Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Военная мудрость

Военная мудрость есть понятие, содержащее противоречие в самом себе.
Грушо Маркс.

Бандероль от злого Санты

В пункте 22 Устава ПУ-39 РККА сказано: «Каждый случай является на войне особым и требует особого решения...». Трое людей, собравшихся в неприметном домике на окраине Ла-Эсперансы, работали как раз по этому пункту. Из центра поступило не имеющее двойных толкований указание... Устроить панику на базе потенциального противника, находящейся в окрестностях Ла-Эсперансы, но чтобы при этом, упаси Клара Цеткин, среди персонала базы не было двухсотых и трехсотых (типа рано еще), но паника должна быть ПАНИКОЙ!

Участники совещания (назовем их просто - Первый, Второй и Третий) уже второй час ломали голову над всевозможными вариантами. Сама фабула операции была утверждена сразу: на базе должны узнать, что база заминирована, но надо ведь, чтобы там в это поверили. А для этого надо доставить на базу муляж бомбы, а еще лучше нескольких бомб, но как?
Кофе «Женуин Маркала» уже плескался у всех в горле, вентиляторы не справлялись с дымом от «Торано», но ничего реального пока не вырисовывалось. Второй, в сердцах раздавив в тяжелой бронзовой пепельнице только что раскуренную сигару, предложил послать женщинам базы поздравительные открытки с 8 марта от Съезда доярок-передовиков с видами ВДНХ, и вот тогда точно начнется паника.
Номер Третий изобразил аплодисменты. А номер Первый вдруг замер и, щелкнув пальцами, приказал принести ему папку по местному почтамту, и информация из этой папки его порадовала.

На базе гринго, естественно, была своя почта, военная, но на базе служили обычные люди, хоть и в форме (это в принципе, был филиал большой базы, набитый электроникой и очкариками), и народ прекрасно знал, что вся корреспонденция, включая посылки и бандероли, частично, либо полностью контролируется соответствующими службами. И поэтому часть служащих базы активно пользовалась местным почтамтом, как отправляя с него корреспонденцию, так и получая. А так как вся эта корреспонденция была персональной, то завербованные местной резидентурой сотрудники почтамта предоставили поименный список тридцати восьми гринго, которые пользовались услугами почтамта. (Кстати, у Первого агенты были даже в местной полиции и муниципалитете).
Учитывая, что близилось Рождество, идея родилась сама собой, и какая идея!
Итак, сорок адресатов на базе должны были получить сорок муляжей бомб, замаскированных под рождественские подарки (к тридцати восьми выявленным корреспондентам мы для верности добавили начальника базы и офицера безопасности).

А за решением технической части решили обратиться к сеньору У. Данный сеньор был чистокровным китайцем и владел фабрикой игрушек, и дела его шли настолько хорошо, что на день рождения пятилетней дочери местного алькальда он подарил новенький Форд.

К сеньору У. заявился наглый гринго в белом костюме, черной рубашке и красном галстуке и сделал заказ на сорок шкатулок-коробочек. На каждой должна была быть лампочка и кнопка с надписью «Нажми и получишь подарок», при нажатии на которую лампочка начинала мигать. Внутри коробочки должен быть кусок обычной оконной замазки (поясняю для штатских, что оконная замазка вельми похожа на некоторые виды взрывчатки). В замазку должна была быть воткнута булавка с круглой головкой. И вот, когда гринго явился и сделал такой заказ, то китаец и глазом не моргнул. Синьор У. уже давно жил среди белых варваров и знал, что юмор у них идиотский, и иногда непонятный даже им самим.

После двухчасовых переговоров, 40 подарков по 15 долларов и месяц работы трансформировались до недели сроку и сотни долларов, а в финале после увлекательного торга стороны сошлись на четырех днях на работу и пятидесяти долларов за штуку и разошлись довольные друг другом.
Был проведен еще ряд мероприятий, в том числе и на почтамте, где все и так бы обошлось, ибо почтарям было до фени, что и куда отправлять, лишь бы деньги платили. Так что когда в один прекрасный день какой-то гринго привез на почту сорок бандеролей для базы со списком получателей и заплатил, не торгуясь, двойной тариф за доставку и вручение обязательно на следующий день, его поблагодарили и только.

