Из записки полкового Электрика.
ПЮР
В этот раз на стрельбище привезли не молодое пополнение, а поваров из дивизионной учебки, экзаменовать их умения работать черпаком и толкушкой. Ожидалось прибытие ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА в лице начпрода дивизии, поэтому марафет наводился привлеченными силами батальона, который как раз пригнали на стрельбы, ибо сил хозбанды из 12 человек на всю территорию не хватило бы и до дембеля, а кашевары денно и нощно репетировали коронные номера готовки "Дробь 12" и "Дробь 16" и потому от наведения лоска до блеска "жидовьих яиц" (копирайт ст.пр-ка Стасевича) были индульгированы. Личный состав носился туда и сюда с метлами, лопатами и носилками,"деды" матерясь (еще бы, после стрельб - не в загас ко мне, чай пить), кто помоложе - временами погогатывая и иногда отпуская безобидного пенделя "щеглам", так, на всякий случай. Была уже глубокая осень ,когда трава уже пожухла окончательно, а снег еще не выпал, поэтому покраску растительности в зеленый цвет делать не пришлось, зато были выбелены штамбы не только у "уставных" вязов в курилке, но и у дикорастущих (в лесу все-таки!) берез и многочисленных столбов. К приезду ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА был затарен, заперт на цепь с замком и опечатан (я не шучу!) холодильник в офицерском общежитии, спешно отделанном "под орех", сиречь - банкетный зал.
Перед самым приездом начпрода случилась маленькая авария - сломался элетронагреватель на "дискотеке". Благословленный щедрым зарядом отеческих матюков от замкомполка полковника Потемкина, я ворвался на мойку, турнул на перекур двух замызганных "щеглов" и занялся неисправностью. Работа рутинная и механическая - заменить пару ТЭНов, слушать, что происходит вокруг, она не мешает. За стенкой нач.столовой, прапор Бабурин гонял как мышей поваров, придирчиво пробуя их шедевры, вворачивая каверзные вопросы по нормам продовольствия для военнослужащих и Общевойсковому Уставу. Короче, готовил к экзаменовке, как мог, постоянно приговаривая с каким-то то ли молдавским, то ли дагестанским акцентом: "Пиредеть генераль, он же тебя Рахматуллёев виебеть. Скажет, Рахматуллёев, ёбь твою маму, почему не знаешь нёрму раскладки прёдуктов?! И пизець тебе, Рахматуллёев! Дё дембеля будешь высёкую вишку Салявата охранять." Несчастный маленький таджик Рахматуллов с ужасом пялился на прапора, в глазах малого мелькали все ужасы Салаватских караулов и зверь-генерал, который лично, а в этом Рахматуллоев не сомневался, поставит раком горемыку-повара и предаст его противоестественной любви. Бабурину это зрелище доставляло неописуемое удовольствие и он продолжал расписывать самыми черными красками характер начпрода дивизии и их, поваров, незавидную судьбу, если они хоть на миллиметр опростоволосятся. Напирал он в основном на Рахматуллоева, так как остальные повара воспринимали его ужастики более-менее похренестично, справедливо рассудив, что "...из армии за это не выгонят, а в полку поваров не хватает, так что не бзди, таджик!.."
И вот он час "Ч"! Момент ИСТИНЫ! Армагеддон и Апокалипсис в одном флаконе! Три полковых Уазика и генеральская "Волга" подъехали к воротам стрельбища.
- Ирррррррнаааа!!! Трищ! Грал! Вашего-нашего!Бла! Бла! Бла! - после паузы - Олллнаааа!!!!
Это дежурный по полигону. От него просто исходили флюиды облегчения - ну надо же, не облажался, следовательно, ебёжка личного и командного состава начнется уже точно не с него. Проверяющий генерал со свитой деловито направились к штабному домику. Возможно, они и занимались там разбором тактических и стратегических задач полка вообще и стрельбища в частности, но к кухне, где свой участи ждали полковые кашевары, отцы-командиры направлялись уже не строевым шагом, даже посмеиваясь меж собой и даже, о страх!, куря в присутствии Очень Большой Звезды.
В это время бедняга Рахматуллоев отчаяно боролся за свое выживание. Ему досталась простейшая, как мычание, задача - картофельное пюре, но переволновавшийся поваренок умудрился испортить и его. Помните, как определяется оптимальная консистенция картофельного пюре? Правильно, бросанием алюминиевой ложки в солдатский бачок - "десятерыльник". Глухой стук по дну вкупе со стоящей означает, что все в ажуре. Отсутствие звука - сигнал "Просто добавь воды", упавшая в пюре ложка - "еще картошки и, желательно, с маслом". Так вот, у Рахматуллоева пюре никак не желало становиться правильным, после попытки подразбавить слишком густую массу блюдо навсегда заняло точку зрения жидкого азота и густеть не собиралось. Когда стратегический запас картошки, отпущенной на пюре, кончился, то, что было в котле, никак бы не возбудило комиссию поставить высший балл. Трясущийся от ужаса сын таждикского народа был готов лезть под плинтус, дабы укрыться от карающих дланей судьбы, но было поздно - группа, звездами напоминавшая роскошное южное ночное небо, уже подбиралась к нему. Рахматуллоев, в надежде на чудо, еще раз черпнул ложкой пюре и снял пробу. О, УЖАС!!! Соль!!! Пюре было абсолютно несоленым!!!
Со стоном раненого волка Рахматуллоев, уже чувствовавший командирский агрегат в дымоходе, жалеющий, что не надел штаны ширинкой назад и не взял бидон вазелина, размазывая по сморщенному смуглому личику пот и сопли, ухнул полный цинк (5 кг) соли в котел и яростно размешал. Скорости его и энергии позавидовали бы пропеллер с бетономешалкой и вся кухонная техника вероятного противника. Очередная проба - КАРАУЛ!!! Теперь эта полужидкая серая масса была пересолена до изумления. И тут Большие Звезды повернулись к горемыке с его "хулинарным дешевром" /копирайт Васи Побегайло :-)/.
- Ну, сынок, а что ты нам приготовил? - по-отечески осведомился начпрод - мужик и в самом деле немалой комплекции с грубым лицом и острым взглядом.
Зубы Рахматуллоева выбили "зорю", он побледнел до салатно-зеленого цвета и, глядя куда то в пол промямлил: "Пююр!", с трудом сдерживая панические рыдания.
- Какой "пюр"? - искренне удивился начпрод, явно недопоняв акцента.
Рахматуллоев обвел всех присутвующих невидящими глазами, мысленно попрощался с жизнью, и обреченно махнув рукой, вздохнул и сказав:
- А-а-а-а!!! Хуёвий!!! - шмыгнул носом...
От генеральского хохота задребезжали стекла в кухонном отсеке. Вся свита тоже, не желая отставать, принялась похихикивать и шушукаться меж собой.
- Ну, ладно, солдат, служи! - генерал размернулся и пошел на выход, приговаривая со смехом : "Надо же! "Пюр хуёвий!" ха-ха..." Остальный офицеры потянулись за ним.
Последним шел полковник Потемкин, состроивший монструозный вид и погрозивший Рахматуллоеву увесистым кулаком. Но тот стоял, еще не веря своему счастью, и все смотрел в генеральскую спину широко распахнутыми глазами...

Взято с чужого livejournalа, так что пусть хозяева сайта решают ставить или нет.

Исходный адрес:www.livejournal.com/users/piligrim/63662.html

Никаких бутылок с «Ахтамар» там и поблизости не лежало. Вообще, на полигоне был жесточайший сухой закон. Чтоб представить это более наглядно, представь себе, что космодром Байконур превышает по площади три Франции. И ликероводочные плоды цивилизации можно отыскать только в его «столице» - тогда этот город назывался Ленинском. Но и там ни о какой «Ахтамар» и речи не шло. Там имелся в продаже, помимо обычной и родной водки, только «Портвейн розовый», казахстанского розлива. Эта песнь отдельная - жутко вспомнить.... В Ленинске проживало тысяч 60 населения, почти треть города занимал госпиталь - лучший на то время в Союзе. Но это к делу не относится, потому что меня отправили на «площадку», которая находилась от него на расстоянии километров 70-ти. Конечно - какой может быть космос без спирта?! Но, во-первых, иногда хотелось чего-то более цивильного. Во-вторых, со спиртом были сложности - надо было брать только из очень проверенных рук, иначе запросто могли подсунуть так называемую «смывку». Как раз, когда нас привезли в часть, десяток дембелей её хлебнули и окочурились. Т.е., ушли в космос безвозвратно.

Не нужно думать, что все два года мы только тем и занимались, что искали выпивку и пили её. Не без этого, конечно, но бывало это крайне редко. Большей частью мы всё же занимались тем, для чего нас туда и прислали.
С нашей стартовой площадки «уходили» беспилотные тяжелые корабли. В основном типа космических станций «Салют», «Венера», «Луна» и т.д. Мне повезло - судьбе было угодно, чтоб я стал телеметристом. Телеметрист - это такой чувень, который работает не телеметрической станции. Понятно? То есть, в мои обязанности не входил непосредственный контакт с космическим кораблем. Перед стартом корабля, все близ расположенные части поднимались часа за четыре и шлёпали пешком, в любую погоду и время суток, километров 10 в противоположном траектории ракеты направлению. Это такая техника безопасности после одной страшнейших и кровавых катастроф, в которой погибло очень много народу и среди них главком ракетных войск маршал Неделин. Если бы не та катастрофа, Советский Союз запустил бы свой «Шатл» лет на 10 раньше американцев. Но это произошло ещё до меня - я тут ни при чём.
Когда все, дружно матерясь, шагали в так называемую «эвакуацию», мне нужно было быть на своей станции, в помещении. Это был громадный плюс. Еще большим плюсом было то, что окно моей станции выходило как раз на стартовый комплекс. То есть, я воочию мог наблюдать старт с расстояния всего каких-нибудь 1,5 километров.
Это потрясающе-завораживающее действо. Словами невозможно передать, какую ощущаешь мощь - земля под ногами дрожит в буквальном смысле слова, грудную клетку сжимает рёв сумасшедших двигателей....

Готовилось к старту очередное «изделие». Мировой общественности позже оно стало известно, как «Луна-24».
Согласно технологии, «изделие» сначала собирается в МИКе (монтажно-испытательный корпус) «на соплях» - то есть, оно не собирается, а только соединяются между собой все отдельные блоки. Проверяется его работа (так называемые «стендовые испытания»)и, если все нормально, тогда «изделие» собирается окончательно, на него надевается обтекатель и проверяется вторично. Это уже испытания на «монтажной позиции». Всё это происходит в так называемой «Чистой зоне», куда допускается очень ограниченный круг людей в белых халатах, белых бахилах и белых шапочках. С этим - строго. Если и в этом случае испытания на работоспособность проходят удачно, то «изделие» прицепляется к носителю и вывозится на стартовый комплекс. Там проходят последние испытания «на стартовой позиции». Если всё хорошо, то следует старт.
Но дело в том, что запас аккумуляторов ограничен весом изделия. Поэтому, чтобы их не расходовать, первые два испытания проводятся питанием от обычной сети.
Стендовые испытания «Луны-24» прошли успешно. Несколько дней на сборку и наступил следующий этап - испытания на «монтажной позиции». Они уже подходили к своему окончанию, как вдруг всё вырубилось. То есть, собранная «Луна-24» ни с того, ни с сего отказалась работать вовсе. Целиком. Такого ещё не было никогда. Всех, начиная от руководителя полета генерал-лейтенанта Г.С.Титова охватил мандраж. Герман Степанович за словом в карман не лез и высказал всё, что он думает по поводу технических специалистов, конструкторов и военных. После чего замолк. Видимо, задумался, о том, что и какими словами он будет докладывать в центр.
Между тем, все вокруг суетились, выискивая неисправность. Спустя несколько минут, опять - ни с того, ни с сего, снова все системы заработали в штатном режиме. Казалось бы - радоваться нужно! Но это внесло ещё большее смятение - запускать изделие с неизвестным дефектом, удовольствие слишком рискованное. Один старт такой махины стоит слишком больших денег, которые могут в самом прямом смысле вылететь в трубу и длительная работа многих предприятий окажется просто выброшенной. Герман Степанович приказал срочно разобраться, найти причины, устранить и доложить....
Нет, я ко всему этому никакого отношения не имел. Прохода в чистую зону я не имел, да и не рвался туда. Сидел себе на своей телеметрической станции и горевал по поводу того, что мои наручные часы «Восток», подарок отца, уже безбожно брахлили не первый месяц. Никакие старания моего сослуживца-приятеля, утверждавшего, что он умеет чинить часы, успеха не имели. Они отставали за час на 15 минут.

Тем временем, выполняя распоряжение руководителя полета, технические спецы приступили к разборке изделия. Стоило им снять обтекатель, как оттуда посыпалось: портянки старые, сапоги армейские дырявые, брелоки, шариковые ручки и прочая помойка.
У Германа Степановича глаза вылезли из орбит от такого богатства и уползли вместе с фуражкой на затылок. Я попытаюсь с некоторыми необходимыми цензурными изъятиями воспроизвести его длительную громогласную речь:
- ....!!!! Вашу мать! ... ... .... Мы ... тут ... боремся ... ... ... за стерильность ... объекта, чтобы ... ненароком ..., ..., ... не занести какую-нибудь ... бациллу в ... космос!!! Потому что, ... никому ... не известно, ... ... ... какая мерзость ... на другой ... планете ... ... может развиться ... в результате ... из этой ... бациллы! А вы тут ... не то что ... груши околачиваете, но и ... ещё бы насрали в изделие!!! Гладишь - ... где-то ... из вашего говна ... цивилизация вырастет ... !!!!
Вобщем, он удалился очень недовольным.
Но дело в том, что весь высыпавшийся хлам, скорее всего, никакого отношения к неполадкам не имел. Вот если бы не работало сразу, тогда возможно, что чьи-то портянки или сапог могли стать тому причиной. А то ведь сначала работало, потом само перестало, а спустя несколько минут снова само же и включилось. Причина явно была в чем-то другом....

Наконец, спустя несколько часов, неполадку удалось отыскать. Ею оказался наш брат, солдатик срочной службы, призванный из солнечного Таджикистана. Он был из того караула, который должен проверять пропуска на входе в «чистую зону». Ему стало скучновато и он решил хлебнуть чайку. Пара лезвий была заготовлена заранее, проводки к ним тоже - не в первый же раз.... Ну откуда он мог знать, что именно вот этот провод трогать сейчас нельзя?! Ну, ничего же страшного не случилось - как только вскипело, он всё обратно воткнул....

Я не знаю, что именно произнёс Герман Степанович. Ведь Правительственной Комиссии уже доложили о нештатной работе объекта. До нас дошел только приказ - немедленно сменить охрану «чистой зоны». Да, я подумал, что могут и меня туда послать. Но нас, телеметристов, не тронули - мы нужны были на своем боевом посту.

Караул поставили из нашей части. Все знакомые. Вобщем, пройти к «изделию», когда все разошлись, труда не составляло.
Часы мои достали окончательно своей работой. Я утратил надежду, что они когда-нибудь уже смогут ходить нормально, после их ремонта моим приятелем. А знакомый спец даже подсказал, куда их лучше засунуть, чтоб не вывалились в открытом космосе, когда обтекатель будет отделён.

По сообщениям ТАСС космический аппарат «Луна-24» успешно завершил свою программу.

Будете на Луне, наткнётесь на наручные часы «Восток» в позолоченном корпусе - не трожьте. Это мои часы

В робкой надежде на опубликование посылаю одну из историй, произошедшую со мной во время службы в славных рядах РА. Сами понимаете, что такое для парня, только закончившего институт, привыкшего к неограниченной свободе и неподотчетного практически никому, попасть в армию. Все, о чем грезилось, думалось и мечталось, моментально попадает под тяжелый армейский сапог и с мерзким хрустом давится в лепешку. Это, как говорят на анекдот.ру, преамбула. А теперь амбула: служить мне довелось под Питером, в Сертолово, в славных танковых войсках. То ли высшее образование помогло, то ли удачно сложились обстоятельства, но служба протекала нормально и особых залетов не случалось. В общем, на дворе июнь, за плечами школа сержантов, на плечах лычки и жизнь прекрасна. Вопрос: что делает солдат, которому 19 лет и гормоны у которого прут с такой силой, что торчком стоят даже погоны (а поскольку они пристегнуты с одной стороны и пришиты с другой, то выпирают торчком посередине)? Ответ: он идет НА ДИСКОТЕКУ!!! Дискотека в ПГТ - это цветник, розарий и плантация. Все местные девушки летят туда, как мухи на варенье. Опять же есть шанс познакомиться с солдатом, желательно с питерской пропиской, и перебраться после окончания срока его службы поближе к цивилизации, Эрмитажу и крейсеру "Аврора". Шутки шутками, но двое ребят с моего призыва таки увезли домой молодую жену, пристегнутую к дембельскому альбому. Но что-то я отвлекся. Так вот, на дискотеку мы обычно ходили не менее, чем человек по десять, иначе у местных возникали кровожадные желания отучить проклятых сапогов от отбивания у них хлеба насущного. Дискотека у солдата продолжается до конца увольнительной, но хочется чего-то большего, чем поцелуи и обжимания на лавочке в кустах. Соответственно, парочка заблаговременно подходит к дому избранницы, отмечается нужное окно (как правило, на первом этаже - все-таки не город) и подписывается договор о том, что в час Ч (в основном, после 24.00) окно будет приоткрыто для продолжения общения. В общем, в районе 23.30 я мирно перелез через забор части и отправился к заветному окну. Как я обрадованно отметил еще при осмотре окна, под окном отсутствовал палисадник. Некоторые жители подобных городков, помимо законных шести соток где-то на отшибе, разводят у себя под окнами еще и небольшой огородик, где выращиваются ингда цветы, но в основном съедобные сельскохозяйственные культуры (видимо, чтобы за обедом далеко не бегать - протянул руку и сорвал витамин). Обычно эти огородики опутываются колючей проволокой в таких количествах, что узники лагерей, если бы видели их, рвали бы на себе волосы и трагически вопрошали себя - что же мешало им бежать из практически неохраняемого места л/с? Итак, палисадника не было, а окно манило к себе занавесками, призывно раскачивавшимися на легком ночном ветерке. После влезания на подоконник я отвел занавеску в сторону и плавно опустил ноги на пол. Пол, вопреки ожиданиям, оказался не надежным и твердым, а мягким и податливым. Кто же знал, что в этот день к ней приедут какие-то двоюродные бабка с дедом? И лягут спать в комнату внучки, перетащив кровать под окно, чтоб им прохладно было?? А внучка даже не сообразит как-нибудь предупредить??? В общем, визг бабки перебудил пол-поселка. А дед, видимо, служил в частях быстрого реагирования. Иначе как можно объяснить то, то он вскочил и оделся секунд за десять, решив, наверно, что натиск предполагаемого ночного грабителя можно отбить, только будучи одетым по форме? Через пять секунд после появления в окне одетого деда я уже с низкого старта перепахал газон под окном и несся в направлении забора родной части. Преследовать меня не стали - то ли решили, что украсть ничего не успел, соответственно, и изымать нечего, то ли по причине природной осторожности. А на следующей дискотеке она подошла как ни в чем не бывало и спросила: "Ну может, как-нибудь зайдешь чайку попить?". А то, что было дальше, расскажу потом, если понравится этот рассказ.
З.Ы. Прошу не тыкать пальцами и не кричать: "Фигня! Ерунда! Такого не бывает!". Пока это не случилось со мной, я тоже при прослушивании подобных баек махал рукой и говорил: "Брехня!". Короче, обычная армейская история. Хочешь - верь, хочешь - не верь.

Известный лозунг "Хлеба и зрелищ" с норвежского переводится как "Пива, баб и трубачей". Очень по-гусарски :-)