Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следующая

Дежурная часть

ОТПУСК
(считайте вымыслом)

- Жалобы есть? - спросил меня пожилой психиатр на медкомиссии, посещение которого я оставил напоследок.
- По пьяни хожу под себя, - скромно ответил я и потупил взгляд.
- По большому?
- По маленькому.
- Здоров! - резюмировал медик и поставил соответствующую запись, - теперь к терапевту в 715 кабинет за справкой.
Посмотрев в мои честные глаза и в медицинскую карту, докторша сочла меня нужным правоохранительной системе, выписала справку, посоветовав во время отпуска больше кушать свежей капусты.
- Поможет?
- Нет, но вы ешьте, - резюмировала врачиха и поправила очки.
Решив вопросы с медиками, я с подписанным рапортом на отпуск и медицинской справкой направился за отпускными деньгами в бухгалтерию ГУВД. Там меня не ждали и потому обещали обслужить после 14 часов. В ближайшем суши-баре я «набрался» сил и прибыл в финансовый отдел в 13-50. Получив положенные мне 15 тысяч рублей на отдых и законную зарплату за июнь и июль, я отправился в отдел. Проставление за отпуск ещё никто не отменял. Торт, вино с водкой и соления сыграли свою роль - на следующий день, едя в метро на Курский вокзал, я сильно страдал. Взял билеты до города Кр-а, выпил пива и немного успокоился. Выезд завтра - сегодня сборы. Домой.
Сумку собрал за 30 минут. Усугубил 100 граммов водки и заснул божественным сном. Снился мне динозавр с лицом психиатра и скорпион в белом халате. Сон ещё тот!
Утро было замечательным. Омрачало выражение лица в зеркале. Но бритвенный станок и ряд гигиенических средств привели мою рожу в порядок. Контрастный душ придал сил, позволил приготовить завтрак и на жизнь взглянуть иначе.
Выйдя из подъезда, я направился к метро. По дороге забежал в небольшой шалман и принял на грудь пару рюмок коньяка. На душе стало теплее и веселее. ВСЁ! НА КУРСКИЙ!!! НА ЮГА!!! К БАБУШКЕ!!!
В поезде спал, в карты ни с кем не играл и спиртное не распивал. Как прошел таможню и пограничный контроль, не помню. Разбудила меня нежным толчком в спину проводница поезда Москва-Донецк.
- Мужчина, Кр-к через 5 минут...
- Спасибо.
- Не спасибо, а вставайте.
- Спасибо.
- Мужчина!!!
- Встаю. Встал уже.
- То-то...
Город детства встретил меня встающим солнцем, красивыми розами на клумбах и «Шинком» (рюмочной) на платформе вокзала. Последнее порадовало и позволило повысить настроение. Таксист, согласившийся отвезти меня в поселок, порадовал меня еще больше, так как оказался родным братом моей одноклассницы.
Остальные подробности опускаю. Ничего в следующие дни не происходило. Отошел от пьянки и приступил к ремонту стариковского хозяйства: зацементировал веранду, привел в должный вид крышу разваливающего сарая, поправил летний душ и прикупил старикам пару мешков пшеница для дворовой дичи.
В один из таких дней меня заметил проживающий в поселке мой двоюродный брат Сергей, по совместительству являющийся заместителем начальника уголовного розыска одного из ОВД Кр-а. Пройдя во двор, он удивился.
- Це ты?
- Я, Сергей.
- Ну ты и сука! Приехал и не зашёл, - обрадовался родственник и обнял меня.
- Прости.
- Хули, прости... Я шо, посторонний?
- Нет.
- Пишли.
- Куда?
- Ко мни, до дому... Самогон-та еще не перевёлся.
- Может, не стоит?
- Ты решил меня мастурбировать, братуха?
- Пошли, - вздохнул я и двинулся за братом.
Дед с бабкой проводили меня сочувствующим взглядом и перекрестили. Удачи, внучок.
У Сереги, проживающего на соседней улице в добротном коттедже с бассейном, мы зависали 2 дня (суббота и воскресенье). После 2 литров первача и 3-х кило свинины (зарезанного поросенка звали Адольф), приготовленной на углях, мы пришли к выводу, что завтра, то есть в понедельник, я приезжаю к брату на службу и затем мы выдвигаемся в поисках сексуальных приключений в Мариуполь на Азовское море. У Сереги 10 дней неотгуленного отпуска. Решено.
В понедельник в 8-55 часов я был пригоден для интимного отдыха и прибыл в ОВД, где служил Сергей. Встретили меня тепло. Предложили чай, кофе и самогон с салом. От последнего не отказался. Не успел я закусить сальцом полтинник самогона, как Серега схватил телефонную трубку.
- Да, слухаю! Понял. Сейчас! - проговорил Сергей и отключился.
- Ну и...? - спросил Сергея его друг капитан Андрей Яресько.
- Два трупа в роще у Софиевки, - подытожил брат, - Дети... Изуродованы.
- Сергей, можно с вами? - встрял я в разговор.
- Поехали.
- Опер-москаль нам не навредит, - съюморил Андрей и по-приятельски похлопал меня по плечу.
То, что я увидел, меня поразило. Такого зверства и издевательства над детишками за всю свою службу в органах я ни видел. Тела девочек 8 и 10 лет были растерзаны, их внутренние органы были разбросаны по местности. Утробы набиты мусором и павшей листвой. На мертвых лицах детей застыл страх и ужас.
- Это не первый случай, Саня, - сообщил мне Сергей и закурил, - третий в нашем городе, в Славянске и Дружковке по одному.
- И?
- Да не@уя!!!
- Но ты же понимаешь, что эта гнида проживает в области или городе?
- Понимаю...
- Ну?
- Ничего. Агентура и население молчит!
- Может пройдемся по поселку? - предложил я, - кстати, а что говорит судмедэксперт?
- Смерть наступила вчера в периоде между 20-21 часом, - ответил Андрей Яресько, - убивали ножом с лезвием длинной не менее 30 сантиметров.
- Следы сексуального насилия?
- Нет.
- Родители их где?
- Их нет. Еще вчера с утра умотали бухать в Дмитровку на день рождения сестры. За ними уже отправились.
- Отработку местных домов произвели?
- Зачем?
- Бегом, - прорычал я, - Андрей, установи, вызывали ли родители погибших дочек в ближайшие дни свинореза и есть ли у них свиньи, поросята и прочая скотина? Живо.
- ??? - удивился Андрей.
- Андрюша, такие ножи с клинком в 30 сантиметров используются в этих местах только для лишения жизни свиней, овец и коров. Учёл?!
- Да, помчался.
- Сообщи о результатах,- крикнул я вслед.
Но что-то иное не давало спокойно воспринимать картину происшедшего. Я присел на огромный круглый камень и закурил. Рядом присел брат Сергей.
- Хреново дело.
- Знаешь, Сергей, что-то меня волнует. Эта мразь где-то рядом. Она здесь. Протяни руку и схватишь ее за патлы. Она в поселке. Поверь. Чувствую.
- Пошли в «Газель» выпьем по соточке и обдумаем, - предложил брат и открыл дверь.
- Нет, Сергей. Прости, потом, - поблагодарил я брата и двинулся к лесополосе, где были обнаружены тела погибших девчушек.
«Что, что меня так взволновало? Что я увидел, но не придал значения? Где эта вещица? Где эта чертовщина?» Под хохот местных украинских ментов я в белых джинсах ползал по земле и собирал никому не нужные вещдоки. Но через 40 минут поисков удача оказалась на моей стороне - я обнаружил связку ключей и обрывок брюк из ткани серого цвета с пятнами бурого цвета. Значит, девчушка сопротивлялась и смогла ранить недоноска.
На брелке имелся адрес, который мы рассмотрели и задержали злодея. Он не отпирался и дал признательные показания под весом всех имеющихся улик. Так я помог украинским коллегам.
P.S. На море с братом попали на 6 дней...
P.P.S. Девушки на Азове КЛАСС!!! Кухня СУППЕР!!! ПИЛИ ТОЛЬКО КОНЬЯК!!!!
Оценка: 1.5000 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 26-10-2011 15:46:22
Обсудить (38)
01-11-2011 15:29:40, Ваенга
Абхазия. Брошеный санаторий....
Версия для печати

Дежурная часть

Раскрытие изнасилования за час

На часах 22-45. За всё дежурство одна квартирная кража в 13-10. Осмотрели хату, повесили висяка и разбежались. Ловить нечего. Пойдет цвет - разберёмся. В 19 часов начальник розыска напихал по полной и ушёл домой, пообещав утром разобраться с моей сексуальной ориентацией. Я запустил компьютер и приступил топить транспортные караваны в игре «Силент хантер» на виртуальных просторах Средиземного моря. Как только я полюбовался на очередной потопленный транспорт, раздалась трель телефона внутренней связи.
- Да!
- Саныч, к тебе заявитель. Износ, - проговорил дежурный по имени Степан, - в подъезде напали и надругались. Примешь?
- У меня есть выбор?
- Она уже у твоего кабинета. Работай.
Не успел я положить трубку, как в дверь кабинета постучали.
- Свободно!
- Добрый вечер, - прошелестела нежным голоском вошедшая девчушка, под левым глазом которой образовывалась обширная гематома.
- Добрый. Рассказывайте, что произошло.
- Меня изнасиловали!
- Когда?
- Час назад.
- Мылись?
- ???
- После насильственного полового акта принимали душ?
- Нет.
- На вас нижнее бельё то же, что было во время изнасилования?
- Да.
- В лицо насильника помните? Опознаете?
- Постараюсь.
- Поехали, - сказал я и достал из ящика стола ключи от машины.
- Куда?
- В больницу.
По дороге в медучреждение Марина, так звали девушку, поведала мне о насильнике и довольно подробно описала его внешность. При этом она указала на отсутствие большого пальца на правой руке и отсутствие одного переднего верхнего зуба.
- Я сейчас вас завезу в больницу и определю на обследование, - поведал я Марине, - а через полчаса или минут 40 заберу. Хорошо?
- Хорошо. Вы его поймаете?
- А то..., - заявил я и въехал на территорию поликлиники.
Пока Марина проходила все необходимые исследования, я смотался домой к гражданину Свирину по кличке «Сверчок», который ранее сидел за изнасилование, имел отсутствие пальца и зуба.
Данный извращенец был пленён и доставлен в КПЗ. Чистосердечно сознался, был опознан потерпевшей как насильник, и по приговору суда сопровожден на 6,5 лет в пермяцкие колонии.

P.S. На раскрытие преступления ушёл 1 час.

Госпитальные истории

Когда в Баренцевом море на глубине 108 метров терпела крушение атомная подводная лодка «Курск», я попал в госпиталь ГУВД г. Москвы на улице Приорова с банальным диагнозом - острый радикулит. Боли в нижней части спины не позволяли лежать, ходить и сидеть. Первые несколько дней я находился в прострации и не мог адекватно ощущать своё незавидное положение.
Терапия и иглоукалывание дали о себе знать. На 5-ый день я смог самостоятельно передвигаться и пользоваться туалетом.
Кроме меня в палате проходило лечение еще 3 человека:
- Егор Кузьмич (полковник милиции в отставке, 78 лет, бывший заместитель начальника убойного отдела МУРа);
- Алексей Морзин (майор милиции, старший опер по ОВД ОБЭП, 39 лет);
- Николай Стрельников (старший прапорщик, ГУВД г. Москвы, 33 года).
В один из дней, когда моё здоровье позволило мне допустить нарушение режима, я сходил в магазин и приобрел пару бутылок коньяка и банку красной игры. Соответственно, что распить дары Армении я собирался с коллегами по палате.
Дождавшись отбоя, мы засели за спонтанно собранным столом. Коньяк, икра, лимон, сало, черный хлеб дали о себе знать и позволили нам расслабится. Начались истории.
Первую рассказал Егор Кузьмич (далее все повествования от первого лица).
«В 1968 году в Москве действовал маньяк похлеще Чикатило. Убивал, насиловал девочек и мальчиков 12-13 лет. Искали долго. Нашли. Как? Просто. Поставили в интересное положение уголовный мир столицы. Извращенцы и проблемы ворам не нужны. Сдали. Сдали с потрохами. Мертвым».
После пятой рюмки слово взял Алексей Морзин, поведавший о расхитителях государственной и частной собственности.
«В России воровали и совершали мошенничества всегда. Воровали всё, что плохо лежит. Но так, как воровал Самвел Гарибян, не воровал никто!!! Как? Рассказываю. Создав в декабре 1991 году небольшое акционерное общество, Самвельчик решил взять по-крупному. А хрен ли мелочиться! Кредитовался в одном из банков на сумму в 500 тысяч долларов США и на 80% этих зеленных бумажек закупил контейнер «АСПИРИНА». На 20% купил наклейки с надписью «ВИАГРА», наклеил и в путь. Чистая прибыль составила 6500000 долларов США. По закону получил 12 лет, в зоне скончался от инсульта».
Ни я, ни Николай Стрельников истории не рассказывали. Выпили еще по одной и легли спать.

P.S. Глицин с феназепамом и глюкозой здорово.
Оценка: 1.0704 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 23-10-2011 14:05:06
Обсудить (45)
26-10-2011 15:57:23, хитрый сапёр
Строительное управление. Это примерно уровень дивизии. (ВСО-...
Версия для печати

Дежурная часть

Жил-был Слава

Преамбула

1980 год. Зима. Когорта молодых ушлёпков, учащихся в ПТУ имени какого-то ударника труда, проводит свободное время на льду под железнодорожным мостом в Тушине. Всем весело - все под «тремя топорами». Подростковый организм на алкоголь реагирует радостно, и все хотят зрелищ. Малолетний неадекватный авторитет по прозвищу Дизель, словив глюк, сдобренный «косяком» шмали, скидывает вниз обыкновенный красный строительный кирпич. Просто так, без всякой крамольной мысли. Сидевший под мостом и распевавший под гитару дворовые песни пацан по имени Слава падает без сознания. Хлынувшая алая кровь и крики девчонок заставили других ребят принять грамотное решение: положили бесчувственное тело на случайно обнаруженную широкую доску и двинулись в сторону проезжей части. Благодаря проезжавшему мимо наряду ППС, Слава был в тяжелом состоянии доставлен в институт им. Склифасовского.
Операция проводилась двумя бригадами нейрохирургов на протяжении 20 часов. Травма была серьезная. Врачи, обтекаясь потом, извлекали из черепа фрагменты разбившегося кирпича и осколки черепа. Но Слава стал инвалидом. Симпатичный молодой человек через шесть месяцев был выписан из больницы. Две перенесенные операции сказались на здоровье юноши. Он хромал на левую ногу и значительно косил глазами. Однако дружок нашел силы не потерять радость к жизни и, закончив ПТУ, стал мастером телефонных сетей. Его детская мечта стать поваром не сбылось: врачи не разрешили «горячее производство». Славка не расстроился, принял все это со спокойным равнодушием и продолжил устанавливать москвичам телефоны. Но обязательно по выходным он устраивал близким праздник для души и желудка, готовя прекрасные пироги с грибами и нежные десерты из лесных ягод. Все шло своим путем, но парнишка сторонился общения с прекрасным полом. Стеснялся косоглазия и хромоты. Все вечера проводил за чтением литературы и разгадыванием кроссвордов. Тяга к учению сыграла свою роль, и через шесть лет он заочно закончил МАИ (Московский авиационный институт).

Амбула

Москва. Конец января 2001 года, вечер вторника.
- Ты где? - прорычал в телефон начальник отдела уголовного розыска по прозвищу Папа Дорсет, спрашивая меня о местонахождении.
- Я в РУБОПе, товарищ начальник, - ответил я, - сдаю психологические тесты на профпригодность.
- Значит так, комиссар Катани, поднял свою задницу и галопом на улицу Ту...кую, там разбой со смертельным исходом. Через два часа доложишь.
Я отключил телефон и уставился на молодую девушку, являющуюся психологом РУБОПа:
- На чём мы остановились?
- С чем или с кем у вас ассоциируются эти цвета? - пролепетала дева и расположила перед моими очами разноцветные бумажки.
- Ну, синий с отцом, красный с матерью, зеленный с бабушкой, а вот розовый... с женой.
- Странно, а почему? - заинтересованно спросила психологиня.
- Она у меня еще девственница, - ответил я. - Могу идти?
- Вы издеваетесь?
- Да.
- Свободны, о вашем поведении я буду вынуждена доложить вашему руководству.
- Ну-ну...
Через час я был на Ту...кой улице возле магазина «Кристалл». На земле, подогнув ноги, лежал, смотря в небо открытыми косящими глазами, мой... старший брат Костя. Рядом стояла девушка с рассеченной бровью. Сглотнув комок, я тихо спросил:
- Как это произошло?
- На меня напали с ножом и пытались отобрать сумку, а этот мужчина заступился. Завязалась драка, и его ударили ножом. Потом они убежали, а я вызвала милицию.
Слова влетали с болью в мою голову, но я даже не замечал, что плачу. Мне было тяжело. Я не помню себя... Я не помню, что было потом. Я не знал, как сказать об увиденном родителям. После осмотра тела экспертом я прикрыл брату веки. В этот момент мне на плечо легла тяжелая рука моего друга и опера Кости Павлова:
- Саныч, поехали домой. Я отвезу. Мы найдем этих ублюдков.
Потом были похороны и недельный запой. Затем, взяв отпуск и не спя ночами, я с Костей искал этих сволочей. Не нашли. Задержали их через год в Зеленограде. Я не ездил в РОВД и не ходил на суд. Боялся, что не сдержусь. Боялся - не выдержу. Сейчас корю себя за эту слабость и каждый день вспоминаю своего братишку Славку. Прости, Слава! Обещаю, что до конца своих дней я буду честно служить Отечеству и наказывать таких мразей. Пусть земля тебе будет пухом.
Оценка: 1.6042 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 22-01-2010 19:29:20
Обсудить (24)
01-07-2010 23:38:39, Важняк
Спасибо всем....
Версия для печати

Дежурная часть

Дело в том...
(сказка)

Часть 4.
Покой нам только снится или сага о кроликах.

2 мая.
Снившийся мне сон про Атлантиду бесцеремонно прервал с первыми лучами солнца Павлов, подсунув под нос стакан с коньяком.
- Пошли, - шепотом проговорил Костя, дабы не разбудить мою подругу Елизавету.
- Куда?
- На собрание жаждущих. Ты нужен нам для кворума.
В беседке за столом, заставленным спиртным и нехитрой закуской, заседала команда Командора, живущая по принципу «Сон алкоголика чуток и краток». Два представителя партии «Уставших» (см. часть 3) по этому случаю повязали поверх футболок старые дедовские галстуки «А ля I mudak», найденные на чердаке сруба. На повестке утреннего собрания стоял вопрос: «Что будем делать сегодня?» Большинство, т.е. все, кроме меня, высказались за то, чтобы пить. Я предложил спать. Меньшинство проиграло - фракция любителей алкоголя в фаворе.
- В таком случае, Костя, сегодня твои амёбы занимаются уборкой территории, дровами, баней, шашлыком из осетрины, барашком и другой хозяйственной лабудой, - констатировал я и залпом махнул полстакана коньяка.
- Замётано. Бухаем, парни!!!
Простейшие были довольны, и водочно-коньячная продукция потекла по тарам. Челюсти бездельников-троглодитов дружно заработали, превращая в труху вчерашний шашлык и колбасу с сыром.
- Кхе, кхе... здорово, менты! Пьёте?
Перестав жевать и обернувшись, мы увидели стоящего у калитки дядю Фрола с русской фамилией Штольц, по совместительству являющегося соседом Павлова и сторожем его дома в зимний период. Несмотря на май, Фрол был укутан в тулуп, и его голову венчала задрипанная ондатровая шапка.
- Проходи, сосед, - пригласил старика к столу Костя. - Присаживайся, угощайся.
Фрол степенной прихрамывающей походкой подошел к столу, сел на доску и поставил на стол бутылку самогона собственного выгона. Мы молча разлили первак по стаканам и также молча выпили.
- Тут, братцы, такое дело. Сегодня ночью у меня из сарая 11 кроликов с@издили. Знаю я, что это не ваших рук дело, но что делать? Участкового на месте нет, а мне бы очень хотелось видеть кроликов опять в клетках.
- А может, они убежали? - неуверенно предположил я.
- Угу, выломали ушами замки, прихватили пару мешков с комбикормом и подались в теплые края.
- Пошли, Костя, посмотрим место преступления? - предложил я.
- Пошли, - согласился друг и скомандовал своей кодле: - Всем пить, а потом за уборку территории.
Осмотрев сам сарай и прилегающую к нему территорию, мы пришли к выводу, что имела место банальная и непрофессиональная кража. Замок был «вздернут» гидравлическими кусачками. Судя по следам, у клеток и забора «трудилась» пара человек. Кроме этого, были обнаружены следы от трехколесного мотто-челнока.
- Что вы думаете по этому поводу, опер? - спросил я у Павлова.
- Есть мысль! Фрола не обидим и на Роже посмотрим.
- Гений, е#ёныть! - по-дружески похлопал я друга по плечу. - Пошли будить этого Холмса.
Наш стажер Эммануил с улыбкой на лице сладко спал на веранде.
- Моня, подъем, - проворковали мы, теребя стажера за плечо.
- А..., что!!! - подпрыгнул на кровати молодой.
- Вставай, сыщик, есть работа. Голова болит?
- Дело в том...
- Похмелиться хочешь?! - закричали мы.
- Нет. Что случилось?
- Кража века. У моего соседа увели зайцев.
- Кроликов, - поправил я.
- Какая хрен разница, - отмахнулся Костя. - Твоя задача, Моня, в кратчайшие сроки найти их и злодеев. Вся исходящая информация у Фрола. Вперед, наш юный друг!
- А, если что, «Газель» можно взять?
- Без вопросов, все в твоем распоряжении.
- Есть! - обрадовался Эммануил и побежал приводить себя в порядок.
- Слава Богу, - перекрестились мы и пошли бухать.

В 14-00 во дворе продолжался сабантуй. Все спиртное лилось рекой, а съедобное жарилось и елось. Кто-то играл в бамбинтон, кто-то в беседке в домино и карты, а кто-то парил свои кости в бани. Было весело и все морально готовились к вечернему барашку и салюту, который должен был произойти благодаря купленному ящику петард.
Попарившись в бане и попив пивка с раками, я со своей командой расположился за столом под яблоней. Под бутерброды с икрой и маринованные грибочки водка шла замечательно.
В 14-30 у ворот дачи Павлова раздался клаксон «Газели», которая медленно своей тупой задницей подъехала к столу. Вышедшие из нее довольные Роже и Фрол открыли задние двери. То, что мы увидели, в общем... лучше не видеть. На грязном полу автомобиля с кляпами во рту лежали связанные... участковый инспектор милиции и Глава администрации поселка, в носу которого торчали окровавленные тампоны. В стоящих в углу мешках что-то шевелилось.
- ВОТ КТО С@ИЗДИЛ КРОЛИКОВ! - довольно сообщил Фрол, указывая на перепуганных пленников, - И животных нашли и их задержали! Спасибо Эммануилу, молодец!!! Воров задержали - кроликов нашли. Всего одного съели, гады.
- Развяжите их, - сглотнув слюну, тихо проговорил Костя. - И оставьте нас.
Толпу отдыхающих долго просить не пришлось. Все отправились заниматься своими делами.
- Объясняй, - обратился Костя к Роже.
- Дело в том, что я по сле....
- Короче, - вскипел я.
- Участковый инспектор вступил в пьяный сговор с Главой администрации...
- Я тебя сейчас ударю, - вскипел Павлов.
- ВОРЫ ОНИ! - закричал Эммануил, - ЗАДЕРЖАЛИ ИХ В ГАРАЖЕ, ГДЕ ОНИ КРОЛЕЙ ПО ЯЩИКАМ СОБИРАЛИСЬ ПАКОВАТЬ ДЛЯ ПРОДАЖИ!
- А по лицу зачем ударил короля местной администрации? - тихо спросил я.
- Он пригрозил мне проблемами...
- Ясно.
- Чем, господа, парировать будете? - обратился Павлов к задержанным.
- Давай забудем, - предложил Глава.
- Дядя Фрол, - позвал я старика, - ты как?
- Кролики на месте, а все остальное мне по#уй!
- Тогда, помещик, - обратился Костя к Главе, - тебе нужно приложить максимум фантазии, чтобы мы с Фролом забыли о сегодняшнем происшествии.
- Сейчас.
Пока Глава с участковым решали вопросы компенсации Фролу моральных и материальных издержек, мы с Костей отозвали в сторону Моню и от всей души поздравили его с первым раскрытым делом. С этих пор Роже стал нашим полноценным сотрудником, коллегой и другом. А спустя два года я был свидетелем на его свадьбе.
Оценка: 1.7909 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 15-01-2010 16:21:33
Обсудить (31)
23-01-2010 06:48:28, юСтас
Да тут и орфографический словарь зафлудят....
Версия для печати

Дежурная часть

Дело в том...
(сказка)

Часть 3. Моня - гнида.

1 мая (наконец-то)

Несмотря на то, что вчерашний вечер превратился в банальную пьянку, которая сказалась на сегодняшнем самочувствии, праздничное настроение это ни капли не подмочило. Намечался грандиозный сабантуй на даче у Павлова, куда мы вчера пригласили и нашего молодого сотрудника Эммануила Роже. В поисках холодной влаги я открыл холодильник, и облизав пересохшие губы, обомлел: на полке стояла бутылочка пива, благоразумно оставленная приходившим вчера в гости младшим братом Родькой. Жадно отпив половину бутылки, я взял сигареты и вышел на балкон. На часах было 8-30. Небо предательски затянуло тучами.
- А вот х#й ты испортишь нам праздник, Бог Погоды, - обратился я к невидимому образу на пасмурном небе, - Ты еще нашего Лужкова не знаешь...
В дверь настойчиво позвонили. Угрозы в адрес разных там Посвистов, Перунов и Стрибогов пришлось прекратить, так и не начав.
- Доброе утро, Александр! - на пороге стоял улыбающийся Роже.
- Ты как мой адрес узнал, молодой?
- Дело в том, что мне сегодня в 6 утра позвонил Константин и приказал тебя разбудить и помочь собраться.
- Вот гандон. Приказал он...
- Что?
- Это я не тебе. Проходи.
На кухне Эммануил достал из сумки пару бутылок холодного пива.
- Молодец, я знал, что ты толковый парень, - похвалил я Роже. - Сиди пей пиво, смотри телевизор, отвечай на телефонные звонки, а я в ванную. Вопросы?
- Дело в том, что...
- Открывалка над раковиной.
Побрившись до синевы, приняв контрастный душ, я напялил халат и вышел на кухню. За столом, разговаривая на какие-то возвышенные темы, сидели Эммануил и Вера - законная супруга Павлова.
- Доброе утро, Верочка!
- Привет, Шурик!
- А где..., - заикнулся я и скосил глаза на окно.
- Да, да, да, - засмеялась девушка, - подняться он отказался и отправил меня. Когда вчера ночью брат Коля со своим другом Женей приехали, то они сразу втроем приступили к репетиции. Сейчас, судя по времени, у них началась генеральная.
- А в шесть утра что у них было? - спросил у Веры Роже.
- Они про Селиверстова вспомнили.
- Хорошо хоть не в три ночи у них память проснулась.
Я выглянул в окно и увидел стоящую у подъезда пассажирскую «Газель» синего цвета. Я этот агрегат узнал сразу - он принадлежал родственнику моего друга, Коле из Рязани. Задние дверцы автомашины были открыты, и вокруг них стояло три гуманоида, которые, выражаясь протокольным языком, «распивали спиртные напитки в общественном месте».
- А кто, Солнышко, у нас за рулем? - задал я риторический вопрос, - Понятно... Эммануил, у тебя права с собой?
- Да?
- Ты когда-нибудь «Газелью» управлял?
- Дело в том...
- Б#я, ты можешь ответить «да» или «нет»!!! - прикрикнул я.
- «Газелью» нет, а на микроавтобусе «Рено» приходилось ездить.
- Уже хорошо, сядешь за руль. И не пей больше, я тебе на даче штрафную налью.
- А я не пил.
- Радуешь ты меня, Эммануил, - по-отцовски произнес я, открыл пиво и пошел одеваться. - Угости Веру кофе.
Через пару часов, затарившись недостающей провизией и огромным количеством спиртного, собрав с разных адресов друзей и подруг, мы кортежем из трех машин «вылились» на Дмитровское шоссе. Всего на праздник жизни направлялось 19 человек. В «Газели», в которой ехали зачинщики всего этого безобразия, в том числе и ваш покорный слуга, творилось что-то невообразимое. Салон автомобиля был превращен в балаган на колесах. Единственно трезвым человеком был Роже. Следует отметить, что машину он вел уверено, без рывком, что позволяло без проблем употреблять спиртное из пластмассовых стаканчиков. Оставив город Лобню позади, коллектив отдыхающих принял решение сделать музыкальную паузу. Самозванец-дирижер Павлов, вооружившись сосиской и вилкой, взмахнул руками, и из глоток трудящихся хлынуло: «Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд...». Полагаю, что в других машинах происходило то же самое. Но, может быть, отличие заключалось в песенном репертуаре.
Ну, вот и приехали...
Самостоятельно выйти из машин смогли немногие. Павлова выносил из салона я. Если с вилкой, которую он использовал в качестве палочки дирижера, он расстался без сожалений, то сосиску отдавать категорически отказался. Его и еще шестерых «утомившихся» путников мы положили для релаксации в беседке. Таким образом, спонтанно создалась группа бездельников под предводительством Командора-Павлова. Затем все происходило так, как и должно было происходить. Женщины занялись готовкой пищи и приготовлением спальных мест в доме, а мужики мясом, дровами, мангалом и баней. В принципе, все шло по ранее составленному плану. Муравейник жил своей автономной жизнью, которому не стоило мешать излишним руководством.
Достав из холодильника початую бутылку водки и выклянчив у Веры пару бутербродов с ветчиной, я подозвал Эммануила:
- Пошли остограммимся, а то как-то не по-человечески. Все пьяные, а у нашего Мони не в одном глазу.
Мы присели на террасе, выпили и стали трепаться о всякой ерунде. Роже поведал много интересного о своей семье, предках и о том, что о службе в милиции мечтал с детского сада. Рассказывал он живо, красочно и увлекательно, некоторые детали своего детства описывал с юмором. Скажу честно, слушать его было приятно. Незаметно за разговором прошел час. В стане «утомившихся» началось брожение. Из беседки один за другим выходили опухшие зомби и направлялись в сторону дома, где стояли заветные холодильники с пивом. Доносившиеся до нас женские крики «сколько же можно» и «зае@али» говорили о том, что «медикаменты» бойцам Командора достаются с трудом.
Докончив бутылку, я предложил Эммануилу собрать соратников из числа мужчин и направиться в баню, которая к этому времени уже раскочегарилась. Любителей пара и дубовых веников оказалось предостаточно. Однако среди них не наблюдалось Павлова. Да и пёс с ним.
Не успели мы зайти в предбанник, как нас остановил грозный рык Кости:
- Т-А-А-К, Б#ЯДЬ, ВСЯ СТРАНА РАБОТАЕТ, А ЭТА КУЧКА ЛЕНЬТЯЕВ И ХАЛЯВЩИКОВ ИДЕТ ПРИВОДИТЬ СВОЕ ТЕЛО В ПОРЯДОК!
- Что, проснулся, оперок, - с сарказмом заявил я. - Иди похмелись, если Верунчик даст.
- Да ладно, чё вы, я так... пошутил. Я с вами.
- Костя, - настойчиво позвала мужа жена. - Помоги нам.
- Чего? - заорал друг.
- Сюда иди, оболтус.
Тяжело вздохнув, Костя поплелся на заклание.
- Может, я помогу? - предложил свою помощь Роже.
- Стоять. Ей нужен не помощник, а ее законный супруг и твой наставник майор Павлов, - вразумил я молодого. - Отряд! Кру-у-у-гом! На помывку шаго-о-о-м марш!
Как же хорошо себя ощущаешь после настоящей русской бани. Приятная истома расходится по всему туловищу. Слабость в распаренных мышцах компенсируется легкостью тела. И какое же это наслаждение влить в разгоряченное нутро холодное пиво. Чистые, довольные и протрезвленные участники первой группы, отдыхающие под моим чутким руководством, вывалили из бани.
- Next! - заорал братан Павлова Коля, отмахиваясь мокрым веником от приставшей к нему мухи.
- Мы, мы следующие, - раздались женские голоса, и ватага наших боевых подруг и жен кинулась доставлять радость телу и душе.
- Вера, а где Костя? - спросил я у супруги Павлова.
- За пилой к соседу пошел, - крикнула женщина и закрыла за собой дверь в баню.
- На#уя ему пила? - задумался я. - Так, мужчины, идем собирать старый павловский стол и сооружать места для посадок.
Моя команда быстро выполнила возложенную на нее задачу. Группа Павлова без дела слонялась по участку и втихаря глушила водку. Их Командор отсутствовал. Здесь стоит вспомнить, что уныние и отсутствие командования погубило не одну армию мира.
Солнце медленно стало падать на горизонт. Наш женский батальон, давно уже напарившийся, наводил марафет. Всем самцам под угрозой кастрации было категорически запрещено подходить к дому ближе, чем на пять метров. Дабы не мучиться от тоски, я предложил выпить по маленькой для аппетита. Принято единогласно. Выпили. Началось слюноотделение. Ветерок доносил от мангала ароматный дымок готовящегося шашлыка. В этот же момент во двор неровной походкой вошел Павлов с ножовкой в руках. Продефилировав мимо нас с безразличным видом, он стал неумело карабкаться на огромную яблоню, под которой был установлен стол. Все молча наблюдали за сим действием.
- Может, не надо? - с надеждой в голосе спросил земляк Коли Женя.
- Мне Верка сказала спилить ветку, и я ее спилю.
- Константин, давай я это сделаю, - попытался избавить друга от экстрима Роже.
- Отставить! Я мужик или х#й соси? - спросил у окружающих Костя и..., ломая ветки, полетел вниз. Удар был глухой. Я бы сказал, приглушенный.
- ОЙ Й-О-О!!!! У-У-У!!! СУКА-А-А-А!!! ВЕРА-А-А-А!!! - заорал мой друг, сидя на земле и держась за ногу.
- Пи#дец, - прошептал Коля и перекрестился.
На вой этого пожилого орангутанга из дома выбежали женщины. Их внешний вид заставил нас на несколько секунд забыть про раненного Командора. Они были прекрасны. Некоторые с испугу забыли поверх нижнего белья накрыться халатами.
- Котик, Котик, что с тобой, - запричитала подбежавшая к супругу Вера, - где больно?
- Нога, - простонал Павлов.
Усадив Костю на скамейку, мы сняли ему кроссовку. Правая нога опухала с каждой секундой. Все понимали, что травма нешуточная.
- Значит так, товарищи, я везу его в травмпункт в Дмитров, - принял я решение, - а вы начинайте веселье.
- А можно, я посмотрю? - раздался сзади тихий голос Эммануила.
- Ну, посмотри, если делать не#уя, - великодушно разрешил травмированный.
- Дело в том, что это обыкновенный вывих и я, в принципе, могу его вправить.
- А откуда..., а, действительно, ты же говорил, что у тебя мамка врач-травматолог, - стукнул я себя ладонью по лбу. - Точно сможешь вправить?
- Смогу, - уверено проговорил Эммануил и добавил. - Если Константин не будет против.
- А кто его спрашивать будет? Вправляй! - закричал Коля и обхватил брата механизаторскими руками сзади за шею.
- Минуточку..., - попытался сопротивляться хозяин дачи.
- Держи его, - скомандовал я, и как в тиски зажал в своих руках его левую ногу.
- Костенька, милый, это ради твоего же блага! Я тебя люблю! - ворковала Верунчик, держа благоверного за руки, - сейчас тебе ножку вправят и ты, мой золотой, будешь водовку пить.
- Не хочу водку, пустите, ироды!!! А-А-А-А!!!!
Ловкая манипуляция руками и... ХРЯСЬ!
- У-У-У!!! ТВАРИ!!! СЕЛИВЕРСТОВ, ИУДА!!! ПРОДАЛСЯ!!! МОНЯ, ГНИДА!!! ДА ЛУЧШЕ БЫ МОЙ ПРЕДОК ТВОЕГО В ДВЕНАДЦАТОМ ГОДУ ПОД МОСКВОЙ ЗАВАЛИЛ БЫ!!! А ТЫ, ВЕРКА..., ЕЩЕ ЖЕНОЙ НАЗЫВАЛАСЬ, НОСКИ МОИ С ТРУСАМИ СТИРАЛА!!! - голосил пьяным голосом Павлов.
- Вера, принесите бинт, - вежливо попросил Роже, - Ему надо туго перебинтовать связки и приложить холод.
- Коля, пулей за холодным пивом и пустым ведром, - отдал я распоряжение родственнику страдальца.
- Расступись, - раздался голос Жени, в руках которого была рюмка с водкой и тарелка с маринованным огурчиком. - Прими, стресс снимет.
- Да пошли вы со своим стрессом..., - пробурчал друг, но от рюмки не отказался.
Через некоторое время все забыли этот неприятный инцидент и дружно с головой ушли в мир Бахуса. Один лишь Костя, сохраняя раненную ногу в ведре с холодными бутылками пива и стряхивая пепел в свою тарелку с шашлыком, тихо шевелил заплетающимся языком:
- Эх, Роже, Роже... Без наркоза, сволочь. Пригрел паука на своей оперской груди. За что же мне такое наказание? Ну, погоди, Папа Дорсет, получишь ты в следующий раз раскрытие за сутки, я тебе висяков навешаю...

Продолжение следует.
Оценка: 1.5278 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 14-01-2010 14:17:23
Обсудить (9)
21-01-2010 15:11:44, Рихтер
[quote=Бандера (Михалыч);2050263][/quote] Ну не знаю, не ...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
стоимость рубленого дома
ремонт паркета цена parketov.ru