Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Техосмотр.

Предлагаю поговорить об одной животрепещущей и важной на сегодняшний день для всех автомобилистов нашей необъятной Родины теме - как техосмотр. Отменит наша власть эту процедуру или нет? С одной стороны мы, как законопослушные граждане, должны верить нашему честнейшему президенту. Президент сказал - президент сделал! А с другой стороны - все автолюбители и профессионалы хорошо знают, чем закончилось обещание о снижение налога на лошадиные силы. Скорее всего, так будет и с техосмотром. Поживём - увидим! А теперь история из моего последнего техосмотра:

«Обнаружил я первого апреля, что у меня в марте закончился техосмотр. Вот прямо первого числа шайтан меня дёрнул проверить свои документы! Первое апреля - шутки в сторону! Думаю, что опять получится как всегда - закон подлости. Поеду я в выходные по делам своим мирским, и первый же полицейский, который по ГИБДД, вдруг остановит именно мой автомобиль и именно у меня проверит все документы.

Прикидываю быстро - ехать прямо сейчас в техноцентр на Кубинской улице, где у меня всё схвачено или попробовать поискать СТО поближе к дому. Ибо, дел много, а времени мало. Поискал в паутине интернета и, опаньки, - на Курляндской, прямо рядом с домом, представляются такие услуги. Звоню тут - же, отвечают - в пятницу мы работаем с госструктурами, приезжайте завтра с утра. Ехать к своим по звонку, где останется только оставить им фото на память и долю малую отстегнуть? Но, я же думаю, блин, вокруг борьба с коррупцией идёт полным ходом, президент та чё нам говорит по телику каждый день? Поеду к своим по звонку - значит и получается, что я коррупционер? Не бывать тому! В машине своей я уверен, аптечка новая в красивой упаковке в багажнике лежит и огнетушитель на месте. Лопата с веником ещё с зимы осталась. Всё как надо! Завтра - так завтра.

Приезжаю с утра, там уже очередь, но процесс идёт бодренько. Единственно плохо - узковато у них. Пока я со своим Паджеро протиснулся, пока встал, потом оплатил гос.услуги (что-то в районе 360 руб, сдачу с пятихатки положил на счёт телефона), полчасика уже прошло. У меня встреча с приятелем в 11.00 - договорились купить вместе с ним МФУ для офиса, а заодно и подключить аппарат. Приятель - специалист, подводить человека нехорошо. По времени вроде успеваю. ГИБДД-шник, молодой и плотный лейтенант, ходит важно, под капот всем заглядывает, ситуацию контролирует. Весна на улице, солнышко светит! Хорошо!

Вдруг слух пошёл по толпе ждущей нашей - полицейские компы зависли вдруг! Все - как один, разом! Документы уже сданы, под капот пока никто не заглядывал. Компьютеры провисели примерно около часа. Время идёт, приятель мой по договорённости уже выехал, а у меня «даже конь не валялся»! Хотел, блин, как лучше, а получается - как всегда! Вдруг опять слух по толпе - процесс пошёл! Вот и офицер полицейский ко мне важно подходит, капот заранее открыт. ГИБДД-шник только мельком взглянул и пару слов со мной перекинулся про "Легенду Дакара", показал так сказать свои глубокие познания Джипов и Паджеро в частности. Думаю - есть контакт, всё будет гут! Очередь моя тоже подходит, отдаю ключи местному механику, он сам заводит и заезжает на СТО. Мне предложили зайти с боку, с двери. Комнатка сотрудника ГИБДД напротив в другом здании.

И вот главное - покупал я когда то своего Паджеро у милицейского областного подполковника. И когда мы проверяли автомобиль, тот подполковник с гордостью мне демонстрировал свои девайсы - крякалку и стробоскопы. Стробоскопы были установлены на противотуманниках и включались секретной кнопочкой слева, снизу. Я вежливо отказался от этих допов и предложил милиционеру прямо перед продажей убрать всё лишнее. Проблем мне только не хватало! Кряколку начали убирать прямо при мне. А с противотуманники я с тех пор не включал вообще. Также не притрагивался к той секретной кнопочке, которая так и осталась. А надо было! Особенно при обгоне фур ночью на трассе.

Захожу на СТО, сажусь смирно на предложенную табуреточку. Механик прямо при мне всё проверяет - тормоза, амортизаторы, дымность двигателя. И доходим до контроля фар. В этот момент мне звонок от приятеля, мол - что за нах, жду уже полчаса в магазине, ты где? Отвечаю - щас буду! Смотрю, в специальных зеркалах напротив автомобиля отображаются ближний свет, затем дальний, а затем механик мне в открытое боковое стекло и говорит - чёт у Вас противотуманники совсем не горят? Я встаю и без всяких задних мыслей, думая о своём, наболевшем, подхожу к машине и через перегородочку, прямо в окно показываю ему пальцем на ту самую пресловутую кнопочку.

Это надо было видеть! "Здравствуй, Жопа, Новый Год!" Если противотуманки не горели, то стробоскопы оказались очень даже исправны! Всё так вокруг с отображением в зеркалах и заиграло весело. Механик тут же офуел от такой картинки. Смотрю - второй, глядя на такую цветомузыку, уже по мобильнику звонит ...

Тут в дверь СТО вбегает весь такой встревоженный лейтенант, видит вспышки вокруг и сходу ко мне с криком: "Ваши документы!" Молодой ишшо, разволновался ... Блин, я ему лично уже два часа назад всё отдал. Паспорт что - ли показывать? Гляжу полицейскому в глаза и спокойно так отвечаю: "Товарищ лейтенант, здесь все свои! Выйдем на улицу, на пару слов, без протокола ..."

Офицер посмотрел на меня, враз успокоился и приказал всё выключить. Вышли вдвоём, я и говорю, кто я и что я, где, когда и кем работал, что мы с ним одной крови и напоминаю про Закон джунглей. Вдобавок рассказываю, как я на последней госслужбе (зам. по дознанию и розыску в УФССП) не возбудил уголовное дело в отношении одного капитана ГИБДД. А вполне мог и возбудить. И протягиваю старлею трёхколорную визитку того самого капитана (всегда с собой вместе с правами!). Видимо, сотрудник полиции после моих слов о возбуждении уголовного дела сразу задумался о вечном - про суму и про тюрьму. Поэтому визитку взял, отошёл и поговорил с коллегой пару минут, даже улыбнулся при разговоре (привет капитану!).

Довольный лейтенант подходит ко мне, возвращает визитку и многозначительно так спрашивает: "А что ты молчал то про свои лампочки?" Вижу, как мы легко и сразу перешли на ТЫ, искренне отвечаю: "Ты не поверишь - просто забыл!" По глазам вижу, что офицер мне не верит. Поэтому спрашивает так с намёком чиста по ДПССовски: "Что делать то будем? Кроме меня ещё два механика знают?" Ох уж мне эти вопросы с намёком! Вот тебе и решил избавиться от коррупции. Думаю - а хрен то вам! Лучше уж я своему механику заплачу, пусть уберет всю эту гирлянду нахрен. И отвечаю честно офицеру: "Будем устранять неисправность!" Лейтенант несколько сник, отдал мне мои документы и справочку о прохождении ТО с указанием неисправности и сообщил, что в субботу они работают до 17.00., а в понедельник у них выходной

А я тут - же поехал быстро в магазин, пока мы там покупали МФУ, пока проверили, затем ещё купили кабель для соединения с компом, время шло! Потом отвезли всё в офис, где я оставил спеца одного всё подключать и проверять самому. Позже поехал к знакомому мастеру на автосервис около Балтийского вокзала, Димой зовут. Посмеялись мы с ним вместе, чаю попили, смотрю время то уже 16.00. И принял я волевое решение: "не гнать паровоз", а оставить автомобиль на сервисе до вторника, пусть спокойно всё сделают и ещё чего посмотрят заодно ... «

Вот такая была ситуёвина! А сейчас сижу и думаю, а нет ли какой возможности противотуманки вместе с этими мигалками оставить? Надо - противотуманки включил, очень надо - поморгал где нибудь ночью на трассе спецсредством. Что скажете, Господа - Товарисчи? :)

Оценка: 0.4583 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 04-05-2011 15:13:18
Обсудить (50)
22-06-2011 22:01:28, Leiser
газ-66[/URL] наше всё! [URL="http://driverblogs.ru/blogs/tu...
Версия для печати

Я проходил мимо дежурки, когда меня окликнул участковый Коля.
- Шурик, привет! Зайди в класс!
- Привет-привет. А нафига?
- Тут интересное по твоей части.
Интересно, что это может быть у страшного лейтенанта Коли по моей части?
- Тут женщина пистолет принесла и у нее вопросы есть.
- А почему в классе?
- У меня в кабинете сейчас люди, не в дежурке же с ней общаться...
Коля знает, что я люблю стрелковое оружие и более-менее в нем разбираюсь (на самом деле - менее, чем более, но только не надо говорить об этом всем!). А сейчас время "урожайное" - середина девяностых, ветераны массово уходят из жизни, оставляя после себя привезенные с фронта "сувениры". И хорошо, если родственники сдают трофеи в милицию - иногда бывает и по-другому...
В классе службы сидела одетая в черное женщина лет сорока пяти - пятидесяти.
На столе перед ней лежит Браунинг образца 1906 года. Слегка потертый, но явно пролежавший полвека после Войны где-нибудь на дне чемодана.
- Антонина Егоровна! Вот наш специалист (о, блин, как меня обозвали!) - он все объяснит.
Здороваюсь, представляюсь. Прошу рассказать, откуда оружие.
- У меня мама умерла на прошлой неделе, я разбирала ее бумаги и нашла... Вот...
Женщина заплакала. Я повернулся к Коле и сделал страшные глаза. Он все понял правильно и метнулся за стаканом с водой.
Я взял пистолет в руки. К левой щечке рукоятки была приклепана потускневшая латунная пластинка с гравировкой: "Наташеньке от Егора. 12-X-1944".
- Успокойтесь, Антонина Егоровна, попейте водички и все расскажите.
Она немного успокоилась и, утирая платком слезы, начала рассказывать...
Неделю назад умерла мать этой женщины. Она была врачом, прошла всю Войну, потом, до пенсии, работала педиатром.
- Антонина Егоровна! "Егор" с надписи - это Ваш отец?
- Да!..
Женщина снова заплакала и Коля, не дожидаясь моих "маяков", снова налил ей воды.
- И что же Вы хотите?
Из всхлипываний женщины удалось выяснить, что ее папа "командовал разведкой", наверное, был командиром разведроты или разведбата - иначе вряд ли бы дважды попадал в медсанбат, где и встретил маму. После войны они поженились, родилась она, а через два года папа умер. И сейчас Антонина Егоровна хочет оставить этот пистолет на память о родителях.
Мы с Колей переглянулись. У меня в голове появилась мысль.
- Знаете, сейчас мы не можем Вам ответить, мы должны передать пистолет на экспертизу, чтобы там выяснили, можете ли Вы хранить его у себя.
- Вы уж постарайтесь, объясните им, пожалуйста, что это от мамы и папы...
Мы покивали головами, пообещав сделать все, что в наших силах. Антонина Егоровна написала под мою диктовку заявление о проведении экспертизы, Коля составил протокол и мы отправили женщину домой.

Уладив бумажные дела, мы снова зашли в класс. Разумеется, оставить ей оружие мы не имели права... Или имели?
- Коля, как ты думаешь, этот пистолет после Войны стрелял?
Он задумался, потом сказал:
- Вряд ли. Эта Егоровна на моей земле живет, я ее маму немного знал - хорошая была женщина.
Я разобрал пистолет, вытащил ствол, закрепил на рамке затвор и спросил:
- Когда вернуть?
Коля подумал и ответил:
- Сегодня. Чем скорее - тем лучше. Если что - я скажу, что ты взял ствол для каких-то оперативных заморочек. И с начальством будешь сам разбираться.

Я вышел из конторы и сел в машину, молясь всем богам и Славе КПСС впридачу, чтобы мой товарищ был сейчас на работе.
Олег называл себя "последним из могикан" - в разворованном НИИ его лаборатория оставалась одной из немногих, работающих по профилю. Впрочем, эта лафа, судя по всему, подходила к концу...
Что от него требуется, он понял сразу. Забрал ствол и сказал:
- Посиди тут с полчасика - после чего скрылся где-то в недрах здания.
Через двадцать минут он вернулся.
- Вот, Шурик, смотри - просверлили три отверстия и запрессовали пруток в патронник.
- Вытащить нельзя?
- Ты что - не веришь мне?
- Да ты что! - я осмотрел изуродованный ствол - Олег! С меня бутылка!
- Шурик, я тебя знаю давно и хорошо к тебе отношусь, но еще одно слово - получишь в глаз!
Я встал по стойке "смирно" и приложил левую руку к пустой голове.
- Виноват, тащ генерал, исправлюсь! Еще раз - и больше не будет!
- Свободен! - вальяжным жестом отпустил меня Олег.

Эксперт Серега тоже отказался от бутылки, зато извлек из затвора ударник и заклепал его канал.

Прошла неделя.

- Антонина Егоровна! Ваш пистолет признан негодным для стрельбы... В общем, мы возвращаем его Вам обратно.
Я протянул ей Браунинг. Коля положил на стол акт экспертизы.
- Спасибо вам, мальчики... - сказала она тихо, почти шепотом.
Оценка: 1.7869 Историю рассказал(а) тов. Шурик : 04-05-2011 07:34:18
Обсудить (30)
11-05-2011 10:14:47, Шурик
:)...
Версия для печати

Средства самообороны.

Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с) - не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё - патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб пестик был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение - прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы - я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота - проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой - частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику - по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался - красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй! Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет! А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом - медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой - сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ...
Оценка: 1.1944 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 03-05-2011 11:21:58
Обсудить (47)
17-06-2011 14:27:42, Михалыч (Б)
"Зверобой 10" этот баллон называется. Есть три модификации ...
Версия для печати

Превышение предела необходимой обороны

Дело было в самом начале 90-х, я только начинал работать в милиции. Успел отработать полгода в отделе дознания, как мне сделали предложение, от которого я не смог отказаться - перейти в доблестный местный ОБЭП. Оперативная работа, однако! И буквально в первый же месяц работы я попадаю на Большое Дело. Всё было тайно и до жути секретно - к концу рабочего дня от начальства поступил приказ не расходиться, перекусить на местах и получить табельное оружие. Тогда я ещё не знал, что опера ОБЭП идут на дело с оружием в лучшем случае раз в полгода. Это УгРо днём и ночью бегают со стволом, а мы так - с авторучками и калькуляторами воевали. Все опера (нас было всего четверо плюс шеф с замом) тут же прониклись важностью момента и раздавили только один пузырь водки на четверых, да ещё под бутерброды. Больше никто не пил!

Уже вечером шеф у себя в кабинете дал нам первую наводку - едем к столовой одного пансионата по Приморскому шоссе под Питером в сторону Зеленогорска (по-моему, Буревестник или Бригантина, но точно не Комарово, забыл уже ...). Выезжаем только сами, без силовой поддержки людей в серой форме, на двух машинах - служебной Семёрке и шефа - Девятке (чёрной). Конспирация, и ещё раз конспирация! Шеф приказал проверить связь. Около РУВД все рации работали исправно!

Подъехали уже к позднему вечеру. Октябрь месяц, стемнело. Машины поставили недалеко в леске, прямо у торца здания столовой пансионата. Шеф даёт вторую наводку - по оперативной информации мясник этой столовой именно сегодня и именно сейчас нарубил и приготовил для выноса мясца с целью последующей продажи. Мясник этот ранее судим по малолетке за хулиганку. Поэтому всё серьёзно и все с оружием. Меня, как самого молодого, шеф оставляет в служебной машине на связи и заодно охране его автомобиля (Чёрной Тонированной Девятки). Обидно было, конечно, а что делать - приказ есть приказ! Опера рассредоточились около двух выходов из столовой: основного и хозяйственного.

Да видно ранее судимый мясник их просёк и вылез из полуподвала торца здания. Вначале выкинул наверх свой рюкзак. Там лабаз был такой для загрузки картошки в склад столовой. Вылез прямо на мою сторону. Я тут же выхожу на связь по самой надёжной милицейской рации. А она в ответ только хрипит! Здание столовой длинное, пока буду бегать за подмогой - преступник уйдёт через лес. Я аккуратно выхожу из машины, мясник с рюкзаком за плечами уже подходит к перелеску. Весь пансионат состоит из таких перелесков с болотцами. Догоняю злодея быстрым шагом и говорю ему вежливо в спину: «Милиция! Ваши документы!» (как учили!). А мясник даже не оглянулся и дал дёру прямо в кусты. Я за ним.

Ребяты, я впервые в жизни бегал по лесному болоту ночью в октябре. Мясник, мужик здоровый, пёр как танк, только вода хлюпала, да ветки хлестали. Я шёл чётко за его спиной, прикрывая локтями голову. Вот тут я понял, что значит инстинкт охотника. Этот перелесок мы перемахнули на одном дыхании. Стометровочка с препятствиями была ещё та! На всю жизнь запомнил. Выбежали на сухой пригорок, около огромной сосны мясник останавливается, быстро скидывает свой рюкзак и достаёт оттуда кухонный топорик. Такой профессиональный мясницкий топорик, как мачете. Стоит на месте прямо перед деревом, тяжело дышит и спокойно так мне говорит: «Пошёл на фуй, Мент!»

И вдруг обидно стало до боли мне за родную милицию! Вместо того чтобы дома с сыном в Денди играть, бегаю тут ночью в недавно купленных ботинках в лесу по болотам. А тут меня ещё и посылают за это далеко! Поэтому вздохнул я довольно тяжело от несправедливости такой, взглянул на своего оппонента, потом ещё раз вздохнул. Дыханье пришло в норму. А мясник стоит, ухмыляется.

И если для оперов ОБЭП выстрел из табельного пистолета ПМ - это целое событие, то для меня, отслужившего пять лет в армии начальником войскового стрельбища - это действие было «как два пальца об асфальт!» Спокойно расстегиваю куртку, вынимаю пистолет, привычно передёргиваю затвор, становлюсь как в тире, боком, правая рука вытянута. Направляю ствол в сторону мясника (метров двадцать), беру на метр выше и целюсь в дерево. Местность открытая, луна светит, когда ствол смотрит немного вверх - мушку видно хорошо. Мясник только успел сказать: «Ты чё, Мент ...», как я выстрелил в сосну.

Попал! Ночь была тихая! Все в пансионате уже отдыхали. А тут эхо от выстрела на всю округу, да ещё на этой сосне вороньё мирно спали. Мясник сразу свой топорик в сторону, плашмя на землю и руки за голову. Но, сцука такая, всё равно продолжал что-то там говорить про ментов и волков позорных (трудное детство, видимо, были проблемы с воспитанием!). Мясник на земле верещит, прокуратурой пугает, вороны над нами летают, каркают громко. Вокруг в домах окна стали открываться, шум поднялся. Фильм ужасов, ядрён-батон! Тут подбежали мои братья по оружию, мясника подняли, наручников ни у кого не оказалось (ОБХСС, блин), скрутили его же ремнём и быстро к машинам. Ибо шеф всё за своё оставленное неподалёку авто сильно волновался...

Доставили мы мясника прямо в столовую. Начальство местное вызвали, топорик злодейский аккуратно в пакетик уложили, украденное мясо тут же дотошно взвесили и акты-протоколы составили. Вес потянул на уголовное дело, что было большой удачей для всего отдела - «срубили палку». Все документы оформляли мои старшие товарищи.

А шеф, убедившись, что с его Девяткой всё в порядке, налил мне из личной фляжки стопарь коньяка заморского. По меркам отдела считай что орден получил! Да после этого начал всё подробненько так (опыт не пропьёшь!) расспрашивать меня тет на тет - чё как там было. Я и рассказал всё как есть, ещё и хвастанулся перед гражданским майором меткостью своей армейской. А шеф мне в ответ: никаких метких стрельб! Ты остановился, сказал: «милиция» и ещё сказал: «стрелять буду». А мясник на тебя с топором кинулся. И только после этого достал пистолет из кобуры и сделал предупредительный выстрел в воздух. Завтра в прокуратуре так всё и напишешь! А сегодня лучше больше не пить. Я в армии пять лет прапорщиком прослужил, в тему врубился быстро и только ответил: «Есть, товарищ майор!»

С утра РУВД уже гудело, как же - ОБЭП целого вооруженного преступника взял. И в отделе никаких потерь. А мои коллеги чуть ли не загонщиками того бандита оказались по хитрому плану под мой заранее продуманный предупредительный выстрел, а после чего, применив приёмы боевого самбо (как учили!) взяли таки злодея. И только ОБЭП способен на такие многоходовые оперативные игры в отличии от УР, которые только и могут с ходу в морду стволом тыкать.

К обеду, как и говорил шеф, меня вызвали в прокуратуру. В те годы РУВД и районная прокуратура располагались в одном здании. Поэтому День милиции и День прокуратуры (если не ошибаюсь, в январе) иногда отмечали вместе. Я, чувствуя за собой правду-матку, спокойно зашёл в кабинет заместителя прокурора - дядечки лет под пятьдесят. Но надзорная инстанция встретила меня весьма неласково. Прокурорский работник хмуро сообщил мне, что я превысил пределы необходимой обороны и тут же показал мне жалобу задержанного мясника, откуда следовало, что я оставил его прямо у столовой и, угрожая пистолетом, провёл через лес на полянку, где у дерева и хотел отнять для своих личных корыстных целей его рюкзак с мясом и топориком мясницким. А когда мясник отказался выполнить мои незаконные требования, я выстрелил прямо в него, но он успел упасть на землю, а пуля попала в сосну. Я прям-таки охренел от такой наглости - ну, не редиска ли этот нехороший человек!

Зам прокурора говорит, что всё серьёзно, и у этого мясника какой-то родственник работает в нашей районной администрации, уже был звонок. Сказал, надо писать объяснение по поводу всех прошедших событий и ещё уточнить, сдал ли я свой ПМ и как отчитался за использованный патрон. А после обеда ехать вместе с ним, экспертом и понятыми на место событий. Было видно, что надзорнику вся эта ситуёвина самому не нравится. Я согласился и посоветовал всем взять с собой в поездку резиновые сапоги.

После обеда подъехали на прокурорском микроавтобусе к тому леску. Понятых, двух девчонок-практиканток, оставили в машине, сами переобулись, и я проводил всех на ту самую полянку. Днём всё выглядит гораздо спокойней и красивее. Хорошо, что дождя не было, и все отпечатки следов ног сохранились. Эксперт всё сфотографировал, потом подошли к той самой сосне. Прокурор с экспертом буквально обнюхали дерево вокруг. А следа от входа пули нет! Во всяком случае, на уровне человеческого роста. Выше никто не полез. Так и вернулись в отдел.

Уже вечером меня вызывают к начальнику РУВД, где в кабинете были мой шеф и зам прокурора. Хотя я в РУВД и в этом пригороде Питера был человек новый, но о тогдашнем начальнике РУВД слышал только хорошее. Все его уважали! Вот подполковник и говорит: нас здесь только четверо, от твоего начальника примерную картину событий уже представляем, но хотелось бы и от тебя лично услышать всё, как было на самом деле, даю слово офицера - никаких записей. Мой шеф только утвердительно кивнул. А представитель надзорной инстанции только многозначительно молчал. И я выдал информацию со всеми подробностями, про все слова произнесённые мясником и про свой меткий выстрел в сосну. И ещё от себя добавил, что мне абсолютно пофиг, какие у мясника родственники в администрации, но если он своё заявление не заберёт, я ему обязательно челюсть сломаю.

Никто не перебивал, только начальник РУВД переглянулся с зам прокурора, обратился ко мне по имени и сказал примерно так: с администрации очень просят решить мирно с этим делом, наказать мясника только административно, без всяких уголовных дел. Он заберёт своё заявление по поводу моей стрельбы, а мне помогут устроить сына в самый лучший местный садик «Умка». Это была мечта моей жены - устроить сына именно в этот детский сад. Я немного подумал и ответил, что согласен, перепишу свои объяснения правильно, но у меня есть и своё встречное предложение: спуститься в ИВС и дать всё-таки этому мяснику пару раз в морду. Моральный ущерб, так сказать. Зам прокурора улыбнулся и тут же ответил, что бить никого не следует, а за моральный ущерб мясник мне выкатит бутылку коньяка. А то и две! Все рассмеялись, шеф только добавил - хорошо, что выкатит не рюкзак мяса. Финал этой истории - День Милиции в том году наше РУВД отмечало именно в этой столовой пансионата. А делов-то было всего - из ПМа в сосну попасть!
Оценка: 1.1763 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 24-04-2011 19:46:01
Обсудить (57)
21-06-2011 09:43:50, Михалыч (Б)
такой[/B] форме вопрос, другой ответ мог быть только дуплето...
Версия для печати

Мячик

Наш полковник-кадровик на работу всегда в полной форме ходил, гражданскую куртку поверх кителя, как некоторые стеснительные милиционеры, не накидывал, и фуражку в пакете не нес. Он шел в полной форме, и всегда жесткий пластиковый мячик в правой руке сжимал-разжимал. Во время одной из командировок в Чечню полковник получил контузию, и с тех пор пальцы его правой руки частично потеряли чувствительность, поэтому врачи посоветовали ему постоянно тренировать руку.
Однажды летним утром шел он так на работу и остановился на перекрестке на красный свет светофора. Стоял, ждал, пока зеленый загорится, и правой рукой свой мячик сурово тискал. Рядом еще несколько человек остановились. Увидели, что полковник стоит, и остановились, а когда зеленый зажегся, пошли.
И тут машина!
Прямо на красный свет, прямо на людей. Полковник только-только успел впереди идущую девушку за руку схватить и назад отдернуть, а то бы снес ее придурок-водитель.
Ш-ш-ш-у-х-х-х!..
Пролетела машина через пешеходный переход, а полковник на чистом автомате (пять командировок в Чечню!) вслед машине пластиковый мячик как гранату - р-р-раз!
Мячик в заднее стекло машины - цок!
Водила сразу по тормозам. Вышел из машины, и стал орать:
-Ты чё, козёл, ох...л? Ты чё кинул? Ты чё, не понимаешь, что ты стекло мог разбить?
Водителю лет двадцать с небольшим, а полковник в форме, и голова уже седая.
Подошел он к водителю, и, забыв на время о Кодексе чести, дал ему пинка, от которого тот потерял дар речи, потом завернул ему руку, ткнул мордой в капот, достал телефон и позвонил начальнику городской ГИБДД.
Трех минут не прошло, как патруль подлетел. Возле полковника с водителем уже маленькая толпа собралась. И те, кто улицу переходил, подошли, и любопытные набежали.
Водила, мало того, что полупьяный оказался, так еще и без прав, и машина оказалась не его. У друга взял покататься.
А народ ему кричит:
-Ты же нас чуть не поубивал, гад! - и в воздухе уже начинает пахнуть судом Линча.
-Тихо, граждане! - говорит полковник, которому самосуд не нужен и которому нужно идти на работу. - Милиция на месте и во всем разберется. Да и парень этот неплохой. Можно даже сказать, хороший. Ты ведь хороший, да?
-Да, я хороший, - говорит парень, и носом шмыгает.
Сдал полковник горе-водителя патрулю, подобрал мячик, и пошел на работу.

(C)

http://community.livejournal.com/ment_story/116974.html
Оценка: 1.4000 Историю рассказал(а) тов. Starik : 13-04-2011 18:03:18
Обсудить (21)
01-05-2011 14:55:57, BigMaximum
угу.. ага... ыгы... Они Вам понарассказывают......
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
переезд квартиры москва
Реализуем локальные очистные сооружения стоков недорого известных марок.