Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

«Медведь, просто медведь»
Или «Когда мы были молоды»(с)

Обычный рабочий день в райотделе. Ну там все привычно, уже и крики дежурного, »Мыкола, а бульба хде?!» и мат помощника дежурного:»Да там же, Николаич, твою дивизию! Хде и сало!». Это они обедать собрались. Ничего не предвещало ничего. Все разбрелись на обед. А Сержант жил тогда рядом с райотделом. В пределах прямой видимости. Ну почти, где счас БигМаксимус живет. Разбежались мы на обед.
Приходит Сержант опосля обеда - картина Репина маслом! Стоит рядом со входом в райотдел «Уазик», типа камуфлированный.. Типа потому, что от той дорожной грязи он просто серый стал . Я там сам потом на «волге» ходил, за грибами - при заезде в магазин за хлебом продавцы за прилавок прятались. Отвлеклись мы.. Рядом с «Уазиком» стоял Макс, не тот который БигМакс, а еще просто Макс. С охапкой стволов в руках.. от 32 до 12, еще и пищаль где-то нашел. БигМаксимус тогда экспертом работал в соседнем районе, ну а подчинение то общее.. Привезли стволы на экспертизу. Стоит Сержант и офигевает: «Уаз грязный, народ грязный, матом ругается.. Из багажника что-то похожее на компьютер вытаскивают»
Эти ж наездники чего учудили? Дорога тогда была одна, хреново-грунтованная, после дождичка... Едут они и едут, БигМакс, водила, Следак и кто-то еще.. И, проехав еще полдороги, замечают они Медведя... Ну тут и взыграло... Стволов хоть и куча, стрелять не стали. Водила сказал: «Бля, че машина не военная?», хрустнул раздаткой и съехал с дороги за медведем.. Гоняли бедную животину недолго, в основном вдоль дороги.. Устал медведь, запалился, сел у лужицы водичку похлебать. Ну тут то злой Эксперт, БигМакс, найденной на обочине пивной бутылкой медведю в лоб и зарядил. Всхрюкнул медведь, сказал по своему, по медвежачьи «Злые вы, уйду я от вас!» И ушел.. и больше его не видели.
Возил я потом БигМакса на своей «волге» по той дороге- так медведя и не встретили больше..
Оценка: 0.0699 Историю рассказал(а) тов. Nemezis : 10-01-2012 01:05:07
Обсудить (15)
31-01-2012 15:54:15, alaron
Що за людына така пiшла? бы вам жывотинку зобижать....
Версия для печати

Новый Год
или «Когда мы были молоды» (С)

Был обычный рабочий день в райотделе, 31 декабря. Все бы ничего, была тишина и спокойствие. Ну там опера куда-то едут, то дежурная часть суетится. Все ждали зарплату, задержанную то ли финчастью, то ли господом Богом.
Сержант, то ли приписанный к дежурке, то ли занятый в вычислительном центре, практически отдыхал. Ни с дежурки, где вечно барахлил телетайп, ни от начальника ВЦ он заданий не видел. Все ждали зарплату, в 90-е года хреново было с этим.
Сидит сержант в кабинете, ковыряется нехотя в очередном компьютере и слышит: «Щелк, хлоп... Щелк, хлоп». Поглядел.. Начальник ВЦ конфетками баловался. Хитрые такие конфетки, «Финляндия» назывались. Там в глазури 10-15 грамм было водки «Финляндия», а кому повезет - то и коньяк... Погулял вчера товарищ. Ну, нам-то что, командир дело знает.
Прошло 3, а то и 4 часа, финчасть выдала зарплату. (Про бронебойную колбасу как-нибудь потом). Приходит нач ВЦ в кабинет, переобувается, и тут его на воспоминания пробило:
«Было это дело в 198.. году. Ну, Новый год, что, первый раз, что ли. Я был ответственным по отделу. Ну Новый год, что говорить... Вымер на ночь весь поселок, даже бабки-кляузницы на 02 не звонили. Тишина. Хочется выпить. Выпили. Но нормально так, а то проверки вдруг.. И вся ночь на НГ тишиной прошла. Наступило утро... 7 утра - смены нет, 8 утра - смены нет. К 9 утра, а то и к половине десятого дежурка собрала смену. Кто во что... Собрались в кучку, сало нарезали, кто что из дому принес.
Накатили. Начальник райотдела, Папа, будучи тогда еще майором, приехал проверять нас. Ну, мы-то что, все живы и здоровы, все нормально. Проверил. Папа, уходя из дежурной части, разрешил: «Сменившейся смене по стакану шампанского, заступающей - N;;%%:!»
Ну вот, - вздыхает нач ВЦ, - Только мы стакан опрокинули, звонит телефон...
02.
«Бля!» - сказали в дежурке...
Оперативный по дежурной части берет трубу:
«Милиция, дежурная часть, такой-то! Слушаю вас!»
В телефоне: « Ой, сынки, спасите-помогите, муж-тиран покоя не даеть!»
Дежурный: «А че случилось-то, бля?!»
Тетка: Да вот из гостей пришли, муж тут буянить начал, что-то требует.
Дежурный: «Бля, тетка... Дай мужику трубку!»
Тетка передала мужу трубку.. Напоминаю, нам из дежурки не то что выезжать, выходить не хотелось.
Муж: «Че, бля?»
Дежурный: «Ага, бля! Че буянишь, жене-соседям спать не даешь?»
Муж: «А я что, не православный? Жене говорю, налей 100 гр догнаться, и я спать лягу! Не наливает!»
Задумчивость у дежурного быстро прошла.
Дежурный: «Мужик! Дай бабе трубу!»
Тетка: «Слушаю!»
Дежурный: «Слышь, тетка, налей мужику 150.. он сказал, ему догнаться надо. Ну, будет буянить - звони!» - бросил трубку...
Сидим мы, уже и домой идти надо, время около 12 часов... Только собрались - опять звонок по 02. И опять номер тот же, что тетка звонила... Мы уже думали, на выезд пора.
Дежурный: «02, Такой-то!»
Тетка: « Ай, сынки, ай молодцы, помогли как хорошо!»
Дежурный: «Как помогли????»
Тетка: «Я, как вы советовали, налила мужику не 150, а стакан! Навернул, теперь со стула упал и спит.... Спасибо вам!»
Вот так вот, а вы говорите - Новый год! - проворчал начальник ВЦ, переобуваясь..
Сержант задумался..
Оценка: 1.3368 Историю рассказал(а) тов. Nemezis : 28-12-2011 23:35:20
Обсудить (15)
29-12-2012 14:29:13, BigMaximum
весьма показательно, что поздравления с НГ начинаются с об...
Версия для печати

Про торжество спирта и большой пас техники при морозах..

Как это уже говорилось - «Когда мы были молоды..» (С)
В одно прекрасное утро, когда два заоконных термометра показали потепление, а именно -48; - это вместо вчерашних - 50, сержант милиции проснулся. На изголовье кровати проснулся китайский будильник, вместе с мелодией будильника в голове родилась фраза: «Просыпается Россия на рассвете с криком: «БЛЯ!»» Нет, не подумайте чего худого, просто сержант переработал.. Числился он по штатному расписанию милиционером-водителем дежурной части, по факту - программистом в только что созданном Вычислительном Центре местного РОВД. На автомате отработав положенные утренним ритуалом возникновения ото сна, хлебнув кружку кофе, поцеловав спящих еще жену и детей, сержант вышел на улицу в полярную ночь. Идти было недалеко, всего около 1 км.. Против небольшого, но злого ветра.. Север - то он интересен, но в тех условиях 1 м/сек ветра считался за -1 гр. страшного Цельсия. «Хм, -сказал Сержант, холодно!».. Прошлись 400 м... «Хм, -сказало подсознание, холодно, %ля!».. Прошлись почти все оставшиеся метры и сознание Сержанта заорало: «%ЛЯ! Холодно!!» Теплое здание райотдела было рядом. Шум, гам, приветствие и толкучка остались позади, и Сержант, раздевшись в своем кабинете, побрел к друзьям - экспертам на кружку кофею и треп перед рабочим днем. У экспертов всегда вода была - работали еще на мокрой проявке. Ну а чего вы хотели, когда в новопостроенном здании водопровод толком не работал?. А еще Сержант хотел похвастаться.. Недавно для новосозданного ВЦ райотдел купил цифровой фотоаппарат, Кодак, с диким разрешением 640х480. Весило это чудо 1,2 кг, размером было ... было... было большое. А уж батарейки жрало это чудо - ну Годзилла с рыбой отдыхают. И вчера Сержант весь вечер трудился, но все же перевел этот чудо-агрегат на аккумуляторное питание.. От аккумулятора от UPSки, с доработками оного аккума и на 1,5 м шнуре..
Сержант постучался в дверь , зашел... «О, опять кофейщик пришел!» - недобро сощурился Эксперт - За водой потом сам пойдешь!» «Да, ладно, не вопрос! Налей кипятку да посмотри, чего я сделал» - ответил Сержант. «От иттить твою мать!», восхитился Эксперт , проливая кофе себе на ногу - И че, счас этот Кодак, будет работать в любых условиях и на любом морозе?» «Ну дык епть! - скромно сказал Сержант - при условии таскания данного аккумулятора запазухой у напарника».. И был кофе, вкусный после мороза, и первая с мороза сигарета, и легкий треп, и легкий мат... Скромный кайф тружеников милиции был жестоко разбит пинком во входную дверь, с грохотом впечатавшуюся в стену кабинета. В дверях стоял Папа, подполковник милиции, начальник райотдела.
«Видеокамера работает, тов. Эксперт?»
«Так точно, тов. Подполковник! Посмотрите, что Сержант сделал - у нас еще и цифровая съемка теперь есть»
«%ля... - обреченно подумал Сержант, - я -то тут при чем??»
«Сержант! Вы умеете обращаться с видеокамерой?» - поступил запрос от Папы
«Так точно!» - ответил Сержант, понимая что он только что вляпался в какую-то авантюру, но еще не догоняя ситуацию...
«Так, раз вы готовы - машина ждет у подъезда, выезд на ж/д станцию, прокуратура уже в пути - там труп у дороги. Заснять и задокументировать так, чтоб я не краснел при вышестоящих.» - приказал Папа.
«Есть!» - сказали Эксперт с Сержантом... Что крутилось в голове у обоих - ну это непереводимые идиомы матерного русского языка...
Эксперт выгреб из шкафа здоровенную видеокамеру, полупрофессиональную, еще VHS.. Панасоник.. Достал чемоданчик со своими экспертными причиндалами . Сержант вздохнул и пошел одеваться, захватив с собой модернизированный Кодак..
И вышли они на улицу. На улице Эксперта с Сержантом встретили мороз, туман и густой мат. Мат исходил от двух водил, суетящихся вокруг Урала - вахтовки, которые сливали запарафиневшую, загустевшую соляру с резервного бака.
«Холодно, %ля!» - сказал Эксперт. Подошел Оперуполномоченный и Следователь и группа погрузилась в Уазик.. Ехать было недалеко, всего 17 км, но Уазик на ходу выдувало так, что зубы лязгали у всех. Долго ли, коротко - но добрались.. Вышли из машины. Картина маслом: между двумя микрорайонами расстояние - 2 или 3 км чистой дороги, только кустики на обочинах.. Это сейчас там все застроили... И под одним из кустиков лежит мужик, в тулупчике, под тулупчиком одна рубашка и брюки. В модельных туфлях. Физиономия заиндевевшая, не то что цвета кожи - бровей не видно. Тут и прокурорские суетятся, и скорая стоит, и гаишники, что мужичка обнаружили. Скорая докладает, что там труп под кустом и торопиться некуда. Ну а Эксперту самая работа. Эксперт выволакивает из Уазика свою здоровенную видеокамеру - заснять место происшествия - и обнаруживает, что хваленый Панасоник не вынес такого мороза и просто отказался работать.
«Ну иттить ехо мать!» - злобно выругался Эксперт. «И что счас делать?»
Сержанта это не особо насторожило: «Ну так Кодак есть, аккум теплый, только кто его носить будет?»
«Да ты и будешь!» - чуть не заорал Эксперт.
Ну что делать.. Достал Сержант из под тулупа форменного чудо заморской техники, отдал Эксперту. А аккумулятор то запазухой, да шнур питания всего около 1,5 м. И ходил Сержант за Экспертом как собачка на привязи, преданная да безголосая. А Эксперт и так снимок сделает, и так, и эдак. А вокруг толпа народу похихикивает.
И наступил момент истины!
Уж не знал Сержант, как там у экспертов все это называется, но и его достало. Эксперт наклоняется к лежащему под кустиками трупу, делает один снимок крупным планом, второй. Сержант тоже в позе буквы Зю стоит.. Из под кустика голосом уставшего человека доносится: «Еб вашу мать, холодно то как! И свет, на;%:й, выруби!» . Сержанта с Экспертом в этой позе Зю и заклинило.. Когда они поглядели по сторонам, то увидели одни только машины - хихикающего народу не оказалось. Все сперепугу спрятались. Только иней с кустиков опадал, медленно..
Загрузили страдальца в скорую, раздели, растерли водкой (которую нашли у гаишников), закутали в одеяло да его же тулупчик - да и в больницу. Шел товарищ со свадьбы, да сил не рассчитал - упал на обочине. Хотя его предлагали на машине отвезти. Чего его за труп приняли - никто так и не понял. А «труп» отделался несколькими отмороженными пальцами на руках и ногах.

Оценка: 1.6692 Историю рассказал(а) тов. Nemezis : 11-12-2011 01:03:37
Обсудить (23)
13-12-2011 17:48:12, Полицейский
+2 Очень хорошая зарисовка....
Версия для печати

ПСИХОДЕЛИИ...

Психоделия - термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания, и исследованием устойчивости психики.

Что означало это красивое и вкусное слово «психоделия», не знал никто, но штатный зоновский психолог Гриня, им козырял постоянно, вставляя его к месту и ни к месту, вводя тем самым в ступор любого оппонента. К примеру, только он мог на строгий вопрос хозяина:
- Почему, зэк не склонный к суициду, утром был найден висящим на веревке, с запиской «мама, прости»? - гордо ответить:
- Так психоделия такая у него образовалась товарищ полковник! Тут уж ни начальник отряда, ни психолог не виноват!
В ходе возникшей паузы, хозяин проглотил, что то матерное, и поднатужившись буркнул:
- Ну, ты там тогда че нить напиши для служебки посообразнее....
Вообще психологическая служба (психологические лаборатории) возникла в системах ИУ благодаря трудам профессора Макаренко, который в раннешние времена, достаточно неплохо проработал а воспитательных колониях, и рекомендовал внедрение этой службы во всей системе. Учитывая, что по настоящему хороших психологов в зоне было с гулькин нос, если не считать конечно зэков, должность эта казалась синекурой, и поэтому начальства, что бы не показывать свою неграмотность глубоко в психологическую лабораторию не лезло. Да и честно говоря, для нас отрядников, заключение психолога о зэке как о холерично-импативной личности, отягченной проблемой развития внутреннего эгоцентризма, ни о чем толковом не говорило.....
Поэтому для нас психологическая лаборатория была местом отдыха (злоупотребление спиртными напитками в комнате психологической разгрузки после работы) и развлекухи на компьютере.
Гриню занесенного в зону не самым попутным ветром, как единственного выпускника мужского пола какого-то психологического факультета, наше начальство берегло и ценило. На что он отвечал своей полной взаимностью.... Хотя иногда....
ПСИХОДЕЛИЯ 1.
Время обед. Штаб. Приемная хозяина.
Я завалился в приемную с полной папкой материалов на водворении в ШИЗО. Секретарша Олечка чего-то деловито набивала на клавиатуре, вполуха слушая поползновения дежурного бабника - Руслана.
- Олечка! Салют! Хозяин у себя?
- Привет! Да у себя, только у него психолог.
- Как настроение у хозяина?
- Ой, тут бумагу спустили с управления, он уже минут двадцать Гриню как на ковер выдернул.
Из за плотно закрытой тамбурной двери доносилось порыкивание хозяина. Ну что ж, в принципе мне это и нужно. У хозяина прослеживалась интересная тенденция - в хорошем настроении он вчитывался в каждую бумажку, размышлял о чем то своем, и мог обуреваемый чувством христианского всепрощения ограничится объявлением выговора. А вот если наоборот, настроения у него не было, то тогда прокалывая авторучкой бланк постановления он за пять секунд рисовал немалые сроки для моих зэков.
- Маратыч! А ты знаешь как к хозяину правильно заходить?
- Как, Руслан?
- Не знаешь??? Темнота! В первый год службы ты идешь на ковер, и несешь с собой банку вазелина и коврик, чтоб коленкам помягче было. На второй год, если ты конечно порядочный офицер, у хозяина на полке уже заранее лежат твой персональный коврик с баночкой. А вот на третий год, мозоли уже в коленях, а смазка вырабатывается автоматически!
- Руслан! Ты б при Олечке не пошлил! А то она решит, что тебе только пассивный секс нравится, а отъехавших на зоне, сам знаешь, не уважают.
- Ты кого тут отъехавшим назвал?
В это время дверь кабинета открылась, и оттуда вышел местами потрепанный Гриня. Руслан, увидев потерянное лицо Грини, шепотом, участливо спросил:
- Ну че Гринь? Сильно трахнули?
Гриня улыбнулся, и забыв, что дверь в кабинет хозяина все еще нараспашку, презрительно ляпнул:
- Это разве трахнули! Так по старости лет, вялым по губам провели!
Пауза... Рев начальника:
- Психолог! А ну ка назад!
Гриня влетел обратно, мы с Русланом переглянулись и решили смотаться от греха подальше что б не попасть под компанию с Гриненой психоделией.

ПСИХОДЕЛИЯ 2.

- Маратыч! Привет! Твои же, вчера тестирование проходили?
В кабинет влетел Гриня, прервав идиллический процесс чаепития, курения и игры в нарды с Русланом (тоже урядник)
- Здорово, Гриня! Ну, мои, а че? Чикатилу выявил?
- Маратыч! Ты представляешь! Такие результаты! Такая психоделия! Я сам в шоке!
- Гринь! Выдыхай!!! Присядь чай попей! Не кипешуй, спокойно объясни.
Пока Гриня усаживался и разливал чай, я в очередной раз с тоскою подумал, что зря согласился на провокационную инициативу помочь Грине в психотестировании своего отряда.
- Маратыч! Общая масса осужденных у тебя относительна стабильна, но вот некоторые - уникумы!!!
- А конкретнее?
- Я вчера весь вечер просидел! Специально литературу поднял! В мире только два таких случая было!
- Значит, бог троицу любит.
- Маратыч! Ты не понимаешь! Это ж надо исследовать! Провести дополнительные тесты, это же диссер готовый!!!!
- Ясно, от меня че надо?
- Ты мне можешь кабинет на пару часиков уступить? Я б тут с людьми пообщался бы!
- С кем?
- Гм.. Маратыч, понимаешь по этическим нормам я не имею права открывать тебе личности исследуемых!
- Гриня! Ты грядки не перепутал? Мы не в твоей дурлаборатории! А у меня в отряде! Это ты щас с ними поколдуешь, мне не скажешь, а мне с ними еще работать потом!
- Ну Маратыч! Пожалуйста! С меня литр! Ради науки!!!
В разговор вмешался Руслан.
- Маратыч! Да хрен с ним! Только играть мешает! Пошли ко мне в отряд, заодно у ширпотребщиков пару начек вскроем, а там пока опишем, пока сактируем... Пусть развлекается! А лишний литр нам с тобой не помешает!
- Да ладно пошли! Гриня! Кнопка вызовы старшины сбоку. Он тебе любого зэка в три минуты на беседу выдернет. С зэками особо не балуй, грешно это.
Выйдя в коридор, я объяснил старшине, чего от него требуется, ну и по вредности своей добавил парочку своих пожеланий.
Через два часа в кабинет Руслана постучался и бочком прошел Тайсон (старшина отряда)
- Маратыч, вот.
Я прочитал список из четырех фамилий и вопросительно взглянул на Тайсона. Тот с трудом сдерживая смех, объяснил, что к чему. Я со вздохом матюгнулся, отправил старшину обратно, и набрал внутренний телефон:
- Гриня! Это Маратыч! Как оно?
- Да блин Маратыч, фигня какая то выходит.....
- А теперь слушай сюда! Ты какого хрена сорок минут гонял Мутного по цветному тесту?
- Мутного? А Петренко что ли? Это тест Люшера, он предназначен...
- Гриня!!! Ты идиот! Мутный - дальтоник! Он тебе сейчас там такого наговорит!
- Как?
- А вот так! Дальше. За Клопа спасибо! Он оказывается вчера днюху праздновал, ну и пользуясь кипешом во время теста, герычем ужалился. Поэтому, что он в глюках видел, то и нарисовал. Сегодня его закрою. Мамону ты тоже зря тест дал, он по русски говорит то хреново, а читать вообще не умеет! Уже третий год второгодником в ШРМ числится! Ну и наконец! Ты сейчас с Шаманом общаешься?
- Да.
- Тогда спроси у него, почему у него самая большая в зоне коллекция книг по психологии, в основном по НЛП. И подумай, кто там из вас и кого сейчас тестирует!
- Как?
- Каком кверху! Разгоняй симулянтов! И топай за литром! С тебя сегодня поляна вечером!
- А откуда ты все это знаешь Маратыч???
- Психоделию мою регулярно! Ладно, жди скоро подойдем! Отбой!

ПСИХОДЕЛИЯ 3

Штаб. Актовый зал. Общее оперативное совещание.
Замполитр зачитывает спущенные с управы приказы.
- Учитывая возросший уровень суицидов среди сотрудников ИУ в состоянии алкогольного опьянения (Ага, по пьяни, делать им больше нефиг было! По три месяца народ без зарплаты держат, вот и не выдерживают мужики - уходят) осуществить проведение психотестирования среди сотрудников ИК на предмет выявления склонных к употреблению спиртных напитков по предложенному управлением тесту.
Хозяин подняв голову, приказал:
- Психолог! В недельный срок провести тестирование, о результатах доложить!
- Слушаюсь!
Начальник отдела воспитательной работы, по окончанию совещания, стремясь в очередной раз бляснуть яйцами и исполнительностью собрал толпу урядников и погнал в сторону психологической лаборатории. Кстати с вопросом алкоголя у нашего начальника был свой пунктик. По молодости лет, перепив свою канистру, он закодировался, после чего стал ревностным бойцом за ЗОЖ и трезвость в быту и на службе. Пройдя тестирование, мы разбежались по отрядам и забыли о нем.
Неделю спустя.
Оперативка вяло тянулась, пока замполитр не вытащил из пачки документов очередной пасквиль соседнего РУВД, в котором указывалось на то, что накануне неустановленная группа офицеров в зеленой форме, после распития спиртных напитков в кафе «Солнышко» громко выражалась бранью с использованием выражений «зоновской фени» и размахивало руками. (вранье! не было такого!) На замечания экипажа ППС о недопустимости подобного поведения отреагировали некорректно (а нефиг сержантам матом в адрес офицеров выражаться) обезоружили патруль, приковали трех сержантов отобранными наручниками к служебной машине (а че их бить что ли?) и скрылись в неизвестном направлении. Пистолеты и рацию через час передала в стационарный пункт милиции (стакан проще говоря) девушка, которая заявила, что обнаружила их в пакете висящими на двери данного стационарного пункта милиции (Гульнара очень умная девочка!!!). Просим принять меры по установлению личности и принятию мер...
На гул зала (Не, не наши, наши такого не могли) хозяин рявкнул, и вспомнил о тестировании алкоголиков.
- Психолог! Доложите что там по тестированию.
Гриня, поднявшись на сцену, достал свой блокнот:
- Товарищ полковник, к сожалению, в связи с уклонением сотрудников от тестирования на сегодняшний день обследовано только тридцать процентов личного состава.
- Начальники отделов! Я не понял! Почему приказ не выполнен?
Пока остальные виновато бубнили о нехватке времени, наш начальник, торжествуя и победно глядя вокруг, доложил, что отдел воспитательной работы единственный в колонии полностью прошел тестирование.
Хозяин удовлетворенно хмыкнул, с подозрением оглядел сидящего рядом со мною Руслана, на шее которого виднелось пара ссадин (это не сержанты, это Гульнарка) и кивнул Грине:
- Понятно, а что там у тебя по воспитательному отделу.
- Товарищ полковник, отдел протестирован, результаты разрешите доложить лично!
- Почему?
- Ну, чтоб не сложить у выявленных сотрудников психоделического настроя!
- Давай без фамилий!
- В отделе двадцать человек, обследованы все! Склонных к употреблению спиртных напитков - один!
- Кто???
- Товарищ полковник разрешите доложить лично!
- Хорошо, зайдешь после оперативки.
Мы в шоке оглядывали друг друга, кто ж этот таинственный алкоголик в нашей среде? Не ну так то пьют все, но кто же больше всех?
Дождавшись в курилке Гриню, мы взяли его в оборот.
- Гриня, колись!
- Не могу мужики!
- Гриня, не раздражай нас! Колись, пока бить не начали!
- Ну, мужики, хорош, а! Это секретная информация!
- ГРИНЯ!!!
- Ну ладно, ладно! Тока никому! Начальник это ваш!
- Как??? Он же закодирован!
- Так пить ему все равно подсознательно хочется! Вот и проявился на тесте как склонный к употреблению алкоголя!
- Ржач! А остальные че, нормальные?
Гриня, с грустной улыбкой оглядел нас:
- Мужики! Хозяин спросил, сколько склонных в отделе. Я честно сказал - один! Остальные уже ни склонные, остальные - алкоголики! Вот такая она сложная вешь - психоделия.......
Оценка: 1.8828 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:55:23
Обсудить (0)
Версия для печати

САШКА

Откуда то сзади и сверху на плечо упала здоровенная лапа, и до боли знакомый голос пробасил над плечом:
- Здорово старший!
- Сашка!!!!
Здороваться с двухметровым майором было не очень удобно, тем более что после его медвежьих объятий что-то ощутимо хрустнуло в спине.
- Ты куда, откуда?
- Да вот, в командировку, поезд через час, стою, смотрю, а тут мой старший с наглой мордой гуляет... Пошли, присядем...
Старший... Так называл меня только он - Сашка.

За несколько лет до описываемых событий.
Утро. Зона. Штаб.
Стою возле крыльца, в зубах сигарета, хлопаю себя по карманам в поисках зажигалки. Откуда-то сверху что-то большое и черное протягивает мне зажигалку и басит сверху:
- На, прикури, малой, коль здоровья не жалко...
Я, охреневший от такого обращения (в зоне в черной робе только зэки), отпрыгиваю в сторону с целью последующего разворота и пробивки борзометра зэка и замираю на месте. Такого в зоне я еще не видел! Надо мной в черной форме возвышался двухметровый капитан-лейтенант, который, судя по нашивкам, прежде украшал собой ряды Тихоокеанского ВМФ.
- Э-э-э... Здрасьте, - пробормотал я.
- Здравия желаю, ты чего такой дерганый, малой? Или напугал кто?
- Так нехрен сзади подкрадываться, капитан!- начинаю борзеть я.
- Во-первых, капитан-лейтенант, а во-вторых, где тут у вас начевра сидит?
- Начевра??? А, начальник ОВР (отдел воспитательной работы). На втором этаже, возле отдела кадров.
- Тоже неплохо! Ну, давай, малой, удачи!
Глядя в спину высоченному представителю морской фауны, я начинал потихонечку догадываться, что скоро наш отдел пополнится еще одним дембелем. Учитывая, что в ВС РФ творился примерно такой же бардак, как и во всей нашей грешной стране, кадровики из управления охотно закрывали вечный недокомплект офицеров в зоне с помощью уволившихся в запас офицеров. На рубеже двадцать первого века в нашем отделе уже трудились бывшие вертолетчик, ракетчик и танкист, ну а теперь, видимо, и до моряков очередь дошла.
Докурив и забежав к операм с целью остаканивания чаем и обмена инфо, я попытался заныкаться у себя в отряде в кабинете, но был перехвачен дневальным зэком, который завидев меня, начал издали канючить:
- Гражданин начальник! Вас начальник отдела уже двадцать минут вызывает!
Мысленно матюгнувшись в адрес начальника, топаю на ковер. Узрев в кабинете знакомого маримена и видя радостного начальника, который сразу начинает меня расхваливать, начинаю подозревать всякие недобрые вещи.
- А вот, пожалуйста, знакомьтесь, товарищ капитан-лейтенант! Это у нас начальник отряда NN, несмотря на молодость, один из наших опытных сотрудников, отлично знает специфику работы со спецконтингентом...
Прерываю начальника отдела, интеллигентно интересуясь, а за каким, собстно, хреном меня дернули с отряда?
- Ну, Маратыч! Радуйся! Вот, подспорье тебе. Ты ведь у нас уже два месяца на трех отрядах сидишь?
- Четыре!
- Ну, так вот! Начальником отряда N 5 (соседний через стенку) назначен вновь прибывший капитан Александр Д. Прикреплен к тебе стажером, ты уж ему первое время помоги, объясни, что, куда и как.
- Товарищ майор! У нас в отделе что, наставники кончились?
- Так, Маратыч, умничать за забором будешь, ты у нас еще родине не переслужил, бери человека и вводи в курс дел, а вы, товарищ капитан, имейте в виду, что на время стажировки вам назначен наставник, который как старший и будет отвечать как за вас, так и за ваши косяки!
Выходим на крыльцо. Моряк, задумчиво оглядывая меня сверху, протягивает руку:
- Ну, здорово, старший, меня Сашка зовут.
Я, оглядывая врученное мне на ближайшие три месяца чудо, жму руку, представляюсь.
- Ты че такой смурной, старший? Не гони волну, головняка от меня не будет.
- Да не в тебе дело, Сашка! Просто своих проблем хватает, а тут еще тебя в стажеры дают. У меня три отряда, времени не хватает. А тебя один хрен первую неделю одного оставлять нельзя - это ж зона!
- А че такого, с годками посложнее бывало.
- С кем?
- Ну матросы, старослужащие оборзевшие.
Н-дя, бывший командир БЧ-какой-то, гроза годков и гордость ВМФ явно чего-то недопонимал.
-Сашка! Это зона! Зэки - это не годки! Тут многое по-другому. Вон, смотри, видишь, зэка возле форточки сидит, продол высматривает?
- Ну!
- Вот чем он занимается?
- Он? Так он же, сука, ногами на подоконнике стоит! Эй, боец! А ну-ка прилетел ко мне, баклан ощипанный!!! Обрез в зубы, и чтоб через пять минут палубу отодраил, осьминога тебе в зад!
Ой, блиннн!!! Тяжелый случай.
Зэк недоуменно посмотрел на здоровенную фигуру в черном бушлате, пожал плечами и на всякий случай скрылся в секции.
- Сашка!!! Это зона! Не боец, а гражданин осужденный, Баклан по фене - хулиган, обрез - ствол, а не тазик, полы в секции моют отъехавшие. А зэк просто сидел на цинке, чтобы предупредить остальных жуликов на случай захода в отряд администрации.
Сашка, немного охренев от количества полученной информации, недоуменно потоптался на месте, пробормотал что-то по поводу бардака у сухопутных и направился за мной в кабинет.
Учился Сашка быстро, весело и задорно. Завел себе черный блокнот, куда вписывал особенно непонятные обороты по фене. Расписал в тетради служебной подготовки на несколько страниц иерархию зоны как со стороны зэков, так и со стороны руководства, аккуратно снабдив каждого моими комментариями. После сдачи тетрадей на проверку замполитр был приятно удивлен, узнав о себе, что гандон он штопанный но пи,,,бол знатный. Вызванный на ковер Сашка обозвал замполитра капитаном второго ранга, предъявив ему его же приказ слушаться во всем старшего, все запоминать и все записывать. Выгнав Сашку, замполитр устроил мне истерику через обструкцию, но быстро поняв, что наказывать за такие вещи глупо, ибо сам ославится на весь Башлаг, попытался отобрать у меня как у плохого наставника Сашку. Я же, уперевшись рогом, заявил, что назначение меня наставником произведено хозяином по инициативе замполитра, и начал интересоваться, когда бухгалтерия начислит мне положенную надбавку за стажера. В результате стороны разошлись без особых потерь, а Сашка, глубоко зауважав меня, вывел простую для себя формулу службы о том, что его зад всегда прикроет старший.
Через неделю над нами ржала вся зона. Учитывая, что из-за разницы в росте мы выглядели как Штепсель с Тарапунькой, вид двухметрового капитана, который постоянно озирался в поисках маленького старшего и умышленно не выполнял ничьих приказов, не получив моего одобрения, ничего кроме смеха не вызывал.
Опасаясь, что Сашка в одиночку может натворить делов, я договорился, чтоб в суточные дежурства нас ставили двоих.
Ночью, находясь в составе группы быстрого реагирования, куда Сашку взяли за комплекцию, а меня за компанию, нас по тревоге выдернули в ШИЗО - массовая драка осужденных. Четверо зэков в камере чего-то не поделили и устроили побоище два на два. Остальные камеры, проснувшись от шума, сочли, что менты по беспределу камеру прессуют, устроили гвалт.
Прибыв вместе с дежурным на место и посмотрев через открытую основную дверь на грызню, решили разнять зэков вручную (лучше б рукав подтащили). По команде открыв вторую решетчатую дверь, Сашка ворвался в камеру и в течение трех секунд выкинул всех четверых в коридор, забыв при этом, что следом за ним, прикрывая его со спины, пытались зайти мы с дежурным. Сбитые телами зэков, мы образовали хорошую кучу-малу на пороге камеры, после чего разнимать пришлось уже нас. Сашка, увидев меня под грудой тел, с криком «Старшего бьют!» попытался помахать дубинкой, но из-за узости камеры дважды промахнулся, поочередно зацепив и сломав два отстегнутых шконаря. От грохота зэки поняв, что злые менты переманили к себе на службу Терминатора, быстро расползлись по углам и прикинулись ветошью. Напуганный Сашка вытащил меня на руках во дворик ШИЗО, где был нещадно отруган и наказан с занесением выговора в грудную клетку (все равно бесполезно, ибо в брониках были).
Через пару месяцев Сашку у меня забрали, вверив ему персональный отряд, но от своей привычки называть меня старшим и звонить мне по любому вопросу он так и не избавился.
А еще через полгода я тащил поймавшего электрод Сашку на спине через живой коридор спецназевцев, отбивающих заложников от поднявшихся на бунт зэков. Матерясь и волоча на себе его тушу, я дотащил его до экипажа Скорой помощи и потом три часа сидел перед операционной, чтоб услышать усталый голос хирурга:
- Повезло ему с ростом... был бы нормальный, попали б заточкой в сердце. А так ниже мотора - жить будет.
- Сашка! Живой!
- Полежит пару недель, выпишем. Да, старлей, договорись со своими, пусть человек десять доноров найдут, а то мы на него резерв потратили, а когда восстановят, хрен его знает. Сам понимаешь.
- Да конечно, завтра весь отдел притащу.
- Ну и ладно. Пойдем спиртяги бахнешь, а то лица на тебе нет.
На следующее утро, обманув медсестру мы всем гуртом ввалились в палату к Сашке, который, не умещаясь на стандартной койке, лежал, положив ноги на табуретку, и при виде меня виновато забубнил:
- Старший, не шуми, мне броник маленький достался, вот застежка и разошлась, он и упал...
- А какого хрена ты тогда в локалку ломанулся?
- Старший, ну ты же пошел, вот и я за вами...
Прибежавшая на громкий ржач медсестра с трудом выгнала нас из отделения.
ЗЫ: Сашка до сих пор в органах.
ЗЫЫ: А парень он классный! (Мое почтенье ВМФ!!!)
Оценка: 1.8881 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:54:21
Обсудить (12)
22-01-2016 15:44:57, aq
......
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
остекление лоджий пластиковыми окнами цены
Уникальное предложение здесь цветочные горшки (495) 661-30-12