Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

Беда



Часа в три ночи, - звенит дверной звонок. Пока иду, протирая глаза в прихожую, прокручиваю в голове все варианты - тревога, боец в самоволке и т. д.

Открываю дверь, - стоит мой водитель рядовой Дробышев родом из Белоруссии с каким-то грязным мешком за спиной и преданными глазами чуть не плача, смотрит на меня.

- «Что случилось?»
- «Товарищ гвардии старший лейтенант! Мне скоро на дембель, а у меня ни одной лычки на погонах нет, - что мне отец скажет, плохо служил, что ли? Присвойте ефрейтора, пожалуйста! А я вот вам мешок картошки принёс».

Через мгновение согнулся я пополам и давай хохотать, кому рассказать, - не поверят. Говорю ему: «Да иди ты быстро в казарму со своей картошкой, а по поводу «ефрейтора» не беспокойся, - присвою!». Что и сделал через пару дней, тем более что боец был толковый и очень хорошо относился к технике, что подтвердила одна история произошедшая с ним незадолго до этого на Магдебургском полигоне.

Приехал я как-то с огневой позиции на командно-наблюдательный пункт своей батареи на ГАЗ-66. Только спустился в окоп, как слышу отчаянный крик Дробышева: «Беда! Товарищ гвардии старший лейтенант, беда-ааааа!!!».

Весь личный состав взвода управления выскакивает со мной наверх, и наблюдает такую картину.

Водитель после остановки забыл поставить машину на ручной тормоз, сам вылез наружу и только потом увидел, что машина потихоньку катится в небольшой овражек позади КНП. Не имея возможности залезть в кабину, он упёрся руками в передний бампер автомобиля, и стараясь удержать машину от скатывания, ещё и орёт «благим матом»: «Беда-ааааа!».
Тут мы как грохнули от смеха. Я кричу ему, что бы отпустил машину и убегал оттуда, - никуда она не денется, «гусеницами» вытащим.

А он парень совестливый, с перепугу то не поймёт ничего (машину спасать то надо!), и снова орёт: «Беда-аааа!!!».

За вытащенный автомобиль, Дробышев тут же пообещал весь личный состав КНП 2-й гвардейской батареи накормить военно-королевским обедом. Боец был 2-го года службы, а посему получив от меня «добро» - за дело взялся оперативно.

Из куска маскировочной сети он соорудил небольшой подхват и предварительно взбаламутив воду в небольшом болотце в полукилометре от КНП за 15 минут выловил полведра ярко жёлтых карасей. Грибов лисичек и травы-зверобоя вокруг было много и обед в тот раз у нас был действительно королевский: наваристая ушица на первое, картошка с грибами и тушёнкой на второе, и душистый чай со зверобоем на третье.

До дембеля его не иначе, как Бедой, - не называли...
Оценка: 1.5909 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 06-02-2018 03:26:48
Обсудить (3)
06-02-2018 19:59:35, BASS
Гуманитарная помощь из Южной Европы, хотя, может они был...
Версия для печати

Комендант


Маленький дальневосточный городок. Привокзальная площадь. На небе — ни облачка. Жарко, душно. Сбоку от торговой на этой несусветной жаре сидя у стола грязного от остатков еды и вчерашних разливов пива, «плавятся» лейтенант и два бойца из состава гарнизонного патруля.
Лейтенант уже раз двадцать проклявший свою судьбу подарившую ему этот наряд в такой жаркий день, в тени небольшого деревца вытянув ноги и запрокинув голову на спинку пластикового стула «провалился» в глубокий сон. Привокзальные мухи подозрительно концентрированно сосредоточились на его светло серых в полоску носках, отчего их расцветка стала меняться в сторону мелкого «горошка». Бойцы видно «провалились» раньше своего командира, т.к. от «грозной силы» спящих воинов-патрульных замученных утренним инструктажём в комендатуре гарнизона, не осталось и следа.
По другую сторону на лавочке, сидели два подвыпивших дембеля в обнимку с местными девчатами. Судя по количеству бутылок из под выпитого пива — сидели около часа. Для «полного счастья» и «оценки» несения службы патрулём не хватало коменданта гарнизона. А поскольку к радости коменданта утро всё-таки всегда наступало после вечера и ночи, и учитывая, что пиво в привокзальной палатке в отличие от гарнизонного магазина было почти всегда, то вскоре это неопохмелённое «счастье» появилось.
Как-то в армии сложилось, что в коменданты попадают исключительно персонажи не нашедшие, а вернее потерявшие себя в той военной специальности, которую Родина им дала (или, по крайней мере, пыталась дать) в военном училище, затратив при этом надо думать, немалые казённые деньги. Хотя, по правде сказать на комендантов-то в армии нигде и не учат. Поэтому и образовался в войсках, так сказать, естественный отбор среди вот этих не нашедшихся-потерявшихся. И впрочем неудивительно, что среди этой категории попадались только «воины» как правило с каким-то отклонением от нормы в поведении, и всегда — со скверным характером и отсутствием элементарной совести. В связи с чем можно смело утверждать, что сволочнее кандидатуры чем комендант гарнизона в войсках — в армии и не сыскать.
Как правило, комендантов все армейские «низы» боятся и ненавидят. Да и чины постарше особо руки им не протягивают. Потому как, к примеру, звонки из комендатуры об очередном задержанном бойце, лично посланном в гарнизонный магазин за какой-то мелочью и последующий отказ коменданта «освободить» его без всяких условий — «достают» любого командира.
Распорядок дня нашего коменданта гарнизона капитана Солоха (возрастом далеко за сорок) был известен всем, кто прожил в гарнизоне более полугода.
Утро коменданта начиналось с ора на очередного дежурного по комендатуре по поводу состояния небольшого строевого плаца для арестантов загаженного за ночь воронами и остальной летающей и бегающей, ежедневно и еженощно срущей живностью гарнизона в силу его географического положения по центру военного городка; по поводу дурно пахнущего со времён славной победы над японскими милитаристами туалета комендатуры расположенного тут же; по поводу ... В принципе, поводов было много, но так как все эти поводы были, так сказать штатными и закрепившимися за данной комендатурой, то и главной задачей очередного дежурного по комендатуре в первые 10-15 минут встречи коменданта было молчаливое и усердное записывание всех «обнаруженных» недостатков в соответствующую книгу. Потому как уже через некоторое время (если не ожидается какое-либо мероприятие или посещение старшего начальника), комендант будет чудесным образом опохмелён с помощью вокзального пива, и в дальнейшем до обеда будет заниматься решением «мировых проблем».
Комендантский обед, как правило, после «адмиральского часа» плавно переходил в ужин. А поскольку всегда к вечеру перед соседом-пенсионером его, как «кадрового» офицера тянуло на воспоминания на предмет его бурной молодости и «героической» службы на командных должностях (добрался он по служебной лестнице до командира мотострелковой роты...) — то к вечеру обычно, свою норму в выпивке он выбирал полностью.
Иногда в такие моменты при наличии «особого» душевного настроя, комендант облачался в камуфлированное обмундирование с нацепленным неизвестно откуда взявшимся академическим ромбиком и в краповый берет (отобранный, как гласит молва, у худосочного дембеля из артиллерийского полка), и нетвёрдой походкой выписывал кренделя по тёмным улицам гарнизона «контролируя» службу суточного наряда по комендатуре.
Знающие же люди говорили, что стоит он на должности командира взвода в пехотном полку и стал он внештатным комендантом после того, как взяли его с поличным при сбыте машины картофеля в соседнем районе, заготовленного его же подчинённым личным составом в колхозе для нужд части.
Кстати, сосед-пенсионер был охотником (по крайней мере, в далёком прошлом) и его рассказы приводили в ужас окружающих. К примеру: «Вижу, зайцев пятнадцать стаей по бахче бегут. Здоровенные, видно, что отъелись за лето. А арбузы ещё больше. Бегу с ружьём наперевес и между ними петляю вслед за зайцами. А на краю поля, перед обрывом — кусты, а промеж них — арбуз сантиметров 80 в диаметре. Я с разбегу через него и в обрыв. А там снег по пояс. Вижу, пять зайцев провалились в снег, потому как, килограммов по 8-10 каждый — одни уши торчат. Я хвать, да и пооткручивал им головы по очереди — патроны ж, беречь надо...».
Вообще-то, комендатура была так сказать вторым родовым гнездом коменданта. «Трудились» тут и его жена Галя, числившаяся на «неприметной» должности в артиллерийском полку и «прославившая» себя на ниве застольной кулинарии и произошедшим «ЧП» в масштабе гарнизона; его великовозрастная дочь Анжела (это при отцовой-то фамилии Солоха?!), изредка стучавшая одним пальцем по затёртой клавиатуре печатной машинки, при этом «стреляя» глазами на новый объект вожделения из состава наряда или прибывшего в это захолустье случайного командировочного, и бывавшая неоднократно и безуспешно замужем; его чистопородный дворянин, стареющий кобель Кузя, ежедневно и еженощно активно участвующий в обсирании и обссыкании закреплённой за комендатурой территории; и, наконец, единственный любимец всех воинов и жителей гарнизона из четы Солоха, бело-рыжий, с красивой и умной мордочкой, шикарными усами и небольшим хвостиком, лично кастрированный комендантом в недавнем прошлом — кот Васька.
Днём в моменты комендантской «нетрудоспособности», роль коменданта гарнизона, по крайней мере в пределах комендатуры, плавно переходила к жене Гале. А поскольку в комендантской семье главной и постоянной проблемой была проблема устройства замужества любимой дочки Анжелы, то весь состав суточного наряда ежедневно проходил «фильтрацию» на предмет возможного родства с этим семейством. Особенно горячая пора наступала в июле-августе — после прибытия молодых лейтенантов из военных училищ. И как показывал многолетний гарнизонный опыт, сиё действие происходило следующим образом.
После определения подходящей кандидатуры и якобы случайного и неоднократного совместного чаепития в течение суток в стенах этого грозного учреждения, женская часть семьи коменданта к исходу несения службы вела его на находящийся неподалёку семейный «дачный участок» для обозрения его значимости, при этом прозрачно намекая, что всё это составляет приданое невесты. По правде сказать, кроме пары неухоженных грядок с прошлогодней петрушкой, старых кустов смородины, покосившегося сарайчика (именуемого дачей) и разного армейского металлолома, собранного комендантом по принципу «авось когда-нибудь пригодится» — ничего примечательного там и не было. Потому как «загнать» женское сословие четы Солоха на огород, было делом невозможным. Здесь же активно предпринимались попытки заставить «экзаменуемого» подышать полной грудью, для ясного осязания кандидатом особого волшебного микроклимата данной местности.
Вторым этапом «знакомства» с участием самого коменданта, — было посещение семейного гаража, в котором с вечно задранным капотом стоял облезлый, без признаков цвета первоначальной окраски 412-й «Москвич». При этом, отцом семейства многозначительно говорилось о довольно ещё большом ресурсе двигателя автомобиля и трансмиссии в целом.
Кобель Кузя, также активно участвующий на всех этапах этого стройного процесса знакомства и как уже было сказано являясь чистопородной дворнягой, имел особый нюх на возможного в будущем конкурента за обладание в полной мере съестными припасами и косточки из супа, а посему — всё время норовил забежать сзади и цапануть кандидата за ногу.
В последующие дни под напором жены, комендант «слал» в полк телефонограммы с ходатайством о поощрении «отличившегося на службе» и отобранного «семьёй» для родства кандидата, и одновременно с рекомендацией повторного назначения его в гарнизонный наряд. И если такой номер удавался, то в ход шли уже кулинарные изыски хранительницы комендантского очага — Гали. В принципе, всё мастерство начиналось и заканчивалось на корейском остром морковном салате, рецепт которого, «хранительница очага» выудила как-то из замусоленного журнала, не один день валявшегося в помещении комендатуры. Салат был так себе, — фишка состояла в том, что после снятия «пробы» кандидатом и его одобрения, возможно-будущая тёща Галя без малейшего стеснения рассказывала, как она усердно им занималась — «что даже все ногти стесала об тёрку вместе с морковью...».
А по поводу ЧП, развеселившего весь гарнизон (и комиссию вышестоящего штаба), необходимо пояснить следующее. Как-то раз в это захолустье приехала с очередной проверкой представительная комиссия вышестоящего штаба. Представитель от медицинской службы пользуясь моментом привёз с собой несколько узкопрофильных специалистов для обследования личного состава, которые и разместились в помещениях медбата, находившегося в аккурат перед плацем дивизии.
Назначили, естественно и строевой смотр гарнизона. А поскольку, чтобы не терять время даром, начмед дивизии кинул клич членам семей военнослужащих желающим пройти соответствующие медобследования во время строевого смотра — прибыть к 8.00 в медбат.
Галя (как жена «не последнего» начальника) была в числе первых, записавшихся на УЗИ. Подробностей и результатов обследования история не сохранила, но доподлинно известно, что для успешного выявления возможных заболеваний пациенту требовалось выпить серьёзное количество воды. Что, жена коменданта и сделала. После окончания обследования и по причине физиологического устройства человеческого организма, Гале более чем срочно захотелось «до ветру»... Но как она ни дёргала дверную ручку медбатовского туалета и вслух громко и даже яростно непечатными выражениями выражала своё несогласие с возникшей ситуацией, — всё было безуспешно. А поскольку делать что-то было надо и очень срочно, то Галя пулей вылетела из медбата и к всеобщему «удовольствию» всего личного состава гарнизона выстроившегося на плацу — уселась за одинокий и редкий кустик ели, ибо ничего другого поблизости попросту не было. И как впоследствии рассказывали очевидцы данного события, — там было на что посмотреть...
К слову сказать, потуги семейства об успешном замужестве несколько раз не пропадали даром и подводили любимую дочку с суженым к дверям сельсовета, готового в очередной раз вписать в историю села новый рекорд по количеству замужества на отдельно взятую особь.
Кастрированный кот Васька, хоть официально и принадлежал чете Солоха, но вёл от всех независимую политику. Так сказать был семейным диссидентом и главенствующая роль в семье коменданта, — для него была не указ. И вот почему.
Поскольку хирургическое вмешательство в физиологическое строение кота наперекор природе произошло руками коменданта и так как этот неприятный процесс не истёрся из котовьей памяти, то и кот Васька старался в силу своих возможностей, время от времени «напоминать» об этом коменданту. А «напоминал» он это всегда путём обссыкания, как всегда важных документов прямо на рабочем столе коменданта. Причём котяра, полагаясь на какое-то особое котовье чутьё, делал своё чёрное дело всегда на конкретных документах, приготовленных для очень важного совещания или накануне посещения комендатуры вышестоящего начальства. В эти дни, дежурный по комендатуре дополнительно «получал» ещё и за незакрытую форточку в комендантском кабинете.
Прослышав о таком коте-умнице коменданта, суточный наряд, мимо проходящие, да и почти все немногочисленные жители гарнизона, старались угостить кота чем-то вкусненьким (как минимум — погладить сидящего на заборе комендатуры беднягу), дабы поддержать в нём бунтарский дух русского диссидентства. Даже ходила легенда, что бывший боец-якут неоднократно пойманный и вздрюченный комендантом за «ухаживания» тёмными вечерами за незамужней в очередной раз дочкой Анжелой, как-то прислал из дома специально для кота кусок вяленой оленины килограмма три весом.
И как гласит народная молва гарнизона, высшей «фигурой пилотажа» этого суперкота Васьки стала «порча» представления подписанного заместителем командира дивизии здесь же в комендатуре, для назначения коменданта в другой гарнизон, и уже на штатную должность. А вторая же попытка коменданта «пропихнуть» это представление оказалась неудачной, после которой возможность существования кота на этом свете (по крайней мере для коменданта), оказалась под большим вопросом...
Но на то и был умницей Васька, потому как после этого события, котяра, не дожидаясь самосуда перебрался на постоянное место жительства к бабке-молочнице в посёлок успешно поднимая её рейтинг, как качественного местного молокопроизводителя. Этому событию, резко повысившему её благосостояние из-за увеличенной продажи молока (за счёт посещения кота сочувствующими ему жителями гарнизона), старуха была очень рада...
А что наш патруль?
Дембеля, увидев вдали бредущего и пошатывающего от жары и «вечерних мероприятий» коменданта, не дали «погибнуть» и патрулю растолкав их, а затем, обнявши девчат пошли в вразвалочку в противоположную от коменданта сторону. А патруль, спрятавшись за палаткой, дожидался чудесного его опохмеления, после которого уже ничего не страшно...
Намерений преследовать нарушителей и заниматься поиском пропавшего патруля на маршруте перед долгожданной пивной палаткой, у коменданта уже не возникло...
Оценка: 0.4722 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 03-02-2018 12:04:10
Обсудить (0)
Версия для печати

Тараканы Германии

На Родине, можно сказать, что тараканов я и не видел вообще. Но в Германии их было столько, что ужас.

Когда я впервые зашёл в квартиру своего предшественника, то подумал, что у меня голова кружится, - пол шевелился.

Оказалось, что это полчища тараканов маршировали из ванны на кухню (очевидно с водопоя, а может и лапы перед обедом мыли...). Офицерские дома были немецкой постройки, а их конструкция - на радость тараканам.

В стенах кухни и ванной комнаты, находились вертикальные ниши со всеми трубами и электрикой, которые и «пронизывали» снизу-вверх все пять этажей. И вот, по этим «автобанам» дивизии тараканов курсировали куда хотели. А находящийся в продаже немецкий «дихлофос» под названием «тип-фикс», был в состоянии травить только несуществующих в природе насекомых.

Этим, кстати и пользовались некоторые проныры-прапорщики, которые везли из Союза немцам на продажу горы родного дихлофоса. От него дохло всё! Немцы его называли, не иначе, как «мушка бай-бай» (то бишь, мухи и все тараканоподобные - валятся замертво).

А в офицерской столовой, этих тараканов было не с дивизию, - а не менее полностью отмобилизованной общевойсковой армии. И бегали они, ходили и ползали там, где хотели... Так что приходилось постоянно проверять свои тарелки на предмет прошедшей термическую обработку тараканьей живности.

Кстати, за этой самой трапезой мы «приобщались» и к большому искусству...

На стенах столовой висели две большие картины - «Утро в сосновом лесу» Шишкина и натюрморт («куча еды» на столе).

Так вот, под картиной с ползающими мишками на поломанном дереве, аккуратная табличка в «золоте» - новое артиллерийское название картины «Ошибка в 5-00» (то бишь, артиллерийский снаряд по ошибке залетел в чащу леса, в связи с чем - медведи радуются смене обстановки).

А под натюрмортом такая же в золоте табличка - «Утро в Брестской таможне» (так как родные брестские пограничники, несмотря на уговоры оставить «закуску» - всё съестное забирали подчистую).

Оценка: 0.9667 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 01-02-2018 07:46:27
Обсудить (28)
03-02-2018 14:20:04, UGO
Ну, собственно, я именно об этом. В отелях на побережье они ...
Версия для печати

Афёра

Начало 80-х. Гарнизонная советская комендатура г. Потсдам.

Днём бойцы дежурившие у входной калитки докладывают, что ко мне, дежурному по комендатуре гарнизона хотят зайти посетители из Болгарии. Смотрю из окна дежурки, а на улице за ограждением, человек тридцать народа кучкуется. Даю «добро» на вход в комендатуру их «представителей».

Зашёл мужчина, который представившись предъявил документы майора болгарской армии и две, ну очень симпатичные смуглые девушки. И как выяснилось во время нашей беседы, это были военные железнодорожники народной армии Болгарии.

Оказывается, один раз в год во время отпуска им разрешено заказывать себе железнодорожный вагон и туристами разъезжать по всей Восточной Европе. Вот это да!

В Потсдам они только что приехали и хотят остановиться в советской гостинице КЭЧ (потому, что в отличие от немецких гостиниц - гораздо дешевле, естественно, при наличии минимальных удобств, - что их вполне устраивало).

Уже побывали там, но без разрешения самого коменданта администратор на ночлег не пускает. Что делать? Оказать помощь надо, а как?

Обращаться к коменданту бесполезно, - кроме крика никакой помощи не будет, тем более что в то время он разъезжал где-то...

Помощник коменданта капитан Борисов тоже запропастился куда-то - время к обеду... Что делать? Как помочь нашим собратьям из «16-й республики»?

И тут меня «осенило». В столе дежурного, лежал вот такой штамп, который ставили в увольнительной записке или отпускном билете задержанному военнослужащему за те или иные нарушения, допущенные им во время увольнения:


Задержан
офицерским патрулём Потсдамского гарнизона за: _____________________________________________
_____________________________________________
Начальник Потсдамского гарнизона
подполковник « Пихуля»
«__» ________ 19__г.



Говорю майору, что я сделаю бумагу-разрешение, - но это афёра. На что он ответил, что конечно же согласен - другого пути-то, всё равно нет.

Беру чистый лист бумаги и пишу: «Администратору гостиницы КЭЧ! Срочно поселить на 2 (двое) суток 32 болгарских товарища».

Закрываю другим листком верхнюю половину части штампа (о задержании...) и ставлю «личный штамп» коменданта с неразборчивой подписью. Болгары посмотрели, показали большой палец, и ушли.

Через несколько часов, бойцы снова докладывают о приходе старых знакомых. Ну, думаю, - не прокатило...

Заходят болгары, радостные: «Получилось!». Майор на стол бутылку бренди «Слынчев брег», а девчата - нашим бойцам несколько пачек сигарет «БТ». Болгары жмут всем руки, и благодарят за интернациональную помощь...
Оценка: 1.5000 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 01-02-2018 07:38:01
Обсудить (5)
01-02-2018 19:15:12, Feldkurat
Тема смуглых сисег совершенно не получила развития, даже чыс...
Версия для печати

Месть

Для продолжения лечения, и для выявления возможных «скрытых дефектов» моего организма, я был отправлен в хабаровский госпиталь.
Палата «попалась» нормальная. Здесь лежали: полковник-строитель, старший лейтенант бортмеханик штурмовика и прапорщик - бортстрелок бомбардировщика. И, добавился я.
Кстати, лёжа как-то на своей койке в палате, и просматривая как-то газеты, я наткнулся в одной из них, на очень толковое слововыражение в статье, характеризующей местный колбасный рынок: «Вкус мяса у колбасы, появляется от 180 рублей за килограмм» (прим.: давно это было). Во перл!!!
Медсёстры в нашем отделении были нормальные (в смысле умения ставить уколы и капельницы), кроме одной. Естественно, была она блондинкой и заканчивала последний курс мединститута, и, в скором времени, должна была стать «дипломированным специалистом от медицины». В надежде, что наконец-то она отсюда скоро «свалит», - денно и нощно молился весь сестринско-докторский, а также переменный состав (то бишь мы, болезные) нашего отделения
Она была из тех, у которых из рук валится всё. И горе было тому, кто становился её «жертвой» в дни её дежурств. В такие минуты, она, с очумелыми глазами со шприцем или иглой от капельницы в дрожащих руках, «шла в атаку» на очередного больного. Тот, в ожидании неминуемой смерти (или от страха от её специфических медицинских «приёмчиков», или от инъекции лекарства в самое неподходящее место собственного организма), и завидев её в коридоре с тележкой либо убегал, либо, сознавая, что всё-таки когда-нибудь придётся «отдать концы» (так почему же не сейчас?), - обречённо и покорно ждал её «явления».
В один из таких дней (в выходной), во время её прихода с медицинской тележкой в нашу палату, около койки полковника находились его жена с сыном 15-16 лет. Другая бы медсестра, попросту попросила их выйти на время инъекций, но до сознания «нашей» это не дошло.
Взяв иглу от капельницы, как всегда дрожащими руками, она, уже с испариной на лбу, лихорадочно вперившись глазами «обутыми» в очки, в локтевой сгиб, очевидно, решала извечную для себя проблему, - куда тыкнуть на этот раз? Мы, т.е. старлей, прапорщик и я, зная её возможные медицинские «пируэты», затаив дыхание, молились, чтобы нашего «брата» «пронесло» мимо беды.
Его родные, не подозревая о существовании в «недрах» такого прославленного военного госпиталя таких «суперспециалистов», спокойно ожидали завершения этой несложной медицинской процедуры.
Но не тут-то было. В очередной раз, сделав неловко-резкое движение, она, как всегда попала или не туда куда нужно, или дальше чем нужно, и видно решив исправить ситуацию, - выдернула иглу. В следующий момент, струя крови оросила всё вокруг, начиная от стены и кровати, до жены с сыном, не забыв по пути и бело-голубой (очевидно импортный) её халат. Когда она подняла голову, одно из стёкол её очков, также было забрызгано кровью. Ей богу, - Альфред Хичкок с его фильмами ужасов и рядом не валялся!
Гробовая тишина в палате продолжалась 2-3 секунды, после чего заголосила жена полковника, а родное дитё, с перекосившимся от ужаса, и в крови лицом - бросилось из палаты бежать, куда глаза глядят.
Тем же вечером, наш бортстрелок стратегического бомбардировщика (не раз летавшего с ядерными бомбами вдоль границ Америки и Японии), поклялся отомстить за пролитую кровь нашей палаты, и принялся разрабатывать план действий.
Идея к нему пришла внезапно, со скорой выпиской старлея-бортмеханика, и появлением в нашей палате крохотного дедка пенсионера, - бывшего пехотного полковника.
Выяснив график дежурства нашей (вернее всего отделения) обидчицы, прапорщик договорился с дедом, что анализы на суточную мочу, он будет сдавать только в её дежурство. Узнав причину столь странной просьбы, «пехота» нам не отказал, а наоборот помогал соблюсти конспирацию, симулируя некоторую неподвижность своих старческих суставов, и таким образом, - невозможность носиться туда-сюда с банками в туалет.
С вечера, мы закупили несколько 1,5 литровых бутылок лимонада под цвет мочи, и улеглись спать. Утром, бортстрелок долил все банки до верху лимонадом, а отдельно поставил, предварительно им же тщательно вымытую банку, и также наполненную до верху лимонадом.
Медсестра, как всегда с тележкой в руках «зарулила» к нам в палату, и начала готовить дедка-пехоту к инъекции. И только нагнувшись, она сквозь свои очки, наконец-то обратила внимание на «дедовские» банки. Замерев со шприцем в руках, и уставившись на море (вернее океан) «мочи», она «прокручивала» в своём сознании возможности восьмидесятилетнего пятидесятикилограммового организма по «писанию» (видно вспоминала теорию из всевозможных медицинских учебников).
Наконец-то подняв глаза на деда-конспиратора, она спросила: «Дедушка, как это вам удалось столько написать?» По заранее разработанному плану, наш дедок что-то пробормотал и затих.
И тут в дело вступила «авиация»! Прапорщик встал с койки, взял «свою» банку и сказал: «Что много написал? Так мы отопьём!»
И медленно, смакуя «дедовскую мочу» выпил литровую банку до дна. На медсестру напал столбняк. Она, не мигая, смотрела на пьющего «мочу» прапора, затем вздрогнула, бросила шприц на пол, закрыла рот двумя руками, согнувшись пополам и споткнувшись по пути о тележку с медикаментами бросилась в конец коридора в женский туалет.
Через час, о происшедшем знало всё отделение, во главе с его начальником. «Болезные» на секунду заскакивали, показывали большой палец: «Класс!!!», и исчезали. Начальник, доктора и остальные медсёстры, были, очевидно, тоже довольны происшедшим, потому как, серьёзного разговора с нами так и не состоялось.
Месть состоялась.
Оценка: 1.1791 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 30-01-2018 08:01:50
Обсудить (17)
04-02-2018 21:48:26, Капитаниссимус
[QUOTE=Шурик;4368178] :)[/QUOTE] Этта ПЯТЬ!...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
организуем офисный переезд www.mandrmoving.ru/pereezd-ofisa/
остекление балконов окон