К обеду следующего дня к главным воротам базы подъехал почтовый фургон, за которым на некотором отдалении ехал второй почти такой же, остановившийся из-за какой-то поломки на границе охраняемой зоны.
Но караулу на проходной было пока не до дальних горизонтов, ибо на КПП шел бурный спор между почтарем и караульными. Количество сторон дискуссии увеличивалось буквально с каждой минутой, так как список адресатов лежал на столике начкара и кто-то уже позвонил заинтересованным лицам, которые узнав, что им прислали подарки, стали подтягиваться к месту события. Одна связистка, проявив инициативу и смекалку, позвонила секретарше босса и сказала, что завистливый начкар не пропускает на территорию подарки для неё и босса. Учитывая, что в канун Рождества у народа наблюдалась определенная расслабуха мышления, все плюнули на правила, подарки сгрузили в караулку и туда за ними примчались поименованные в списке адресаты.
Всё-таки бесконечные анекдоты про людскую простоту, типа обезьяны с гранатой, несут в себе элементы истины, ибо, как показало потом расследование, на кнопку нажали все, и какое-то время обалдело смотрели на мигающие лампочки. Но тут в кабинете начальника базы раздался звонок и ему сообщили, что в городскую полицию подкинули записку, про то, что база заминирована, а к этому времени офицер безопасности вскрыл шкатулку и увидев там нечто похожее на пластит с воткнутым в него детонатором, срочно позвонил в караулку, дабы приказать задержать почтальона. На это ему доложили, что почтальон уже уехал, но машина второго стоит невдалеке. И тут «сломавшаяся» машина взорвалась, взрыв был не очень сильным, но наглядным (Третий добавил в кузов фейерверков).

Так что предпосылок для паники и срочной эвакуации был полный примус.
Из города примчалась полиция и рота из гарнизона, они организовали внешнее оцепление, персонал базы образовал внутреннее. Несмотря на оповещение о том, что подарки заминированы, из сорока коробочек нашли только тридцать четыре. Потом с главной базы на вертолетах прилетели саперы и долго хохотали над «взрывчаткой» из коробочек.

А через пару месяцев в один закрытый НИИ, пребывающий в лесу среди заснеженных елок, прибыл для исследования секретный радиоэлектронный блок, таинственно исчезнувший с некоей известной, но не поименованной базы.
Оценка: 1.2700 Мудростью поделился тов. Лорд Сварог : 24-11-2013 19:36:51
Обсудить (10)
27-11-2013 16:11:26, Лорд Сварог
Это был не Тарасюк :-) это была другая группа ...
Версия для печати

Троянский конь в стиле Капоэйры

В данном небольшом государстве последний военный переворот был лет пять назад. С одной стороны, это означало на сегодня глубокую стабильность, но с другой стороны, хунта, обещавшая всеобщее благоденствие, все годы после путча занималась оным только на свой счет.
Так что народ стал потихоньку ненавидеть новоявленных "спасителей нации и отечества", а партизаны буквально кишели в джунглях, куда уже год правительственные войска старались не соваться, правда, местное начальство, постоянно имитируя при этом боевые действия, естественно, без вреда для партизан, сохраняло лицо в стиле Януса. Но в данном регионе реальная власть - это столица, и объединенное командование партизанских сил спало и видело себя въезжающим на белых конях (или на худой конец трофейных джипах) в ликующую столицу.
Но мудрый советник-компаньеро сказал, что столицы надо брать изнутри, и привел, как пример, историю Троянского коня, только Одиссей у него был кем-то вроде Че, а вместо коня был бронепоезд, замаскированный под экспресс. И когда восторг Комитета партизанских команданте утих, советник добавил, что для коня нужно предварительно подготовить в столице конюшню, то есть укрепить то, что у наших называется подполье, а у них - пятой колонной, и молча обвел взглядом присутствующих, умудрившись заглянуть в глаза каждому. И хотя советник был на тот момент трезв, добродушен и без кувалды, Революционный комитет моментально и единогласно согласился отложить штурм столицы.
А в столице кипела светская жизнь. Столпы новой власти были из бывших майоров и подполковников, ставших в одночасье полковниками, генералами и министрами (соратники по путчу младше чином по службе продвинулись мало и не все, что сильно потом сказалось на лояльности армии). А новые нувориши изо всех сил старались показать себя новой аристократией. (Реальная аристократия еще после прошлого путча рассосалась по заграницам). В столице устраивались балы и рауты, был некий псевдо-аристократический салон, но все это выглядело нарочито и несерьезно, это, скажем, если бы вместо конной статуи Боливара на пьедестал поставили бы статуэтку в виде мартышки, сидящей на колли.
И в один прекрасный день в городе открылась школа Капоэйры "Принцесса Изабелла". Настоящая Капоэйра - это некая взрывная смесь танцев, боевых искусств, игры, и все это густо замешано на акробатике. В данном случае, это были варианты неких спортивных танцев, и местную элиту тут сразу привлекло несколько частностей...
Было два отдельных класса: мужской и женский. И если в женском были очень высокие цены, бешено элегантные костюмы, и больший упор шел на танцы, то в мужском больший упор был на акробатику и на боевые искусства с элементами фехтования. И там цены были существенно ниже, так как мужское отделение спонсировала какая-то европейская секция фехтования и вербовала оттуда будущих фехтовальщиков. Так что женскую секцию сразу оккупировали светские дамы, которые так же потребовали для себя занятий по фехтованию (с мускулистыми красавцами, естественно).
А как-то, еще тогда, когда "Принцесса Изабелла" не пользовалась большой популярностью, в доме мэра состоялся бал. В разгар танцев у стены скромно и грустно стояла Люсия, дочь третьего (то бишь, самого младшего) заместителя министра внутренних дел, советника Гонсалеса. Грустной она была потому, что её никто не приглашал на танец. И дело было не в том, что она была менее красива, чем другие девушки, хотя и это было близко к истине. Люсия была вдобавок и не слишком глупа, и женской мудрости ей перешло от покойной матушки в достатке, и она сразу просекла, что интерес молодых мужчин её круга был направлен не на неё, а на связи и возможности её отца, тем более, что её папенька, обиженный застрявшей (видимо, навсегда) карьерой, много ей чего рассказывал про местный истэблишмент. Так что когда за ней пытались ухаживать местные мажоры, она видела перед собой не симпатичных молодых людей, но ничтожных потомков больших негодяев. И тут грустные мысли девушки прервал подошедший к ней кабальеро с лицом постаревшего, но непьющего графа де ля Фер. Поклонившись, он представился хозяином школы танцев "Принцесса Изабелла" Дон Хуан Клермона, между прочим, потомок знаменитого Луи де Клермона, графа де Бюсси. Он пригласил девушку на тур танца, и, высоко оценив её танцевальные навыки, пригласил к себе в школу.
А в следующий понедельник (по нынешним меркам это было очень быстро), Люсия пришла в школу Капоэйры. Ей там все очень понравилось. И интерьер, и элегантный спортивный костюм, который ей подобрали благожелательно-внимательные кастелянши, и она даже без всяких сомнений позволила сделать себе короткое каре, ибо, как сказала ей аристократического вида парикмахер-стилист, с длинными волосами достичь успеха в Капоэйре - это катахреза. И совсем поразило девушку то, что когда дон Хуан стал подбирать ей партнера для танцев и фехтования, трое юношей чуть не подрались из-за права войти с ней в пару. И Люсии это особенно понравилось, ведь эти мускулистые красавцы понятия не имели, кто она, они были из Испании и Франции, и приехали сюда то ли на тренировку, то ли по обмену.
А потом она увидела Хосе. И с этой минуты думала только о нем. А Хосе был нежен и уважителен, и никогда не переступал границ приличий, поцелуи - это не в счет. И когда Люсия уже стала обижаться на такую холодность, он признался ей, что является борцом за свободу, что его прадед родом из этой страны и он, как идальго, не имеет права скрывать от любимой свое истинное лицо. Люсия и её отец были родом из провинции, и не успели заразиться столичным чванством. И признание Хосе было ею встречено с восторгом, что было весьма одобрено руководством лейтенанта Хосе Рамиреса.
Да-да, в окаянном ремесле разведки "медовыми ловушками" бывают и мужчины, и в данном случае все было именно так, Хосе выполнял задание Центра - войти в круги, близкие к отцу Люсии, ибо советник весьма интересовал командование повстанцев, но молодые люди, действительно, полюбили друг друга, и Хосе разрывался между долгом и любовью.
И гениальным ходом было то, что он признался девушке в том, что он борец за свободу. Ну и потом Хосе пошел к потенциальному тестю, с ног до головы облил его елеем, обкурил фимиамом и элегантно вербанул, предложив в будущем правительстве место министра народной полиции. А сам советник Гонсалес вызвал на беседу своего земляка, командующего батальоном внешней охраны правительственного квартала (и городского вокзала заодно), с ходу предложил капитану стать полковником, а всех своих людей поднять в чине, кого на ступень, а кого и на две. Капитан был обязан ему всем и радостно согласился. Советник был из военюристов и умел разговаривать с людьми.
Так что как-то на рассвете на вокзал прибыл пассажирский поезд из главного порта страны, и из вагонов посыпались весьма странные пассажиры, они были в красных беретах и с красными повязками на рукавах, и вооружены были автоматами имени сержанта, в младших помощниках у которого ходил сам Хуго Шмайсер.
Охрана вокзала встретила их буквально по-братски, и быстренько нацепив себе на рукава такие же красные повязки, проводила гостей к колонне армейских грузовиков и броневиков, которая немедленно двинулась к президентскому дворцу. Охрана была нейтрализована заранее ладными ребятами и девчонками в красных беретах и помогающим им людям капитана.
Подпольщики и партизаны ворвались в коридоры дворца, где встретили полуодетого президента, которого ввиду острого алкогольного отравления поддерживали сразу две пассии, одеждой также не слишком обремененные. Пассии стали возмущенно кричать, что это президент, и как типа вы смеете тут хулиганичать. На что народ радостно защелкал затворами и заявил, что именно он им и нужен, а в передних рядах была Люсия в элегантном комбинезоне, красном берете и с автоматом. Короче, операция "Троянский конь" закончилась успехом, и наши опять победили.

