Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 
Сортировка:
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Свободная тема

Родил

Все-таки грамотно устроено в природе - если кто-то в чем-то обделен, то обязательно он же в чем-то другом вознагражден будет. Наоборот тоже верно.
Скажем, знал я одного человека, который не помнил таблицу умножения и говорил фразами не длиннее трех слов, зато гайки до 32 включительно отвинчивал пальцами. Другой человек напротив обладала институтским дипломом по специальности электрические машины, но при этом имела бюст третьего номера. До сих пор не могу понять, что из этого является недостатком.
Как многим наверное известно, привилегией рожать природа наделила женщин ... по крайней мере среди знакомых мне высших приматов. Но мне повезло некоторое время работать с человеком, который не только умел рожать, но до кучи был мужчиной, по крайней мере в те периоды, когда не был бревном после большого количества выпитого.
Миша Петухов, по кличке “Морзе”, работал алкоголиком, а подрабатывал стропальщиком. Слесарь Толя Лупин, по кличке “За”, окрестил его Морзе за то, что тот имел привычку длинно и замысловато заикаться на согласных буквах. Толя в армии изучал работу на ключе и утверждал, что однажды Миша на букве “т” без ошибок передал морзянкой фразу “Возвращаюсь на базу”.
Природа одарила Мишу способностью рожать. Ежедневно и иногда даже не по одному разу в день, в муках и схватках он рожал идеи. Процесс этот был очень наглядным и до того захватывающим, что всякая работа в зоне прямой видимости прекращалась.
- Ы-ы-ы-ы, а-а-а-а, - стонал Морзе, стекленея глазами. Схватки длились от пяти минут до получаса, по окончании которых на свет появлялся очередной выкидыш.
- О! Род-д-д-д-д-ддд-д-дил! А что будет, если маму положить ручкой на трубу и по ручке (совершить половой акт) другой мамой?
Не пугайтесь: мама - это восьмикилограммовая кувалда.
Подавляющее большинство Мишиных отпрысков отличалось “маминой” элегантностью и ее же полезностью для здоровья.
Видимо в компенсацию к уникальному умению, природа обделила Мишу способностью адекватно оценивать возможные результаты реализации произведенных на свет творений. Не имея возможности провести мысленный эксперимент, молодой отец стремился немедленно реализовать идею в натуре. Только неслыханному трудолюбию и мгновенной реакции ангела-хранителя обязан был Миша долголетием и отсутствием своего портрета на доске почета лауреатов дарвиновской премии.
Казалось бы, чего проще сообразить, что при попытке реализации вышерожденной идеи мама (совершит половой акт) по лбу экспериментатора. В лучшем случае улетит и с диким грохотом куда-нибудь упадет. Миша же добросовестно хватал две кувалды и трубу, совершал задуманное действие сексуального характера, ловко уклонялся от взлетевшей кувалды и получал по заднице ботинком начальника.
А чего стоит идея с закреплением на гильотинных ножницах механической сирены воздушной тревоги? Толя, который “За”, удивленный немузыкальным звуком до потери навыков техники безопасности, начисто срубил себе ноготь на мизинце левой руки. После чего на некоторое время Миша приобрел кличку “МММ ” - Миша Морзе Мудак.
Но одни роды мне запомнились особенно и стоили мне нескольких килограмм сожженных нервов. Сам момент появления идеи я пропустил и к последующим событиям оказался неподготовленным.
