Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Сочинение на свободную тему

Командировочные истории (сериал).

Нижний Новгород, 2-я областная больница им. Семашко. Год не помню.

Ставили мы там один объект в онкологии. Типа излучения, лучевая терапия и все такое. И что-то не заладилось у нас с вакуумом в рабочей секции. Стали грешить на форвакуумный пост. И вот наш инженер-вакуумщик обратился к главврачу отделения...
Не, вы только представьте себе картину: инженер, технарь до мозга костей, из карманов отвертки и радиодетали торчат и обращается к медику с такой фразой:
- Не найдется ли в вашей больнице вакуумный насос, с питанием от трехфазной сети в 380 вольт...
И пошел его грузить техническими терминами - производительность литров в минуту, разрежение в милиметрах ртутного столба на десять в минус ... степени.
Главврач поморщился от всех этих техногенных наездов и воскликнул:
- Постой, постой! Какой вакуум, какие насосы? Это - больница! У нас есть только спирт и медсестры! Если что надо - пиши заявку, купим. Или обменяем - на соответсвующее количество.
Оценка: 1.0833 Историю рассказал(а) тов. Stroybat : 11-10-2002 17:02:01
Обсудить (9)
14-10-2002 18:29:29, Beaver
Пылесос, молокоотсос (ой, это опять про баб)....
Версия для печати

Совсем коротенькое.
Только что позвонил друг. Он сейчас на Арбате в ГШ служит.

- Привет! Давно не виделись/слышались!
- Привет! Как твои военные дела? Чем занимаешься?
- Да вот, сижу ни хрена не делаю... Я ж на работе!
Оценка: 0.5484 Историю рассказал(а) тов. Ильич : 10-10-2002 17:48:24
Обсудить (0)
Версия для печати

Город Аден на Аравийском полуострове. Страна, которую сейчас на карте не найдешь- Народная Демократическая Республика Йемен.

Новейшая история страны совершенно штампованная: колония Йемен- стратегический форпост Великобритании, деколонизация, революция, гражданская война, оружие и власть переходит из рук в руки, потом раскол страны на две половины.

Две половины это: богатый северный Йемен- где выращивают лучший во всей Аравии кат, и южный- где одна беднота, но зато несколько портов. Значит есть хоть немного пролетариата, предпосылок к народной демократии и заправке советских ВМФ и ВТА.

Если была революция- значит по горячим следам будет её музей. Вместе с высшей школой научного социализма, советским вооружением и военными советниками в местой армии ("туземной" её назвать язык не поворачивается... от её минно-взрывной подготовки заокеанцев до сих пор в дрожь бросает).

Конечно же, для желающих из советской колонии было организовано посещение музея. Тридцатилетний ветеран революции водит по залам музея. Вот личное оружие одного отца государства- советская "сорокапятка", из-за щита которой он воодушевлял штурмующих президентский дворец, вот личное оружие другого- РПГ-7, выстрелом из которого он обозначил начало штурма. Негоже отцам- основателям революцию из стрелковых пукалок делать...

А вот оружие повстанцев- АК-47 и РПГ-7. А это- английское и американское оружие президентской гвардии. А это- советское трофейное оружие.
- Советское? - переспрашивает возмущенный переводчик.
- Да,- отвечает гид. И добавляет- им была вооружена личная охрана президента. Было бы у них американское, нам тогда было бы значительно легче.
Оценка: 1.4265 Историю рассказал(а) тов. Commodore : 10-10-2002 17:25:59
Обсудить (79)
20-10-2003 15:39:27, ракетчик
Несколько раз пробывал позвонить из самолета, не получалось....
Версия для печати

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Оценка: 1.7500 Историю рассказал(а) тов. Рысь : 08-10-2002 14:13:39
Обсудить (8)
, 15-10-2002 10:48:01, Black
Насколько я понимаю самый полный сборник живет тут http://zh...
Версия для печати

