Два литра спирта...

Еще одна байка от бывшего аккумуляторщика.
Не далеко от зарядки, метрах в 200-х, жил у меня сосед - Вован из Коломны. Он был боец на складе ГСМ и тоже в "вечном наряде", жил в двухэтажной башенке за колючкой. Бандит по физиономии и по поведению. Он на полгода по призыву младше меня был, но пацан хороший и я не обращал внимание на его "юность". Хотя, он был племяш начальника ГСМ, и когда его перевели в наш батальон, он вел себя довольно борзо и мы с ним пару раз схватились, что-то не поделив. Но потом, он понял, что делить ему со мной нечего, да и не дам я ему ничего, кроме как по мозгам, мы зажили очень дружно. Иногда бухали с ним, но редко, все больше в карты да нарды рубились тихими, когда не было ночных полетов, ночами :-).
Вована не любили за борзоту, особенно те, кто работал на ГСМ, но дядя не давал забижать племянника и Вована наказывали по уставу, заставляя чистить емкости. Это ГСМщики их так называли, для меня это огромные цистерны для хранения керосина, бензина, дизтоплива и.т.д.
В основном емкости у него 50-и кубовые были.
Иду я куда-то, смотрю Вован с противогазом и хоботом полез на емкость. Хобот - это гофрированный шланг от противогаза, только не один а штук восемь, вкрученные друг в друга. Так, думаю, что-то нашкодил Вован, в руках швабра со щёткой, значит чистить ему. Ну ладно, лето, благодать, я чем-то своим занимаюсь, Вована не видно - занят. У меня тишина, на ГСМ, чем-то своим занимаются, ТЗшки туда-сюда снуют. Все в порядке вещей. На одной емкости ГСМовский прапор Гарбуз что-то в емкости меряет.
Вдруг РАЗДАЁТЯ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОПЛЬ, кровь стынет при таких звуках!!! Потом еще крики. Смотрю на ГСМ, а там переполох, Гарбуз падает или слетает с емкости (мерта четыре может и больше, не помню) и куда-то несется, крики...
Тут меня отвлекли и до конца я не досмотрел.
Вован вечером, часов в десять заваливается, уже вмазанный, достает из-за пазухи жбан, давай выпьем, говорит. Мне неохота, я вообще водку не люблю, у меня всегда пара своих стоит, одна бутылка полгода простояла, пока её гражданский дед не нашел, пришлось отдать.
- Давай выпьем, мне сегодня можно, даже нужно. Да мне просто НЕОБХОДИМО!
- Чё у вас сегодня было? Из-за этого бухаешь? - спрашиваю.
Ну квакнули, и вот что мне поведал Вован. Далее от первого лица.
Заловил меня Гарбуз вчера, что 2-х литров спирта не хватает в бочке (200-т литровой), ну сливал я иногда, ну два литра из двухсот?!! Поди докажи. Говорю иди ты, сам слил, а на меня списать решил?
Гарбуз разозлился, ну говорит, готовься. Думаю хер на тебя, если что дядя не сдаст.
А этот гад (Гарбуз) сегодня, говорит иди за хоботом и на емкость чистить, типа регламент, как-раз только опустошилась. Чистить емкость, Витек, это жопа. Топлива (емкость бензиновая) по щиколотку, а то и выше, дышать не реально, горловина у емкости сантиметров 60, при 50-ти кубах внутреннего объема. Пары сплошные, вот и пользуюсь хоботом. Чтобы на емкость подняться, приставляют лестницу, берут вторую, и по второй в емкость опускаются. Один чистит, второй страхует (хобот держит). Ну залез я и чищю себе. Тут Гарбуз орет, типа ТЗшка пришла, я мигом, чё-то там померяю и назад, вытаскивает у меня лестницу и утек. Я стою как дурак, выбраться из емкости невозможно, ну подождал и давай опять емкость пи&орить. Короче, этот х%й Гарбуз забыл про меня, я про него. Вдруг я вспоминаю, что дошел до конца емкости, а хобота до туда в натяг. Холод покрыл моё бренное тело, так страшно мне еще никогда небыло. Резко оборачаваюсь и тут начинается замедленное кино:
Хобот под силой собственной тяжести начинает меееедленно-мееедленно с характерным звуком скользить внутрь емкости, вот показался и конец (Чей мой или хобота???). Пауза. Бешенный круговорот мыслей, вся жизнь перед глазами, замуровали демоны, прости меня мама. Если выживу Гарбузу СМЕРТЬ. Братили с Коломны ежли что, заставят его собственную могилу выкопать. Срываю противогаз и ОРУ так, как вертолет не взлетает (как хорошо, что небыло полетов). Дальше воздух кончился и парами бензина орать не получалось. В голове помутнение, встал под горловиной и стою с жизнью прощаюсь. Тут Гарбуз, падла, свешивается с лестницей, я уже не вижу ничего, глаза шиплет, слезы. Руки к небу, к свету, к солнышку протянул... Тянет он меня на верх. Первый вдох, падаю, ничего не помню. Очухался, что тварь Гарбуз нашатырь мне тычет, хотел в бубен ему, да сил нету, только замахнулся, все закружилось, лежу, а ощущение, что упаду сейчас. Налил мне сука два литра спирта - пей и никому не слова... Твою мать, падла, из-за двух литров спирта, из-за двух литров... Гарбуз чуть ли не на коленях умолял дяде не говорить. Всем кто что-то видел, спитру налил.

В конце рассказа у Вована текли слезы...
Вобщем напились мы с Вованом дрянного разбадяженного спирта за его новое рождение. Мне на следующий день было так плохо, что лучшеб я умер вчера.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

ПАРИ


(некоторые географические точки изменены во избежание:)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах. Светловолосый, здоровый , ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и лёгкое характерное грассирование выдают в нём еврея. Впрочем, он никогда ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой цепочке, чтоб было видно в расстёгнутом вороте рубашки. На все проявления бытового антисемитизма, и стрёмные шуточки мог ответить прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями, совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже всерьёз. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу, как только развёлся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно.©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолёте. Из Тюмени в Тянцзинь, чартером. В 1998 году. Я тогда ещё пил. В смысле употреблял. Не успел ещё растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного сидора две бутылки виски 'Грантс', треугольные в сечении, ёмкостью 700 грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около 20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно разговорились. Я утверждал, что посадить самолёт неподготовленный человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав, громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолёт.
Челноки, довольно тёртые, и повидавшие многое на своём веку люди, испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зелёных денег, я 'подыграл':
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолёт в точке прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твёрдой походкой направился в нос самолёта. Челноки смотрели в его обтянутую белой футболкой спину, с надписью 'Israel forever', и молча переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по чёрному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил::
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесённый виски, хоть у самого в сумке дожидалась своего часа стеклофляжка 'Смирновки'.
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа, подумалось мне, как вдруг загорелись табло 'ноу смокинг, фастен бэлтс'.
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолёт начало потряхивать. Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону. В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентёр, и направился ко мне, в тыл салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолёт, очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста. Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи 'Сам себе режиссёр', в рубрику 'А вам слабо?'. Мы чуть не задохнулись от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошёл до меня и спросил:
- Что пересрался!
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и: морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это всё заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу. Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошёл на своё место, намереваясь свернуть белую голову 'Смирнову', и забыться до самой Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр

Водички дистиллированной долей...

Еще одна история про аккумуляторную, первая была 26.04.
Вообще аккумуляторная у нас была далеко от казарм, штаба, столовки и "центра армейской цивилизации". Аккумуляторшик должен всегда быть на рабочем месте, всегда должен быть готов выдать батареи для вертолетов, мало-ли вертолетный полк поднимать куда будут. И жил я там постоянно в "вечном наряде", чем вполне был доволен, т.к. в принципе у меня был обычный рабочий день. Начало в 8.30, конец в 17.30. Потом вечером ставишь батареи на зарядку, потом часа через четыре меняешь зарядный ток и в принципе свободен. В выходные свободен вообще как сокол, сделай то, что прапор наказал и вали куда хочешь, хоть малину в лес собирать или спи до зарезу. Соответственно отношения более братские и дружеские в коллективе - майор, прапор, сержант-контрактник, я-рядовой и гражданский дед Федорыч.
Все основано на доверии. Но если подчинения не будет, то все нафиг развалится...
Сама история.
Зарядка большая очень была и порядок поддерживать в ней одному было иногда тяжеловато. Так начальника моего прапора пчела под хвост ужалила, говорит типа давай порядок наводи, а то вдруг кто проверять придет... Типа авторитет свой в моих глазах повышает, вот типа я командир, а ты засранец, делай а то накажу. Повторю отношения дружеские.
Смысла пи&орить зарядку никакого не было, но ничего не поделаешь, отношения портить мне дороже...
Начал часа в четыре, в шесть аккумуляторы поставил - восемь вертолетных и четыре автомобильных точки. Часов в восемь давай опять убираться. Короче, дошел до предбанника, через него я принимаю и выдаю батареи, там звонок и глазок есть. Мету пол, пол мягко сказано - земля шлаком мелким засыпанная. Пылища хоть топор вешай. Злой, призлой я. Вдуг звонок. В глазок смотрю - мужик какой-то в техничке, толстячок такой. А часов 11 вечера уже, хотя светло ещё. Открываю, спрашиваю:
- Чё надо?
- Да водички дистилированной долить в аккумулятор-бы...
- Занят я, завтра приходи к прапору, и воды нет. Завтра приходи.

Дверь закрываю, недав мужику и слова сказать. Мету дальше, еще более злой, ходят тут всякие по ночам, мне часов до трех ночи убираться.
Минут через десять опять звонок, тот же мужик, вот настойчивый блин.
- Мужик, я ж тебе сказал - завтра!
- Ну водички долить надоть. Смотрю убираешься, молодец! Надо воды долить, а то высох аккумулятор, сдохнет ещё...
Ну думаю, гад, на сраную конфетку купить хочешь(Молодец), хрен тебе, злой я очень.
- Мужик, а не пошел бы ты на х!!! Сказано к прапору!!!
Дверь закрываю. Мету дальше, кашляю, сам в пыли весь, еще башку на ночь мыть. Минут через пять звонит:
- Брат помоги! Ну помоги, денег не платят, убью аккумулятор, как ездить-то, как?!!
Думаю не отвяжется, хрен с тобой, пошел за графином и пипеткой. Прихожу:
- Ну где твоя лошадка?
- Да вот Таврия.
- Ну открывай капот!
Открывает, смотрю аккумулятор как из жопы весь, грязный, клеммы солями покрылись.
- Чёж, ты мужик не следишь? Срач такой!
- Да все времени нет. Она ж ездит.
Пробки начинаю снимать, а они не на резьбе а так отковыриваются, пальцами не снять.
- Сам снимай пробки, отвертка есть?
Полез дядька в багажник, достал отвертку, пробки поснимал. Я воды долил, ворчу что-то, пеняю - чё типа грязь развел, следить надо. Клеммы почистил, протер аккумулятор. Сам успокоился, говорю аккумулятор теперь зарядить надо, а то пересох он сильно. Мужик говорит, спасибо в другой раз, ну прощевай.
Через день пошел я в баню, как раз мимо штаба. Все из штаба на построение, солдаты в баню. Ну и идет давешний мужичёк мне на встречу, да тока я его ели узнал в темных очках и в форме. ПОЛКОВНИК!!! Твою мать! У нас один полковник - командир полка!!! Я его в глаза не видел никогда, вот и познакомились, блин. Честь у нас отдавали только комбату нашему.
Пересрал я. Честь отдаю - Здравия желаю!
- Здорово брат! Молодец ты 8-[], совсем полковые достали? Так их, но меня-то уж поприветливей встречай в следующий раз-то. Мож загляну как- нибудь, зарядить аккумулятор-то! Ну бывай.

Потом я его ещё пару раз видел издалека. Хороший мужик попался, а был-бы козел, то жизни мне не дал, хоть и он командир другой части...

Учите матчасть!

Городок Мерзебург под Лейпцигом, начало 70-х, рассказано очевидцем в конце 70-х.
Находится в этом городке аэродром, построенный еще в тридцатые годы. Интересен тем, что изначально был задуман и исполнен как весьма продвинутое инженерное сооружение. Взлетные полосы даже были подземные - самолет выскакивал из широченного портала, говорят винтовые и садились туда же. Вселившимся советским авиаторам лениво было исследовать и реанимировать систему подогрева верхнего поля, куда они садились (у них была такая огромная машина - пылесос наоборот - все сдувала и без подогрева), и чудные лабиринты были отданы нам, (если не поймают...) гарнизонным пацанам.
Но речь не о нас. Был, а может и есть в этом городке крошечный заводик с небольшой алюминиевой литейкой. И по просьбе дружественного германского рабочего класса полковое начальство передавало (подозреваю, что совершенно бесплатно и бескорыстно :))) всяческий алюминиевый лом, образующийся в процессе противостояния НАТО (сам видел эти завалы деталей корпусов чуть ли не с мессершмидтовских времен - и чего его в Союз не утаскивали??).
И вот тихонько варились на этом ломе (я заводик имею ввиду) и, видать, ослабла бдительность лаборатории входного контроля...
И пришел однажды совсем даже не черный день, а светлая ночь - литейка выдала вместо положенных отливок чрезвычайно впечатляющий фейерверк, положивший конец бескорыстной (еще раз - БЕСКОРЫСТНОЙ!!) помощи строителям социализма на немецкой земле.
Вот так магниевые сплавы пришли в авиацию, и в жизнь немецких литейщиков.