Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Русская смекалка.

Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...

Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли.
И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения!
Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны.
Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены.
Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины № хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.

Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.
Оценка: 1.6941 Историю рассказал(а) тов. РККА : 07-05-2003 14:32:33
Обсудить (8)
13-12-2010 15:23:00, Важняк
Просто +2.......
Версия для печати

Я предупреждаю сразу, что похожая история есть на anekdot.ru, однако мне ее рассказывал друг моего дяди и гораздо раньше, чем я ее увидел у Велера. Поэтому позволю себе рассказать ее от своего имени.

Итак, действующие лица: Молодой наркоман, Молодой следователь и Молодой опер.

Конец июня, жарко время около четырех вечера, когда работать уже не хочется. Кабинет Молодого следователя, только что Молодой опер притащил для оформления своего одного из первых подозреваемых, коим был Молодой наркоман со стандартной дозой в кармане. Вот сидят они трое молодых. Двое усилено допрашиваю, один отнекивается. Жарко, окна в кабинете на распашку. Надо заметить, что здание ОВД представляло собой трех этажное строение по типу школы и кабинет Молодого следователя располагался на третьем этаже. И вот что-то. История об этом умалчивает, заставило Молодого опера и Молодого следователя выйти из кабинета одновременно двоим, оставив Молодого наркома одного без наручников. Вернулись они буквально через пару минут и вот надо же нет Молодого наркома. Куда делся вот в чем вопрос. Вдруг Молодой опер видит в окне руки, подбегает, а молодой наркоман висит и собирается подло сделать ноги. Молодой не нашел ничего лучшего, чем выхватить свой табельный ПМ (видно по молодости лет еще не намахался) и приставив к его голове, как заорет истошным голосом: 'Руки вверх!' Молодой наркома с перепугу в точности выполнил требование Молодого опера.
Конец истории таков, перелом руки и вывих ноги у Молодого наркомана и огромные люли Молодому оперу и Молодому следователю за расп@$йство и тупоумие.
Оценка: 0.7826 Историю рассказал(а) тов. Полицейский : 05-03-2003 21:05:23
Обсудить (22)
10-07-2007 22:54:39, rojer07
ну ну и как дальше с лошадкой?...
Версия для печати

Все кто служил когда-нибудь в армии помнят такой трепетный момент, как принятие присяги. Я расскажу об этом действии в Управлении ФСНП России по г. Москве.
Я уже несколько дней маялся в ожидании долгожданного звонка из отдела кадров, который должен был мне сообщить, ну когда я наконец вольюсь в славные ряды российской налоговой полиции. И наконец он прозвучал. Как и было приказано, я прибыл в Управление для подписания соответствующих бумаг. В месте со мной в коридоре маялось несколько таких же ребят, которые готовились стать молодыми операми и следователями. Я зашел в кабинет для подписи контракта и прочее. В голове я мысленно представлял, как буду через несколько дней принимать присягу в форме и при оружии, перед строем. К моему удивлению мне дали маленький листок размером в четвертую часть листа А4 на котором был написан текст присяги. Кадровик грозно спросил 'Прочитал? Раз прочитал распишись? На службы должен явиться тогда-то, туда-то. Усе'. Я был шокирован, все мои красивые картинки рассыпались. Но самое интересное было впереди. Прошло наверно месяца три, как я уже вместе с четырьмя такими же ребятами трудился на ниве пополнения бюджета, как вдруг назначают нового начальника Управления. Он грозно начинается матюгаться и требует пересмотра процедуры принятия присяги. Отдаются соответствующие приказы и кадровик в срочном порядке вырываю листки с присягами из личных дел и спускаю их в сортир. В назначенный день все сотрудники, пришедшие на службу недавно (то есть за последние три месяца) вызываются на торжественное принятие присяги. И вот представьте себе стоит толпа молодых, оторванных от службы людей, одетых в гражданку, так как на складе нет парадной формы, вообще нет никакой формы. Стоят они перед группой генералов и полковников (одетых в парадную форму при всех регалиях) без оружия и принимают присягу. А теперь представьте, как это выглядит - строй стоит по стойке смирно в гражданке, выходят по очереди чеканя шаг, читают текст присяги, расписываются. А теперь представьте, как отдать честь без головного убора и формы. Я не говорю уже о том, что вместо 'Служу отечеству' многие говорили спасибо, благодарю или просто молчали, а также, что присягу принимали второй раз.
Вот так у нас появились сотрудники присягавшие дважды.
Оценка: 0.5484 Историю рассказал(а) тов. Полицейский : 27-02-2003 18:07:23
Обсудить (30)
14-08-2004 13:21:48, dazan
[C транслита] > то Илья > Может быть, я в этой жизни что-то ...
Версия для печати

Операция арсенал.

Утреннее совещание. Штука тяжелая и нудная, как всегда наш начальник ОУР, в народе Дмитрич, вставляет нам утреннюю порцию люлей за неисполнение плана по раскрываемости и небрежное ведение оперативно-розыскных дел. (Штука впрочем, обыденная.) Вон мой напарник Лешка сидит, уткнувшись носом в ежедневник делает вид, что что-то помечает в ответ на очередное замечание Дмитрича. Ладно, рутина кончилась, Дмитрич всех радует тем, что предстоящая неделя, время проведения общегородской операции 'Арсенал'. Ура, да здравствует понедельник, самый радостный день в недели.
Вслед за этим объявлением следует проявление всеобщей оперской радости в виде матюгов. 'Так товарищи офицеры - говорит Дмитрич строгим тоном - я жду от вас на этой недели палку по трем двойка'. (ст. 222 незаконное хранение, перевозка, сбыт и прочее огнестрельного оружия) Это был удар ниже пояса. Ну, где мы за неделю оружие на нашей земле найдем, а? 'Давайте мы лучше займемся теми тремя разбоями, что на прошлой недели были, у нас и наработки есть, дня за три найдем, вот и три палки и три разбоя раскрыты' - кричит мой напарник. Не х..я я сказал три двойки значит, три двойки, а разбоями потом займетесь, все дискуссии окончены, работать.
Это херово, ну что делать будем? Риторический вопрос. Куча оперов напрягает мозги в курилке. Эврика. Бегом смотреть расписание дежурства следаков. Так это не то, это не то, вот Серега - среда, то что доктор прописал. Идем к нему, небольшой разговор, две бутылки коньяка, в качество вознаграждения, еще две бутылки водки про запас. Делаем пару звонков. И вот среда, утро. Поехали.
Так достаем две мухи, (Здесь и далее два учебных РПГ-18 'Муха' в прекрасном состоянии изъятых хрен знает, когда у каких-то залетных бандюганов, которые в свою очередь скоммуниздили их из какого-то клуба патриотического политвоспитания) затем сумку и дуем в составе оперативной группы в четыре человека к метро. (Там в одном месте за станцией тусуются все местные бомжи).
Так, кладем сумку с мухами на землю у дороги и по кустам. Ждем. Ловись рыбка большая и маленькая. Вот она цель. Маленький, скрюченный мужичок подбегает, открывает сумку. Останавливается в нерешительности. Так здесь главное не спешить, ага достает, очень хорошо быстро кидает обратно, хватает сумку и так не спеша, уходит. Есть попался. Подбегаем, быстро сажаем в козлик и в отдел.
Ты ешь родной, ешь и объяснение пиши, где гранатометы взял, то да сье. Вот сволочь все мои бутерброды съел, теперь голодным ходи. Ладно мужик ну посидишь у нас суток трое, крыша над головой обеспечена, опять таки, кармешка. Вот молодец. Теперь бежим к следоку с материалами. Серега нас ждал, как договорились. Он быстро начинает оформлять бумаги, протоколы и главное постановление о возбуждении уголовного дела, есть вот она палка. Можно на доклад к начальству. Дмитрич гранатометы нашли!!! Дмитрич строго на нас смотрит, еще не знает. 'Точно нашли?' 'Так точно товарищ подполковник'. Затем идет маленький доклад, и все окей. Дмитрич светиться от счастья и явно собирается мчаться в округ докладывать о наших выдающихся успехах. Ух время к вечеру, на маялись. Ладно, завтра вторая часть марлезонского балета.
Четверг утро, захожу к Сереге за постановлением о проведении экспертизы. Везем его к экспертам вместе с изъятыми мухами. Ура Семеныч не подвел, Семеныч на месте. Два пузыря запасенной водки переходят к Семенычу в сейф и я с чистой совестью ухожу. Заезжаю вечером опять к Семенычу, и забираю… правильно, готовое заключение эксперта. Время 21.00. отдаю Сереге он сует это в дело. Идем пить пиво.
Пятница. Бедный бомж выходит на свободу. Эксперт признал мухи не годными к применению. Дело закрыто по пять два (ст. 5 п. 2 УПК РСФСР за отсутствием состава преступления). А мы молодцы начальство нас хвалит, палка есть. Ура. Теперь недели две можно жить спокойно заняться теми тремя разбоями, что были на прошлой недели, благо наработки есть. Думаю завтра будем брать ублюдков. Одно хреново, говорят скоро очередной 'Вихорь-антитеррор' объявят, где мы террористов на своей земле найдем. Эх доля оперская.

P.S. История абсолютно реальная. Рассказана мной со слов моего близкого друга, опера одного из отделов уголовного розыска, который был непосредственным участником событий. Из истории исключена почти вся ненормативная лексика и некоторые высказывания моего друга в адрес своих начальников в пагонах.

Оценка: 1.0855 Историю рассказал(а) тов. Полицейский : 04-02-2003 21:10:31
Обсудить (36)
, 04-10-2003 11:43:41, Чингиз
Проблема изначально - в "палочной" системе работы. Пока ее н...
Версия для печати

Привожу обсалютно настоящий рапорт одного оперативника РУБОП. Не знаю как Вам, а я плакал, особенно когда видел лицо начальники которые его читал.

Руководителю следствоенно-оперативной группы
Следователю по особо важным делам
майору юстиции Иваной Н.Ю.(фамилия изменена)

Докладаваю Вам, что 27.02.2000г, я несмог прибыть на место проведения следственного мероприяти в виду наступления у меня глубочайшей дипрессии и кризиса среднего возраста. В связи с таким серьезнейшим заболеванием я был вынужден обратиться в ближайшее медицинское учреждение за квалифицированной помощью. Джурный врач установив мой диагноз, прописал мне срочно принять 500мл водки производства завода "Кристал". Данный медицинский припорат имеет ряд побочных эфектов, таких как, нарушение координации движения, растройство пямяти, ухудшение зрения. Данные побочные явления наступили у меня после принятия этого препората.
В связи с вышеизложенным прошу отозвать ваше представление о применении в отношении меня мер дисциплинарной ответственности в виду наличия форс-мажорных обстоятельств.
Целую.

оперуполномоченный по особоважным делам
ЦРУБОП ГУБОП СКМ МВД РФ
капитан милиции Васин В.В.
Оценка: 1.5161 Историю рассказал(а) тов. Полицейский : 16-01-2003 20:44:16
Обсудить (21)
24-01-2003 20:57:51, Полицейский
> to Проблесковый Полицейский, я конечно не плакал, но всхли...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Магазин тут опрыскиватели фото
любое остекление балконов