя, выполз из палатки, шикнул в темноту и бросил шишкой. Потом подумал и сходил, поставил пакет на стол...

И дальше, уже в бредовом полусне, мне слышалось, как зверек, вздыхая, бродит вокруг палатки:
- А чего сразу орать и кидаться шишками? Вы думаете ими можно наесться? Я же таки не иду на мостик кушать ваших червей? Как тяжело быть воспитанным животным...
А зохен вэй! Куда катиться этот мир? Что они знают за туризм? И не говорите мине, что кильку в томате перестали выпускать, я вас умоляю! И хде она тада, эта банка с недоеденной килькой, которую так вкусно вылизывать? Ась? Шоб вы так жили, как прибедняетесь. Я же слышу, как пахнет ваш шашлык, я не слепой. И если я не укушу вас за матрас, то шо я буду с этого иметь? И еще имею задать вопрос - почему вы не говорите мне «Зверек! Иди сюда, кушай борщ, чтоб ты сдох, ты должен поправляться»? Вэй з мир! Я бы зарыдал вам в палатку за это... Вы же не хочите чтоб я издох у вас в тапке?...

А может быть, все это мне только снилось.

Рано утром я уже с радостным томлением в душе шел к закидухам, представляя себе севших за ночь карпов. Шел, и представлял, как там все запутано, и на каждой удочке по...

Первым и единственным, кого я вытащил, был рак.
Ага. Довольно наетого вида.
Он сразу попытался со мной подраться, за что был спихнут с мостка к себе на родину.
Но еще долго он свистел и тряс мостик, предлагая немедленно спуститься к нему и закончить бой.
Вся живность там была эрегированной. Вероятно - экология такая.

Утром рыба окончательно проснулась и начала клевать. За утро было поймано еще три карпа и карась. На блесну опять ни потычки.

Но, к сожалению, вскоре уже пора было собираться и пилить в Москву, оставляя в мозаике воспоминаний яркий отпечаток очередной рыбалки.
Оценка: 0.7931 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 05-10-2012 09:03:12
Обсудить (2)
08-10-2012 13:16:42, Михалыч (Б)
В моём сознании жителя Иркутской области термины "остервенел...
Версия для печати

Свободная тема

Лёха и большой секс.

Замечательная история произошла недавно с Лёхой.
Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем.

А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...»

«Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!»

Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина.

Но, не обо мне сейчас.

Короче, Лёха познакомился таки.
И все у них так закрутилось замечательно. Любовь такая прям платоническая, что оторваться друг от друга не могут. В магазин даже не сходить. Ага. Голодают заразы, но трудятся.

Сообщает мне все это, чтобы я пожалел что ли?
Я был как скала - «А что голодаете, это правильно... Сытый человек инертен. Он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... Он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... От этого разум его вял и не азартен, как хер старца...»

На что Лёха плевал три раза в трубку, и испуганно кричал - «Типун тебе на язык!».

И прямо вижу, как он сразу после этого бежал скорее к своей пассии, убеждая себя что еще «огого!!!», и заходил как мессер со стороны солнца, и накрывал внезапно.

И вот Лёха звонил, и делился постоянно этими гадкими радостями.
Бунин, итить его в складку.

А тут чего-то звонит и не делиться. Удивительно. И голос у него такой убитый-убитый. Стонущий какой-то.
Оказалось...

Ночное веселье в самом разгаре, вот-вот уже...
- Аааааааааааа!... - как-то сдавленно закричал Лёха, и выгнулся дугой.
- Ох!... Милый!... Тебе хорошо? - любящий шопот.
- Ааааааа!!!... - не успокаивался Лёха, застыв в немыслимой позе и выпучив глаза в обои.
- Ты знаешь, мне тоже очень хорошо с тобой! Очень-очень! Правда!
- Шссссспиииуу... - непонятно засвистел Лёха, сделав страшное лицо.
- Ты не хочешь, чтобы я об этом говорила?
-...шшш.. сэ..пэ..
- А что тогда?... И почему ты разговариваешь со мной этим неприятным лицом?
- ...шшшспинааа... - наконец дошипел он, пытаясь вынуться и слезть.

Спину ему прихватило в самый интересный момент.

И так, говорит, замечательно прихватило, что искры прям из глаз.
Не вздохнуть, не, простите, свистнуть. Шевельнуться невозможно.

Выхаживала она его героически, в туалет водила, с ложки кормила. Ну и Лёха оклемался постепенно.
И вот прошло несколько дней, он уже расходился нормально.
И приехал к нему товарищ, которому Лёха должен был что-то там передать.
А домофон в очередной раз сломался. И Лёха спустился вниз лично.

И вот уже когда он поднимался на лифте наверх, и когда двери стали открываться на этаже, Лёха зачем-то чихнул.
Это малозначимое событие повлекло за собой калейдоскоп неприятностей.

Адский прострел в спине заставил Лёху замереть с выпученными глазами.
А уже в следующую секунду, одеревеневшее тело Лёхи, стало падать через открытые двери на площадку.
Говорит, упал - даже руки не смог подставить, так парализовало. Больно приложился.
А спина все не отпускает. Ногтями скребет по кафелю, а сделать ничего не может. Даже голос перехватило, и только сиплый свист (в хорошем смысле), издаёт.

И сюрреализм такой на лестничной клетке происходит - тело шипит и скребет ногтями, ноги в лифте, и только дверь закрываться начнет, по ногам ударит, открывается.

И так, Лёха говорит, жалко,жалко себя стало... От беспомощности. Не позвать, не до двери своей доползти... И лифт еще этот гадский по ляжкам!

«Не дай бог, - еще думает Лёха, - выйдет кто... подумают ведь, что напился»
Интеллигентный очень.

И тут как раз, нате вам, старушка-соседка с палочкой. Слепенькая, глухенькая, неустойчивая на ветру.
И Лёха такой, зашипел предупредительно снизу, пальцами заскреб...
Но открывающиеся двери лифта этот мелкий шорох заглушили. И старушка сразу к ним устремилась. А видеть ей вообще было необязательно, знала она тут все на ощупь.

Ну и зацепилась она за Лёхину голову, и полетела в лифт.
Ыыыыы! - Лёху проткнула новая вспышка боли. А старушка заблажила голоском тоненьким - мол, навалили тут кучу какую-то неприятную... и заскреблась, завозилась с палочкой у Лёхе на крупе, больно колясь коленками и локтями.
И главное, вот только уже почти равновесие нащупает, оттопыриться на локтях, двери лифта - шарах, по ней!! - снова заваливается и блажит тоненько. И в бессилии кулачком еще сухеньким колотит - «Хто тут?!!».

В какую-то минуту Лёха понял, что сойдет здесь с ума и неминуемо умрет.
Прямо тут, на холодном кафеле. Затоптанный бабушкой. Бесславно и нелепо.

Но счастье, наконец, ему улыбнулось.
На площадку вышла молодая мамаша с ребенком.
Они звонко закричали, не понимая, что за сатанинские игрища тут происходят. На крики выскочили соседи, и таки сняли возбужденно сопящую бабушку с Лехиного, истоптанного хребта.

«Ну и как ты сейчас?» - спросил я.

«Взял тайм-аут. Ночью сплю. Полноценно питаюсь. Внутри хорошо стало и приятно. На душе в смысле. Понял для себя, что рекорды все мы уже поставили, из большого секса пора уходить на тренерскую, себя нужно беречь... Хм... А соседка-старушка здороваться начала. Вот никого не узнаёт, а со мной здоровается... странно... Думаю, жизнь налаживается»

Оценка: 1.5885 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 18-01-2012 10:20:46
Обсудить (41)
20-01-2012 12:26:48, kuch
Разное начальство - по-разному. [QUOTE=Piligrim;2782017]Я...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
жби зкп 9 200
профессиональный ремонт паркета parketov.ru/remontparketa/