Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Американцы, тупы-ые...

Дело было в 2001 году в центральной части Сахалина - в небольшом посёлке-военном городке Леонидово.
Наше родное правительство в очередной раз приняло очередное «умное» решение о сокращении соединений и частей армии, и я в числе других офицеров управления нашего 68 корпуса, помогал расформировывать 172 БХВТ - бывшую 78-ю дивизию, а ныне базу хранения (хотя правильнее было сказать по факту её состояния - хищения) вооружения и техники.
В один из дней, в эту воинскую часть на «Лэнд круизэре» приехали американец по имени Аарон с переводчиком. Они представляли американскую нефтяную компанию «Сахалин энерджи» и вели «разведку» необходимой инфраструктуры, для организации будущего проживания своих сотрудников, занятых в строительстве нефте- и газопровода с севера Сахалина на юг (более 800 км).
После осмотра некоторых зданий и сооружений расформировываемой части, и по неписанным нормам российского гостеприимства, командир базы пригласил их отобедать с нами в солдатской столовой. Как правило, в каждой солдатской столовой, находится так называемый «грыческий зал» - т.е. отдельная комната, для так называемых «а-ля VIP- персон».
Возле двери ведущей в эту комнату, на стене висел обычный для русской, и для русского (вернее для советского) народа - наливной алюминиевый рукомойник, с так называемым, «гвоздём» снизу для подачи воды во время умывания - при условии подъёма этого «гвоздя» вверх. Толковый боец из по столовой, заранее налил туда горячей воды и повесил на обычный ржавый гвоздь, вбитый посреди стены - чистое солдатское полотенце.
Командир с переводчиком и другими офицерами шёл впереди, а я с американцем, попутно пытаясь «совершенствовать» свой английский, - сзади. Мы с ним немного задержались в большом зале солдатской столовой - он с интересом рассматривал «военный» интерьер обеденного зала.
К моменту подхода нами к рукомойнику, все остальные уже зашли в комнату, и следующую картину довелось увидеть только мне. На правах хозяина, я пропустил Аарона вперёд к рукомойнику. Увидев полотенце на стене и капли воды на полу, он видно сообразил, что от него хотят. Но когда Аарон подошёл к рукомойнику (и как я понял позднее - ни разу, в его американской жизни не виденному), он остановился в замешательстве - каким образом с помощью данного приспособления мыть руки?
Нерешительно протянув руки вперёд, он запнулся, не зная, что делать. «Врубившись» в ситуацию, я пальцем руки немного приподнял «гвоздь» рукомойника, и на его американские руки брызнула горячая вода. И вот тут наступила немая сцена - Аарон, лихорадочно стреляя глазами, начал обсматривать со всех сторон наш весьма поклонного возраста российский рукомойник, на предмет наличия в нём или около него, как минимум - нагревательного элемента, и как максимум - портативного компьютера для управления нагревом воды.
В эти секунды, в его изумлённых глазах промелькнула вся его американская жизнь - такого он ещё не видел в своей холёной Америке!
С неподдельным ужасом, не найдя ничего вокруг рукомойника (даже проводов не видно!!! - Ну, блин русские...), Аарон «выстрелил» в меня кучей вопросов. Переводчика мне не требовалось, - и так было ясна суть его замешательства - каким образом в этой посудине нагревается вода???
Еле сдерживая хохот, я позвал переводчика и объяснил создавшуюся ситуацию. Тот рассмеялся, и объяснил Аарону, откуда же всё-таки взялась горячая вода в рукомойнике. Когда до него дошло, в чём дело, этот неподдельный «ужас» от какого-то русского секретного ноу-хау, сменился радостной улыбкой с глубоким выдохом - всё-таки и на этот раз, эти русские не обошли Америку!
На столе стоял коньяк «Белый аист», и во время его «расфасовки» по стаканам я прокомментировал, что этот алкоголь «Белая птица» (так как по-английски не знал слова «аист») - лучший «продукт» на столе русского офицера, после чего грамм 30, с предварительным обнюхиванием стакана, - им было выпито... Что такое борщ, Аарон уже знал, но когда дело дошло до военного киселя, - его удивлению не было предела. Называя его «кэссил» с ударением на втором слоге, он пил его и причмокивал губами (т.к. мы ему сказали, что он приготовлен из «натуральных» продуктов - на самом-то деле, откуда они в армии возьмутся?), а затем попросил еще и добавки...
Оценка: 1.2143 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 17-01-2018 00:27:38
Обсудить (5)
20-01-2018 12:45:33, Кадет Биглер
Да, давненько у нас не было таких полноценных выпусков....
Версия для печати

Штык-нож

Кто-то из курсантов старшего курса решил «насолить» своему же, собрату-курсанту, - украл у него штык-нож и бросил его в пожарный водоём. Во времена КПСС (в отличие от нынешнего времени) - утрата штык-ножа, приравнивалась к большущему ЧП.
Так вот, «сия военная трагедия», через пару дней, превратилась в «праздник живота» для нашего Сумского артиллерийского училища.
Как всегда, на перерывах между занятиями, все курсанты училища периодически «штурмовали» продуктовый киоск, в надежде прикупить чего-нибудь съестного. Рядом с киоском с незапамятных времен находился пожарный водоем диаметром не менее 10, а глубиной - не менее 4 м. Частенько пирожки были непрожаренные или полугорелые, и тогда они летели в воду. И так было не год, не два, а...
Через день-два, когда отцы-командиры определили и «раскололи» виновника пропажи штык-ножа, под руководством заместителя начальника училища полковника Славникова началась откачка воды из этого водоёма. На такое мероприятие собралось уйма народа. Всем было интересно - найдут или нет?
И какое удивление было у всех, когда, откачав воду, на дне среди всевозможного мусора, - увидели кишащих желто-красных карасей. После недолгого размышления, полковник Славников отправил кого-то из курсантов, за начальником продовольственного склада прапорщиком Индык.
Голос у этого прапора был сродни Шаляпину. Был он немногословен, говорил медленно, но чётко и ясно. И, ясное дело, своей «хлебной» должностью дорожил.
Посланный за ним курсант, зная это, и желая его «подковырнуть» (когда ещё такая возможность представится?), естественно ничего не сказал прапорщику о причине вызова его заместителем начальника училища. Поэтому, видно чувствуя за собой некоторые грешки, прапор, несмотря на своё 120 килограммовое тело, - «летел», аки «голубь сизокрылый».
Запыхавшись и дыша через раз, вытирая пот со лба и других частей своего «плотного» прапорщицкого тела, Индык получил от полковника соответствующую «рыбью» задачу. Убедившись (в очередной раз), что его и на этот раз пронесло и его «хлебной доле» ничего не угрожает, - он рьяно «взялся» за выполнение сего «боевого» приказа.
И вот, под его командой, курсанты выловили и отнесли в столовую около 20 вёдер карасей. Никто и не мог подумать, что у нас под боком были такие съестные «сокровища». Прапор был дальновидный (не даром хохол), - маленьких карасей приказал бросать обратно. Видно надеялся на такой же ассортимент нашего продуктового киоска и в будущем.
В итоге: штык-нож нашли, на ужине мы ели жареных карасей, - и начальство (в т.ч. и прапор), и мы, - остались довольны.
Оценка: 1.3671 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 14-01-2018 09:50:05
Обсудить (76)
18-01-2018 17:43:18, Михалыч (Б)
Поэтому сухопутчики придумали для себя РШГ-1 и спокойно ис...
Версия для печати

Молочный суп

Приморье. Сергеевский полигон. Лето 1987 г.

Выезд на летние артиллерийские стрельбы армейского реактивно-артилерийского полка - всегда давно и всеми ожидаем... Бойцам до смерти надоели бесконечные караулы, их командирам - монотонно-размеренная жизнь небольшого военного коллектива, а жёнам командиров - отдохнуть от мужей, от плиты, да и мало ли причин найдётся?...

Для несения службы в полку были оставлены два состава суточного наряда, включая и начальника продовольственной службы полка.

Устроились, как всегда отлично - место полевого лагеря выбрали за небольшой сопочкой рядом с грибной рощицей и в стороне от дорог. Недалеко в ложбинке бил ледяной родник, а в километрах полутора стоял летний колхозный коровник. А так, как человеческое общение с доярками никто не отменял, - то и молоко у нас не переводилось. Вот с этим молоком у нас на полковом пункте хозяйственного довольствия, и произошла следующая история.

Незадолго до полевого выхода, в хозяйственный взвод полка прибыл после окончания учебного подразделения солдат-поварёнок родом с Алтая.

Так вот, через пару дней после начала полигонной жизни, заместитель командира полка по тылу решил побаловать командира, а заодно и весь полк приготовленным на обед молочным супом. Без проблем договорился с колхозом о молоке. Вроде бы всё должно было сложиться складно и вкусно...

Но до «костей мозга» тыловика не дошло, что молодого поварёнка необходимо, как минимум проинструктировать по технологии приготовления данного блюда. И, как в последствии выяснилось, на его вопрос: «Умеешь варить молочный суп?» - выходец с Алтая и выпускник советской военно-поварской школы - ответил утвердительно: « А то...»

В итоге, в этот молочный суп были заброшены всевозможные овощи, начиная от морковки и картофеля до капусты, и в дополнение ко всему - армейская тушёная говядина (т.е. обыкновенная тушёнка).

Личный состав полка мирно и рутинно, ничем не нарушая «общей военно-полевой гармонии», выстраивался побатарейно на передней линейке, как вдруг в районе ПХД послышался громкий лязг металла и четырёхэтажные маты... И как мы потом поняли, это был момент начала снятия пробы молочного супа командиром полка...

Тыловик-подполковник с красными от такого позора ушами (весь полк остался без первого блюда), мужественно и молча, не обедая, простоял возле полевых кухонь весь обед. Но после его завершения, громко, на весь лагерь (дабы слышал командир полка), проводил инструкторско-методическое занятие по технологии приготовления молочного супа со своими тыловиками и поварами-бойцами.

На следующий день, к радости всего полка (не угробили, как вчера молоко), - молочный суп получился на славу.
Оценка: 0.0000 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 10-01-2018 03:55:37
Обсудить (0)
Версия для печати

Мед

Наш артиллерийский дивизион, как и другие подразделения армий стран Варшавского Договора, готовились к завершающему этапу больших учений. Задача у нас была конкретная и «жёсткая» по времени - к 18 часам, артиллерия должна быть «закопана» в землю и хорошо замаскирована, так как главной оценкой на этот день был облёт районов огневых позиций артиллерии самолётом-разведчиком с фотографированием местности (с целью выявления слабых мест в маскировке войск). Из «всей номенклатуры» средств инженерной механизации, у нас были только БСЛ-110 - большая сапёрная лопата 110 см длиной.
На небе не было ни облачка, и к часам 11 утра духота стояла неимоверная. Всё бы ничего (и не такие задачи выполняли), но у нас на фланге расположились артиллеристы армии ГДР. Они также готовились к данному мероприятию. С одной лишь разницей - вместо 200 солдат с лопатами, они пригнали 2 экскаватора, которые и копали окопы для орудий. А «братья» по оружию (человек 15-20) в это время сидели в тенёчке на опушке леса и пили, по всей видимости, пиво, дожидаясь окончания работы техники, чтобы затем окончательно подправить окопы теми же БСЛ-110.
Как всегда в этих случаях, для повышения «КПДкопания» на огневые позиции начали заезжать наши старшие начальники. После «зрительного восприятия существующей реальности» - количества вынутой земли у немцев и у нас,- мы, естественно получали очередной «заряд бодрости». Поскольку все мы трудились «в поте лица», то между собой мы ругали всех и вся, в том числе и отсутствие наших экскаваторов. Но в связи с тем, что таких прецедентов ещё не было, чтобы в родной армии окопы копали землеройной техникой, то продолжали работу, стараясь не думать о наших «соседях».
А немцы (видно пиво дало о себе знать), начали «подбадривать» нас громкими выкриками. Так как с «иностранными языками мы были как-то не очень» (сейчас иногда в голову и приходят мысли - нас в то время, может, и учили этим языкам так, чтобы никто их так и не знал толком), сошлись на том, что они смеются над нашей «механизацией».
Но есть Бог на этом свете. Около полудня, в районе немцев мы увидели какое-то оживление - «братья по оружию» вдруг начали хаотично бегать и громко кричать на своём «гортанном» немецком. А некоторые откровенно «голосили». Через пару минут немцы были уже в противогазах и химзащите (и это на самом солнцепёке!). Часть немцев почему-то залезли в кабины экскаваторов, а остальные, как советские партизаны в годы войны - скрылись в лесу.
У нас «глаз на лоб», - чтобы это значило? Но так как, мы были немного уязвлены их недавним поведением, то просто продолжили работу и к облёту самолёта-разведчика, в отличие от немцев, у нас всё было готово.
Вечером, во время ужина мы узнали причину «немецкого замешательства». Оказывается, два солдата нашей артиллерийской батареи, которая находилась ближе к немцам, во время похода в лес «за кустик», услышали на дереве шум. Пчёлы!!!. А поскольку в армии со сладостями «напряжёнка» - то и решили добыть медку. Облачились для страховки в химзащиту и принялись за «дело».
На конечном этапе выяснилось, что вместо пчёл в дупле оказались дикие шершни по 5 см длиной, которые естественно, стали проявлять к солдатам «слишком повышенное внимание». Во время стремительного отхода с места «заготовки мёда» к своим окопам, бойцы промчались мимо немцев.
То ли запах хорошего немецкого пива, то ли громкие их крики повлияли на последующее решение шершней, так или иначе, они неожиданно (для тех и для других), перенацелили свою атаку на «братьев по оружию».
На следующий день, по результатам дешифровки аэрофотоснимков в вышестоящем штабе, личному составу нашего дивизиона за отлично выполненную работу была объявлена «благодарность».
Оценка: 1.2125 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 07-01-2018 01:30:58
Обсудить (63)
12-01-2018 17:29:51, панцер
Ну, я ж не специалист. Написано, что если нет аллергической...
Версия для печати

Наповал меня полковник Ш-ман, зам по воспитательной Уссурийской бригады, сразил нахрен и сразу. Ну, чтобы в долгий ящик не откладывать. Прямо в первый мой ознакомительный визит в полевой лагерь близ военной базы Хейшуй, что в провинции Цзелинь (это мы там на учениях были).

Ведь что, сука, характерно? Я ему ещё накануне, где-то за месяц, из Москвы телеграмму хитрую послал. Что из Уссурийска на сопредельную территорию брать, каким концом что в лагере приколачивать, и где он может проявить инициативу вкупе с креативщиками из УВР ДВО, а что делать обязательно, и ниипёт. Потому как буду злиться, и слова всякие нехорошие в служебной карточке на обороте листа писать. А это может быть и мимо денег потом.

Ага, и про радиотрансляцию и расписание её на лагерь я тоже написал. Ну как расписание - включили с подъёмом, выключили перед вечерней прогулкой, ну и днём пару-тройку перерывов, чтобы совсем уж не заёбывать личный состав. Новости дня там, музыка всякая хорошая на нашем языке, «экипаж лейтенанта С. опять перевыполнил норматив (когда этот выскочка уж успокоится)...». Ну как-то так. И компакт-диски велел взять, штук 10-15. В формате МР3 (отдельно указал). Сборников всяких хороших песен (ну ладно, не бухтите, такие тоже бывают). По моим прикидкам, музматериала часов на 100 должно было на три недели хватить, чтобы ротацию нормальную делать. И этот деятель ведь, сука, мне ответил русскими буквами, что всё понял, и уже-таки выполнил. Мол, лети, тащ московский полковник в Китай себе спокойно, мы нихуя не подведём родную армию, и ничего в грязь не уроним!!!

Блядь, лучше бы я вместо консервов, что на китайской таможне отобрали, домашнюю фонотеку распотрошил. И нехуй про консервы ржать! Я в последние лет 10 службы на полигонах - в бункерах - ещё на свежем воздухе провёл времени мало не больше, чем в кабинете. Потому и опытный был, а китайцы сказали, что санитарный контроль, и нас и без того покормят. Одной только каши с мясом 10 банок, тушёнка, рыбные консервы «Мировой закусон»... Эх. Всё в Цицикаре осталось. Да хер с ним, там такие голодные таможенные глаза на всё это изобилие смотрели... И про еду не обманули - кормили нас даже на 6.

Ну ладно. Мы, конечно, лететь маленько заебались. Чкаловский - Амурская область - Цицикар - Улан-Хото, и из внутренней Монголии полтора часа на автобусах. Приехали в ночь, тут бы стакан внутрь и в люлю, да щас - банкет у китайской стороны для особо продвинутых. И вот, вместо того, чтобы с боевыми друзьями стресс от перелёта снимать, пришлось сидеть за 18ю переменами китайских блюд (суп из каракатицы не ешьте - гадость редкостная), слушая в промежутках китайские мотивы на народных инструментах (а этих инструментов, доложу я вам, у них невъебенное количество - одних палок со струнами я насчитал разновидностей 12). И всё многоязычие официальных тостов, и покурить выпустили только один раз... Короче, обычный официальный ужин, после которого хочется или морду кому набить, или ещё что, но стресс снимать надо. Ага, мы потом в гостиничном баре догнались, чтобы партнёров по переговорам наутро не поубивать.

Ну, с утра оно как-то наладилось. Нас на базе нормально так разместили, и кофе, и пиво, и бесплатная связь с Россией. Ну, они, типа, нам предоставили пару телефонов - вдруг мы там планы войны будем обсуждать, или ещё секреты какие... Мы радостно откликнулись, и любимым женщинам не звонил ежедневно только находящийся в режиме отдыха после расставания подполковник С. Переводчики китайские расширили познания в офицерской любовной лирике, да.

Но это я отвлёкся. Значит, в полевой лагерь я попал только на второй день. Настроение зашибись, хоть полупустыня и под +40 на Солнышке. Лагерь китайцы зачётный опять-таки поставили. Хожу, смотрю, душа такая радуется. Но как-то не совсем радуется, свербит чего-то. Почесал - не проходит, свербит. И тут инсайт - в воздухе не то звучит. На китайской стороне лагеря патриотические (видимо) песни, речёвки какие-то, диктор на четырёхтональном языке что-то интересное вещает. А у нас - ни разу ничего не раздаётся, кроме гласа старшины, иносказательно дневальных поёбывающего.

Говорю:
- Ш-ман, я тут несколько в последние дни из жизни как-то выпал. По причине длительных перелётов и изощрённого китайского гостеприимства. Не подскажешь, по какому поводу на Родине траур? Мне грустить уже, или радоваться по причине массового самоубийства всех министров экономического блока?

Чувство юмора, замечу, у Ш-мана было на высоте. Ну примерно сантиметров 15 от плинтуса. Выслушав чёткий доклад об отсутствии сведений о несчастьях общероссийского масштаба, и как я мог такое подумать («ну флаг же не спустили»), на меня взглянуло воплощённое недоумение. Пришлось пояснить.

- Где трансляция на лагерь, блядь? Ты ж мне врал вчера по телефону, что у тебя всё готово, и вся аппаратура стоит.
- Мы выпускаем газету по 20 минут вечером.
- Я тебе какой график трансляции рисовал? Какого хера весь Главк ломал над ним голову, руководствуясь последними достижениями военной психологии? Ш-ман, мне твоя одинокая трансляция вечером, когда боец слушает только зов плоти перед отбоем, походно-полевой ужин переваривая, это исключительно мало. Оно, может, и хорошо, про ваши выдающиеся достижения китайскому воздуху рассказать, на зависть союзнику, но где эти чарующие звуки прямо сейчас? Где патриотическое творчество наших мастеров, не побоюсь этого слова, культуры? Где пропаганда русского языка на сопредельной территории, чтоб глаза им расширило? Путём высокотехнологичных матюгальников? Почему в центе китайской полупустыни в российском полевом лагере я слышу не жизнеутверждающее «Небо славян» Кинчева, а недалёкие отголоски расово чуждых напевов?
- Комбриг «Любэ» больше любит.
- Да пусть он хоть «Ленинград» любит, трансляция на лагерь где?
- ....
- Пошли в радиорубку.

Ну как, радиорубка. Палатка такая прорезиненная на 4 линии. Сержант-контрактник сидит, лениво веером обмахиваясь, морда уже - хоть прикуривай. Не, не то, что вы подумали, там на воздухе +дохуя, а в палатке - ещё больше, и обмахиваться впору берёзовым веником. По обнажённому торсу. Но аппарат толковый, рабочий, КФС принял без проблем. Поворачиваюсь к Ш-ману.

- Ну что, тащ полковник, давай мне в мозолистую руку свой замечательный компакт-диск формата МР3, что я велел тебе взять минимум десять раз по одному разных, а ты мне прямо-таки написал, что у тебя всё получилось. Буду мастер-класс вам показывать, к какую щель и какой стороной его пихать, и в какую кнопочку пальцем тыкать, чтобы патриотическое зазвучало, радуя душу воина близостью Родины.

Ш-ман промолчал в том смысле, что не дам. В разговор вступил сержант, его из ансамбля ДВО за приставание к китайским солисткам сюда эротически остыть прислали. И на Ш-мана ему было исключительно пох.
- Да не порадуется душа.
- ?

И протянул мне сержант компакт-диски. Все два. Формат AVI. Минут на 50 каждый. 90-х годов. Таня Буланова и Алла Пугачёва...
- Это всё????

Ш-ман промолчал в том смысле, что да.

- Полковник, ты в курсе, что ты уже нахуй и совсем? Что это идеологическая диверсия и подрыв боеготовности за пределами наших священных рубежей? Что это, сука, предпосылка к твоему личному травматизму?
- Во-во - вклинился в эфир сержант - то самое мне и комбриг вчера говорил. Когда мы Буланову по третьему кругу пустили.
- Молчи, сержант - это Ш-ман.
- Да ну его нах молчи! Кому комбриг обещал штекер в жопу засунуть, если вот оно опять? Вам, что-ли?

Ш-ман покинул свой похуизм, и выдал нездоровое возбуждение. Ну типа того, что а) я зажравшийся московский придурок, что сам не знает, что ему надо; б) он от сердца своей жены оторвал диски с кровью; в) заебали всяческие пидарасы. Посмотрел мне в левый глаз. Съебал стремительно. Я ему даже упаковкой от диска кинуть в спину опоздал.

Тут обозначилась засада. Потому, как, если, у меня не будет трансляции на лагерь через четыре, сука, дня, то иметь противоестественно, но сладострастно, будут уже родной мой анус. С правом загрызть нахуй Ш-мана в плане регрессного иска, что никак не утешит разорванное в кровь очко. Перспектива записать комический дуэт из насилуемого замкомбрига и подбадривающего сержанта меня не впечатлила. Надо было думать. Про то, как наезжать на невиновных китайцев.

Да, вот так прямо-таки и наехать. Мол, какого хера вы нам аппарат не в то место засунули, где мы его использовать не можем. Мы к вам в Чебаркуле со всей душой, а вы, суки узкоглазые... Не, там культурней было, но смысл тот же.

Ну, китаёзы, если что не понимают, у них глаза нашими становятся. И плещет из этих глаз вся тоска собачки бассета - мол, какого хера? Чего тебе ещё, тварь белобрысая? Технику дали, водкой поили - чего тебе ещё? Да сяо Ен Бо Чун в том плане и выразился.

А надо было мне, чтобы из той палатки на 4 линии аппарат в Интернет-палатку перенесли. О, эта палатка... Большой такой шатер, с кондиционером, и 25 столов с компами по соронам...

Никак нельзя, сказал да сяо Ен Бо Чун. Ага, испугал. Меня атташе наш уже просветил - если китаец отмазывается, то есть перспектива. Вот если соглашается сразу - тогда бойся, это он тебя уже нахуй в душе послал. И, через три часа вокруг да около пиздежа, когда переводчики просили их застрелить небольно, мы договорились встретиться завтра.

Ну, я - сволочь тоже профподготовленная, и встречу назначил на самый полдень, в 10 часов утра. Харе пиздеть, это в Пекине полдень в 12, а, поскольку по почти всему Китаю пекинское время, то в Цзелинь, на долготе Благовещенска, полдень как раз в 10.

К 10 утра пекинского в палатке был самый смак. Ну, ощущение финской бани. Причем, глухая зашнурованность палатки с вечера температуре только способствовала, а поставленное мной ведро с водой уже успели унести.

Да сяо Ли Цун, старший по тарелочкам и прочей культурной фигне в Шиньянском военном округе, всем видом загорелого лица внутри палатки мне показывал картину «заебись». Я его пообещал оставить там на 2 часа. Он выразился в том смысле, что вырвался из крестьян, и ему таки пох. Коварный я собрал в ладонь конденсат на кожухе от аппарата, и пояснил, что это мне пох, если влажность сойдутся в сладострастном соитии с электрическим током. Он впечатлился. Осознал. И вышел из палатки.

Клёвый, к слову, мужик Ли Цун оказался. Мы подружились потом. И он меня спас от подставы, и я ему должен.

Утром следующего дня китайцы радостно волокли аппарат в сторону Интернет-палатки. Ну там, как назло, был один свободный стол. В наименее просматриваемом со входа углу. Но был. Вот они и не заморачивались, куда ставить...

Терпелки хватило подождать убытия последышей Мао. И состоялся примерно такой диалог с заблаговременно заготовленным начальником связи бригады:
- Видишшшшшшшь?
- Что
- Там выход из компа. Там вход на аппарате. Сколько тебе надо времени, чтобы через пять минут у меня был переходник?
- Да до модуля дойти, потому как я инженер, а не вашему начальственному хую побаловаться. Щас принесу.
- Герай. И лейтенанта потолковей принеси, и не пизди, здесь важная государственная задача.

Ш-ман, суетясь, предложил своего лейтенанта. Я с этим уёбком был уже знаком, и нахуй они пошли дуэтом. Строем. С запретом приближаться к радиоузлу на 15 метров днём, и насовсем - ночью.

- Старлей - сказал я через 20 минут - я не знаю, чем ты согрешил супротив извилин своего начальника, но тебе таки в последний раз улыбнулось счастье. Потому как ты не будешь бегать по пустыне в надежде поймать нужный голос. Ты будешь смотреть порнуху, играть в карты, сидеть в соцсетях, а задачи у тебя ровно две. Чтобы интернет-трансляция РадиоРоссии шла на весь лагерь по графику, и, чтобы, когда союзническая рожа появится в палатке, кабель был у тебя в кармане. Спать, жрать, курить - мне похуй. Но, если слетит график трансляции, или китайский союзник вскроет мой замысел - тебя закопают прямо здесь. Цветы носить будут, но редко и несвежие.

Трансляция пошла. На весь лагерь. Китайцы терпели дня три. Потом, на послеобеденных посиделках, выразились откуда такая роскошь, если радиоволны по расчетам до нас не достают? Я им рассказал про системы тропосферного радиоприёма. Они попросили посмотреть. Я пообещал составить с атташе список того, что мы желаем посмотреть взамен. Они перевели тему разговора.

И уже потом, на военно-полевом банкете, Ли Цун (а я ему был уже должен) спросил - а как, сука, так? Я рассказал (ведь был должен). Он пояснил - вас, русских, не то, чтобы не победить. С вами связываться не надо. Вы вредите нашей психике.

И моя ненаглядная шан сяо Лина это подтвердила.
Оценка: 0.9901 Историю рассказал(а) тов. ladik2005 : 31-12-2017 00:19:50
Обсудить (310)
07-01-2018 12:31:11, solist
В компьютерную эру живем: при прерывании трансляции из т...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru