Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

Ветеран
СЛАБО?

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....

Оценка - 1,87
Оценка: 1.8737 Историю рассказал(а) тов. xai : 12-01-2011 21:17:49
Обсудить (2)
09-09-2011 21:07:10, xai
ну, ты , и селён врать!...
Версия для печати

Начальник зоны "Центр"

- Гриша, хочешь, я тебя обрадую? - голос райотдельного дежурного в трубке, замер, выдерживая предгрозовую матерную паузу...
Начальник отделения понял, что талонов на бензин нет, и без того редкий личный состав сейчас пошлют охранять очередной митинг, а жена начальника райотдела, побывав на рынке, опять лишилась кошелька.
- ну, говори уже.
- у конвойников большой автозак, который к вам ехал, в аварию попал. Замену прислать не могут. У меня тоже нечем перекрыть, максимум, могу патрульку дать после обеда. Короче, выкручивайтесь сами, или ждите завтра.
- Твою мать, у меня тринадцать человек на суд везти надо. Вася, ну скажи, как я их повезу? Ладно, еще хулиганов с футбола и нелегалов, а двум бандитам сутки по аресту продлевать надо или выпускать через три часа. Да меня прокуратура с адвокатами на крест порвет... Адвокат и так уже с утра приезжал, и сказал, что если продления не будет, то он к обеду приедет за бандитом.
- Не знаю, Борисыч, не знаю, автобус найдите какой-то, грузовик с рынка выдерни. Мне тебя учить только, портить. Все, связь кончаю. Найдешь способ, маякни, чем смогу посодействую.

Гриша опустил такую подробность, что вчера по разработке оперов, на три часа в одну из камер с бандитом, под видом мелкого жулика, был подсажен бывший сотрудник, и сегодня в обед он должен был попытаться выйти на «связь» бандита. И выпустив того досрочно, рушилась вся оперативная комбинация по раскрытию одной «разбойной» серии.

Борисыч встал из кресла, почесал своей пятерней макушку и начал усиленно думать. «Автобус, автобус, на земле нет ни одного автобусного парка, зато два автобуса есть на стадионе и один был в троллейбусном парке, но его уже не видно месяца два. Значит, сначала звоним на стадион.»
- Алло, Георгий Трофимович, милиция беспокоит. Помощь нужна, автобус на пару часов.
- Григорий Борисович, здравствуйте, увы, помочь не могу. Детей в лагерь повезли. А вам зачем? Могу, вечером по приезду к вам направить.
- Да тоже детишек в лагерь надо отправить.

«Ну теперь, выслушаем отказ у троллейбусников, и идем в аптеку за вазелином».
- Приемная, слушаю вас.
- Хозяюшка, это вас из милиции беспокоят, а можно с вашим директором поговорить.
- Нет его, он на больничном. Могу с главным инженером соединить, он сейчас вместо него.
- А давайте, попробуем.
- Алло, добрый день. Я начальник ГОМ, моя фамилия...
- Да знаю, я твою фамилию, Гриша, знаю. - трубка рассмеялась крепким басом. - Это Шалыга говорит, а не главный инженер. Этот сейчас на совещании в городе...
В гришиной груди потеплело, так как Шалыга, в свое время работал в ГАИ, потом ушел на пенсию, и в каком-то трамвайном парке отвечал за безопасность движения. Оказалось, что уже не в трамвайном, а в троллейбусном, и у него на земле. «Надо будет участкового вздрючить, что не доложил о бывшем сотруднике работающем на территории. Своих надо знать всегда».
- Виталик, тут такое дело. Нужен автобус ваш на пару-тройку часов.
- Нету, Гриша, нету. В капиталке уже второй месяц. А случилось то что?
- Да жуликов надо в суд оттарабанить, а транспорта нету...
- Ясно, увы, друже. Вот если бы тебе нужен был троллейбус...

«Троллейбус, троллейбус... А ведь их линия в пятидесяти метрах от входа, и суд тоже в метрах ста по той же линии, и разворот есть там же»

- Виталя, твой должник навеки буду, дай хоть троллейбус. Можно даже без сидушек. Главное, чтобы от центра до ВДНХ доехал.
- А они мне его не разрушат?
- Да я туда и наряд посажу, и операми прикрою, главное доехать. Веришь, уже думал на такси везти за свой счет. Одна патрулька на всю землю и у той бензина, кот нассал.
-Ладно, минут через тридцать ждите. Сам подъеду тоже. Скажу, что водителя стажирую.


- Алле, дежурный! Вася, есть выход. Только я наряд с рынка сниму, и направь сейчас ПМГшку ко мне. Нужны будут минут на 5-10. И наряду с выставки скажи, пускай через минут тридцать к суду подтянутся, я им по рации потом скажу где стоять.
- Добре, понял, направляю. Что нашел автобус?
- Почти, потом расскажу.

«Так, теперь надо занять очередь в суде, чтобы не было заминки.»

- Канцелярия! Татьяна Карловна! Доброго дня. Ваш голос бодр и приятен, и я любуюсь в трубке им.
- Гриша, что надо? Раз ты поешь дифирамбы, то тебе что-то очень и срочно надо. Давай, колись!
-Тань, мне нужно, чтобы дежурный судья не был занят через час, и не запел песню, что у него обед или еще что-то. Объяснять не могу долго. Приеду, сам расскажу.
- Да не вопрос, приезжай. Организуем.

