Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Следующая

Свободная тема

Возле гаражей школьной теплицы, где проводились курсы водителей царило оживление. Сновали взад-вперед мальчишки, что-то бубнил под нос более серьезный народ, кто-то читал книгу. На этот день был назначен теоретический и практический экзамен. При удачном стечении обстоятельств в этот день пацаны смогут легально сесть за руль своих мотоциклов, а публика постарше cможет гордо крикнуть в окно своих фешенебельных «Москвичей» и сверкающих лаком «Жигулей» залихватское «Эх! Прокачу!!!!» или пропеть «Ну, что, красивая, поехали кататься?»
Перед воротами гаража собрался целый парк мотоциклов. Здесь стояли гордые и суровые «Уралы» с коляской, сверкали никелем зеркал и выхлопных труб красные «ИЖы». Голубели веселенькие «Мински», и суровым клином выстроились «Восходы». Особняком стояла Колина «Ява», предмет зависти и поклонения всех, кто в то время ездил, и пытался ездить на мотоцикле.
И вот по всей этой выставке тщеславия бродила Леночка. Классическая такая Леночка. Мечта юного мотоциклиста и сельского механизатора. Леночка, как зачастую это бывает, кроме длинных и прекрасных ног, толстой косы, глаз, которые могли заставить упасть с неба «кукурузник» совершенно не имела мозгов. Ну, не настолько, чтобы не уметь читать, но настолько, чтобы в шестнадцать лет, в целях повышения собственной популярности пройти обучение водительскому мастерству. Мозги Лена отбила еще при падении с велосипеда. Причем падать она умудрялась даже тогда, когда велосипед держали ее папа и брат. Но даже в таком максимально устойчивом положении, девушка умудрялась рубануться с транспортного средства. И после всего этого она решила освоить мотоцикл.
Теоретический курс она с горем пополам освоила, экзамен сдала, оставалась только сдать практику. Нужно было всего лишь выбрать мотоцикл, на котором она сдаст экзамен, и произведет неизгладимое впечатление на комиссию и на всех присутствующих. Естественно она выбрала «Яву» Коли. Естественно Коля не смог устоять перед ногами, глазами и косой, и с обреченностью бандерлога, протянул красавице ключи и шлем. От шлема девушка отказалась, она была бы не такой эффектной в глазах зрителей.
Взревел двигатель. Девица, даже умудрилась тронуться и войти на первый круг школьного стадиона. Леночка «газовала», «Ява» ревела, Коля бледнел. И было от чего. Красный конь летел к повороту, на котором кто-то заботливо рассыпал щебенку. Девица прогнозируемо «поддала» газку, «Ява» прогнозировано ушла в занос и грохнулась, подминая под себя седока.
Коля стоял, держась за голову. Парни бежали к упавшему мотоциклу.
Их воздушная, к поцелуям зовущая однокурсница, смахивая щебеночную пыль с джинсов, и перекрикивая рев толпы, указывая пальчиком в гущу мотоциклов спросила
- Мальчики, а вон тот, синенький, это чей?
Оценка: 1.6232 Историю рассказал(а) тов. серегин : 02-10-2018 08:59:06
Обсудить (130)
10-10-2018 06:55:43, т_Сухов
Худенькой то какой... ))...
Версия для печати

Свободная тема

В подвале здания РОВД намечался бунт. Старшина Кабанюк чуял это своим фамильным загривком. Он стоял в коридоре между камерами, уперев в покатые выпирающие бока свои руки, и физически ощущал флюиды готовящегося взрыва. Что-то витало в воздухе такое, такое взрывоопасное. В камерах сидели местные алкоголики, хулиганы, тунеядцы и прочие представители отряда маломощной интеллигенции, которым районным судьей был выписан олл-инклюзив на 15 суток... и вот вся эта шантрапа, вместо того чтобы отдыхать от трудов праведных, схватила миски и стучала ими об стену...При первых раздавшихся звуках Кабанюк оторвался от чтения... И с интересом стал вслушиваться в нестройный оркестр ударных инструментов. Не сказать, что происходящее ему нравилось, но делать выводы он не спешил. Однако это флегматичное бездействие со стороны дежурного, заставило оркестрантов применить голосовое сопровождение в виде хоровых выкриков: "Кабанюк чмо..." Усиливающаяся какафония заставила старшину выйти в проход и уловить негативное настроение пациентов. Вслушиваясь в отдельные подвывания, он понял, что причина скандала крылась в кулинарных пристрастиях милиционера. Дело в том, что он безумно любил куриные ножки.... В любом виде, жареные, вареные, копченые... Ведь это не повод для столь отвратительных криков и низкого поведения? Как такое невинное увлечение может вызвать неудовольствие стольких людей? С одной стороны да... увлечение весьма и весьма невинно, с другой... Дело в том, что курочки, которые любовно готовились для посетителей подвала РОВД, проделывали долгий путь от кухни сидельца до здания РОВД, и попадали на стол Кабанюка. Там они лишались, безусловно вредных для организма, частей тушки, которые оседали на столе дежурного, и следовали по камерам уже в диетическом виде. И вот эта невинная шалость, и черствость сидящих по отношению к ближним, привела к такому возмутительному поведению. Единственным средством для погашения смуты могла бы стать пламенная речь, которая бы воззвала к разуму буйных обитателей, и служитель порядка воспользовался случаем. Встав в центр коридора, чтобы его пастырский наказ услышан был всеми посетителями этого скорбного заведения, он произнес: "Хлопцы!!!! Чего вы шумите? Я как ваши ножки ел, так и есть буду... А если не заткнетесь, то я в камерах хлорки насыплю...Не надо больше шуметь" Непонятно что произвело большее воздействие, правильно подобранные слова, харизма оратора, или угроза... Но моментально крики стихли.
Вот она сила красноречия, с хлоркой и добрым словом оказывается можно успокоить сотню хулиганов
Оценка: 0.4716 Историю рассказал(а) тов. серегин : 02-04-2018 08:12:53
Обсудить (0)
Версия для печати

Свободная тема

В вечерней тишине кабинета раздался телефонный звонок.
- Алло... Серегин, слушаю Вас...
В трубке донеслось какое-то жуткое шипение, сопение и кряхтение, потом в трубке кто-то высморкался, чихнул и услышалось: « Алло, алло ... кто это?» Слышимость как будто из Китая звонят» - подумалось Сергею Сергеичу. И не ошибся. Звонил главный технолог, предприятия, отправленный туда в командировку. Этот технолог, дикий даже по меркам родного предприятия, там на бамбуке и жареных мухах совсем одичал, и поэтому орал как сержант артиллерист, сидя перед немецким "тигром". Монотонно гикая в трубку : «Алло, алло... алло, алло . И когда ему ответили он чуть не описался от радости...Оказалось, что ему срочно нужно было прислать макет картинки для полипропиленовой пленки. Пленку именно сейчас начнут печатать. Дело-то трехминутное. Надо? Значит отправим. «Куда выслать?» деловито осведомился Сергей Сергеич. Дикий технолог пытался продиктовать электронный адрес. С учетом того, что знания технологом английского были низки даже для отдельно взятого цеха полипропиленовой продукции, задача записать адрес не могла быть выполненной. Но Сергей Сергеич на то и находится на своем посту. Решение было найдено мгновенно. И он уже орет в трубку оглохшему технологу: «Запиши мой адрес: SSS@...ru Пришли туда любое сообщение и я в ответ отправлю тебе картинку». В трубке перестали хрипеть, и технолог пришел в себя. «Что писать в сообщении?»-деловито осведомился он. «Да хоть х...й нарисуй и напиши: "Сергей пришли картинку» внезапно разозлился Серегин... «Я понял ...» радостно засмеялся технолог. И положил трубку. Через минут пять семь встрепенулся факсовый аппарат. Из аппарата ползла термобумага, на которой был нарисован во всех деталях вышеуказанный объект мужского организма с припиской: «Сергей пришли картинку». Как оказалось, что в те времена технологу любые средства связи были одинаково непонятны...
Оценка: 1.2638 Историю рассказал(а) тов. серегин : 02-04-2018 08:12:27
Обсудить (113)
15-05-2018 20:07:24, Ветеран СГВ с мобилы
Рассказывали же. Тетя в Сбербанке орет, что у не банкома...
Версия для печати

Свободная тема

У этой парочки неделя не задалась. сержанта Балмакова за неосторожное поведение сослали дежурить на КП, стоящий на выезде из города, а Сергей Сергеич, стал заложником ситуации. Дело в том, что Сергей Сергеич был первым водителем, который пересек линию КП в начале ссылки сержанта. Его синяя «шестерка» вид имела еще тот. Боевой шрам, полученный в битве с забором на парковке, тянулся от переднего до заднего крыла. Белые, самостоятельно окрашенные диски, двухметровая антенна, систематически вываливающаяся и подмигивающая фара, передний бампер, изогнувшийся в презрительной ухмылке, и номера старого образца. Эту «шестерку» хотелось остановить даже сытым «ГАИшникам», а уж Балмакову, которому надо было повышать показатели и подавно. Поэтому он интуитивно «тормознул» колымагу. Сергей Сергеич был тогда молод и глуп, соответственно не имел еще достаточного опыта общения с блюстителями порядка, поэтому он открыл дверь после сигнала остановиться, и не вышел из машины. Он бы и окно открыл, но оно надежно было заклинено деревянной щепочкой. Сержант представился, вот откуда мы узнали, что он Балмаков, втянул морозный воздух в себя, и забил валенком, как конь перед скачкой. Он немедленно объявил, что водитель пьян, и водитель может ему доказать обратное. Началась стандартная по тем временам процедура, пройти в помещение КП, дунуть в свернутый бумажный мешочек, потом милиционер зарывался носом в этот кулечек и вдыхал выхлоп водителя. Вот после этапа «понюхать кулечек» на водителя были обращены полные грусти глаза, алкотестер, интегрированный в носовую полость, молчал... Трехкратное повторение процедуры не дало результатов. С явным сожалением водителя пришлось отпустить. На следующее утро процедура повторилась. В среду у Сергей Сергеича сложилось впечатление, что его уже ждали. В четверг сомнения рассеялись, сержант уже поджидал только его. В пятницу после четырех «втыков» на работе, полученных за систематические опоздания, а так же за отсутствие воображения в приведении отмазок, Сергей Сергеич уже самостоятельно выскочил из машины и стал орать на сконфуженного «ГАИшника». Смысл его претензий сводился к следующему: какого икса, пять дней подряд, только его... в одно и тоже время, на одном и том же месте, одним и тем же человеком... Короче, высказал все. Вжавший голову в плечи Балмаков, героически вынес атаку. А потом примирительно исповедовался: «Понимаешь, ты дверь машины открываешь, такой сивушный лабан в нос бьет, а на посту от тебя запаха нет... вот я и решил убедиться...» Оба парня, закурив, стали размышлять, что же может привести к такому эффекту. Вариантов не было. Сержант, докуривая сигарету, вдруг спросил: «Серега, а одеколон у тебя какой?» ... «Дабл виски....» подавленно ответил водитель. А вечером он этот одеколон выбросил. А с майором Балмаковым они до сих пор друзья.
Оценка: 1.7073 Историю рассказал(а) тов. серегин : 22-03-2018 07:54:40
Обсудить (5)
24-03-2018 12:49:26, Нойруппин
Это в пятницу-то вечером??? Да в это время красноречие и ...
Версия для печати

Свободная тема

Серегу я видел один раз в жизни, когда подвез со смены своего товарища к дому.
Серёга вышел нас встречать и молчаливо ждал у ворот, пока Сашка доставал рюкзак из салона. Затем, под аккомпанемент разрывающегося цепного пса, заковылял следом за Саней, цокая протезом по дорожке. Картинка была весьма и весьма необычной.
Товарищ отнес вещи в дом и вернулся покурить к машине. Серега преданно остановился рядом. Дружок мой, заметив, что я с искренним удивлением наблюдаю за Серегой, рассказал его историю.
Ранней весной в поле нашел себе этого друга. Тот на свежераспаханной борозде валялся. Что с ним случилось никому не ведомо, но факт есть факт, лежал почти бездыханный в поле. Сломанная нога болталась на лоскуте кожи. Кровь даже не текла, на ране едва заметно запеклась. На липкой земле лежал журавль.
Завернув в тряпку умирающую птицу, Саша привёз ее в деревенский дом, осмотрел журавля и решил его выходить. Уж чего-чего, а птичьего корма было вдоволь. Смущало только отсутствие лапы, её было уже никак не спасти. Но и это не беда. Обстругал палку, сделал переходник и примотал деревяшку изолентой к остаткам ноги.
Через неделю журавль окончательно пришел в себя и был выдворен жить на улицу, где он сначала робко хромал, изучая территорию, а потом освоился. Даже носился по двору, гоняя уток и гусей, воровал куски еды у собаки и всячески дебоширил, а когда Саня возвращался домой, не отходил от него, как собачка бегая следом. За серый цвет инвалид был наречен Серегой. Сашка часто рассказывал о проделках приёмыша.
С окончанием лета Саня не редко мрачнел, боялся, что улетит жилец, а обрезать крылья птице так и не решился.
И уже как-то осенью, услышав в небе журавлиные крики, Серега, как смог разогнался и взлетел. Сделал круг над приютившим его домом и понесся догонять пролетающую в вышине стаю.
Оценка: 1.7108 Историю рассказал(а) тов. серегин : 22-03-2018 07:54:07
Обсудить (2)
24-03-2018 11:43:56, Ослик ИА
Когда к нам прибилась СВД, один из ее кавалеров был без лапы...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Следующая

Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Только у нас Floraplast.ru садовые коллекции (495) 661-30-12
матрасы недорого магазин