Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Учебка

В начале лета года моего поступления пришёл новый начфак. Но позволю себе вспомнить (по рассказам старших) его предшественника, капитана 1 ранга Щербатюка Григория Михайловичя, который до нашего факультета командовал атомной стратегической подводной лодкой, был представлен к званию Героя Советского Союза. Его умелые действия спасли экипаж. Чудаковатый был товарищ...

Дорога в облака

...Даже на ограниченной территории военного училища, в котором есть и флотские, и армейские курсантские подразделения с общим сухопутным командованием, это всё-таки два разных мира.
Как уже упоминалось, территория за нашим факультетом была закреплена самая видная, можно сказать - лицо училища. И естественно, что за любые «прыщики» на этом самом лице нас драли регулярно и нещадно. На самом «челе» этого лица в нашем ведении был замечательный угол - место, где наши холодные баталерки* вплотную подходили к забору по периметру училища, через который пол-училища в самоход бегало (вторая половина - в другом месте, но то место было не на нашей территории, поэтому нас оно не волновало). И если мы «ходили» по забору аккуратненько в ботиночках, то армейцы-то - в сапожищах наваксованных! Да и больше их количественно в пять раз... В общем, на этом почти 3,5-метровом светлом заборе от этих самых хождений регулярно появлялись чёрные полосы, разраставшиеся за субботу-воскресенье, они превращались в большое жирное чёрное пятно, которое - поверни голову направо - было видно сразу при пересечении линии первого КПП. И каждый понедельник нашего начальника факультета тыкали фэйсом в это пятно. И каждый понедельник мы с краскопультом по новой окрашивали охрой этот долбанный угол, а каждый вторник - на второй слой. Со следующего понедельника - новый цикл, и так много лет...
Наконец наш начфак нашёл выход, и забор с утра в понедельник был чистым. Большое начальство, глянув направо при входе и не увидев привычного пятна в злосчастном углу, на нашей территории и не появлялось недели, наверное, две. Потом прибежало внеурочно (по доносу, должно быть) и приказало убрать «это безобразие». Всё безобразие заключалось в том, что во время одного из ПХД* мы под чутким руководством начальника факультета выкопали в этом углу пару лунок и вставили в них небольшой трапик, забетонировав. Вторым концом трапик касался забора, причём на такой высоте, что когда стоишь на верхней балясине, то кромка забора аккурат чуть выше пояса, то есть перемахнуть через забор стало проще простого, не касаясь.
- Щерррбатюююк*!!! Паччему?! - топот ногами, клацанье зубами, брызганье слюнями. - Убрать немедленно!!! Я вам покажу!...Я вас научу!...
- Есть! - ответил наш начфак, и всё снова вернулось на круги своя с недельным циклом взъёбки-покраски.
И показали. И научили. Ничего умнее не придумали, как измазать верх забора солидолом... И-ди-о-ты... Ведь хоть чем мажь или в два раза выше забор построй - всё равно курсант будет лазить, если ему очень хочется.
А хочется ему регулярно.
P.S. Если подумать, то рациональное зерно в том «безобразии» было, ведь кроме чистоты цвета забора, поддерживая которую курсанты отрывались от учебного процесса, при преодолении забора-препятствия с помощью этого самого безобразия наверняка было бы меньше травматизма.
______________________________________________
*Холодная баталерка - зимняя каптёрка, если по-сухопутному.
*ПХД - парко-хозяйственный день.
Оценка: 1.3333 Историю рассказал(а) тов. Барс : 16-05-2015 09:30:23
Обсудить (4)
18-05-2015 09:05:06, archer
Не, у нас до такого не доходило. Обычная колючка. Там ещё ...
Версия для печати

Начфаки тоже люди

Как-то раз два КИФовца* Валера Гордеев с Мишей Наумовым убыли после отбоя в самоволку. Всё прошло удачно во всех смыслах слова, возвращались рано-рано утром, слегка подшофе. Было уже светло, но трамваи и автобусы ещё не ходили. Идти далеко и долго. Вдруг по пустынной дороге их догнала белая «Волга» ГАЗ-24, что было одновременно и редкостью и удачей, потому что на их взмах руки водитель любезно остановился. Скомандовав ему «До Лядова!» друзья-товарищи, воодушевлённые этаким везением, по пути рассказали водителю несколько новых анекдотов, вышли на автовокзале у площади Лядова, поблагодарив благодетеля и щедро заплатив ему за проезд три рубля. Перепрыгнув через забор, просочились в казарму и до подъёма ещё успели с часок вздремнуть.
В это утро вместо зарядки весь факультет был выстроен на плацу по команде недавно назначенного нового начальника факультета полковника Н-ва Виктора Ивановича, который лично пошеренгово внимательно осматривал лица курсантов, в результате чего двое - Гордей с Наумом - оказались выведенными из строя. Пока строй принимал божеский вид, Н-в забрался на трибуну, и с неё произнёс:
- Товарищи курсанты! Я всё понимаю! Понимаю, что весна и хочется к девочкам! Понимаю, что хочется немного выпить! Понимаю даже, что можно сходить в самоволку! Но не узнать начальника факультета и совать ему трояк за проезд - э-то-го-я-не-по-ни-ма-ю!
Деньги он им вернул, а ребята пол-отпуска благоустраивали факультетскую матчасть.
P.S. Долго ходили упорные слухи о том, что в то утро начальник факультета сам возвращался из самохода, а не от супруги, но, как говаривал наш начальник курса, что положено коту - не положено котёнку!
Оценка: 1.4474 Историю рассказал(а) тов. Барс : 19-04-2015 14:53:27
Обсудить (13)
22-04-2015 09:42:50, Барс
Нескромно как-то... (раскраснелся и засмущался)...
Версия для печати

О грамотном применении средств контрацепции


Паша Ларин с Серёгой Шелеховым были не то чтобы друзья не разлей вода, но близко к тому . Во-первых, соседи по подъезду и по группе в детском саду, во-вторых, одноклассники и, наконец, уже четвёртый год курсанты одного взвода Курганского ВВПАУ.
Вот и на стажировку угодили вместе в славный гарнизон Балбасово, что под Оршей Витебской области, в один из авиаполков славной Смоленской воздушной армии, раскинувшейся не только по территории одноимённой области, но и по Прибалтике, Белоруссии и Украине. Страна-то у нас тогда была одна, великая и могучая в самом прямом значении этих слов. Так что ничего удивительного в том не было.
Удивительно же для друзей было то, что, в отличие от бедного на это дело Кургана, в Орше пиво было. Разливное. Живое (тогда неживого-то и не было, наверное). Нескольких сортов! Свободно! Почти с утра!
Ведь в двадцать лет молодого, полного здоровья человека, тем более курсанта, буквально переполняет масса самых разных желаний. Они порой не дают покоя, а иногда перерастают в проблему. Но, при наличии возникшего обстоятельства в виде вышеупомянутого Оршского пива, одна из таких проблем на время стажировки, то есть почти на три месяца, самоликвидировалась. Ну просто рай с манной небесной в одном флаконе!
Товарищи безо всяких проблем за довольно небольшое время в незнакомом городе сумели найти три трёхлитровых банки. Больше и не требовалось: и времени до рейсового автобуса почти не было (надо ж из увольнения прибыть вовремя, тем более что учились они не на абы кого, а на «ум, честь и совесть»), да и в парашютную сумку, прихваченную с собой, эти три банки как раз аккурат и входили.
Проблема подкараулила их в другом месте. Нигде поблизости им так и не удалось приобрести банальных полиэтиленовых крышек для банок. Стеклянных, металлическими скобами закрывающихся (для консервирования), тоже не было. Только металлические - для закатывания. А они, понятное дело, не годились.
Смекнув, пошли в аптеку. Тогда в аптеках уже начали появляться, на замену отечественным резиновым изделиям N 2, индийские проверенные электроникой пониженной тонкости и повышенной прочности кондомы. Так и вышли из положения - натянули на горловину каждой банки по презервативу.
Пока им наполняли вторую и третью банки, первую они уже приговорили. Потом снова наполнили первую и выпили ещё по кружке. Поэтому на остановке замечательный янтарный напиток уже начал требовать слива и приятели, попросив «коллег» по ожиданию автобуса присмотреть за сумкой, сходили «по делам».
Вернувшись через несколько минут, будущие замполиты нашли уже не тех улыбающихся сограждан - люди выглядели очумело-ошарашенно и шептались, с опаской показывая на сумку, стоящую поодаль:
- Ой! чаго гэта? Што у вас там?
Сумка за это время раздулась до размеров, на какие только была способна, и казалось, что шевелилась, как живая. Друзья поняли в чём дело сразу, даже не открывая её. Но, чтобы успокоить граждан, открыли и показали тем раздувшееся сумкино нутро. Очумение сразу улетучилось, и всем стало весело.
Только сумку снова закрыть уже не получалось. Хорошие попались презервативы, прочные и нагрузку держали - будь здоров!
И вот автобус уже показался из-за поворота. А презервативы раздуваются всё больше. Пальцы судорожно дрожали и никак не цеплялись за прочно ухватившийся за горловины латекс в смазке. Вытащенный из ручки стержень, под хохот зевак, просовывали между резинкой и горлышком банки. Плохо, но получалось. Беда в том, что пока друзья выпускали пивные газы из-под второго и третьего кохинура* - первый вновь успевал принять размер одомашненного дирижабля...
Сумку закрыть не смогли, так и ехали под хохот попутчиков. А чтобы не светиться в городке, пришлось выпить всё пиво по выходу из автобуса прямо на остановке.
____________________________________________
*КВВПАУ - Курганское высшее военно-политическое авиационное училище
*Kohinoor - одни из первых появившихся у нас в продаже импортных презервативов. Made in India
Оценка: 1.0541 Историю рассказал(а) тов. Барс : 13-04-2015 20:50:45
Обсудить (35)
20-04-2015 19:44:31, Барс
Благодарствую! замылено всё. И глаза в т.ч. (шёпотом, ...
Версия для печати

Красиво жить не запретишь


Суббота, сменился с дежурства, устал что-то - решил в увольнение не идти. Успею ещё - впереди аж два выходных. На носу первый праздник весны, поэтому все, кому только можно (а иногда даже и те, кому нельзя) уволены по максимуму и даже «пролётом» - на курсе пустота.
Дефилирую с обрезом* мимо дневального к выходу.
- Это зачем? - удивляется, хохоча, Ванька Спицын. Он всегда хохочет, весёлый парень.
- Увидишь.
Выхожу на улицу, прямо на газоне у якоря зачерпываю снега и поднимаюсь назад. Ванька снова:
- Не, ну правда, для чего? - и снова хохочет, подозревая в происходящем пока ещё не ведомую ему, витающую рядом гениальную простоту.
- Я же сказал, Иван, узнаешь.
- Когда?
- Когда сменишься с тумбочки.
Смотрю телевизор, Ванька подходит и, давя смех:
- Ну, колись, чего придумал?!
- Пошли.
Пересекаем кубрик, я, слегка прилегши на нижний ярус кроватей, с деловым видом, как у Косого*, собравшегося пить из красивой бутылки, лёгким движением руки выдвигаю из-под кровати обрез со снегом, в котором стоят две запотевшие бутылочки пива:
- Вуаля!
- Опа-на!
- А то!
- Ну, красава!
И назавтра, сменившись с наряда, Ванька сделал точно также. Это стало нашим маленьким секретом, известным всем.
А если, по прошествии времени, меня спросить, как вдруг в воинском подразделении оказалось тогда пиво, то я, изобразив улыбку как можно глупей и наивней, отвечу:
- ГЫ!
____________________________________
*Тазик, флотский жаргон.
*Имею в виду сцену, где герой С.Крамарова, не зная, что в пузырьке, залпом выпил шампунь.
Оценка: 0.7931 Историю рассказал(а) тов. Барс : 05-04-2015 20:47:59
Обсудить (3)
07-04-2015 08:09:08, Барс
шъёртпаберьи, не было у нас такого выражения...
Версия для печати

Верность традициям

Заранее, заранее
Всё было решено...
А. Барто. Сильное кино

Чем так привлекают выпускников Морского корпуса Петра Великого конские яйца?! И является ли совпадением то, что причиндалы, так притягивающие современных гардемаринов, принадлежат не абы какому жеребцу, а наездником на котором сам отец Отечества, император Всероссийский, именем которого и названа их Альма, Матерь её так!? Или, быть может, по их мнению, именно эта часть медного всадника Этьену Фальконе наименее удалась (наиболее не удалась?), а значит, для лучшего прорисовывания и гармонизации с общим фоном она ежегодно в первый летний месяц должна быть натёрта до блеска?
Верность, друзья мои! Исключительно верность традициям и ничего более сподвигала без пяти минут лейтенантов Флота на это действо, устанавливающее преемственность "культуры" и служащее каналом хранения и передачи информации и ценностей от поколения к поколению, как об этом клевещут энциклопедии и словари.
Именно из-за этой самой верности погожим мартовским вечером некоторые женатики с нашего курса не пошли по домам, а остались ночевать в казарме. Но при чём тут март, если выпуск в июне? - спросите вы. И тут ответ очевиден: нам просто не повезло с яйцами! Ввиду того, что нигде поблизости подходящих не наблюдалось, а небольшой золотистого цвета, стоящий в сквере между штабом и клубом вождь мирового пролетариата был лишён своих ещё на стадии проектирования, у нас было принято вытаскивать один из двух якорей Холла, украшавших газон факультетского скверика, со своего постамента(привычного места?) на плац. И делалось это за сто дней до выпуска, то есть в марте, поскольку по снегу тащить тяжеленную железяку весом полтора центнера делать куда логичней, нежели по асфальту.
Мне же в тот самый вечер не повезло - я заступил дежурным по курсу. Но уже не из-за верности, а из-за её величества очереди. А это практически стопроцентная «губа», ведь на инструктаже Свинцов предупредил: «Если вдруг чего, то...!»
Но голова-то нам дана не только для ношения головного убора «козырёк по срезу бровей»! Поэтому спланировано у меня было всё заранее и с точностью до миллиметра!*
Подъём по распорядку в 6.30, для «зондеркоманды» - в 5.45. Они одеваются быстро и с огоньком и под моим чутким руководством спускаются на улицу. Начали почти сразу, без разминки и распределения ролей, за ночь подморозило и якорь скользил довольно легко. Сказать, что я не волновался совсем, было бы неправдой - волновался, как и все принимавшие участие! Даже несмотря на, как казалось, тонкий расчёт, та круговая мышца, которая находится в середине моей пятой точки, была ой как в тонусе!
Тащим якорь - придерживаемся традиции. Пару раз, глядя друг на друга, слышалось сквозь смех: волновался Иван Ландяк! На середине пути я покидаю процессию и беру курс на КПП-1, где уже собралось с полдюжины офицеров штаба и других батальонов, пришедших проверить, не учудили ли чего выпускники. Разговор стоял живой:
- 3-й батальон через плац верёвку натянул с какой-то гирляндой новогодней!
- Да вы что?! А моряки?
- Ничего!
- Ну надо же!
И тут я:
- Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по пятому ВМФ главный старшина Ковалёв.
- Ну что ж, Ковалёв, поздравляю! Вы первый такой из моряков, чтобы в такой день и ничего.
И все эти ответственно-безответственные контролирующе-проверяющие поддакивают, кивая, мол, вот это да.
- Разрешите идти?
- Как там у вас, моряков, говорят? Так держать?! Семь футов под килем?! А? Ну давай, молодец, иди, буду ходатайствовать перед полковником Свинцовым о поощрении.
Выхожу с КПП, к тому времени якорь уже красуется на плацу, пока ещё никем, кроме возвращавшихся с доклада дежурных по ротам и курсам, нет замеченный - ни окон, ни бойниц из комнаты дежурного на плац не выходило, а о видеонаблюдении в то время ещё и не слыхивали. Полюбовавшись этой картиной пару минут, делаю испуганные глаза, вбегаю обратно на КПП и, делая вид, что запыхался, с ходу:
- Товарищ полковник! У меня якорь! Пропал!
- Какой якорь? Постой, как пропал? Он же был!
У всей плеяды офицеров лица аж перекосило от скорости смены эмоций - улыбки ещё не сошли, а ужас уже отразился. Комната смеха прямо!
- Так точно, был!
- А где ваши люди?
- Так спят ещё, до подъёма ж ещё 15 минут.
- А дневальные твои? - дежурный вскочил.
- На месте, товарищ полковник, территорию убрали и пришли.
- Убирали когда, якорь был?
Глупейший вопрос, правда? Вдуматься: пятый курс! В марте! Убирает территорию! Сам-то понял, чего спросил? Но я, продолжая спектакль, отвечаю:
- Был!
- И куда делся?!
- Не знаю, товарищ полковник! - делая вид что напуган, растерянно-удивлённо пожимаю плечами.
- Так! Беги к Черных, пусть разбирается! И чтоб якорь был! Сейчас уже Ивашина* подъехать должен! Чтобы всё по распорядку, понял?! Найдите мне якорь!
Капитан 3 ранга Черных В.В. - помощник дежурного по училищу, начальник курса наших карасей*, время отдыха которому определено с 2.30 до 6.30, а казарма вверенного ему курса - на третьем этаже, над нами. Поднимаюсь к ним и, изобразив на лице лёгкую панику, стучусь в его канцелярию. Черных медленно застёгивал рубашку, а увидев меня, стал застёгивать ещё медленнее.
- Прошу разрешения!
- Заходи, Ковалёв, здравствуй! Ну, что у нас?
- Василь Василич, у нас якорь спиздили!
- Не понял! - Черных ускоряется с пуговицами, зачем-то схватив со стола зубную щётку и засунув себе в рот.
- Пошёл на доклад в 6 часов - якорь был! Возвращаюсь после доклада - якоря нет!
Наш помдеж сел на стул, почти сразу вскочил и, вынув изо рта зубную щётку, жестикулируя ей словно указательным перстом своим, с блеском в глазах азартно выдал осенившую его догадку:
- Бля буду, 1-я рота! Падлы зелёные!
Я внутренне выдохнул, мой расчёт оказался точным.
- Так, Ковалёв, поднимай людей и чтоб якорь взад! Живо!
- Есть, понял! А распорядок?!
- Какой на х/й распорядок?! Сейчас фак с Ивашиной к подъёму нагрянуть должны! Давай-давай, поантилопистей!
...В это утро зарядки не было, потому что мы всем курсом возвращали якорь на его законное место, что само по себе, кстати, тоже является своего рода традицией.
P.S. Что касается 1-й роты, то и их и нас, коллективно и в одиночном порядке, командование мурыжило недели две или три, но так ничего и не добилось. И как-то всё само рассосалось...

______________________________________
*Как раз в то время, время бурного зарождения рекламы на ТВ, запустили несколько роликов с рекламой банка «Империал», в одном из которых Император Наполеон поправлял свой бикорн на фоне этой фразы.
Оценка: 1.2208 Историю рассказал(а) тов. Барс : 02-04-2015 21:45:54
Обсудить (51)
07-04-2015 05:22:59, Барс
.так и Вольское так же называли)) Не обижаюсь Тем более,...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
ортопедические матрасы недорого
срочная циклевка паркета в бутиках parketov.ru/