Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 Следующая

Флот

Инспекция (АМ-5)

Вы любите, когда вас проверяют? Ага, "любите ли вы театр?" Причем, когда проверка не из вышестоящего штаба. Этим-то нужно дежурные замечания расписать, птицы в своих планах поставить, да шило в "дипломат" упаковать. А вот когда приезжают из инспекции по ядерной безопасности министерства Обороны, тут уж точно "туши свет". Не знаю, проводятся ли чемпионаты мира по выворачиванию матки наизнанку, но эти инспекторА, точняк бы все медали собрали. Профи, мать их ети.
-А вот этому насосу ежегодный осмотр производился?
-Так точно, полгода назад. Вот в формуляре всё отмечено, в плане ППО и ППР обозначено, по суточным планам прошло, в вахтенном журнале соответствующие записи сделаны.
- Так ваша только гидрочасть, а электропривод электриков.
-Так точно. Вот их планы, всё соответствует.
-И пробный пуск делали?
-Так точно.
-А почему тогда в электротехническом журнале не отмечен замер изоляции?
Или отловят матросика - спецтрюмного, и давай его спрашАть, а что за авария на Ка-хрен-её-знает-какой-тактический. Тут бьешься, чтоб моряк хоть свои-то действия правильные знал, а тут, поди ж ты, учи, кто какой где косяк упорол. А попадешь в итоговый приказ по результатам проверки флота, считай, "волчий билет" получил, бяка на всю оставшуюся службу, не отмазаться.
Но больше всего любят в аппаратную выгородку своё жало засунуть: как там реактор поживает? А уж если там чего нароют, то можно прямо над крышкой шкертоваться, а то иметь потом будут долго и в извращённой форме. Подготовка к инспекции - отдельная песня. Месяц дурдома, как минимум. Энергоотсеки доводятся до противоестественно-чистого состояния, журналы, формуляры и прочие документы вычищаются и выверяются до запятой, оргприказы переписываются по десять раз в соответствии с самыми наираспоследними требованиями, а потом ещё десять раз, но уже в соответствии с нараспоследнийшими. Звонки друзьям-подводникам:
- Вас уже проверили? Что рыли? Вот суки. И шило не пьют? Тогда писец полный...
Так, с бумагами вроде разобрались, что ещё? О, блин, приборы не поверены! Надо к девчонкам в метрологию сбегать, взять штампик, а потом пройтись везде новые клейма поставить, заодно и "железо" посмотреть. Ага, вот и аппаратные, красотища, простор, чай, не на лодке, по трапу приходится спускаться. Бойцы шуршат, группёр с ними.
- Ну, иди сюда, Лёня, буду тебя носом в дерьмо тыкать, а то потом инспекция меня туда целиком засунет.
Групман - парень неплохой, спит и видит, когда он меня сменит, только вот всё больше спит, если бы видел, то и ржавчину бы не просмотрел и пыль под подволоком давно бы убрали.
- А это что такое? Почему образцовый манометр с первого контура не снят? Киповца сюда!
А мы, Леня, дальше пойдём рыть. А вот и наше бэчепятское чудо пришло, Витя Горев, инженер-киповец, видимо, что-то у него в роду такое есть, фамилия неспроста такая, ой неспроста. Сразу ныть начал: Лёня, а Лёня, а манометр перекрыт? Вот баран, возьми, да проверь. Эх, блин, лучше бы мы сами проверили. А Витя уже откручивает свой образцовый. Ну, конечно же, клапан на манометре оказался открыт, или Витя так проверил, что открыл. И вот, сто килограмм давления весёлой радиоактивной аэрозолью пошло по аппаратной. Картина Репина, млин, "Морская фигура замри!", все стоят и смотрят на красивый туман. Самая короткая команда в моей жизни: "Матросы, на фуй!", а как исполнили зато, я думал, что так только пингвины умеют на льдину выпрыгивать, ан нет, матросы тоже могут. "Витенька, солнышко, закручивай обратно манометр". Хорошо, что Лёня, боров здоровый, удержал меня от смертоубийства. Но налысо постричь киповца святое, а как ещё с радиоактивным загрязнением бороться? Подготовка к инспекции продолжается.

ЗЫ А выдрали всё равно, нет, видите ли, дублирующего канала измерения уровня, а что датчики уже лет пять, как не выпускаются, и на складах ЗИПа нет и того больше, никого не волнует.
Оценка: 1.3879 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 21-12-2003 18:13:53
Обсудить (17)
30-12-2003 10:42:52, КомДив
> to тащторанга > > to КомДив > > Да-а-а, инспекция по ЯБ - ...
Версия для печати

Флот

Это было в то славное время, когда ещё никто не подозревал, что Севастополь это исконно украинская земля, а Севастопольское ВВМИУ, больше известное как в городе, так и в ВМФ страны, как "Голландия" спокойно готовило большинство своих питомцев для замещения вакантных должностей кочегаров ядерных топок наших подводных атомных монстров. Спокойствие было нарушено предстоящим прибытием целого министра обороны тогда ещё СССР. Надо сказать, что министры обороны в то время по традиции всегда были штатными военноначальниками, но этот был в своё время ещё сталинским наркомом вооружений и к посту военного министра пришел через сугубо штатскую работу в Совмине. Но в ВС начальников принято было уважать независимо от их биографии и готовились к его прибытию, как и положено. Сказать, что меры безопасности были приняты беспрецедентные, значит ничего не сказать. Опишу только отдельные моменты: у училищного караула был изъят весь боезапас, также были забраны затворы из всех автоматов караула, а часовому у Знамени (Пост N 1) этот самый автомат был заменён на деревянный муляж. Все остальные курсанты были загнаны в учебные помещения под строгим надсмотром училищных офицеров. На всех господствующих высотах вокруг училища стояли чёрные "Волги" с красивыми номерами и маршал с сопровождающими лицами ходили практически по пустой территории. Старенький министр обороны, наверное, полагал, что если училище военно-морское, то и курсанты все, поди, находятся на учёбе в море, и вернутся они самое раннее к ужину, поэтому и пустота объяснима. Этой ж "пустотой" решили воспользоваться два товарища курсанта, справедливо рассудив, что во время всеобщего ажиотажа их никто искать не будет, спокойно перекинулись через училищный забор и раздевшись, подставили свои тела весеннему солнышку. Но тут как будто из-под земли возник некий субъект, в сером костюме и галстуке, и в очень настойчивых выражениях посоветовал друзьям одеться и вернуться в расположение части. Любого другого штатского друзья-распеZдолы ни на секунду не задумавшись, послали бы на три весёлых буквы, но что-то во взгляде этих стальных глаз, заставило их безоговорочно подчиниться и совершить обратный вояж через забор. Ну тут, как полагается, а иначе и не было бы этой истории, по закону подлости, группа военнослужащих возглавляемых Министром Обороны пересеклась маршрутами с группой военнослужащих состоящей из двух курсантов и не кем не возглавляемых. Маршал по-детски обрадовался, увидев живые души, и приказал подозвать этих двух аборигенов к себе.
-Товарищ маршал Советского Союза, курсант такой-то по вашему приказанию прибыл!
-...курсант разэтакий по вашему приказанию прибыл, - эхом повторился доклад.
-Ну, сынки, скажите мне, где служить хотите, - поинтересовался маршал.
Друзья прекрасно понимали, что и так небогатый выбор выпускника-атомщика между СФ и ТОФом, а для них тем более ограниченный Гремихой и "Техасом", может буквально в несколько мгновений превратиться в безальтернативное продолжение службы на кораблях не менее Краснознамённого, чем вышеуказанные, но уже Черноморского флота, в высоком воинском звании "матрос", в две глотки гаркнули: "Где прикажет Родина, товарищ маршал!".
Скупая мужская слеза навернулась на маршальские глаза, но он продолжал расспрашивать:
-Как учитесь, ребята?
И хотя редкая сессия обходилось у друзей без "бананов", "ребята" в один голос ответили:
-На "отлично", товарищ маршал!
Из дальнейших расспросов выяснилось, что и кормят в училищной столовой лучше, чем дома, да и вообще если и есть рай на земле, то он дислоцирован строго на территории училища. Как бы сейчас сказала молодежь, маршала пробило конкретно.
-Начальник училища! Поощрить курсантов! А я по-нашему, по-простому поблагодарю...
И с этими словами министр сначала обнял и расцеловал одного гардемарина, а затем и другого. Сцена маршальского лобызания ввела в ступор всю свиту, но только, не товарищей курсантов:
-Разрешите идти, товарищ маршал,- прошептали курсантские губы.
-Ступайте, сынки, - продолжал нарушать Устав маршал, затем повернувшись к своей когорте, вымолвил,- Вот мы старики всё молодежь ругаем, а вы посмотрите, какие орлы у нас есть.
Но смотреть было уже не на что. Процесс дематериализации двух курсантских особей был одномоментен и как потом выяснилось, безвозвратен. Ни обещания начальника училища о всепрощения, ни угрозы "всё равно найти" не возымели действия, виновники истории не объявлялись, осталось предполагать, что маршальская группа сопровождения и сам маршал стали свидетелем массовой галлюцинации, а иначе и не объяснить появления столь примерных курсантов.
Оценка: 1.8087 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 09-12-2003 01:03:35
Обсудить (21)
, 21-12-2003 07:51:38, Кодт
Перед ЛИЗОМ начальства... Метко сказано :)...
Версия для печати

Флот

ВОЕННО-ВРАЧЕБНАЯ... (Атомный монстр-3)
Ура-а! Свершилось! Кадровиков дрюкнули за малое количество кандидатов в академию и мой рапорт пошел помимо флагманов. А как потом эскадренный флажок слюной брызгал:
-Что?!! Почему?!! Без моего ведома! Хер в обе руки, а не академия. На боевую отправлю, вместо вступительных.
Ага, щаз-з-з-з. Ты сначала боевую организуй, а потом кудахчи. А приказ Главкома отменить у тя силёнок маловато. Ну да ладно, нулевой этап пройден. Что там ещё, так ВВК, сиречь военно-врачебная комиссия в гарнизонной поликлинике, да не только самому, а ещё и жене (задолбали "академики" своими больными женами, списывают с северОв и тю-тю Краснознаменный, здравствуй Арбатский ).
-Солнышко, нужно будет походить по врачам.
-Ой, как хорошо, а то у меня и здесь болит, и тут что-то.
-Нет, милая, ты не поняла. Надо чтоб: "Жалоб нет", а то академию зарубят.
Всё таки у военных жены особые, даже носик не сморщила, под козырёк - "есть!", мол, "будет сделано"
Так и этот вопрос закрыли. Что там у нас у самих, угу: терапевт, хирург, окулист, невропатолог, лор, дерматолог он же венеролог, стоматолог,... стоп, как это я сразу не заметил, это что ещё за зверь такой - пси-хо-лог. Не было никогда такого. А что у него хоть в позициях на проверку вынесено, ипонама!: "интеллект", "внимание", "память"... Да они чё с дуба рухнули, да в других странах у человека после двух месяцев в море показания в суде не принимают. А тут три боевых по полгода, да за десять лет на коробке по "ветрам" и боевым дежурствам столько насиделся, какой в попу интеллект с памятью, меня ж сразу из кабинета в дурку отправят. Вот где засада. Знают же гады, что даже данные по тестам психологическим на флоте секретят сразу, чтоб не пугать никого, вот и устроили подлянку. Так, не ссать, прорвёмся, сначала проходим всех по кругу, ну уж на сладкое к "психу". Вроде в "системе" (училище военно-морском то бишь) марксисты-ленинисты, что-то рассказывали про военную педагогику и психологию. Дай бог памяти, "коммунистическая партия - организатор и вдохновитель..." нет не то, "сознание - субъективный образ объективного мира...", тьфу, блин, ничего не помню.
Ну вот, всё подписано, деваться некуда, вот и дверь, табличка даже новая висит "ПСИХОЛОГ", не ошибешься. Стучим.
-Шу шения (прошу разрешения)!
-Валяй!
Не по уставу командочка (с). Да и доктора наши, что с них взять: "военный врач - это не врач и не военный". Или провоцирует сука, реакцию проверяет. Понятно. Не поддаёмся.
-Товарищ подполковник медицинской службы, капитан третьего ранга имярек для прохождения военно-врачебной комиссии прибыл!
-Чё напрягся та так? Куда собралсЯ?
-В академию, тащпып!
-Что служить хочешь?
Ай да вопросик, скажешь "не хочу" - зачем пришёл, скажешь "хочу"... А ну-ка проверим.
-А это что уже диагноз?
-Практически...
Так, час от часу не легче. Думать, думать. А с другой стороны, чего думать - трясти надо. Мама учила правду говорить. Была- не была.
-Да с корабля свалить надо, по-другому не отпускают.
-Давай бегунок сюда, чё сразу не сказал, что с галёр...
Колотушка хлоп. Закорюка.
"ЗДОРОВ. ГОДЕН."
Оценка: 1.7373 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 26-11-2003 23:21:33
Обсудить (63)
07-09-2013 03:21:33, Североморец
Как-то бригадный психолог решил меня протестировать. От скук...
Версия для печати

Флот

КОБЕЛИНЫЙ СЕЗОН (Атомный монстр-2)

Подготовка к мероприятию шла полным ходом, энтузиазм и энергия с которыми к нему готовились будущие участники, могли заслужить самых высоких оценок любого проверяющего, будь это штатное корабельное мероприятие. Но вот ни в суточном плане крейсера, ни в недельном распорядке о нём не было ни слова, да и само время проведения было совсем неурочным. А всё дело в том, что в столице Северного флота в самом разгаре был так называемый "кобелиный сезон", так же не значившийся ни в каких календарях, но от этого не менее весёлый. Кто из проходивших службу в отдаленных гарнизонах не помнит о "сезоне". Когда дражайшие половины с дитЯми, после битвы у ж/д или авиакасс, отправлены к любимым тещам, когда наряды и дежурства тащатся за себя и того парня, когда дела и обязанности приняты по нескольким должностям сразу, когда на кораблях "железная" двухсменка, когда..., а впрочем чего это я, кто был, то знает, а прочим штатским и не объяснить. Североморск выгодно отличался от всяких там подводницких гаджиев и западных лиц тем, что несмотря на массовую отправку женской составляющей населения на югА, женщин визуально в городе меньше не становилось. Все незамужне-разведённые в основном оставались в городе, скрашивать мужское одиночество, к пятнице-субботе (самые съёмные дни) посидеть в кабаках подтягивались представительницы окрестных посёлков и областного центра и даже, говорят, что многие североморцы на это время выписывали с малых родин своих незамужних родственниц. с вполне резонной надеждой пристроить за какого-нибудь офицуцера и сдать её ЖПО в официальную эксплуатацию. В кабаки в это время прорваться было очень не просто, но проникшим в "Оушн" или "Морскую птицу" было практически гарантировано большое сексуальное приключение до самого утра. Но эти расклады с прорывом в кабак, с декалитрами выпитого спиртного, скачками под ужасающие звуки кабацких лабухов, съём и всенощный трах были больше уделом звена лейтёха-старлей-молодой каплей, да братьев-подводников выгружавших-загружавших свои болванки на Окольной и балдеющих от такого количества женщин летом на Севере. Умудренные опытом старшие офицеры больше налегали на старые связи и об викэндах договаривались заранее, с соблюдением всех мер маскировки и конспирации, ибо полярный день коварен и таща по городу какую-нибудь полупьяную кобылу на случку, даже в самое позднее время, была очень большая вероятность быть запеленгованным и опознанным какими-нибудь знакомыми жены, что гарантировало разборки по возвращению семьи, а то и внеплановый приезд оной. Самое грамотное это совместить приятное с обязательным, то есть пригласить прекрасных дам на борт красавца-крейсера и провести весело время прямо так сказать на рабочем месте. Вот к этому-то мероприятию и готовились доблестные комдивы ракетно-артиллерийской боевой части и примкнувший к ним комдив движения. Ключи от корабельной сауны были взяты у боцмана ещё перед ужином и сейчас парилка выводилась "на высокое", баталер продовольственный выдал из своих запасов всяких вкусностей (а вы вестовой, вестовой, стремитесь к первоисточникам:), разведенное до нужных пропорций и настоянное на корочках "шило" охлаждалось в морозилке, молодой мичманок уже сгонял в первый в городе коммерческий винно-водочный за шампанским (ну не сразу же девок "шилом" накачивать). Дело оставалось за малым, доложить старпому об отбое, да встретить дэушек. С докладом проблем не возникло, а вот встречать, надо было идти на первое КПП, там стояли чужие бойцы с бригады эсминцев и звонка, дескать, пропустите тёток, было явно не достаточно, нужно обеспечивать проход личным присутствием. Ещё каких-то два-три года назад можно было прыгнуть в собственную машину, стоящую у трапа и обернуться в пару минут. Но новый командир эскадры по кличке "Добрый конь" запретил проезд личных авто на территорию эскадры, видимо полагая, что в случае ЧП, залог успеха борьбы с пожаром или поступлением воды, будет экстренная доставка адмиральского тела к аварийному пароходу, а офицеришки из дома и пешком дойдут. Вот и сейчас первому комдиву БЧ-5 Паше Низовцеву пришлось переться пёхом. Мамзели уже ждали возле КПП, погоны третьего ранга и большая фуражка сыграли свою роль и "вратари" пропустили всех без проблем. Но не было пройдено и десятка шагов, как кто-то сдернул фуражку с головы Паши и она (фуражка, а не голова) покатилась по асфальту. .Потом после выяснения всех обстоятельств, картинка вырисовалась и предыстория была понятна. На находящуюся возле КПП женскую группу обратили своё нетрезвое внимание два воина-контрактчика возвращающихся со схода. С такими гоблинскими физиономиями как у них, попади они даже в кабак, ловить им было абсолютно нечего, но спермотоксикоз делал своё дело и они, что называется, до@бались до баб. Разумеется, они были проигнорированы. Обиженные контрактчики перешли на пошлости и им было объяснено, что, мол, ща придёт каптри и с ними разберётся. Слабый мозг, да ещё угнетённый парами алкоголя, не мог вникнуть, что пришедший каптри не при делах и ничего знать не может о произошедших разборках и всю свою агрессию и обиду на недающих баб и офицерье поганое гоблин перенёс на фуражку. Начать сразу махаться и тем самым ставить под угрозу срыва так тщательно приготовленное мероприятие Паша не стал, но и оставлять безнаказанными ублюдков было нельзя.
-Пацаны, мы же не будем при девушках морды друг другу бить. Давайте я их провожу, а вы меня подождёте на спортгородке.
-Давай, только ты смотри матросов своих с корабля не приводи
-Не ссыте, не приведу.
Дальнейший путь до сауны прошел без приключений, девчонки пошли примерять корабельные простыни, а Паша отозвал в сторонку Костю Крикалина.
-Пошли, Костя, дело есть.
Выпускник калининградской "пулемётной школы" в части физических кондиций, вполне соответствовал ироническому стишку о пушкарях:
Вместо жопы дульный срез/В голове один нарез/Взгляд тупой, а сам плечист/-Кто такой? - Артиллерист !
По ходу вникая в ситуацию, Костя тихо зверел. Контрактчики же увидев Крикалина, сразу потеряли весь свой былой задор и кураж.
-Ты же обещал никого не приводить
-Не, пацаны, базар был только о матросах.
-Этот фуражку хватал? - сразу точно определился Костя. Кивок Пашиной головы означал конец целостности фэйса самого наглого контрактчика. Паша взял за шкварник второго, но тот заверещал, что он фуражку не трогал, девушкам не хамил и вообще случайно мимо проходил. Отпустив говнюка, Паша повернулся в сторону, где раздавались удары по наглой контрактческой морде и было сделал шаг к этой паре, но второй контрактчик вцепился ему в руку:-Не надо, пусть они один на один.
-#удак,-сказал, Паша,- я своего оттащить хочу, а то он его сейчас убьет.
Разбор был закончен, друзья шли по причалу на корабль, предвкушая радости и утехи. На встречу им бежал помощник оперативного дежурного эскадры, рубка которого находилась на крейсере, эскадренный юрист майор Вареница.
-Что там такое?
-Пошли, Петя, всё в порядке,- сказал Паша. Но Петя, видимо вспомнив, чему его учили на юрфаке по поводу следствия и дознания посеменил к спортгородку. Мероприятие в итоге прошло на зачёт, друзья "рогатые" оценили грамотность пашиного решения по поводу гоблинов. Больше всего веселило, что, мол, зачем вести матросов, когда можно привести одного Костю. А встреченный на завтраке Вареница жаловался, на то, что земоны сказали ему:
-Майор, иди на #уй, а то сейчас тебе п#зды дадим.
Видимо всё-таки Паша рано оттащил Костю.
Оценка: 1.4643 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 18-11-2003 21:07:10
Обсудить (48)
26-11-2003 19:53:31, тащторанга
> to dazan > -----------------------------------------------...
Версия для печати

Флот

АТОМНЫЙ МОНСТР
Телефонный звонок порвал зыбкую тишину каюты. Аппарат был прикручен прямо к переборке над койкой и вставать, чтобы снять трубку было не нужно.
-Да
-Манда,- весело ответила трубка голосом Славы Байдукова и продолжила: - Вставай, Паха, пора на вахту.
Это точно - на вахту было пора. Капитан-лейтенант Паша Низовцев самый старый командир группы в дивизионе движения тяжелого атомного ракетного крейсера, а вместе со своим корешом Славой, который его только что разбудил, они вообще самые старые группёры на корабле. Самому старому можно "заболтить" любое построение или корабельное мероприятие, отмажут, можно днём зайти в каюту и выполнить процедуру ВХрПЛ (выпрямление хребта посредством лежания - прим. авт.), чем, собственно, Паша и занимался до Славиного звонка, но вахта, вахта это святое, идти надо по-любому. Должность у Паши называется командир группы дистанционного управления N2 и это означало, что в его заведовании находится кормовой реактор с кучей систем и ПДУ-2 (пост дистанционного управления, на лодках более известен, как пульт ГЭУ - прим. авт.) в придачу. С этим реактором, впрочем, как и с носовым, Паша не боялся делать всё что угодно или почти всё. Он знал, как поднять с пульта компенсирующие решётки при сброшенных стержнях аварийной защиты, он мог слить полторы тонны ЖРО (жидких радиоактивных отходах -прим. авт.) за борт при опечатанных особистами забортных клапанах системы удаления активных сред, да так сбросить, что "норвег" посланный специально для замеров активности за кораблём, всеми своими приборами радиохимической разведки ничего не засёк и бодро докладывал на свой норвежский "верх", что всё океюшки, умел с точностью до миллиметра без всяких графиков и расчётов сказать пусковое положение КР перед любым пуском, но сейчас этого ничего было не надо. Реактор был надёжно заглушен всеми штатными поглотителями и вместе с кораблём ожидал заводского ремонта. Сейчас надо было идти вводить котел. Да-да на атомном крейсере был самый обыкновенный мазутный котёл, даже целых два, которые по задумке неоглобалистов от кораблестроения, должны были выводить корабль из базы пока неразворотливый реактор дойдет до нужных кондиций и примет нагрузку. Но сейчас от котла требовалась гораздо более прозаичная задача - крутить турбогенератор и давать пар по кораблю. Но вот этого котёл не хотел делать ни в какую уже третьи сутки. Он то тёк несколькими трубками сразу, то отказывался держать давление, то коротил электроприводы своих механизмов, короче вёл себя, как последняя сука. Из-за этого вахтенными инженер-механиками не ставили офицерскую механическую молодежь, а выезжали на проверенных кадрах. Расписавшись в журнале в приеме вахты, Паша плюхнулся в кресло, и стал что-то говорить уже сменённому Славе, про то что котлы должны вводить выпускники училища имени Ленина, их этому специально учат и поэтому ему, Паше, даже менять Байдукова не стоило. Слава не обращал на это ни малейшего внимания и даже не потому, что Паша нёс откровенную чушь: он был газотурбинист, а не паросиловик, причём газотурбинист приписанный, несмотря на свой механический ВУС к электротехническому дивизиону, а уж котёл всеми своими потрохами шёл по ведомству первого дивизиона, просто хорошо знал, что только что разбуженному Паше надо дать проворчаться, а уже потом с ним можно спокойно разговаривать. Действительно, через несколько минут они уже спокойно болтали, Слава, который ещё на вахте разогнал своих "свистков" (мотористов-газотурбинистов, корабельный слэнг -прим.авт.) по работам, никуда не торопился. Но тут беседа прервалась возгласом Низовцева:
-А это что за хрень?
Запрокинув голову, Паша, смотрел в подволок. Из расположенной над ПЭЖом кают-компании мичманов раздавались раскаты труб и барабанов корабельного оркестра. Оставшийся за начальника оркестра старшина решил порепитипитировать.
-И я чего должен теперь всю вахту эту погань слушать,-не унимался заступивший вахтенный механик. Тут в ПЭЖ видимо в поисков кого-то заглянул писарчук командира БЧ-5. Механик только-только принял дела на крейсере, придя с какого-то допотопного эсминца и всеми силами старался показать, что он то уж знает, что такое крейсерская организация. Зачем-то обрядил своего писаря в форму три первый срок, да ещё и с бескозыркой, на рукав ему нацепил повязку "РЦЫ" красно-бело-красного цвета, до этого так был одет только рассыльный командира корабля, а это, мол, будет теперь рассыльный командира БЧ-5.
Решение возникло молниеносно:
-Эй, первопечатник, дуй в малую кают-компанию, передай приказание командира корабля - оркестру играть на вводе котла в кормовой машине,- отчеканил Низовцев.
Даже видавший виды писарь удивился:
-Правда, что ли?
-Тебе вахтенный-инженер механик команду даёт, что не понятно?-поддержал друга Байдуков.
Писарь знал, что ни с Низовцевым, ни с Байдуковым не любит связываться даже механик, а уж с ними с двумя эт точно лучше не спорить, запрут в водоотлив и скажут, что так и было. Пожав плечами, он пошел на выход. Расчет был верен, мало кто отличит командирского рассыльного от бэчепятого и ровно через то время, которое требуется матросу, что бы дойти от ПЭЖа до малой кают-компании, звуки оркестра стихли. Посмеявшись, друзья поболтали ещё, затем Слава засобирался, а Низовцев полностью погрузившись во ввод котла, через какое-то время уже забыл и про рассыльного и про оркестр. В ПЭЖ зашел командир дивизиона движения Дмитрий Сергеев:
-Ну что тут у вас?
-Да вот ждём, когда очередная хрень на#бнётся,- совсем не по уставу доложил Низовцев.
-Пээж, каюта командира!- вдруг рявкнула "Акация"
-Есть ПЭЖ, капитан третьего ранга Сергеев,- бодрым голосом доложил Дима, радуясь в душе, как он удачно зашел, оказавшись в нужный момент в нужном месте.
-Серге-е-ев, - голос кэпа давал ясно понять, как ему противны вся боевая часть пять, ПЭЖ и сам Сергеев,- кто дал команду оркестру играть на вводе котла в кормовой машине?
Ошарашенный Сергеев, не сразу нашелся, что ответить и ели выдавил:
-Разберусь, товарищ командир, и доложу вам.
-Сергеев, не надо с этой #уйнёй разбираться, вводите котёл и не трогайте оркестр.
Щелк. Связь окончена. Лимит драгоценного командирского времени на общение с механическими придурками исчерпан. В ПЭЖе стоит тишина, вахтенный инженер-механик что-то старательно записывает в вахтенном журнале, всем своим видом показывая, что не имеет ничего общего с темой затронутой командиром, остальная вахта ПЭЖа внимательно изучает конструкцию переборок, так что видны только их затылки, прекрасно понимая, что засмейся сейчас кто-нибудь, расплата, как только уйдет Сергеев, будет немедленной.
-Паша,- подозрительно ласково говорит Сергеев,- зачем ты послал оркестр в кормовую машину?
Включается кнопка "дурака", глаза округляются, удивление почти неподдельное:
-Дима, да с чего ты взял, что я кого-то куда-то посылал?
-ДА ПОТОМУ, ЧТО НА КОРАБЛЕ ТОЛЬКО ДВА ЧЕЛОВЕКА МОГУТ ПОСЛАТЬ ОРКЕСТР ИГРАТЬ НА ВВОД КОТЛА В КОРМОВУЮ МАШИНУ - ТЫ И ТВОЙ ДРУГ БАЙДУКОВ!!!
Блин, крыть нечем.
Оценка: 1.7091 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 13-11-2003 01:19:24
Обсудить (22)
18-11-2003 14:00:03, КомДив
> to тащторанга > > to КомДив > > > to тащторанга > > ------...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцИюнь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
тщательная циклевка паркета в элитных особняках parketov.ru/
Только у нас Floraplast.ru арки для садоводов