Любовь и пиво
-------------
Преамбула
У нас в Северо-Восточном округе г.Москвы есть район, сочиетающий 4 однотипных дома, где 2 дома построены членами ЖСК (Жульёшно-Стоительным Кооперативом, члены которого платили в 1978 году по полной программе за что-то, и потом грызли ногти, увидев то, за что они платили) и 2 следующие дома для Армейцев ("армейцы" это далеко не всегда те, кто полканы ВДВ и каперанги, которые отпахали по 25 лет в военных городках в сторону севера; это часто маленькие бонзы ЦСКА и большие жучки ДОСААФ и пр. и пр.), но полканы/г. в отставке тоже в изобилии имелись (кстати, выходя на пенсию, многие становятся приятнейшими людьми).
Так вот, так как сыновья и внуки идут по стопам отцов/дедов, то младшему женскому персоналу особо-то делать нечего, кроме как флиртовать с слабосильными друзьями из первых двух домов.
-------------
Байка первая (дебильная)
Я сам отношусь к первым двум домам (см.выше).
Вышел я в очередной отпуск, и с первого же дня решил пивком затариться немножко, да пригласить мож кого, из полканов или дочек (последнее предпочтительнее).
Подошел к ларьку с пивом (благо ларек, а не супермаркет) рядом.
Две тетушки - 45х100 (возраст х вес)
Далее-
- Мне Балтику-6 и Лейс (чипсы)
- Лезвия ему... Какие лезвия?
- Да нет, ЛЕЙС!!!
- (одна мне пиво дает, другая в телевизор смотрит) Не знаю, какие ему лезвия нужны....
- (Тут же, без перерыва, громогласно пропевая, и глядя в глаза) Я-я по но-ча-а-ам совсем уже не сплю-ю-ю !!!
Я от неожиданности роняю бутылку.
Вторая:
- НУ ПОСМОТРИ, МАЛЬЧИК УЖ СОВСЕМ ЗАСТЕСНЯЛСЯ...
Уроненное пиво мне возместили. Обе были прапорами. Позже узнал.

КРЫСИНАЯ ВОЗНЯ

"Если крысы бегут с корабля - быть кораблю в беде". Строчка из не самой известной песенки Андрея Макаревича. Хорошая песенка, правильная, да только поется в ней про людей, а не про крыс вовсе. Крысы - это метафора. В песенке плохой боцман вопреки желанию экипажа истребил всех бедных серых и хвостатых тварей, а потому некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И корабль нормально утоп. Вот такая вот песенка. В жизни же все обстоит несколько иначе.
Вполне возможно, что наши славные боевые корабли еще плавают только потому, что битком набиты крысами. И цвета они с ними одинакового. Но вопреки песенке наши моряки крыс, мягко скажем, несколько недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-Морской флот - от главкома до первогодка-чукчи, от Черного моря и до острова Ратманова. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга при случайной ежедневной встрече.
Действительно, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это вам не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, выданный очкастыми учеными за сообразительность. Это даже не помойный пасюк и уж тем паче не домовая мышка. Корабельная крыса - это реликт, это огромное, откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на все. Ее хищные черные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в сложном лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если у вас хватит самообладания, гляньте вблизи на ее желтые зубищи и прикоснитесь к этому холодному хвосту, голому и похожему на высоковольтный кабель. Вы поймете сразу, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесенных старпому хвостов. Отпуск за крыс давно уже не дают, а охота все равно идет вовсю, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки, и даже архипелаг на Алеутах когда-то в их честь назвали - Крысьи острова.
Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своем коварстве. Их травили, ловили, били, выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их не пускают на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлепки. Их заговаривали, наконец, с помощью магии и даже обещали напустить на них стаю голодных политработников (а что может быть страшнее?) - в этом верующие моряки солидарны с материалистами. Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офицерам и безжалостно их объедать, разнося вокруг гадкие и волосатые вирусы. Сравниться с ними по вызываемому справедливому гневу могут только разве что тараканы - тоже реликт, но на тех просто давно уже махнули рукой...
...Офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на такую приманку стопроцентно клюнут даже самые матерые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили там свет, а затем весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время "Ч" было назначено на пол-третьего. К этому моменту с разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка черных теней, вооруженных разного калибра дубьем. Неслышно, как лучшие из лучших японских ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Потом старпом дал команду на начало атаки, и кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраиться внутри помещения. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, была посрамлена в одну ночь. Шахматный кафель устлался телами подобно мысу Херсонес в сорок четвертом. Надо ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома утром сразу же после Варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пожелав доброго утра...
Корабельные коты давят крыс довольно редко, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные эти коты - всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку больше предпочитают охоте гарсунку кают-компании. С крысами им просто нечего делить - корабль большой... Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что завтра они будут за свою лень тривиально вышвырнуты на берег, причем, выбирают, четко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решился объявить войну крысам, предстоит крайне нелегкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо изрядно уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное - в уме. Корабельные коты, как известно, на раздачу Богом мозгов здорово опоздали. Были, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке темных трюмов, но таких - один-два на флотилию, и проблемы дератизации они никак не решают, хотя и овеяны ореолом легенд.
Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают даже по сей день. В железную бочку сажают штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой вопросы продовольствия. В результате акта группового каннибализма остается одна этакая супер-особь, самая отпетая, здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она - теоретически - должна свести поголовье к нулю. Это называется "вырастить крысоеда". Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, бредя с чертыханьем в гальюн, встретить в полутемном коридоре этакого монстра... Глупая затея, ребята. Крысоед - лучшая из имеемых на корабле крыс, выжившая в результате естественного (точнее, искусственного) отбора - не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но еще и дает идеальное с точки зрения генетики потомство. И тут уже начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа...
Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 82-м году на мрк "Муссон". Помните ту сказочку незабвенных братьев Гримм про мышей и про дудочку? Я о ней уже говорил. Так вот, по замыслу рационализаторов с "Муссона", необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказочке, умело сочетая ее с последними достижениями науки и техники. Поэтому для получения искомого результата была хитростью выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров и надежно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку взгромоздили на горячую плиту и сунули в нее микрофон. Другой конец микрофона воткнули в обычный магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту пленку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и... И н а ч а л о с ь!!! Никто из бедного экипажа "Муссона" не предполагал даже, сколько храбрых крыс проходит трудную флотскую службу вместе с ними на одном корпусе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни - сотни!!! - серых тварей, не считаясь с присутствием изумленных людей, в панике потоками поперли изо всех дыр, щелей, шхер и закоулков. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь натурально стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю настала хана и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу - на стенку. Вахтенный у трапа в брезгливом страхе залез на леера и отдавал честь оттуда. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем Советском Приморье... Поставленная цель была вполне достигнута.
Через несколько лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль "Муссон" случайно попала крылатая ракета.

БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ МОЙ

Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое пузо, капитан первого ранга - без пяти контр-адмирал - не спеша двигался ко входу в бункер. Кругом зеленели березки, весело звенели комарики, сверху припекало неожиданное камчатское солнышко. "Без пяти" только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлет он нес, как скипетр, свою фуражку-энтерпрайз, правая покоилась на торчащем из расстегнутой тужурки животе - просто Бонапарт. Здесь он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой территории под названием "Развилка" - защищенном командном пункте Камчатской Военной Флотилии.
Место для ЗКП было выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно располагался весь штаб флотилии и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки - знаменитая курортная зона, известная даже за пределами родной страны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки - как известно, ценнейших пород лососевых. А посему, с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и разнообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего поведения, коими Камчатка изобилует, как и любой уголок России. В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии изредка воевал на картах (в данный момент я имею в виду не только преферанс), пытаясь затмить славу Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время отрывался - пил водку, ловил рыбу и пользовал телефонисток. Вообще, лично я более бардачного военного учреждения в жизни не видел. Воистину - рыба гниет с головы:
Итак. Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как походила на окружающую растительность. Опять же - ведь не может же бетонная дорожка с побеленными бордюрами идти в никуда, в синтетические кустики? Это кто же по таким дорожкам в кустики ходит, и что же он там делает? А кустики так и цветут буйной зеленью до самой зимы и лишь в начале ноября вдруг исчезают бесследно, обнажая таинственные толстые двери (надо думать, спутники зимой не летают), а в июне так же неожиданно прорастают за одну ночь, и сразу - зеленые... Но - не будем спорить, в отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в никуда, упираясь в холмик, или нет.
Без пяти контр-адмирал остановился перед огромной крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не пролезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте широкую черную фигуру без фуражки, дверь спешно закрыли изнутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле двери, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты, захороненных со времен Аменхотепа IV.
Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение - потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через данные конкретные ворота. Матросик по всем правилам отдал честь высокому гостю, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал:
- Пропуск! - судя по интонации, далее должно было последовать слово "однако", но матросик непостижимым образом сдержался.
- Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, - сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, - все правильно, бдительность - наше оружие. На, сынок, смотри.
И показал издалека неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей (а может, тундры) еще сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и прохода пока не уступал. Комары зудели, солнце светило. Капитан первого ранга нахмурился.
- Что, бдительный ты мой, плохо видно? - и сунул пропуск матросику прямо под нос. Тот уперся в красный прямоугольник, медленно шевеля губами, потом прищурил глаз и задумался надолго.
Капитан первого ранга, без пяти адмирал, начал терять терпение.
- Ты что, военный, в лицо меня не знаешь?
- Ныкак нэт, - признался матросик. Судя по всему, он не врал.
- Ну, едрить твою... - капитан первого ранга неодобрительно покачал головой, накрепко посаженной на кряжистую красную шею. Он явно расстроился. - Сюда смотри, родной. Видишь здесь вот - самолетик, чайка и рыбка? Чайка - это такая птичка:
- Так точно...
- Ну вот, это значит, что я тут самый главный, и мне везде можно. И туда, - он показал рукой, - и во-он туда, и сюда. Понял?!
Кажется, матросик что-то понял, потому что мгновенно обернулся к зеленой стене, где за серой бязевой занавесочкой висел в рамке образец пропуска. Он спешно отодвинул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задернул ее обратно. Лицо его сделалось печальным.
- Нэт... Нэ могу, - он убежденно помотал головой. - Тут у вас лыбка, птиська и самолотик...
- Ну?!
- А у здэсь облазэц. Там толко лыбка, - матросик развел руками. - Самолотика нэт. Птиська нэт. М-м... Нэ могу. Нэ пущу.
Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой расшитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух.
- Да почему же, епона ж твоя мама?!!
Лицо матросика сделалось совсем печальным и отражало нешуточную внутреннюю борьбу. Наконец, чувство воинского долга победило и он уже совсем решительно покачал головой. Вдохнул горестно и, как бы извиняясь, потянулся на цыпочках к лицу "без пяти", где тихо прошептал ему на самое ухо:
- Ну нэ могу! Мичман пызды даст!..
Солнце продолжало светить, а комарики - жужжать.

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!

Братья Лэфт

С детства, подрастая в авиационных гарнизонах и на слух определяя тип пролетающего борта, мечтал создать свой самолет и 'завидовал' славе Можайского и братьев Райт.
Мечту детства сменили реалии флотских будней, но латентная тяга к самолетам сохранилась:
Наш 'Чарли' (так его называли американцы), наш славный корабль пасся уже месяц у берегов Канады и США, наблюдая за активностью их флотов. Активность вскоре сдохла и уступила место скуке. Скуку развеивали канадские либо американские корабли , лазающие как привязанные на кормовых курсовых углах нашего 'Чарли'. Американцы вели себя сдержанно холодно, ребята из Королевских ВМС были повеселей. Служба у них такая райская. Думаю, что , когда душа моряка попадает в рай, у ворот (для проверки) его встречает американский флотский, организует его распорядок дня немецкий кригсмаринер, кормит французский кок и развлекает матрос Ее Величества ВМС Канады. Службу канадцы несли в основном прибрежную; корабли их в большинстве были отслужившими свой срок британскими фрегатами и деревянными тральщиками. Нашим любимцем был малыш - тралец по имени 'Фанди'. Даже имя игрушечное! На 'Фанди' служили счастливые люди : утром убегали от берега и жен на 20 миль, ложились в дрейф, выносили на ют огромную стереосистему 'Сони', разворачивали шикарные спиннинги и начинали рыбалку под веселый рок-н-ролл. Рыбалка прерывалась лишь на 2 минуты, когда с борта 'Чарли' доносился Гимн Советского Союза, говорящий о начале дня в стране Советов, и канадцы вставали по стойке смирно для отдания чести нашему флагу. Наши же матросты дико смотрели на 'Фанди', перекатывая 'шары' руками в карманах и доводя старпома до истерики. Когда же с 'Фанди' однажды зазвучало 'Боже, храни Королеву', старпому хватило всего пять секунд для построения 'воинов' на правом шкафуте. 'Воины' не просто стояли по стойке смирно, но и приветливо улыбались. Думаю, что канадцы приняли рев и мат старпома за отдание воинских команд.
Однажды на 'Фанди' случился особый день - кленовая страна праздновала День Авиации. По случаю, канадцы устроили конкурс , суть которого - каждому члену экипажа сделать своими руками модель самолета и запустить ее с кормы. Дальность полета определяла победителя. Соревнования проходили весело, но малорезультативно : бумажные самолетики, сдуваемые ветром, падали под корму тральщика. Глядя на веселых канадцев, мы кидали 'косяка' на замполита и вспоминали его маму.
Вечером, гоняя чаи в каюте, я и друг Викеньтич решили строить самолет. Не просто планер, а с двигателем, и не для того, чтобы улететь подальше от замполита, а во исполнение мечты детства.
Планер лежал на мне как на сыне летчика, двигатель создавал и доводил Викеньтич как корабельный механик.
Через два дня на корабле пропали все расчески и офицерские линейки из 'пороховой' пластмассы. По вечерам на полуюте раздавались шипение и минивзрывы . Викеньтич, вытирая закопченное лицо закопченными руками, осматривал развороченный корпус 'двигателя' (тюбика от зубной пасты) и шел выпрашивать очередной тюбик у штурмана Кости. Еще через два дня двигун был доведен, набит последними расческами, найденными на корабле, и прикреплен на склеенный мной планер длиной около метра с блестящими объемными крыльями, обтянутыми штурманской калькой с ацетоновым покрытием. Обмыв свое создание, назначили день и время пуска - когда старпом будет на обходе в низах, а кэп - 'давить' в своей каюте.
За эти четыре дня корабль спустился значительно южнее и оказался в зоне ответственности американского 3 флота. Соответственно, на корме 'Чарли' висел фрегат US Navy типа 'Оливер Х. Перри' 'Линд МакКормик'.
Ближе к заходу солнца на надстройку за фальш-трубой выбрались братья Лэфт (левые). Так нас назвал штурман Костя по ассоциации с братьями Райт (хотя они и не правые). Он же обеспечивал скрытность испытаний, находясь на ходовом.
Викеньтич положил на кап наклонную доску , с которой должен был стартовать наш суперджет, установил изделие и поджег фитиль в сопле двигателя.
Раздалось шипение десяти удавов, повалил густой белый дым, МакКормик заерзал у нас в кильватере и увеличил ход. Действия русских были ему непонятны:
Суперджет же не взлетал! Викеньтич быстро определил причину - слишком шершавая доска - схватил самолет в руку и стал ждать достижения максимальной тяги двигателя.
'Валера, бросай! Сейчас #бнет!!!',- крикнул я, жалея жену друга.
Брошенный им самолет, пролетел короткое расстояние в направлении американца и упал в воду. Мы отвернулись и потеряли к нему интерес.
Но, когда услышали крики со шкафута 'Ни *уя ! Мля, хорошо пошел!' и т.д., обернулись и опупели : наш джет, отчаянно дымя, мчался по воде прямо на фрегат бледнолицых. МакКормик начал циркуляцию, уклоняясь от "советской торпеды", отдавая какие-то команды по внешней трансляции, звеня корабельными колоколами громкого боя: Я и Валера присели и заползли за фальш-трубу . Наш же джет оказался слабоват - не дотянул до американца метров 20 и заглох.
Спасло нас то, что фрегат рассмотрел все еще плавающий самолет в бинокль и не стал заявлять протест, щелкнув два раза по тангете на 16 канале, давая знать, что шутку понял.
Сейчас, Викеньтич - седой капраз, но вспоминает тот пуск со слезами на глазах (от смеха).