Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Свободная тема

Какие же они

- Вася! В этом году мы обязательно должны поехать в Рим! Это же больше двух тысяч лет истории. Там такие музеи, мосты, магаз... море. Там такая жизнь. Ну не все же в Турции на пляже валяться, - решительно заявила Маша и убедительно посмотрела на Васю честными глазами. Неожиданная тяга жены к истории казалась подозрительной, но, поддержанная дочерью, Маша организовала продуманную осаду Васиного мозга и вынесла его по частям из поверженного Васи за какой-то месяц.
- Черт с вами, но чтоб были музеи! - потребовала жертва историофилии, и женщины немедленно кинулись к компьютеру изучать предложение турагентств и музеев. Их речь приобрела милый итальянский акцент, в присутствии Васи из них так и сыпались сплошные Сикстинские капеллы, Пантеоны, да Колизеи, но, услышав в сонном бреду жены музейные термины “Армани”, “Гуччи” и “Дольче е Габбана”, Вася забеспокоился.
В выбранном туристическом агентстве, на просьбу подобрать тур с организованными экскурсиями по музеям, к изначальной цене немедленно попытались пририсовать лишнюю цифру, причем явно не после запятой.
- Ну, зачем нам эти экскурсии? Мы с Иркой сами тебя по всем м..музеям проведем и все покажем, - коварным суккубом нашептывала Маша, - а на сэкономленные деньги мы купим Ирке куртку, мне сапожки, сумочку и еще какой-нибудь мелочи, ну и тебе новый галстук, не все ж тебе в старом ходить, как оборванцу. После этих слов Васины подозрения перешли в уверенность, что его в чем-то обманывают.
Когда же в день сборов Маша вытащила чемодан на колесном ходу, в котором прошлой осенью они за один раз перевезли с дачи всю одежду, постельное белье и Иркин складной велосипед, Вася ехидно поинтересовался:
- Это тоже для походов по музеям? Или для их разграбления?
В ответ раздалось снисходительное, мол, лучше ехать со своей тарой, чем покупать дополнительную на месте. Тут Вася разозлился и решил, что музеи обязательно будут. И море. Ну, или хотя бы музеи. Или море. А не только одни м...магазины.
Прилетев в Рим, они поселились в гостинице, в жутком переулке, прямо за вокзалом Термини. По дороге им три раза предложили купить носки темнокожие личности и один раз купить себя - светлокожая каблукасто-макияжная женщина. Подобные женщины в компании неприметных мужчин с бегающим взглядом постоянно попадались в коридоре гостиницы. А у портье был такой засаленный вид, что к нему прилипали мухи.
В номере женщины бросили все вещи на диван и тут же рванули к выходу. На Васин вопль:
- Куда???
Он услышал:
- Поедем смотреть испанскую лестницу. - Сказала Маша. - Знаменитейшее место, все туристы там обязаны побывать!
Выйдя на площади Испании, они действительно увидели обсаженную туристами лестницу и целых десять минут фотографировались на фоне лестницы, фонтана, туристов, продавцов роз и грустных лошадей.
- Ну, а дальше нам туда, правда, Ирка? - сказала Маша и уверенно ткнула пальцем в выходящую с площади улицу.
- Виа Кондотти, - с трудом прочитал Вася, - и что там?
- Там всё! - с придыханием сказала жена и увлекла семью за собой.
Какие же они, падла, длинные, думал Вася, сидя в гостиничном номере шесть часов спустя, эти виа Кондотти и виа дель Корсо, особенно если задерживаться у каждой витрины. Прогулка по виа Кондотти действительно чем-то напоминала поход по музею - выставленные экспонаты были внимательно осмотрены и обсуждены. Заходить в магазины, а тем более примерять или брать там что-то в руки не имело смысла, потому что взятых в отпуск денег хватило бы максимум на подставку одного манекена.
На дель Корсо же ситуация изменилась. Магазины там выглядели подоступнее, народ сновал попроще и цены уже не напоминали справочник профессионального астронома. Тут жизнь Васи превратилась в настоящий кошмар. Женщины старались оставить отпечатки пальцев на максимальном количестве вещей. Каждая блузка, сумка и сапог были потроганы, примерены и отвергнуты. С Васи требовали мнение о каждой вещи, причем высказывания “м-м-м” и “э-э-э” решительно отвергались как слабо аргументированные.
Дочь Ира ворвалась в магазин молодежной одежды и мгновенно превратилась в каблукасто-макияжную женщину с Термини.
- Тебе это не очень идет, - примерно через минуту сформулировал Вася, так как обсценная терминология в семье не приветствовалась.
Машу прохватил неудержимый таксис к магазину спортивной обуви. Ничего, что последний раз спортом она занималась еще в институте. Маша вооружилась какими-то кроссовками для фитнеса на гнутой подошве и, болтаясь в страшной килевой качке, описала два круга, прежде чем упасть на руки мужу.
Они даже примеряли шляпы. Господи, ну кто в России, если ты не Боярский, носит шляпу? А его женщины выбрали себе по широкополому фетровому чуду с хороший стетсон размером, отразились со всех сторон во всех зеркалах и с глубоким вздохом “не сейчас” положили шляпы на стол. После получаса, проведенных в различных шляпах, простоволосые женщины выглядели настолько жалко, что Вася уже был готов согласиться на стетсоны, но “не сейчас” повергло его в ступор:
- Мы что, еще по всем этим магазинам когда-то ходить будем? - с угрожающей интонацией спросил он.
- Конечно, дорогой, не можем же мы купить всё это в первом попавшемся - может где-то еще цены ниже будут, - сияя глазами, ответила Маша.
- Купить всё это мы вообще не можем, - с ударением на “всё” решительно ответил Вася. - Завтра мы точно идем в музей.
- Да-да, - безмятежно ответила Маша, а Ира согласно кивнула. - В музей, все в музей.
И неведомая сила втянула ее в следующий магазин.

Наутро Вася вышел на битву за музеи, но женщины коварно дезертировали и увлекли его к Колизею. Такого подвоха Вася не ожидал, расслабился и искренне наслаждался погружением в историю и архитектуру древнего Рима.
Он бесплатно сфотографировался на фоне спины зазевавшегося центуриона. Успешно отбился от другого центуриона, возжелавшего сфотографироваться с ним, но уже за деньги - Васины конечно. Изобразил из себя императора, проходящего в триумфальную арку, слегка возвышаясь над ней в кадре, и сделал вид, что толкает стену Колизея.
За этим занятием его поймала русскоговорящая женщина и прямо на месте предложила посетить Колизей совсем без очереди. Пообещала даже вывести на арену. Наверное, в роли гладиатора.
Позорно бежав от женщины, которая уже начала убедительно хватать Васю за руки, галстук и кошелек, он бросился под защиту жены и позволил спасти себя. Благодарный за спасение, все еще деморализованный женщиной с развитыми хватательными рефлексами, Вася молча дошел до площади Венеции и неожиданно услышал:
- Ну, а дальше нам туда, правда, Ирка?

Какие же они, падла, длинные, думал Вася, сидя в гостиничном номере шесть часов спустя. В этот раз порядок был обратным - виа дель Корсо, потом виа Кондотти - женщины повели его на заклание с другой стороны, и Вася даже не заметил, как превратился в сумконоса двурукого.
В этот раз они покупали - шляпу (1 шт. - не стетсон), туфли, высота каблука которых позволяла надевать их только с лесенки и в которых Ира подвернула сразу обе лодыжки. Не забыли и гнутые кроссовки для фитнеса. Сегодня Машу на них штормило еще сильнее, что привело ее в неописуемый восторг и Васе пришлось приложить немалые усилия, чтобы отказать в покупке таких же и дочери. Только свернутые лодыжки не позволили Ирке овладеть кроссовками и умчаться на них из магазина, отвергнув таким образом все возражения отца.
Не забыли и Васю - ему была куплена замечательная рюмочка с нарисованной на ней картой Италии.
- Представляешь, как она будет здорово смотреться у ТЕБЯ в серванте! - убеждала Маша. - Ни у одной сволочи такой рюмочки нет. Станюкова придет - от зависти удавится.
В гостинице Маша сказала:
- Ну, завтра с самого утра едем.
- Куда? - испугался Вася, и, как оказалось, не зря.
- В Аутлет! - с ведьмовским взвизгом, хором вскричали его женщины.
Вася в панике огляделся - судя по тому, что ничего нового в номере не появилось, заклинание не сработало.
- И что это?
- А это такой здоровый коммерческий центр, где куча фирменных магазинов и все ДЕШЕВО!
Тяжело говорить, глотая слюну, так что последнее слово у Ирки с Машей вышло похожим на бульканье голодного водяного. Вася представил себе еще один день таскания по жаре не по музеям и взбеленился:
- А идите вы ... в Аутлет. А я пойду в музей!
Утром, когда Маша с Ирой уехали, Вася из мести решил поехать не в музей, а на море.
И поехал, благо жена заранее распечатала траекторию движения и виды транспорта, которыми можно было добраться до ближайшего бесплатного пляжа - всего час на перекладных на метро, электричке и 20 минут пешком.
Заблудившись всего три раза, Вася взошел на песок пляжа, размером со средний носовой платок, крепко сжатый в кулаке окружавших его здоровенных платных. Звучала речь на любом мировом языке, кроме западноевропейских. Вокруг были разбросаны вещи, сумки, собаки, руки, ноги, головы и так далее. На любом свободном пятачке играли в мяч, наступая и попадая по вещам, сумкам, собакам, ну, вы поняли. Вася пробился к воде, огляделся и замер, пораженный открывшимся зрелищем.
Прислонившись к опоре спасательной вышки, стояла русалка.
Какие же они, падла, длинные, думал Вася, пытаясь пройти взглядом русалочьи ноги от пальчиков и до талии, которая виднелась где-то в районе Альфы Центавра.
Он закрыл глаза и представил себе ноги, руки, губы, жаркий секс на песке пляжа, в крайнем случае, на стоящем рядом спасательном катамаране. Он должен был с ней познакомиться. Хотя бы попытаться привлечь ее внимание. Вася решительно разделся и бросился в атаку.
Признаться, последние годы Василий уделял большее внимание развитию афедронно-пищеварительного отделов своей анатомии, в ущерб спортивно-мышечного, так что, проходившая мимо пожилая левретка выгодно смотрелась на его фоне. Но это не могло служить помехой. Спрятав лишние складки живота глубоко в плавки, Вася решил сначала попытаться утонуть на глазах прекрасной спасательницы. Она бросится за ним в воду, вытащит его на берег, сделает ему непрямой массаж сердца, искусственное дыхание рот в рот, жаркий секс на песке пляжа ...
Попытка утонуть не увенчалась успехом. Набежавшие дети лет пяти-шести с любопытством смотрели на бьющегося в едва доходящей им до пупков воде дядьку с обширными залысинами. На местных пляжах глубокая вода начиналась где-то на середине дистанции до Сардинии, докуда уже не достигал взор спасательной русалки.
Тогда Вася решил поймать для нее жемчужину. Плавать он умел плохо. На шкале от “давно не тонет” до “упрямый топор” держался ближе к “не тонет”, но для этого приходилось активно грести топором, чтобы не утонуть. Сейчас же ради ног и остального по списку Вася был готов на любые жертвы. Он отчаянно ринулся в воду и выпил море. Примерно литр. Возвращать обратно бушующую в желудке стихию на глазах богини было решительно невозможно, пришлось принять вес на борт.
Свежеобретенный балласт прибавил минус три к плавучести и прокачал навык снорклинга, тренируемый до этого исключительно в ванной в поисках убежавшего мыла.
За короткий срок Вася выловил четыре ракушки, панцирь молодого краба, две прокладки, полиэтиленовый пакет и памперс. Выволок все это на берег и жемчужины не обнаружил.
Тогда Вася решил поразить незнакомку своей страстью к улучшению экологии - он живописно разложил улов полукругом неподалеку от нее и, качая головой, горестно поцокал языком, намекая на неустроенность Вселенной и свиноподобность некоторых человекообразных существ в ней. Эксперимент удался. Незнакомка бросила косой взгляд на добычу, скривилась при виде некоторых экземпляров и равнодушно отвернулась. Экологизм она явно видала чуть пониже Альфы Центавра.
Теперь Вася решил, что настало время представиться. Не надеясь на свои лингвистические способности, он выложил на песке свое имя из капель морской воды, слюны и даров моря.
Наяда посмотрела на руны и на чистом русалочьем языке произнесла:
- Бакр. Араб что ли?
Букву “Я” Вася написал наоборот. Он пал на колени и начал по-собачьи забрасывать букву песком. Неожиданно из-под его руки, блеснув на солнце, вылетел ключ от Смарта. Незнакомка издала визг, от которого море вышло из Васиных берегов, и бросилась вперед.
На него неслись ноги, руки, искусственное дыхание, горячий секс на песке, в крайнем случае, на стоящем рядом спасательном катамаране, подскочили, с воплем: “Вот ты где был, сволочь!” схватили ключ, и, издавая звуки сирены Скорой помощи, длинными прыжками умчались с пляжа.
В гостиницу Вася вернулся поздно и красный, как попа хорошо сваренного рака - итальянское солнце коварно.
Через неделю, взмывая в самолете над тем самым берегом, где он повстречался с богиней, попеременно вспоминая ее ноги и итальянские улицы, Вася думал, какие же они, падла, длинные.
Оценка: 1.2879 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 23-01-2017 11:58:04
Обсудить (19)
03-02-2017 00:21:11, Ст. прапорщик запаса
На армянок наших похожи. (с) моя мама про сицилийских теток...
Версия для печати

Свободная тема

Родил

Все-таки грамотно устроено в природе - если кто-то в чем-то обделен, то обязательно он же в чем-то другом вознагражден будет. Наоборот тоже верно.
Скажем, знал я одного человека, который не помнил таблицу умножения и говорил фразами не длиннее трех слов, зато гайки до 32 включительно отвинчивал пальцами. Другой человек напротив обладала институтским дипломом по специальности электрические машины, но при этом имела бюст третьего номера. До сих пор не могу понять, что из этого является недостатком.
Как многим наверное известно, привилегией рожать природа наделила женщин ... по крайней мере среди знакомых мне высших приматов. Но мне повезло некоторое время работать с человеком, который не только умел рожать, но до кучи был мужчиной, по крайней мере в те периоды, когда не был бревном после большого количества выпитого.
Миша Петухов, по кличке “Морзе”, работал алкоголиком, а подрабатывал стропальщиком. Слесарь Толя Лупин, по кличке “За”, окрестил его Морзе за то, что тот имел привычку длинно и замысловато заикаться на согласных буквах. Толя в армии изучал работу на ключе и утверждал, что однажды Миша на букве “т” без ошибок передал морзянкой фразу “Возвращаюсь на базу”.
Природа одарила Мишу способностью рожать. Ежедневно и иногда даже не по одному разу в день, в муках и схватках он рожал идеи. Процесс этот был очень наглядным и до того захватывающим, что всякая работа в зоне прямой видимости прекращалась.
- Ы-ы-ы-ы, а-а-а-а, - стонал Морзе, стекленея глазами. Схватки длились от пяти минут до получаса, по окончании которых на свет появлялся очередной выкидыш.
- О! Род-д-д-д-д-ддд-д-дил! А что будет, если маму положить ручкой на трубу и по ручке (совершить половой акт) другой мамой?
Не пугайтесь: мама - это восьмикилограммовая кувалда.
Подавляющее большинство Мишиных отпрысков отличалось “маминой” элегантностью и ее же полезностью для здоровья.
Видимо в компенсацию к уникальному умению, природа обделила Мишу способностью адекватно оценивать возможные результаты реализации произведенных на свет творений. Не имея возможности провести мысленный эксперимент, молодой отец стремился немедленно реализовать идею в натуре. Только неслыханному трудолюбию и мгновенной реакции ангела-хранителя обязан был Миша долголетием и отсутствием своего портрета на доске почета лауреатов дарвиновской премии.
Казалось бы, чего проще сообразить, что при попытке реализации вышерожденной идеи мама (совершит половой акт) по лбу экспериментатора. В лучшем случае улетит и с диким грохотом куда-нибудь упадет. Миша же добросовестно хватал две кувалды и трубу, совершал задуманное действие сексуального характера, ловко уклонялся от взлетевшей кувалды и получал по заднице ботинком начальника.
А чего стоит идея с закреплением на гильотинных ножницах механической сирены воздушной тревоги? Толя, который “За”, удивленный немузыкальным звуком до потери навыков техники безопасности, начисто срубил себе ноготь на мизинце левой руки. После чего на некоторое время Миша приобрел кличку “МММ ” - Миша Морзе Мудак.
Но одни роды мне запомнились особенно и стоили мне нескольких килограмм сожженных нервов. Сам момент появления идеи я пропустил и к последующим событиям оказался неподготовленным.
Для меня все началось с ворчания сварщика Игоря, по кличке “Горыныч” - за огнеопасную профессию и такой же выхлоп изо рта. Он недовольно бубнил о том, что какая-то падла с-с..тащила сопло газовой горелки и куда лично Игорь то сопло приварит к организму стащившего, когда его вычислит.
Вторым звоночком оказалась пропажа гибкого шланга высокого давления от компрессора. Обнаруживший осиротевший агрегат, наш обычно интеллигентнейший начальник вслух прилюдно сказал несколько таких слов, от которых у меня запотели защитные очки.
Последним сигналом оказалась временная пропажа Миши, но это случалось с такой регулярностью, что никого не насторожило.
Обнаружив Мишу в цеху после обеда, начальник, скучавший по нему с самого утра, неосторожно спросил:
- А где это ты, Мишенька, пропадал все утро?
На что услышал:
- А я, м-м-малость, кое-куда ... в больницу ходил, - Миша гордо прошествовал мимо и снова пропал.
Вечером после работы мы собирались провести ритуал распития вкусных и полезных алкогольных напитков на природе в близлежащем лесочке, почему-то называвшемся в нашем городе “Булонским”, несмотря на три тысячи километров дистанции до Парижа. Миша никогда не пропускал это мероприятие и обычно бежал впереди компании, радостно помахивая печенью и орошая слюной траву, но в тот вечер его с нами не было. Я было собрался поинтересоваться причинами его отсутствия у старших коллег, но тут мы вышли на полянку и обнаружили Мишу стоящим в ее центре - метрах в десяти от нас. У ног его лежала какая-то странная конструкция, издававшая зловещее шипение.
- Мужики, смотрите, сейчас ёо-о-о, - заорал Миша, поднося зажигалку.
Окончание фразы потонуло в жутком грохоте и в нашу сторону, издавая вой и шипение, начало быстро скользить что-то.
Толик мухой взлетел на куст бузины, где и повис лемуром, опасно раскачиваясь и постепенно опускаясь к земле. Игорь подпрыгнул и повис на ветке, растущей на высоте трех метров. Я же просто отпрыгнул за украшенное Игорем дерево, оставив в траве один кроссовок. Выяснилось, что мой выбор был наименее удачным. Шипящий объект, двигаясь странной изломанной траекторией, совершил неожиданный скачок, ударился в мое дерево, обвился вокруг него удавом и чем-то тяжело ударил меня в спину. После чего отпустил дерево и воздушным шариком упорхнул в небо.
- Морзе, ты полный урод! - сказал Толик, лежа на земле, но не выпуская из рук ветки бузины.
- Воистину, - подтвердил я, выходя из-за дерева в поясном поклоне, не имея возможности разогнуться от боли в спине.
Игорь поддержал нас с ветки жутким вращением глаз.
Мишу мы тогда не побили - мужики не смогли его догнать, а я не мог бегать, только небыстро ковылять на трясущихся ногах и подбадривать Толю и Игоря матерными стонами.
Оказалось, в этот раз Морзе родил гибкую ракету из старого алюминиевого баллончика, шланга компрессора, куска трубы и сопла от газовой горелки. Топливом послужил карбид, которого на складе была целая бочка. Каким-то чудом все остались живы и относительно здоровы.
Мишу после этого некоторое время называли Целковским, потому что “Циолковский” он правильно произнести не мог. А когда мы его спросили, зачем он в нас стрелял, Миша обиженно ответил:
- Не в вас, а в н-н-н-небо ... вот сюда, - и показал пальцем вверх.
Оценка: 1.3692 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 14-09-2015 10:23:55
Обсудить (32)
18-09-2015 23:28:57, Ветеран СГВ
Ну, Саня, ну Бобёр!!!! Ну спасибо !!!!!! Давненько не было ш...
Версия для печати

Остальные

Записки молодого качка.

Часть 4.

“Mea culpa.”

- Я идиот, нет, я хуже - я мудак. Я осознал и это больше не повторится. Никогда - честное слово.
В пустой качалке стоял одинокий Вова и безудержно каялся. Он мял в здоровенных ручищах свою знаменитую шапочку, негромко подвывал на ударных гласных и даже временами пытался утереть шапочкой совершенно сухие глаза.
- Не забудь добавить “Не казни, батюшка-кормилец!”, - посоветовал я, спускаясь по лестнице в зал. - А что случилось, Вова? Ты опять погнул гриф от штанги?
- Да, Сань, гриф х ... хрен с ним. Я погнул, я и выпрямил, а вот это ... эх, - Вова сокрушенно выдохнул так, что меня качнуло воздухом. - Это уже не выпрямишь.
- Что не выпрямишь? - раздалось у меня за спиной. Грохнув дверью в зал спускался тренер Валера. Он смачно грыз яблоко, улыбаясь во все тридцать два зуба и брызгая яблочным соком во все стороны. - Учти, Вован, если в этот раз ты погнул батарею - выпрямлять будешь собственным лбом.
На Вову было страшно смотреть - у него тряслись губы, он постоянно сглатывал и судорожно мял несчастную шапочку. При этом он приплясывал ногами на месте. В общем, выглядел, как стоящий у доски и не знающий ответа школьник, которому неудержимо хочется в туалет. Не то чтобы Валера был здоровее Вовы, но он был почти вдвое старше и авторитет его был непререкаем. За тот самый погнутый на спор гриф, Валера хреначил Вову кроссовком по лысой башке, последний же только испуганно втягивал голову в плечи, растеряно ойкал и даже не пытался сопротивляться.
До Валеры начало доходить, что дело действительно серьезно. Он нервно оглядел зал, разыскивая трупы и поврежденный инвентарь. Не обнаружив следов крови и гнутого железа, он убедился в самых худших предположениях.
- Что случилось, придурок, - заорал он, - кого-то придавило штангой и ты уже избавился от тела?
Вова в ужасе замотал головой:
- Хуже, Валера! - тут уже плохо стало мне. Здоровья Вове хватило бы чтобы оторвать колесо тепловозу, но характер его с убийством как-то не вязался.
- В общем, Валера, - Вова все-таки решился и, крепко зажмурив глаза, пулеметной скороговоркой выпалил, - я твою кружечку помял!
Мы с минуту молчали, разглядывая Вову, после чего он открыл один глаз, убедился в нашем внимании и вытащил из шапочки железную лепешку, с приделанной к ней чудом сохранившейся ручкой.
Я всегда считал, что Валерина кружка сделана из листа лобовой брони танка, опаленной жаром атомного взрыва. Видимо все-таки она была сделана из очень грязного алюминия, но сейчас Вова протягивал что-то, своим видом напоминавшее попавшую под каток жестяную консервную банку.
Воспользовавшись нашим замешательством Вова скорчил скорбную мину и неожиданно ритмично выдал:
- Как решил я приседаньицем размяться тут, взял блины по пятьдесят кило, на гриф надел...
Совершенно охреневший от этого рэпа Валера зарычал:
- Ты мне еще колядовать тут начни, Садко недоделанный, ты скажи как это случилось?

- Так это, я и говорю, повесил я два по пятьдесят на гриф, ну и приседаю с ними. А тут блин, падла скользская, возьми да скатись с грифа, меня качнуло, и второй блин, само собой, в другую сторону. А тут табуретка с твоей кружкой неудачно подвернулась. Кружечка как раз на боку лежала. Блин на нее упал и блин из кружки получился, гы-гы, ой!
Вова испуганно отшатнулся, взглянув в наливающиеся кровью Валерины глаза:
- Ты опять не надел замки, мозгодыр кубический? - сдавлено прохрипел он. - Где табуретка, сволочь, табуретку ты тоже сплющил?
Вова радостно осклабился:
- Не-е-е, как же я табуретку сплющу, табуретка же не железная, не плющится. Табуретке совсем пиздец случился - от нее только щепки остались, я их в ведро выкинул. - гордо выдал он. Потом прижал шапочку к груди и неожиданно ласково проблеял: - Ба-а-а-атюшка!

Валера судорожно выдохнул:
- Вова, ты идиот. Нет - ты не идиот, ты мудак!
Вова сделал круглые глаза и подозрительно спросил:
- А ты откуда знаешь?
Оценка: 1.6964 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 02-05-2011 10:53:12
Обсудить (30)
07-05-2011 07:53:16, Bronzsoldat
Эх, не успел прочитать, когда оценивать можно было... КЗ зад...
Версия для печати

Свободная тема

Записки молодого качка

Часть 3

“Нашли мою шапочку?” (с) Кивинов “Улицы разбитых фонарей”

