Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Остальные

История одного памятника

Далёкий 1985 год, 40-летие Великой Победы. В деревне Заньки Радомышльского района председатель колхоза-миллионера, товарищ П (имя не афиширую ибо ещё жив и здравствует!), в честь данного события давал приём! Ну в смысле, были приглашены ветераны частей, освобождавших данный населённый пункт в 1943-1944 годах. И имевших в тех местах сильное желание немцев отбросить их обратно к Киеву. Но устояли, хотя некоторое железо там можно выкопать на перекопанных огородах и сейчас.
Мало кто помнит ТЕ времена. Украинский колхоз по возможностям, наверное, на данный момент мог бы соперничать с современным районом. Ветеранов, среди которых рядовых было раз два и обчёлся, а в основном офицеры, затесался даже один генерал. (Да чего душой кривить, солдаты были расходным материалом, и жили недолго.) Повозили по полям ИХ БОЕВОЙ Славы и щедро угощали, с момента встречи и до отправки домой на ж/д станции. Когда уже выпили на коня, на каждое копыто, хвост и на все подковы, (раз 10 исполнив на поле пушки грохотали, товарищ П в армии СССР служил мехводом). Генерал в расчувствованном состоянии держал речь. Хотя на речь это походило мало, но смысл П уловил. Хорошие вы парни, и традиции и память чтите. Сделаю вам подарок, ждите! И махнув ещё стопочку укатил в сторону Царьграда.
П не сильно верил, да и с его слов не сильно заморачивался, ибо количество алкоголя, выпитого ветеранами, намекало на то, что это просто трёп.
Прошло лето, наступила осень, в колхозе в те времена работы было невпроворот. Но как-то раз, вечером, внезапно позвонили с ж/д станции Малин и сообщили: вам пришёл военный груз! Простой платформы стоит столько-то, документы на получение получите завтра.
П списал это всё на шутки пацанвы и спокойно пошёл домой спать. Но, к сожалению, утром, ну, утро это для городских, для главы колхоза 9 утра - это уже поздний день, запыхавшийся почтальон принёс пакет под расписку. Штампы на пакете говорили, что точно что-то военное, и точно, платформа уже больше суток на станции. Что конкретно, не уточнялось. Вызвав парторга и сев с ним в уазик, захватив необходимый реквизит, товарищ П укатил в славный город князя Мала.
По приезду на станцию и найдя грузовую кассу, обнаружили там начальника. Который немало обрадовавшись оперативности, под****в визитёров, сказал, ну что, пойдёмте, покажу ваш груз!
Нарезав почти километр по путям, П с товарищем действительно увидели платформу и нечто накрытое брезентом на платформе. Нечто было страшно большое и что-то смутно напоминало. Переглянувшись с парторгом, товарищ спросил ж/д начальника, а что это собственно такое, если мы такого не проплачивали и не заказывали? На что получили под нос основные документы, в коих значилось, что колхоз такой-то должон получить от в/ч такой-то танк ИС-2 для установки в качестве памятника в честь славных воинов освободителей! П, заглянув под брезент, вынужден был констатировать, что это действительно танк, и таки да, ИС-2, хоть и на растяжках и с башмаками под гусянками. На все возражения типа а как мы его заберём, это ж танк, да как его везти, начальник грузовой кассы ответил просто: сегодня не заберёте, с 02-00 завтрашнего утра будет идти бабло за простой платформы. Делайте что хотите.
П думал плюнуть, но парторг, отведя в сторону, урезонил. Типа учитывая перестройку и ускорение, и экономика должна быть экономной, надо по крайней мере освободить платформу. П начал матерится и говорить, что это старьё, как его сгонять и чем стаскивать, разве что краном. На что железнодорожный босс ткнул его лицом в документы. там значилось, полностью на ходу, на платформу зашёл своим ходом!
Время близилось к 5 вечера, делать было нечего, платформу за энное колличество спиртного подали под рампу, были срублены растяжки, сняты башмаки и расконтрены пломбы. П открыл люк мехвода, к удивлению всё было на месте, даже шлемофон. Осмотр танка показал, что аккумуляторы на месте и даже имеют заряд, топлива полно, и высокий воздух также присутствует! П не веря в чудеса, включил подкачивающий насос, он исправно поднял давление в движке, а кнопка пуск оживила махину, выбросив большой клуб чёрного дыма из выхлопных коллекторов.
Вспоминая забытые навыки, товарищ П таки согнал танк на рампу. Первая часть была сделана. Экономике колхоза уже ничего не угрожало, ну, по крайней мере, со стороны железной дороги.
Дальше за столом главного по грузовой кассе был собран военный совет в лице парторга и начальника грузовой кассы. Железнодорожники наотрез отказывались брать на хранение, мысль отогнать военным как-то ушла сама собой после мысли об оплате за тягач или ремонт дорог по пути к части. Решение было принято -гнать по полевым дорогам своим ходом! И таки догнали. То, что по пути провалили 7 или 12 мелиоративных мостков, ну, кто знает, тот поймёт, (для пропуска комбайнов и тракторов, но никак 42 тонных махин), так это так, мелочи. Поздно вечером жена товарища П, услышав возле дом сильный шум, вышла посмотреть, и чуть не обомлела. На месте уазика во дворе стоял настоящий танк!
Новинка была обмыта, и дальше покатилась колхозная жизнь, но недолго, два дня. А в субботу замуж выходила дочь соседа. Что такое свадьба в те времена? Ну, мелкая эдак на 200 человек, и это у одного из молодых. У молодожёна это же количество гуляло через неделю. Да, были времена.
И вот, часиков эдак в 11 вечера, а что хотите, деревня, как раз свадьба только разогрелась. Сосед попросил товарища П покатать невесту с молодым на танке! А фигли, сосед блин или не сосед?
Невеста была откатана, свадьба была в восторге, а что? Это вам не "Волга", это ТАНК!
Но в понедельник с самого утра после утренней дойки товарищ П вынужден был лицезреть в своём кабинете товарища из некой организации с синими просветами на погонах. И это был явно не лётчик.
Разговор был короткий: если танк не будет через 2 недели стоять на постаменте, то будет забран в славный город Радомысль. Там такой памятник придётся как раз к делу. А товарищ П в лучшем случаи восстановит мостки мелиорации, а в худшем, ну, вы поняли. Сибирь велика. И лет 5 пилить древесину ему не помешает.
Нужно отдать должное. За 2 недели был сооружён постамент, танк загнан на оный, в гусянки для крепления вварены швеллера, с танка слита вода и жидкости, заварены люки. И до сих пор он стоит в деревне Заньки Радомышльского района, как символ победы в Великой войне. Правда, в году 1996-1998 приезжали сомнительные личности с попыткой стащить. То ли в металлолом, то ли куда-то в частную коллекцию. Но деревня поднялась вся и отстояла монумент.

П.С. Написано со слов самого П. Ясен перец, под водку и с вариациями. Непереводимый диалект при общении не воспроизводился.

П.С. Фото памятника могёте глянуть в картах гугле. Житомирская область, Радомышльский район, д. Заньки. Памятник стоит на перекрёстке трёх дорог.
Оценка: 1.6304 Историю рассказал(а) тов. yorik9 : 26-12-2013 12:24:31
Обсудить (4)
27-12-2013 11:22:11, хитрый сапёр
У нас,под Нарвой по дороге в Нарва - Йыесуу на постаменте с...
Версия для печати

Об отсутствии чувства юмора и извилистости женской и генеральской логики



Дефицит чувства юмора, как правило ставит страдающего оным дефицитом и его близких, в дискомфортное положение. Возьмем к примеру старую шутку, избитую так же как засунутая в рот лампочка. Шутку эту применяют (применяли и увы будут применять). исключительно мужчины. Выглядит это так...
Желая "тонко" подшутить над женой, подругой, тещей (нужное подчеркнуть, недостающее дописать), шутник изображает видимость своей отрезанной головы, лежащей на столе. В раньшие времена, в каждой квартире был раздвижной стол, то есть столешница раздвигалась и в освободившееся пространство вставлялся расширяющий стол фрагмент и вместо шести человек, за стол садилось в два раза больше. А вот если стол раздвинуть и не вставляя серединку накрыть скатертью, сделать в скатерти дырку, высунуть в неё голову и скорчить предсмертную гримасу, то входящая в комнату женщина, поимеет кучу эмоций. Спектр эмоций кстати и последствия оных вельми разнообразны. Причем при разнообразности первой реакции: обморок, вопль, энергичное выражение, радость (шутка), последующая реакция в основном включает в себя карательные меры за испорченную скатерть и долгие сомнения в умственных способностях чела. Одна дама от страха и неожиданности, лягнул стол ногой и чуть не перебила мужу хребет.
У нас в стране, публично рассказывать об идиотских шутках нельзя, ибо их сразу же начинают повторять.
Прошел как то по Москве анекдот про лампочку засунутую в рот и сразу в Склиф поперли толпы людей с лампочками. Напугал один идиот свою жену "отрезанной" головой и сразу же появились последователи.
Ну а когда у индивидуума плохо с юмором, то тогда ситуация могёт быть вощще, приведу один пример...
В одной дивизии железнодорожных войск, требовалось провести с «партизанами»* занятия по огневой. Пилить на стрельбище было несколько километров, транспорта не было и комбат перевесил эту задачу, на не вовремя для себя и вовремя для комбата, подвернувшегося летеху-пиджака*. Лейтенант был ботаном, еще в институте и никогда в жизни не проводил подобные мероприятия и естественно попросил совета у старожилов, которые будучи народом с юмором, все ему разъяснили, но строго наказали, что по уставу стрелять из СКС*, положено только залпами, а на стрельбище надо идти только с песней, иначе солдаты плохо отстреляются. У железнодорожных войск тогда, были на вооружении СКСы.
С песней у лейтенанта не заладилось и он впав в панику, решил уставно сработать хотя бы стрельбы. Партизанам было до фени, залпами там стрелять или спорадически, но лейтенант их убедил, и вспомнив пионерское детство и пригрозив не пустить солдатиков в субботу в кино, чем вызвал бурное ржание небритых тридцатилетних мужиков.
Короче стрельба залпами была в разгаре, как вдруг к стрельбищу подъехала кавалькад «Волг» и «Газонов» и оттуда вылез проверяющий генерал из «Райской группы»*, генерал был зол, потому что в этой дивизии ему не нравилось все абсолютно, от дырки в заборе, до не покрашенной травы и сопровождавший его майор из штаба, уже грустно представлял каких он люлей получит от не вовремя отъехавшего комдива, за то что не смог умаслить знатного гостя, а тут еще какие то идиоты, под командой очкарика, на котором форма сидела, как бальное платье на бульдоге лупят по мишеням залпами из СКС. А генерал, прервав на полуслове ругательную фразу, по поводу плохой дороги на стрельбище, выпучив глаза уставился на упражняющихся солдат. А потом повернувшись к майору, довольно улыбнувшись сказал: «Ну хоть где то у вас порядок». С наслаждением прослушал три последних залпа, из последних обойм, обласкал лейтенанта и довольный уехал, по дороге приказав майору развить такой полезный опыт в других подразделениях.

А вот как это бывает у штатских...
У меня в конторе (на гражданке), работал один такой типус. Нет парень он был хороший, старательный и не вредный, но был несколько простоват и по юмору был не в тему, назовем его Колей.
Однажды Колю послали в командировку, как я уже говорил выше, парень он был старательный и исполнительный и если ему объяснить все до мелочей, и четко разграничить допуски, (что мол не обязательно складского сторожа должны звать именно Митрич, а козу Зорька, а главное что бы в здании был именно склад огнетушителей), то задание выполнялось скрупулезно.
И вот едет Коля из командировки и мужики в купе травят случаи из жизни и анекдоты. И согласно ситуации, много анекдотов идет на тему "Приезжает муж из командировки", а Коля наш недавно женился и соответственно начинает нервничать. И на нервной почве стал он просить совета у старших товарищей, как выяснить, верна жена или нет. Ну народ был из снабженцев, с юмором у них все было нормально и совет Коле дали соответствующий, типа подойдя к подъезду своего дома, поприветствовать синклит старушек сидящих на лавочке, фразой - «ЗДОРОВО ПРОСТИТУТКИ!» и мол после этого они возмущенно ответят: «Ах значит мы проститутки, а твоя жена нет?». И все ему про жену и расскажут.
Короче этот дурачок так и сделал, а старушки по непонятным извивам женской логики не только не разоблачили его жену, а обложили бедного ревнивца нехорошими словами, записали его в вечные враги, а его жене после этого ежедневно докладывали, о всех телодвижениях его недалекого супруга.

А вы говорите :-)
Р.S. Эту историю Коля рассказал сослуживцам сам

Партизаны - военнослужащие запаса призываемые на переподготовку

Пиджак - офицер проходящий службу после Военной кафедры.

СКС - скорострельный карабин Симонова

Райская группа - Группа генеральных инспекторов Министерства обороны СССР. Туда определяли генералов и адмиралов пенсионного возраста. В армейских разговорах Группу именовали «райской». Члены Группы получали большой оклад, им предоставлялись машина и дача, за каждым членом Группы закреплялся референт и помощник-адъютант в звании не меньше подполковника. Приезжали они на работу к 10 часам утра и всего три дня в неделю — понедельник, среда и пятница.
Оценка: 0.6088 Историю рассказал(а) тов. Лорд Сварог : 04-11-2013 23:25:09
Обсудить (29)
20-11-2013 23:46:11, BigMaximum
Кстати, только сейчас пост увидел. ПВОшник прав. Там КП...
Версия для печати

Эту историю мне рассказал, бывший провинциальный ГАИшник, с которым мы познакомились в ресторане закрытого по непогоде аэропорта.
Как-то в молодости, в конце восьмидесятых, он дежурил с напарником и верным мотоциклом «Урал» (помните, такие милицейские мотоциклы были) на перекрестке загородного шоссе. Дело было к вечеру, и вдруг со стороны райцентра показался велосипедист, который ехал зигзагами, стремящимися перейти в восьмерки. Заметив патрульных, он направил велосипед прямо на них, но свалился с седла, не доехав до мотоцикла всего пару метров. Когда гаишники подбежали к падшему бициклисту, он, обведя их мутным взглядом и дыхнув мощным водочным перегаром, внезапно явственно произнес: «Ты отдашь мне свою одежду и мотоцикл».
Подъехавший колхозный грузовик определил (в лице своего водителя), что велосипедист это никто иной как Васька из села Гребнева. Этот Васька повадился ездить в видеосалон в райцентре, и вот такое на него глубокое впечатление произвел фильм «Терминатор». Волшебная сила искусства, блин.
Мы зависли в кабаке на несколько часов и было рассказано много алкогольно-дорожных историй и баек. Мне запомнилась еще одна...

Гаишник прятался за поворотом в кустиках, и когда из-за оного поворота показался неуверенно ехавший «Москвиченок» 2140, патрульный радостно вышел на дорогу. «Москвич» затормозил, остановился и так затих. Когда лейтенант подошел к машине, то увидел на переднем сидении двух переплётшихся руками и ногами, аки осьминоги щупальцами, мужиков. Как потом выяснилось, дело было вовсе не в нетрадиционном сексе, а в идиотизме...
Пьяный водитель, увидев гаишника, решил экстренно поменяться местами с пассажиром.
Самое смешное, так это то, что пассажир был еще более пьяный, чем водитель.
Оценка: 0.5299 Историю рассказал(а) тов. Лорд Сварог : 30-10-2013 00:34:58
Обсудить (0)
Версия для печати

Воздушный шарик. (Фантазии на парковке)
Стоял тихий теплый день. Слабый ветерок едва шевелил листья каштанов, стоявших ровными рядами на аккуратно покошенных газонах привокзальной улицы. В мареве горячего воздуха, поднимающегося от асфальта, словно сонные мухи, двигались по своим делам люди.
Я сидел в своей старой «девятке», обхватив руль руками и опершись в кисти подбородком, ожидая из магазина супругу. Настроение было не ахти, слишком много забот навалилось. Мысли лениво переваливались в голове. Цепляясь одна за другую. А в целом уже не думалось ни о чем. Жизнь, как в колесе, на автомате.
Вдруг, послеобеденную тишину разорвало разноголосье автомобильных сигналов, и в начале улицы показался свадебный кортеж. Сверкали золотом переплетенные кольца на крыше лимузина жениха с невестой. Трепетали разноцветные ленты на капотах блестящих автомобилей. Весело играли воздушные шарики, привязанные к боковым зеркалам. Кортеж промчался по улице, и опять все стихло. Лишь одинокий воздушный красный шарик, оторвавшись от грозди своих собратьев, плавно опустился на ровную траву газона. Ему надоело быть привязанным к зеркалу автомобиля, и очень хотелось взлететь в небо. Увидеть с высоты землю, а не мотыляться вместе со всеми, ударяясь о стекла и крышу свадебного автомобиля.
Слегка приподнявшись над зеленой травой от слабого дуновения ветра, он медленно пролетел несколько метров и прислонился к корявому стволу каштана. И замер, словно задумавшись.
Постепенно выходил гелий, и шар терял способность летать. Он пытался взлететь, но ему удавалось подняться лишь на высоту человеческого роста. Он в бессилии опускался на траву, пытался подняться опять, и снова опускался.
И ему снова захотелось к людям. Где праздник, веселье, другие воздушные шары. Но людям он был совсем не нужен.
Вот, мама с четырехлетней дочуркой идут по тротуару. Шарик радостно подлетает к ним. Девчушка тянет ручку к шарику, но мама одергивает ее:
- Не смей, он грязный.
И шарик медленно, как бы в растерянности, опускается на газон.
Шатающейся походкой бредет переопохмелившаяся дама. Увидевши шарик, наклоняется взять его за нить, но сила притяжения земли работает супротив ее. Упавши на траву, она засыпает.
Испуганный шарик, отлетев от нее, очутился на капоте моей машины.
Покачиваясь, он словно просит:
- Забери меня.
-Не нужен ты мне парень. Не праздник у меня сегодня.
Подул легкий ветерок, и он опять переместился на газон, перелетев через пьяную бабу. Чуть поднявшись, шарик медленно летит вдоль тротуара, Подлетая то к одному, то к другому прохожему. Нет. Никому не нужен. Многие даже на него не обращают внимания.
В просвете крон деревьев видно, как в небо, словно разноцветный букет, поднимается связка воздушных шаров, отвязанных от автомобилей.
Красный шарик, увидав их, отрывается от земли, пытаясь из последних сил тоже вознестись за собратьями. Но силы на исходе.
Мимо, весело смеясь, попивая из банок пиво, идут по тротуару учащиеся колледжа. Один из парней тыкает сигаретой в шарик, пытающийся взлететь в небо. ХЛОП!
На зеленую траву газона опускается красный лоскуток. Раздается громкий смех.
Ну, вот в принципе и вся история. Из дверей магазина, наконец, показалась жена. Когда она села в машину, сказал ей, что надо бы обзвонить друзей, да собраться. А то каждый по себе стали как то жить. Как отшельники...
Оценка: 1.1867 Историю рассказал(а) тов. Станислав Солонцев : 16-10-2013 10:37:37
Обсудить (7)
17-10-2013 12:57:06, хитрый сапёр
+2...
Версия для печати

Бдительность - наше оружие! (шершавый язык советского плаката).
Время действия конец 70-х годов прошлого века. Павел А. был младшим сыном генерала. И если его старший брат все-таки, несмотря на активное противодействие их матери пошел по «военной дорожке», правда не в командное, а в инженерное ВУ, то младший с материнским вердиктом «не отдам!» был отправлен на учебу из крупного, но все-таки далекого гранизона в один из технических московских вузов. Но от судьбы не уйдешь, тем более, что к моменту окончания вуза А.-старший стал уже не просто генералом, а генералом «большезвездным», одним из замов одного из Главкомов. И отправила судьба-злодейка служить А.-младшего в один из подмосковных военных НИИ, а что? ВУС - позволял! Сначала на 2 года, ну а уж потом и на оставшиеся 23. Павел искренне, что называется с младых лейтенантских ногтей, считал себя военной косточкой, строевиком, уставником и вообще образцово-показательным офицером, что не мешало впрочем ему быть хорошим товарищем, не кичившимся своим высокопоставленным папой, а вызывало у сослуживцев только легкую иронию. Обычно по понедельникам в НИИ проводились «большие» построения, на которых командование доводило свои мысли и чувства, а также вышестоящие распоряжения до всего л/с. Одно из построений закончилось необычно. «Старший лейтенант А., выйти из строя!» - скомандовал начальник института. «Есть выйти из строя!» - звонко проорал Павел и, рубя ботинками асфальт, предстал пред очи, развернувшись затем лицом к очнувшемуся от стоячей спячки народу. Начальник кивнул своему первому заму и тот довел до л/с краткое содержание письма, подписанное начальником Управления военной контрразведки МВО, в котором перед командованием института ходатайствовали о поощрении ст. л-та А. Павла Александровича за проявленную им бдительность. После стандартной процедуры: «Объявляю... благодарность. Служу... Встать в... Есть!» л/c , был распущен. Недоумевающий Павел под подколки сослуживцев по управлению и отделу только-только успел добраться до своего рабочего места, как зазвонил местный телефон. «Ст. л-т А., слушаю, - привычно ответил Паша, - Павел Александрович, - вкрадчиво замурлыкала трубка, - Вас беспокоит старший оперуполномоченный особого отдела м-р Н. Не могли бы Вы зайти ко мне? В штабе, 29 комната, на втором этаже в левом крыле, за финчастью. Жду.» За дверью неприметной комнаты 29 открывался темный коридор, в котором его уже ждал ничем не примечательный человек в темно-сером гражданском костюме. «Проходите, Павел Александрович», - человек открыл одну из нескольких дверей, выходивших в коридор, пропуская Пашу вперед. В небольшом кабинете прямо рядом со столом весел на вешалке весь комплект майорской военной формы. Так вот ты какой... северный олень... Присаживайтесь, чай? Кофе? Печенье? Баранки? Угощайтесь. Индийский чай и бразильский растворимый кофе подозрительно смахивали на аналогичные продукты из еженедельного папиного генеральского «заказа». «Павел Александрович, а Вы не припоминаете событий, случившихся такого вот числа такого месяца? Когда Вы были в местной командировке, в Москве, а по дороге домой зашли в Центральный военторг?» - дружелюбно вопросил контрик. И тут Павел вспомнил все! В тот день, почти три месяца назад, начальник отдела вызвал его к себе: «Паш, ты ж ведь у нас москвич? Зайди в экспедицию забери письмо в НТК (научно-технический комитет, были во всех видах ВС, окончательно разгромлены при Табуреткине), надо срочно передать и заедешь еще в академию, поторопишь их с отчетом по НИР, заодно и свои вопросы по адъюнктуре порешаешь (Павел собирался поступать). Пропуска я тебе заказал. Ну, а потом по личному плану. Давай, быстрее, пока не начался перерыв у электричек». Быстренько решив все дела и плотно пообщавшись на кафедре, на которую собирался поступать, Паша решил по пути домой заскочить в Центральный военторг на Калининском проспекте. Ведь он был еще немного что-ли... и... «военный пижон». Однако в военторге Пашино внимание привлекли не военные акссесуары, а два человека гражданской наружности, которые перед прилавком со всевозможной воинской атрибутикой спорили между собой громким шепотом о том, какого цвета должны быть петлицы под «эти» эмблемы и какого цвета дожны быть полоски на погонах. Рядом вдруг нарисовался патрульный милиционер. «Товарищ сержант! Проверьте документы у этих двух. Они подозрительно себя ведут!» - Павел настойчиво зашептал стражу порядка на ухо. Тот попытался, но был просто откровенно послан этими двумя. В сержанте взыграли амбиции, на помощь к нему пришел Павел, несколько сознательных покупателей и случайно оказавшийся рядом милицейский патруль. Подозрительных скрутили и доставили в отделение. Паша вспомнил, что он все подробно описал дежурному по отделению и даже подписывал что-то.... «Да, ...припоминаю...», - ответил он на вопрос особиста. «А лица этих, ну подозрительных, Вы хорошо запомнили? Точно хорошо?» - наседал особист. «А в чем, собственно дело?» - взъерошился, уже преодолевший первоначальную робость, Павел. «Дело в том, что эти двое, как бы так сказать, некоторым образом мои коллеги... А Вы мало того, что их расшифровали, да еще и в милицию сдали... А для людей нашей професссии, попасть в милицию - это... Вообщем получили они, эти двое так, что мама не горюй... Поэтому я Вас, Павел Александрович, настоятельно заклинаю и прошу, если, вдруг, паче чаяния, Вы когда-нибудь увидите этих двоих или кого-то одного из них, то разворачивайтесь, переходите на другую сторону улицы и бегите, бегите, бегите...И боюсь, что, если, упаси Боже, они Вас узнают, то Вам не поможет даже... и даже я... Уж очень они на Вас злы... Вот, что я собственно хотел Вам сказать. А что проявили высокую блительность, так это молодец! Так и держать!» - на высокой патетической ноте закончил особист.
Оценка: 1.5024 Историю рассказал(а) тов. alexl : 02-10-2013 18:56:12
Обсудить (31)
15-10-2013 13:53:33, BASS
Я маршальские изначально хотел, но не продавались, пришл...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцИюнь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru