Жил - был

Жил - был - выбыл...
А как жил, как был?! С Индирой дружил, Мохандоса Карамчаду Ганди почитал, с Хоннекером целовался, Никсона на машине катал, Форду шапки дарил. И не был злобным, как Черчилль, сгноивший Ганди и сказавший о брошенном в тюрьму и умирающему от объявленной голодовки Махатме: «Я бы оставил его в тюрьме и дал ему довести задуманное до конца».
Неплохой мужик, Ильич. Я видел его в 1975 году на военно-морском параде в Севастополе, сидя на трибуне с бутылкой первого советского «Пепси», сделанного в Николаеве. Он сошел с борта катера командующего Черноморским Флотом и прошел всего в трех метрах - в светлом костюме и белой шляпе, излучающий добродушие и посылающий улыбки окружающим. И не было еще тогда анекдотов про «сиськи-масиськи», «зализанную дырку», «звание Героя посмертно», «Карлсона - соратника Энгельсона» и сотен других, полных сатиры, но всегда незлобных. Как этот, например: "Прилетели птицы с юга - от синицы до грача. В этом личная заслуга Леонида Ильича".
Но вот случился ноябрь 82-го года. «Азия» в Аравийском море: солнце, бирюзовая вода... Нельзя в такое время, а он выбыл. По сообщению вражеского голоса. Ленточка накручивалась в рулон, наматывая новости мира. И там, внутри, была самая главная, от агентства «Ассошиэйтед Пресс»: «В СССР скончался Генеральный Секретарь Брежнев». Потом рулон взял в руки лейтенант, привычно вставил в его середину карандаш, перекинул конец ленты через край стола и начал «отсчитывать метры»: «Киодо Цусин... авианосец «Мидуэй» прибыл в Сасэбо... зер гут... отрываем - вклеиваем в журнал... дальше... в СССР скончался... фигня - гражданские новости - не для нас... Ой!» Лента быстро поплыла назад; волосы на голове читающего встали дыбом.
- Товарищ кавторанг! Брежнев у...! - вбежав на ходовой мостик, крикнул лейтенант, но прикусил язык под взглядом начальника штаба, сидящего в кресле.
- Что там?
- Вот!
Начштаба взял журнал со вклеенной ленточкой и переводом внизу: «По сообщению... в СССР... умер... Брежнев». Пробежав глазами повторно, махнул рукой:
- Пошли к командиру!
- Так, боец, - осознав случившееся, решили старшие офицеры, - командование и ГлавПУР нам ничего не сообщали, поэтому числить Генсека живым! Никаких брожений в умах не допускать!
Но как тут не допустить?! Корабль специфицеский - вполне радиоприемниковозом можно назвать, так как нафарширован и нашпигован аппаратурой связи и приема. Вот матросы, обслуживающие это железо, и наслушались «голосов» - пошли слухи. А если слухи распространяются, они, по закону Ньютона, пресекаются путем трения распространителя о шершавую поверхность. Но для пресечения особых слухов нужна особая сила противодействия, которая на корабле, естественно, была - особист.
Особисту хватило всего секунды, чтобы узнать «откуда дым» - от радиоприемников. А чьи они? Федорыча! Все приемники и все матросы, слушающие их - его. Это значит, что Федорыч сидит на перманентной каркалыге, хоть и «грамотный специалист, примерный семьянин, пьющий ниже среднего офицер, опытный руководитель и въедливый коммунист, в данный момент стоящий вахту на ходовом мостике. Подходящий момент для закулисной беседы: командир в своей каюте, рулевую колонку поставим на автомат, матроса отпустим покурить».
- Как обстановка, Федорыч? - ласково спросил особист, закрывая дверь за вышедшим на свежий воздух рулевым. Федорыч невозмутимо и хозяйственно оглядел воды Аравийского моря взглядом Моисея и доложил:
- Море 1 балл, видимость 10 миль!
Он, конечно, понял, что особист здесь, чтобы что-нибудь «раздвинуть».
- А вот слыхать, что наш Леонид Ильич побаливает! - «искренне» вздохнул чекист.
- Да, бывает! У меня тоже частенько то желудок, то печень прихватывает. И что?! - пошевелив усами, Федорыч, не моргая, вперился в глаза особиста.
- Ну, говорят, что Ильич не просто побаливает, а даже, вроде бы... ну, как бы... и умер! - холодно процедил морской Дзержинский.
- Да ты что, Витя?! - «ужаснулся» подследственный, - разве может наш Ильич умереть?!
- И в самом деле! - покачнулся особист, почувствовав бессилие фараона, на которого хлынули разверзнутые воды.
А утром телеграмма от ГлавПУРа пришла: «Да, умер. Мужайтесь, товарищи!»
И плыл корабль, и многое у него было впереди: Андропов, Черненко. Вот только телеграммы о Горбачеве не дождался...

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

БАЛЬЗАМ НА РАНЫ

Слово за словом - стандартный прием соединения коротких историй. В нашем конкретном случае звеном в цепи служит слово «благодарность».
Пациенты - благодарный народ. Уж спасибо-то всегда скажут. И даже добавят: «Я вам так благодарна, доктор, что не знаю, чем и благодарить». В ответ на языке благодаримого вертятся различные ответы - в зависимости от возраста благодарной. Но он лишь улыбается и пожимает плечами. Верша такое благородное дело, нельзя, что-то выпрашивать взамен. Кодекс народного лекаря не позволяет. Что дадут, то и примем - даже простое спасибо. Правда, в последнем случае только нищий вид пациента может нейтрализовать закипающую в душе бескорыстного целителя кислоту.
- А вот иди-ка, сынок, - хитро подмигивая, зовет его в кабинку дедушка-ветеран. - Что я тебе дам, посмотри-ка...
Заинтригованный, предчувствуя большой куш в те годы большой бескормицы, массажист входит. В протянутой сморщенной руке - металлический ельцинский рубль.
- На-ка, купи себе хороших сигарет, - довольно похлопывает его по плечу добрый дедушка. - Покури на здоровье.
- Спасибо большое, - говорит с чувством массажист, мгновенно подсчитав, что здесь хватит на вафельный стаканчик без мороженого. Дед, видимо, под присмотром, и отстал от быстро утекающей жизни.
Но это - раритеты. А так в постоянно обновляемой коллекции позвякивают прозрачные и не очень бутылки с различными наклейками, банки с вареньем-огурцами-грибами, источают аромат какао конфеты, и разнокалиберные плитки шоколада, попадаются мыло с полотенцем, рубашки, шарфы... Не так густо, конечно, как в перечне, - здесь нужно растянуть хотя бы на полгода... Бывает, что благодарность не знает никаких, даже моральных границ, но об этом негодяй расскажет потом - если решится, и если слушатели позволят. А пока...
- Так, - сказал массажист Х., завершая начальный сеанс. - Завтра возьмем несколько точек. У вас дома «Звездочка» есть? - спросил он, подразумевая вьетнамский бальзам с красной звездой на круглой коробочке. Ответом было недоуменное молчание и съеживание голых плеч.
- Я имею в виду вьетнамский бальзам, - уточнил он.
- Сколько надо? - отрывисто спросила пациентка, каменея спиной.
- Да баночки за глаза хватит, - ответил безмятежный массажист, уходя мыть руки.
Тетка ушла, не попрощавшись. На следующий сеанс, уже в кабинке, молча достала из сумки и протянула массажисту бутылку бальзама «Иремель» (45-градусная настойка на травах Башкирии).
- Вот, - зло глядя в глаза массажиста, сказала она. - Весь город обегала, никаких вьетнамских, да еще в банках, не нашла. Он в трехлитровые разливается, что ли? Уж удовлетворитесь этим, господин доктор!
Массажист Х. рассмеялся, ласково сжимая шею пациентки:
- Я ж не знал, что в нашей стране есть люди, не знающие, что такое вьетнамский бальзам. Это мазь лекарственная, копейки стоит. Хотел в точки вам втирать, хорошо пролонгирует действие. А такую дрянь я не пью, и вам не советую - она для сердца дюже вредная. А еще и с укором преподнесенная - вообще яд!
- Ой, простите, доктор! - засмеялась женщина. - Есть у меня такая мазь дома, целых две баночки. Это я, дура, не поняла, просто заранее мучилась, чем благодарить положено, вот и совпало. Ох и покостерила я вас! Не икали? А хотите самогонки на ранетках? Сама делаю...

ДНИ И НОЧИ СТАЦИОНАРА

На самом деле много про массаж не скажешь - выйдя на крейсерский режим, новая жизнь полетела плавно и без происшествий. Конечно, перемежаемая казусами и смехом, но об этом - в порядке поступления. Сейчас же пришла пора познакомиться с новым коллективом. Не совсем новым, если быть точным, - все-таки ночная и дневная жизнь пересекались утрами и вечерами, и даже изредка днями, когда сторожа приходили что-нибудь прибить или передвинуть мебель. Но пока сторожа не стали массажистами, общение в основном имело эпистолярные формы. Иногда, приходя на дежурство, сторожа находили записки:
В ординаторской на шкафу с посудой, грассирующим почерком заведующей: «Товарищи охранники, принесите свои кружки. Просим нашу посуду не использовать».
- Сучки! - возмутился сторож И. - Вообще перебью все бейсбольной битой! И ведь заметила! Я ж кружку ставлю на то же место в той же позиции! А про убыль варенья из банки - ничего. Это что, немой укор? Нет, вы скажите, это намек?
На платяном шкафу в кабинете иглоукалывания и иридодиагностики: «Стража! Прошу не курить в кабинете!». Или: «Стража! Прошу не трогать мои туфли!».
- Все врачи страдают шизопаранойей, - сказал сторож У. - Нахера нам трогать ее туфли? Вот если бы она трусики оставляла... Я в этот кабинет вообще не заглядываю.
Сторож Х. промолчал, потому что он в этом кабинете наткнулся на переводные (с японского, китайского, корейского) книги по рефлексотерапии, и некоторые ночи посвящал их изучению, пытаясь выработать единую схему циркуляции энергии ци, переведя ее на двоичный код «Книги перемен» и увязав меридианы со знаками Зодиака, соответствие которым в свою очередь он пытался найти в линиях ладони. В перерывах он, конечно, курил в форточку, открывал шкафы, брал в руки туфли и даже нюхал белый халат на плечиках, думая, что иридодиагност (короткая стрижка, черные глаза, острый язык) должна быть очень даже активна - прямо тут, на этой кушетке (правда, кушетка деревянная и шаткая)... Она ходит по коридору так быстро, что полы ее халата приобретают стреловидную геометрию, она смотрит искоса, когда ты не смотришь на нее (думает, что я не вижу), и это - признак, что с ней нужно поработать. Она углубленно изучает свое дело - как иголки, так и диагностику по радужной оболочке глаза, и готова обследовать для статистики даже сторожей. Увидев в коридоре сторожа И., уже седого в свои тридцать, сказала:
- Гриша, зайдите ко мне, пожалуйста, я ваши глаза посмотрю.
- Может, в следующий раз? - спросил сторож Х., беспокоясь за репутацию сторожей вообще (мы же помним непредсказуемость сторожа И.), и думая о хрупкости аппаратуры и конституции доктора в частности.
- Почему же в следующий? - сказал вредный И. - Может следующего уже не будет...
И вошел в кабинет.
Они сидят по обе стороны специальной лампы, их глаза соединены сложной системой линз, призм и световых лучей. Установка сияет щелями в зашторенной комнате. Слышно шумное дыхание сторожа И. Наконец врач З. начинает говорить:
- Вижу предрасположенность к гипертоническим кризам (сторож Х., подслушивающий у приоткрытой двери, кивает - И. ушел в академ с четвертого курса именно «под давлением»), возбудимость нервной системы (Х. кивает), гипертонус желчного пузыря и протоков, поджелудочная в связи с этим...
- Бля, - сказал сторож И., не шевелясь.
- Что?
- Ничего...
- И дальше... Гриша, у вас удивительная голова. Вы слишком много думаете. (Гриша заерзал. Х. завистливо переступил у двери - эти слова должен был услышать он!). Вашему мозгу уже не меньше шестидесяти. Он изношен. Атеросклероз сосудов - вот откуда ранняя седина... Так я и думала, все подтверждается... Ой! - вскрикнула она, когда в ее глаза воткнулись трубки с окулярами.
Оттолкнув столик с лампой, сторож И. резко встал и метнулся к двери. Сторож Х. успел отпрянуть, дверь распахнулась ударом. Гриша остановился на пороге, повернулся и сказал:
- Пошла ты нахуй со своим атеросклерозом! Другим мозги еби, иридо, твою мать!
И улетел, размахивая руками.
Доктор З. выбежала в коридор, но там стоял только сторож Х. и волосы его шевелились от ветра, поднятого болидом И.
- Да, - сказала она обеспокоенно. - Такой молодой, а уже нарушение кровообращения. Мозгового... Зря он убежал, я б ему рекомендации дала. Вы его уговорите, пусть еще раз придет. Бедненький...
(продолжение следует)

Обнаружил на анекдот ру. :)
Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время, когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? - поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! - не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! - заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня, сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, - а потом добавлял себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?"
- И что здесь происходит?? - отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.
"Вообще клиника", - подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. Хотя... Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я, медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! - горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал, какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? - не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.
"Четыре медведя - это серьезно" - подумал командир, - "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю - медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? - взревел командир, - А чего палили тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции" и последующего разбора произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.

© drblack - http://www.creomania.com