Звук работающей паровой машины был слышен еще на подходе к качалке.
Спустившись в подвал, я застал занимательное зрелище - Серега качал трицепсы. Подняв на вытянутой вертикально руке двухпудовую гирю, Серега методично сгибал руку в локте и снова распрямлял ее.
Через два раза на третий гиря с грозным гулом ударяла Серегу по голове, не нанося последней какого-либо ущерба. Сосредоточенно пыхтя через вытянутые трубочкой губы, Серега только моргал глазами в такт ударам.
За этим действом внимательно наблюдал Вова и, шепча себе под нос, что-то прикидывал на пальцах. Через некоторое время я догадался, что он считает попадания гири по Серегиной башке. Судя по поджатым пальцам обеих ног, счет уже шел на второй десяток.
Когда все способные к загибанию части тела кончились, Вова глубоко вздохнул, поднялся с лежака и, пробормотав: “Наковальня с глазами.”, - натянул Сереге на башку шапку-пидорку.
Звук ударов стал заметно тише. Серегины глаза перестали моргать и приобрели озадаченное выражение. Потом он неожиданно расплылся в улыбке чеширского кота и с чувством сказал:
- Спасибо, дружище!
На что Вова, гнусно ухмыльнувшись, ответил:
- Гиря, кхе, не казенная - разобьешь игрушку и башку порежешь!
Серега опешил, навернул себя гирей по шее и зашипел змеей, потянув плечо. После чего сорвал с головы шапку и в сердцах запустил ей в Вову.
Вова заботливо сложил шапку и убрал ее в карман, любовно приговаривая: “День прошел не зря.”
Примерно через полчаса Вова решил показать Сереге как надо по-настоящему качать трицепсы.
Для этого он взял штангистский пояс, привесил на него два блина по пятьдесят килограмм каждый и, вдумчиво покачивая этими чугунными плоскими яйцами, не спеша, в позе геморройного гусика, поковылял к брусьям.
Углядев это феерическое зрелище, Серега галантно подхватил друга под локоток и, отчаянно размахивая свободной рукой, заорал на присутствующих:
- Пропустите бабушку!
Вова сосредоточенно потел, но тратить силы на ответные ходы не стал.
Поднимали Вову вчетвером. Брусья, сделанные из двухдюймовых труб, заметно прогнулись под более чем двумя центнерами Вовы с блинами.
Первое отжимание прошло довольно успешно, но в самом начале второго руки Вовы начали трястись, вгоняя брусья в резонанс.
- Серый, падла, снимай меня быстро! - взвизгнул он.
Серега подскочил, обхватил Вову за талию и крикнул:
- Отпускай!
Вова мгновенно ослабил руки и Серега, не сумев удержать такую массу, жестко поставил его на пол.
Блины разошлись в разные стороны и качнулись обратно... раздался зловещий треск скорлупы... прошу прощения - Вова крякнул шаляпинским басом и медленно опустился на колени, нежно прижав к себе блины.
Серега наклонился над Вовой, нежно погладил его по лысой голове и с отеческой суровостью в голосе спросил:
- Что ж ты шапочку не нацепил себе на мудя, дурачок?
Оценка: 1.6201 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 11-03-2011 11:16:10
Обсудить (21)
15-03-2011 11:22:24, Beaver
С ужасом пытаюсь представить себе твоих детей и внуков. ...
Версия для печати

Свободная тема

Записки молодого качка.

Часть 2.

“Если друг оказался вдруг ...” (с) Высоцкий

Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал 2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый туберкулезник.
Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки, кто из них что учудит в следующий раз.
Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке еще более здоровые и готовые к новым подвигам.

В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т, прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.

Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс Сереге надоел и он негромко позвал:
- Вова-а-а-н!

Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый.
- Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя вежливо ответил он на призыв друга.
- Вова-а-ан, подвесь блинчиков!
- Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая упражнения продолжал Вова.
- Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка сыпать не буду! - нудел Серега.
Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым уроном для последних.

- Вот падла, обещаешь?
- Мля буду, Вован, придумаю что-нибудь другое! Ну подвесь блинчиков!

У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора.
- Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!

Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю комнату.
Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть нас он не мог.
Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на подвеску.
- Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в классическом гимнастическом “кресте”.
Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть, но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.

- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега.
- Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не нагибаясь!
- Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю!
- Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати, интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? - полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела ладошкой, размером со среднего осьминога.
- Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше не могу!
- Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я.
- А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну!
- Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь, конечно, что будет еще сложнее!
- Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте!
- Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики, поднимай вес.
Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со своей и Серега плавно опустился на пол.
Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и убежал из комнаты.

Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.

В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой Вовиной башке.

- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега.
- У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова, отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было!
В самый разгар битвы в зал вошел Валера:
- Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в раздевалку??

Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену.
- Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.
Оценка: 1.5567 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 20-04-2010 16:34:16
Обсудить (44)
26-04-2010 13:17:39, Beaver
Дык, мы с тобой это понимаем! Но мы еще не все! Есть люд...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцОктябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Все для дачи Флорапласт подвесные горшки скидки
стоимость циклевки паркета в москве parketov.ru/price_list/