Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Сочинение на свободную тему

Навеяло историей о военных фамилиях.
Вот такая байка ходит в нашем НИИ. Фамилия нашего директора - Глухих, а фамилия его заместителя - Баранов (фамилии настоящие).
И вот как-то собрались ехать по делам в Москву. А что бы их встретили там на вокзале, отправили телеграмму:
"выезжаем поездом ... вагоном... встречайте глухих баранов"
PS:Как бы меня не вытурили после этого из НИИ :)))
Оценка: 1.3158 Историю рассказал(а) тов. Stroybat : 02-10-2002 14:01:09
Обсудить (3)
, 07-03-2003 15:13:20, Stroybat
Кстати, о "глухих баранах". Сегодня директора Василия Андре...
Версия для печати

Жалко, что у вас анекдотов нет. Может, возьмете один? :)

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!
Оценка: 0.6744 Историю рассказал(а) тов. Mike : 28-09-2002 01:53:17
Обсудить (1)
, 02-10-2002 19:21:11, Летёха
"Сами не летаем и другим не даем" мудрость ПВО...
Версия для печати

Первый наш начальник курса, а впоследствии зам. Начальника факультета по строевой был фанат бокса. Возможно, когда-то, давным-давно и он сам был боксером, но ко времени в котором происходила эта история он уже выступал в качестве тренера.

В училище регулярно, раз или два в год, проводились соревнования по боксу. Перерыв был только однажды, после несчастного случая. На ринг вышли два мастера спорта, прыгали под свист трибун два раунда, очень редко пытаясь нанести удар и успешно уворачиваясь. И только в начале третьего раунда один мастер 'удачно' зарядил другому прямой в подбородок и другой рухнул, как оказалось в последствии, с диагнозом 'перелом кости основания черепа'. Таких серьезных травм никогда до этого не было, и начальство решило перестраховаться, взяв тайм-аут по боксу на год.

Надо сказать, что смотреть бои 'профессионалов' было не так интересно, как битвы 'любителей'. Дело тут вот в чем.

На всех соревнованиях факультеты соревновались между собой. Что касается бокса - чем больше народу будет у тебя участвовать в различных весовых категориях, тем лучше. А если кто-то из них еще и выиграет, просто прекрасно! Почему-то так получалось, что люди хотя бы немного занимавшиеся до этого боксом практически всегда попадали в категорию среднего веса, а вот найти кого-нибудь в легком весе или в тяжелом было всегда большой проблемой. НО! Дружок, мы же в армии! Ну, или почти в армии!

- Курсант Верисягин!
- Я!
- С завтрашнего дня приступаете к тренировкам! Через неделю вы должны выиграть!
- Так товарищ п/п-к, - начинает ныть гигант ростом два с лишним метра, плечами ничуть не меньшими, чем у Шварценегера и массой килограмм под 120, - давайте, я вам лучше штангу или гирю потягаю! Я ж не дрался даже никогда!

Это правда. Драться Верисяге совершенно ни к чему. Враги, завидев его вдали, обычно разбегаются.

- Отставить этот детский лепет! Не умеет он! Вот за неделю и научишься! Вот, посмотри на Нилова, он не ноет, как баба, а настраивает себя на победу! Правда, Нилов?
- Так точно: - вздыхает Леша Нилов.

С самого первого курса слабо начитанные сокурсники звали его 'Сын Полка', а сильно начитанные - 'Ваня Солнцев'. Росту в будущем офицере было метр пятьдесят, а весу килограмм 45. Взяли его в боксеры только по одной причине - а вдруг на других факультетах не найдется настолько дохлого спортсмена, и тогда наш родной 3 фак автоматически получает первое место в этой весовой категории!
Для того, чтобы это произошло наверняка, за неделю Лешу гоняли так, как не гоняли на предыдущих трех курсах: утром бег, вместо занятий тренировка, легкий обед, тренировка, баня, бег, тренировка: К началу соревнований он весил уже 43 кг.

Однако, враг не дремлет! На соревнованиях в этой категории появляется еще один задрыга с другого факультета. О тоже весит меньше барашка, его тоже гоняли со страшной силой в надежде, что второго такого нет в природе, ан нет, нашелся таки еще один: Один из них станет первым, а второй завоюет для факультета почетное второе место.

Поскольку за неделю боксу выучиться нельзя, сил у обоих спортсменов было немного, а получив друг от друга по носу оба сильно разозлились, бой примерно в середине второго раунда начался Mortal Combat, не на жизнь а на смерть. Ногами, правда не дрались, но к концу боя сил уже не было ни у кого, бойцами двигала исключительно злость. Должен остаться только один!

Остались оба - ничья:

Тяжелый вес смотреть тоже интересно, там тоже машут руками в перчатках люди до этого размахивавшие только штангами гирями и гантелями. Они забавно, как медведи переваливаются, пытаясь увернуться. Некоторое время им это удается, потом хлоп! Попал:
- Доктора!
Подходит доктор, осматривает то, что так недавно было лицом и выдает: - Я прекращаю бой! Еще раз попадет -придется пластическую операцию делать, а мне этим заниматься неохота:

Верисяга готовился к бою. Только что утащили его приятеля по 'качалке', который пропустил один единственный удар. Он теперь сидит в уголке, нюхает ватку с нашатырем и пытается найти что-нибудь холодное и подходящее по размеру, чтобы закрыть огромный фонарь под левым глазом, образовавшийся от единственного попадания.

Верисяге это дело не улыбается, однако пора идти: Как только прозвучал гонг, огромный мужик начинает удирать по всему рингу от соперника, такого же кабана, как и сам Верисяга. При этом Верисяга орет своему секунданту:
- Эй ты! Дятел! Бросай полотенце! Бросай, говорю, урод, пока он в меня не попал! Меня девки ждут, причем не покалеченного!

Зал ревет от восторга!

А Юра Павлов не смог сбросить лишний килограмм, в результате чего в финале он оказался вдвоем с прошлогодним чемпионом, тоже с нашего факультета. Был получен приказ: 'Лечь под чемпиона!'. А Юра не лег:

Вечером построение курса.
- Курсант Павлов!
- Я!
- Выйти из строя! Полюбуйтесь, товарищи курсанты, на это разгильдяя! Мало того, что за неделю он так и не смог сбросить лишние 3 кг, так он еще избил чемпиона училища по боксу! Объявляю вам замечание!
- Есть!
- Ну, а за победу объявляю внеочередное увольнение! Гуляй, Терминатор!
Оценка: 1.4503 Историю рассказал(а) тов. Ильич : 26-09-2002 14:30:12
Обсудить (4)
, 17-10-2002 11:11:10, Balmut
[C транслита] немного не по теме (ну не был я в армии, не бы...
Версия для печати

Когда-то давно, еще в 1990 году, я училась в институте и снимала диванчик в однокомнатной квартире у одной милой бабульки. Она периодически уходила ночевать к своей подруге, а часов в шесть утра она приходила и бешено колотила в дверь, чтобы я не проспала на учебу. В одно прекрасное утро я просыпаюсь от такого дубасения в дверь, и с закрытыми глазами иду к дверям. Заспаная девушка в полуспущенной с плеч короткой сорочке в дверях с одной стороны и молодой солдатик с испуганными глазами с другой.
-Здравствуйте, мне бы полковника Иванова,- это солдатик говорит.
- Знаете, Вы, наверное, ошиблись. Тут такие не живут, - отвечаю я и пытаюсь закрыть дверь.
- Это улица Галушина дом 9 квартира 55?
- Да.
- Так это его адрес. У меня так записано....
- Ну, не живут здесь такие!
- Девушка, ну посмотрите, пожалуйста, получше. Может он там? - и показывает в сторону комнаты.
- Где?
- Ну, тут написано, в адресе - комната 1.
- Комната??? У нас тут вообще одна комната!
- Ну, девушка, ну, пожалуйста!
- Господи, молодой человек, не под диваном же он у меня, этот ваш генерал или полковник или кто там еще! НЕТУ его тут!!!!!
Тут он громко так говорит:
- Товарищ полковник! Вас срочно вызывают в штаб!
Я ему усиленно помогаю:
- Товарищ полковник!!! Вылезайте! Ну хватит прятаться! Вас тут ждут!
А в ответ тишина....
- Молодой человек! Покажите мне, где написано, что он тут живет!
Он протягивает мне листочек.
Написано: Полковник Иванов И.И. - ул.Галушина д.9 к.1 кв.55.
- Так ведь это не комната 1!!!!- ору я.- Это корпус 1!!! Это через дорогу!!!
С большим трудом (как мне показалось), переварив информацию, он произнес:
- Так это не здесь?....
Немая сцена...
- Девушка, простите, пожалуйста. Я, наверное, вас разбудил? - и осмотрев мой прикид, густо покраснел.
- Да, нет, что вы. Я как раз только чай собралась пить!- и закрыла дверь.
Стрелки на будильнике показывали половину третьего ночи. Я взглянула на себя в зеркало. :-О
Утром оказалось, что ночью были объявлены военные сборы или учения... Интересно, был ли на них полковник Иванов?
Оценка: 0.9545 Историю рассказал(а) тов. Helena : 25-09-2002 19:00:17
Обсудить (4)
, 03-12-2002 05:22:33, Юра
И я один раз посыльным пошел, НИ разу не попал в нужную квар...
Версия для печати

Командировочные истории (сериал).
Наш ведущий - садист.

2001 год. поезд Екатеринбург - Сант-Петербург.

Мы, три российских инженера возвращались домой из командировки. Возвращались довольные, сдача объекта прошла успешно, банкет по поводу успешной сдачи прошел еще более успешно. И сейчас мы ехали в купе мягкого вагона и продолжали банкет, почивая на лаврах. Андрей с Игорем (второе имя я изменил) ехали как раз в том купе где происходило обмывание. Я же ехал в соседнем купе, вторым пассажиром была молодая девушка.
Господа! Подберите слюни и оботрите уголки рта. История будет не о дорожном амурном приключении, это я просто к слову.
Вот что меня удивляет, так это наше мужское бахвальство. Многие, побывав в такой ситуации, потом заливают: "Да я ее... да сразу же... подножку ей и на раскладушку!" А сами, оказавшись наедине с незнакомой девушкой трутся, мнутся, краснеют как юноши, двух слов связать не могут. Могу точно утверждать, что подобные хвастливые рассказы о любовных подвигах со случайными попутчицами - на 99 процентов брехня! И наоборот, если мужик в самом деле ловелас, то как правило - не болтлив. Не выдает рыбные места, да и женщины болтунов обходят стороной.
Я в подобных случаях, а езжу по командировкам очень часто, не смущаюсь, но и не пристаю к барышням. Почему? Мужики, а вы, увидев у кого-нибудь на улице в руках бутылку пива, станете приставать - ну дай мне пивка? Ну, а к женщинам приставать - не то же самое попрошайничество?
Так вот история не об этом, это я для затравки, чтоб читатели повелись на пикантность ситуации, хе-хе :))
Сидели мы, как я уже сказал, в купе втроем, выпивали, закусывали, запивали все это прекрасным екатеринбургским пивом "Кобра" (я до него большой любитель) и вели наши мужские разговоры.
Ведущим у нас был Игорь. В отличие от нас с Андреем, не служивший в армии. Разговоры он вел какие-то странные. Стоило кому-то из нас что-то высказать, он тут же начинал иронизировать по этому поводу, стараться как-то высмеять собеседника, короче: под видом шутки обосрать. Сразу видно не служившего: там ведь за неудачную шутку и в морду можно схлопотать, а он на гражданке видно еще не нарывался.
Мы с Андреем не раз тактично намекали ему, чтобы он с "шутками" того... полегче... чтоб не обиделся потом. Я ему даже сказал как-то:
- Знаешь, есть хорошее правило: старайся не шутить над окружающими, если только не хочешь поссориться с ними. Шути про отсутствующих, или про Петьку с Василиванычем, про Штирлица с Мюллером, ну и в том же духе. Это никого не заденет. А то потом будешь удивляться, почему у тебя нет друзей. Смешного в твоих якобы шутках мало, а вот оскорбительного много.
А Андрей добавил:
- Мне бы его в учебку, когда я служил. Он бы у меня прочувствовал, как шутить над товарищами.
Но ведущему все было не успокоиться.
И вот после очередного его хамства я сказал ему:
- Странный ты человек! Тебе видно доставляет несказанное удовольствие говорить человеку гадости. Ты что - садист?
- Да, я садист! - в пьяном кураже гаркнул ведущий.
- Да-а. Вот, значит, как.
Я посмотрел на него долго и внимательно. А потом сказал:
- Скажи, пожалуйста, а тебе приходилось топить котят и щенят?
- Нет, - обалдел он слегка от вопроса.
- Ну вот, а еще садист! Ну, ладно, а рубить головы курицам, уткам, гусям тебе приходилось?
- Нет, - он обалдел еще больше.
- Ну, а резать ножом горла баранам и телятам?
- Нет, конечно. К чему ты это?
- А вот я все это проделывал, когда жил в деревне. Но при этом я не садист, а очень мягкий и добрый человек. И никому не причиняю боль просто так, из удовольствия. Добрее надо быть! В мире итак много зла, не увеличивай его сам.
А Андрей добавил:
- Он это к тому, Игорь, что если понадобится, то он и тебе глотку перережет, притом совершенно запросто, глядя на тебя мягкими и добрыми глазами.
Игорь надолго задумался. А потом спросил:
- Я только не понял, зачем ты котят и щенят топил?
- Контроль над рождаемостью. Плодятся ведь, заразы, как хотят, куда их потом девать? А так в мешок их - и в ставок (пруд по-украински). Насколько я знаю, во всех деревнях так делают.
Оценка: -0.7742 Историю рассказал(а) тов. Stroybat : 25-09-2002 18:10:15
Обсудить (29)
19-05-2003 22:11:49, Beaver
А Стройбат опять получил "подтверждение в получении..."! :)...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцЯнварь 2018Следующий месяц
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru