Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...

Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.

Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:

"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".

Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."

По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.

Цельнотянуто с Воффки
Оценка: 1.3439 Историю рассказал(а) тов. Dimon : 26-07-2011 16:02:55
Обсудить (47)
29-07-2011 12:53:13, Nix
Ещё правильнее - я СБЮФЕМХЕЛ (С уважением) и бНОПНЯ (Вопро...
Версия для печати

в солнечной стране Испании поражает непрофессионализм и безалаберность - от
дантиста до таксиста...

...давно тому назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с
трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении.

А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. (Испанцы так любят своего короля, что никому и в голову не придет на него покушаться!) Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...
Оценка: 0.8272 Историю рассказал(а) тов. ГенШтаб : 03-07-2011 21:07:06
Обсудить (12)
11-07-2011 10:13:27, серегин
не гон. Там если экзамен сдал, приняли на работу. И рабо...
Версия для печати

Техосмотр.

Предлагаю поговорить об одной животрепещущей и важной на сегодняшний день для всех автомобилистов нашей необъятной Родины теме - как техосмотр. Отменит наша власть эту процедуру или нет? С одной стороны мы, как законопослушные граждане, должны верить нашему честнейшему президенту. Президент сказал - президент сделал! А с другой стороны - все автолюбители и профессионалы хорошо знают, чем закончилось обещание о снижение налога на лошадиные силы. Скорее всего, так будет и с техосмотром. Поживём - увидим! А теперь история из моего последнего техосмотра:

«Обнаружил я первого апреля, что у меня в марте закончился техосмотр. Вот прямо первого числа шайтан меня дёрнул проверить свои документы! Первое апреля - шутки в сторону! Думаю, что опять получится как всегда - закон подлости. Поеду я в выходные по делам своим мирским, и первый же полицейский, который по ГИБДД, вдруг остановит именно мой автомобиль и именно у меня проверит все документы.

Прикидываю быстро - ехать прямо сейчас в техноцентр на Кубинской улице, где у меня всё схвачено или попробовать поискать СТО поближе к дому. Ибо, дел много, а времени мало. Поискал в паутине интернета и, опаньки, - на Курляндской, прямо рядом с домом, представляются такие услуги. Звоню тут - же, отвечают - в пятницу мы работаем с госструктурами, приезжайте завтра с утра. Ехать к своим по звонку, где останется только оставить им фото на память и долю малую отстегнуть? Но, я же думаю, блин, вокруг борьба с коррупцией идёт полным ходом, президент та чё нам говорит по телику каждый день? Поеду к своим по звонку - значит и получается, что я коррупционер? Не бывать тому! В машине своей я уверен, аптечка новая в красивой упаковке в багажнике лежит и огнетушитель на месте. Лопата с веником ещё с зимы осталась. Всё как надо! Завтра - так завтра.

Приезжаю с утра, там уже очередь, но процесс идёт бодренько. Единственно плохо - узковато у них. Пока я со своим Паджеро протиснулся, пока встал, потом оплатил гос.услуги (что-то в районе 360 руб, сдачу с пятихатки положил на счёт телефона), полчасика уже прошло. У меня встреча с приятелем в 11.00 - договорились купить вместе с ним МФУ для офиса, а заодно и подключить аппарат. Приятель - специалист, подводить человека нехорошо. По времени вроде успеваю. ГИБДД-шник, молодой и плотный лейтенант, ходит важно, под капот всем заглядывает, ситуацию контролирует. Весна на улице, солнышко светит! Хорошо!

Вдруг слух пошёл по толпе ждущей нашей - полицейские компы зависли вдруг! Все - как один, разом! Документы уже сданы, под капот пока никто не заглядывал. Компьютеры провисели примерно около часа. Время идёт, приятель мой по договорённости уже выехал, а у меня «даже конь не валялся»! Хотел, блин, как лучше, а получается - как всегда! Вдруг опять слух по толпе - процесс пошёл! Вот и офицер полицейский ко мне важно подходит, капот заранее открыт. ГИБДД-шник только мельком взглянул и пару слов со мной перекинулся про "Легенду Дакара", показал так сказать свои глубокие познания Джипов и Паджеро в частности. Думаю - есть контакт, всё будет гут! Очередь моя тоже подходит, отдаю ключи местному механику, он сам заводит и заезжает на СТО. Мне предложили зайти с боку, с двери. Комнатка сотрудника ГИБДД напротив в другом здании.

И вот главное - покупал я когда то своего Паджеро у милицейского областного подполковника. И когда мы проверяли автомобиль, тот подполковник с гордостью мне демонстрировал свои девайсы - крякалку и стробоскопы. Стробоскопы были установлены на противотуманниках и включались секретной кнопочкой слева, снизу. Я вежливо отказался от этих допов и предложил милиционеру прямо перед продажей убрать всё лишнее. Проблем мне только не хватало! Кряколку начали убирать прямо при мне. А с противотуманники я с тех пор не включал вообще. Также не притрагивался к той секретной кнопочке, которая так и осталась. А надо было! Особенно при обгоне фур ночью на трассе.

Захожу на СТО, сажусь смирно на предложенную табуреточку. Механик прямо при мне всё проверяет - тормоза, амортизаторы, дымность двигателя. И доходим до контроля фар. В этот момент мне звонок от приятеля, мол - что за нах, жду уже полчаса в магазине, ты где? Отвечаю - щас буду! Смотрю, в специальных зеркалах напротив автомобиля отображаются ближний свет, затем дальний, а затем механик мне в открытое боковое стекло и говорит - чёт у Вас противотуманники совсем не горят? Я встаю и без всяких задних мыслей, думая о своём, наболевшем, подхожу к машине и через перегородочку, прямо в окно показываю ему пальцем на ту самую пресловутую кнопочку.

Это надо было видеть! "Здравствуй, Жопа, Новый Год!" Если противотуманки не горели, то стробоскопы оказались очень даже исправны! Всё так вокруг с отображением в зеркалах и заиграло весело. Механик тут же офуел от такой картинки. Смотрю - второй, глядя на такую цветомузыку, уже по мобильнику звонит ...

Тут в дверь СТО вбегает весь такой встревоженный лейтенант, видит вспышки вокруг и сходу ко мне с криком: "Ваши документы!" Молодой ишшо, разволновался ... Блин, я ему лично уже два часа назад всё отдал. Паспорт что - ли показывать? Гляжу полицейскому в глаза и спокойно так отвечаю: "Товарищ лейтенант, здесь все свои! Выйдем на улицу, на пару слов, без протокола ..."

Офицер посмотрел на меня, враз успокоился и приказал всё выключить. Вышли вдвоём, я и говорю, кто я и что я, где, когда и кем работал, что мы с ним одной крови и напоминаю про Закон джунглей. Вдобавок рассказываю, как я на последней госслужбе (зам. по дознанию и розыску в УФССП) не возбудил уголовное дело в отношении одного капитана ГИБДД. А вполне мог и возбудить. И протягиваю старлею трёхколорную визитку того самого капитана (всегда с собой вместе с правами!). Видимо, сотрудник полиции после моих слов о возбуждении уголовного дела сразу задумался о вечном - про суму и про тюрьму. Поэтому визитку взял, отошёл и поговорил с коллегой пару минут, даже улыбнулся при разговоре (привет капитану!).

Довольный лейтенант подходит ко мне, возвращает визитку и многозначительно так спрашивает: "А что ты молчал то про свои лампочки?" Вижу, как мы легко и сразу перешли на ТЫ, искренне отвечаю: "Ты не поверишь - просто забыл!" По глазам вижу, что офицер мне не верит. Поэтому спрашивает так с намёком чиста по ДПССовски: "Что делать то будем? Кроме меня ещё два механика знают?" Ох уж мне эти вопросы с намёком! Вот тебе и решил избавиться от коррупции. Думаю - а хрен то вам! Лучше уж я своему механику заплачу, пусть уберет всю эту гирлянду нахрен. И отвечаю честно офицеру: "Будем устранять неисправность!" Лейтенант несколько сник, отдал мне мои документы и справочку о прохождении ТО с указанием неисправности и сообщил, что в субботу они работают до 17.00., а в понедельник у них выходной

А я тут - же поехал быстро в магазин, пока мы там покупали МФУ, пока проверили, затем ещё купили кабель для соединения с компом, время шло! Потом отвезли всё в офис, где я оставил спеца одного всё подключать и проверять самому. Позже поехал к знакомому мастеру на автосервис около Балтийского вокзала, Димой зовут. Посмеялись мы с ним вместе, чаю попили, смотрю время то уже 16.00. И принял я волевое решение: "не гнать паровоз", а оставить автомобиль на сервисе до вторника, пусть спокойно всё сделают и ещё чего посмотрят заодно ... «

Вот такая была ситуёвина! А сейчас сижу и думаю, а нет ли какой возможности противотуманки вместе с этими мигалками оставить? Надо - противотуманки включил, очень надо - поморгал где нибудь ночью на трассе спецсредством. Что скажете, Господа - Товарисчи? :)

Оценка: 0.4583 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 04-05-2011 15:13:18
Обсудить (50)
22-06-2011 22:01:28, Leiser
газ-66[/URL] наше всё! [URL="http://driverblogs.ru/blogs/tu...
Версия для печати

Я проходил мимо дежурки, когда меня окликнул участковый Коля.
- Шурик, привет! Зайди в класс!
- Привет-привет. А нафига?
- Тут интересное по твоей части.
Интересно, что это может быть у страшного лейтенанта Коли по моей части?
- Тут женщина пистолет принесла и у нее вопросы есть.
- А почему в классе?
- У меня в кабинете сейчас люди, не в дежурке же с ней общаться...
Коля знает, что я люблю стрелковое оружие и более-менее в нем разбираюсь (на самом деле - менее, чем более, но только не надо говорить об этом всем!). А сейчас время "урожайное" - середина девяностых, ветераны массово уходят из жизни, оставляя после себя привезенные с фронта "сувениры". И хорошо, если родственники сдают трофеи в милицию - иногда бывает и по-другому...
В классе службы сидела одетая в черное женщина лет сорока пяти - пятидесяти.
На столе перед ней лежит Браунинг образца 1906 года. Слегка потертый, но явно пролежавший полвека после Войны где-нибудь на дне чемодана.
- Антонина Егоровна! Вот наш специалист (о, блин, как меня обозвали!) - он все объяснит.
Здороваюсь, представляюсь. Прошу рассказать, откуда оружие.
- У меня мама умерла на прошлой неделе, я разбирала ее бумаги и нашла... Вот...
Женщина заплакала. Я повернулся к Коле и сделал страшные глаза. Он все понял правильно и метнулся за стаканом с водой.
Я взял пистолет в руки. К левой щечке рукоятки была приклепана потускневшая латунная пластинка с гравировкой: "Наташеньке от Егора. 12-X-1944".
- Успокойтесь, Антонина Егоровна, попейте водички и все расскажите.
Она немного успокоилась и, утирая платком слезы, начала рассказывать...
Неделю назад умерла мать этой женщины. Она была врачом, прошла всю Войну, потом, до пенсии, работала педиатром.
- Антонина Егоровна! "Егор" с надписи - это Ваш отец?
- Да!..
Женщина снова заплакала и Коля, не дожидаясь моих "маяков", снова налил ей воды.
- И что же Вы хотите?
Из всхлипываний женщины удалось выяснить, что ее папа "командовал разведкой", наверное, был командиром разведроты или разведбата - иначе вряд ли бы дважды попадал в медсанбат, где и встретил маму. После войны они поженились, родилась она, а через два года папа умер. И сейчас Антонина Егоровна хочет оставить этот пистолет на память о родителях.
Мы с Колей переглянулись. У меня в голове появилась мысль.
- Знаете, сейчас мы не можем Вам ответить, мы должны передать пистолет на экспертизу, чтобы там выяснили, можете ли Вы хранить его у себя.
- Вы уж постарайтесь, объясните им, пожалуйста, что это от мамы и папы...
Мы покивали головами, пообещав сделать все, что в наших силах. Антонина Егоровна написала под мою диктовку заявление о проведении экспертизы, Коля составил протокол и мы отправили женщину домой.

Уладив бумажные дела, мы снова зашли в класс. Разумеется, оставить ей оружие мы не имели права... Или имели?
- Коля, как ты думаешь, этот пистолет после Войны стрелял?
Он задумался, потом сказал:
- Вряд ли. Эта Егоровна на моей земле живет, я ее маму немного знал - хорошая была женщина.
Я разобрал пистолет, вытащил ствол, закрепил на рамке затвор и спросил:
- Когда вернуть?
Коля подумал и ответил:
- Сегодня. Чем скорее - тем лучше. Если что - я скажу, что ты взял ствол для каких-то оперативных заморочек. И с начальством будешь сам разбираться.

Я вышел из конторы и сел в машину, молясь всем богам и Славе КПСС впридачу, чтобы мой товарищ был сейчас на работе.
Олег называл себя "последним из могикан" - в разворованном НИИ его лаборатория оставалась одной из немногих, работающих по профилю. Впрочем, эта лафа, судя по всему, подходила к концу...
Что от него требуется, он понял сразу. Забрал ствол и сказал:
- Посиди тут с полчасика - после чего скрылся где-то в недрах здания.
Через двадцать минут он вернулся.
- Вот, Шурик, смотри - просверлили три отверстия и запрессовали пруток в патронник.
- Вытащить нельзя?
- Ты что - не веришь мне?
- Да ты что! - я осмотрел изуродованный ствол - Олег! С меня бутылка!
- Шурик, я тебя знаю давно и хорошо к тебе отношусь, но еще одно слово - получишь в глаз!
Я встал по стойке "смирно" и приложил левую руку к пустой голове.
- Виноват, тащ генерал, исправлюсь! Еще раз - и больше не будет!
- Свободен! - вальяжным жестом отпустил меня Олег.

Эксперт Серега тоже отказался от бутылки, зато извлек из затвора ударник и заклепал его канал.

Прошла неделя.

- Антонина Егоровна! Ваш пистолет признан негодным для стрельбы... В общем, мы возвращаем его Вам обратно.
Я протянул ей Браунинг. Коля положил на стол акт экспертизы.
- Спасибо вам, мальчики... - сказала она тихо, почти шепотом.
Оценка: 1.7869 Историю рассказал(а) тов. Шурик : 04-05-2011 07:34:18
Обсудить (30)
11-05-2011 10:14:47, Шурик
:)...
Версия для печати

Средства самообороны.

Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с) - не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё - патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб пестик был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение - прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы - я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота - проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой - частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику - по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался - красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй! Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет! А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом - медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой - сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ...
Оценка: 1.1944 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 03-05-2011 11:21:58
Обсудить (47)
17-06-2011 14:27:42, Михалыч (Б)
"Зверобой 10" этот баллон называется. Есть три модификации ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru