Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Ветеран
Сегодня в знак памяти нашего ушедшего друга xai, Хафизова Айрата Азатовича, выпуск будет составлен из его рассказов, ранее опубликованных на сайте.

Голодный бунт

- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
- Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет... Запас картошки, свеклы и жиров - один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет...
Дальше Хозяин мог и не продолжать... Вот и до нашей зоны докатилась европедизация... Из-за перевода из структуры МВД в МЮ выделенный на зоны бюджет где-то потерялся. Мы сидели без зарплаты уже два месяца. О том, что деньги нужны в том числе и на прокорм зэков, мы в силу молодости и наличия собственных проблем особо как-то не заморачивались... Чтоб понять специфику проблемы, поясню, что для зэков баланда и суп из семи залуп не являлся основной едой. Основная пища зоны - пайка. Хлеб можно было есть просто так, если найти мамку (запрещ. электроплитку), то можно сделать гренки, нарезать и насушить сухариков и добавлять в кипяток вместе в кубиком бульона. Проще говоря, перед нами вырисовывалась невеселая перспектива наличия двух с половиной тысяч некормленых и очень злых зэков...
Хозяин с плохо скрываемой ненавистью продолжал что-то говорить, потом замолчал, и уже глядя на нас, выдохнул:
- Мужики! Управа запретила мне вводить режим чрезвычайного положения (естестно.. нет у нас в наших человеколюбивых законах такого основания для ЧП - голод в зоне). Я не имею права приказывать, я прошу остаться на рабочих местах для стабилизации положения в зоне. Каждый из вас может сейчас пойти домой, и клянусь, я никому слово плохого не скажу и не попрекну... Но, мужики, если вы их не успокоите, на бунт кинут военизированный спецназ...
Курилка, задумчивый разговор...
- Народ, я в Комилаге видел, как машки-шоу военизированные работают... Там жопа была... Вариант - броня (БТР) заходит в зону, и огонь из калашей по всему, што двишшется.... - это Димыч, тридцатилетний железнозубый пенсионер, перебравшийся после пенсии из северных лесов поближе к теплу.
- А у вас из-за чего кипешнули?
- Да фигня, воровской замут... пришел новый хожяин, начал жону перекрашивать, вот щерные и поднялись...
- Ясно... ну че, мужики, потопали по местам?... (врать не буду, трое из пятнадцати поехали домой, и ничего ни им, ни нам за это не было... просто как-то вычеркнулись они из какого-то непонятного и никому необъяснимого понятия - братство...).
Вечер. Ужин. Столовка.
- Начальник! А пайка где???
- В Караганде! Хлебовозка сломалась! Сегодня сухари свои догрызете, завтра хлеб привезут...
- Не, ну беспредел же начальник...
- Я не понял, если ты такой умный, че за решкой сидишь?
- Не начальник, умный здесь тока ты... У тя даже диплом есть...
Ржач зэков вокруг (пока еще добродушный)...
- Так, ну раз смеетесь, значит, рты пищей не заняты. Отряд! Прекратить прием пищи! Выходим строиться!
Довожу отряд до локалки, захожу в кабинет. Забегает старшина:
- Маратыч! А ты че седня на сутках, а че не предупредил?
- Да, на сутках! Не мельтеши. Так, Ватсон (положенец зоны, был в моем отряде) где?
- Так его опера в штаб дернули.
- Ладно, как придет - ко мне. Пока чай сделай и пропади, поработать надо.
Таак, сидим голову напрягаем...
У меня нерабочий отряд. Если договорюсь с Ватсоном, блатные (человек пятьдесят) минимум сутки борзеть не будут. Красных двадцать, на них старшины хватит, остальные сто с лишним человек - мужики, но они-то самые опасные, пищеблок (консервы, чай, сало и т.д.) у них пустой - эти ор поднимут первыми, к тому же мозгов мало, могут и быкануть...
Составляю список горлопанов, начинаю готовить материалы на ШИЗО (якобы курение в неположенном месте). Да, не по закону! Но эти пустобрехи своими речами поднимут голодный отряд за десять минут... А мне че-то жить еще хочется. Левой рукой настрочил бумаги, ухожу в штаб к хозяину.
Тот уставший, злой, немного потерянный, сидит и гипнотизирует городской телефон.
- Товарищ полковник! Разре...
- Да заходи, что у тебя?
- Материалы на ШИЗО.
- Кто такие?
- Возможные подстрекатели...
- Понятно, что ж, умно... По трое суток хватит?
- А это не от меня зависит...
Ловлю бешеный взгляд хозяина, тот с шумом выдыхает:
- Прав, лейтенант, не от тебя...
Задумывается и проставляет каждому по пять суток.... Блин, значит, хлеба точно явно не трое суток не будет. Захожу в дежурку, по телефону выдергиваю восьмерых зэков и вместе с постановлениями сдаю дежурному.
- Начальник, а за что нас?
- Там написано, узнаете..
- Не, ну начальник...
Возвращаюсь в кабинет, курю, стук в дверь, заходит Ватсон. По его глазам понимаю, что тот уже в курсе...
- Что, Ватсон, присаживайся, разговоры говорить будем...
- Маратыч! Я со своими поговорю, но за мужиков не отвечаю...
- А за них никто не ответит! Окромя меня... Сам что думаешь?
- Цинк (Сигнал, инфо, малява) по зоне я кинул. Скоро мои подтянутся, будем кумекать.
- Они сделают, что ты скажешь, что по делу думаешь?
- По понятиям зону поднимать надо, если ваши накормить не могут, пусть мировая общественность «подогреет», но тока объяснили мне уже, что вашим главным звезды дороже, потому и не будет нам масти, спишут все на захват заложников, маски-шоу с оружием зашлют...
- Кто это такой грамотный у нас?
- Да как раз перед тобой с хозяином общался...
- Понятно, и что?
- Сегодня всех коммерсов за жабры берем, тащим на телефон, пусть с корешами по воле трещат...
- И?
- Ну, глядишь, кто-нить зону и подогреет...
- А если не срастется?
- Маратыч! Удержите мужиков, на пару дней общака хватит, а дальше меня свои на сходняк потащат... У меня корона не вечная...
С Ватсоном мне повезло. Вор староновой формации, поэтому умен, в меру гибок, поэтому для него договор с администрацией не западло...
- Значит, так и порешаем.
- То, что болтунов закрыл, это ты правильно задумал, только и про бичей не забудь, их с воли не греют, они первыми скулеж поднимут, а там отряд и сам настропалится.
- Хорошо, утром разберусь.
Бичей с утра хозяин не подписал - ШИЗО не резиновое, камеры не утрамбуешь. А зоновский телеграф уже работал на полную катушку.
В обед меня в первый раз взяли в заложники. Четверо вломились в кабинет, подняли шум с гамом.
- Начальник! Вызывай прокурора и президента! Беспредел творите!
- Циля! Ты здесь самый крутой, что ли? За захват ты паровозом идешь?
- Аааа...
- Ну вот и все нахрен! С тобой президент общаться не будет, иди положенца спросись или у смотрящего! Кончай балаган!
Через десять минут зашел Ватсон, стрельнул сигарету и объявил, что я теперь должен «общаку» банку тушенки. (цена затыкания четверых ртов).
На вечернюю проверку зэки выходили уже злые... Чтоб избежать галдежа, отвел отряд в клуб, где попытался еще раз объяснить ситуацию и договориться с зэками.
- Мужики! То, что столовка закрыта и склад пустой, сами знаете и видите!
- Начальник! Мы ж чужого не просим, положняк дайте!
- Или отпускайте всех! Че за дела! Беспредел мусорской!
- Так, я не понял, говорливые мои! Вы тут кого мусором называете? Думаете, мне весь этот бардак нужен? Сами видите, я вторые сутки из отряда не вылезаю! Да я щас домой уеду, и по барабану мне, что отряд у колючки положат!
- Да не грози, начальник!
- А я и не грожу! Поднимите бучу, с вами разговаривать не будут! Доложатся наверх, что зона встала, броню подтянут, и всех, кто на коленях стоять не будет, на гусеницы намотают. А мне-то пофигу, справку напишу, а зэков новых пригонят! В России по тюрьмам народу хватает! Мужики! Ну не будьте вы кишкоманами! У вас же в голове мозги, а не ливер!
- А че с пищеблоком-то тянут?
- Блин, мужики, ну это уж не ко мне, это у министра спрашивайте.
- А вот если мы администрацию под нож нагнем, то он, глядишь, и быстрее к нам с хавкой приедет...
Все! Прозвучала все-таки эта фраза. Сейчас начнется...
- Щас! Приедет он! Смысл меня в заложники брать, я и так рядом с вами сижу. Ну подставите вы мне пику под горло, и че? Половину положат, половину отмудохают, а как хлеба не было, так и не будет. У министра патронов до хрена, а вот бабла на пищеблок нет! Он же тоже не дурак, за погоны держится! Никому этот замут с голодом даром не нужен! Потерпите вы немного!
- Сколько терпеть-то?
- Мужики, давайте так! Если вы сейчас бучу поднимете, а потом выяснится, что у вас по тумбочкам хавчик заныкан, то все поймут, что вы с жиру беситесь!
- Да какой хавчик, начальник?
- А то я не знаю? Посылки и дачки каждый день приходят!
- Так греют-то не всех!
- Вы семейками живете? (семейка - маленькое сообщество три-четыре зэка, живут и едят вместе). Вот и делитесь! Короче, мужики, кина не будет! Идем в отряд! У кого вопросы есть - я у себя!
После отбоя в отряде начался замес. Мужики трясли с блатных общак. Вмешиваться не стал. Когда все стихло, перетащил четверых в медсанчасть. Все колото-резаные, но вроде живые. Комок безнадежно испачкан кровью.
В час ночи оскорбленные и униженные блатные завалились ко мне.
- Начальник! В зоне беспредел, в отряде мужики поднялись!
- А вы чего хотели, делиться надо было. А не в долг давать! Кто там у вас такой умный?
- Короче, Маратыч! Базар кончаем. Звони в дежурку!
Двое с заточками подошли сбоку.
- Тааак, что, Рашпиль, решил все-таки в захват заложников поиграть?
- Звони, я сказал.
- Да бога ради! Але, Иваныч! Слушай, я в захвате, в кабинете пока пятеро, паровозом - Рашпиль. Че? Щас спрошу.
- Рашпиль! В дежурке спрашивают, кто на переговоры пойдет?
- Ну... я и пойду.
- Иваныч! Из отряда Рашпиль выйдет! Свет над локалкой выруби, а то бликует. Ага, давай. Отбой!
- Маратыч! А свет зачем вырубаете?
- Так снайперам мешает, они ж на дежурке сидят, им свет в глаза бьет, а темнота им пофигу - прицелы ночные.
- Гонишь! Какие снайпера!
- Приказ хозяина! Если из отряда ночью выходит зэк без сопровождения - огонь на поражение. Рашпиль, я ж предупреждал, все серьезно! Ты кинь цинк по зоне! В четырех отрядах уже урядников захватили...
- И че?
- Че-че, А ниче! Из калиток выйти боятся. Ну, раз ты решился - иди! Или если жить хочешь, пошли вдвоем!
- Ага, чтоб меня в дежурке повязали, а тебя из зоны выпустили?
- Не, ну Рашпиль, тебе не угодишь! Ты определись, че ты хочешь? В заложники ты меня взял! Молодец! Зачем взял, и че требуешь, непонятно. В дежурку ты не идешь! Со мной идти не хочешь. И вообще, поздно уже, и я спать хочу. Ты иди пока думай, а я на диване массу придавлю!
- Начальник! Так за меня братва ж с тебя спросит!
- Уверен? Я братве ничего плохого не сделал! Тебя завалят возле калитки, меня резать и раскрутиться на пожизняк твоим торпедам не резон. Я вас честно предупредил, что на выходе подлянка будет. О, вот и свет вырубили. Так что давай, Рашпиль, уводи своих орлов, и я сделаю вид, что вы мне приснились!
Через пять минут в кабинет зашел Ватсон, угостил куревом, и улыбаясь, заговорил:
- Классно ты, Маратыч, Рашпиля на понт взял! Он теперь в окошко выглянуть боится.
- А я и не понтовался.
- В смысле?
- В прямом!
- Так там че, в натуре снайпера?
- Врать не буду - сам не видел, мне сверху сказали, я вам передал.
- Н-да, Маратыч, с тобой лучше в карты не играть, ты и каталу обуешь.
- Ладно, Ватсон! Поздно уже, я спать ложусь. Если там кто опять решит в заложников поиграть, передай, чтоб не будили, я спросонья злой бываю...
- Слушай, Маратыч, ну мы-то понятно, здесь сидим, ты че здесь потерял?
- Знаешь, Ватсон, если б я знал, я б давно уже ушел бы...
З.Ы. Фуры с хлебом в зону зашли только вечером.
З.З.Ы. Девушка, с которой я тогда жил, в мои отмазки по поводу трехдневного отсутствия поверила только после того, как обнаружила первую седину...
Оценка: 1.8542 Историю рассказал(а) тов. xai : 14-11-2011 18:53:07
Обсудить (21)
10-01-2012 14:02:05, alaron
......
Версия для печати

Про кирпич

"Довольно нетрудно однажды сломать один-единственный кирпич, но разбивание кирпичей как постоянная практика требует духовной силы и уверенности в себе".
М. Ояма

В общем, повздорили муж с женой, началось взаимное рубилово, и жена пробила мужу экс-кик кирпичом в голову.
Поскольку в ВДВ мужик не служил, Ояму не читал, и техникой "руки-ножа" не владел - жена одержала уверенную победу. То ли с духовной силой у мужика что-то не то, то ли уверенности в себе не хватило.
Придя в себя от сокрушительного удара, мужик помчал в местную больницу, где томограф констатировал перелом черепа, а врач строго указал на больничную койку.
Зализав раны, мужик твёрдо вознамерился восстановить справедливость, и написал заявление, копии которого направил в милицию, да в прокуратуру.
В заявлении мужик красочно расписал, как жена намеревалась его убить, и как ему сильно свезло. И слава Великому Одину - остался живой. А то остался бы земной шар без мега-интеллектуала-конструктора, разработчика сверхсекретных адских военных технологий, владельца 100500 патентов в России и США, тайного миллионера и (тут самое важное!) - москвича!
Всё-таки про силу кирпича Ояма знал не всё. Ну, или догадывался, но не говорил.
Касательного первого заявления в милицию, то там участковый, который, по всей видимости, сломал своей башкой не один Камаз кирпичей, долго думать не стал - собрал материал, и направил его в мировой суд. Мол, там драка, семейный конфликт, причинение побоев - разбирайтесь. О том, что мужику причинили суровый вред здоровью и это, как минимум, подследственность дознания, участковый как-то не подумал.
Ну да ладно. Некоторым думать противопоказано. В конце концов - для этого есть прокуратура, которая подумала и направила второе заявление к нам.
Получив заявление, я вспотел. Ну, думаю, сейчас пока всех вызовешь, пока разберёшься что да как - все сроки уйдут. Не успел дочитать заявление - звонок.
Мол, так и так, я тот самый, сейчас приеду с адвокатом и всё расскажу, как оно на самом деле было, и кучу доказательств привезу.
Приезжают трое. По отпечатку кирпича на лице тут же определил мега-интеллектуала-конструктора-владельца-100500-патентов-мастера-ниндзя-карате-потерпевшего.
Следует заметить, что тайного московского миллионера привезли на Оке, которая, если бы умела говорить, то попросила бы себя пристрелить. Очевидно - маскировка.
Гражданин тут же достал видеокамеру, и начал снимать кабинет и его хозяина. Я не гаишник - пускай снимает, не жалко.
Гражданин тут же начал рассказывать историю развода и семейного конфликта. Я не соцпсихолог - пускай рассказывает, не жалко.
Гражданин тут же начал издалека показывать какие-то бумажки с секретными технологиями. Я не дальнозоркий - прочитать ничего не успел, признаюсь, немного жалко.
Внимательно понаблюдав, как гражданин всё снимает на камеру и фотографирует на фотоаппарат, твёрдо решил - на провокации не поддаваться! И ни шагу назад, а то повырезают самое интересное и начнутся потом вопли в стиле "нас тут следователь гнобил, унижал и оскорблял - посмотрите видео, послушайте аудио".
Тут гражданин потребовал срочно выехать на адрес к гражданке, и заарестовать её.
На скромное замечание, что на данный момент всего лишь проводиться проверка, дело не возбуждено, и заарестовать не имею никакого права, гражданин начал возмущаться.
Мол, как это так?! Она же меня убивала, а ты тут сидишь тупица, штаны просиживаешь, какие-то бумажки пишешь!!! А я москвич, а ты тут херню какую-то городишь, а ну-ка быстро встал и пошёл работать!!!
Надо признаться - в такие моменты привык молчать и слушать с выражением лица, как у конченного тупицы. Всегда узнаешь много нового и интересного.
Двое сопровождающих граждан с виноватыми лицами ютились в проходе. Предложил присесть - присели молча рядышком. Сразу видно - запуганы спецслужбами.
Гражданин не успокаивался.
Мне-то надо что - отобрать у граждан объяснения, истребовать медицинские документы, да направить мастера карате в судебную экспертизу, дабы установить вред здоровью, и определиться по квалификации перспективного уголовного дела.
Осторожно спросил у гражданина - не хотите ли дать объяснение? Гражданин заявил, что ещё не удостоверился в моей благонадёжности, и объяснение давать не станет, пока специальные люди ему не доложат, что я ещё не продан, взятки не беру, и на спецучётах не состою.

"Истинное величие каратэ лежит в глубине, широте и необъяснимости восточных философий, стоящих за ним".
М. Ояма

Глубину, широту и необъяснимость восточных философий оценить не смог и, дабы не тревожить сознание гражданина, быстренько нарисовал направление на освидетельствование.
На том с гостями и расстался.
Далее началось весёлое.
Естественно, сразу возбуждать уголовное дело, да тем более при таких обстоятельствах, не совсем разумно.
Поскольку были необходимы различные медицинские документы, срок проверки продлили до 30 суток.
В течение этого времени опросил иных причастных граждан, да скатался в мировой суд.
В мировом суде слёзно попросили их материал истребовать, да соединить со своим, ибо мочи больше нет с мастером-ниндзя-карате общаться.
Решив проверить свою силу духа, договорился с судом материал забрать. Всё равно он в перспективе идёт на соединение, а смысла чего-то там ждать нет никакого.
При этом раз в два-три дня исправно общался с мастером по телефону.
Мастер каждый раз угрожал генералом из Москвы, который уже вот-вот выезжает, что бы лично сорвать с меня погоны.
Мастер показывал жалобы на имя Путина и Медведева, которые он уже отправил.
Мастер рассказывал про телеканал НТВ, который крайне заинтересовался историей покушения на его жизнь, и уже вылетает съёмочная группа, что бы лично уличить меня в коррупционных связях. Очевидно - лететь должны в одном самолёте с генералом.
Разговоры по телефону начинались всегда примерно одинаково:
- Слышь, ты! Ты там чо, в конец уже охуел?!! А ну-ка, бля, дело возбудил по быстрому!! Меня тут убить хотят, а ты там штаны, чмо, просиживаешь!! Мне теперь на улицу страшно выйти!!!!
- Да не могу я никак дело возбудить. Законы такие. А экспертиза пока не готова.
- Ага!!! Я тебя записал на диктофон! Всё, вам там всем конец! Скоро всю вашу шарагину контору разгонят! В конец уже охуели!
- Ну а мне-то что надо сделать?!! Самому сбегать, и заключение напечатать?!! У меня ещё и другая работа имеется.
- Я щас к твоему начальнику позвоню, и он тебя ото всех дел освободит! Будешь тогда только моим делом заниматься?
- Конечно, буду!
Телефон у нас многоканальный. Слышу, звонок в соседнем кабинете:
- Следственный отдел такой-то, слушаю.
- Да...
- Угу...
- Кто?!
- Я не понял...
- Как-как фамилия?
- А...
- И что?
- Я мудак?!!
- Да пишите куда хотите!
...
- Алло.
- И?
- А я-то тут причём?
- Чего?!!
- Всего хорошего.

А ещё у нас в отделе есть девочки:

- Алло.
- С кем говорю?
- Кто спрашивает?
- Сотовые телефоны сотрудников не раздаю.
- ЧЕГО?!!
- ЯЯЯЯ?!!
- НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!

Потом забегает в кабинет - это что было? Он мне сказал, что я идиотка недотраханная. Кайфуй, говорю.
В итоге с гражданином познакомился весь отдел, включаю уборщицу.
Периодически гражданин прибегал, приносил какие-то мутные фотографии каких-то людей, говорил, что это и есть убийцы, которых наняла его жена за мильён украденных евро.
Подтаскивал какие-то распечатки с Е-Бея, пояснял по поводу стоимости каких-то магнитофонов.
Предоставлял записи телефонных переговоров с женой, где та обещала ему ещё раз показать мастер-класс владения кирпичом, если он не успокоиться. При этом пояснял, что именно эта запись и свидетельствует о твёрдом намерении жены его убить.
Потом принёс компакт-диск с таким же записями. Попросил его полностью не смотреть, ибо там есть что-то секретное, об чём говорить никак нельзя. Я, естественно, поклялся не смотреть, но всё закопировал - кто убил Кеннеди так и не узнал.
А потом гражданин и сотовый телефон разузнал.
И началось. Ночью, утром, вечером. Пока все его номера в чёрный лист не внёс.
Как-то поздно ночью позвонил, мол жена на подходе, скоро будет на вокзале, он туда выезжает, и мне надо срочно выдвигаться - будем брать!
На всякий случай пробил гражданина по дурдому. Не значится :(
Вскоре медики нарисовали акт - тяжкий вред здоровью. По итогам опросов версия о покушении на убийство никак не проходила. Налицо нарисовалась ч.1 ст.111 УК РФ, а это не наша подследственность.
Материал лично отвёз в милицию. Потом час плясал на радостях.
Через пару дней звонок:
- Слышь, ты какого хуя в постановлении не написал, что ....
- До свидания. Все вопросы в милицию.
Пока что тишина.

"Путь киокушинкай - это путь воина"
М. Ояма
---

(ц)ельнотянуто с разрешения автора отсюда:
http://shoei1980.livejournal.com/9998.html
Оценка: 1.1982 Историю рассказал(а) тов. Шурик : 01-11-2011 03:42:43
Обсудить (27)
03-11-2011 12:03:31, Сильвер
Ну так... "время было такое". ялетом взялся "для освеже...
Версия для печати

ЧЁРНЫЙ ВОРОН... (все события реальны)

(СПРАВКА) Чёрный Ворон - почитаемое народами Крайнего Севера животное (птица), по поверьям, многие из них ведут свой род от него.

В одном маленьком северном городке жила-была семья. Отец - уважаемый зоотехник местного зверосовхоза, мать - уважаемая медсестра районной больницы. Как часто водится в национальных семьях, отец женился на матери, когда у нее уже были дети от предыдущих браков и сожителей. Детки получились красивые, (геологическая кровь европейцев дает о себе знать), да и совместного ребенка - сына, они нажили. Но тут наступили лихие 90-е... Девки, количеством двое, подросли уже, совместный пацан еще не развился. Девки, желая вкусить все прелести жизни, быстро пошли по рукам, благо, симпатяшки были (метисы ненцев с европейцами дюже красивые получаются, как правило), маманя с папаней быстро спиваться начали (спиртное стали продавать без ограничений для коренных народов Севера). Родители, несколько раз переночевав в сугробах, будучи в не национальной одежде, надежно защищающей от холода, скоро вышли на пенсию по инвалидности. Вот... Долго ли, коротко ли, бухать начала вся семейка. Главными напитками в доме стали водка и пиво «Балтика-9». И как семейство напьется, начинали хором затягивать песню: «Чёрный ворон, что ты въешься...». В этом двухэтажном одноподъездном деревянном доме жили и два сотрудника милиции, которые были не в восторге от такого соседства, да и гражданские соседи тоже, слушать каждый вечер такие арии подустали. Почти каждые вечер-ночь в эту квартиру на втором этаже «вламывался» наряд ППС и всех усмиряли, кого - в КАЗ, кого дома оставляли, иногда особо перебравших в местную больничку отвозили, которая от дома в 100-та метрах. Долго ли коротко сказ сказывался, да быстро дело делалось... В декабре прошлого 2010 года младшая сестра обиделась на старшую за то, что ее менты повязали, а старшую - нет. Младшая с претензиями к старшей пришла домой. Младшая всадила старшей два раза клинок кухонного ножа в голову - госпитализация. Обошлось, жизненно важные органы не задеты (местная шутка - резьба по дереву и кости - без последствий для организма), скоро выпустили из больницы, перед самым Новым Годом. Все пошло по наезженной колее - пиво-водка - «Черный ворон». «Воронок» за ними приезжал исправно, по заказу «восторженных слушателей» из числа соседей.
И вот 1-го января наступившего года младшая, не вынеся гнета стыда (или еще чего) вздергивается в туалетной комнате. Мы приехали, оформили, чистый отказной материал. Через сутки вешается в ванной комнате старшая сестра, в записке четко указана причина повешенья - младшая сестра, взаимоотношения в семье. Мы приехали, оформили - отказной материал. Через сутки - опять вызов в эту квартиру - мама померла. Приезжаю, следом за мной привозят СК-шного следака. Осматриваем труп мамаши, указываю следаку на следы рвоты и кровоподтек на левой части лица и левой височной области и то, что мадама обмочилась пред смертью. Отец, сын и его жена хором начинают доказывать, что: «Мама пьяная была, падала, билась лицом об подлокотник дивана». Осматриваю еще раз череп мамаши, мягкий подлокотник дивана-кровати и высказываю следаку сомнения в данной версии. Следак начал писать осмотр места происшествия, я вышел на улицу покурить...
С наслаждением после ароматов «хаты» закурил на чистом, морозном воздухе и вдруг слышу: «Крр-ра». Поднимаю голову и вижу, что на ТВ-антенне квартиры, где только что был, (закреплена на лоджии) сидит черный ворон. Я опешил....
-Кррр-а - сказал еще раз черный ворон, и, расправив крылья, тяжело так взмыл вверх, в ясное, морозное небо...
...Через сутки судмедэксперт, вскрыв труп, дал однозначный вывод - смерть матери семейства наступила в результате закрытой черепно-мозговой травмы от воздействия твердым тупым предметом...
... Еще через сутки отец семейства сделал явку с повинной о том, что ударил супругу кулаком в район головы между виском и глазом в результате ссоры, будучи в состоянии алкогольного опьянения...
... Отца сразу же «закрыли» в ИВС...
... Сын с супругой продолжают бухать... Когда следующий выезд на этот адрес?
- «Чёрннн-н-ы-ый ворон, что ты въёшьсс-с-я над моеююю-ю головоо-ой....»
Оценка: 1.0085 Историю рассказал(а) тов. BigMaximum : 31-10-2011 21:30:15
Обсудить (113)
08-11-2011 11:02:41, ZavGar
Алкоголь в человеческом организме разлагается под воздей...
Версия для печати

ОТПУСК
(считайте вымыслом)

- Жалобы есть? - спросил меня пожилой психиатр на медкомиссии, посещение которого я оставил напоследок.
- По пьяни хожу под себя, - скромно ответил я и потупил взгляд.
- По большому?
- По маленькому.
- Здоров! - резюмировал медик и поставил соответствующую запись, - теперь к терапевту в 715 кабинет за справкой.
Посмотрев в мои честные глаза и в медицинскую карту, докторша сочла меня нужным правоохранительной системе, выписала справку, посоветовав во время отпуска больше кушать свежей капусты.
- Поможет?
- Нет, но вы ешьте, - резюмировала врачиха и поправила очки.
Решив вопросы с медиками, я с подписанным рапортом на отпуск и медицинской справкой направился за отпускными деньгами в бухгалтерию ГУВД. Там меня не ждали и потому обещали обслужить после 14 часов. В ближайшем суши-баре я «набрался» сил и прибыл в финансовый отдел в 13-50. Получив положенные мне 15 тысяч рублей на отдых и законную зарплату за июнь и июль, я отправился в отдел. Проставление за отпуск ещё никто не отменял. Торт, вино с водкой и соления сыграли свою роль - на следующий день, едя в метро на Курский вокзал, я сильно страдал. Взял билеты до города Кр-а, выпил пива и немного успокоился. Выезд завтра - сегодня сборы. Домой.
Сумку собрал за 30 минут. Усугубил 100 граммов водки и заснул божественным сном. Снился мне динозавр с лицом психиатра и скорпион в белом халате. Сон ещё тот!
Утро было замечательным. Омрачало выражение лица в зеркале. Но бритвенный станок и ряд гигиенических средств привели мою рожу в порядок. Контрастный душ придал сил, позволил приготовить завтрак и на жизнь взглянуть иначе.
Выйдя из подъезда, я направился к метро. По дороге забежал в небольшой шалман и принял на грудь пару рюмок коньяка. На душе стало теплее и веселее. ВСЁ! НА КУРСКИЙ!!! НА ЮГА!!! К БАБУШКЕ!!!
В поезде спал, в карты ни с кем не играл и спиртное не распивал. Как прошел таможню и пограничный контроль, не помню. Разбудила меня нежным толчком в спину проводница поезда Москва-Донецк.
- Мужчина, Кр-к через 5 минут...
- Спасибо.
- Не спасибо, а вставайте.
- Спасибо.
- Мужчина!!!
- Встаю. Встал уже.
- То-то...
Город детства встретил меня встающим солнцем, красивыми розами на клумбах и «Шинком» (рюмочной) на платформе вокзала. Последнее порадовало и позволило повысить настроение. Таксист, согласившийся отвезти меня в поселок, порадовал меня еще больше, так как оказался родным братом моей одноклассницы.
Остальные подробности опускаю. Ничего в следующие дни не происходило. Отошел от пьянки и приступил к ремонту стариковского хозяйства: зацементировал веранду, привел в должный вид крышу разваливающего сарая, поправил летний душ и прикупил старикам пару мешков пшеница для дворовой дичи.
В один из таких дней меня заметил проживающий в поселке мой двоюродный брат Сергей, по совместительству являющийся заместителем начальника уголовного розыска одного из ОВД Кр-а. Пройдя во двор, он удивился.
- Це ты?
- Я, Сергей.
- Ну ты и сука! Приехал и не зашёл, - обрадовался родственник и обнял меня.
- Прости.
- Хули, прости... Я шо, посторонний?
- Нет.
- Пишли.
- Куда?
- Ко мни, до дому... Самогон-та еще не перевёлся.
- Может, не стоит?
- Ты решил меня мастурбировать, братуха?
- Пошли, - вздохнул я и двинулся за братом.
Дед с бабкой проводили меня сочувствующим взглядом и перекрестили. Удачи, внучок.
У Сереги, проживающего на соседней улице в добротном коттедже с бассейном, мы зависали 2 дня (суббота и воскресенье). После 2 литров первача и 3-х кило свинины (зарезанного поросенка звали Адольф), приготовленной на углях, мы пришли к выводу, что завтра, то есть в понедельник, я приезжаю к брату на службу и затем мы выдвигаемся в поисках сексуальных приключений в Мариуполь на Азовское море. У Сереги 10 дней неотгуленного отпуска. Решено.
В понедельник в 8-55 часов я был пригоден для интимного отдыха и прибыл в ОВД, где служил Сергей. Встретили меня тепло. Предложили чай, кофе и самогон с салом. От последнего не отказался. Не успел я закусить сальцом полтинник самогона, как Серега схватил телефонную трубку.
- Да, слухаю! Понял. Сейчас! - проговорил Сергей и отключился.
- Ну и...? - спросил Сергея его друг капитан Андрей Яресько.
- Два трупа в роще у Софиевки, - подытожил брат, - Дети... Изуродованы.
- Сергей, можно с вами? - встрял я в разговор.
- Поехали.
- Опер-москаль нам не навредит, - съюморил Андрей и по-приятельски похлопал меня по плечу.
То, что я увидел, меня поразило. Такого зверства и издевательства над детишками за всю свою службу в органах я ни видел. Тела девочек 8 и 10 лет были растерзаны, их внутренние органы были разбросаны по местности. Утробы набиты мусором и павшей листвой. На мертвых лицах детей застыл страх и ужас.
- Это не первый случай, Саня, - сообщил мне Сергей и закурил, - третий в нашем городе, в Славянске и Дружковке по одному.
- И?
- Да не@уя!!!
- Но ты же понимаешь, что эта гнида проживает в области или городе?
- Понимаю...
- Ну?
- Ничего. Агентура и население молчит!
- Может пройдемся по поселку? - предложил я, - кстати, а что говорит судмедэксперт?
- Смерть наступила вчера в периоде между 20-21 часом, - ответил Андрей Яресько, - убивали ножом с лезвием длинной не менее 30 сантиметров.
- Следы сексуального насилия?
- Нет.
- Родители их где?
- Их нет. Еще вчера с утра умотали бухать в Дмитровку на день рождения сестры. За ними уже отправились.
- Отработку местных домов произвели?
- Зачем?
- Бегом, - прорычал я, - Андрей, установи, вызывали ли родители погибших дочек в ближайшие дни свинореза и есть ли у них свиньи, поросята и прочая скотина? Живо.
- ??? - удивился Андрей.
- Андрюша, такие ножи с клинком в 30 сантиметров используются в этих местах только для лишения жизни свиней, овец и коров. Учёл?!
- Да, помчался.
- Сообщи о результатах,- крикнул я вслед.
Но что-то иное не давало спокойно воспринимать картину происшедшего. Я присел на огромный круглый камень и закурил. Рядом присел брат Сергей.
- Хреново дело.
- Знаешь, Сергей, что-то меня волнует. Эта мразь где-то рядом. Она здесь. Протяни руку и схватишь ее за патлы. Она в поселке. Поверь. Чувствую.
- Пошли в «Газель» выпьем по соточке и обдумаем, - предложил брат и открыл дверь.
- Нет, Сергей. Прости, потом, - поблагодарил я брата и двинулся к лесополосе, где были обнаружены тела погибших девчушек.
«Что, что меня так взволновало? Что я увидел, но не придал значения? Где эта вещица? Где эта чертовщина?» Под хохот местных украинских ментов я в белых джинсах ползал по земле и собирал никому не нужные вещдоки. Но через 40 минут поисков удача оказалась на моей стороне - я обнаружил связку ключей и обрывок брюк из ткани серого цвета с пятнами бурого цвета. Значит, девчушка сопротивлялась и смогла ранить недоноска.
На брелке имелся адрес, который мы рассмотрели и задержали злодея. Он не отпирался и дал признательные показания под весом всех имеющихся улик. Так я помог украинским коллегам.
P.S. На море с братом попали на 6 дней...
P.P.S. Девушки на Азове КЛАСС!!! Кухня СУППЕР!!! ПИЛИ ТОЛЬКО КОНЬЯК!!!!
Оценка: 1.5000 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 26-10-2011 15:46:22
Обсудить (38)
01-11-2011 15:29:40, Ваенга
Абхазия. Брошеный санаторий....
Версия для печати

Раскрытие изнасилования за час

На часах 22-45. За всё дежурство одна квартирная кража в 13-10. Осмотрели хату, повесили висяка и разбежались. Ловить нечего. Пойдет цвет - разберёмся. В 19 часов начальник розыска напихал по полной и ушёл домой, пообещав утром разобраться с моей сексуальной ориентацией. Я запустил компьютер и приступил топить транспортные караваны в игре «Силент хантер» на виртуальных просторах Средиземного моря. Как только я полюбовался на очередной потопленный транспорт, раздалась трель телефона внутренней связи.
- Да!
- Саныч, к тебе заявитель. Износ, - проговорил дежурный по имени Степан, - в подъезде напали и надругались. Примешь?
- У меня есть выбор?
- Она уже у твоего кабинета. Работай.
Не успел я положить трубку, как в дверь кабинета постучали.
- Свободно!
- Добрый вечер, - прошелестела нежным голоском вошедшая девчушка, под левым глазом которой образовывалась обширная гематома.
- Добрый. Рассказывайте, что произошло.
- Меня изнасиловали!
- Когда?
- Час назад.
- Мылись?
- ???
- После насильственного полового акта принимали душ?
- Нет.
- На вас нижнее бельё то же, что было во время изнасилования?
- Да.
- В лицо насильника помните? Опознаете?
- Постараюсь.
- Поехали, - сказал я и достал из ящика стола ключи от машины.
- Куда?
- В больницу.
По дороге в медучреждение Марина, так звали девушку, поведала мне о насильнике и довольно подробно описала его внешность. При этом она указала на отсутствие большого пальца на правой руке и отсутствие одного переднего верхнего зуба.
- Я сейчас вас завезу в больницу и определю на обследование, - поведал я Марине, - а через полчаса или минут 40 заберу. Хорошо?
- Хорошо. Вы его поймаете?
- А то..., - заявил я и въехал на территорию поликлиники.
Пока Марина проходила все необходимые исследования, я смотался домой к гражданину Свирину по кличке «Сверчок», который ранее сидел за изнасилование, имел отсутствие пальца и зуба.
Данный извращенец был пленён и доставлен в КПЗ. Чистосердечно сознался, был опознан потерпевшей как насильник, и по приговору суда сопровожден на 6,5 лет в пермяцкие колонии.

P.S. На раскрытие преступления ушёл 1 час.

Госпитальные истории

Когда в Баренцевом море на глубине 108 метров терпела крушение атомная подводная лодка «Курск», я попал в госпиталь ГУВД г. Москвы на улице Приорова с банальным диагнозом - острый радикулит. Боли в нижней части спины не позволяли лежать, ходить и сидеть. Первые несколько дней я находился в прострации и не мог адекватно ощущать своё незавидное положение.
Терапия и иглоукалывание дали о себе знать. На 5-ый день я смог самостоятельно передвигаться и пользоваться туалетом.
Кроме меня в палате проходило лечение еще 3 человека:
- Егор Кузьмич (полковник милиции в отставке, 78 лет, бывший заместитель начальника убойного отдела МУРа);
- Алексей Морзин (майор милиции, старший опер по ОВД ОБЭП, 39 лет);
- Николай Стрельников (старший прапорщик, ГУВД г. Москвы, 33 года).
В один из дней, когда моё здоровье позволило мне допустить нарушение режима, я сходил в магазин и приобрел пару бутылок коньяка и банку красной игры. Соответственно, что распить дары Армении я собирался с коллегами по палате.
Дождавшись отбоя, мы засели за спонтанно собранным столом. Коньяк, икра, лимон, сало, черный хлеб дали о себе знать и позволили нам расслабится. Начались истории.
Первую рассказал Егор Кузьмич (далее все повествования от первого лица).
«В 1968 году в Москве действовал маньяк похлеще Чикатило. Убивал, насиловал девочек и мальчиков 12-13 лет. Искали долго. Нашли. Как? Просто. Поставили в интересное положение уголовный мир столицы. Извращенцы и проблемы ворам не нужны. Сдали. Сдали с потрохами. Мертвым».
После пятой рюмки слово взял Алексей Морзин, поведавший о расхитителях государственной и частной собственности.
«В России воровали и совершали мошенничества всегда. Воровали всё, что плохо лежит. Но так, как воровал Самвел Гарибян, не воровал никто!!! Как? Рассказываю. Создав в декабре 1991 году небольшое акционерное общество, Самвельчик решил взять по-крупному. А хрен ли мелочиться! Кредитовался в одном из банков на сумму в 500 тысяч долларов США и на 80% этих зеленных бумажек закупил контейнер «АСПИРИНА». На 20% купил наклейки с надписью «ВИАГРА», наклеил и в путь. Чистая прибыль составила 6500000 долларов США. По закону получил 12 лет, в зоне скончался от инсульта».
Ни я, ни Николай Стрельников истории не рассказывали. Выпили еще по одной и легли спать.

P.S. Глицин с феназепамом и глюкозой здорово.
Оценка: 1.0704 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 23-10-2011 14:05:06
Обсудить (45)
26-10-2011 15:57:23, хитрый сапёр
Строительное управление. Это примерно уровень дивизии. (ВСО-...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
остекление лоджии 6 метров цена
Магазин Флорапласт опрыскиватели в Подмосковье