Для меня все началось с ворчания сварщика Игоря, по кличке “Горыныч” - за огнеопасную профессию и такой же выхлоп изо рта. Он недовольно бубнил о том, что какая-то падла с-с..тащила сопло газовой горелки и куда лично Игорь то сопло приварит к организму стащившего, когда его вычислит.
Вторым звоночком оказалась пропажа гибкого шланга высокого давления от компрессора. Обнаруживший осиротевший агрегат, наш обычно интеллигентнейший начальник вслух прилюдно сказал несколько таких слов, от которых у меня запотели защитные очки.
Последним сигналом оказалась временная пропажа Миши, но это случалось с такой регулярностью, что никого не насторожило.
Обнаружив Мишу в цеху после обеда, начальник, скучавший по нему с самого утра, неосторожно спросил:
- А где это ты, Мишенька, пропадал все утро?
На что услышал:
- А я, м-м-малость, кое-куда ... в больницу ходил, - Миша гордо прошествовал мимо и снова пропал.
Вечером после работы мы собирались провести ритуал распития вкусных и полезных алкогольных напитков на природе в близлежащем лесочке, почему-то называвшемся в нашем городе “Булонским”, несмотря на три тысячи километров дистанции до Парижа. Миша никогда не пропускал это мероприятие и обычно бежал впереди компании, радостно помахивая печенью и орошая слюной траву, но в тот вечер его с нами не было. Я было собрался поинтересоваться причинами его отсутствия у старших коллег, но тут мы вышли на полянку и обнаружили Мишу стоящим в ее центре - метрах в десяти от нас. У ног его лежала какая-то странная конструкция, издававшая зловещее шипение.
- Мужики, смотрите, сейчас ёо-о-о, - заорал Миша, поднося зажигалку.
Окончание фразы потонуло в жутком грохоте и в нашу сторону, издавая вой и шипение, начало быстро скользить что-то.
Толик мухой взлетел на куст бузины, где и повис лемуром, опасно раскачиваясь и постепенно опускаясь к земле. Игорь подпрыгнул и повис на ветке, растущей на высоте трех метров. Я же просто отпрыгнул за украшенное Игорем дерево, оставив в траве один кроссовок. Выяснилось, что мой выбор был наименее удачным. Шипящий объект, двигаясь странной изломанной траекторией, совершил неожиданный скачок, ударился в мое дерево, обвился вокруг него удавом и чем-то тяжело ударил меня в спину. После чего отпустил дерево и воздушным шариком упорхнул в небо.
- Морзе, ты полный урод! - сказал Толик, лежа на земле, но не выпуская из рук ветки бузины.
- Воистину, - подтвердил я, выходя из-за дерева в поясном поклоне, не имея возможности разогнуться от боли в спине.
Игорь поддержал нас с ветки жутким вращением глаз.
Мишу мы тогда не побили - мужики не смогли его догнать, а я не мог бегать, только небыстро ковылять на трясущихся ногах и подбадривать Толю и Игоря матерными стонами.
Оказалось, в этот раз Морзе родил гибкую ракету из старого алюминиевого баллончика, шланга компрессора, куска трубы и сопла от газовой горелки. Топливом послужил карбид, которого на складе была целая бочка. Каким-то чудом все остались живы и относительно здоровы.
Мишу после этого некоторое время называли Целковским, потому что “Циолковский” он правильно произнести не мог. А когда мы его спросили, зачем он в нас стрелял, Миша обиженно ответил:
- Не в вас, а в н-н-н-небо ... вот сюда, - и показал пальцем вверх.
Оценка: 1.3692 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 14-09-2015 10:23:55
Обсудить (32)
18-09-2015 23:28:57, Ветеран СГВ
Ну, Саня, ну Бобёр!!!! Ну спасибо !!!!!! Давненько не было ш...
Версия для печати

Остальные

Записки молодого качка.

Часть 4.

“Mea culpa.”

- Я идиот, нет, я хуже - я мудак. Я осознал и это больше не повторится. Никогда - честное слово.
В пустой качалке стоял одинокий Вова и безудержно каялся. Он мял в здоровенных ручищах свою знаменитую шапочку, негромко подвывал на ударных гласных и даже временами пытался утереть шапочкой совершенно сухие глаза.
- Не забудь добавить “Не казни, батюшка-кормилец!”, - посоветовал я, спускаясь по лестнице в зал. - А что случилось, Вова? Ты опять погнул гриф от штанги?
- Да, Сань, гриф х ... хрен с ним. Я погнул, я и выпрямил, а вот это ... эх, - Вова сокрушенно выдохнул так, что меня качнуло воздухом. - Это уже не выпрямишь.
- Что не выпрямишь? - раздалось у меня за спиной. Грохнув дверью в зал спускался тренер Валера. Он смачно грыз яблоко, улыбаясь во все тридцать два зуба и брызгая яблочным соком во все стороны. - Учти, Вован, если в этот раз ты погнул батарею - выпрямлять будешь собственным лбом.
На Вову было страшно смотреть - у него тряслись губы, он постоянно сглатывал и судорожно мял несчастную шапочку. При этом он приплясывал ногами на месте. В общем, выглядел, как стоящий у доски и не знающий ответа школьник, которому неудержимо хочется в туалет. Не то чтобы Валера был здоровее Вовы, но он был почти вдвое старше и авторитет его был непререкаем. За тот самый погнутый на спор гриф, Валера хреначил Вову кроссовком по лысой башке, последний же только испуганно втягивал голову в плечи, растеряно ойкал и даже не пытался сопротивляться.
До Валеры начало доходить, что дело действительно серьезно. Он нервно оглядел зал, разыскивая трупы и поврежденный инвентарь. Не обнаружив следов крови и гнутого железа, он убедился в самых худших предположениях.
- Что случилось, придурок, - заорал он, - кого-то придавило штангой и ты уже избавился от тела?
Вова в ужасе замотал головой:
- Хуже, Валера! - тут уже плохо стало мне. Здоровья Вове хватило бы чтобы оторвать колесо тепловозу, но характер его с убийством как-то не вязался.
- В общем, Валера, - Вова все-таки решился и, крепко зажмурив глаза, пулеметной скороговоркой выпалил, - я твою кружечку помял!
Мы с минуту молчали, разглядывая Вову, после чего он открыл один глаз, убедился в нашем внимании и вытащил из шапочки железную лепешку, с приделанной к ней чудом сохранившейся ручкой.
Я всегда считал, что Валерина кружка сделана из листа лобовой брони танка, опаленной жаром атомного взрыва. Видимо все-таки она была сделана из очень грязного алюминия, но сейчас Вова протягивал что-то, своим видом напоминавшее попавшую под каток жестяную консервную банку.
Воспользовавшись нашим замешательством Вова скорчил скорбную мину и неожиданно ритмично выдал:
- Как решил я приседаньицем размяться тут, взял блины по пятьдесят кило, на гриф надел...
Совершенно охреневший от этого рэпа Валера зарычал:
- Ты мне еще колядовать тут начни, Садко недоделанный, ты скажи как это случилось?

- Так это, я и говорю, повесил я два по пятьдесят на гриф, ну и приседаю с ними. А тут блин, падла скользская, возьми да скатись с грифа, меня качнуло, и второй блин, само собой, в другую сторону. А тут табуретка с твоей кружкой неудачно подвернулась. Кружечка как раз на боку лежала. Блин на нее упал и блин из кружки получился, гы-гы, ой!
Вова испуганно отшатнулся, взглянув в наливающиеся кровью Валерины глаза:
- Ты опять не надел замки, мозгодыр кубический? - сдавлено прохрипел он. - Где табуретка, сволочь, табуретку ты тоже сплющил?
Вова радостно осклабился:
- Не-е-е, как же я табуретку сплющу, табуретка же не железная, не плющится. Табуретке совсем пиздец случился - от нее только щепки остались, я их в ведро выкинул. - гордо выдал он. Потом прижал шапочку к груди и неожиданно ласково проблеял: - Ба-а-а-атюшка!

Валера судорожно выдохнул:
- Вова, ты идиот. Нет - ты не идиот, ты мудак!
Вова сделал круглые глаза и подозрительно спросил:
- А ты откуда знаешь?
Оценка: 1.6964 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 02-05-2011 10:53:12
Обсудить (30)
07-05-2011 07:53:16, Bronzsoldat
Эх, не успел прочитать, когда оценивать можно было... КЗ зад...
Версия для печати

Свободная тема

Записки молодого качка

Часть 3

“Нашли мою шапочку?” (с) Кивинов “Улицы разбитых фонарей”

Звук работающей паровой машины был слышен еще на подходе к качалке.
Спустившись в подвал, я застал занимательное зрелище - Серега качал трицепсы. Подняв на вытянутой вертикально руке двухпудовую гирю, Серега методично сгибал руку в локте и снова распрямлял ее.
Через два раза на третий гиря с грозным гулом ударяла Серегу по голове, не нанося последней какого-либо ущерба. Сосредоточенно пыхтя через вытянутые трубочкой губы, Серега только моргал глазами в такт ударам.
За этим действом внимательно наблюдал Вова и, шепча себе под нос, что-то прикидывал на пальцах. Через некоторое время я догадался, что он считает попадания гири по Серегиной башке. Судя по поджатым пальцам обеих ног, счет уже шел на второй десяток.
Когда все способные к загибанию части тела кончились, Вова глубоко вздохнул, поднялся с лежака и, пробормотав: “Наковальня с глазами.”, - натянул Сереге на башку шапку-пидорку.
Звук ударов стал заметно тише. Серегины глаза перестали моргать и приобрели озадаченное выражение. Потом он неожиданно расплылся в улыбке чеширского кота и с чувством сказал:
- Спасибо, дружище!
На что Вова, гнусно ухмыльнувшись, ответил:
- Гиря, кхе, не казенная - разобьешь игрушку и башку порежешь!
Серега опешил, навернул себя гирей по шее и зашипел змеей, потянув плечо. После чего сорвал с головы шапку и в сердцах запустил ей в Вову.
Вова заботливо сложил шапку и убрал ее в карман, любовно приговаривая: “День прошел не зря.”
Примерно через полчаса Вова решил показать Сереге как надо по-настоящему качать трицепсы.
Для этого он взял штангистский пояс, привесил на него два блина по пятьдесят килограмм каждый и, вдумчиво покачивая этими чугунными плоскими яйцами, не спеша, в позе геморройного гусика, поковылял к брусьям.
Углядев это феерическое зрелище, Серега галантно подхватил друга под локоток и, отчаянно размахивая свободной рукой, заорал на присутствующих:
- Пропустите бабушку!
Вова сосредоточенно потел, но тратить силы на ответные ходы не стал.
Поднимали Вову вчетвером. Брусья, сделанные из двухдюймовых труб, заметно прогнулись под более чем двумя центнерами Вовы с блинами.
Первое отжимание прошло довольно успешно, но в самом начале второго руки Вовы начали трястись, вгоняя брусья в резонанс.
- Серый, падла, снимай меня быстро! - взвизгнул он.
Серега подскочил, обхватил Вову за талию и крикнул:
- Отпускай!
Вова мгновенно ослабил руки и Серега, не сумев удержать такую массу, жестко поставил его на пол.
Блины разошлись в разные стороны и качнулись обратно... раздался зловещий треск скорлупы... прошу прощения - Вова крякнул шаляпинским басом и медленно опустился на колени, нежно прижав к себе блины.
Серега наклонился над Вовой, нежно погладил его по лысой голове и с отеческой суровостью в голосе спросил:
- Что ж ты шапочку не нацепил себе на мудя, дурачок?
Оценка: 1.6201 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 11-03-2011 11:16:10
Обсудить (21)
15-03-2011 11:22:24, Beaver
С ужасом пытаюсь представить себе твоих детей и внуков. ...
Версия для печати

Свободная тема

Записки молодого качка.

Часть 2.

“Если друг оказался вдруг ...” (с) Высоцкий

Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал 2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый туберкулезник.
Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки, кто из них что учудит в следующий раз.
Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке еще более здоровые и готовые к новым подвигам.

В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т, прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.

Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс Сереге надоел и он негромко позвал:
- Вова-а-а-н!

Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый.
- Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя вежливо ответил он на призыв друга.
- Вова-а-ан, подвесь блинчиков!
- Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая упражнения продолжал Вова.
- Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка сыпать не буду! - нудел Серега.
Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым уроном для последних.

- Вот падла, обещаешь?
- Мля буду, Вован, придумаю что-нибудь другое! Ну подвесь блинчиков!

У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора.
- Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!

Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю комнату.
Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть нас он не мог.
Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на подвеску.
- Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в классическом гимнастическом “кресте”.
Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть, но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.

- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега.
- Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не нагибаясь!
- Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю!
- Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати, интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? - полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела ладошкой, размером со среднего осьминога.
- Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше не могу!
- Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я.
- А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну!
- Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь, конечно, что будет еще сложнее!
- Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте!
- Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики, поднимай вес.
Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со своей и Серега плавно опустился на пол.
Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и убежал из комнаты.

Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.

В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой Вовиной башке.

- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега.
- У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова, отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было!
В самый разгар битвы в зал вошел Валера:
- Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в раздевалку??

Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену.
- Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.
Оценка: 1.5567 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 20-04-2010 16:34:16
Обсудить (44)
26-04-2010 13:17:39, Beaver
Дык, мы с тобой это понимаем! Но мы еще не все! Есть люд...
Версия для печати

Свободная тема

Записки молодого качка.

Часть 1.
“Ты помнишь, как всё начиналось?” (с) “Машина времени”

- Ну что, гроза фортепьянных клавиш и гитарных струн, не хочешь сходить сегодня со мной в качалку? - в очередной раз спросил меня мой друг Лёха.
Так как в данный период времени увлечение верховой ездой у меня прошло, никакого праздника не намечалось, на девушек был объявлен временный мораторий, в общем, заняться было нечем - я прихватил спортивные шмотки и пошел с Лёхой.
Качалка располагалась в подвале одного из домов, была неплохо оборудована и радовала немалым количеством адептов различных возрастов и калибров.
- Знакомьтесь - Валера - Саня. - представили меня тренеру.
- Пусть разомнется, потом дай ему весло, а после пусть крыльями помашет, - осмотрев меня, постановил Валера.
Меня уложили на лежак и вручили мне гриф от штанги.
- Греби, Саня, - сказал Лёха, - тебе грести по фамилии положено!
Примерно на пятом гребке в поле зрения неожиданно нарисовалась бритая налысо башка со зверской гримасой на роже и выпалила:
- Быстрее греби, сука!!!
Я в панике попытался отмахнуться грифом от ужасного зрелища, рука соскользнула и тыльной стороной звонко треснула удаляющуюся башку по лысине.
- Ёпт! - сказала башка, исчезая из поля зрения, - БЛЯМС! - сказал гриф, дирижерской палочкой улетая вслед за ней.
Я подскочил на лежаке. У стены сидел совершенно кубического вида парень, в ошеломлении гладящий себя ладонью по макушке и разглядывающий лежащий поперек груди гриф. Рядом с ним отплясывал джигу, поднимая ветер напоминающими ската манту широчайшими мышцами спины, другой индивидуум недистрофических размеров.
“Манта” слоновьим галопом подскакал ко мне и протянул ручонку - гроздь бананов:
- Парень!!! Это пять!!! - заорал он, одновременно выбивая пыль из моей спины второй гроздью, - Обычно каждый второй новенький чем-нибудь в него попадает! Но два попадания в одной попытке - это абсолютный рекорд! Я - Серега! Этот кубик у стены - Вова. Он глупый и сильный, но не страшный. Третьего дня замок на штанге так закрутил, что до сих пор снять не можем - только ему для приседаний теперь и годится! Валера его за это последние дни очень любит - смотри! - Серега махнул рукой на соседний станок и я с содроганием заметил штангу, которую поднимал волк из мультфильма “Ну погоди!” - блинов на ней в общей сложности было больше чем на 200 килограмм.
Вова наконец-то справился с грифом и убрал руку с башки, продемонстрировав на макушке целый бруствер шишек, оставленных костяшками моих пальцев, отчего Вова стал чем-то неуловимо похож на повзрослевшего покемона.
- Кхе-кхе, сука, молодежь пошла, - голосом простуженного бульдога проворчал Вова, - пришибут и отпечатков пальцев не останется!
- Тебя, клоун негабаритный, Катерпиллером не пришибешь! - парирова Серега и шлепнул Вову ладошкой по шишковатой башке, отчего тот как-то пискливо ойкнул и присел, смешно раздвинув колени и прикрыв макушку руками.
Этот жест вызвал у меня в голове какие-то воспоминания и я, неожиданно для самого себя крикнул:
- Ку!
В наступившей тишине было слышно как трещат вылезающие из орбит глаза Сереги. По прошествии пяти секунд он медленно опустился на пол, начал раскачиваться из стороны в сторону, как страдающий геморроем буддийский монах и утирать слезы бананами с плачущих глаз:
- ПАЦАК!!! - проревел он, тыча пальцем в Вову.

Прозвище так и приклеилось, на что, впрочем, Вова совершенно не обижался, хотя неустанно на каждой тренировке подкладывал мне в сумку пятидесятикилограммовый блин и мне стоило немалых трудов вытащить его оттуда, что немало способствовало моему физическому развитию.
Оценка: 1.4771 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 16-03-2010 19:56:23
Обсудить (76)
23-03-2010 14:07:43, Beaver
Вот только не надо приписывать себе чужие заслуги! :-Р...
Версия для печати
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая

Архив выпусков
Предыдущий месяцЯнварь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru