КОРРИДА

В каком гарнизоне нет своего коровника? Нету таких гарнизонов. Молочко нужно всем и везде. В Бечевинке деткам молоко выдавали бесплатно, но - только деткам. Детки уплетали самодельный творог и благодарили коровок. Коровки исправно доились, а в свободное время шлялись по поселку и задумчиво уплетали вывешенное для просушки белье. Хозяева белья носились за коровами с дубьем, но это еще не коррида.
Там, где коровы - там по неумолимому закону природы должен быть бык. Такова суровая правда жизни: без быка телят, как правило, не бывает. Бык в Бечевинке тоже был. Один-преединственный - он чувствовал себя султаном в гареме и не думал, что на него кто-нибудь когда-нибудь будет претендовать. Бык был, так скажем, в возрасте, повидал на свете многое и потому на жизнь глядел философски. Белья чужого он не ел и был, таким образом, уверен в своем будущем. Как показал дальнейший ход событий - совершенно напрасно.
Дело в том, что командир бербазы, ответственный за содержание коровника, договорился в каком-то совхозе Большой Земли насчет нового молодого бычка - замену постаревшему главе стада из трех голов. Таким образом, судьба уездного предводителя была решена. Командир решил самолично привести приговор в исполнение, без свидетелей. Опять же - свежая говядинка!
Как это делается - разумеется, не знал никто. Говорили про специальные ножи и стилеты, про четвертый позвонок, куда якобы следует воткнуть лезвие. Командир бербазы перерыл все книги, которые нашел, включая "Жизнь животных" Брэма, но единственное, на что он наткнулся - это то, что на английских кораблях XVIII века быков валили при помощи кувалды - процесс нехитрый. Кувалда нашлась, но на всякий пожарный командир прихватил также личную двустволку двенадцатого калибра, загнав предварительно пули в оба ствола.
Зрители тоже были: во-первых, маленький матросик, непосредственно отвечающий за порядок в коровнике. Во-вторых, его приятель более позднего призыва. В-третьих, три коровы, которые еще не подозревали о печальной участи своего любимого и единственного. В-четвертых - мой сосед Женя Степанов, который по случайному совпадению отлавливал в районе коровника своего малолетнего отпрыска, втихаря баловавшегося там сигаретами. И, наконец, вся остальная Бечевинка, имевшая чуть позже возможность наблюдать заключительный эпизод эскапады.
Итак.
Расчехлив кувалду, командир базы закатил рукава, обнажив тонкие ручонки, тщательно примерился и прицелился. Бык молча стоял и в упор смотрел на него немигающими круглыми глазами. Могло показаться, что в отличие от командира, он примерно знал, что будет дальше. Командир базы встал в стойку заправского молотобойца (по-японски - "кокуцу-дати") и кровожадно ощерился, напрягая зачаточные бицепсы и трицепсы. Дальше...
А дальше командир поплевал на руки, совершил широкий дуговой замах из-за ненакачанной спины и что было сил звезданул ничего не подозревающего быка по покатому лбу, напоминающему башню тяжелого танка. Лоб отозвался густым звоном Царь-колокола, а кувалда упруго от него отскочила, едва не прибив молотобойца-неофита. Бык широко открыл глаза, возмущенно загудел и не спеша двинулся на обидчика. Командир выронил кувалду, которая больно упала на ногу, и дернулся было за прислоненным к дощатой стеночке ружьем. Бык успел уколоть его рогами в пятую точку опоры и даже один раз слегка укусить за тонкое предплечье. Матросики-пикадоры не бросили своего командира и пытались отвлечь внимание быка, кидая в него все, что попадалось под руки - ведро, клочки сена пополам с навозом и даже запустили сгоряча командирскую фуражку. Эффект получился вполне ожидаемый - бык рассвирипел еще больше. Коровы старательно болели за своего, надрывным ревом выражая эмоции справедливого недоумения.
Командир, отчаянно матюкаясь, спешно схватил ружье и судорожно сдернул с предохранителя. Квадратный лоб осерчавшего быка неумолимо надвигался со скоростью чуть выше средней. Стволы почти уперлись между красных глаз навыкате...
Тут маленькое отвлечение.
Если вам приспичит когда-нибудь валить быка с помощью охотничьего ружья, никогда не употребляйте пули типа "Спутник". Они совсем круглые, а потому весело рикошетируют от всего, во что попадут. Пользуйтесь пулями других конструкций!! Турбинки там, бренекке, блондо... На худой конец, просто убегите.
...От громового дуплета в лоб бык обиделся окончательно и, уже не сдерживая яростного порыва, кинулся на незадачливого тореро. Грохот выстрелов и визг рикошета добавил ситуации остроты, таким образом, максимально приблизив ее к боевой.
Командир базы, не теряя присутствия духа, развернул ружье наоборот, ухватил его за дымящиеся стволы и попытался уложить быка, используя приклад как кувалду, вернувшись, таким образом, к первоначальному способу получения свежей говядинки. С таким же успехом он мог бы попытаться просто хлопнуть животное по лбу ладошкой или дать щелбан. Коррида принимала жестокий оборот. Бык атаковал интенсивно, не жалея последних рогов. Жаркое дыхание наполнило поле боя, навоз брызгал во все стороны из-под копыт и хромовых ботинок на микропорке.
Разъяренный бык, совершенно не понимая, за что это вдруг его так, метался по тесному коровнику, постоянно натыкаясь рогами то на стены, то на большеглазых подруг, которые также отчаянно мычали и неумело бодались в стойлах. В воздухе, как уже говорилось, броуновски летало сено и коровьи лепешки вперемешку с возбужденными возгласами участников шоу. Наконец, внешняя стойка коровника была с треском выломана и коррида выкатилась на свежий воздух. Бечевинка на несколько минут превратилась в типичный испанский город, где быки гоняются за любителями острых ощущений прямо по улицам. Поверьте, там было на что посмотреть, причем, я не имею в виду экзотическую Испанию. Особую пикантность зрелищу придавало то, что в роли матадора выступал не кто-нибудь, а лично командир береговой базы собственной персоной, воинское звание - целый капитан второго ранга...
Восторженные зрители свистели и улюлюкали, а бык и тореро продолжали срывать бешеные аплодисменты, причем, не берусь утверждать, кто больше...
Дальше неинтересно: с помощью группы усиления завалили-таки быка где-то за домами, и вся недолга.
Беда, коль пироги начнет печи сапожник.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!

Знаете нашего Блондина? Ну это старший - вернее, тогда еще просто мичман - Витя Гончарук, ему тогда двадцать семь стукнуло, юный был совсем еще. Шучу, шучу. Так знаете или нет? Ну это тот самый, который у себя в сарае с помощью спичек определял, что это там в погребе разлилось. Вспомнили?
Так вот, был у Блондина день рождения. Дело было в субботу, времени было мало, а потому начали в пятницу с вечера. Мало кто вспомнит, как проходило чествование, поскольку шила в гарнизоне было - залейся. И чистый медицинский, и технический - ГОСТ 18300-72 - и знаменитая бербазовская "торпедуха", которая убивает все нервные окончания в носу и вкусовые сосочки на языке своим непередаваемым резиновым ароматом. Пробовали "торпедуху"? Ну-у... Прежде всего она попадает в рот - про это я уже говорил. Потом сжигает глотку вместе с пищеводом, добирается до остатков головного мозга и меняет местами полушария. Разводить водой ее бесполезно. С таким же успехом можно пытаться развести для внутреннего употребления этилированный 93-й бензин или ацетон. И, кстати, примерно с таким же внешним и внутренним эффектом.
Пардон, я отвлекся. Итак, народ приходил и уходил, вернее, уползал, место одних поздравляющих занимали другие, павших с почетом уносили по домам и поминали. Из бесчисленных резервов скромного гарнизона поднимались новые ряды бойцов. Спирт, как врагов, никто не считал - его пили.
Сложнее всего было имениннику. Когда он начинал подавать признаки жизни, его дружно поднимали, прислоняли, наливали и желали многая лета. Блондина, надо сказать, уважали не только у нас. Толковый был спец, и человек отзывчивый... Короче - рядовая грандиозная пьянка, с участием даже политработников.
Все закончилось часов в семь утра понедельника - за два часа до построения. Блондина принесли на службу не верные ноги, но руки надежных друзей. Построение в понедельник - штука святая.
- Рррравня-айсь! Смирна-а!!! Равнение на!.. пррава!
- Здравствуйте, товарищи!
- Здра-жла-тарищ-тан-пер-ранга!!!
- Вольно! Проверить наличие личного состава и доложить!
Главное - быть в строю. Главное - ты пришел. Пришел, приехал, прилетел, приплыл, принесли - какая, в сущности, разница?! Ты есмь, и ладушки. Блондин, с позволения сказать, "стоял" во второй (она же последняя) шеренге своего архисекретного подразделения. Перегаром от него не пахло. Витя источал стойкий и убедительный аромат пережеванной и переваренной черемши (неужели Кристиан Диор до сих пор не знает об этом дикорастущем камчатском чесноке?!), бревном опираясь на соседей справа-слева-спереди. Изредка он тихо во сне икал.
- Товарищи! Вчера, а точнее, в субботу у нашего боевого друга мичмана Гончарука был день рождения. Позвольте мне от вашего имени сердечно поздравить Виктора Степановича с его праздником, пожелать успехов в службе, долгого семейного счастья, благополучия и вручить наш скромный подарок. Мичман Гончарук, выйти из строя!
Тут Блондин должен был легонько шлепнуть по плечу стоявшего перед ним. Кто-то сдуру сделал это за него. Далее сработал воспитанный строевым уставом рефлекс, и стоявший в первой шеренге сделал положенный шаг вперед, а потом - вправо. Возможно, Витя даже слышал кое-что из речи командира, потому что его порыв удержать не смогли. Он сказал "Ы-ы..." (видимо, "Есть!"), и его отпустили, потому что приказ начальника - закон для подчиненного.
Блондин - ж-ж-ж-буммм! - ничком выпал из строя, и так остался лежать, уткнувшись лбом в крашеную дощатую палубу. Двадцатисекундную тишину нарушало только задумчивое сопение спящего позавчерашнего именинника. Командир с начальником штаба озадаченно переглянулись, но проявили недюжинную выдержку.
- М-да, - сказал командир, почесав щеку. - Вручим позже. Мичман Гончарук, встать в строй.
Из строя протянулись две надежные заботливые руки. Примерно так же выполняется строевой прием - когда поднимают лежащее на земле оружие. Блондина встали в строй. Стоящий спереди сделал шаг влево, шаг назад и встал, таким образом, на свое место.
Дальше служба пошла своим чередом, согласно распорядку дня. К вечеру Блондина вылечили.

Вечер на рейде "Кильдин-западный"
(байки на полубаке)


Когда корабль стоит у стенки, то есть - у пирса, жизнь у него почти сухопутная. Он подключен к береговой электросети, он подключен к пресному водопроводу, продукты и особенно хлеб подвозят ежедневно с берега, топливные баки тоже неполные, идет плановая профилактика механизмов - и вообще не жизнь , а малина.
Это, конечно, не значит, что корабль полуразвален и не может выйти в море. Но каждому кораблю всегда предписывается некоторая готовность - двухчасовая, шестичасовая, суточная, это время, за которое его можно подготовить к выходу.
Я не знаю, какая готовность была у "Стройного". Как я уже говорил, он ждал капремонта ходовой части и потому использовался практически для зенитного прикрытия главной базы - система ПВО у кораблей этого класса была чрезвычайно сильной.
Поэтому ночной приказ выйти в море был для командира абсолютной неожиданностью.Как выяснилось потом, в штабе стало известно, что утром неожиданно прилетит Главком Военно-морского флота СССР Горшков, и командование решило на всякий случай убрать с его глаз последний боевой корабль - остальные уже давно были в Атлантике на учениях "Океан".
Далеко нас, конечно, не послали. На рассвете корабль бросил якорь около западной оконечности острова Кильдин.
Корабль был полон матросов и боезапасов, но пуст продуктами и пресной водой.
Первым делом отключили пресную воду от умывальников и подали туда забортную воду Баренцева моря.
Хлеба и продуктов хватило на два дня, потом начпрод порылся по сусекам и обнаружил несколько мешков муки, а замполит, оторвав от собственного сердца поллитра казенного спирта, сгонял на катере на остров к рыбакам и привез пару мешков мороженой рыбы.
Еще два дня команду кормили совершенно несолеными булками собственной выпечки и рыбой во всех видах.
Командир бомбил штаб радиограммами и устроил экипажу учения по отражению условной диверсионной атаки аквалангистов.
По всему кораблю суматошно носились матросы с автоматами ( что очень большая редкость), и делали вид, что стреляют в воду.
Мы (студенты) как неприкаянные болтались между ними и вдруг налетели на замполита. У того было хорошее настроение, видимо, два мешка рыбы стоили рыбакам несколько меньше поллитра.
"Товарищ капитан третьего ранга! - сказал один из нас, - Чего они в воду палят? Аквалангиста пулей не возьмешь. Гранаты нужны."
"Гранаты. - без всякого выражения сказал замполит, - Гранаты... Будут вам гранаты."
И ушел.
"Гранаты! - сказал другой, - По шхерам, ребята. Сейчас он на нас старпома натравит, и опять причал драить..."
Это было мудро. Хотя причала поблизости и не было. Мы двинулись в носовой кубрик, где у нас было оборудовано замечательное спальное место, о котором не знали даже некоторые обитатели кубрика, а не то что офицеры.
Но только мы, как заправские моряки, ссыпались по трапу вниз, как трансляция рявкнула: "Студентам собраться на юте!" - и мы пошли на корму.
Замполит был уже там. Полы его шинели странным образом почти волочились по палубе.
"Ну что, храбрецы? - сказал он, - Гранаты, значит. Ну вот вам гранаты."
Он сунул руки в карманы шинели, для чего ему пришлось полуприсесть, и достал оттуда по гранате. Потом еще, и еще.
Органатив таким образом всю нашу компанию, он провел довольно длинный инструктаж, из которого я могу без ущерба для нравственности привести только следующие его слова: "Держать в кулаке и не выпускать! По команде выдернуть кольцо и бросить гранату в воду! Не обязательно - далеко, но обязательно - в воду!"
Последний тезис он повторил многократно, всячески варьируя и расцвечивая.
После этого он открыл какой-то лючок и достал оттуда микрофон.
"Центральный! Третий к отражению атаки готов!" Динамик пробурчал что-то неразборчивое.
"Центральный!! Третий к отражению атаки готов!!" Динамик ответил громче, но так же невнятно.
"Центральный!!! Третий к отражению атаки готов!!!" Еще через пару докладов о готовности нам стало казаться, что до мостика проще докричаться без микрофона.
"Не понять ни... " - наконец сообразил замполит. Он забрал у нас гранаты, рассовал по карманам и сказал: "Идите в кубрик и ждите команды. Гранаты..."

Но команды больше не было. Видимо, с диверсантами справились и без нас...

(http://letopis.kulichki.net/1999/june99/nom83.htm)

Анекдот вслед самому старому флотскому анекдоту

Матушка Екатерина как-то удостоила аудиенции некоего адмирала, победившего в крупном морском сражении, в коих не было недостатка в то славное время. Адмирал был человек самый простой, при дворе отродясь не бывал, стеснялся и дичился, однако Екатерина обошлась с ним столь ласково и мило, что постепенно адмирал разошелся, стал описывать в красках ход сражения и, увлекшись, пошел употреблять выражения, слышимые тогда только в толпе самого черного народа. Придворные забеспокоились, стали делать знаки - адмирал в запале не видел и не слышал ничего. Но вдруг опомнился, перепугался, пал в ноги, взмолился о прощении... Царица-матушка ничем не показала, что поняла помянутые выражения (как, впрочем, и своего удовольствия), но с отменной ласковостию заметила адмиралу:
- Продолжайте, продолжайте. Я ваших морских терминов не разумею.
И отпустила его от себя с большой честию.

Первый русский военно-морской анекдот
(байки на полубаке)

Однажды один мой приятель, большой эрудит и умница, сказал мне: "А знаешь самый первый военно-морской анекдот в России?"

И рассказал...

Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе.
Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты.
Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать.
И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел...
А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили.
И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет...
Заметила то царица, велела себя спустить:
"Капитана ко мне!"
Подбегает бравый офицер.
"Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"
"Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!"
"Есть!"
"Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу."

Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу...

Подлетает бравый Иванов-седьмой:
"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"
"Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла.

Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам.
"... и наказали его по второй статье Военно-морского устава."
"А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины.
"Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим."
Подзывает старичка Апраксина.
"Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"
"Так точно, Ваше величество!"
"А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?"
"Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"

(Я предполагаю, что это - отрывок из какого-то ныне забытого романа.)

http://letopis.kulichki.net/1999/jule99/nom110.htm