Ну все, погнали наши городских.

- Так, товарищи опера, участковые и патрульные. Сейчас нам предстоит увлекательное турне. Цирк не уехал, клоуны со зверями только едут кататься на троллейбусе. Сейчас подъедет патрулька, и собой на 5 мин перекроет наш переулок. Ко второму выезду подъедет троллейбус. Как только он откроет дверь, попарно выводим задержанных из камер, и по два человека ведем к нему.
- Дык, может всех скопом? Чего шесть раз гонять.
- Нет, по двое. Не дай бог, кто-то на рывок пойдет. Поэтому, двое водят двоих, наряд и двое ожидают и смотрят за теми, кто уже в салоне. Участковые отгоняют любознательных граждан и попутно следят за обстановкой. Бандитов и фанатов в браслеты, в троллейбусе перековать через поручни от греха подальше. Участковые потом на рынок, подменить наряд. В суде телодвижения такие же. Двое во временной ожидают, два в салоне, все остальные водят. Все, тронулись, вон уже и патрулька подтянулась.
На глазах у изумленной общественности идущей от метро к рынку, и посетителей террасы дорогого ресторана из помещения ГОМ-а выбегали четыре человека, забегали в троллейбус разрисованный буквами «У» и двое выбежав обратно, опять возвращались с одной парой.

- Слышь, командир, вот это цирк. У меня три ходки, но такого веселого этапа никогда не было. Бляха-муха, на тралике. А в ИВС вы меня на трамвае повезете?
- Нет, на электричке, в отдельном вагоне. От трамвая дольше идти.
- Понял, теперь я понял, зачем депо на Лукьяновке. Чтобы арестантов с крытки на пересылку развозить...
- Типа того. Или в Пущу на расстрелы.
- Все, прибыли. Пошли в судилище искать вам узнилище....

- Какой ГОМ, какие хулиганы? Уважаемый, вы с дуба рухнули? Мне сказали, что у вас нет конвоя, и вы не приедете.
- Товарищ судья, позвоните в канцелярию. На нас зарезервировано время. Оно подтверждено мной и начальником дежурной части райотдела. Какие вопросы? Можно заводить?
- Вы Григорий Борисович, в своем репертуаре, заводите своих пассажиров. Вам же их еще обратно везти.

- Все хлопцы, я обедать. Буду через час. А вы начинайте марафет под стенкой наводить. Только аккуратно.
***
-Ну что, Денис, получилось? Что сказал, что спрашивали?
- А ничего не спрашивали, девка слезами немного полилась. Но видно, жучара еще та. Или науськал второй, что подходы искать будут. А я ей сразу сказал как ее увидел, что меня их мансы не интересуют, и передавать никто ничего не просил. А если уж сильно с ним пошептаться хотят, то пускай сами на стенку карабкаются и в вытяжку трындят и «дачки» кидают. Жулик ваш тоже, когда я ему этот фокус показал, не поверил, только когда Наташка палкой сигареты подтолкнула и спросила что еще принести. И Вы, Борисыч, правы. Первый раз ни хрена не будет, максимум со стороны поглядят. А вот на второй она сама пойдет, а когда забраться не сможет в виду хилости, приведет кореша ныкающегося на помощь, а он от соблазна пару слов перетереть не устоит. Ну все, я пошел работать, так что я с понедельника, точку открою на цветах? Я уже за нее отсидел авансом.
- Ладно, открывай. Хоть цветы будем со скидкой иметь под боком. А когда их с закупки будешь везти, завези маленький букетик в канцелярию суда, для Карловны. И шоколадку туда маленькую засунь. Гроши я тебе потом отдам.
-Да ладно, Борисыч. Начальник канцелярии в суде это нужный в районе человек. А вы как были ловеласом, так и остались.
- Я, Денис, не ловелас, я просто утешитель одиноких женских сердец. Ты думаешь, тебе так просто в торговом отделе райисполкома патент дали? Видать, плохо я тебя учил. А ну получи без взятки место в центре города.
- Да, знаю, знаю. Вы, Григорий Борисович, знаете всех и вся. Про всех все помните, и держите на виду. Если можете, помогаете сразу и без требования благодарности. - На этом бы миллионы могли делать, а вы все автобусы ищете и майором ходите. Оно вам надо? Вон Черныш, директором рынка стал, а был участковым без образования.
- Да хоть министром. Меня, дружище, люди уважают, а дочке не стыдно в школу ходить. А Черныши сына уже в третью переводят. Ладно, пойду я.
***
- Блин, вот бы нас туда.- глядя на экран с идущим «Форт-Боярдом» мечтательно произнес опер Войнов, именуемый в узких кругах просто Война. - Задачки надо всякие решать, ништяки всякие искать, и бегать быстро. А за это еще деньги дают. Я ни одной передачи украинского цикла еще не пропустил. Терка, вообще, молоток, настоящий мудрец - А тут сидишь, одни материалы и заявы одна тупей другой... Вот хоть нормальные потерпевшие попались с разбоев, даже покушать в благодарность принесли за вечерние бдения, а не жалобу на тебя в прокуратуру. Борисыч, а что Вы им рассказали, что они вечером сюда с полными пакетами пришли?
«Мда, порешали бы эти шоумены, мои сегодняшние задачки, и побегали бы как Война среди машин по трехполосной улице за вторым бандитом, пришедшим навестить кореша. Правильно просчитал, что захотят они потрындеть, чтобы позиции согласовать. А девка еще и дозу притащит. Не зря дверь в камеру ацетоном опрыскивали, чтобы его штырило посильней. Зато в активе два бандита, семь раскрытий тяжких разбоев и лучший результат по управе за месяц. Тут каждый день такой «Форт-Боярд», что им и не снилось. И называется он - зона «Центр». Кстати, хорошая идея, надо записать, чтобы не забыть!»
- Да ничего, Игорь не рассказывал... Следователь им вещи на опознание предъявил, ну а я уже тонко намекнул, что могу их поменять на кусок колбасы и пару помидор. А то голодный мент намного страшнее тигра из клетки того форта...



- Алло, Григорий Борисович. Звоню, как говорили в понедельник. Получилось, что-то?
- Да, Сильвестр Богданович, получилось. Можете подъезжать в разрешительную в неприемный день, инспектор предупрежден и будет вас ждать.
- Ой, спасибо большое, а то скоро открытие сезона, а ну никак туда не попадаю в такие дни. Я что-то должен?
- Тут такое дело, у нас у хлопца одного, день рождения, 25 лет будет. Вы не могли бы ему свою фотографию подписать, там где вы в костюме мудреца на вашем этом форте. И если можно одну монетку, которые там дают. Хотим ему такой подарок сделать от коллектива. Пишите имя, Войнов Игорь.

**
Но этого уже не случится. Вернее, случится, но без участия Гриши. Борисыч, как обычно принял единственно правильное решение. Но к сожалению, уже последнее. В аварийной ситуации, спасая бабушек с ведрами он подставил борт своей машины под грузовик вылетающий на обочину... Через два месяца, так и не приходя в сознание, он умер...

- Вот, блин, зря это Борисович сделал... Ну даванул бы водила кого-то. Может, они бы все живы остались. Вот скажи, Война, ему что, как обычно, больше всех надо? И у вас самая хлебная зона в районе, треть центра города ваша, кучу вопросов решать можно, а вы живете как при совке, все людям помогаете... Вы тут совсем в ментов-чесноков заигрались... Наивняк полный...
- Надо, значит было. У него не было 30 секунд на решение задачи и тигра в клетке.
- Ты, Игореха, не обижайся, но тебя после этого подарка от «Форта Баярда» совсем трухануло. Философы-мудрецы, блин. И, покойный Борисыч, лучший друг всех людей, живущих в зоне "Центр"
- Зато, Денис, его дочке не стыдно ходить в школу...

Оценка - 1,87
Оценка: 1.8022 Историю рассказал(а) тов. Матрос : 12-01-2011 21:16:55
Обсудить (3)
13-01-2011 10:39:26, Мимоход
Всё ж написно большими буквами: [B]Дежурная часть ...
Версия для печати

Лучшии истории в категории Дежурная часть за 2010 год

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Техника в руках идиота - вещь непредсказуемая.

Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.

Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!

Диффузия и кипятильник.

Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!


Сканер и лишение девственности.

- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....

Оценка - 1,88
Оценка: 1.8286 Историю рассказал(а) тов. xai : 12-01-2011 21:15:53
Обсудить (1)
12-01-2011 23:21:50, BratPoRazumu
и снова двойка )))...
Версия для печати

ДВА КАДРА.

На днях, пробегая из суда к знакомому нотариусу, на улице был небрежно перехвачен за портфель, и встречен вопросом в лоб:
- Все бегаешь, урядник?
- О! Привет, Макс! Ты каким ветром здесь?
- Да вот пенсию оформил, сейчас к нотариусу ооошку открываю, решили с ребятами ЧОП замутить.
- О, бизнесмен на пенсии, молодец! Что, одиннадцатую форму подписываешь? (Форма р11001- заявление о госрегистрации юрлица)
- Да хз... Юристам заплатил, нарисовали тут целую пачку макулатуры. Хожу теперь.
- Ну, что ж привыкай, пошли, я тоже к нотариусу.
И так небрежно трепясь о прошлом и настоящем два сослуживца пошли в офис совершать нужные и необходимые нотариальные действия. Встреча возобновилась в кабачке за ужином на вечере воспоминаний.
Ближе к ночеру, получив дома заслуженных люлей за поздний приход и наличие устойчивого вискарного амбре, уселся на кухне с котом и ноутом. (Тилигентные люди за компьютерном столом не едят, они ноут на кухню тащут). Встреча и порадовала и огорчила, т.к. узнал, что кого то из общих знакомых увижу только через года три (если досрочно не выпустят), а кого-то уже, к сожалению никогда. И так полуночничая за столом, в голову полезли воспоминания о том, что было, как это было и....

Кадр первый.

Биография его была интересна и заслуживает отдельного тома из серии «ЖЗЛ», и вполне возможно кто-нибудь ее еще и напишет, ну а пока вкратце.
Возраст около сорока лет. Образование высшее (техническое). Трудовых книжек было две, т.к. больше года нигде не задерживался. По молодости лет в по комсомольской путевке работал, где то в Заполярье шахтером, где попал под обвал, долгое время сидел в забое и ждал аварийную бригаду, в результате чего поимел незалеченную травму головы, никтофобию (боязнь темноты) и что-то сложнозамороченное по поводу отношения к мелкой живности и насекомых. Рост около двух метров, две ладони-совковые лопаты на уровне колен, повадки и логика самца гориллы, кличка - Ка-700.
В зону он попал в качестве инженера на промзону, дважды был бит спецназовцами за неуемное любопытство к режимным мероприятиям и отсутствие формы (а что еще делать «маскам» когда верзила в черном рабочем комбинезоне пытается пройти в цех, расталкивая всех подряд), каким то чудом был аттестован, и получил в итоге две звезды на погоны. И жить бы ему и дальше спокойно на промзоне, гонять работяг, да улучшать качество продукции, но тут начались кризисные времена, промка встала, и шустрыми тараканами пошли слухи о предстоящем сокращении.
Я не уверен, что Ка-700 обладал жутко мохнатой лапой, да и начальника нашего отдела большим дураком не считал, но как-то так получилось, что кадровая дыра у урядников и сокращение у промзонников наложились друг на друга, и уже через неделю в нашем отделе воспитательной работы стало на одного больше.
К моему счастью я уже имел своих стажеров, и Ка-700 закрепили за другим урядником, и все заверте...
Утро, дежурка, забираю карточки осужденных, краем глаза замечаю непонятные взгляды помощника с дежурным.
- Мужики! Че, тихаритесь? Ночью кипеш в отряде был?
- Да, не Маратыч! Нормально все, придешь - сам увидишь...
- Вашу маму на пенсию! Че за дела???
- Иди, иди... на проверку опоздаешь.
Рванув на бешеной метле в отряд, я забежал в локалку, остановился возле крыльца, проглотил сигарету и начал цензурно выражаться. Дверей не было. Вообще. Пустой проем над крыльцом украшали остатки дверной коробки с перекошенными петлями. На ступеньках уныло валялась дверная ручка. Остатки дверей были разбросаны по периметру локалки. Нет, двери, конечно, были не из листового железа, но и к современным картонкам их тоже отнести нельзя. Нормальные советские двери из доски-пятерки, к тому же буквально на днях свежеокрашенные...
- Маратыч! Народ на проверку выводить?
- Ага, давай... Стоять, Тайсон! Че за блудняк? Доклад!
Старшина ухмыльнулся и потащил меня в кабинет отпаивать чаем и баловать сказками.
- Маратыч! Ночью смена зашла на проверку. У нас все нормально, все по цифири, я сам заранее отряд обошел, пересчитал. Пошел к себе чифирнуть, смену помощник мой - Ковбой встречал. На тумбочке ночным дневальным Ахмет был...
- Ну?
- Пришли двое, сержант из «быков» (мл. инспектор ОБ - отдел безопасности, или по настроению - отдел быков) и урядник новый с промки.
- Ка-700 что ли?
- Ага. Ну, они короче проверять стали, сержант с Ковбоем по секциям пошел, а Ка-700 на продоле остался. Он сначала наглядную агитацию смотрел, потом до Ахмета докопался, типа кто рисовал, кто стенды делал, а тот шуганулся, ни бе, ни ме... Ну короче, Ка-700 ему фанеру легонька проверил и решил на продоле шмон устроить.
- Где там че искать то? Коридор пустой же!
- Ну да. Он сперва тумбочку обшмонал, потом пожарный щит посмотрел, ну а дальше в распределительную коробку полез наркоту искать.
- И?
- А дальше непонятно было. Свет вырубило, он заорал, как будто режут, и в локалку ломанулся. Ну, а то, что двери вовнутрь открываются он, видать, не знал.
- Тайсон! Ты хочешь сказать, что Ка-700 башкой двери наружу открыл, и вместе с коробкой вынес???
- Начальник! Я в курсах, что на залипуху канает, но в натуре так и было! Он потом со сменой прибежал, Ахмета и Ковбоя забрали...
- Ладно! Давай строй отряд на проверку, потом лови старшину восьмого отряда (начальником которого был Ка-700), и скажи, что если он к концу дня со столярки мне новые двери не сделает, то я к вечеру их двери сниму, размер вроде у них одинаковый.
- Маратыч, а с мужиками че?
- Не ссы в компот Тайсон! Разберемся!
После проверки я забежал в штаб, и с порога начал жаловаться куму зоны на жизнь.
- Серега!!! Че за дела!!! Ты зачем моих бедолаг на тридвараз (ст.321 УК РФ) разводишь?
- Маратыч! Не пыли! Садись, чай будешь?
- Да я уже в отряде... Серег! Какой чай нах! Ты ж знаешь что беспредел!!!
- Да? Ну, на почитай!
Ознакомившись с рапортом Ка- 700, я узнал, что:
1. Темной ночью зэками-отрицалами и злостными нарушителями режима отбывания наказания был вероломно атакован и слегка не убит доблестный начальник отряда.
2. Применив физическую силу и спецсредства, враг был разбит и отброшен на ранее занятые позиции.
3. В ходе расследования по «горячим следам» под руководством начальника отряда были опознаны и задержаны «блатные», которые втерлись в доверие и прикинулись помощником старшины и ночным дневальным.
4. Двери Ка-700 не трогал.
- Прочел? Держи сигарету, закури, а то у тебя глаз дергается.
- Серег, ты че этот порожняк в дело пустишь?
- Обязательно пущу! И не раз! Но потом!
- Да, Ка-700 ухи переел! Серега! Он же в слове рапорт три ошибки делает! Как он это написал?
- Бумага все стерпит. А то, что написал... Так ночью ответственным твой любимый замполитр был. Видать спросонья, да с перепугу и сочиняли.
- Твою ж маму...
- Ладно не кипишуй, разобрались уже. Ковбоя можешь забрать, а Ахмету трое суток ШИЗО уже нарисовали.
- За что?
- За халатное отношение к обязанностям дневального! Маратыч! А ты хочешь, что б я в рапорте указал, что отдел кадров зоны и ГУИНа башнокрылого на должность начальника отряда посадили? Они то свои выговора быстро почистят, а мне очередного майора точно запорят... Политика, сам понимаешь.
- Да в жопе я видел политику вашу...
- Ты в этом месте уже служишь! Топай в отряд марамой! Калитку чини! Ка-700 не трогай, и на его зеках не отыгрывайся...
- Ладно, удачи...
Следующий день. Утро. Кабинет замполитра. Пишу объяснительную.
«Я, начальник отряда номер семь, никаких мер воспитательного характера к старшине отряда номер восемь и к так называемому «смотрящему» отряда номер восемь не предпринимал, вымогательством «общака» не занимался. Факты и выводы, указанные в рапорте начальника отряда номер восемь считаю преждевременными и неверными»
- Товарищ лейтенант! Вы себе что возомнили? Вы на службе в исправительном учреждении, а не в воровской малине!
- Так точно товарищ полковник!
- Не перебивайте!!! Как вам не стыдно! Вы, офицер! Вламываетесь в отряд! При начальнике отряда вызываете злостного нарушителя режима отбывания наказания, и требуете «грев с общака»!!!
- Товарищ полковник! Я же указал в объяснении, что лейтенант Захаров (Ка-700) неверно меня понял! Он же на отряде всего месяц, еще многого не знает, и поэтому добросовестно заблуждается. Вы же знаете, он на фене не ботает, вот и ошибся.
- Так научитесь нормально разговаривать! Как положено! И впредь не допускайте
- Слушаюсь! Разрешите идти!
- Идите! И кстати, могли б и помочь молодому сотруднику!
- Молодой? Так он старше меня в два раза!
- Выполняйте!
- Есть!
Свесив голову, пошел в отряд, Ведь предупреждал меня Серега, не лезь в чужой отряд! Не ну так то по делу все правильно. В промзоне потребовали блок «Примы» за дверь, у старшины естественно не оказалось, а смотрящий отряда добровольно помог, куда ему деваться. Ну, а Ка-700 видимо решил, что чем больше рапортов он на всех напишет, тем лучше. Чувствуются заботливая рука замполитра. Теперь блин я еще и помогать ему должен! Кстати о помощи...

Кадр второй.

(внук Солженицына, сын Новодворской...)
В мутных дебрях перестройки под лучом ее же прожектора на земле башкирской как то вырос Ильич... Не в смысле тот, который, а в смысле кличка такая у него была. Производная кстати от его фамилии - Ильин. К сожалению достоверно неизвестно, что там случилось в его семейном поколении, но, судя по его рассказам, прадеда расстреляли в ЧК, бабушку снасильничали в НКВД, папа пострадал в КГБ как матерый диссидент, а вот Ильич.... С Ильичем было тяжелее, немного не вовремя он родился. Нет когда он у Белого дома золото партии для демократии искал, тогда конечно да... Но вот потом.. Потом демократы успокоились, в ЛДПР он не пошел, а Лимонов его не принял, и погряз правдолюбец в быту семейном. Характер он имел крайне нудный. Жена его, поняв, что ореол «Борца за правое дело» на тарелку не намажешь, стала намекать ему на то, что хватит газетками шуршать и телевизор смотреть, пора и семью кормить, понимания не нашла. Ни на одной работе, его не держали больше недели, ибо сперва он умудрялся своими докладными сначала веселить руководство и злить сотрудников, а потом над другими его письмами смеялись в налоговой и прокуратуре, хотя директора только нервно вздрагивали. Он закидал все суды исками по трудовым спорам, и бухгалтера тихо сходили с ума, пытаясь точно рассчитать копеечные компенсации за неиспользованный отпуск при трудовом стаже в три дня.
Кончилось все банально, не вовремя придя домой, и застав жену с соседом в положении «Зюганов на пятом съезде сексуальных меньшинств», Ильича что то озарило и...
Ну, короче там, где нормальный человек получает штраф или условняк за бытовой мордобой, Ильич, поочередно заколебав дознавателя, следователя, прокурора, адвоката и судью жалобами и кляузами загремел по полной. В зоне он сперва морально расцвел (как же в ГУЛАГе оказался, семейные традиции типа), потом морально поник (ни фига это не ГУЛАГ). Был физически наказан, и узнал, что стучать на зэков западло, был дисциплинарно поимет, так как узнал, что писать жалобы президенту он, конечно, право имеет, но вот дальше...
Короче, в описываемые времена Ильич, вел жизнь полузатворника, ни с кем не общался, и тщательно хранил общие тетради в которых мелким аккуратным почерком писал «Мемуары демократа в застенке». Я пару раз во время обысков читал эти опусы и невольно поражался белочке и чудо-орешкам в его голове. Пример:
«надцатое мая.
Тревожное весеннее солнце через наглухо заваренный намордник испуганно протянуло лучик света в стылую камеру. Пробив смрад немытых тел, застарелых портянок и туберкулезного сипения робкое тепло коснулось моей груди. Зачарованный этим хрупким чудом природы, я вновь осознал как почетно и гордо носить высокое звание Человека!!! Рывком, оторвавшись от железных нар, я спрыгнул на бетонный пол, и, не взирая на иней на полу, босиком целеустремленно прошел к окну и открыл створки нараспашку, позволяя новому весеннему дню птичьими трелями ворваться в мокрый склеп. Не обращая внимания на жалкие крики феэсбешных прихвостней и шипение энкаведешных стукачей я взял полотенце и прошел к умывальнику! Я Человек! Я чист душой и помыслами!!!
(дальше по тексту без разрыва - прим.а.)
начальнику отряда N 7
заявление.
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Сегодня в отряде утром в меня опять шлемкой (металлическая тарелка) кинули. Шлемку кидали (список из двенадцати фамилий и кличек). Потом когда я в туалет пошел, мне специально спички намочили, что б я прикурить не смог, и сигареты не дали. Но я то знаю, что у них сигареты есть (список из нацати фамилий и кличек). А спички мне Петров намочил, я знаю у него на тумбочке банка с водой стояла, и Иванов мог, потому что около аквариума спит, а Сидоров когда чай пил улыбался подозрительно. Начальник! Они враги все! Наказать их надо!!!
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить.
Подпись.
Дальше шла жалоба хозяину на меня, так как я не наказал никого за шлемку и спички.
Потом прокурору на хозяина, за то, что он меня не уволил.
После письмо президенту Путину про прокурора, хозяина, меня и (список из нацати фамилий и кличек) с обязательной припиской в конце:
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Демократия в опасности!!!»
Подобной писаниной был образцово заполнен каждый день, единственное, что было неизменным, так это то что ни одна жалоба никуда не отправлялась, а только оставалась в тетради вечным укором, как свидетельство моей халатности и преступного бездействия.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)



Оценка: 1.6758 Историю рассказал(а) тов. xai : 02-12-2010 14:07:42
Обсудить (15)
09-12-2010 14:02:40, Рядовой
Не успел прочитать что бы оценить. Поэтому выражаю словами: ...
Версия для печати

-Урра! Папка пришёл! - завопила маленькая егоза с двумя золотистыми бантиками на светлой головке, выкатываясь рассыпающим брызги радости шаром платьица в полумрак прихожей и приближаясь к большой и весомой фигуре вошедшего большого мужчины.
- Катюха! Солнышко моё! - сказал, подхватывая в огромные ладони дочуньку, старший опер ОРБ, он же заместитель начальника ОРБ Дальневосточного управления внутренних дел на транспорте майор милиции Александр Сергеевич Сергеев.

Катька не отпускала Папку даже на метр, воркуя и подпрыгивая от обилия новостей и желания поделиться. Ирэна, жена Сергеева, наслаждалась единством семьи и любовью, поддерживая плечом косяк кухонной двери и терпеливо ожидала своей очереди на внимание со стороны мужа. Одновременно она рассчитывала вечер так, как ей хотелось бы его провести в отсутствии августовской жары в сентябре и вместе с любимым мужчиной. Наконец Катюшка умчалась за рисунками, которые она должна была обязательно продемонстрировать папе, получая справедливую и не всегда похвалу за свои росписи. Катюшка пока хотела быть художницей, и все своё детское обилие темперамента вкладывала в краски, карандаши и бумагу, подаренную ей на день рожденья любимым папой.

Ну, привет, Ирэн! - посмотрел в глаза и обнял жену Саша, прижимая её к себе обеими руками и целуя. Ирэна закрыла глаза и немного обмякла в его руках, принимая колючий, но желанный поцелуй в шею за ухом.
- Ты надолго, Саш? - попыталась она обхватить его большую и сильную фигуру руками. Потом протиснула руки, задевая локтями за нагрудные карманы куртки и обвила ими за его за шею. Приподнялась на носочки, чтобы дотянуться до редкостной в доме вещи и подольше подержать в своих руках бедовую, но умную головушку её хозяина. Сашка заурчал, как домашний кот Васька, который тёрся об его ноги, неслышно переступая лапами туда - сюда в ожидании подачки из кетового, красного мяса от долгожданно прибывшего хозяина дома.

- Родная, вечер вроде наш! Делиться мной с ними будешь? - кивнул он на кота и, в сторону, куда умчалась Катюша. Ирэна, замотала в мнимом отрицании изящной головой, распушивая причёску и щекоча Сашку запахами и ласковой нежностью касающихся его лица в движении её волос. Сашка скрипнул зубами, перекатывая желваки на скулах от охватившего его возбуждения и потянул к себе упругое и желанное тело супруги, поднимая её над полом прихожей и уже по хозяйски и крепко целуя в шею.
- Раздавишь, медведище! - затрепетала довольной добычей, в его руках, Ирэна, слабо сопротивляясь.
- И меня! И меня! - завопила прибежавшая с рисунками дочка, вызывая ироническую улыбку у обоих супругов и, разрывая своим предложением объятия, истосковавшихся друг по другу сердец...
- Давай папку сначала покормим? - предложила мама присев к маленькой хозяйке дома и отодвигая рукой в сторону кота, который норовил заполнить своим урчанием весь подъезд. Катюшка насупила брови и серьёзно кивнула, пряча до времени свои рисунки за спину.
- Марш руки мыть - оба! А ещё мыться и бриться не забудь, леший мой опер, - взяла в свои руки бразды правления Ирэна, забирая у мужа куртку, чтобы повесить на вешалку в прихожей.

Папку и мужа, обе женщины большая и маленькая, кормили на кухне вместе. Подсовывали ему тарелки, резали и подавали хлеб, разогревали второе. Котяра, таки выпросил кусок кеты и рычал в своём уголочке, перемалывая нежное и жирное мясо краснорыбицы и топорща, и пряча длинные усы от влажного куска деликатеса.

Наевшийся мужчина, к огромному неудовольствию кота и одобрению Ирэны, забрал с собой в большую комнату Катюшку и с удовольствием секретничал с дочкой под гул и шум телевизора, на диване, рассматривая её художества, и слушая новости. Идиллия закончилась со словами дочки.

Папа, а посему она плачет!? - по телевизору шли кадры, заснятые после взрыва многоэтажного дома чеченскими террористами. Картина, снятая, явно любительской камерой, заставила Александра Сергеевича Сергеева сцепить зубы, вздувая на краях челюстей жестокие шарики мышц и сухожилий. На экране, на груде обломков и, на фоне обвалившейся и дымящейся груды, бывшей ранее многоэтажкой, стояла в лёгком платьице, босая, маленькая девочка, неуверенно прижимая одной рукой, за ухо к своему животу, застывшего неестественно и опаленного огнём игрушечного мишку. Другой рукой девчушка размазывала по левой щеке влагу, мокрая дорожка на правой щеке терялась застывшей каплей на измазанной сажей и мУкой, миниатюрной скуле . На белокурых косичках безжизненно висели развязанные кончики заплетённых в волосы бантов. К девочке бежали люди в военных и милицейских бушлатах, а оператор не спешил остановить съёмку, продолжая накручивать уровень эмоций для тех, кому предназначалось это видео. Оператор, был определённо ближе бежавших служивых, но в отличии от них, хотел, сначала заснять, а потом помочь чудом выжившему одинокому ребёнку застывшему на жутких развалинах.

- У них домик плохие дяди взорвали, - ровно и объяснительно сказал папа, дочке прожигая огнём взгляда картинку на экране.
- А у нас они не взорвут? - сонно поинтересовалась убаюканная счастьем и теплом Катюшка, засыпая у него на руках.
- Теперь, - не взорвут! - проникновенно, делая ударение на первом слове, ответил Сергеев и «на цыпочках» понёс своё сокровище в детскую.

Два бывших пограничника, Лёха и Витёк. Давно уже привыкли к поездной службе в Дальневосточном управлении внутренних дел на транспорте. Линейный отдел на станции Владивосток привычно горел огоньками окошек, когда они в очередной раз подсаживались в сопровождение на проходящий поезд Владивосток - Хабаровск. Погранцы давно перенесли своё пограничное умение скрытого общения и передачи информации в дозоре на ниву милицейской службы в поезде. И преуспевали в службе, получая заслуженные поощрения от начальства. В этот раз, знакомая девчонка-проводник одного из вагонов посоветовала парням обратить внимание на одетого в военный бушлат пассажира.

- Ребятки у него чемоданищи два тяжеленные и ящик. Два места занял в общем, по купленным билетам. - разъясняла проводница, - я думала рыбу везёт, а он говорит мыло на продажу, хозяйственное. Странно это. - сделала она окончательный вывод и вопросительно поглядела на высокие и крепкие фигуры милиционеров.
- Щас проверим Варвара Андреевна,- отвечал Лёха, нахмурив брови и проверяя рукой амуницию на поясе.
- Мыло говоришь? Ну-ка, показывай где, - заострил внимание на первом слове Витёк, снимая серый милицейский бушлат в тепле вагона и подтверждая Лёхе, что к информации отнёсся более чем серьёзно.

Пока прошлись по вагону, пока прихватили, на всякий случай, ещё одного свидетеля для проведения досмотра багажа - поезд тронулся, по -домашнему постукивая на стыках рельс металлом колёсных пар.

- Старший Сержант милиции Чернов! Прошу предъявить документы! - Лёха начал проверку у всех без разбора пассажиров в вагоне, медленно продвигаясь к искомому, который находился в третьем от начала вагона спальном проходе.

Пассажир не нервничал, даже высокомерно проявлял недовольство проверкой документов. И еще более возмутился предложению на досмотр своего багажа. Витёк уже давно страховал Лёху, а когда услышал условную фразу : « Примите наши всемерные извинения! » - и улыбнулся в преддверии захвата недовольного пассажира. Военного прапорщика скрутили тут же, опасаясь, что у него есть другое оружие, кроме того, что он провозил под видом хозяйственного мыла в чемоданах. А вёз он, ни много ни мало, а сто двадцать килограммов тротиловых шашек в переполненном пассажирами поезде. Отдельно, аккуратно упакованные, покоились взрыватели - по одному для каждого куска взрывоопасного и не пенящегося мыла.

Сергеев перехватил их в Уссурийске, примчав туда на встречном, идущем из Хабаровска поезде. Взрывчатку выгрузили на первой же остановке, соорудив протокол изъятия и вызвав сапёров. А прапорщика, пристегнув к откидному столику наручниками, довезли до Уссурийска. Для выполнения первичных следственных действий оставалось менее двух суток. По окончании которых, милиционеры и оперативники должны были представить следователям прокуратуры, закреплённые на бумаге доказательства виновности задержанного. Выведать у него, где он взял такое количество взрывчатки, выявить сообщников, и главное - есть ли там ещё. Объём изъятого «мыла» пугал предположениями. Если столько взрывчатки перевозили за одну ходку, то возникает вопрос о том, а сколько же этого вещества покоится на складе, с которого его утащили. И где ещё бродит продукция новоявленного торговца. Прапорщика нельзя было сажать в камеру СИЗО. Его бы мгновенно обучили бы там, как уйти от ответственности и не выдать оперативникам сообщников и планы группы. А то, что без сообщников утащить с воинских складов 120 кило ТНТ невозможно - никто не сомневался. И пришлось Александру Сергеевичу Сергееву колоть прапорщика лично, не отпуская его от себя ни на минутку в течении более чем двух суток. Кормил его майор милиции тем же, что и ел сам. Покупал на вокзальном базаре пирожки, китайскую лапшу, хлеб, черемшу, рыбу, лук и даже сварил картошку в трёхлитровой банке, соорудив кипятильник из спичек, провода с вилкой и трёх лезвий «Нева». Он спал рядом с подозреваемым военным, на стульях, в кабинете Линейного отдела. И своё дело Сергеев сделал достойно и качественно. По материалам первичных допросов, были арестованы несколько военных причастных к воровству тротила на военных складах. Изъято ещё полтонны украденного взрывчатого вещества. Груз, перевозимый прапорщиком предназначался покупателю с кавказским именем, внешностью и темпераментом. Дело предварительно предали в военную прокуратуру, а потом его забрали к себе ФСБэшники. Сергеев остался без последних денег, потраченных на задержанного и себя в короткой и тяжёлой командировке. Приехал домой, заросший щетиной, усталый, немытый, но очень довольный. Перед домом, Заскочил в управление, на Джамбула. Доложил и сдал командировочные документы. Чуть врезал антистрессового с мужиками в ОРБ, рассказав и оставив их в шоковом потрясении от результатов своей оперативной деятельности.
Спустился с четвёртого этажа управления, где находились все убойные отделы и отделения управления. Махнул дежурному на выходе из управления и поехал на трамвае домой , к жене и дочке. По дороге посчитал количество дней до зарплаты, которую задерживали, сделал вывод что протянет и прорвётся. Вон и красная рыба повалила по Амуру.

- Урра! Папка приехал! - встретил его дом любовью и лаской...

Вы помните актёра, который играет генерала в Особенностях национальной охоты, рыбалки и т.д.
Саша это вылитый этот генерал, только умноженный по всем физическим показателям в два раза. И горловой бас, его с хрипотцой это что-то не забываемое.

У нас, на Дальнем Востоке, так чеченцы взорвать и ничего не смогли, хотя угрожали по ориентировкам и не раз. Сашка получил квартальную премию и пиндюлей за самоуправство. О случае такого предотвращения преступления так никто и не узнал, не знаю, из каких соображений. Наверно секретности.

Вот об этом обо всём и думал, играя желваками с дочкой на руках, старший оперуполномоченный ОРБ Дальневосточного управления внутренних дел на транспорте, заместитель начальника ОРБ, тогда ещё, майор милиции, коренной дальневосточник Александр Сергеевич Сергеев. А потом, уложил дочку спать. Дочка, светлым клубочком лежала в кроватке укрытая одеялом и прижимала рукой к подушке плюшевого Мишку. Ирэна украдкой смахнула случайно-не случайную слезу, выкатившуюся из уголка красивых глаз, стоя с на кухне, когда услышала щелчки разряжаемого пистолета, который Саша прятал в маленький металлический сейф под потолком на шкафу. Кот Васька спал, растянувшись на нагретом диване и вывернувшись назнанку и подставляя свету пушистый и мягкий живот.

- Ну, любимый, давай рассказывай! Кого ловил? - грустным , но требовательным тоном спросила Ирэна мужа заходя в спальню и не видя его, который заснул не раздеваясь на большой кровати в спальне, только то коснувшись застеленного одеялом матраса.

История восстановлена по реальным событиям.

(текст публикуется As is - КБ)
Оценка: 1.6782 Историю рассказал(а) тов. Kadr : 06-11-2010 20:42:40
Обсудить (8)
18-02-2011 21:29:48, тащторанга
Слабо представляю чем и как можно ядерно шантажировать с зах...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцМай 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
технологичная шлифовка паркета в элитных особняках parketov.ru/
переезд офиса москва недорого