Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Про торжество спирта и большой пас техники при морозах..

Как это уже говорилось - «Когда мы были молоды..» (С)
В одно прекрасное утро, когда два заоконных термометра показали потепление, а именно -48; - это вместо вчерашних - 50, сержант милиции проснулся. На изголовье кровати проснулся китайский будильник, вместе с мелодией будильника в голове родилась фраза: «Просыпается Россия на рассвете с криком: «БЛЯ!»» Нет, не подумайте чего худого, просто сержант переработал.. Числился он по штатному расписанию милиционером-водителем дежурной части, по факту - программистом в только что созданном Вычислительном Центре местного РОВД. На автомате отработав положенные утренним ритуалом возникновения ото сна, хлебнув кружку кофе, поцеловав спящих еще жену и детей, сержант вышел на улицу в полярную ночь. Идти было недалеко, всего около 1 км.. Против небольшого, но злого ветра.. Север - то он интересен, но в тех условиях 1 м/сек ветра считался за -1 гр. страшного Цельсия. «Хм, -сказал Сержант, холодно!».. Прошлись 400 м... «Хм, -сказало подсознание, холодно, %ля!».. Прошлись почти все оставшиеся метры и сознание Сержанта заорало: «%ЛЯ! Холодно!!» Теплое здание райотдела было рядом. Шум, гам, приветствие и толкучка остались позади, и Сержант, раздевшись в своем кабинете, побрел к друзьям - экспертам на кружку кофею и треп перед рабочим днем. У экспертов всегда вода была - работали еще на мокрой проявке. Ну а чего вы хотели, когда в новопостроенном здании водопровод толком не работал?. А еще Сержант хотел похвастаться.. Недавно для новосозданного ВЦ райотдел купил цифровой фотоаппарат, Кодак, с диким разрешением 640х480. Весило это чудо 1,2 кг, размером было ... было... было большое. А уж батарейки жрало это чудо - ну Годзилла с рыбой отдыхают. И вчера Сержант весь вечер трудился, но все же перевел этот чудо-агрегат на аккумуляторное питание.. От аккумулятора от UPSки, с доработками оного аккума и на 1,5 м шнуре..
Сержант постучался в дверь , зашел... «О, опять кофейщик пришел!» - недобро сощурился Эксперт - За водой потом сам пойдешь!» «Да, ладно, не вопрос! Налей кипятку да посмотри, чего я сделал» - ответил Сержант. «От иттить твою мать!», восхитился Эксперт , проливая кофе себе на ногу - И че, счас этот Кодак, будет работать в любых условиях и на любом морозе?» «Ну дык епть! - скромно сказал Сержант - при условии таскания данного аккумулятора запазухой у напарника».. И был кофе, вкусный после мороза, и первая с мороза сигарета, и легкий треп, и легкий мат... Скромный кайф тружеников милиции был жестоко разбит пинком во входную дверь, с грохотом впечатавшуюся в стену кабинета. В дверях стоял Папа, подполковник милиции, начальник райотдела.
«Видеокамера работает, тов. Эксперт?»
«Так точно, тов. Подполковник! Посмотрите, что Сержант сделал - у нас еще и цифровая съемка теперь есть»
«%ля... - обреченно подумал Сержант, - я -то тут при чем??»
«Сержант! Вы умеете обращаться с видеокамерой?» - поступил запрос от Папы
«Так точно!» - ответил Сержант, понимая что он только что вляпался в какую-то авантюру, но еще не догоняя ситуацию...
«Так, раз вы готовы - машина ждет у подъезда, выезд на ж/д станцию, прокуратура уже в пути - там труп у дороги. Заснять и задокументировать так, чтоб я не краснел при вышестоящих.» - приказал Папа.
«Есть!» - сказали Эксперт с Сержантом... Что крутилось в голове у обоих - ну это непереводимые идиомы матерного русского языка...
Эксперт выгреб из шкафа здоровенную видеокамеру, полупрофессиональную, еще VHS.. Панасоник.. Достал чемоданчик со своими экспертными причиндалами . Сержант вздохнул и пошел одеваться, захватив с собой модернизированный Кодак..
И вышли они на улицу. На улице Эксперта с Сержантом встретили мороз, туман и густой мат. Мат исходил от двух водил, суетящихся вокруг Урала - вахтовки, которые сливали запарафиневшую, загустевшую соляру с резервного бака.
«Холодно, %ля!» - сказал Эксперт. Подошел Оперуполномоченный и Следователь и группа погрузилась в Уазик.. Ехать было недалеко, всего 17 км, но Уазик на ходу выдувало так, что зубы лязгали у всех. Долго ли, коротко - но добрались.. Вышли из машины. Картина маслом: между двумя микрорайонами расстояние - 2 или 3 км чистой дороги, только кустики на обочинах.. Это сейчас там все застроили... И под одним из кустиков лежит мужик, в тулупчике, под тулупчиком одна рубашка и брюки. В модельных туфлях. Физиономия заиндевевшая, не то что цвета кожи - бровей не видно. Тут и прокурорские суетятся, и скорая стоит, и гаишники, что мужичка обнаружили. Скорая докладает, что там труп под кустом и торопиться некуда. Ну а Эксперту самая работа. Эксперт выволакивает из Уазика свою здоровенную видеокамеру - заснять место происшествия - и обнаруживает, что хваленый Панасоник не вынес такого мороза и просто отказался работать.
«Ну иттить ехо мать!» - злобно выругался Эксперт. «И что счас делать?»
Сержанта это не особо насторожило: «Ну так Кодак есть, аккум теплый, только кто его носить будет?»
«Да ты и будешь!» - чуть не заорал Эксперт.
Ну что делать.. Достал Сержант из под тулупа форменного чудо заморской техники, отдал Эксперту. А аккумулятор то запазухой, да шнур питания всего около 1,5 м. И ходил Сержант за Экспертом как собачка на привязи, преданная да безголосая. А Эксперт и так снимок сделает, и так, и эдак. А вокруг толпа народу похихикивает.
И наступил момент истины!
Уж не знал Сержант, как там у экспертов все это называется, но и его достало. Эксперт наклоняется к лежащему под кустиками трупу, делает один снимок крупным планом, второй. Сержант тоже в позе буквы Зю стоит.. Из под кустика голосом уставшего человека доносится: «Еб вашу мать, холодно то как! И свет, на;%:й, выруби!» . Сержанта с Экспертом в этой позе Зю и заклинило.. Когда они поглядели по сторонам, то увидели одни только машины - хихикающего народу не оказалось. Все сперепугу спрятались. Только иней с кустиков опадал, медленно..
Загрузили страдальца в скорую, раздели, растерли водкой (которую нашли у гаишников), закутали в одеяло да его же тулупчик - да и в больницу. Шел товарищ со свадьбы, да сил не рассчитал - упал на обочине. Хотя его предлагали на машине отвезти. Чего его за труп приняли - никто так и не понял. А «труп» отделался несколькими отмороженными пальцами на руках и ногах.

Оценка: 1.6692 Историю рассказал(а) тов. Nemezis : 11-12-2011 01:03:37
Обсудить (23)
13-12-2011 17:48:12, Полицейский
+2 Очень хорошая зарисовка....
Версия для печати

ПСИХОДЕЛИИ...

Психоделия - термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания, и исследованием устойчивости психики.

Что означало это красивое и вкусное слово «психоделия», не знал никто, но штатный зоновский психолог Гриня, им козырял постоянно, вставляя его к месту и ни к месту, вводя тем самым в ступор любого оппонента. К примеру, только он мог на строгий вопрос хозяина:
- Почему, зэк не склонный к суициду, утром был найден висящим на веревке, с запиской «мама, прости»? - гордо ответить:
- Так психоделия такая у него образовалась товарищ полковник! Тут уж ни начальник отряда, ни психолог не виноват!
В ходе возникшей паузы, хозяин проглотил, что то матерное, и поднатужившись буркнул:
- Ну, ты там тогда че нить напиши для служебки посообразнее....
Вообще психологическая служба (психологические лаборатории) возникла в системах ИУ благодаря трудам профессора Макаренко, который в раннешние времена, достаточно неплохо проработал а воспитательных колониях, и рекомендовал внедрение этой службы во всей системе. Учитывая, что по настоящему хороших психологов в зоне было с гулькин нос, если не считать конечно зэков, должность эта казалась синекурой, и поэтому начальства, что бы не показывать свою неграмотность глубоко в психологическую лабораторию не лезло. Да и честно говоря, для нас отрядников, заключение психолога о зэке как о холерично-импативной личности, отягченной проблемой развития внутреннего эгоцентризма, ни о чем толковом не говорило.....
Поэтому для нас психологическая лаборатория была местом отдыха (злоупотребление спиртными напитками в комнате психологической разгрузки после работы) и развлекухи на компьютере.
Гриню занесенного в зону не самым попутным ветром, как единственного выпускника мужского пола какого-то психологического факультета, наше начальство берегло и ценило. На что он отвечал своей полной взаимностью.... Хотя иногда....
ПСИХОДЕЛИЯ 1.
Время обед. Штаб. Приемная хозяина.
Я завалился в приемную с полной папкой материалов на водворении в ШИЗО. Секретарша Олечка чего-то деловито набивала на клавиатуре, вполуха слушая поползновения дежурного бабника - Руслана.
- Олечка! Салют! Хозяин у себя?
- Привет! Да у себя, только у него психолог.
- Как настроение у хозяина?
- Ой, тут бумагу спустили с управления, он уже минут двадцать Гриню как на ковер выдернул.
Из за плотно закрытой тамбурной двери доносилось порыкивание хозяина. Ну что ж, в принципе мне это и нужно. У хозяина прослеживалась интересная тенденция - в хорошем настроении он вчитывался в каждую бумажку, размышлял о чем то своем, и мог обуреваемый чувством христианского всепрощения ограничится объявлением выговора. А вот если наоборот, настроения у него не было, то тогда прокалывая авторучкой бланк постановления он за пять секунд рисовал немалые сроки для моих зэков.
- Маратыч! А ты знаешь как к хозяину правильно заходить?
- Как, Руслан?
- Не знаешь??? Темнота! В первый год службы ты идешь на ковер, и несешь с собой банку вазелина и коврик, чтоб коленкам помягче было. На второй год, если ты конечно порядочный офицер, у хозяина на полке уже заранее лежат твой персональный коврик с баночкой. А вот на третий год, мозоли уже в коленях, а смазка вырабатывается автоматически!
- Руслан! Ты б при Олечке не пошлил! А то она решит, что тебе только пассивный секс нравится, а отъехавших на зоне, сам знаешь, не уважают.
- Ты кого тут отъехавшим назвал?
В это время дверь кабинета открылась, и оттуда вышел местами потрепанный Гриня. Руслан, увидев потерянное лицо Грини, шепотом, участливо спросил:
- Ну че Гринь? Сильно трахнули?
Гриня улыбнулся, и забыв, что дверь в кабинет хозяина все еще нараспашку, презрительно ляпнул:
- Это разве трахнули! Так по старости лет, вялым по губам провели!
Пауза... Рев начальника:
- Психолог! А ну ка назад!
Гриня влетел обратно, мы с Русланом переглянулись и решили смотаться от греха подальше что б не попасть под компанию с Гриненой психоделией.

ПСИХОДЕЛИЯ 2.

- Маратыч! Привет! Твои же, вчера тестирование проходили?
В кабинет влетел Гриня, прервав идиллический процесс чаепития, курения и игры в нарды с Русланом (тоже урядник)
- Здорово, Гриня! Ну, мои, а че? Чикатилу выявил?
- Маратыч! Ты представляешь! Такие результаты! Такая психоделия! Я сам в шоке!
- Гринь! Выдыхай!!! Присядь чай попей! Не кипешуй, спокойно объясни.
Пока Гриня усаживался и разливал чай, я в очередной раз с тоскою подумал, что зря согласился на провокационную инициативу помочь Грине в психотестировании своего отряда.
- Маратыч! Общая масса осужденных у тебя относительна стабильна, но вот некоторые - уникумы!!!
- А конкретнее?
- Я вчера весь вечер просидел! Специально литературу поднял! В мире только два таких случая было!
- Значит, бог троицу любит.
- Маратыч! Ты не понимаешь! Это ж надо исследовать! Провести дополнительные тесты, это же диссер готовый!!!!
- Ясно, от меня че надо?
- Ты мне можешь кабинет на пару часиков уступить? Я б тут с людьми пообщался бы!
- С кем?
- Гм.. Маратыч, понимаешь по этическим нормам я не имею права открывать тебе личности исследуемых!
- Гриня! Ты грядки не перепутал? Мы не в твоей дурлаборатории! А у меня в отряде! Это ты щас с ними поколдуешь, мне не скажешь, а мне с ними еще работать потом!
- Ну Маратыч! Пожалуйста! С меня литр! Ради науки!!!
В разговор вмешался Руслан.
- Маратыч! Да хрен с ним! Только играть мешает! Пошли ко мне в отряд, заодно у ширпотребщиков пару начек вскроем, а там пока опишем, пока сактируем... Пусть развлекается! А лишний литр нам с тобой не помешает!
- Да ладно пошли! Гриня! Кнопка вызовы старшины сбоку. Он тебе любого зэка в три минуты на беседу выдернет. С зэками особо не балуй, грешно это.
Выйдя в коридор, я объяснил старшине, чего от него требуется, ну и по вредности своей добавил парочку своих пожеланий.
Через два часа в кабинет Руслана постучался и бочком прошел Тайсон (старшина отряда)
- Маратыч, вот.
Я прочитал список из четырех фамилий и вопросительно взглянул на Тайсона. Тот с трудом сдерживая смех, объяснил, что к чему. Я со вздохом матюгнулся, отправил старшину обратно, и набрал внутренний телефон:
- Гриня! Это Маратыч! Как оно?
- Да блин Маратыч, фигня какая то выходит.....
- А теперь слушай сюда! Ты какого хрена сорок минут гонял Мутного по цветному тесту?
- Мутного? А Петренко что ли? Это тест Люшера, он предназначен...
- Гриня!!! Ты идиот! Мутный - дальтоник! Он тебе сейчас там такого наговорит!
- Как?
- А вот так! Дальше. За Клопа спасибо! Он оказывается вчера днюху праздновал, ну и пользуясь кипешом во время теста, герычем ужалился. Поэтому, что он в глюках видел, то и нарисовал. Сегодня его закрою. Мамону ты тоже зря тест дал, он по русски говорит то хреново, а читать вообще не умеет! Уже третий год второгодником в ШРМ числится! Ну и наконец! Ты сейчас с Шаманом общаешься?
- Да.
- Тогда спроси у него, почему у него самая большая в зоне коллекция книг по психологии, в основном по НЛП. И подумай, кто там из вас и кого сейчас тестирует!
- Как?
- Каком кверху! Разгоняй симулянтов! И топай за литром! С тебя сегодня поляна вечером!
- А откуда ты все это знаешь Маратыч???
- Психоделию мою регулярно! Ладно, жди скоро подойдем! Отбой!

ПСИХОДЕЛИЯ 3

Штаб. Актовый зал. Общее оперативное совещание.
Замполитр зачитывает спущенные с управы приказы.
- Учитывая возросший уровень суицидов среди сотрудников ИУ в состоянии алкогольного опьянения (Ага, по пьяни, делать им больше нефиг было! По три месяца народ без зарплаты держат, вот и не выдерживают мужики - уходят) осуществить проведение психотестирования среди сотрудников ИК на предмет выявления склонных к употреблению спиртных напитков по предложенному управлением тесту.
Хозяин подняв голову, приказал:
- Психолог! В недельный срок провести тестирование, о результатах доложить!
- Слушаюсь!
Начальник отдела воспитательной работы, по окончанию совещания, стремясь в очередной раз бляснуть яйцами и исполнительностью собрал толпу урядников и погнал в сторону психологической лаборатории. Кстати с вопросом алкоголя у нашего начальника был свой пунктик. По молодости лет, перепив свою канистру, он закодировался, после чего стал ревностным бойцом за ЗОЖ и трезвость в быту и на службе. Пройдя тестирование, мы разбежались по отрядам и забыли о нем.
Неделю спустя.
Оперативка вяло тянулась, пока замполитр не вытащил из пачки документов очередной пасквиль соседнего РУВД, в котором указывалось на то, что накануне неустановленная группа офицеров в зеленой форме, после распития спиртных напитков в кафе «Солнышко» громко выражалась бранью с использованием выражений «зоновской фени» и размахивало руками. (вранье! не было такого!) На замечания экипажа ППС о недопустимости подобного поведения отреагировали некорректно (а нефиг сержантам матом в адрес офицеров выражаться) обезоружили патруль, приковали трех сержантов отобранными наручниками к служебной машине (а че их бить что ли?) и скрылись в неизвестном направлении. Пистолеты и рацию через час передала в стационарный пункт милиции (стакан проще говоря) девушка, которая заявила, что обнаружила их в пакете висящими на двери данного стационарного пункта милиции (Гульнара очень умная девочка!!!). Просим принять меры по установлению личности и принятию мер...
На гул зала (Не, не наши, наши такого не могли) хозяин рявкнул, и вспомнил о тестировании алкоголиков.
- Психолог! Доложите что там по тестированию.
Гриня, поднявшись на сцену, достал свой блокнот:
- Товарищ полковник, к сожалению, в связи с уклонением сотрудников от тестирования на сегодняшний день обследовано только тридцать процентов личного состава.
- Начальники отделов! Я не понял! Почему приказ не выполнен?
Пока остальные виновато бубнили о нехватке времени, наш начальник, торжествуя и победно глядя вокруг, доложил, что отдел воспитательной работы единственный в колонии полностью прошел тестирование.
Хозяин удовлетворенно хмыкнул, с подозрением оглядел сидящего рядом со мною Руслана, на шее которого виднелось пара ссадин (это не сержанты, это Гульнарка) и кивнул Грине:
- Понятно, а что там у тебя по воспитательному отделу.
- Товарищ полковник, отдел протестирован, результаты разрешите доложить лично!
- Почему?
- Ну, чтоб не сложить у выявленных сотрудников психоделического настроя!
- Давай без фамилий!
- В отделе двадцать человек, обследованы все! Склонных к употреблению спиртных напитков - один!
- Кто???
- Товарищ полковник разрешите доложить лично!
- Хорошо, зайдешь после оперативки.
Мы в шоке оглядывали друг друга, кто ж этот таинственный алкоголик в нашей среде? Не ну так то пьют все, но кто же больше всех?
Дождавшись в курилке Гриню, мы взяли его в оборот.
- Гриня, колись!
- Не могу мужики!
- Гриня, не раздражай нас! Колись, пока бить не начали!
- Ну, мужики, хорош, а! Это секретная информация!
- ГРИНЯ!!!
- Ну ладно, ладно! Тока никому! Начальник это ваш!
- Как??? Он же закодирован!
- Так пить ему все равно подсознательно хочется! Вот и проявился на тесте как склонный к употреблению алкоголя!
- Ржач! А остальные че, нормальные?
Гриня, с грустной улыбкой оглядел нас:
- Мужики! Хозяин спросил, сколько склонных в отделе. Я честно сказал - один! Остальные уже ни склонные, остальные - алкоголики! Вот такая она сложная вешь - психоделия.......
Оценка: 1.8828 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:55:23
Обсудить (0)
Версия для печати

САШКА

Откуда то сзади и сверху на плечо упала здоровенная лапа, и до боли знакомый голос пробасил над плечом:
- Здорово старший!
- Сашка!!!!
Здороваться с двухметровым майором было не очень удобно, тем более что после его медвежьих объятий что-то ощутимо хрустнуло в спине.
- Ты куда, откуда?
- Да вот, в командировку, поезд через час, стою, смотрю, а тут мой старший с наглой мордой гуляет... Пошли, присядем...
Старший... Так называл меня только он - Сашка.

За несколько лет до описываемых событий.
Утро. Зона. Штаб.
Стою возле крыльца, в зубах сигарета, хлопаю себя по карманам в поисках зажигалки. Откуда-то сверху что-то большое и черное протягивает мне зажигалку и басит сверху:
- На, прикури, малой, коль здоровья не жалко...
Я, охреневший от такого обращения (в зоне в черной робе только зэки), отпрыгиваю в сторону с целью последующего разворота и пробивки борзометра зэка и замираю на месте. Такого в зоне я еще не видел! Надо мной в черной форме возвышался двухметровый капитан-лейтенант, который, судя по нашивкам, прежде украшал собой ряды Тихоокеанского ВМФ.
- Э-э-э... Здрасьте, - пробормотал я.
- Здравия желаю, ты чего такой дерганый, малой? Или напугал кто?
- Так нехрен сзади подкрадываться, капитан!- начинаю борзеть я.
- Во-первых, капитан-лейтенант, а во-вторых, где тут у вас начевра сидит?
- Начевра??? А, начальник ОВР (отдел воспитательной работы). На втором этаже, возле отдела кадров.
- Тоже неплохо! Ну, давай, малой, удачи!
Глядя в спину высоченному представителю морской фауны, я начинал потихонечку догадываться, что скоро наш отдел пополнится еще одним дембелем. Учитывая, что в ВС РФ творился примерно такой же бардак, как и во всей нашей грешной стране, кадровики из управления охотно закрывали вечный недокомплект офицеров в зоне с помощью уволившихся в запас офицеров. На рубеже двадцать первого века в нашем отделе уже трудились бывшие вертолетчик, ракетчик и танкист, ну а теперь, видимо, и до моряков очередь дошла.
Докурив и забежав к операм с целью остаканивания чаем и обмена инфо, я попытался заныкаться у себя в отряде в кабинете, но был перехвачен дневальным зэком, который завидев меня, начал издали канючить:
- Гражданин начальник! Вас начальник отдела уже двадцать минут вызывает!
Мысленно матюгнувшись в адрес начальника, топаю на ковер. Узрев в кабинете знакомого маримена и видя радостного начальника, который сразу начинает меня расхваливать, начинаю подозревать всякие недобрые вещи.
- А вот, пожалуйста, знакомьтесь, товарищ капитан-лейтенант! Это у нас начальник отряда NN, несмотря на молодость, один из наших опытных сотрудников, отлично знает специфику работы со спецконтингентом...
Прерываю начальника отдела, интеллигентно интересуясь, а за каким, собстно, хреном меня дернули с отряда?
- Ну, Маратыч! Радуйся! Вот, подспорье тебе. Ты ведь у нас уже два месяца на трех отрядах сидишь?
- Четыре!
- Ну, так вот! Начальником отряда N 5 (соседний через стенку) назначен вновь прибывший капитан Александр Д. Прикреплен к тебе стажером, ты уж ему первое время помоги, объясни, что, куда и как.
- Товарищ майор! У нас в отделе что, наставники кончились?
- Так, Маратыч, умничать за забором будешь, ты у нас еще родине не переслужил, бери человека и вводи в курс дел, а вы, товарищ капитан, имейте в виду, что на время стажировки вам назначен наставник, который как старший и будет отвечать как за вас, так и за ваши косяки!
Выходим на крыльцо. Моряк, задумчиво оглядывая меня сверху, протягивает руку:
- Ну, здорово, старший, меня Сашка зовут.
Я, оглядывая врученное мне на ближайшие три месяца чудо, жму руку, представляюсь.
- Ты че такой смурной, старший? Не гони волну, головняка от меня не будет.
- Да не в тебе дело, Сашка! Просто своих проблем хватает, а тут еще тебя в стажеры дают. У меня три отряда, времени не хватает. А тебя один хрен первую неделю одного оставлять нельзя - это ж зона!
- А че такого, с годками посложнее бывало.
- С кем?
- Ну матросы, старослужащие оборзевшие.
Н-дя, бывший командир БЧ-какой-то, гроза годков и гордость ВМФ явно чего-то недопонимал.
-Сашка! Это зона! Зэки - это не годки! Тут многое по-другому. Вон, смотри, видишь, зэка возле форточки сидит, продол высматривает?
- Ну!
- Вот чем он занимается?
- Он? Так он же, сука, ногами на подоконнике стоит! Эй, боец! А ну-ка прилетел ко мне, баклан ощипанный!!! Обрез в зубы, и чтоб через пять минут палубу отодраил, осьминога тебе в зад!
Ой, блиннн!!! Тяжелый случай.
Зэк недоуменно посмотрел на здоровенную фигуру в черном бушлате, пожал плечами и на всякий случай скрылся в секции.
- Сашка!!! Это зона! Не боец, а гражданин осужденный, Баклан по фене - хулиган, обрез - ствол, а не тазик, полы в секции моют отъехавшие. А зэк просто сидел на цинке, чтобы предупредить остальных жуликов на случай захода в отряд администрации.
Сашка, немного охренев от количества полученной информации, недоуменно потоптался на месте, пробормотал что-то по поводу бардака у сухопутных и направился за мной в кабинет.
Учился Сашка быстро, весело и задорно. Завел себе черный блокнот, куда вписывал особенно непонятные обороты по фене. Расписал в тетради служебной подготовки на несколько страниц иерархию зоны как со стороны зэков, так и со стороны руководства, аккуратно снабдив каждого моими комментариями. После сдачи тетрадей на проверку замполитр был приятно удивлен, узнав о себе, что гандон он штопанный но пи,,,бол знатный. Вызванный на ковер Сашка обозвал замполитра капитаном второго ранга, предъявив ему его же приказ слушаться во всем старшего, все запоминать и все записывать. Выгнав Сашку, замполитр устроил мне истерику через обструкцию, но быстро поняв, что наказывать за такие вещи глупо, ибо сам ославится на весь Башлаг, попытался отобрать у меня как у плохого наставника Сашку. Я же, уперевшись рогом, заявил, что назначение меня наставником произведено хозяином по инициативе замполитра, и начал интересоваться, когда бухгалтерия начислит мне положенную надбавку за стажера. В результате стороны разошлись без особых потерь, а Сашка, глубоко зауважав меня, вывел простую для себя формулу службы о том, что его зад всегда прикроет старший.
Через неделю над нами ржала вся зона. Учитывая, что из-за разницы в росте мы выглядели как Штепсель с Тарапунькой, вид двухметрового капитана, который постоянно озирался в поисках маленького старшего и умышленно не выполнял ничьих приказов, не получив моего одобрения, ничего кроме смеха не вызывал.
Опасаясь, что Сашка в одиночку может натворить делов, я договорился, чтоб в суточные дежурства нас ставили двоих.
Ночью, находясь в составе группы быстрого реагирования, куда Сашку взяли за комплекцию, а меня за компанию, нас по тревоге выдернули в ШИЗО - массовая драка осужденных. Четверо зэков в камере чего-то не поделили и устроили побоище два на два. Остальные камеры, проснувшись от шума, сочли, что менты по беспределу камеру прессуют, устроили гвалт.
Прибыв вместе с дежурным на место и посмотрев через открытую основную дверь на грызню, решили разнять зэков вручную (лучше б рукав подтащили). По команде открыв вторую решетчатую дверь, Сашка ворвался в камеру и в течение трех секунд выкинул всех четверых в коридор, забыв при этом, что следом за ним, прикрывая его со спины, пытались зайти мы с дежурным. Сбитые телами зэков, мы образовали хорошую кучу-малу на пороге камеры, после чего разнимать пришлось уже нас. Сашка, увидев меня под грудой тел, с криком «Старшего бьют!» попытался помахать дубинкой, но из-за узости камеры дважды промахнулся, поочередно зацепив и сломав два отстегнутых шконаря. От грохота зэки поняв, что злые менты переманили к себе на службу Терминатора, быстро расползлись по углам и прикинулись ветошью. Напуганный Сашка вытащил меня на руках во дворик ШИЗО, где был нещадно отруган и наказан с занесением выговора в грудную клетку (все равно бесполезно, ибо в брониках были).
Через пару месяцев Сашку у меня забрали, вверив ему персональный отряд, но от своей привычки называть меня старшим и звонить мне по любому вопросу он так и не избавился.
А еще через полгода я тащил поймавшего электрод Сашку на спине через живой коридор спецназевцев, отбивающих заложников от поднявшихся на бунт зэков. Матерясь и волоча на себе его тушу, я дотащил его до экипажа Скорой помощи и потом три часа сидел перед операционной, чтоб услышать усталый голос хирурга:
- Повезло ему с ростом... был бы нормальный, попали б заточкой в сердце. А так ниже мотора - жить будет.
- Сашка! Живой!
- Полежит пару недель, выпишем. Да, старлей, договорись со своими, пусть человек десять доноров найдут, а то мы на него резерв потратили, а когда восстановят, хрен его знает. Сам понимаешь.
- Да конечно, завтра весь отдел притащу.
- Ну и ладно. Пойдем спиртяги бахнешь, а то лица на тебе нет.
На следующее утро, обманув медсестру мы всем гуртом ввалились в палату к Сашке, который, не умещаясь на стандартной койке, лежал, положив ноги на табуретку, и при виде меня виновато забубнил:
- Старший, не шуми, мне броник маленький достался, вот застежка и разошлась, он и упал...
- А какого хрена ты тогда в локалку ломанулся?
- Старший, ну ты же пошел, вот и я за вами...
Прибежавшая на громкий ржач медсестра с трудом выгнала нас из отделения.
ЗЫ: Сашка до сих пор в органах.
ЗЫЫ: А парень он классный! (Мое почтенье ВМФ!!!)
Оценка: 1.8881 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:54:21
Обсудить (12)
22-01-2016 15:44:57, aq
......
Версия для печати

Ветеран
Сегодня в знак памяти нашего ушедшего друга xai, Хафизова Айрата Азатовича, выпуск будет составлен из его рассказов, ранее опубликованных на сайте.

Голодный бунт

- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
- Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет... Запас картошки, свеклы и жиров - один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет...
Дальше Хозяин мог и не продолжать... Вот и до нашей зоны докатилась европедизация... Из-за перевода из структуры МВД в МЮ выделенный на зоны бюджет где-то потерялся. Мы сидели без зарплаты уже два месяца. О том, что деньги нужны в том числе и на прокорм зэков, мы в силу молодости и наличия собственных проблем особо как-то не заморачивались... Чтоб понять специфику проблемы, поясню, что для зэков баланда и суп из семи залуп не являлся основной едой. Основная пища зоны - пайка. Хлеб можно было есть просто так, если найти мамку (запрещ. электроплитку), то можно сделать гренки, нарезать и насушить сухариков и добавлять в кипяток вместе в кубиком бульона. Проще говоря, перед нами вырисовывалась невеселая перспектива наличия двух с половиной тысяч некормленых и очень злых зэков...
Хозяин с плохо скрываемой ненавистью продолжал что-то говорить, потом замолчал, и уже глядя на нас, выдохнул:
- Мужики! Управа запретила мне вводить режим чрезвычайного положения (естестно.. нет у нас в наших человеколюбивых законах такого основания для ЧП - голод в зоне). Я не имею права приказывать, я прошу остаться на рабочих местах для стабилизации положения в зоне. Каждый из вас может сейчас пойти домой, и клянусь, я никому слово плохого не скажу и не попрекну... Но, мужики, если вы их не успокоите, на бунт кинут военизированный спецназ...
Курилка, задумчивый разговор...
- Народ, я в Комилаге видел, как машки-шоу военизированные работают... Там жопа была... Вариант - броня (БТР) заходит в зону, и огонь из калашей по всему, што двишшется.... - это Димыч, тридцатилетний железнозубый пенсионер, перебравшийся после пенсии из северных лесов поближе к теплу.
- А у вас из-за чего кипешнули?
- Да фигня, воровской замут... пришел новый хожяин, начал жону перекрашивать, вот щерные и поднялись...
- Ясно... ну че, мужики, потопали по местам?... (врать не буду, трое из пятнадцати поехали домой, и ничего ни им, ни нам за это не было... просто как-то вычеркнулись они из какого-то непонятного и никому необъяснимого понятия - братство...).
Вечер. Ужин. Столовка.
- Начальник! А пайка где???
- В Караганде! Хлебовозка сломалась! Сегодня сухари свои догрызете, завтра хлеб привезут...
- Не, ну беспредел же начальник...
- Я не понял, если ты такой умный, че за решкой сидишь?
- Не начальник, умный здесь тока ты... У тя даже диплом есть...
Ржач зэков вокруг (пока еще добродушный)...
- Так, ну раз смеетесь, значит, рты пищей не заняты. Отряд! Прекратить прием пищи! Выходим строиться!
Довожу отряд до локалки, захожу в кабинет. Забегает старшина:
- Маратыч! А ты че седня на сутках, а че не предупредил?
- Да, на сутках! Не мельтеши. Так, Ватсон (положенец зоны, был в моем отряде) где?
- Так его опера в штаб дернули.
- Ладно, как придет - ко мне. Пока чай сделай и пропади, поработать надо.
Таак, сидим голову напрягаем...
У меня нерабочий отряд. Если договорюсь с Ватсоном, блатные (человек пятьдесят) минимум сутки борзеть не будут. Красных двадцать, на них старшины хватит, остальные сто с лишним человек - мужики, но они-то самые опасные, пищеблок (консервы, чай, сало и т.д.) у них пустой - эти ор поднимут первыми, к тому же мозгов мало, могут и быкануть...
Составляю список горлопанов, начинаю готовить материалы на ШИЗО (якобы курение в неположенном месте). Да, не по закону! Но эти пустобрехи своими речами поднимут голодный отряд за десять минут... А мне че-то жить еще хочется. Левой рукой настрочил бумаги, ухожу в штаб к хозяину.
Тот уставший, злой, немного потерянный, сидит и гипнотизирует городской телефон.
- Товарищ полковник! Разре...
- Да заходи, что у тебя?
- Материалы на ШИЗО.
- Кто такие?
- Возможные подстрекатели...
- Понятно, что ж, умно... По трое суток хватит?
- А это не от меня зависит...
Ловлю бешеный взгляд хозяина, тот с шумом выдыхает:
- Прав, лейтенант, не от тебя...
Задумывается и проставляет каждому по пять суток.... Блин, значит, хлеба точно явно не трое суток не будет. Захожу в дежурку, по телефону выдергиваю восьмерых зэков и вместе с постановлениями сдаю дежурному.
- Начальник, а за что нас?
- Там написано, узнаете..
- Не, ну начальник...
Возвращаюсь в кабинет, курю, стук в дверь, заходит Ватсон. По его глазам понимаю, что тот уже в курсе...
- Что, Ватсон, присаживайся, разговоры говорить будем...
- Маратыч! Я со своими поговорю, но за мужиков не отвечаю...
- А за них никто не ответит! Окромя меня... Сам что думаешь?
- Цинк (Сигнал, инфо, малява) по зоне я кинул. Скоро мои подтянутся, будем кумекать.
- Они сделают, что ты скажешь, что по делу думаешь?
- По понятиям зону поднимать надо, если ваши накормить не могут, пусть мировая общественность «подогреет», но тока объяснили мне уже, что вашим главным звезды дороже, потому и не будет нам масти, спишут все на захват заложников, маски-шоу с оружием зашлют...
- Кто это такой грамотный у нас?
- Да как раз перед тобой с хозяином общался...
- Понятно, и что?
- Сегодня всех коммерсов за жабры берем, тащим на телефон, пусть с корешами по воле трещат...
- И?
- Ну, глядишь, кто-нить зону и подогреет...
- А если не срастется?
- Маратыч! Удержите мужиков, на пару дней общака хватит, а дальше меня свои на сходняк потащат... У меня корона не вечная...
С Ватсоном мне повезло. Вор староновой формации, поэтому умен, в меру гибок, поэтому для него договор с администрацией не западло...
- Значит, так и порешаем.
- То, что болтунов закрыл, это ты правильно задумал, только и про бичей не забудь, их с воли не греют, они первыми скулеж поднимут, а там отряд и сам настропалится.
- Хорошо, утром разберусь.
Бичей с утра хозяин не подписал - ШИЗО не резиновое, камеры не утрамбуешь. А зоновский телеграф уже работал на полную катушку.
В обед меня в первый раз взяли в заложники. Четверо вломились в кабинет, подняли шум с гамом.
- Начальник! Вызывай прокурора и президента! Беспредел творите!
- Циля! Ты здесь самый крутой, что ли? За захват ты паровозом идешь?
- Аааа...
- Ну вот и все нахрен! С тобой президент общаться не будет, иди положенца спросись или у смотрящего! Кончай балаган!
Через десять минут зашел Ватсон, стрельнул сигарету и объявил, что я теперь должен «общаку» банку тушенки. (цена затыкания четверых ртов).
На вечернюю проверку зэки выходили уже злые... Чтоб избежать галдежа, отвел отряд в клуб, где попытался еще раз объяснить ситуацию и договориться с зэками.
- Мужики! То, что столовка закрыта и склад пустой, сами знаете и видите!
- Начальник! Мы ж чужого не просим, положняк дайте!
- Или отпускайте всех! Че за дела! Беспредел мусорской!
- Так, я не понял, говорливые мои! Вы тут кого мусором называете? Думаете, мне весь этот бардак нужен? Сами видите, я вторые сутки из отряда не вылезаю! Да я щас домой уеду, и по барабану мне, что отряд у колючки положат!
- Да не грози, начальник!
- А я и не грожу! Поднимите бучу, с вами разговаривать не будут! Доложатся наверх, что зона встала, броню подтянут, и всех, кто на коленях стоять не будет, на гусеницы намотают. А мне-то пофигу, справку напишу, а зэков новых пригонят! В России по тюрьмам народу хватает! Мужики! Ну не будьте вы кишкоманами! У вас же в голове мозги, а не ливер!
- А че с пищеблоком-то тянут?
- Блин, мужики, ну это уж не ко мне, это у министра спрашивайте.
- А вот если мы администрацию под нож нагнем, то он, глядишь, и быстрее к нам с хавкой приедет...
Все! Прозвучала все-таки эта фраза. Сейчас начнется...
- Щас! Приедет он! Смысл меня в заложники брать, я и так рядом с вами сижу. Ну подставите вы мне пику под горло, и че? Половину положат, половину отмудохают, а как хлеба не было, так и не будет. У министра патронов до хрена, а вот бабла на пищеблок нет! Он же тоже не дурак, за погоны держится! Никому этот замут с голодом даром не нужен! Потерпите вы немного!
- Сколько терпеть-то?
- Мужики, давайте так! Если вы сейчас бучу поднимете, а потом выяснится, что у вас по тумбочкам хавчик заныкан, то все поймут, что вы с жиру беситесь!
- Да какой хавчик, начальник?
- А то я не знаю? Посылки и дачки каждый день приходят!
- Так греют-то не всех!
- Вы семейками живете? (семейка - маленькое сообщество три-четыре зэка, живут и едят вместе). Вот и делитесь! Короче, мужики, кина не будет! Идем в отряд! У кого вопросы есть - я у себя!
После отбоя в отряде начался замес. Мужики трясли с блатных общак. Вмешиваться не стал. Когда все стихло, перетащил четверых в медсанчасть. Все колото-резаные, но вроде живые. Комок безнадежно испачкан кровью.
В час ночи оскорбленные и униженные блатные завалились ко мне.
- Начальник! В зоне беспредел, в отряде мужики поднялись!
- А вы чего хотели, делиться надо было. А не в долг давать! Кто там у вас такой умный?
- Короче, Маратыч! Базар кончаем. Звони в дежурку!
Двое с заточками подошли сбоку.
- Тааак, что, Рашпиль, решил все-таки в захват заложников поиграть?
- Звони, я сказал.
- Да бога ради! Але, Иваныч! Слушай, я в захвате, в кабинете пока пятеро, паровозом - Рашпиль. Че? Щас спрошу.
- Рашпиль! В дежурке спрашивают, кто на переговоры пойдет?
- Ну... я и пойду.
- Иваныч! Из отряда Рашпиль выйдет! Свет над локалкой выруби, а то бликует. Ага, давай. Отбой!
- Маратыч! А свет зачем вырубаете?
- Так снайперам мешает, они ж на дежурке сидят, им свет в глаза бьет, а темнота им пофигу - прицелы ночные.
- Гонишь! Какие снайпера!
- Приказ хозяина! Если из отряда ночью выходит зэк без сопровождения - огонь на поражение. Рашпиль, я ж предупреждал, все серьезно! Ты кинь цинк по зоне! В четырех отрядах уже урядников захватили...
- И че?
- Че-че, А ниче! Из калиток выйти боятся. Ну, раз ты решился - иди! Или если жить хочешь, пошли вдвоем!
- Ага, чтоб меня в дежурке повязали, а тебя из зоны выпустили?
- Не, ну Рашпиль, тебе не угодишь! Ты определись, че ты хочешь? В заложники ты меня взял! Молодец! Зачем взял, и че требуешь, непонятно. В дежурку ты не идешь! Со мной идти не хочешь. И вообще, поздно уже, и я спать хочу. Ты иди пока думай, а я на диване массу придавлю!
- Начальник! Так за меня братва ж с тебя спросит!
- Уверен? Я братве ничего плохого не сделал! Тебя завалят возле калитки, меня резать и раскрутиться на пожизняк твоим торпедам не резон. Я вас честно предупредил, что на выходе подлянка будет. О, вот и свет вырубили. Так что давай, Рашпиль, уводи своих орлов, и я сделаю вид, что вы мне приснились!
Через пять минут в кабинет зашел Ватсон, угостил куревом, и улыбаясь, заговорил:
- Классно ты, Маратыч, Рашпиля на понт взял! Он теперь в окошко выглянуть боится.
- А я и не понтовался.
- В смысле?
- В прямом!
- Так там че, в натуре снайпера?
- Врать не буду - сам не видел, мне сверху сказали, я вам передал.
- Н-да, Маратыч, с тобой лучше в карты не играть, ты и каталу обуешь.
- Ладно, Ватсон! Поздно уже, я спать ложусь. Если там кто опять решит в заложников поиграть, передай, чтоб не будили, я спросонья злой бываю...
- Слушай, Маратыч, ну мы-то понятно, здесь сидим, ты че здесь потерял?
- Знаешь, Ватсон, если б я знал, я б давно уже ушел бы...
З.Ы. Фуры с хлебом в зону зашли только вечером.
З.З.Ы. Девушка, с которой я тогда жил, в мои отмазки по поводу трехдневного отсутствия поверила только после того, как обнаружила первую седину...
Оценка: 1.8542 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:53:07
Обсудить (21)
10-01-2012 14:02:05, alaron
......
Версия для печати

Про кирпич

"Довольно нетрудно однажды сломать один-единственный кирпич, но разбивание кирпичей как постоянная практика требует духовной силы и уверенности в себе".
М. Ояма

В общем, повздорили муж с женой, началось взаимное рубилово, и жена пробила мужу экс-кик кирпичом в голову.
Поскольку в ВДВ мужик не служил, Ояму не читал, и техникой "руки-ножа" не владел - жена одержала уверенную победу. То ли с духовной силой у мужика что-то не то, то ли уверенности в себе не хватило.
Придя в себя от сокрушительного удара, мужик помчал в местную больницу, где томограф констатировал перелом черепа, а врач строго указал на больничную койку.
Зализав раны, мужик твёрдо вознамерился восстановить справедливость, и написал заявление, копии которого направил в милицию, да в прокуратуру.
В заявлении мужик красочно расписал, как жена намеревалась его убить, и как ему сильно свезло. И слава Великому Одину - остался живой. А то остался бы земной шар без мега-интеллектуала-конструктора, разработчика сверхсекретных адских военных технологий, владельца 100500 патентов в России и США, тайного миллионера и (тут самое важное!) - москвича!
Всё-таки про силу кирпича Ояма знал не всё. Ну, или догадывался, но не говорил.
Касательного первого заявления в милицию, то там участковый, который, по всей видимости, сломал своей башкой не один Камаз кирпичей, долго думать не стал - собрал материал, и направил его в мировой суд. Мол, там драка, семейный конфликт, причинение побоев - разбирайтесь. О том, что мужику причинили суровый вред здоровью и это, как минимум, подследственность дознания, участковый как-то не подумал.
Ну да ладно. Некоторым думать противопоказано. В конце концов - для этого есть прокуратура, которая подумала и направила второе заявление к нам.
Получив заявление, я вспотел. Ну, думаю, сейчас пока всех вызовешь, пока разберёшься что да как - все сроки уйдут. Не успел дочитать заявление - звонок.
Мол, так и так, я тот самый, сейчас приеду с адвокатом и всё расскажу, как оно на самом деле было, и кучу доказательств привезу.
Приезжают трое. По отпечатку кирпича на лице тут же определил мега-интеллектуала-конструктора-владельца-100500-патентов-мастера-ниндзя-карате-потерпевшего.
Следует заметить, что тайного московского миллионера привезли на Оке, которая, если бы умела говорить, то попросила бы себя пристрелить. Очевидно - маскировка.
Гражданин тут же достал видеокамеру, и начал снимать кабинет и его хозяина. Я не гаишник - пускай снимает, не жалко.
Гражданин тут же начал рассказывать историю развода и семейного конфликта. Я не соцпсихолог - пускай рассказывает, не жалко.
Гражданин тут же начал издалека показывать какие-то бумажки с секретными технологиями. Я не дальнозоркий - прочитать ничего не успел, признаюсь, немного жалко.
Внимательно понаблюдав, как гражданин всё снимает на камеру и фотографирует на фотоаппарат, твёрдо решил - на провокации не поддаваться! И ни шагу назад, а то повырезают самое интересное и начнутся потом вопли в стиле "нас тут следователь гнобил, унижал и оскорблял - посмотрите видео, послушайте аудио".
Тут гражданин потребовал срочно выехать на адрес к гражданке, и заарестовать её.
На скромное замечание, что на данный момент всего лишь проводиться проверка, дело не возбуждено, и заарестовать не имею никакого права, гражданин начал возмущаться.
Мол, как это так?! Она же меня убивала, а ты тут сидишь тупица, штаны просиживаешь, какие-то бумажки пишешь!!! А я москвич, а ты тут херню какую-то городишь, а ну-ка быстро встал и пошёл работать!!!
Надо признаться - в такие моменты привык молчать и слушать с выражением лица, как у конченного тупицы. Всегда узнаешь много нового и интересного.
Двое сопровождающих граждан с виноватыми лицами ютились в проходе. Предложил присесть - присели молча рядышком. Сразу видно - запуганы спецслужбами.
Гражданин не успокаивался.
Мне-то надо что - отобрать у граждан объяснения, истребовать медицинские документы, да направить мастера карате в судебную экспертизу, дабы установить вред здоровью, и определиться по квалификации перспективного уголовного дела.
Осторожно спросил у гражданина - не хотите ли дать объяснение? Гражданин заявил, что ещё не удостоверился в моей благонадёжности, и объяснение давать не станет, пока специальные люди ему не доложат, что я ещё не продан, взятки не беру, и на спецучётах не состою.

"Истинное величие каратэ лежит в глубине, широте и необъяснимости восточных философий, стоящих за ним".
М. Ояма

Глубину, широту и необъяснимость восточных философий оценить не смог и, дабы не тревожить сознание гражданина, быстренько нарисовал направление на освидетельствование.
На том с гостями и расстался.
Далее началось весёлое.
Естественно, сразу возбуждать уголовное дело, да тем более при таких обстоятельствах, не совсем разумно.
Поскольку были необходимы различные медицинские документы, срок проверки продлили до 30 суток.
В течение этого времени опросил иных причастных граждан, да скатался в мировой суд.
В мировом суде слёзно попросили их материал истребовать, да соединить со своим, ибо мочи больше нет с мастером-ниндзя-карате общаться.
Решив проверить свою силу духа, договорился с судом материал забрать. Всё равно он в перспективе идёт на соединение, а смысла чего-то там ждать нет никакого.
При этом раз в два-три дня исправно общался с мастером по телефону.
Мастер каждый раз угрожал генералом из Москвы, который уже вот-вот выезжает, что бы лично сорвать с меня погоны.
Мастер показывал жалобы на имя Путина и Медведева, которые он уже отправил.
Мастер рассказывал про телеканал НТВ, который крайне заинтересовался историей покушения на его жизнь, и уже вылетает съёмочная группа, что бы лично уличить меня в коррупционных связях. Очевидно - лететь должны в одном самолёте с генералом.
Разговоры по телефону начинались всегда примерно одинаково:
- Слышь, ты! Ты там чо, в конец уже охуел?!! А ну-ка, бля, дело возбудил по быстрому!! Меня тут убить хотят, а ты там штаны, чмо, просиживаешь!! Мне теперь на улицу страшно выйти!!!!
- Да не могу я никак дело возбудить. Законы такие. А экспертиза пока не готова.
- Ага!!! Я тебя записал на диктофон! Всё, вам там всем конец! Скоро всю вашу шарагину контору разгонят! В конец уже охуели!
- Ну а мне-то что надо сделать?!! Самому сбегать, и заключение напечатать?!! У меня ещё и другая работа имеется.
- Я щас к твоему начальнику позвоню, и он тебя ото всех дел освободит! Будешь тогда только моим делом заниматься?
- Конечно, буду!
Телефон у нас многоканальный. Слышу, звонок в соседнем кабинете:
- Следственный отдел такой-то, слушаю.
- Да...
- Угу...
- Кто?!
- Я не понял...
- Как-как фамилия?
- А...
- И что?
- Я мудак?!!
- Да пишите куда хотите!
...
- Алло.
- И?
- А я-то тут причём?
- Чего?!!
- Всего хорошего.

А ещё у нас в отделе есть девочки:

- Алло.
- С кем говорю?
- Кто спрашивает?
- Сотовые телефоны сотрудников не раздаю.
- ЧЕГО?!!
- ЯЯЯЯ?!!
- НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!

Потом забегает в кабинет - это что было? Он мне сказал, что я идиотка недотраханная. Кайфуй, говорю.
В итоге с гражданином познакомился весь отдел, включаю уборщицу.
Периодически гражданин прибегал, приносил какие-то мутные фотографии каких-то людей, говорил, что это и есть убийцы, которых наняла его жена за мильён украденных евро.
Подтаскивал какие-то распечатки с Е-Бея, пояснял по поводу стоимости каких-то магнитофонов.
Предоставлял записи телефонных переговоров с женой, где та обещала ему ещё раз показать мастер-класс владения кирпичом, если он не успокоиться. При этом пояснял, что именно эта запись и свидетельствует о твёрдом намерении жены его убить.
Потом принёс компакт-диск с таким же записями. Попросил его полностью не смотреть, ибо там есть что-то секретное, об чём говорить никак нельзя. Я, естественно, поклялся не смотреть, но всё закопировал - кто убил Кеннеди так и не узнал.
А потом гражданин и сотовый телефон разузнал.
И началось. Ночью, утром, вечером. Пока все его номера в чёрный лист не внёс.
Как-то поздно ночью позвонил, мол жена на подходе, скоро будет на вокзале, он туда выезжает, и мне надо срочно выдвигаться - будем брать!
На всякий случай пробил гражданина по дурдому. Не значится :(
Вскоре медики нарисовали акт - тяжкий вред здоровью. По итогам опросов версия о покушении на убийство никак не проходила. Налицо нарисовалась ч.1 ст.111 УК РФ, а это не наша подследственность.
Материал лично отвёз в милицию. Потом час плясал на радостях.
Через пару дней звонок:
- Слышь, ты какого хуя в постановлении не написал, что ....
- До свидания. Все вопросы в милицию.
Пока что тишина.

"Путь киокушинкай - это путь воина"
М. Ояма
---

(ц)ельнотянуто с разрешения автора отсюда:
http://shoei1980.livejournal.com/9998.html
Оценка: 1.1982 Историю рассказал(а) тов. Шурик : 01-11-2011 03:42:43
Обсудить (27)
03-11-2011 12:03:31, Сильвер
Ну так... "время было такое". ялетом взялся "для освеже...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцМай 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Новая технология садовые фигуры доступная цена
срочная циклевка паркета в Москве от Мастера Паркетова parketov.ru/