Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Дежурная часть

Маляры-3
Продолжение
ВИДЕО

Телевизоры стояли в отрядах примерно по одному в каждой жилой секции и еще один на продоле. В связи с плохим качеством ТВ-сигнала, каждый владелец волшебного ящика, старался выкинуть на крышу барака какую-нибудь чудо-антенну, позволяющую ловить как можно больше и лучше каналов. В итоге в среднем на одной крыше было до двадцати мачт, украшенных самодельными антеннами. (хохма хохмой, но на антенну сваренную из двадцати очищенных электродов я на даче в сорока км от города получал устойчивый сигнал порядка десяти каналов, что по тем временам было очень даже ничего).
Учитывая, что эта железная хрень, каким то загадочным образом создавала помехи внутренним рациям и нарушала целостность крыши, было принято решение - бардак ликвидировать, порядок навести.
В результате все самовольные антенны были снесены, в зоне было протянуто кабельное телевидение и создано что-то вроде местного ТВ-центра «Турма-ТВ» откуда зэкам можно было принудительно вещать о пользе ЗОЖ и по выходным показывать видеофильмы (морально устойчивые и идеологически выдержанные)
Учитывая, что все это шло в ходе перекраски зоны, зэкам это позиционировалось как неустанная забота об них и выдавалось в качестве пряника.
А где то в это время на юге Башкирии без особого шума и помпы было открыто ЕПКТ (единое помещение камерного типа) для злостных нарушителей режима отбывания наказания, в отношении которых меры дисциплинарного воздействия внутри ИУ не дали положительного эффекта. Или по русски - что то вроде общей тюрьмы куда собирают злостное отрицалово со всего региона.
О способах работы в ЕПКТ я не знал, был только в курсе того, что личный состав ЕПКТ был отправлен перед открытием на стажировку в пожизняк «Черный Лебедь» в Оренбургской области, после чего наш ЕПКТ с чьей то легкой руки обозвали «Башкирским Лебедем». Для того чтоб в ЕПКТ было с кем работать, нашими стараниями было отгружено и этапировано порядка тридцати особо злостных отрицал. Зона, попрощавшись с авторитетами, помахала на прощанье белыми платочками и продолжила жить в ожидании новых придумок со стороны администрации.
Примерно через месяц.
- Гражданин начальник! Вас зам.начальника вызывает!
Вот блин, не было печали! Замполитру то чего от меня надо? Со вздохом прохожу мимо отряда и топаю в штаб. В кабинете замполитр с увлечением рассматривал профессиональную видеокамеру «Panasonic», изредка тыкая в нее пальцем, видимо ожидая какого-то чудесного эффекта.
- Товарищ пполковник! Старший...
- А, пришел! Проходи! Слушай лейтенант! Ты с такой техникой знаком? А то передали по гуманитарке (гуманитарная помощь колонии) агрегат, а че и куда - непонятно.
- Ну, знаком в принципе. Сам не раз снимал.
- Вот! Ну-ка покажи! Только не сломай, а то я ее включил а там на экране значки какие то.
Взяв камеру в руки, я увидел сигнал о том, что батарея находится на полуиздыхании, и отсутствует кассета для записи. Озадачив замполитра кучей сложных терминов о необходимости нормального аккумулятора и чистой кассеты, я резко поднялся в его глазах, и в общественно-принудительном порядке был назначен штатным оператором со всеми вытекающими. Равнодушно пожав плечами, на которые вешали очередной хомут, я попытался слинять, но был вовремя остановлен.
- Так, лейтенант, ты завтра по графику чем занят?
- Ну, профилактическая работа со спецконтингентом, выявление нарушителей режима отбывания наказания, оформление стендов наглядной агитации, воспитательные беседы - забубнил я дежурный запас отмазок от напрягов по службе.
- Слушай! Завтра в ЕПКТ наши оперативные работники едут по своим нужностям, в машине есть свободное место. Решено командировать тебя в ЕПКТ на день для съемки документального фильма о жизни в ЕПКТ, чтоб потом показать по нашему кабельному ТВ.
- Смысл?
- А что б знали, что это такое, и не расслаблялись! А то по зоне уже слухи пошли, что там медом намазано.
- Товарищ пполковник, съемку то я произведу, а монтаж как делать?
- Какой монтаж?
Ндя... фильм «Человек с бульвара Капуцинов» наш замполитр явно не смотрел.
- Ну, съемку то целиком не показывают, там нарезать нужно, фильм делать!
В глазах замполитра засветился знакомый огонек выполнения служебных задач.
- Лейтенант! Завтра с утра отбыть в ЕПКТ, провести съемку, доставить кассету обратно. На месте разберемся!
- Слушаюсь!
Утро следующего дня.
Вооруженный камерой, стою в курилке и отбиваюсь от попыток оперов побаловаться агрегатом. Подъезжает машина и наша сборная банда уезжает в ЕПКТ. Пока едем, разбираюсь методом проб и ошибок с техникой, к своей радости нахожу нужный переключатель, который вырубает все эти примочки типа зависания кадра, антитряс и все прочее, и получаю нормальную камеру где используется только одна кнопка - ВКЛ.
КАДР ПЕРВЫЙ. ПАНОРАМА.
Заснять зону снаружи не дали, ибо режим секретности, противопобеговый режим и т.д., да и в принципе снимать нечего. Стандартное маскировочное ограждение, егоза, вышки. Поэтому позже пришлось для красоты эффекта заснять кусок забора родной зоны.
КАДР ВТОРОЙ. СКУЧНО.
Внутри ничего обычного. Пара корпусов, маленький дворик. Выключаю камеру, проходим на инструктаж. А вот здесь уже интересно. Нас заставляют переодеться в х/б без знаков различия, выдают шапки-маски. Оказывается в целях безопасности сотрудников, зэки в ЕПКТ не должны видеть лица персонала. Переодевшись, мы все оказываемся безликими братьями-близнецами.
КАДР ТРЕТИЙ. КАМЕРА.
