Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Про кирпич

"Довольно нетрудно однажды сломать один-единственный кирпич, но разбивание кирпичей как постоянная практика требует духовной силы и уверенности в себе".
М. Ояма

В общем, повздорили муж с женой, началось взаимное рубилово, и жена пробила мужу экс-кик кирпичом в голову.
Поскольку в ВДВ мужик не служил, Ояму не читал, и техникой "руки-ножа" не владел - жена одержала уверенную победу. То ли с духовной силой у мужика что-то не то, то ли уверенности в себе не хватило.
Придя в себя от сокрушительного удара, мужик помчал в местную больницу, где томограф констатировал перелом черепа, а врач строго указал на больничную койку.
Зализав раны, мужик твёрдо вознамерился восстановить справедливость, и написал заявление, копии которого направил в милицию, да в прокуратуру.
В заявлении мужик красочно расписал, как жена намеревалась его убить, и как ему сильно свезло. И слава Великому Одину - остался живой. А то остался бы земной шар без мега-интеллектуала-конструктора, разработчика сверхсекретных адских военных технологий, владельца 100500 патентов в России и США, тайного миллионера и (тут самое важное!) - москвича!
Всё-таки про силу кирпича Ояма знал не всё. Ну, или догадывался, но не говорил.
Касательного первого заявления в милицию, то там участковый, который, по всей видимости, сломал своей башкой не один Камаз кирпичей, долго думать не стал - собрал материал, и направил его в мировой суд. Мол, там драка, семейный конфликт, причинение побоев - разбирайтесь. О том, что мужику причинили суровый вред здоровью и это, как минимум, подследственность дознания, участковый как-то не подумал.
Ну да ладно. Некоторым думать противопоказано. В конце концов - для этого есть прокуратура, которая подумала и направила второе заявление к нам.
Получив заявление, я вспотел. Ну, думаю, сейчас пока всех вызовешь, пока разберёшься что да как - все сроки уйдут. Не успел дочитать заявление - звонок.
Мол, так и так, я тот самый, сейчас приеду с адвокатом и всё расскажу, как оно на самом деле было, и кучу доказательств привезу.
Приезжают трое. По отпечатку кирпича на лице тут же определил мега-интеллектуала-конструктора-владельца-100500-патентов-мастера-ниндзя-карате-потерпевшего.
Следует заметить, что тайного московского миллионера привезли на Оке, которая, если бы умела говорить, то попросила бы себя пристрелить. Очевидно - маскировка.
Гражданин тут же достал видеокамеру, и начал снимать кабинет и его хозяина. Я не гаишник - пускай снимает, не жалко.
Гражданин тут же начал рассказывать историю развода и семейного конфликта. Я не соцпсихолог - пускай рассказывает, не жалко.
Гражданин тут же начал издалека показывать какие-то бумажки с секретными технологиями. Я не дальнозоркий - прочитать ничего не успел, признаюсь, немного жалко.
Внимательно понаблюдав, как гражданин всё снимает на камеру и фотографирует на фотоаппарат, твёрдо решил - на провокации не поддаваться! И ни шагу назад, а то повырезают самое интересное и начнутся потом вопли в стиле "нас тут следователь гнобил, унижал и оскорблял - посмотрите видео, послушайте аудио".
Тут гражданин потребовал срочно выехать на адрес к гражданке, и заарестовать её.
На скромное замечание, что на данный момент всего лишь проводиться проверка, дело не возбуждено, и заарестовать не имею никакого права, гражданин начал возмущаться.
Мол, как это так?! Она же меня убивала, а ты тут сидишь тупица, штаны просиживаешь, какие-то бумажки пишешь!!! А я москвич, а ты тут херню какую-то городишь, а ну-ка быстро встал и пошёл работать!!!
Надо признаться - в такие моменты привык молчать и слушать с выражением лица, как у конченного тупицы. Всегда узнаешь много нового и интересного.
Двое сопровождающих граждан с виноватыми лицами ютились в проходе. Предложил присесть - присели молча рядышком. Сразу видно - запуганы спецслужбами.
Гражданин не успокаивался.
Мне-то надо что - отобрать у граждан объяснения, истребовать медицинские документы, да направить мастера карате в судебную экспертизу, дабы установить вред здоровью, и определиться по квалификации перспективного уголовного дела.
Осторожно спросил у гражданина - не хотите ли дать объяснение? Гражданин заявил, что ещё не удостоверился в моей благонадёжности, и объяснение давать не станет, пока специальные люди ему не доложат, что я ещё не продан, взятки не беру, и на спецучётах не состою.

"Истинное величие каратэ лежит в глубине, широте и необъяснимости восточных философий, стоящих за ним".
М. Ояма

Глубину, широту и необъяснимость восточных философий оценить не смог и, дабы не тревожить сознание гражданина, быстренько нарисовал направление на освидетельствование.
На том с гостями и расстался.
Далее началось весёлое.
Естественно, сразу возбуждать уголовное дело, да тем более при таких обстоятельствах, не совсем разумно.
Поскольку были необходимы различные медицинские документы, срок проверки продлили до 30 суток.
В течение этого времени опросил иных причастных граждан, да скатался в мировой суд.
В мировом суде слёзно попросили их материал истребовать, да соединить со своим, ибо мочи больше нет с мастером-ниндзя-карате общаться.
Решив проверить свою силу духа, договорился с судом материал забрать. Всё равно он в перспективе идёт на соединение, а смысла чего-то там ждать нет никакого.
При этом раз в два-три дня исправно общался с мастером по телефону.
Мастер каждый раз угрожал генералом из Москвы, который уже вот-вот выезжает, что бы лично сорвать с меня погоны.
Мастер показывал жалобы на имя Путина и Медведева, которые он уже отправил.
Мастер рассказывал про телеканал НТВ, который крайне заинтересовался историей покушения на его жизнь, и уже вылетает съёмочная группа, что бы лично уличить меня в коррупционных связях. Очевидно - лететь должны в одном самолёте с генералом.
Разговоры по телефону начинались всегда примерно одинаково:
- Слышь, ты! Ты там чо, в конец уже охуел?!! А ну-ка, бля, дело возбудил по быстрому!! Меня тут убить хотят, а ты там штаны, чмо, просиживаешь!! Мне теперь на улицу страшно выйти!!!!
- Да не могу я никак дело возбудить. Законы такие. А экспертиза пока не готова.
- Ага!!! Я тебя записал на диктофон! Всё, вам там всем конец! Скоро всю вашу шарагину контору разгонят! В конец уже охуели!
- Ну а мне-то что надо сделать?!! Самому сбегать, и заключение напечатать?!! У меня ещё и другая работа имеется.
- Я щас к твоему начальнику позвоню, и он тебя ото всех дел освободит! Будешь тогда только моим делом заниматься?
- Конечно, буду!
Телефон у нас многоканальный. Слышу, звонок в соседнем кабинете:
- Следственный отдел такой-то, слушаю.
- Да...
- Угу...
- Кто?!
- Я не понял...
- Как-как фамилия?
- А...
- И что?
- Я мудак?!!
- Да пишите куда хотите!
...
- Алло.
- И?
- А я-то тут причём?
- Чего?!!
- Всего хорошего.

А ещё у нас в отделе есть девочки:

- Алло.
- С кем говорю?
- Кто спрашивает?
- Сотовые телефоны сотрудников не раздаю.
- ЧЕГО?!!
- ЯЯЯЯ?!!
- НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!

Потом забегает в кабинет - это что было? Он мне сказал, что я идиотка недотраханная. Кайфуй, говорю.
В итоге с гражданином познакомился весь отдел, включаю уборщицу.
Периодически гражданин прибегал, приносил какие-то мутные фотографии каких-то людей, говорил, что это и есть убийцы, которых наняла его жена за мильён украденных евро.
Подтаскивал какие-то распечатки с Е-Бея, пояснял по поводу стоимости каких-то магнитофонов.
Предоставлял записи телефонных переговоров с женой, где та обещала ему ещё раз показать мастер-класс владения кирпичом, если он не успокоиться. При этом пояснял, что именно эта запись и свидетельствует о твёрдом намерении жены его убить.
Потом принёс компакт-диск с таким же записями. Попросил его полностью не смотреть, ибо там есть что-то секретное, об чём говорить никак нельзя. Я, естественно, поклялся не смотреть, но всё закопировал - кто убил Кеннеди так и не узнал.
А потом гражданин и сотовый телефон разузнал.
И началось. Ночью, утром, вечером. Пока все его номера в чёрный лист не внёс.
Как-то поздно ночью позвонил, мол жена на подходе, скоро будет на вокзале, он туда выезжает, и мне надо срочно выдвигаться - будем брать!
На всякий случай пробил гражданина по дурдому. Не значится :(
Вскоре медики нарисовали акт - тяжкий вред здоровью. По итогам опросов версия о покушении на убийство никак не проходила. Налицо нарисовалась ч.1 ст.111 УК РФ, а это не наша подследственность.
Материал лично отвёз в милицию. Потом час плясал на радостях.
Через пару дней звонок:
- Слышь, ты какого хуя в постановлении не написал, что ....
- До свидания. Все вопросы в милицию.
Пока что тишина.

"Путь киокушинкай - это путь воина"
М. Ояма
---

(ц)ельнотянуто с разрешения автора отсюда:
http://shoei1980.livejournal.com/9998.html
Оценка: 1.1982 Историю рассказал(а) тов. Шурик : 01-11-2011 03:42:43
Обсудить (27)
03-11-2011 12:03:31, Сильвер
Ну так... "время было такое". ялетом взялся "для освеже...
Версия для печати

ЧЁРНЫЙ ВОРОН... (все события реальны)

(СПРАВКА) Чёрный Ворон - почитаемое народами Крайнего Севера животное (птица), по поверьям, многие из них ведут свой род от него.

В одном маленьком северном городке жила-была семья. Отец - уважаемый зоотехник местного зверосовхоза, мать - уважаемая медсестра районной больницы. Как часто водится в национальных семьях, отец женился на матери, когда у нее уже были дети от предыдущих браков и сожителей. Детки получились красивые, (геологическая кровь европейцев дает о себе знать), да и совместного ребенка - сына, они нажили. Но тут наступили лихие 90-е... Девки, количеством двое, подросли уже, совместный пацан еще не развился. Девки, желая вкусить все прелести жизни, быстро пошли по рукам, благо, симпатяшки были (метисы ненцев с европейцами дюже красивые получаются, как правило), маманя с папаней быстро спиваться начали (спиртное стали продавать без ограничений для коренных народов Севера). Родители, несколько раз переночевав в сугробах, будучи в не национальной одежде, надежно защищающей от холода, скоро вышли на пенсию по инвалидности. Вот... Долго ли, коротко ли, бухать начала вся семейка. Главными напитками в доме стали водка и пиво «Балтика-9». И как семейство напьется, начинали хором затягивать песню: «Чёрный ворон, что ты въешься...». В этом двухэтажном одноподъездном деревянном доме жили и два сотрудника милиции, которые были не в восторге от такого соседства, да и гражданские соседи тоже, слушать каждый вечер такие арии подустали. Почти каждые вечер-ночь в эту квартиру на втором этаже «вламывался» наряд ППС и всех усмиряли, кого - в КАЗ, кого дома оставляли, иногда особо перебравших в местную больничку отвозили, которая от дома в 100-та метрах. Долго ли коротко сказ сказывался, да быстро дело делалось... В декабре прошлого 2010 года младшая сестра обиделась на старшую за то, что ее менты повязали, а старшую - нет. Младшая с претензиями к старшей пришла домой. Младшая всадила старшей два раза клинок кухонного ножа в голову - госпитализация. Обошлось, жизненно важные органы не задеты (местная шутка - резьба по дереву и кости - без последствий для организма), скоро выпустили из больницы, перед самым Новым Годом. Все пошло по наезженной колее - пиво-водка - «Черный ворон». «Воронок» за ними приезжал исправно, по заказу «восторженных слушателей» из числа соседей.
И вот 1-го января наступившего года младшая, не вынеся гнета стыда (или еще чего) вздергивается в туалетной комнате. Мы приехали, оформили, чистый отказной материал. Через сутки вешается в ванной комнате старшая сестра, в записке четко указана причина повешенья - младшая сестра, взаимоотношения в семье. Мы приехали, оформили - отказной материал. Через сутки - опять вызов в эту квартиру - мама померла. Приезжаю, следом за мной привозят СК-шного следака. Осматриваем труп мамаши, указываю следаку на следы рвоты и кровоподтек на левой части лица и левой височной области и то, что мадама обмочилась пред смертью. Отец, сын и его жена хором начинают доказывать, что: «Мама пьяная была, падала, билась лицом об подлокотник дивана». Осматриваю еще раз череп мамаши, мягкий подлокотник дивана-кровати и высказываю следаку сомнения в данной версии. Следак начал писать осмотр места происшествия, я вышел на улицу покурить...
С наслаждением после ароматов «хаты» закурил на чистом, морозном воздухе и вдруг слышу: «Крр-ра». Поднимаю голову и вижу, что на ТВ-антенне квартиры, где только что был, (закреплена на лоджии) сидит черный ворон. Я опешил....
-Кррр-а - сказал еще раз черный ворон, и, расправив крылья, тяжело так взмыл вверх, в ясное, морозное небо...
...Через сутки судмедэксперт, вскрыв труп, дал однозначный вывод - смерть матери семейства наступила в результате закрытой черепно-мозговой травмы от воздействия твердым тупым предметом...
... Еще через сутки отец семейства сделал явку с повинной о том, что ударил супругу кулаком в район головы между виском и глазом в результате ссоры, будучи в состоянии алкогольного опьянения...
... Отца сразу же «закрыли» в ИВС...
... Сын с супругой продолжают бухать... Когда следующий выезд на этот адрес?
- «Чёрннн-н-ы-ый ворон, что ты въёшьсс-с-я над моеююю-ю головоо-ой....»
Оценка: 1.0085 Историю рассказал(а) тов. BigMaximum : 31-10-2011 21:30:15
Обсудить (113)
08-11-2011 11:02:41, ZavGar
Алкоголь в человеческом организме разлагается под воздей...
Версия для печати

ОТПУСК
(считайте вымыслом)

- Жалобы есть? - спросил меня пожилой психиатр на медкомиссии, посещение которого я оставил напоследок.
- По пьяни хожу под себя, - скромно ответил я и потупил взгляд.
- По большому?
- По маленькому.
- Здоров! - резюмировал медик и поставил соответствующую запись, - теперь к терапевту в 715 кабинет за справкой.
Посмотрев в мои честные глаза и в медицинскую карту, докторша сочла меня нужным правоохранительной системе, выписала справку, посоветовав во время отпуска больше кушать свежей капусты.
- Поможет?
- Нет, но вы ешьте, - резюмировала врачиха и поправила очки.
Решив вопросы с медиками, я с подписанным рапортом на отпуск и медицинской справкой направился за отпускными деньгами в бухгалтерию ГУВД. Там меня не ждали и потому обещали обслужить после 14 часов. В ближайшем суши-баре я «набрался» сил и прибыл в финансовый отдел в 13-50. Получив положенные мне 15 тысяч рублей на отдых и законную зарплату за июнь и июль, я отправился в отдел. Проставление за отпуск ещё никто не отменял. Торт, вино с водкой и соления сыграли свою роль - на следующий день, едя в метро на Курский вокзал, я сильно страдал. Взял билеты до города Кр-а, выпил пива и немного успокоился. Выезд завтра - сегодня сборы. Домой.
Сумку собрал за 30 минут. Усугубил 100 граммов водки и заснул божественным сном. Снился мне динозавр с лицом психиатра и скорпион в белом халате. Сон ещё тот!
Утро было замечательным. Омрачало выражение лица в зеркале. Но бритвенный станок и ряд гигиенических средств привели мою рожу в порядок. Контрастный душ придал сил, позволил приготовить завтрак и на жизнь взглянуть иначе.
Выйдя из подъезда, я направился к метро. По дороге забежал в небольшой шалман и принял на грудь пару рюмок коньяка. На душе стало теплее и веселее. ВСЁ! НА КУРСКИЙ!!! НА ЮГА!!! К БАБУШКЕ!!!
В поезде спал, в карты ни с кем не играл и спиртное не распивал. Как прошел таможню и пограничный контроль, не помню. Разбудила меня нежным толчком в спину проводница поезда Москва-Донецк.
- Мужчина, Кр-к через 5 минут...
- Спасибо.
- Не спасибо, а вставайте.
- Спасибо.
- Мужчина!!!
- Встаю. Встал уже.
- То-то...
Город детства встретил меня встающим солнцем, красивыми розами на клумбах и «Шинком» (рюмочной) на платформе вокзала. Последнее порадовало и позволило повысить настроение. Таксист, согласившийся отвезти меня в поселок, порадовал меня еще больше, так как оказался родным братом моей одноклассницы.
Остальные подробности опускаю. Ничего в следующие дни не происходило. Отошел от пьянки и приступил к ремонту стариковского хозяйства: зацементировал веранду, привел в должный вид крышу разваливающего сарая, поправил летний душ и прикупил старикам пару мешков пшеница для дворовой дичи.
В один из таких дней меня заметил проживающий в поселке мой двоюродный брат Сергей, по совместительству являющийся заместителем начальника уголовного розыска одного из ОВД Кр-а. Пройдя во двор, он удивился.
- Це ты?
- Я, Сергей.
- Ну ты и сука! Приехал и не зашёл, - обрадовался родственник и обнял меня.
- Прости.
- Хули, прости... Я шо, посторонний?
- Нет.
- Пишли.
- Куда?
- Ко мни, до дому... Самогон-та еще не перевёлся.
- Может, не стоит?
- Ты решил меня мастурбировать, братуха?
- Пошли, - вздохнул я и двинулся за братом.
Дед с бабкой проводили меня сочувствующим взглядом и перекрестили. Удачи, внучок.
У Сереги, проживающего на соседней улице в добротном коттедже с бассейном, мы зависали 2 дня (суббота и воскресенье). После 2 литров первача и 3-х кило свинины (зарезанного поросенка звали Адольф), приготовленной на углях, мы пришли к выводу, что завтра, то есть в понедельник, я приезжаю к брату на службу и затем мы выдвигаемся в поисках сексуальных приключений в Мариуполь на Азовское море. У Сереги 10 дней неотгуленного отпуска. Решено.
В понедельник в 8-55 часов я был пригоден для интимного отдыха и прибыл в ОВД, где служил Сергей. Встретили меня тепло. Предложили чай, кофе и самогон с салом. От последнего не отказался. Не успел я закусить сальцом полтинник самогона, как Серега схватил телефонную трубку.
- Да, слухаю! Понял. Сейчас! - проговорил Сергей и отключился.
- Ну и...? - спросил Сергея его друг капитан Андрей Яресько.
- Два трупа в роще у Софиевки, - подытожил брат, - Дети... Изуродованы.
- Сергей, можно с вами? - встрял я в разговор.
- Поехали.
- Опер-москаль нам не навредит, - съюморил Андрей и по-приятельски похлопал меня по плечу.
То, что я увидел, меня поразило. Такого зверства и издевательства над детишками за всю свою службу в органах я ни видел. Тела девочек 8 и 10 лет были растерзаны, их внутренние органы были разбросаны по местности. Утробы набиты мусором и павшей листвой. На мертвых лицах детей застыл страх и ужас.
- Это не первый случай, Саня, - сообщил мне Сергей и закурил, - третий в нашем городе, в Славянске и Дружковке по одному.
- И?
- Да не@уя!!!
- Но ты же понимаешь, что эта гнида проживает в области или городе?
- Понимаю...
- Ну?
- Ничего. Агентура и население молчит!
- Может пройдемся по поселку? - предложил я, - кстати, а что говорит судмедэксперт?
- Смерть наступила вчера в периоде между 20-21 часом, - ответил Андрей Яресько, - убивали ножом с лезвием длинной не менее 30 сантиметров.
- Следы сексуального насилия?
- Нет.
- Родители их где?
- Их нет. Еще вчера с утра умотали бухать в Дмитровку на день рождения сестры. За ними уже отправились.
- Отработку местных домов произвели?
- Зачем?
- Бегом, - прорычал я, - Андрей, установи, вызывали ли родители погибших дочек в ближайшие дни свинореза и есть ли у них свиньи, поросята и прочая скотина? Живо.
- ??? - удивился Андрей.
- Андрюша, такие ножи с клинком в 30 сантиметров используются в этих местах только для лишения жизни свиней, овец и коров. Учёл?!
- Да, помчался.
- Сообщи о результатах,- крикнул я вслед.
Но что-то иное не давало спокойно воспринимать картину происшедшего. Я присел на огромный круглый камень и закурил. Рядом присел брат Сергей.
- Хреново дело.
- Знаешь, Сергей, что-то меня волнует. Эта мразь где-то рядом. Она здесь. Протяни руку и схватишь ее за патлы. Она в поселке. Поверь. Чувствую.
- Пошли в «Газель» выпьем по соточке и обдумаем, - предложил брат и открыл дверь.
- Нет, Сергей. Прости, потом, - поблагодарил я брата и двинулся к лесополосе, где были обнаружены тела погибших девчушек.
«Что, что меня так взволновало? Что я увидел, но не придал значения? Где эта вещица? Где эта чертовщина?» Под хохот местных украинских ментов я в белых джинсах ползал по земле и собирал никому не нужные вещдоки. Но через 40 минут поисков удача оказалась на моей стороне - я обнаружил связку ключей и обрывок брюк из ткани серого цвета с пятнами бурого цвета. Значит, девчушка сопротивлялась и смогла ранить недоноска.
На брелке имелся адрес, который мы рассмотрели и задержали злодея. Он не отпирался и дал признательные показания под весом всех имеющихся улик. Так я помог украинским коллегам.
P.S. На море с братом попали на 6 дней...
P.P.S. Девушки на Азове КЛАСС!!! Кухня СУППЕР!!! ПИЛИ ТОЛЬКО КОНЬЯК!!!!
Оценка: 1.5000 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 26-10-2011 15:46:22
Обсудить (38)
01-11-2011 15:29:40, Ваенга
Абхазия. Брошеный санаторий....
Версия для печати

Раскрытие изнасилования за час

На часах 22-45. За всё дежурство одна квартирная кража в 13-10. Осмотрели хату, повесили висяка и разбежались. Ловить нечего. Пойдет цвет - разберёмся. В 19 часов начальник розыска напихал по полной и ушёл домой, пообещав утром разобраться с моей сексуальной ориентацией. Я запустил компьютер и приступил топить транспортные караваны в игре «Силент хантер» на виртуальных просторах Средиземного моря. Как только я полюбовался на очередной потопленный транспорт, раздалась трель телефона внутренней связи.
- Да!
- Саныч, к тебе заявитель. Износ, - проговорил дежурный по имени Степан, - в подъезде напали и надругались. Примешь?
- У меня есть выбор?
- Она уже у твоего кабинета. Работай.
Не успел я положить трубку, как в дверь кабинета постучали.
- Свободно!
- Добрый вечер, - прошелестела нежным голоском вошедшая девчушка, под левым глазом которой образовывалась обширная гематома.
- Добрый. Рассказывайте, что произошло.
- Меня изнасиловали!
- Когда?
- Час назад.
- Мылись?
- ???
- После насильственного полового акта принимали душ?
- Нет.
- На вас нижнее бельё то же, что было во время изнасилования?
- Да.
- В лицо насильника помните? Опознаете?
- Постараюсь.
- Поехали, - сказал я и достал из ящика стола ключи от машины.
- Куда?
- В больницу.
По дороге в медучреждение Марина, так звали девушку, поведала мне о насильнике и довольно подробно описала его внешность. При этом она указала на отсутствие большого пальца на правой руке и отсутствие одного переднего верхнего зуба.
- Я сейчас вас завезу в больницу и определю на обследование, - поведал я Марине, - а через полчаса или минут 40 заберу. Хорошо?
- Хорошо. Вы его поймаете?
- А то..., - заявил я и въехал на территорию поликлиники.
Пока Марина проходила все необходимые исследования, я смотался домой к гражданину Свирину по кличке «Сверчок», который ранее сидел за изнасилование, имел отсутствие пальца и зуба.
Данный извращенец был пленён и доставлен в КПЗ. Чистосердечно сознался, был опознан потерпевшей как насильник, и по приговору суда сопровожден на 6,5 лет в пермяцкие колонии.

P.S. На раскрытие преступления ушёл 1 час.

Госпитальные истории

Когда в Баренцевом море на глубине 108 метров терпела крушение атомная подводная лодка «Курск», я попал в госпиталь ГУВД г. Москвы на улице Приорова с банальным диагнозом - острый радикулит. Боли в нижней части спины не позволяли лежать, ходить и сидеть. Первые несколько дней я находился в прострации и не мог адекватно ощущать своё незавидное положение.
Терапия и иглоукалывание дали о себе знать. На 5-ый день я смог самостоятельно передвигаться и пользоваться туалетом.
Кроме меня в палате проходило лечение еще 3 человека:
- Егор Кузьмич (полковник милиции в отставке, 78 лет, бывший заместитель начальника убойного отдела МУРа);
- Алексей Морзин (майор милиции, старший опер по ОВД ОБЭП, 39 лет);
- Николай Стрельников (старший прапорщик, ГУВД г. Москвы, 33 года).
В один из дней, когда моё здоровье позволило мне допустить нарушение режима, я сходил в магазин и приобрел пару бутылок коньяка и банку красной игры. Соответственно, что распить дары Армении я собирался с коллегами по палате.
Дождавшись отбоя, мы засели за спонтанно собранным столом. Коньяк, икра, лимон, сало, черный хлеб дали о себе знать и позволили нам расслабится. Начались истории.
Первую рассказал Егор Кузьмич (далее все повествования от первого лица).
«В 1968 году в Москве действовал маньяк похлеще Чикатило. Убивал, насиловал девочек и мальчиков 12-13 лет. Искали долго. Нашли. Как? Просто. Поставили в интересное положение уголовный мир столицы. Извращенцы и проблемы ворам не нужны. Сдали. Сдали с потрохами. Мертвым».
После пятой рюмки слово взял Алексей Морзин, поведавший о расхитителях государственной и частной собственности.
«В России воровали и совершали мошенничества всегда. Воровали всё, что плохо лежит. Но так, как воровал Самвел Гарибян, не воровал никто!!! Как? Рассказываю. Создав в декабре 1991 году небольшое акционерное общество, Самвельчик решил взять по-крупному. А хрен ли мелочиться! Кредитовался в одном из банков на сумму в 500 тысяч долларов США и на 80% этих зеленных бумажек закупил контейнер «АСПИРИНА». На 20% купил наклейки с надписью «ВИАГРА», наклеил и в путь. Чистая прибыль составила 6500000 долларов США. По закону получил 12 лет, в зоне скончался от инсульта».
Ни я, ни Николай Стрельников истории не рассказывали. Выпили еще по одной и легли спать.

P.S. Глицин с феназепамом и глюкозой здорово.
Оценка: 1.0704 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 23-10-2011 14:05:06
Обсудить (45)
26-10-2011 15:57:23, хитрый сапёр
Строительное управление. Это примерно уровень дивизии. (ВСО-...
Версия для печати

В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...

Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.

Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:

"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".

Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."

По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.

Цельнотянуто с Воффки
Оценка: 1.3439 Историю рассказал(а) тов. Dimon : 26-07-2011 16:02:55
Обсудить (47)
29-07-2011 12:53:13, Nix
Ещё правильнее - я СБЮФЕМХЕЛ (С уважением) и бНОПНЯ (Вопро...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
офисный переезд цена
качественная циклевка паркета в домах parketov.ru/