Р.S. Прадед Хосе на самом деле был родом отсюда, и с Люсией они уже никогда не расстались. На второй день после победы Революции они справили свадьбу, на которой гуляла вся революционная армия, и жили счастливо, и погибли в один день, прикрывая эвакуацию партизанского госпиталя, но это было уже в другое время, и вообще, это совсем другая история...
Оценка: 0.9783 Мудростью поделился тов. Лорд Сварог : 20-11-2013 14:14:30
Обсудить (3)
25-11-2013 09:16:47, Старший Офицер
Фабула для хорошего сериала. С элементами любви, революции, ...
Версия для печати

Операция "Зоопарк"

Как-то раз офицеры из разных частей, приехавшие на переподготовку, коротали время перед мандатной комиссией в актовом зале и, естественно, травили анекдоты. И тут прозвучал анекдот, являвшийся на то время свежайшим и, я бы сказал, смелым...
"Перед колхозной ярмаркой в сельсовете идет совещание: мол, какой товар можно повезти на продажу без ущерба для хозяйства? На что председатель заявляет: "Есть две новости: плохая и хорошая. В наличии есть только навоз. Но его много..."
Заржали все, кроме нескольких офицеров из одной группы, и у них была на то причина. Итак, за год до этого, в другом полушарии...
Полыхнуло в этих местах неожиданно, и появившаяся тут государственная граница, частично являющаяся фронтом, сильно осложнила жизнь как простым частным лицам, так и лицам служилым в том числе, да и организации, где они служили, тоже залихорадило. В этих местах были месторождения с ценными ископаемыми и с сохраненной инфраструктурой, так что, помимо жидко представленных войск ООН, сюда достаточно быстро прибыли еще и полуофициальные миротворцы. Так что, тут было четыре официальных силы, то бишь, правительственные войска, сепаратисты, ООН и те самые миротворцы, присматривающие за собственностью своих заморских граждан.
И вот из этих мест надо было срочно эвакуировать группу товарищей, которых там вроде бы вовсе и не должно было быть, и которые, на свою беду, совсем не были похожи на местных пейзан.
Эвакуировать по строго определенному маршруту, причем, силовое воздействие на посты и заставы миротворцев не допускалось.
Товарищи, "имеющие отношение", и, естественно, сами эвакуируемые, стали буквально рыть землю, дабы найти наилучший вариант, тем более, помимо личного состава, надо было вывезти несколько десятков двухметровых металлических стержней неизвестного состава и назначения.
И тут одному из наших попался у почтамта удивительный субъект. Зоолог, типичный ученый из анекдота, всю жизнь прожил в Афинах, не считая учебы в Сорбонне, любил диких приматов, но только издалека, а любящий папа миллионер оплатил ему и учебу и командировку за редкими животными для Афинского зоопарка. Зоо-ботаника, хоть он и был доктором каких-то там наук, естественно, кинули, продав ему под видом редчайших и мифических горилл-понго то ли обкуренных, то ли обколотых приматов попроще. Когда началась заваруха, охрана, которой было уплачено вперед, естественно, разбежалась, а ассистенты завели бурный роман и расторгли контракт еще до начала восстания сепаратистов.
Греку наши эвакуанты представились коллегами, которых ограбили и обокрали, и у них осталось из ценностей только четыре самца-примата, причем, весьма буйных, из-за чего клетки открывать было смертельно опасно. И доктор радостно с ними подружился.
Итак, чем был для нас ценен этот индивидуум... Во-первых, у него были стальные документы от ЮНЕСКО и МИДа Греции, документы были и на сотрудников, и на вывоз животных из страны, плюс к этому у него были две клетки с животными. А остальное было делом техники...
Пятерых товарищей (в том числе, одну девушку) оформили охранниками и ассистентами, а вот для оставшихся четверых пришлось применить, так сказать, анималистическую личину. На них одели снайперские лохматки, стилизованные под лапы перчатки и сапоги, и специально для них создали усиленные клетки из бруса и тех самых металлических прутьев, подлежавших эвакуации. Правда, в лохматках переодетые приматами ребята были похожи и вовсе на орангутангов, но кто тут знает, что оные водятся сейчас только на Борнео. И тут пришлось, на всякий случай, применить не совсем приятный элемент реальной маскировки. В клетки с "самцами" пришлось накидать какого-то ядреного навоза, то ли буйволиного, то ли слоновьего, но пах он термоядерно. По крайней мере, финская застава и бельгийский патруль шарахнулась от клеток из-за запаха, а итальянцы отпрыгнули на несколько метров, когда самцы, взревев, стали ломиться наружу.
Короче, ребята развлекались всю дорогу, ревя на разные голоса, колотя кулаками по стенам клеток и обжираясь бананами. А вот анекдоты с определенной тематикой долго не вызывали у них смеха. Короче, как сказал по этому поводу один генерал: "Даже навоз при правильном использовании может служить делу мировой революции!"

Р.S. Молодой Афинский зоолог, впервые познакомившись с животными вне зоопарка, к клеткам подходить опасался. И из-за запаха, и просто из чувства самосохранения.
Оценка: 1.0294 Мудростью поделился тов. Лорд Сварог : 20-11-2013 14:13:30
Обсудить (4)
25-07-2014 14:17:20, Гарсиа
а я когда читаю их другим людям под настроение( под рюмочку ...
Версия для печати

Фрукты и наемники

Это были времена краха колониализма (по крайней мере, так это называли замполиты на политинформациях), и надо сказать, что по всей Африке колониализм действительно накрывался медным тазом. Ну, а так как геополитика не терпит вакуума, то тут, то там на освобожденном континенте возникали молодые государства, причем, иногда из одной бывшей колонии их получалось по несколько штук. Естественно, силы империализма и социализма желали, чтобы новые географические образования принимали правильную идеологию. И боролись эти силы за превосходство оной идеологии любыми или почти любыми методами. Вот один случай подобной борьбы.

В помещение консульства Великой державы, находившегося в столице свежеобразованной и почти выбравшей путь социализма, но колеблющейся стране (назовем её Эмбу), проходило совещание.
Молодой консул несколько нервничал, так как в шифровке из МИДА было приказано пресечь империалистическую провокацию, организовать противодействие оной и оказывать всяческое содействие товарищам, привлеченным из других департаментов. В совещании, помимо консула, участвовали советник по культуре, военный советник, начальник торгпредства и начальник геологоразведочной экспедиции.
А ситуация была следующая... Соседняя страна, назовем её для разнообразия Авердэ, официально объявила о желании строить социализм по советской модели. Империалисты, естественно, решили устроить интервенцию и двинули к границам новой колыбели социализма разношерстые войска в кадровом диапазоне от изгнанных коллаборационистов до белых наёмников и племенных формирований включительно. У границ их встретила молодая революционная армия, густо сдобренная танками Т-34 и пистолетами-пулеметами ППШ, и наступил в определенной степени тактический коллапс.
Но вдобавок задумали враги какую-то особую гадость, но разведка доложила точно и про эту гадость. Сейчас докладывал главный геолог, и докладывал он следующее...
Пока армия Авердэ держала границу, империалисты наняли армию наемников числом под тыщу штыков (для тех мест и лет это была очень серьезная сила). И эту армию они решили переправить морем, ибо берег практически не оборонялся, тем более, десант будет сопровождать эсминец с матрацем на флагштоке, и погружаться на десантное судно он будет именно здесь, в Эмбу, и нигде, как в гавани этого города. И эсминец этот уже болтается в нейтральных водах и дня через три придет пароход за наемниками, и сами наемники вот-вот начнут марш от границы под видом то ли волонтеров Корпуса мира, то ли еще чего-то подобного. А хорошие корабли под краснозвездными бело-голубыми флагами будут только дня через четыре, не раньше. И так как местной армии практически не существует, наша задача, товарищи, не дать наемникам выйти из порта в течении минимум пяти дней, и отдельно обуславливалось, что любые виды прямых военных действий против наемников недопустимы, так что предложение геолога - пустить транспорт с наемниками на дно - было отвергнуто (с сожалением). Вот такой был приказ из Центра.
Мозговой штурм дал следующие решения: реально можно выполнить приказ только заблокировав дороги от границы до порта. Железная дорога уже давно не функционировала ввиду частичного отсутствия рельс и шпал и полного отсутствия подвижного состава. Но старое колониальное шоссе еще действовало, его-то и следовало перекрыть, и перекрыть наглухо.
Тут как раз принесли свежую радиограмму, где говорилось, что, во-первых, наши корабли будут именно в установленное время, а наемники едут на автобусах под видом гуманитарной колонны, и что все тяжёлое оружие ждет их на корабле, а с собой нет даже пулеметов.
Советник по культуре выругался малым боцманским загибом и пробормотал, что жалко, что из кавалерии из-за холмов будут только корабли. При этих словах все присутствующие покосились на ростовой портрет Карла Маркса, висевший на стене кабинета консула. Карл Маркс был, в принципе, похож и даже берет Гевары и излишне негроидный нос его не портили, но вот то, что он был на коне и держал в руке ППШ, вводило в некоторый художественно-культурный диссонанс. У всех неофитов данный портрет вызывал эмоции, причем, у людей нормальных он вызывал смех, а у ханжей и карьеристов - фальшиво-показное негодование. Но тут была одна тонкость...
Автором этого эпического полотна был единоутробный племянник местного президента, который был поклонником Дали и Грекова, и был у дядюшки любимым родственником, и, так сказать, лицом режима, мол, видите, у меня племянник не с гранатой и автоматом, а с мольбертом и кистью.
Так что, когда самые глупые визитеры из Центра требовали убрать бородатого буденновца со стены, консул сразу же жаловался президенту, что не может расстаться с бессмертным творением нового Давида, президент хватался за "вертушку" и убирали не картину, а ретивого чиновника (в смысле - отзывали).
Данная область при колониализме славилась как житница всевозможных цитрусовых и плантаций - оных было тут чуть ли не больше, чем джунглей, но после сброса колониальных оков освобожденный народ несколько повредил инфраструктуру, и в первую очередь два консервных комбината, после чего урожаи стало просто некуда девать. На спиртные напитки уходило не больше десяти процентов, на робкий экспорт - еще столько же, а вот куда остальное девать? И народ потихоньку зверел.
И тут начальник Торгпредства мечтательно произнес, что, мол, ведь созрел очередной урожай, и будь сейчас время большой фруктовой ярмарки, дороги были бы забиты, и тут же получил восхищенный тумак от военного советника, и был оглушен радостным воплем геолога: "Молодец, ботаник!"
И идея стала обрастать мясом. Итак, что мы имеем...
А. Созревший урожай.
Б. Кучу народу, желающего его продать.
В. Отсутствие спроса.
Г. Порт, куда ведет единственная дорога, которую и надо перекрыть.
И вывод был единственный. Во-первых, пустить слух о том, что в порту будут покупать фрукты, а, во-вторых, этот слух подкрепить. Для служилого и думающего вдобавок человека самое важное - четкий приказ и рамки инициативы выполнения оного, тут все это присутствовало, и, следовательно, процесс пошел.
Слух был сформирован и ушел в массы в строго рассчитанное логистами время, и массы забурлили, ибо информация была, ну, очень горячей.
Слух был сложен из следующих фрагментов:
Какая-то фруктовая компания срочно решила купить много дешёвых цитрусовых. В порт придут пароходы за фруктами. Но сначала придет пароход с деньгами. Нет, пароход с деньгами придет позже, но обязательно, когда посчитают расписки за принятый товар. Фрукты будут принимать на складах в порту, и выдавать расписки, которые будут позднее оплачены на специальном белом пароходе. Нет, для фруктов будут специальные суда. И.т.д. и.т.п.
Главной информацией было то, что в порту будут принимать фрукты, что примут только у тех, кто успеет, и деньги привезет белый пароход по имени "Анжелика". Надо ли было уточнять, что именно на этот корабль и собирались грузиться наемники? Разведка тут опять не подвела.
Центр не только одобрил план, но и стал периодически сбрасывать ЦУ по его выполнению и оказывать помощь. Были строго регламентированы супердемпинговые цены и общий объем цитрусовых, на который максимально можно было выдать расписки.
По ночам пару раз прилетели самолеты из сопредельных и не очень государств.
А в порту появились непонятные люди в белых комбинезонах и оранжевых касках, наняли сотню портовых работяг, одуревших от безделья и безденежья, и стали красить в бело-оранжевый цвет ржавый заброшенный "Либерти"*, уже лет двадцать торчащий у дальнего причала на вечном приколе. Представители местного криминала радостно было сунулись к будущему золотому источнику, но у служащих фруктовой компании оказалось пара дюжин турецких Гочкисов*, машинок старых, но надежных. Ночной десант местных Робин Гудов был расстрелян прямо в лодках, а учитывая, что местная полиция притворилась слепоглухонемой, границы консенсуса были определены сразу и до упора. А на борту бывшей "Либерти" появилась огромная надпись - "Fruit Company". И процесс завертелся...
Все дороги, выходящие на транс-фруктовое шоссе, были забиты повозками, вьючными животными и просто носильщиками. Встречались и нередкие вкрапления автотранспорта, за некоторые модели которого любой европейский антикварный автосалон с радостью бы отдал пару-другую Мерседесов. Так что скорость колонны школьных автобусов с гуманитариями была чуть выше скорости пешехода, но это были не все сюрпризы на дороге: на перекрестках или местах, где дорога была шире, стали появляться россыпи "чеснока"* и это предрешило успех операции. (Для мобильности в благородном деле доставки трибол на место геологи использовали шведский вертолет, экипаж которого был на двое суток заблокирован в местном борделе путем бесплатных ласк и напитков). А фруктоноши все прибывали и прибывали. Несчастная Либерти уже была забита фруктами, когда в порт вошла белоснежная "Анжелика", и тут ей мало не показалось...
Всем сдавшим, и тем более, не сдавшим фрукты пейзанам, было доподлинно известно, что деньги будут платить именно с этого парохода. Все лодки и прочие баркасы на сто лье в округе были уже давно куплены, наняты или украдены, и вот вся эта флотилия ринулась к благословенному белому борту. На "Анжелике" началась легкая паника, эсминец охранения, дабы не допустить и пресечь, стал выдвигаться в сторону порта, но потом внезапно передумал, ибо появилась причина...
Причина эта называлась "Отряд кораблей Энского Краснознаменного флота" в составе крейсера, пары эсминцев, кораблей снабжения и, что отдельно в корне меняло ситуацию, - БДК*. А в БДК, как известно, возят батальон морпехов с усилением, а против батальона этих родных усатых морд в тельниках и черных беретах не то что тыща наемников, а любая местная армия будут жидко смотреться. Отряд, кстати, пришел сюда с официальным дружеским визитом. И тут даже самый глупый империалист понял, что планы неоколониализма в этом районе рухнули, возможно, даже окончательно.
Бедная "Анжелика" покинула негостеприимный порт, а местные труженики фруктовых плантаций подняли буквально вой, но тут на рейде образовались два больших фруктовоза, явно швартующиеся под погрузку, а на "Либерти" стали обменивать расписки на деньги. То есть Центр решил сыграть политически не только грамотно и правильно, но как-то и вощще по справедливости. Так что одним из результатов этой операции было появление на просторах Мира Социализма вкусных цитрусовых в ассортименте.

Р.S. Колера окраски "Либерти" в белый и оранжевый цвета проистекали из наличия в доступном месте и в должном количестве только двух этих цветов.

Примечания:

Турецкий Гочкис - ручной пулемет Гочкиса, выпускавшийся в двадцатых годах во Франции для турецкой армии под патрон 7.92x57 Mauser. Весьма неплохая машинка.

Чеснок - противопехотная, противоконная и противошинная колючка. Применялась, как правило, партизанами. (Исторические названия: подмётные каракули, триболы, триволы, рогульки и т.д.)

БДК - Большой десантный корабль. БДК предназначен для транспортировки и высадки как на оборудованное, так и не оборудованное побережье с малым уклоном дна сил десанта с боевой техникой. Несет на себе десятки единиц бронетехники и сотни боевых единиц десанта.

Либерти - так называемое "одноразовое" судно, производилось во время Второй мировой войны в США для перевозки военных грузов в Европу. Были рассчитаны на пять лет, но эксплуатировалось вплоть до начала семидесятых годов ХХ века. Построено было 2500 судов этой серии. Трюмы и палубы "Либерти" вмешали 2840 джипов или 440 легких танков.
Оценка: 1.2936 Мудростью поделился тов. Лорд Сварог : 20-11-2013 14:12:27
Обсудить (0)
Версия для печати

Белый смокинг - это вам не буденовка

Группа офицеров известных, но не поименованных родов войск, принадлежавших к сторонам только что бывшими противостоящими, но, согласно приказа командования, резко начавших дружить против третьей силы, сидели в бистро за сдвинутыми столами, пили безалкогольные (увы) напитки, и рассказывали друг другу антисоветские и антиимпериалистические анекдоты, но без политики, а только про разведчиков и шпионов. Особенно одной из сторон понравился анекдот про разведчика с парашютом и автоматом, идущего по Берлину. Правда, рассказывающий его офицер, из патриотизма и из-за того, что его визави вряд ли знали, кто такой Штирлиц, и что такое будёновка, рассказал анекдот про Джеймса Бонда, мол, ничего кроме парашюта, медвежьей шапки английского гвардейца и автомата Стен на груди не выдавало в Бонде британского агента.

В гостинице, находящейся над бистро (назовем её точкой "А"), проходили секретные переговоры начальства (данных, измученных нарзаном, офицеров). Но в тройке кварталов от этого места, в некоем частном доме (назовем его точкой "Б"), проходило отвлекающее мероприятие. То есть - светский "околодипломатический раут", о котором "была допущена" утечка, что, мол, там и будут идти те самые секретные переговоры. И там, естественно, тусовались шестеро (по трое с каждой стороны) подставных переговорщиков. Формой одежды на таких раутах для джентльменов, как водится, были белые смокинги. Ну, а учитывая, что город был сильно восточный и отнюдь не столичный, хотя и не самый маленький, мирное население носило всевозможные бурнусы, тюбетейки, хиджабы, фески, ихрамы, куфии, шальвары, соубы и т.д.

Ну, и, в самый разгар дипломатического раута, подставные группы одновременно получили сигнал, что дом заминирован, и взрыв будет вот-вот, и надо срочно уходить, и выдвигаться для эвакуации на площадь перед точкой "А".

И когда шестеро джентльменов в белых смокингах (от точки "А" до точки "Б" было порядка двух километров) выбежали на площадь, распугивая местных пейзан (у одного из них был в руках Узи, у второго - Калаш), то они были очень удивлены взрывом хохота, которым их встретили коллеги, сидящие за столиками в бистро.
Оценка: 0.7051 Мудростью поделился тов. Лорд Сварог : 31-10-2013 22:20:41
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
В наличии цветочные горшки оптом на заказ
стоимость на розетки legrand celiane с доставкой по Москве