Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 Следующая

Дежурная часть

Операция «Ы»

Метель; вихрями раскачивает железный фонарь на столбе; щели в стене деревянного склада свистят безумными флейтами... Холодно охраннику, стоящему на страже. Из-за угла выкатывается грузная фигура в дубленке, сует встречным прямым - падение, голос сквозь вату: «Проклятый расхититель социалистической собственности!» Забытье... Операция «Ы».

Дружинник едет-едет сквозь снежную равнину - он едет ловить расхитителей, если таковые найдутся на таможенном складе временного хранения. Дружинник - молодой полковник Генпрокуратуры, в свои 30 лет успевший оказаться заткнутым во все самые грязные, кровавые и ужасные дыры, в которых случились конфликты, теракты, разборки и хищения. Потому и полковник в такие молодые годы...
Он очень веселый, Мишка, только глаза не смеются. Он любит дружеские шутки, но ненавидит, когда они служебные.

Метель, скрипящий фонарь на столбе... Холодно охраннику, стоящему на страже таможенного склада. Из-за угла выкатывается фигура в шинели, сует перчатки на руки, берется за железо и лезет по вертикальной лестнице, напевая: «Его засосала опасная трясина...» Он - проверяющий склада. И первое, что он обязан проверить - наличие у здания сигнализации.
- Товарищ полковник, слезайте - мы вас разыграли - нет там, на крыше, никакой сигнализации! - допускают служебную шутку работники склада.
Полковник спустился с лучезарной улыбкой - таможенники даже представить не могли, что она значит. А значила она полную, бескомпромиссную и беспощадную прокурорскую проверку!
Обойдя первый ряд складских полок, Миша ткнул пальцем в большие коробки:
- Что в них?
- Мужские носки, - сказали улыбчивые таможенники.
- Сколько пар? - спросил сияющий полковник.
- 700!
- Считаем! - весело хлопнул в ладоши Мишаня.
- Дурак какой, - подумали проверяемые, они тут все - все 700 пар!
Но считать начали споро, убеждая себя, что на этом проверка завершится.
- Так сколько их? - спросил через час прокурор, наблюдающий за калькуляцией.
- 500...-охнули складские.
- А где еще 200?
- Этого быть не может, товарищ полковник, мы сейчас пересчитаем!
Пересчитали - теперь их оказалось 900... Считали снова и снова, но носков теперь оказывалось ровно 500...
К вечеру, сгибаясь на ходу под коробкой, приплелся начальник склада. В коробке оказались те самые 200 пар, которых не хватало. Довольный собой, таможенник объяснил, что нашел эту партию в соседнем ряду на верхнем стеллаже. Но Мише показалось, что тот просто сгонял в соседний магазин и скупил недостающее, оставив окрестное население в портянках. Однажды в одном Приморском городе проверяемые таможенники за два часа успели купить и возвратить на склад 900 мобильных телефонов. Поэтому, глядя на сияющего потомка Верещагина, он понял, что у того где-то собака на баркасе обязательно зарыта. Причем, в черной икре.
- Что за коробки? - весело спросил прокурор, указывая на длинный ряд.
- Женские чулки! В сеточку! - попытался соблазнить полковника таможенник.
- Сколько?
- 1300 пар! - начал затухать начальник склада, поняв Мишкины намерения.
- Считаем!
Но таможенникам повезло: едва вытащили со стеллажа первую коробку, за ней нашлась бочка с ядовитой надписью «Серная кислота». Лицо складского начальника вжалось в затылок...
- Надеюсь, вы знаете, что серная кислота применяется для производства наркотиков?! - спросил полковник.
- Знаем! - содрогнулись таможенники.
- А где ей положено храниться?
- В сейфе...
- И где у нас сейф?
Железный монстр тут же нашелся, но вскрывать его таможенники не спешили, уговаривая полковника, что бочка туда все равно не влезет.
- Открываем сейф! - приказал прокурор.
Как только железная дверь поехала вбок, из-за нее потоком хлынули пачки долларов... Таможенники присели и уползли искать документы, подтверждающие, что это таможенные сборы, которые не успели сдать в закрывшуюся бухгалтерию.
- Сколько тут? - спросил прокурор.
- 250...
- Всего?
- Тысяч...
- Достаем - считаем!
Когда достали все пачки, на дне сейфа нашли ...икону!
- Ик...ону тоже считать? - проблеяли окончательно убитые таможенники.
Впрочем, посадить в тот раз никого не пришлось - и деньги, и исторически ценный божественный образ оказались законно изъятыми, задокументированными и проведенными по учетам. Но икону складские сфотографировали и повесили в рамочке перед входом - в оберег от Мишани - чтобы он сюда больше не вернулся, проклятый борец с расхитителями социалистической собственности.
Оценка: 1.5792 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 02-10-2009 18:33:54
Обсудить (50)
07-10-2009 15:15:29, Полицейский
Ну так за историю мы тебе +2 поставили, просто указали н...
Версия для печати

Флот

Про лодку, боцмана и шельм

Без моря память моряка сохнет. Она как галька: яркая, переливающаяся, игристая, когда лежит в воде, а бросит ее подальше от линии прибоя, солнцем высушит, мягкими женскими попами, отдыхающими на пляже, отполирует - все, списался кварц на берег! И вроде морской с виду, весь в соли, а какой-то пожухлый, неинтересный, хотя и бог. Куриный... С дырочкой на память в районе кителя...

Протрем его, смочим, плюнув и растерев по поверхности пальцем. Что в дырку видно?

Праздник!

Когда он приближается, особенно такой - профессиональный, со слезами на пьяных глазах, внутри становится как-то томно и ожидательно. Хотя, что можно ожидать от Дня ВМФ, если ты в море? Срок для очередной звездочки еще не вышел, свой заветный героический подвиг ты не совершил, а бумажные грамоты с надписью «За успешное выполнение задач боевой службы» будут розданы каждому третьему даже не за заслуги, а в ознаменование. Но все равно приятно и чувственно где-то там, внизу желудка, привыкшего принимать в этот день особенно вкусную курочку, хрустящую корочку корабельного хлеба специального печения, изготовленного под мат дрожжевого воздействия, льющегося медом из уст стоящего за спиной хлебопеков старпома, и запивать это все наркомовским «Токайским», а после, в каюте - бутлегерским шилом.

Все это, несомненно, прелестно, но подарок в праздник просто необходим. В смысле, его не обойти, не перегнать - он очень «Активен». Фрегат УРО Королевского Флота «Эктив» (HMS Active) совершенно неожиданно догнал нас милях в 200 от западного побережья США, вежливо отмахнулся флагом, козырнул выстроившимися по правому борту британскими рыжеволосыми жеребцами, одетыми в смешные белоснежные майки, шорты и гольфы, и, в соответствии с названием корабля, активно упылил «истовым» курсом в сторону Сан Диего. «Азия» же, вздохнув семнадцатью узлами, завистливо кинула вслед уходящему английскому мановару радиолокационный лепесток и продолжила путь трудовой женщины, отталкивающейся от воды простыми, а не опорными винтами, но величаво несущей грудь пятого размера.

И чувство подарка к празднику все же проявилось - на фоне восклицательного недоумения: «Каких членов Парламента надоумило послать одинокий фрегат, хотя и управляемой ракетной обороны, в обход, через Тихий океан? И было ли этих членов сто для принятия немедленного положительного решения Адмиралтейством?!»

- Нет, это просто праздник какой-то! - подумал экипаж и стал внимательно следить за перемещениями английского воина.

Мы телепались еще так далеко от берега страны калифов, рубя топором форштевня океанские «пни», когда «Эктив» уже закончил свой бундогл-переход и втянулся в уютный Сан-Диего.

Но планида у английского моряка - что у сварливого алкоголика: нахамить, получить баночкой по капу и уползти зализывать соленые слезы за угол. Верующие в то, что исконный и главнейший спорт в Англии - футбол, ошибаются. Национальная забава асейцев - драка в первом портовом пабе.

Только по этой причине «Эктив» с первым всхлипом рассвета, тыкнув средним пальцем в сторону «гостеприимного» побережья, вывалился из-за мыса Пойнт-Лома прямо в шторм, такой редкий для вод Южной Калифорнии и такой пустынный для этого района в воскресение, что хоть глаз сигнальщику выколи в ожидании мачты на горизонте. Здесь ему и пришлось штормовать до понедельника и начала совместных учений с кораблями дружественного американского флота.

Но бросим его качаться на волне морской и поговорим о генах применительно к флотским процессам. Ген роста, соматропин, помогает нам расти в звании. Он, кстати, наиболее активен ночью, поэтому флотскому надо чаще и больше спать. Есть гены облысения - они отвечают за область черепа под фуражкой, помогая гену роста доводить объект до нужной кондиции - до состояния лысого капраза. Есть гены гениальности, решительности, разгильдяйства, но на нашем корабле все развивалось под воздействием одного ключевого гена - Гены-боцмана. Замечу, что все наши боцмана были Генами: Гена Первый - решительный амбал с пушистыми русыми усами и стальными глазами человека, рьяно занятого своим делом, Гена Второй - сутулый низкорослый мужичок с блестящей пролысиной и печальными глазами философа. У обоих была общая черта - молчаливость и квадратные кулаки - огребатели. Им не приходилось орать на матросов, они молча смотрели провинившемуся в душу немигающим взглядом, и в случае крайней необходимости применяли свои тяжелые «шарнирные устройства». Два раза повторять не приходилось - после второго раза любой становился дураком до конца жизни.

Занятно было наблюдать метаморфозы, происходящие с годками в момент сближения с Геной: вот он, дедушка военно-морского флота матрос Пупкин, шьет по правому борту без пилотки на голове; отбеленный перекисью чуб кверху; руки в карманах; на лице вековая усталость и всезнание. А вот он вырулил на ют и увидел боцмана: пилотка натянута до ушей, пряча хайер; спина выпрямлена; руки ищут уставное положение, а на лице саблезубая улыбка, ноль мысли и готовность исправить любое замечание точно и в срок. Эффект молниеносен и утоляет любую жажду задавать вопросы. Сейчас принято выставлять на улицах картонные фотографии милиционеров, а я бы выставил фото Гены, сделанное в тот момент, когда у корабля схлестнулись якорь-цепи при снятии, и старпом задал боцману глупейший вопрос: «Сколько времени уйдет на их распутывание?» Я бы даже плакат массово выпустил с Геной и надписью под ним: «Это ты задал глупый вопрос?!»

Но чаще всего боцман глядел мимо проходящих, потому что в свободные минуты он медитировал, представляя себя счастливым, сидящим в собственной лодочке, профессионально застуженная поясница укутана шотландским пледом, в руках удочка. И что самое главное - у лодочки нет ни якоря, ни цепи.

И тут, в День Флота, случилось! Плывет навстречу кораблю надувное плавсредство неимоверной, пугающей глаз синевы с серебристой полосой по борту. И баночки в нем надувные, и даже уключины для весел есть. В общем, мечта советского магазина «Спорттовары» ну и, конечно же - Гены. Но заметил-то ее первым не он - старпом, стоящий ходовую вахту, который принесся на левый шкафут быстрее воя тифона, чтобы найти там боцмана, уже спустившего шторм-трап и размахивающего кошкой. Сами понимаете, что отдать добычу просто так старпом не мог - он уже представил себя катающимся у берега Шаморы под призывные взгляды отдыхающих жительниц Владивостока. И когда Гена втащил лодочку, угнанную волной и ветром с пляжа под Сан-Диего, старпом тут же начал визжать. Этого боцмана не любят и пугаются. А когда визжит старпом и паровозом пыхтит Гена, всегда появляется командир, который должен тут же рассудить, наказать и принять решение. В свою пользу, естественно. В общем, лодочка была сдута и сдана на ответственное хранение в личный кандей «капитана корабля». Без лишних разговоров, естественно. После чего командир ушел, нашептывая: «Комбригу подарю - может звание не задержит».

Но серые и унылые будни длились для боцмана недолго - на горизонте появился вывалившийся из Сан-Диего фрегат «Эктив». И когда англичанин проходил мимо нас, боцман успел приметить, что шлюпка у инглиша необычная - из красного дерева! Вся такая лакокрасочная да обводами статная. Огорчился Гена, но опять ненадолго.

Вскоре на 16-м канале раздался английский рев: «Говорит фрегат королевского флота, прошу любого, кто заметит смытую с моего борта шлюпку, немедленно сообщить мне». Даже Береговую Охрану США вызвал, жадный. Но Охрана не прилетела - ее вертолеты спасали перевернувшийся прогулочный катер и были очень «бизи».

Мы, конечно же, проявили военно-морскую солидарность и с сочувственными вздохами выслушали от англичанина сагу о «гордости фрегата - лодке красного дерева, подаренной в качестве приза королевской семьей».

Как это бывает во флотских сказках, шлюпку мы ту нашли, но говорить об этом скрывшемуся за горизонтом «Эктиву» не стали - нам Генино душевное спокойствие дороже. Вы бы видели его сверкающие глаза, когда он кричал кэпу:

- Тарищ командир, подымем ее на борт, да?!

- Нет, конечно - ты штатную куда денешь?- отвечал кэп, уже владеющий собственной лодкой, хотя и надувной.

- Да скинем ее за борт, замухрышку - пусть англичанин поднимет! А эту - на ее место! Нам же вся бригада обзавидуется!

- А штатную... кто спишет, Конецкий?! - зверел командир, понимая, что тянуть из воды шлюпку в такой шторм - дело дохлое, ее разбить об борт можно и что, скинув свою шлюпку, можно совсем без плавстредств левого борта остаться. Поэтому и сказал твердое «нет».

Гена тут же потерял интерес к морской службе, заперся у себя в каюте и стал плести маты. Не те, что из букв от «Аз» до «Ять», а те, что из пеньки и пропилена. Они ему нервы успокаивали...

А шлюпку английскую вертолет американский потом нашел, только она уже перевернулась на борт и жадно хлебала воду. Когда «Эктив» прибежал в точку, на месте плавал только венок из барашков морской волны.

Гена с кэпом не разговаривал до конца похода...

Но в командном составе служат, в общем-то, тоже человекоподобные офицеры...

Поэтому когда корабль почувствовал поцелуй земли в попу, а боцман наложил стопора на якорь-цепи, командир вызвал Гену к себе и торжественно вручил ему сдутую американскую лодку, выловленную под Сан-Диего.

Вы ждете справедливого конца? Зря - лодка оказалась с дыркой...

Впрочем, Гена аккуратно ее заклеил и стал катать в ней сына в редкие летние выходные. И до того укатал, что стал мальчик капитаном первого ранга и командиром корабля, на котором когда-то служил и продолжает служить папа в звании «супер-дедушки Военно-Морского Флота», то есть - с тремя звездами на погоне в линию и незастегивающимся на животе кителем. Теперь он имеет право.

Бог всех шельм рассудит и пометит. Особенно на Флоте.
Оценка: 1.6856 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 11-09-2009 17:45:08
Обсудить (21)
17-09-2009 22:40:56, Overland
Ай, ай, Шкиппер!...
Версия для печати

Флот

Оловянный, стеклянный, деревянный

Если у вас чешется спина, позовите вестового. Вестовой притащит в вашу каюту жестяную ванну, наполнит ее теплой водой, умастит благовонной Оде Колонь и повесит на спинку стула чистый махровый халат. Вы сядете в этот микроброненосец с сигарой в зубах и отмокнете душой и членом. Так делали на старом буржуазном флоте. Как в качку вестовой выносил полную ванну, историки не пишут. Наверное, они боятся испортить эту пастораль грубой картиной выливания мыльной воды в иллюминатор.
Ведь иллюминатор на корабле должен быть идеально чист - это закон. Впрочем, закон гласит, что весь корабль и люди на нем должны быть безупречно чисты.
Итак, о помывке личного состава на кораблях и протирке иллюминаторов. Помывка личного состава - это устойчивое флотское выражение, внесенное даже в корабельный устав. Человек, который придумал «помывку», обязательно должен чесаться каждую минуту, когда на кораблях читают и цитируют внесенное им в главную книгу Флота это крайне филологофобское слово.
Впрочем, читающие его тоже чешутся, и не всегда из-за Устава - просто по природе своей. Человеку свойственно мыться. Даже в море и даже соленой морской водой, так как пресноводная баня случается на корабле всего раз в неделю. А если у корабля нет опреснителя воды, то моются на нем только водой забортной.
Вы знаете средство, которое пенится в морском рассоле? Я знал только одно - шампунь «Московский», который пропал с прилавков вместе с Советским Союзом. Как все советское, «Московский» отличался кондовой способностью применяться в любых условиях. Однажды, после Дня Нептуна, я отмывал им с себя мазут и понял, что ему по силам вспениться даже в керосине.
Но что делать, когда этого железного тюбика нет под рукой, а ты не борту японской рыболовной шхуны, на которой не найдешь доброго куска хозяйственного мыла? Конечно же, мыться. Мыться в любых условиях - даже в отсутствие пресной воды...
Однажды Владивостокский ученый попал в такую ситуацию. «Мару» было крайне маленьким и имело запас чистой воды только для камбуза. Наш ученый, приняв первый соленый душ, тут же начал чесаться. Проходя мимо кают-компании, он увидел стоящий на полочке здоровенный симпатичный флакон, на котором был нарисован иллюминатор с плещущимся в нем голубым морем. Решив, что, если он отольет немного этого шампуня для себя, то никто не заметит, морской биолог побежал в душ. После помывки его кожа скрипела и стала белее. Это радовало. Пугал лишь появившийся зуд в области зада, но и он скоро прошел. И так, отливая понемногу из красивого бутыля с иероглифами по чуть-чуть, наш ученый нес многодневную трудовую вахту в море, пока не стало совсем плохо: нежные участки кожи воспалились, грубые стали отчаянно шелушиться, а чесотка на голове случилась непереносимая. Не понимая, в чем дело, биолог взял остатки чудного японского шампуня и пошел в душ, чтобы отмыться основательнее обычного. Вылив на голову остатки жидкости, он начал втирать их в голову и вдруг услышал: «Нету-нету, не надо это исупорудзовать!»
Протерев глаза, ученый увидел японского рыбака, зашедшего в душ. Глаза японца были круглы и выпучены, как глаза глубоководного окуня, вытащенного на берег.
- Сейчас обвинит меня в краже, - вздохнул ученый. Но японец, взяв флакон в руки, провел по иероглифам пальцем и перевел их на русский - «Жидкость для протирки иллюминаторов».
- Ни турогай это - стекурянным станешь! - заботливо сказал матрос.

Оценка: 1.5600 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 22-06-2009 17:53:17
Обсудить (19)
22-10-2013 20:36:59, Североморец
Кроме "Московского" шампуня было чудесное мыло "Дельфин". Ку...
Версия для печати

Флот

Небольшое сказочное хулиганство

По пирсу идет трехногий матрос
По имени-кличке Колян Пылесос:
Два широких клеша юбочкой,
Третья штанина - трубочкой.
На голове чуб полосатый,
Высоко над беской воздатый.
Черные полоски на нем - за победы,
Седые пряди - от баб беды.

А на поводке у него кашалот
По кличке Якорь вам в рот.
Бежит, семенит пятью лапами,
Что природой от долгого бичевания дадены.
Пятая его нога самая историчная
И вовсе даже не анахроничная.

Служили Колян да кашалот на бригантине,
Где море работы каждой скотине.
Но узлы Колян по-морскому не вил,
Паруса у шкаторин никогда не чинил,
А только котлы в кочегарке топил
Да на юте матросам всегда говорил,
Что в клюз он такую работу любил!
Но судну движенье Колян придавал,
Себе гастрит и остеохондроз наживал.

В Индию он ходко плывет,
Чай "Ахмад" индусам везет.
В токийском порту азартно пляшет,
Третьей штаниной ретиво машет.
В Канаду с контрабандным грузом идет,
Кленовый сироп канадцам везет.
В пустыне Гоби веслом дербанит,
Лишней ногой о песок табанит.

А при нем всегда ручной кашалот,
Говорливый, что хоть якорь суй в рот.
Как откроет пасть, гундося в нос,
Так задаст оскверняющий мораль вопрос:
"Ты, Колян, грит, как тот пылесос:
Натужно гудишь и лишь пиво сосешь.
И когда я, на свадьбе твоей гуляючи,
Пятой ногой степ отобью играючи?"

Засуровится мордой Колян,
Задымит, что с гашишем кальян,
Холку дыбом опасно взовьет
Да засунет животному что-нибудь в рот:
"Ах, ты, морем забытый левиафан,
Неужели уверен, что я в этом профан?!
Мне б ту бабу бы только найти,
Что сумеет Коляна с рассудка свести!
Чтоб была бы она не тебя словоблудее
И чтоб было бы в ней троеножие и троегрудие!
А еще, конечное же, троепопие,
Но это уже, брат, утопия!"

Кашалот же на это будет только молчать
Иль засунутым в глотку железом мычать.

Трое суток исполин в океан не идет,
For three days кашалот планктон не сосет.
И все-то не из-за якоря в глотке,
А из желания помочь в долгожданной находке.

Думу думает, фонтаном прыскает
И своим эхолотом по горизонту рыскает.

Разбежался он, грохоча хвостом по бетону,
Плюхнулся да поплыл в направлении Вашингтона.
Там нашел абиссаль очень - очень губительную
И нырнул в нее без грузов, чтобы было не обременительно.
Вот плывет Якорь в рот над подводным бентосом
И разглядывает кашалот кажду бабу из местного этноса.
Глядь - акула плывет, танцуя игриво,
Вся хвостом извиваясь грациозно и шаловливо.
Но увидев зубастую шаркову пасть,
Кашалот захлебнулся, боясь здесь пропасть.
Да и потом, совсем уж негигиенично
Есть зубами людей, что вовсе даже цинично.

Пятый день без продыху ныряет наш В рот,
Но Коляну невесту никак не найдет.
А на склоне второй подводной недели
Кашалот уснул в глубоководной купели.
Просыпается - ужас и страх!
Его нос будто спрятан в кустах,
Кто-то в лоб ста губами целует
И ногами сжимает - голубит.
«Осьминогиха, матерь трески,
Разожми-ка свои ты тиски!
Дай шпангоут свой рассмотреть
И сияет ли ярко зубов твоих медь?!
Ты к Коляну в невесты иди,
Будешь жить, как мон шер мон пети!
Ведь семь ног - это даже не три,
А семь поп - даже выше мечты!»
Завернул осминогиху в водоросли лист
И посылкой послал в Волобуево-Ист.
А на свадьбе животное так танцевал,
Что ту пятую ногу пополам он сломал.
Оценка: -0.1389 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 03-04-2009 03:08:31
Обсудить (13)
06-04-2009 23:39:44, VSR
> to Бегемот > > to lancer > > > to Бегемот > > > гыгы! А мн...
Версия для печати

Флот

Ветеран
Мидшипман Коля

Если ты моряк и попал в другой город, имей при себе конфету и бутылку коньяка. Но используй их сепаратно: конфету, идя по незнакомой улице, обязательно вручи первому встречному малышу. Не исключено, что это твой сын. А коньяк куда влить? В первого встречного мичмана - не исключено, что это Коля Йесйесов. Меня просили не использовать фамилию этого славного мидшипмана, поэтому я просто перевел ее на английский язык.
Коля Йесйесов был ух! Прибыв служить на Флот из далекой удмуртской деревни, во время долгой дороги до Владивостока он не успел изжить в себе притаежное арго и лучезарную простоту. В первые же дни службы он удмуртился... умудрился познакомиться с начальником разведки ТОФ контр-адмиралом Максименко. Знакомство прошло в непринужденной атмосфере.
Корабль, на котором служил мидшипман Йесйесов в должности старшины команды радиотелеграфистов, готовился в поход. Коля тоже мечтал «затоптать пару десятков тысяч миль», но для этого он должен был съездить на "Версту» (береговую базу) за ЗИПом для оборудования своего поста. Сделать это он планировал вместе со своим начальником, которого на удмуртский манер звал Сярегой.
Заждавшись Сяреги, занятого делами, Коля решил найти его. Вложив руки в черные клеши и столкнув пилотку на затылок, удмурт пошаркал на ют. Там он и нашел своего начальника в окружении трех офицеров. Раздвинув их руками, Коля преданно улыбнулся и спросил:
- Сярега, когда на Версту поедем?
Раздвинутые начальник разведки и комбриг стали искать на плечах раздвигателя две большие шитые звезды, но нашли всего лишь маленькие и алюминиевые. Первым пришел в себя интеллигентный контр-адмирал Максименко, вежливо спросивший (не верьте флотской вежливости, она - прелюдия к жесткому сексу):
- А вы кто?
Мидшипман, продолжая улыбаться своей находке, ответил:
- Я-то? Мичман Йесйесов!
- А к кому обращаетесь? - продолжил ласки начальник разведки.
- Знамо! К Сяреге!
- А он кто? - возбужденно задышал контр-адмирал.
- Сярега-то? Мой начальник! - строго ответил Коля на глупейший вопрос.
Начальник разведки, завибрировав в предвкушении разрядки, последний раз вежливо вопросил:
- А я кто?
- Ты-то? Да хер тебя знает! - поставил точку Йесйесов.
Не знал Коля, что начальник Сярега находился в состоянии ПМСа (продвижения по морской службе) и по морально-этическим соображениям совсем не был готов к конвульсивному сексу, которого Коля избежал, величественно удалившись вглубь корабля под аплодисменты хлопающих челюстей начальства.
Впрочем, поход для Йесйесова удался. К его концу он выучил два американообразных слова: «департуре» - убытие и «арривал» - прибытие. Получив заслуженный отпуск и морской длинный рубль, свернутый в тугой толстый рулон, Ейсйесов уехал в отпуск в родную тайгу.
У порога избы его встретила матушка в пуховом платке, обняла и отобрала кортик, спрятав его в сундук (причем, навечно), после чего накрыла стол и налила самогон. Колю, как военно-деревенского интеллигента, это возмутило: он ожидал, что его героический дальний поход завершится минимум бутылкой коньяка! Тогда Коля, надев парадную форму (но без кортика - матушка выдать оружие отказалась), отправился в сельпо. Однако на полках магазина грустил все тот же самогон...
В чем отличительная черта моряка? В напористости и наглости! Йесйесов ворвался в сельсовет, аккуратно положил фуражку на стол председателя, хмуро оглядел присутствующих и начал речь:
- Я, интеллигентный человек-на, приехал из Владивостока-на, а угостить своих соплеменников нечем-на! Ни водки, ни коньяка-на, ни шампанского-ля!
В ответ Коле не стали напоминать, что в селе бухают, а не дегустируют, и что главный инструмент бухаловства - самогон, потому что инвентарь в этом виде массового спорта должен быть дешев и доступен. Поэтому председатель просто спросил:
- Тебе чего надо, интеллигент?
- Всего по ящику! - приказал Йесйесов.
Через сутки пойло стояло в кабинете сельского головы. Коля приехал на подводе, деловито проследил за погрузкой ящиков и включил у лошади первую скорость. К вечеру он гнал уже на пятой, а село лежало в канавах и кустах, глупо улыбаясь звездам. С утра опохмелялись привычным самогоном...
Но душа у Коли все равно было нежная, по-народному застенчивая и чистая. Давайте спросим Йесйесова об отношениях с девушкой из той же притаежной деревни, пассией нашего мидшипмана:
- Коля, а у тебя любимая есть?
- Ога, хорошыя, но зараза! Светкой зовут. Фигуриста, работяшша. Прихожу к ней домой, сажусь в угол - курю. Ага, час - другой.
- Не долго ли для прелюдии, Коля?
- Не, нормально! А спустя пару часов молчания начинаю на нее ругаться: «Стерва ты, Светка, фашистка и собака - ты меня не любишь!» И так час ругаюсь...
- А потом, Коля?
- Потом она закончит работу, сядет мне на колени - целовать начинает. Час - два...
- И?
- А потом я домой иду. Невеста же...
Чистый человек Коля. И интеллигентный. Увидит несправедливость, лицом посереет и начинает метелить всех подряд, как и случилось в убогие девяностые годы в автобусе, едущем с 6-го километра во Владивосток, когда в салон вломились двадцать скинхедов. Нет, Коля не один их из автобуса головой вперед выкидывал - с ним его друг был - тоже мичман.
В общем, будете в другом городе и увидите мичмана - отдайте ему и конфетку. Ваших детей там наверняка нет. Они все Колины...
Оценка: 1.6312 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 26-03-2009 06:03:26
Обсудить (132)
, 31-10-2011 22:09:29, Грасс ( не хопер)
Лишенец...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
квартирный переезд в Москве с грузчиками http://www.mandrmoving.ru/onlayn-zakaz/pereezd-kvartiri/
окна в рассрочку