В любимой СА, разумеется, отделы кадров рядового состава - органы непредсказуемые. Вот и Вашего покорного слугу, готового механика Ми-8, после второго курса гражданского ВЕРТОЛЕТНОГО авиаучилища, призвали обслуживать МиГ-23. Тоска зеленая, планер - как мама-не горюй, командир взвода - штатный преподаватель, знает двигатель истребителя гораздо хуже Олега Тарских, моего одногруппника. Олежка вел курс двигателя, а я - планера. Сержанты и комвзвода отдыхали. Но, коль скоро я был комотд - 1, был у меня коллега из Казахстана - комотд-2, Жека Боровцов, совершеннейший блондин, классика.
И было у Жеки ни много ни мало к 18 годам 116 (Сто шестнаднать) прыжков на ДП-5, ДП-6, ПО-9, "Parafoil", "Stratonaut", с 12 лет прыгал, на страх и риск отца. Мастер спорта международного класса.
Однажды мы курили в подобающем месте (около чепка) и он задал мне здравый вопрос:"А какого хуя?!! Ведь я в ВДВ могу научить прыгать хоть командира полка! Нахуя мне самолеты, Димыч?!" Я не нашелся что ответить. За поиски логики в действиях вооруженных чиновников в 1987 году можно было и в дисбат загреметь. В тюрьме я уже сидел, говорят, что в дисбате гораздо хуже. Так вот.
Амбула, мать её ёб.
Прибываем в зону учебных полетов, с целью ястребкам парашюты в жопу вставить, да и газом заправить неплохо было бы. Жека разогнал свое второе отделение по складам и кухням (умница, бля), а я принялся корчить из себя курсанта авиаучилища. И когда на полосу прибыли 4 "зила" с десантниками, Жека уже был в норме, спокоен, как удав. На хера в истребительном полку дЕсанты - до сих пор не понимаю.
"Младший сержант, ко мне!!" Нас двое, я и Жека. Кого кличут - не ясно. Десантники - не авиация, в ебло заедут - потом думай. Подходим вдвоем:" Тщ стрлтнт, по вашему приказанию прибыл," (хором)"Бля, где транспортная машина?!!" Жека не выдержал, так как в Алма-Атинском аэроклубе его тоже не мальчики учили. "А хуй его знает, тщ стрлтнт, не могу знать!"
Ст. л-т:"Где-то я тебя видел.." (задумчиво так)Жека:"А Вы, тщстрлтнт, после нашего аэроклуба в Рязань уехали, я Вас на соревнованиях по точности приземления сделал!" "Боровцов?!!" "Так точно!" Бегом за мной!!! Прибежал Жека уже десантником.
Немец он по национальности. Толи в Кёльне сейчас живет, толи в Аахене.

А вот вам история про моего деда из славного племени летчиков-штурмовиков.
Дело было в 1954-м году, как раз когда родился мой отец. Тогда эскадрилья моего деда перебазировалась на другой аэродром и ему досталось перегонять туда старенький, побитый но надежный По-2. А бабушка моя покойная в то время была в роддоме с моим Батей (тогда еще младенцем). Так вот, дождался дед пока все начальство на тот аэродром усвистело, запустил мотор, набрал высоту...
Далее с его слов:
Взлетел я, на курс лег, а потом подумал: как же я жене до свиданья не сказал! Ну и повернул на город...
И когда он пролетал мимо родильного отделения больницы, то как в песне - махнул крылом своей любимой. И она видела его, и мой отец его видел, но он еще маленький был и того момента не запомнил.
Вот такая история.
Так дай Бог здоровья моему деду, моим родителям и всем Защитникам нашей Родины.

Разведка погоды

Дело происходило в Риге, в 196... году (ради военной тайны ставлю точки). В авиаполку служил один летчик Б. Он был фронтовым однополчанином командира дивизии и командира полка. Это давало ему иногда некоторые преимущества при выполнении прямых и всяких других заданий командования. Так вот... В субботу и воскресенье все летчики, кроме дежурного звена, с семьями отправлялись на пляжи Юрмалы и других великолепных курортов Рижского взморья. А комдив решил приехать в полк именно в выходные и непременно устроить общий сбор полка по тревоге. Сбор осуществлялся по отработанной технологии: с аэродрома высылался автобус и проезжая по пляжам, собирал летчиков, бывавших в любом состоянии, до кучи. Решив оптимизировать этот процесс, летчик Б. подходит к комдиву и говорит:
- Товарищ командир, разрешите мне на разведку погоды слетать на боевом самолете?
А на разведку погоды положено летать только на "спарке" - учебно-боевом варианте. Но как своему фронтовому другу, с которым пролетели много военных километров, комдив разрешил разведку погоды на боевом самолете МиГ-19. Теперь представьте себе картину: теплое летнее солнышко, великолепное море, пляж, забитый детьми и их родителями, вино у родителей и ситро у деток. И вот среди этой идиллии непонятно откуда сначала робко, а потом все сильнее и сильнее появляется громоподобный звук: это Б. на высоте около 200 метров сделал заход вдоль пляжа на максимально возможной скорости... На пляже после нескольких секунд столбняка началось броуновское движение! Все военные, побросав семьи и пожитки, кинулись искать транспорт до аэродрома. Ехали кто как мог - на попутках, на такси, на рейсовых автобусах. Семьи остались в полном неведении, что-же им делать: ехать домой и собираться в эвакуацию в связи с началом военных действий или ждать решения своей судьбы прямо на пляже.
После этого летчик Б. на разведку погоды не летал никогда. О том, что он услышал на аэродроме от сослуживцев история умалчивает.

Байки дяди Вити.

Наконец-то отпуск. Целых две недели. Год ждал. Куда ехать? На этот вопрос был только один однозначный ответ - ДОМОЙ! И - поехал. Приехал. Что делать? Еще один однозначный ответ - идти по знакомым. Так я оказался в гараже, в котором два года отработал механиком пока учился в мед. институте. Мужик, Саныч, с которым я работал, между прочим, был классным реаниматологом, а в прошлом автогонщиком. Но заработок в больнице не позволял содержать его семью, а моя стипендия (повышенная), зарплата в той же больнице не позволяли мне и моей семье существовать нормально. Так мы с ним и зарабатывали, пили водку, ездили на рыбалку и имели другие прочие атрибуты гаражного братства. Но прошло время - я закончил учебу, ухал в Москву. А на мое место пришел дядя Витя. Он только что демобилизовался в чине майора ВТА. Куда ему податься? Сторожем? Хрен вам! Через знакомых пришел в гараж. И работает в свое удовольствие и в свое время.
Ну вот, пришел. Здрассте! Что-то тихо в гараже. Осматриваюсь - под машиной копошится дядя Витя, злой как черт. Слышу за спиной радостный возглас, поворачиваюсь.
- Ты когда приехал?
- Да вот, недавно. А что там Виктор молчит?
- Да он с похмелюги, сын вчера сессию сдал, отмечали.
- Ну а что не лечите?!
- В гараже сухой закон!
- Эва! И давно?!
- С сегодняшнего дня! Сколько можно пить?! Работать надо!
Из-под машины раздалось гневное и нецензурное шипение.
- Крути гайки, болезный!
- А я что - я ничего! Голова болит только. Смотри, наверчу ведь!
- Сам виноват!
Это они шуткуют так. Но Саныч имеет крутой нрав, даже в шутку умеет обозначить довольно жесткие условия. Притом мужик неплохой и с Виктором дружит всерьез. Поэтому Витя и терпит это издевательство. В проеме ворот нарисовался кореш Вити, тоже демобилизованный пилот, тоже майор ВТА. И - тоже такой же синий как Витя. Видать вместе вчера отмечали.
- Саныч, я тут посижу, а?
- Ну, посиди, еще один взялся на мою голову. Сиди тихо, не видишь, работает он!
- Ну а я что? Я ничего... Только вот, Саныч, мнеб поправиться, а? У тебя ж есть, я знаю, ты же доктор!
- У меня-то есть, только у нас сухой закон!
- Да-а-а?! (какая эксперссия!) Ну и ладно! У меня тоже есть! - и достает из кармана мерзавчик водки.
- Тьфу блин, пошли дурака за бутылкой, он одну и принесет!
- Я? Не-е-ет, я не дурак! - достает из другого кармана такой же мерзавчик. Для Вити. Достал и вопросительно смотрит на Саныча.
- А-а! Хрен с вами! Вить, вылазь, лечиться будем! Только к машине и близко не походить теперь! Алкаши!
И пряча улыбку, отвернулся, типа закурить. Сказать, что Витя выпорхнул из ямы, было бы не верно. Он просто телепортировался.
- Ладно, ханурики! У гас праздник сегодня. Андрюха приехал, поэтому выходной. Гуляем! - и полез в загашник за водкой, а затем в подвал за закуской.
- Ну наливай!
После первой Витя приобрел человеческий окрас и начинает свою очередную байку. Причем так, как будто год назад, когда мы в последний раз виделись, он на этом месте и прервался.
- Ну так вот, сели мы в Гвинее.
- Что, и тебя там не съели?
- Да не в той! Их штук семь, по-моему!
- А-а...
- Ну вот. А у нас было. Немного. Канистра спирта всего. А у них там, в Гвинее жестокий сухой закон. Блин! Ходили, ходили - ну не с кем. И тут я вижу капитана-метеоролога. И вижу, что он давно не был в Союзе и очень ему хочется с нами выпить. Подходим. Привет-привет. Посуда есть - есть! А место? А вот беседка! - замечательное место, в кустах и не видно.
- А закуска?
- Щас будет! - и оглядывается, ищет что-то.
- Ты чего ищешь-то?
- Да камень!
- Камень?! Ну, ты дал. Ну, на тебе камень!
Капитан взял его, поискал глазами ближайшую обезьяну, спавшую под деревом, и р-раз! Как запустит в нее! Эта макака вскочила, на морде явно проступила крайняя степень возмущения. С визгом (тут Витя изобразил визг, получилось что-то очень грязное и нецензурное) полезла на пальму. И в отместку - р-раз! Как запустит обратно королевским манго! Во таким (показал, наверняка врет, таких не бывает). Только капитан успел фуражку подставить. И накидала она нам семь штук. Ну, наливай!

Выловлено в fido7.su.humor

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Hо традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой HАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили : :-))))