Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 Следующая

Армия

Песня про зайцев

«В темно-синем лесу, где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов опадает листва,
на поляне траву, зайцы в полночь косили...»

Впрочем, нет. Ничего зайцы не косили, и была вовсе не полночь. А только-только начинался вечер. Да и лесом этот участок восьмого поста, удаленный от части километра на два, можно было назвать едва ли. Так - редколесье с травами да кустарниками. И посреди этого «буйства природы» нес себе службу часовой, солдат второго года службы, в просторечии именуемый Кича. Нет, что вы, никаких намеков на его прошлое, настоящее или будущее прозвище не содержало. Не бывал он еще «там». По крайней мере - пока не бывал. И не собирался. Просто фамилия у него была Кичаев, вот и прозвище получилось. Хотя, учитывая, что Кича был малым осторожным, шансов попасть туда у него было немного. Не любил Кича риска. Но наш рассказ как раз о том случае, когда Кича пошел на риск, да еще почти на неделю стал героем роты.
Оказалось, что для того, чтобы подвинуть даже самого осторожного солдата к риску нужно совсем немного. Всего лишь не додать самой малости. Но не додавать систематически!
Впрочем, давайте по порядку. Все началось с того, что по планам нашего мудрого Генсека, преисполненного демократических порывов и общечеловеческих ценностей, части Советской Армии должны были в кратчайшие сроки выйти из всей Восточной Европы. А поскольку Генсек был еще Президентом Союза и Верховным главнокомандующим, то его приказы обсуждению не подлежали. Только командование приказ Генсека уточнило. Не просто вывести войска, а сдать мадьярам все оставляемое имущество в самом лучшем виде! Чтобы стыдно не было перед братьями по социалистическому лагерю! Ну и чтобы потом с них можно было компенсацию в валюте, пусть и мягкой, но стрясти. Только об этом говорить стеснялись, в договорах да соглашениях прописали невнятно и, как впоследствии оказалось, напрасно. Не знаю как другие «братья», но мадьяры тут же насчитали неслыханный экологический ущерб, причиненный им нашей техникой, да выставили счет на большую сумму. Так что СССР им еще и должен остался...
Впрочем, это все случилось потом. А тогда, осенью 1988 года, закипела стройка. Из далекого Союза в часть приходил цемент, ЖБИ, кирпич, стекла, доски, краска, и прочие стройматериалы. В часть, в лучшие дни вмещавшую максимум полтысячи человек нагнали тысячи три узбеков со всей дивизии. И поставили задачу этот самый стройматериал употребить по назначению.
И в ходе работ, как всегда, всплыли недостатки планирования. Один из них был в том, что часть работ "солдатики" не могли выполнить при всем желании. Даже если имелась квалификация, не было "доступа к работам" и документации по объектам.
Вот и получилось, что пришлось внепланово отдавать форинты мадьярам. В толстых, даже толстенных пачках. Может, командование и не знало установленного Ломоносовым закона, что "где чего прибавится, то в другом месте убудет", но быстро выяснило на практике. Раньше как было? Прибавлялось на счету денег от продажи "лишней" свинины с подсобного хозяйства, а потом вырученные форинты шли на покупку белого хлеба, масла и молока у мадьяр. А теперь доходы от реализации мяса шли на оплату мадьярам-строителям. И все равно хватало не очень. А едоков в нашей столовой прибавилось на порядок. Так что мяса рядовому составу оставалось в лучшем случае по кусочку в неделю.
Сначала пытались получить финансирование из Союза, но потом, прикинув сроки, комдив с начфином просто послали все и всех, да и стали выкручиваться сами. Где бартером рассчитывались, где солдат «в наем» сдавали, мясо опять же продали все, на корню. Может, кто и осудит их, но не я. Они ж не дачи себе строили, а Приказ выполняли.
Вот только у такого метода оказалось целых два минуса для нас, срочнослужащих. Во-первых, работать пришлось по четырнадцать часов в сутки. И шесть дней в неделю. А во-вторых, остались мы на последние полгода службы без мяса. Одна только рыба да картошка. Причем рыба - соленая. До такой степени соленая, что вымачивать перед готовкой ее надо было не меньше суток, и все равно она оставалась пересоленной.
Скажете, ну и что? Вот и ерунду скажете. Это неделю без мяса прожить можно. Или месяц. А когда вы уже четвертый месяц вкалываете как ломовая лошадь, а кормят вас одной рыбой, то мяса вам захочется так, что волком взвоете. Вон, на Балтике при проклятом царизме, матросы взбунтовались, после того как их однажды попробовали заставить тяжести таскать, да потом вместо макарон по-флотски, с мясом, кашу какую-то дали.
А наш полк без мяса уж четвертый месяц страдал. И Кича вместе со всеми. Только его мясоедской душе тяжелее других приходилось. Дошло до того, что от вынужденного поста мясо стало ему не только сниться, но и наяву грезиться. Вот и сейчас ему грезился жирный заяц. Жирный, толстый, с поджаренной корочкой.
И вдруг! Под звон рельсы, оповещающий о наступлении обеда соседнюю батарею, стоявшую на БД, заяц вздрогнул и рванул с места.
Мать твою! - выругался Кича, - Заяц-то НАСТОЯЩИЙ! МЯСО!!!
Вернувшись в караулку, Кича все никак не мог успокоиться. Аромат жареной зайчатины туманил мозг и толкал к свершениям. Эта маниакальная устремленность сыграла с ним дурную шутку, пригасив осторожность. Не подумав, он стал сразу агитировать Графа, который должен был заступить на тот же пост в третью смену, добыть длинноухого. Но Граф, хоть и хотел мяска не меньше остальных, подставляться не стал. Ему, дедушке Советской Армии, самому стрелять не хотелось. Мало ли, вдруг дембель задержат?
- Рано еще! - сказал он, - я на посту только до полуночи стою, могут и услыхать. Да и зайца не будет, спят они в это время. А вот ты, с утречка, прямо перед зарядкой, вполне можешь попробовать. Никто и не услышит.
Кича сморщился, будто выпил уксуса. Стало ясно, что дембелей ему на охоту не подбить. Но мяса хотелось очень, так что...
- Мужики! А патроны неучтенные есть у кого? Не караульными ж охотиться! Стремно выйдет!
Общественность с ним согласилась, и пусть не сразу, но к утру сыскали целых три неучтенных патрона. Так что на пост Кича шел вполне готовый к охоте. Косой появился на посту как штык. Сидел себе столбиком на поляне. И даже траву не жевал. Только красовался перед разводящим со сменой. Кича даже подумал, что единственной целью косого было лишить его "отмазок" перед ротой.
В общем, минут через пятнадцать Кича, благословясь, зарядил в магазин все три патрона без "зеленки", и решительно шагнул к зайцу.
Косой, нимало не смущаясь, посмотрел ему в глаза. "И не стыдно?"- казалось, вопрошал его взгляд, - "Чем ты тогда лучше волка с соседнего леса? А, сапиенс?!»
От смутно знакомого ругательства Кича вздрогнул. И ствол пошел вверх...
«Ну ладно!» - казалось, косой готов к компромиссу, - «Пусть не сапиенс. Но ведь ты ж еще никого не убивал!»
Тут ствол опять пошел вниз... Кича не только не убивал, он и дрался-то нечасто.
«Ты ж свой брат, вегетарианец!»- обрадовано продолжил косой свой яркий монолог. Это было ошибкой! Такого оскорбления Кича снести не мог, и, рывком вздернув ствол, он выстрелил, почти не целясь. Разговоры глазами закончились... Заяц, казалось, размазался в прыжке...
Но Кича, очнувшись, выстрел ему вдогонку. Потом еще раз. Пуля царапнула косого, и он взвизгнул. Задним числом Кича подумал, что из АКМ лучше бить очередями... Но косой был уже где-то в кустах. Кича отходил от шока и мысленно считал выстрелы. Вроде "зеленых" пуль не палил... Хорошо-о-о-о!
И тут из кустов раздался визг. Когда Кича, собравшись с духом, раздвинул кусты, выяснилось, что раненный косой чуток не допрыгнул. И запутался в двойной спирали Бруно, проложенной как раз в кустах...
Кто не видел - тот не поверит. Но Кича понял, что это его шанс. Дальше был звонок в караулку разводящему, разводящий пришел на пост, недрогнувшей рукой селянина в энном поколении приколол зайца штык-ножом и унес в караулку...
Откуда ж эти подробности знаю я? Да очень просто! Все предосторожности оказались излишни! Кича, переволновавшись во время "убоя опасной животины», не смог нормально разрядить автомат. При разряжении он выпустил 16 "зеленых" пуль, за что был снят с караула и изгнан в роту. А оттуда был отослан вместе с тушкой "косого" и пол-бутылкой водки в качестве успокоительного к нам в АКБ.
И там, под рассказ об охоте и рыдания по убитому зайке, мы с Кичей и напарником раздавили пол-бутыля водки. После чего Кича заснул, а мы приступили к разделке и жарке зайца. Затем большая часть жаренной тушки ушло в караул. Оставшуюся часть мы с напарником уплели на закуску. Кича же к зайке и не притронулся!
Оценка: 1.2986 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 09-03-2007 18:10:38
Обсудить (55)
20-03-2007 16:25:14, Сильвер
> to Боец НФ > Что ж так всем Барков-то приглянулся... ----...
Версия для печати

Свободная тема

О пользе чтения инструкций

Мой крайний полет в Коми запомнится мне надолго. Прицепился на проверке мужик к моему "паспорту гражданина СССР образца 1974 года".
- Ваш паспорт недействителен, мы не можем допустить вас к полету! - решительно отчеканил он.

При этом в его мутных глазах вдруг заблестела решительность Борца с Международным Терроризмом и бескомпромиссность Стража Порядка. В сочетании с его чертами лица, она тут же привела к тому, что про себя яобозвал мужика Бдительным Хорьком.

"Ну что за черт!- подумал я про себя, - "Каждый раз эта же тягомотина. Причем Хорек этот точно знает, что я отвечу - в России еще около полумиллиона постоянно проживающих с такими же вот паспортами и миллиона два - граждан стран СНГ, все еще не обзаведшихся национальными "корочками". Так что через него, Бдительного, ежедневно проходят десятки таких же. И не лень ему?"

Но я знал и причину. "Ритуал есть ритуал!" Хорьку ПОЛОЖЕНО уверять меня, что мой паспорт недействителен. А мне ПОЛОЖЕНО объяснять, что это не так. Только не спрашивайте меня КЕМ и ЗАЧЕМ положено. На первый вопрос ответа не существует. Никто уже не знает КТО положил начало именно такому порядку вещей, но, как в старой байке про обезьян, "так здесь принято". А на вопрос ЗАЧЕМ отвечать просто неудобно. А то припомнят статью УК про дачу взятки должностному лицу...

- В соответствии с постановлением Правительства РФ ... срок действия паспортов образца 1974 года для граждан СНГ и лиц без гражданства продлен до 01 января 2006 года... - завел я привычную шарманку.
- И... - попытался прервать меня Хорек. Но напора не проявил, и я смог продолжить.
- Я являюсь лицом без гражданства, надлежащим образом зарегистрированным на территории РФ, - продолжал я извергать из себя казенные обороты.
Он повертел в руках мой паспорт, посуровел, и спросил - нет, даже не спросил, а БДИТЕЛЬНО ВОПРОСИЛ:
- А из чего следует, что вы зарегистрированы на территории РФ?
Лицо его при этом отчего-то озарилось, как у мультяшного Рокфора, учуявшего запах сыра.
- Согласно инструкциям паспортно-визовой службы, отметка в паспорте о постоянной прописке приравнивается к постоянной регистрации! - привычно отчеканил я, и стал ждать следующего хода.

Обычно после этого опытные игроки соглашались на ничтю и отсылали меня к ментам, "на пробивку по базе" - вдруг за мной чего криминального числится. Очень мудрое действие. В результате мент не сидит без дела, да еще имеет шанс подзаработать. И , что немаловажно, последнее решение при этом принимает не проверяющий документы работник аэропорта, а мент. Так что и отвечать, в случае чего - менту.

Не знаю, что произошло, то то ли мой вид показался слишком аппетитным, то ли не хотелось ему так рано заканчивать интересную партию, но Хорек не сдавался. Он вертел в руках паспорт, тянул время и думал, что сказать. И тут его озарило:
- Вы давно прописаны в Москве?
- Восемь лет! - ответил я, недоумевая, к чему он клонит.
- Тогда, ваш паспорт все равно недействителен! - радостно проверещал Хорек. - Вы должны были своевременно по достижению 35-летия вклеять новую фотографию! - торжествующе продолжил он.

Я призадумался. Действительно, смутно вспоминалось, что новая фотка должна была вклеиваться с возрастом, и что без нее паспорт мог быть признан недействительным. Кажется, назревали неприятности...

Взгляд Хорька стал еще бдительнее, глазки сузились в предвкушении добычи. Подождите тут, повелительно бросил он и пошел к ментам.
Паспорт при этом он предусмотритльно оставил на стойке - еще бы, отдай он паспорт менту, и я сразу перестану быть ЕГО ДОБЫЧЕЙ.

В это время я размышлял о тонкостях бюрократического искусства. Вклеивание фотографии должно происходить сразу по достижении соответствующего возраста или в течении года? Или полугода? Как узнать, да еще за оставшиеся несколько минут? И тут меня озарило! Паспорт, в нем же на обложке многое написано. О! вот оно!!!

Подошедшим через пару минут Хорьку с ментом я продемонстрировал отчеркнутый ногтем пункт пять: "По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста ... вклеиваются новые фотографии!"

И через полминуты уже шел в зал ожидания. В этот раз меня даже по базе пробивать не стали. От расстройтва , наверное!
Оценка: 1.2388 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 05-03-2005 13:14:10
Обсудить (31)
15-03-2009 20:15:24, Сильвер
> to Кадет Биглер > Бот. ----------------------------------...
Версия для печати

Остальные

Мозговой штурм.

Дело было в середине 80-х. Историю эту рассказал мне непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.
Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!'
В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик. На первый взгляд все просто - причина отказа известна - контакт сложной формы, состоящий из двух спаянных между собой частей, разваливался на составляющие. Изготовителям было ясно - произойти такое могло только, если через контакт шли токи выше критических.
Однако и Заказчику, представителем которого был подполковник-общевойсковик, все тоже было ясно - токи к критическим даже не приближались, вот запись режимов, вот заключение НИИ, да и простой логики безо всяких НИИ хватит - контакт тот чуть ли не самая устойчивая деталь агрегата, прежде, чем он расплавится, половина других устройств сгореть должна была.
Договориться не удавалось. Слишком важна была та деталька и ее бесперебойная работа для карьеры подполковника. А даже если пойти на то, чтобы признать вину завода, то надо понять, в чем собственно вина. В общем, идей никаких, кризис жанра.
Объявили мозговой штурм. Согласно теории, при мозговом штурме все участники высказывают самые безумные идеи, критика запрещена, все записывается и анализ начинается только по окончании.
Итак, штурм объявлен, идет минута, вторая, а идей нет. И тут идею выдал подполковник - а вдруг, на заводе диверсия. Ну, тут народ откровенно обалдел, несмотря на разрешение диких идей и запрет на критику. Пошли шутки, реплики, мол не 37-й год сейчас и т.п.
Видя, что мозговой штурм сейчас накроется, ведущий решил указанную тему обыграть: 'Вот вы тут смеетесь, а в самом деле, как бы ВЫ сделали диверсию?' Народ на тему отреагировал вяло.
-Динамита в контакт заложил бы, - подал реплику начальник цеха.
-Контакт вместо серебреной стали из пластика выточил бы, - подключился главный технолог.
-Нет, нет, это все не годится! Так все сразу заметят и насчет диверсии выяснят! Вы предложите способ, чтобы изделие прошло ОТК, потом отказало, а причину отказа и сам факт диверсии остался бы невыясненным.
Народ призадумался. Посыпались более здравые идеи, но все они были неосуществимы даже на первый взгляд. Постепенно все оживились, вернулся даже некоторый блеск в глазах. И тут к обсуждению подключился Главный инженер. До сих пор он помалкивал, т.к. хотя назначен был совсем недавно и в нюансы еще не вник. Но, видать, и его разобрал общий азарт, он быстро проделал на бумажке какие-то вычисления и выдал свою версию:
-А если мы наш контакт вместо того, чтобы спаивать по всей поверхности соприкосновения частей, спаяем только по краям? Тогда ОТК брака не заметит, измерения сопротивления производятся на малых токах и от плановых отключаться не будут. Зато уже при токах в 20% от критических место спайки перегреется и контакт развалится на куски.
Народ поутих. Все обсасывали идею. Некоторые сразу повторили нехитрые расчеты. По всему выходило, что такая диверсия была вполне реальна и имела бы шансы на успех. Да, толковый мужик пришел.
И в наступившей тишине вдруг раздались странные звуки.
Начальник цеха странно скорчился в своем кресле и как-то неприятно посмеивался:
-Хи-хи! Хи-хи! Ик! А мы так и делаем!!!

Оказалось, что месяца три назад была принята 'рацуха', согласно которой для экономии припоя и ускорения рабочего процесса контакт было предложено спаивать по краям.
Эмоции подполковника можете представить сами. Однако после энного количества извинений и совместно распитого коньяку, он все же согласился подписать акт, что это был случайный отказ. Но только в обмен на клятвенное заверение, что впредь на его оборудовании никто экономить припой не станет.

А рассказчик потом, разбирая итоги занятий, разработал 'диверсионный' метод поиска причины аварий. Теперь вместо того, чтобы спрашивать 'что случилось? почему?' он всегда ставил слушателям задачу типа 'а как это сделать?'
Сам я неоднократно убеждался в эффективности этого подхода, и от души рекомендую его вам, дорогие читатели. :-)
Оценка: 1.8966 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 05-01-2003 21:57:49
Обсудить (0)
Версия для печати

Армия

Мадьярская вишневка.

-Поедешь со мной на дивизионный склад! - начал майор без предисловий, - нам выдали сухозаряженные аккумуляторы.
-Много? - осторожно поинтересовался я. Про себя же прикидывал нормальный темп - четыре аккумулятора за шесть часов. Значит если десятка два, то до отъезда успеваем. А больше нам никогда и не давали.
Ответ добил меня окончательно:
-Полторы сотни!
И не давая выразить ненужное обалдение оборвал:
-Поехали!

А ведь все было так спокойно! Служба тихо мирно катилась к дембелю. Приказ был уже зачитан, но лично мне, как впрочем, и всем дедам нашего полка никаких 'дембельских аккордов' не светило. Все мы, отличники бпп и последние залетчики, служаки и раздолбаи, все мы как один человек поедем домой 'золотым эшелоном'. Нет, вовсе не потому, что весь полк в чем-то провинился. Наоборот! Просто нашему зенитно-ракетному полку предстояли стрельбы.
Стрельбы - СТРЕЛЬБЫ - для любого командира полка дело серьезное. А для нашего кэпа, по каким-то таинственным карьерным расчетам выходило, что это последний шанс стать вовремя полковником и уйти на повышение. Лучшие операторы всегда дембеля, почему - это отдельный вопрос, но всегда это так. А без нормального оператора какие ж стрельбы? Так показуха одна! Так что сами понимаете отпустить дембелей кэп никак не мог :

Понятно радости это не вызывало, но и в несчастье есть свои приятные стороны - дембеля служили абсолютно спокойно, не напрягаясь, мол дальше фронта не пошлют:
Принимая аккумуляторы и таская их в машину, я одновременно прокручивал в голове все возможные кары, которые могли посыпаться на мою голову. Мысль, что домой я могу и не доехать, вдруг перестала казаться абсурдной.

- Товарищ майор! Нам еще четыре банки кислоты концентрированной надо и полтонны литров дистиллированной воды.
Кислоту нам выдали почти без звука, майору даже звонить не пришлось, пообещал бумаги потом завезти. Но вот с водой вышел облом - дистиллировки на складе просто не оказалось.

Дальше жизнь закрутилась и завертелась в бешенном темпе.
Чтобы 'привести' аккумулятор всего-то и надо:
1)Развести Концентрированную кислоту дистиллятом (шестьсот кг кислоты и воды переместить сначала в бак, а потом извлечь оттуда)
2) Охладить при перемешивании.
3)Получившийся раствор с плотностью ~1.40 снова развести водой до ~1,27
4)Снова охладить.
5)Измерить плотность получившегося раствора.
6)Рассчитать объем добавки воды или кислоты
7)Добавить рассчитанный объем
8) Залить полученный электролит в аккумуляторы
9)Оставить аккумуляторы на 6 часов в покое
10)Заряжать до полной зарядки, но не менее 4 часов.

Самым сложным было вовсе не то, что эти 650 кг едких жидкостей мне придется много раз вручную переместить туда-сюда, и не то, что емкость самого большого бака была всего 100 литров.
Нет! Самой главной, просто катастрофической, проблемой было полное отсутствие дистиллировки. Ну не было ее нигде! И нагнать за эти часы было нельзя. А если залить простой водой, то на стрельбах наши аккумуляторы могут просто 'посыпаться'. На этом месте перед моими глазами всегда вставал образ мясорубки, куда запихнут меня еще живого и по частям:

Пока майор носился по всей нашей дивизии, пытаясь добыть потребное количество дистиллята, я готовил первую порцию электролита и думал. Подсчет возможного объема добычи майора был просто и однозначен - даже если все АКБшники отдадут ему все запасы, это даст не больше сотни литров электролита. Еще сотню я приготовлю сам. Значит, остается еще почти четыреста кг электролита нехватки.

Придя к этому неутешительному выводу, я отпустил своего молодого спать, а сам на сон грядущий сел жарить картошку.
На картошку, как и было заведено, пришли кореша. После незапланированного ужина беседа плавно свернула на извечную тему - превосходство старослужащих над молодыми.
Истории на эту тему вспоминались известные всем, но все равно, самолюбие тешили. Ведь главное не в силе, и не в традициях, а в том, что 'старый' всегда знает где что достать!
Вот только на мою проблему это превосходство не распространялось. Мне не нужно было знать мне нужно было сильно, в десятки раз, увеличить производительность своего дистиллятора!
И тут! О миг найденного ответа! Я знал, что делать. Просто знал, как будто прочел об этом откуда то из книги! И знание это было упоительным! Да что я рассказываю, - каждому знакомо это чувство, которое хотя и бывает всего несколько раз в жизни, и длится не дольше минуты, но запоминается на всю жизнь!

Дальше действовал будто не я, а кто другой, гораздо лучше знающий жизнь и людей! Прежде всего, развинтить дистиллятор, сложить в коробку и в ту же коробку кинуть свой 'дембельский набор' - бутылку мадьярской 'вишневки' и коробку шоколадных конфет.
Затем уложить коробку и пустую емкость на 100 литров на свою походную тачку и бегом в котельную!
А в котельной, заполучив мои дембельские прибамбасы, мне быстренько помогли собрать 'сборник конденсированного пара'. Ведь производительность дистиллятора ограничивалась только мощностью кипятильника в нем:
В котельной же кипятильником выступал котел!! :-)
Триста литров дистиллята мы с моими корешами получили доставили всего за час. При этом самой долгим этапом были рейсы 'котельная-аккумуляторная' которые пришлось повторить трижды.

Постсриптум Я не стал делиться с начальством подробностями, заверил лишь, что 'за качество отвечаю'. Но через пару дней, когда майор посетил мою АКБшку, он молча сунул мне ДВЕ бутылки вишневки и коробку мадьярских конфет, таких же, как съеденные кочегарами.
Оценка: 1.5229 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 10-09-2002 03:19:15
Обсудить (41)
21-02-2015 00:21:36, archer
Угу. И как будем относиться к некромантам?...
Версия для печати

Армия

СССР - оплот мира!

Именно такой невероятно содержательный плакат висел в нашей комнате для политзанятий! смотреть на плакат было все же интереснее, чем слушать нашего замполита. Даже отстраняясь от явного нежелания замполита хоть на букву отступить от конспекта, все равно вслушиваться не имело смысла: в его тетради занятия были рассчитаны ровно на полгода, и потому с приходом нового призыва повторялись. Я пришел в роту после учебки, но все равно присутствовал на указанной лекции третий раз. Короче, тоска!
И тут произошло НЕЧТО НОВОЕ!
Дочитав до конца, замполит извлек откуда то из недр планшета новый лист и стал читать его!
Нет, больше того! Он оттуда читал не все, а только звания и фамилии. Остальное он говорил "от себя"!!!

Смысл речи был в том, что вот служащие срочной службы такие-то отличились в боевой подготовке, и сумели развернуть наш ПВО-шный комплекс на позиции на целых 22 минуты раньше норматива. И теперь их премируют часами, а того, который преуспел еще и в политической - отправят в отпуск (не отправили, но это ладно. У них на батарее комбат менялся, старший сразу на повышение ушел, а нового не скоро прислали, некому оказалось представление на отпуск оформить).
народ оживился. отпуск домой из заграницы получить было почти невероятно!
А замполит все пел соловьем, что надо еще ускорять все что можно, т.к. подлетное время от ближайшего супостата всего восемь минут, а значит нам надо просто мгновенно разворачиваться!
И тут самый наверное неактивный на занятиях боец вдруг, не спросив разрешения, ляпнул вопрос:
-А хрен ли тогда совершенствоваться, мы все равно по тревоге целый час до позиции едем, а они значит нас уже на восьмой минуте и покоцают.

На секунду в помещении стало тихо. Мало кто вслушивался, в речи замполита, вопрос Юрка тоже немногие расслышали, но реакцию замполита видели все! Он запнулся посреди речи, посмотрел на Юрка и ВЕСКО сказал:
-А это потому, что мы самая мирная в мире страна!

Вопросов больше ни у кого не возникло. :-)
Оценка: 0.8125 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 20-08-2002 22:13:23
Обсудить (151)
, 24-06-2004 18:56:25, Corrum
djn jyf...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцОктябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Советуем заказывать малые очистные сооружения разного назначения .Строительство и проектирование.
Только у нас пластиковые горшки интернет-магазин