Сопровождающий меня офицер, лениво спрашивает че будем снимать, получив невразумительный ответ, кивает плечами:
- Ну, пойдем пройдемся, снимешь камеры, столовку, изолятор. А там видно будет. В разговоры с зеками не вступай, Тут ваших много, по голосу сразу узнают.
Идем по коридору, обращаю внимание на идеальную чистоту помещений.
- Чисто не там где сорят! А где хорошо убираются!
- И кто убирает?
- Как кто? Дежурные по камерам.
- Блатные? И не западло?
- Ну, сперва-то всем западло, а после первого ШИЗО все нормально!
Заинтригованный, представляю «Рашпиля» (кличка) с тряпкой в руках, идем дальше.
- Ну, вот камера, давай записывай!
Открывается первая дверь. А вот такого я еще не видел! Зэки до этого сидевшие на кортах возле стены (за стол разрешается садиться только при приеме пищи), подбегают к стене, становятся в позу упор головой в стену на уровне ниже пояса, ноги широко раздвинуты, руки за спиной. Один из зэков начинает судорожно орать
- Гражданин начальник! Дежурный по камере осужденный Иванов! Года рождения! Статья! Срок! Начало срока! Конец срока! Водворен в ЕПКТ сроком на шесть месяцев! В камере по списку трое! Отсутствующих нет! Жалоб и замечаний нет!
Немного оглохший, от такого приветствия снимаю зэков, камеру. Камера абсолютно пустая. Шконари пристегнуты, в центре стол. Из личных вещей ничего. Возле параши на полочке три зубные щетки, паста мыло, полотенце. На книжной полке брошюра ПВР ИУ (правила внутреннего распорядка исправительных учреждений).
- Осужденный! Когда проводилась уборка?
Зэк не меняя позиции, продолжает орать:
- Согласно распорядка дня! Гражданин начальник!
- Почему пыль возле порога? Осужденный - это косяк! На всю камеру!
Зэка начинает реально трясти.
- Гражданин начальник! Виноват! Не досмотрел! Разрешите устранить на месте!
- На первый раз! Замечание камере! Убрать!
Зэк срывается с места, хватает с батареи половую тряпку размером с носовой платок, и начинает судорожно мыть полы, смывая невидимую пыль. Остальные зэки замерли в прежней позиции.
- Гражданин начальник! Разрешите доложить! Уборка произведена!
- Вольно! В течении дня проверю! На второй раз - косяк на камере!
Закрываем дверь, через прорезь маски на меня смотрят насмешливые глаза сопровождающего.
- Слышь, а если косяк на камере? Тогда что?
- Дежурного за неисполнение обязанностей в ШИЗО на трое суток. Остальные занимаются ген.уборкой.
- Ну-ну... И че, такое везде, или только здесь для показухи?
- Не веришь, открывай и снимай любую хату!
Проходим вдоль камер, читаю таблички с фамилиями осужденных, нарываюсь на знакомую фамилию. О! Мутный! И он же дежурный по камере! Жестом показываю на дверь, включаю камеру. Сопровождающий пожимает плечами, достает ключи.
Картина повторяется один в один. Снимая в полном ахере ролик «Мутный моет полы!» пытаюсь вспомнить этого хитрого и жестокого зэка, каким он был на зоне. Получается с трудом.
Выходим из камеры, в шоке смотрю на сопровождающего.
- Ну че? Все снял?
- Ага! Весело тут у вас, не побалуешь.
- Для баловников ШИЗО есть. Ну че пойдем интервью снимем.
- Пошли.
КАДР ЧЕТВЕРТЫЙ. ИНТЕРВЬЮ.
Устанавливаю в кабинете камеру на сейф, выбираю нужный ракурс. За столом, лицом к камере сидит местный опер. В кабинет заводят Толю-Черного (помощник положенца зоны, смотрящий за дорогой). Тот с порога опять начинает судорожно орать доклад осужденного о прибытии. Усаживаем Черного против камеры, начинаем интервью.
- Осужденный! Объясните, пожалуйста, за что вас направили в ЕПКТ!
- Гражданин начальник! Отбывая наказание в колонии, я неоднократно нарушал режим отбывания наказания, придерживался уголовных традиций и понятий, на меры воспитательного воздействия не реагировал!
- Осужденный! Расскажите, пожалуйста, об условиях содержания в ЕПКТ.
- Гражданин начальник! Условия содержания хорошие! Жалоб не имею!
- А вот когда вы прибыли сюда по этапу, вы пытались объявить голодовку, отказаться от дежурства по камере. Почему?
- Гражданин начальник! Я сознательно заблуждался, так как, считал, что жить нужно по уголовным понятиям, позже я пересмотрел свою жизнь, понял и осознал свои ошибки, раскаялся в содеянном! Разорвал с прошлым и решил вступить в секцию дисциплины и порядка! Я подал заявление о вступлении и искренне надеюсь, что мне не откажут!
- Хорошо. Вот Ваше заявление. Прочтите его вслух!
Черный начинает вслух текст заявления.
- Осужденный! Вы подтверждаете, что это вы написали?
- Гражданин начальник! Я сам написал и подписал данное заявление! Это мой осознанный выбор!
- Осужденный! Видео, которое сейчас записывается, будет транслироваться в вашей колонии. Не хотите, что-нибудь передать своим знакомым?
Черный, поднимает голову, смотрит в камеру:
- Мужики! Я не первоход! Я понял, что жил неправильно! Теперь, когда у меня впереди честная и хорошая жизнь, всем советую - бросайте вы эти понятия, ничего хорошего в этой гнили нет! Живите нормально! Не нарушайте режим!
Наезд. Крупный план. Снято. Стоп мотор! Конец фильма.
Пообедав в местной столовке, мы с операми поехали домой. По пути начался спор:
- Мужики их там че, зомбируют что ли?
- Да вроде нет.
- Не, ну я просто своих не узнаю!
- Может кулак сильный?
- Телясников внешне не видно, никто не хромает, бегают шустро. Не похоже. И че они все ШИЗО боятся?
Серега (кум зоны), обернувшись с переднего сиденья, хитро прищурился:
- А ты Маратыч, мозгами пошевели, может и поймешь.
- Над чем шевелить то?
- Ну почему весь персонал в масках, почему у всех х/б одинаковое. Почему в хоз/обслуге и в столовке только опущенные или отказники. Подумай - поймешь...

Привезенный и смонтированный фильм показали на всю зону. Зэки, ошарашенные увиденным, долго терялись в догадках, че ж такого сделали менты с авторитетами. Не раз прибегали ко мне с наивными вопросами: Как? Кто? Почему?
На все их вопросы я отвечал предельно доступно и понятно:
- Подумай - ПОЙМЕШЬ!
Оценка: 1.7361 Историю рассказал(а) тов. xai : 09-12-2009 13:17:29
Обсудить (180)
08-02-2010 11:22:42, skondr
"Черный, поднимает голову, смотрит в камеру: - Мужики! Я не...
Версия для печати

Дежурная часть

Маляры-3

Ломка зоны дело сложное, потому работать нужно было сразу и одновременно по нескольким направлениям. Пока одни работали по режиму, другие занимались распорядком дня, третьи красили забор и т.д. Но вся эта комплексная работа сама по себе была бы нерезультативной, если бы все ограничивалось наведением лоска сверху.
Отрицалова в зоне, как правило, не больше десяти процентов от общего количества зэков. Откуда взялась такая цифирь я не знаю, но видимо срабатывал закон «пауков в банке» - лишних тупо жрали. Если блатных становится слишком много, то это грозит в первую очередь самим блатным - зона их уже не может прокормить всласть, возникали микрогруппировки, миниавторитеты, интриги и т.д. и это подрывало власть смотрящего и положенца. Так что цифирь держалась всегда стабильно.
Если отвлечься и подумать, в чем же сила блатных, то ответ достаточно простой. Сила блатных - в наличии блатного закона и в их стремлении жить по этому закону. Блатной закон регулирует (по крайне мере, так подразумевается) правила жизни зэков, и жить по этому закону - вполне естественное желание людей, которые не хотят жить по вменяемым им правилам (зоновскому режиму). По этой причине блатные, отрицаловы и т.д. неистребимы.
Но в этом блатном законе есть их же слабое место. Не все зэки могут быть блатными. Умения на фене ботать и по воровским понятиям жить мало. Если блатной стал «красным», обратного пути у него нет - взад в стаю не примут. Стать красным в глазах блатных достаточно просто: зэк пишет заяву о вступлении в самодеятельную организацию осужденных (секция дисциплины и порядка, секция досуга и т.д.) и все, уже не блатной.
И началась в зоне борьба за заявления...

ОТРЯД. ПАРА ЗАРИСОВОК

- Осужденный Петров! Мне говорят, ты себе места не находишь, все не знаешь, в какую секцию вступить...
- Да не, начальник! Блудняк навели, какой из меня красный, я ж арестант со стажем... Не мое это.
- Что ж, жаль.. А может, передумаешь?
- Я по понятиям живу!
- Ну ладно, распишись, что отказываешься вступать в секцию, и свободен.
- Не, начальник, ты ж меня знаешь! Я в ваших ментовских делах не играю, и в ваших шкурках ниче подписывать не буду! (Кстати, реальный блатной запрет - нельзя подписывать любые бумаги у администрации).
- Ржавый! Ты об шконарь с утра ударенный что ли? Видишь у меня список отряда? Вот фамилия твоя. Пишу - отказался от участия в секции. Где галочка - рисуй подпись!
- Не буду, начальник!
- Вот ты, блин, упрямый! Тогда пиши: «от подписи отказываюсь!» Написал?
- Э... а зачем?
- А потому, Ржавый, что у меня тоже начальство есть. И спрос с меня есть! Покажу я им список отряда, а там везде только моей рукой отметки расставлены. А так сразу видно: с зэком поговорили, он расписался!
- А, ну тогда ладно... - Ржавый, взяв ручку, начал старательно выводить «От подписи отказываюсь» и черкнул снизу какую-то закорючку, видимо, автограф.
- Молодец! А говорил, не буду, не буду, видишь, сам расписался! Так, Ржавый, у нас сегодня какое число?
- Да вроде пятое было.
- Видишь график на стене? Смотрим: ага, Петров шестого работает по уборке локалки! Т.е. завтра! (ст.106 УИК РФ - бесплатный труд осужденных по благоустройству территории).
Ржавый молча смотрит в пол, наконец поднимает глаза:
- Прессуешь, начальник?
- Я? Да не в жизнь! Сам же видишь, нормально общаемся, ни угроз, ни наездов, дубинкой не машу...
- Да лучше б ты, Маратыч, фанеру пробил да в покое меня оставил! А так знаю я эти твои расклады.
- Какие?
- Ты ж меня завтра за отказ в ШИЗО закроешь!
- Конечно, закрою! Минимум неделя! Правила ты знаешь!
- А то, что десятого у меня на длительную (свидание с родственниками на трое суток) жена с дочкой приезжает, ты ж тоже знаешь!
- Конечно! График я сам составлял, по твоей же просьбе, тебя на десятое число и включил!
- Начальник, я дочку уже полтора года не видел! А с ШИЗО на свиданку не пускают!
- А я здесь при чем?
- Начальник! Закрой меня после свиданки! Пожалуйста!
- Ржавый! Запорол косяк - топай в «крытку» (ШИЗО в данном случае).
- Не, ну начальник! Дочь-то с женой за что наказываешь? Не по-людски это! Ты ж пока молодой (мне тогда двадцать два года было), не понимаешь, а когда свои дети появятся, узнаешь! Отольются тебе еще слезы невинные!
- Слезы, говоришь? А что ж ты, Ржавый, мне тут тогда за понятия блатные по ушам катаешь? Коли ты по воровской жизни идешь, должен знать - у вора семьи нет! Или не так? Чего молчишь? Если для тебя семья дорога, так какого хлора ты тут рамс разводишь? Иди, работай, зарабатывай удочку (УДО - условно-досрочное освобождение) Будешь по режиму жить, так тебе и со свиданками ограничений не будет, да и выйдешь раньше! Семье поможешь! Дочь на ноги поставишь, человека из нее сделаешь! Чтоб училась она хорошо, диплом нормальный получила! Чтоб папку видела не раз в год через решку, а каждый день! И чтоб папаша ее, урод недоделанный, всю жизнь вел себя нормально! Жил и работал! И подарки ей покупал, а не лекарства от тубика!(туберкулез)
- Начальник! Ты че! Какой тубик?
- А ты думаешь, что я тебя в покое оставлю? У меня для блатных ШИЗО по зеленой проходит! Вот поспишь пару месяцев на бетоне, и начнешь по утрам свои легкие на полу разглядывать! (При туберкулезе вместе с мокротой отхаркиваются фрагменты бронхов и легких).
- Начальник! Без ножа же режешь!
- Я тебя, Ржавый, не режу! Ты сам на мойку сел! Я тебя ногами в отрицалово не гнал! Ты сам свою дорогу выбрал! И масть сменить, кстати, еще не поздно!
- Да ни в жизнь я сукой не буду!
- Дурак ты, Ржавый! У меня в отряде сук и барабанов и так хватает! Причем, среди вас, блатных, стукачей даже больше! Хочешь, расскажу, что у тебя в начке под шконарем заныкано?
- Какая начка? Попутал ты начальник!
- Не твоя начка? Тогда вскрываю и изымаю весь запрет! По чесноку будет? Без обид?
- Да нет там начки! Это суки ментовские запрет подложили!
- Ну, пойдем, посмотрим!
Выходим с Ржавым из кабинета, проходим в секцию. Оттаскиваю шконарь, фомкой поднимаю доску, вытаскиваю пакет. Возвращаемся обратно.
- Ну давай, посмотри, Ржавый, что тут тебе суки ментовские подкинули. А подкинули тебе ширпотреб - блокнот и рамочку. Вещи стопудово не твои, девушка на фото в рамочке не твоя жена, а фото девчушки на блокноте явно не твоя дочь! И это не ты заказывал весь этот ширпотреб в пятом отряде, не ты вставил Батона в нарды на пять пачек америки, которыми и рассчитался с ширпотребщиками, и явно не ты собирался подарить этот запрет своим родным на свиданке! Тем более, свиданки, как мы выяснили, у тебя не будет! Я все правильно понимаю?
Ржавый, заскрипев зубами, через силу выдавил:
- Начальник, хотя б фотки верни! Пожалуйста!
- Ржавый! Как там у вас? Не верь, не бойся, не проси? Запрет изъят и будет по акту уничтожен! А просить тебе по масти не положено! Ты ж блатной! Тебе ж твои дурные правила дороже, чем жена с дочерью! Или я опять ошибаюсь? Чего молчишь? Отвечай!
- Нет.
- Что нет? Внятно говори!
- Нет! Не дороже! Но и тебе, начальник, замуты твои ментовские боком выйдут!
- Тааак! Наконец-то! Ржавый решил бивни показать! Что, Петров, желаешь еще и за угрозу сотруднику раскрутиться? На пятеру за тридвараз что ли? (ст.321 УК РФ - до пяти лет л/с) Так никаких проблем! Сейчас оформим, и будешь ты у нас самым настоящим блатным!
- Начальник, ты че? Я ж не угрожаю! Ты меня неправильно понял просто!
- Ржавый! Я все правильно понял! Это тебе сказать нечего, вот с перепугу за помелом и не следишь! Короче! Ширпотреб я пока в сейф закрою! Если ты действительно такой дурак и вместо свиданки в ШИЗО пойдешь, то сам его твоей жене и передам! И расскажу, почему ее благоверный вместо того, чтоб дочку обнять и поцеловать, коня в камере гоняет! Свободен, Петров! Иди, думай!
- Начальник! Спасибо...
- Не за что! И запомни, Ржавый, я не жесткий, я жестокий! И хрен ты меня чем разжалобишь! И не одумаешься - это будет твой последний подарок родным!
- Почему?
- А потому что на тубзону твоя жена уже не поедет! Ей проще развод оформить и нормального мужика найти, чем тебя инвалида заразного ждать и всю жизнь потом тебе на лекарства работать! Иди, блатной! Готовься. И старшину мне позови!
- Хорошо.
Ржавый ушел, прибежал Тайсон (старшина).
- Тайсон, притащи чаю и кто там у нас следующий по списку.
- Цой!
- А, кореец наш, че у нас по нему?
- Да в принципе ниче такого, живет спокойно, он просто к нам с малолетки пришел, а там у них понятия вообще дурные!
- Ну да, помню, это он мать послал, когда она на свиданку в красном платье приехала?
- Ага, и здесь еще полгода красные яблоки с передачки не ел, типа западло.
- Короче, мозгов нет, один пластилин. Ну ладно, будем лепить! Зови!
Дверь от толчка распахнулась, и на пороге возник Руслан (такой же урядник как и я).
- А, попался! Я тут по зоне пыряю, а он тут чаи гоняет, бездельник!
- Здорово, беспредельщик! Тайсон, тащи еще чаю и нарды!
- А Цоя звать?
- Зови, только в графике поставь его на сегодня на уборку, один хрен закрывать придется.
Тайсон переставил картонку с фамилией Цоя на графике и пошел искать корейца.
- Че, Маратыч, заявы собираешь?
- Как и ты.
- Ну и как успехи?
- Работаем!
- Ясно, у меня так же, ну, начнем что ли? - и Руслан метнул зары по доске.
Несколько минут спустя.
- Гражданин начальник! Осужденный Цой по вашему приказу...
- А, Цой! Здорово! Ну как жизнь молодая?
- Да вроде нормально.
- Ясно! Как живешь, никто не обижает, домой не тянет?
- А нам обижаться по понятиям нельзя! А до дома еще два года.
- Значит, еще один блатной... В секцию вступать не будешь, на работу не пойдешь?
- Нет!
- Вот скажи мне, Руслан, ну что мне с таким блатным делать?
Руслан метнув зары, поднял взгляд на Цоя и задумчиво произнес: - Предлагаю распять!
- А может, раз шесть?
- Не, реально распять на заборе! И подписать: «Самый блатной Цой жив!» И будет у нас в зоне как и в Питере стена Цоя!
Цой гордо вскинув голову, обратился ко мне:
- Гражданин начальник! Закрываете, так я пошел готовится! Чего тут балан гонять?
- Смотри, Руслан, Цой-то, оказывается, в ШИЗО хочет.
- До безобразия сознательное отрицалово пошло! Расслабили вы отряд, гражданин начальник! Блатные уже общаться не хотят, сами решают, когда в ШИЗО идти. О! Партия, Маратыч! С тебя сигарета!
- Да вижу! Ну что, Цой, на сколько в ШИЗО-то пойдешь?
- Как обычно на неделю.
- Не, неделю мало! Давай на пятнадцать!
В узких глазах Цоя мелькнуло удивление: - А че сразу на пятнадцать-то?
В разговор вмешался Руслан:
- Слушай, Цой, а ты фартовый?
- Вроде да!
- Тогда давай так, по чесноку. Мы с Маратычем играем на тебя. Я выиграю, Маратыч злой будет, тогда на пятнашку пойдешь, а если Маратыч выграет, то по доброте душевной он тебе тока выговор влепит! Согласен?
- Без подлянок? Честно?
- А смысл нам врать? Тебе шанс в ШИЗО не попасть, а нам один хрен партию доиграть надо.
- Ну давайте.
Началась игра. В кабинет бочком прошел Тайсон.
- Еще чай будете, начальники, а то мне на склад надо за порошком сходить.
- Что, кокаин?
- Да не, начальник, стиральный!
- Жаль, а то бы с Маратычем не отказались бы! Слушай, Тайсон, положенец еще в отряде?
- Ватсон-то? Да у себя был. Позвать?
- Ага. И чаю принеси, а то Маратыч жадный, весь чифирбак в однуху выдул.
Тайсон притащил еще один чайник, следом подтянулся Ватсон (вор в законе, положенец зоны).
- День добрый, начальники!
- Здорово, Ватсон! Как жизнь блатная? Не прессует вас тут Маратыч?
- Да нет, у нас урядник нормальный, не беспредельничает.
- Ну ладно, а то если че, ты скажи, у меня как раз в отряде с блатными плохо, все красными стали, аж скучно!
- Спасибо, начальник, но мне у Маратыча хорошо.
- Ясно! А растолкуй-ка мне, Ватсон, один вопрос. В зоне под интерес играть можно?
- Ну, по закону-то вроде как нет, а по понятиям на просто так играть западло, мы ж не пацаны на щелбаны играть.
- Понятно! А вообще на что играть можно?
- Ну по договоренности, на чай, курить, на деньги если есть.
- Короче, на вещи только?
- Ага!
- А кто полтора года назад на Маратыча играл? А, Ватсон?
- Не, вы не путайте! Игра под обязаловку шла. Вот и решили, что проигравший Маратыча на слабо проверит.
- Это когда один баклан решил проверить, что будет, если отрядного на три буквы послать?
- Ну да. Но там по несознанке вышло. Маратыч только в отряд пришел, а кто он такой и че может, не знал никто. Вроде молодой, а говорит как взрослый. Иногда спокойный, иногда дерганый. Непонятный короче.
- И в итоге что?
- Ну, баклану Маратыч тумбочку на голову надел. А меня со смотрящим отряда на пятнашку в крытку.
- А вас-то за что?
- Ну, это ж мы играли....
- Молодцы! Видишь, Цой, какой у тебя отрядник добрый! Другой бы давно всю б вашу масть блатную сгноил, а он терпит, жалеет вас! Так значит, Ватсон, если я правильно понял, играть можно только на вещи? А на человека играть можно?
- Не, ну начальник, человек же не вещь! Хотя если проститутка или пидер рабочий, тогда можно.
- Почему?
- Ну, так они и так за бабло и отсосут и подставят. Раз можно купить, то это не человек, а вещь.
- Понятно! Спасибо, Ватсон! Слушай, у вас там на красном общаке америки не осталось? А то я у Маратыча все расстрелял, сигарет нема.
- Да вроде как было. Пойду гляну, шнырь занесет!
- Вот спасибо, Ватсон! Давай, удачи!
Ватсон ушел, а Руслан, радостно улыбаясь, сделал два глупых хода, заперев свои фишки дома, со вздохом объявил Цою:
- Не фарт тебе сегодня! Сам видишь, домашний марс! Так что пятнашка тебе! Иди готовься. Имей в виду, в ШИЗО у тебя камера нулевая будет. (камера для опущенных).
- Почему, начальник?
- А ты что, Ватсона не слышал? На людей играть можно, если он только проститут! А ты сам подписался, чтоб на тебя играли! Так что ты не порядочный арестант, а шалава! Даже хуже - ты вещь! На тебя играть можно, тебя продать можно! Да все что хочешь с тобой можно сделать! Тем более, на игре положенец присутствовал. Он подтвердит, что при тебе разъяснил, что на людей играть нельзя! Ты все слышал, со всем согласился! Так что топай в ШИЗО и жопу готовь! Молодые голубки в зоне ценятся!
- Начальник, но это ж беспредел!
- Не понял? Цой! Тебя что силком раком поставили? Писюном по губам провели? Ты сам подписался!
- Но я ж не знал! Вы же сказали, на сутки играть будете!
- Нет, Цой! Договаривались играть на тебя! И ты подписался! И сразу резко похудел! (Худой, прохудился - стал дырявым, пассивный гомосексуалист).
- Начальники! Ну нельзя же так!
- Нам можно! А вот тебе нельзя! Маратыч! У тебя ж в отряде четыре опущенных, а у меня всего два, когда Цой из ШИЗО выйдет, перевод ко мне в отряд оформишь?
- Легко!
- Ну все, Цой! Иди, готовься к ШИЗО, а после пятнашки жду в гости! Встречу тебе мои зэки подготовят!
Тишина.
- Или есть второй вариант! Держи бумагу, ручку найдешь. На продоле, на стенде образцы заявлений на вступление в секцию дисциплины и порядка есть! Времени тебе пять минут! Действуй! Выбор у тебя есть. Или красным или голубым! Гуляй!
Ссутулившийся Цой неуверенными шагами вышел из кабинета.
- Учись, Маратыч! С тебя пузырь за общественника!
- Грубо работаешь, Руслан!
- Да пох-нах! Пока эти уроды в свои понятия верят, мы их всегда через их же косяки поломаем! Стопудово сейчас с заявой придет!
- Придет, куда он денется? Ну что, фишки расставляй. Играем!
Оценка: 1.5960 Историю рассказал(а) тов. xai : 04-12-2009 09:40:57
Обсудить (417)
16-01-2010 15:04:50, BigMaximum
КЗ! Каменты до конца не осилил.. но скажу одно - "кесарю - к...
Версия для печати

Остальные

Ветеран
ПСИХОДЕЛИИ...

Психоделия - термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания, и исследованием устойчивости психики.

Что означало это красивое и вкусное слово «психоделия», не знал никто, но штатный зоновский психолог Гриня, им козырял постоянно, вставляя его к месту и ни к месту, вводя тем самым в ступор любого оппонента. К примеру, только он мог на строгий вопрос хозяина:
- Почему, зэк не склонный к суициду, утром был найден висящим на веревке, с запиской «мама, прости»? - гордо ответить:
- Так психоделия такая у него образовалась товарищ полковник! Тут уж ни начальник отряда, ни психолог не виноват!
В ходе возникшей паузы, хозяин проглотил, что то матерное, и поднатужившись буркнул:
- Ну, ты там тогда че нить напиши для служебки посообразнее....
Вообще психологическая служба (психологические лаборатории) возникла в системах ИУ благодаря трудам профессора Макаренко, который в раннешние времена, достаточно неплохо проработал а воспитательных колониях, и рекомендовал внедрение этой службы во всей системе. Учитывая, что по настоящему хороших психологов в зоне было с гулькин нос, если не считать конечно зэков, должность эта казалась синекурой, и поэтому начальства, что бы не показывать свою неграмотность глубоко в психологическую лабораторию не лезло. Да и честно говоря, для нас отрядников, заключение психолога о зэке как о холерично-импативной личности, отягченной проблемой развития внутреннего эгоцентризма, ни о чем толковом не говорило.....
Поэтому для нас психологическая лаборатория была местом отдыха (злоупотребление спиртными напитками в комнате психологической разгрузки после работы) и развлекухи на компьютере.
Гриню занесенного в зону не самым попутным ветром, как единственного выпускника мужского пола какого-то психологического факультета, наше начальство берегло и ценило. На что он отвечал своей полной взаимностью.... Хотя иногда....
ПСИХОДЕЛИЯ 1.
Время обед. Штаб. Приемная хозяина.
Я завалился в приемную с полной папкой материалов на водворении в ШИЗО. Секретарша Олечка чего-то деловито набивала на клавиатуре, вполуха слушая поползновения дежурного бабника - Руслана.
- Олечка! Салют! Хозяин у себя?
- Привет! Да у себя, только у него психолог.
- Как настроение у хозяина?
- Ой, тут бумагу спустили с управления, он уже минут двадцать Гриню как на ковер выдернул.
Из за плотно закрытой тамбурной двери доносилось порыкивание хозяина. Ну что ж, в принципе мне это и нужно. У хозяина прослеживалась интересная тенденция - в хорошем настроении он вчитывался в каждую бумажку, размышлял о чем то своем, и мог обуреваемый чувством христианского всепрощения ограничится объявлением выговора. А вот если наоборот, настроения у него не было, то тогда прокалывая авторучкой бланк постановления он за пять секунд рисовал немалые сроки для моих зэков.
- Маратыч! А ты знаешь как к хозяину правильно заходить?
- Как, Руслан?
- Не знаешь??? Темнота! В первый год службы ты идешь на ковер, и несешь с собой банку вазелина и коврик, чтоб коленкам помягче было. На второй год, если ты конечно порядочный офицер, у хозяина на полке уже заранее лежат твой персональный коврик с баночкой. А вот на третий год, мозоли уже в коленях, а смазка вырабатывается автоматически!
- Руслан! Ты б при Олечке не пошлил! А то она решит, что тебе только пассивный секс нравится, а отъехавших на зоне, сам знаешь, не уважают.
- Ты кого тут отъехавшим назвал?
В это время дверь кабинета открылась, и оттуда вышел местами потрепанный Гриня. Руслан, увидев потерянное лицо Грини, шепотом, участливо спросил:
- Ну че Гринь? Сильно трахнули?
Гриня улыбнулся, и забыв, что дверь в кабинет хозяина все еще нараспашку, презрительно ляпнул:
- Это разве трахнули! Так по старости лет, вялым по губам провели!
Пауза... Рев начальника:
- Психолог! А ну ка назад!
Гриня влетел обратно, мы с Русланом переглянулись и решили смотаться от греха подальше что б не попасть под компанию с Гриненой психоделией.

ПСИХОДЕЛИЯ 2.

- Маратыч! Привет! Твои же, вчера тестирование проходили?
В кабинет влетел Гриня, прервав идиллический процесс чаепития, курения и игры в нарды с Русланом (тоже урядник)
- Здорово, Гриня! Ну, мои, а че? Чикатилу выявил?
- Маратыч! Ты представляешь! Такие результаты! Такая психоделия! Я сам в шоке!
- Гринь! Выдыхай!!! Присядь чай попей! Не кипешуй, спокойно объясни.
Пока Гриня усаживался и разливал чай, я в очередной раз с тоскою подумал, что зря согласился на провокационную инициативу помочь Грине в психотестировании своего отряда.
- Маратыч! Общая масса осужденных у тебя относительна стабильна, но вот некоторые - уникумы!!!
- А конкретнее?
- Я вчера весь вечер просидел! Специально литературу поднял! В мире только два таких случая было!
- Значит, бог троицу любит.
- Маратыч! Ты не понимаешь! Это ж надо исследовать! Провести дополнительные тесты, это же диссер готовый!!!!
- Ясно, от меня че надо?
- Ты мне можешь кабинет на пару часиков уступить? Я б тут с людьми пообщался бы!
- С кем?
- Гм.. Маратыч, понимаешь по этическим нормам я не имею права открывать тебе личности исследуемых!
- Гриня! Ты грядки не перепутал? Мы не в твоей дурлаборатории! А у меня в отряде! Это ты щас с ними поколдуешь, мне не скажешь, а мне с ними еще работать потом!
- Ну Маратыч! Пожалуйста! С меня литр! Ради науки!!!
В разговор вмешался Руслан.
- Маратыч! Да хрен с ним! Только играть мешает! Пошли ко мне в отряд, заодно у ширпотребщиков пару начек вскроем, а там пока опишем, пока сактируем... Пусть развлекается! А лишний литр нам с тобой не помешает!
- Да ладно пошли! Гриня! Кнопка вызовы старшины сбоку. Он тебе любого зэка в три минуты на беседу выдернет. С зэками особо не балуй, грешно это.
Выйдя в коридор, я объяснил старшине, чего от него требуется, ну и по вредности своей добавил парочку своих пожеланий.
Через два часа в кабинет Руслана постучался и бочком прошел Тайсон (старшина отряда)
- Маратыч, вот.
Я прочитал список из четырех фамилий и вопросительно взглянул на Тайсона. Тот с трудом сдерживая смех, объяснил, что к чему. Я со вздохом матюгнулся, отправил старшину обратно, и набрал внутренний телефон:
- Гриня! Это Маратыч! Как оно?
- Да блин Маратыч, фигня какая то выходит.....
- А теперь слушай сюда! Ты какого хрена сорок минут гонял Мутного по цветному тесту?
- Мутного? А Петренко что ли? Это тест Люшера, он предназначен...
- Гриня!!! Ты идиот! Мутный - дальтоник! Он тебе сейчас там такого наговорит!
- Как?
- А вот так! Дальше. За Клопа спасибо! Он оказывается вчера днюху праздновал, ну и пользуясь кипешом во время теста, герычем ужалился. Поэтому, что он в глюках видел, то и нарисовал. Сегодня его закрою. Мамону ты тоже зря тест дал, он по русски говорит то хреново, а читать вообще не умеет! Уже третий год второгодником в ШРМ числится! Ну и наконец! Ты сейчас с Шаманом общаешься?
- Да.
- Тогда спроси у него, почему у него самая большая в зоне коллекция книг по психологии, в основном по НЛП. И подумай, кто там из вас и кого сейчас тестирует!
- Как?
- Каком кверху! Разгоняй симулянтов! И топай за литром! С тебя сегодня поляна вечером!
- А откуда ты все это знаешь Маратыч???
- Психоделию мою регулярно! Ладно, жди скоро подойдем! Отбой!

ПСИХОДЕЛИЯ 3

Штаб. Актовый зал. Общее оперативное совещание.
Замполитр зачитывает спущенные с управы приказы.
- Учитывая возросший уровень суицидов среди сотрудников ИУ в состоянии алкогольного опьянения (Ага, по пьяни, делать им больше нефиг было! По три месяца народ без зарплаты держат, вот и не выдерживают мужики - уходят) осуществить проведение психотестирования среди сотрудников ИК на предмет выявления склонных к употреблению спиртных напитков по предложенному управлением тесту.
Хозяин подняв голову, приказал:
- Психолог! В недельный срок провести тестирование, о результатах доложить!
- Слушаюсь!
Начальник отдела воспитательной работы, по окончанию совещания, стремясь в очередной раз бляснуть яйцами и исполнительностью собрал толпу урядников и погнал в сторону психологической лаборатории. Кстати с вопросом алкоголя у нашего начальника был свой пунктик. По молодости лет, перепив свою канистру, он закодировался, после чего стал ревностным бойцом за ЗОЖ и трезвость в быту и на службе. Пройдя тестирование, мы разбежались по отрядам и забыли о нем.
Неделю спустя.
Оперативка вяло тянулась, пока замполитр не вытащил из пачки документов очередной пасквиль соседнего РУВД, в котором указывалось на то, что накануне неустановленная группа офицеров в зеленой форме, после распития спиртных напитков в кафе «Солнышко» громко выражалась бранью с использованием выражений «зоновской фени» и размахивало руками. (вранье! не было такого!) На замечания экипажа ППС о недопустимости подобного поведения отреагировали некорректно (а нефиг сержантам матом в адрес офицеров выражаться) обезоружили патруль, приковали трех сержантов отобранными наручниками к служебной машине (а че их бить что ли?) и скрылись в неизвестном направлении. Пистолеты и рацию через час передала в стационарный пункт милиции (стакан проще говоря) девушка, которая заявила, что обнаружила их в пакете висящими на двери данного стационарного пункта милиции (Гульнара очень умная девочка!!!). Просим принять меры по установлению личности и принятию мер...
На гул зала (Не, не наши, наши такого не могли) хозяин рявкнул, и вспомнил о тестировании алкоголиков.
- Психолог! Доложите что там по тестированию.
Гриня, поднявшись на сцену, достал свой блокнот:
- Товарищ полковник, к сожалению, в связи с уклонением сотрудников от тестирования на сегодняшний день обследовано только тридцать процентов личного состава.
- Начальники отделов! Я не понял! Почему приказ не выполнен?
Пока остальные виновато бубнили о нехватке времени, наш начальник, торжествуя и победно глядя вокруг, доложил, что отдел воспитательной работы единственный в колонии полностью прошел тестирование.
Хозяин удовлетворенно хмыкнул, с подозрением оглядел сидящего рядом со мною Руслана, на шее которого виднелось пара ссадин (это не сержанты, это Гульнарка) и кивнул Грине:
- Понятно, а что там у тебя по воспитательному отделу.
- Товарищ полковник, отдел протестирован, результаты разрешите доложить лично!
- Почему?
- Ну, чтоб не сложить у выявленных сотрудников психоделического настроя!
- Давай без фамилий!
- В отделе двадцать человек, обследованы все! Склонных к употреблению спиртных напитков - один!
- Кто???
- Товарищ полковник разрешите доложить лично!
- Хорошо, зайдешь после оперативки.
Мы в шоке оглядывали друг друга, кто ж этот таинственный алкоголик в нашей среде? Не ну так то пьют все, но кто же больше всех?
Дождавшись в курилке Гриню, мы взяли его в оборот.
- Гриня, колись!
- Не могу мужики!
- Гриня, не раздражай нас! Колись, пока бить не начали!
- Ну, мужики, хорош, а! Это секретная информация!
- ГРИНЯ!!!
- Ну ладно, ладно! Тока никому! Начальник это ваш!
- Как??? Он же закодирован!
- Так пить ему все равно подсознательно хочется! Вот и проявился на тесте как склонный к употреблению алкоголя!
- Ржач! А остальные че, нормальные?
Гриня, с грустной улыбкой оглядел нас:
- Мужики! Хозяин спросил, сколько склонных в отделе. Я честно сказал - один! Остальные уже ни склонные, остальные - алкоголики! Вот такая она сложная вешь - психоделия.......
Оценка: 1.8319 Историю рассказал(а) тов. xai : 03-11-2009 13:44:45
Обсудить (24)
, 10-11-2009 19:55:11, gin_tonic
Шикарно! А насчет третьего пункта - выкладывай!...
Версия для печати

Дежурная часть

Ветеран
МАЛЯРЫ-2

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....
Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)
Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)
Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)
Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)
Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.
Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!
Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.
День первый.
Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.
Семь десять.
По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:
- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!
Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.
- Отряд! Начать зарядку!
Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!
- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!
- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!
- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!
Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!
- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!
Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.
- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:
- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!
- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..
- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!
- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!
- Ага, щас!
- Чтооооо???
- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!
Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.
В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:
- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!
- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:
- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!
- Понял.
Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.
Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:
- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:
- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?
Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).
Хозяин, повернувшись ко мне:
- Что, скажешь старлей?
- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.
- А сейчас?
- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....
- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!
- Слушаюсь товарищ полковник!
Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.
День второй. Утро.
До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.
Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:
- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!
Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)
- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!
- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!
- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?
- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!
- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?
Откуда то из строя:
- Здесь я гражданин начальник!
- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!
- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?
- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!
- Убери ментов из локалки начальник!
Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:
- Сводному отряду - покинуть локальный участок!
Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.
- Ну так что будете зарядку делать?
- Нет!
- Тогда переходим к водным процедурам!
Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.
Уфф! Ну вроде отбой!
В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.
- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!
- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.
- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!
Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.
После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:
- Ну что мужики! Трахаться нравиться?
Зэки в ахере замолкли.
- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!
- Начальник! Ты объясни нормально че надо?
- Мужики! Почему зарядку не делаем?
Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.
- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?
- Ну...
- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!
- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?
- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?
- Не по понятиям!
- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?
- По режиму ментовскому жить западло!
- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!
- Начальник ты не путай!
- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!
- Зачем?
- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.
Смех в зале. Зэки шушукаются.
- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!
- Это как? Переключать что ли будете постоянно?
- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!
- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!
- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!
Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.
- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!
- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?
- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!
Тишина в зале.
- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!
День третий. Утро.
Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:
- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!
Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.
- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...
- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!
Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.
В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю
- Тайсон! Блин! Доклад!
- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.
- И ????
- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.
- И ???
- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!
Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......

Оценка: 1.9056 Историю рассказал(а) тов. xai : 25-10-2009 16:06:45
Обсудить (140)
02-11-2009 13:23:39, Кадет Биглер
Я вообще считаю, что деньги портят отношения (хотя это з...
Версия для печати

Дежурная часть

Маляры

- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.
Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения. Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.
Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная, если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.
Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон» во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.
Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его отработать...
Задача N 1. Режиму быть!
В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».
Время шесть сорок пять.
Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего «Подъема флага».
В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.
- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!
Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.
- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем контрольный обход. Ясно?
- Понятно, старший!
- Ну, начали.
Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!! Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...
- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?
Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!
- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!
- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!
Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.
- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!
- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?
- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.
Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:
- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?
- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!
- А че случилось-то, Маратыч?
- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!
Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»
Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.
Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.
Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.
- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.
- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!
- А кто в шестом отряде разгром устроил?
- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.
- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!
- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!
- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!
- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!
После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого.
Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.
- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!
- Это че такое?
- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!
- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков).
- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!
- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!
Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!
- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!
Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу раньше времени.
Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:
- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.
- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!
Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!
Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.
- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!
Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно че-нить еще придумать!
- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!
- А зачем?
- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?
- Кипешнут что ли?
- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?
- А че могли сделать?
- Да все что угодно....
В кабинет забегает старшина (Тайсон):
- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!
- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?
- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?
- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?
- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.
- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.
В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.
- Иваныч! (ОД) че стряслось?
- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...
- Ну?
- Ведро с водой над косяком подвесили....
- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?
- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...
Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.
Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО, применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:
- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
З.Ы. Но это уже совсем другая история про Маугли...
Оценка: 1.8531 Историю рассказал(а) тов. xai : 20-10-2009 09:33:38
Обсудить (36)
03-09-2010 16:56:16, тащторанга
Неужто и с дырявыми поручкаются?...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцИюль 2014 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
             
Предыдущий выпусквыпускиТекущий выпуск

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2014 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Распродается стеклянная китайская мозаика для столовых. Низкие цены
Венецианская штукатурка технология нанесения в Питерском магазине Фран'с Декор.