<продолжение, начало в выпуске за 06.10.02>

Далее начинается лотерея. Начальниками патрулей заступают, как правило, офицеры слушатели академий, коих в Питере около десятка. И курсанты ждут , кто же сегодня заступит с ними - раздолбаи или 'правильные'. (Надо сказать, что офицеров на инструктаже стращают разными байками о том, что за качеством патрулирования на каждом маршруте зорко следит представитель комендатуры в штатском, что маршруты пролегают как раз мимо окон домов, где живут семьи комендантских офицеров , и их жены имеют свойство раз в час звонить дежурному коменданту и докладывать, на месте ли патруль или нет; самая распространенная байка о том, что 'буквально месяц назад один офицер отпустил курсантов с маршрута, а они напились, потеряли штык-ножи и попали в отделение милиции. Офицер получил строгий выговор от командующего округа и остался без 13-й зарплаты..С маршрута - ни-ни !!!') .
Как правило, если попался офицер-слушатель не первого года, к тому же еще и моряк - считай, повезло. В самом худшем случае походите часов до 11 (но можете распрощаться и прямо за комендатурой), 'запишите' троих дембелей (а может и нет, если у начальника патруля остался список нарушителей с прошлого патрулирования), пожмете друг другу руки и после рекомендации не потерять штык-ножи расстанетесь навсегда. Но если тот же моряк приехал недавно, да еще и подводник - куча впечатлений обеспечена., потому что для него это возможность посмотреть город ('А где тут Эрмитаж ?'), полазить по магазинам в поисках сапог для жены, наконец -просто походить по земле, независимо от погоды и силы ветра. На вопрос на каком корабле плавал (чтобы хоть как-то разговор начать) презрительно улыбаясь ответит , что типа плавает только г.., а корабли ходят, и вообще погода замечательная (дождь, снег ,ветер) - не видали вы ,крысы сухопутные , настоящей непогоды. Однако даже в этом случае, как правило, удается досрочно покинуть ненавистный маршрут. Не 'записав' никого в своем районе, патруль в полном составе едет на станцию м. 'Технологический институт' , и стоя напротив спускающегося эскалатора (жертва видит, что патруль стоит, а деваться некуда, хотя иногда первокурсники , дабы избежать встречи с патрулем, просто творят чудеса- бегут назад , расталкивая пассажиров, перепрыгивают на соседний эскалатор, идущий вверх) быром набирает 'норму' солдатами или курсачами (разнарядка по установке комендатуры : от 3х до 6-8 человек. Если ни одного не записано - считается , что служба завалена и начальник патруля может получить взыскание. ) . Естественно, однокашников из своего училища не пишут, зато других курсантов - запросто ('Ага, моряки - хреново принимали у нас караул в прошлый раз? Получите!').Хотя бывают варианты (вплоть до того, что сами патрульные предупреждали о том, что их начальник патруля стоит за поворотом). Или же начальники патрулей переписывают друг у друга списки нарушителей, дополняя свои (у тебя записано трое, и у меня трое. А теперь и у тебя, и у меня - по шести. Норма в кармане.) В общем, всеми правдами и неправдами набрав необходимое количество, где-то к обеду (или чуть позже, часам к 13-15 ) происходит окончательное расставание (Как правило , оставляется номер телефона на случай 'если что' ). Хотя иногда вечером предписывается встреча для успокоения совести, что патрульные живы и целы, вместе с амуницией.
Ну, и самый хреновый вариант для курсанта-связиста - (за исключением , конечно маршрутов внутри комендатуры, вокзалов или Невского проспекта - там деваться некуда, комендатура города или вокзала обязывает каждые час-полчаса отмечаться, что все на месте. Поэтому на эти маршруты ставят 'залетчиков'. Хотя 104 маршрут часто становится 'выездным': например, при необходимости забрать от куда-нибудь пьяного прапорщика или офицера и привезти в комендатуру) - самый фиговый вариант - это офицер связист, из Военной Академии Связи им. Буденного (Семен Михайлович, видать, имел к связи самое непосредственное отношение :) Сейчас она после объединения с училищем называется ВОЛКус (Военный Ордена Ленина Краснознаменный Университет Связи). Вот где волк, вернее собака-то порылась ! Тут пощады не будет никому. О том, чтобы раствориться в толпе с штык-ножами под кителем и продолжать патрулирование дома лежа на диване (спать) можно забыть сразу и не вспоминать. Из отдыха - час на обед и по полчаса на дорогу. Все остальное время - неусыпное патрулирование, четкое исполнение обязанностей и тому подобное. Патрульные , надеясь на возможное поощрение, превращаются в гончих, бегая за сматывающимися 'нарушителями', ловят первокурсников ('уж виноват ты тем, что хочется мне кушать'. Извини борода, норма горит).Но все тщетно. Расставание предстоит только вечером, после ужина, часов в 9-10 (иногда и с приездом в комендатуру для написания рапорта - в 23.30). И не дай бог не успеть после всего этого на метро - придется шкандыбать километров пять до училища пешком на бесчувственных и стертых ногах. При этом нет никакой гарантии, что начальник патруля не запишет своих же патрульных и не укажет их в рапорте. Например, за плохую службу ;)
Если же ты сам попал в лапы патрулю (столкнулся нос к носу из-за угла), то надо как-то выкручиваться. Монологи типа 'Сами не местные' или 'Дяденька, прости засранца' тут уже не помогут. Есть почти официальный вариант - после выяснения причины задержания попытаться узнать фамилию начальника патруля и номер его маршрута, чтобы потом взмыленный курсовой офицер носился по району патрулирования с бутылкой водки (купленной на деньги нарушителя) и искал этот патруль, или ожидал у комендатуры в районе полуночи, когда офицеры сдают рапорта о прошедшем дежурстве. Однако, реакция на такой вопрос у начальника патруля ,как правило, стандартная ('какой наглец!') - помимо прекращения увольнения (приказ в письменной форме на обороте увольнительной записке о возвращение в училище не позднее часа с момента задержания ),получи еще предписание явиться в комендатуру для занятий по строевой подготовке (комендатура внутри напоминает форт Баярд - плац, 4 высокие стены с галереями и небо. Ходишь по этому плацу в режиме 'по квадрату', и радует одна мысль, что здесь сидел и АС Пушкин, и Чкалов- тоже ас.Комендатуре этой уже 250 лет). По мимо этого, получишь еще выговор от начальника курса, лишение права увольнения на месяц и занятия по строевой подготовке по воскресеньям. Зато выше курсового начальства никто ничего не узнает.
Как вариант более предпочтительный (в смысле возможной ответственности) , можно попытаться сразу дать взятку должностному лицу (почти никогда не берут) в виде бутылки водки , или просто спокойно сдаться патрулю , получить от него , например, запись о нарушении в увольняшку, вернуться в училище и никому не докладывать. А вечером поехать к комендатуре, дождаться момента, когда начальники патрулей идут писать рапорт о прошедшей службе.Встретив того офицера, который тебя поймал , предложить ему (вкупе с пресловутой бутылкой) не указывать в рапорте своей фамилии (почти всегда прокатывает). Если и это не помогло, то последней инстанцией остается боец, сводящий фамилии нарушителей в один рапорт. За шоколадку или пачку сигарет он вполне может 'забыть' переписать указанную фамилию. Увольнительная записка с записью просто 'теряется'.
Второй способ - самый очевидный. Бег с препятствиями ('Стой , курсант ! Стой, дебил !'). Но он требует хорошего знания местности и минимум 'четверки' по ФИЗО в разделе 'быстрое передвижение' . Однако если патруль все же настиг - то попытка спасения бегством будет отягощяющим обстоятельством при вынесении приговора дежурным комендантом (вплоть до водворения в КВЗ). Поэтому надо либо быстро бежать, либо (если 'хвост' сидит слишком настойчиво) забежать за угол и договориться (за так или например, за заколку для галстука - был и такой случай) с гончим-патрульным о том что ' он не смог догнать' (как правило, срабатывает).
Есть ход для наглых - цепляешься к кому-нибудь (девушке, женщине - неважно, лишь бы сообразительная была), и спокойно проходишь мимо - вместе с сопровождающими стараются не трогать.
Некоторые ,попавшись , однако, умудрялись на ходу сочинять такие печальные истории ('..если я сегодня к ней не приду, то никогда больше ее не увижу- она через час уезжает в другой город и должна оставить мне свой номер телефона…'), что у патруля чуть ли не слезы наворачивались, и таких кренделей отпускали . Некоторым давали шанс сыграть в 'рулетку' (бывают прикольные начальники патруля) - например, быстро самому назвать три недостатка в своей форме одежды (можно указать неглаженные шнурки) и в случае правильного ответа отпускали не трогая (после чего, правда, могло последовать 'Ну вот видишь, а говоришь незачто записывать…'). Иногда офицер поступает хитрее , заранее распределяя роли между патрульными: сам запоминает название училища, первый курсант запоминает номер военного билета, второй- фамилию ,имя , отчество. Затем ловиться жертва, ей говорят, что типа 'все нормально', просто проверка документов. Полистав военный билет, начальник патруля возвращает его и отпускает попавшегося. И как только тот отойдет, 'тройка' быстренько сообща записывает данные в список нарушителей.
Или специальный способ ловли 'слонов' (первокурсников) и пятикурсников. Первые идут с бешенными глазами, и кроме ларьков с мороженным ничего не видят. Вторым уже в лом что-либо различать. И когда мимо них проходит просто офицер , то воинского приветствия, согласно устава, просто нет и в помине. Но тут вдруг офицер достает значок и удостоверение начальника патруля , и впаивает зазевавшемуся (забившему ) 'за невыполнение воинского приветствия' без права продолжения увольнения.
Также можно просто взять и спрятаться рядом с КПП какого-нибудь военного училища ( около СПВВИУСа проходил маршрут №139) , пиши - нехочу (пока про засаду не доложат дежурному по училищу).
Так что чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона !
Оценка: 0.4500 Историю рассказал(а) тов. StealthmaN /www.coaliciya.newmail.ru/ : 07-10-2002 23:19:19
Обсудить (10)
25-08-2008 02:41:32, Чёрный
Хотя все отклики о-о-очень древние, согласен с рассказом пол...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru