Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

ДВА КАДРА
(окончание)
Кадр третий. Макс.

Итак, осознав, что жизнь прекрасна и удивительна, только в одном случае - когда она действительно прекрасна и удивительна, я продолжал потихоньку тащить службу, отбиваясь от ежедневных визитов Ка-700, нытья в части одалживания ему то художника, то писаря, то уборщика, и его веселых вопросов, типа, а где я лопаты для снега беру?
У меня в отряде снег в локалке убран, а у него в отряде сугробы, из-за того, что ни одной целой лопаты не осталось (обычный саботаж зеков). Интеллигентных посылов в пеший сексуальный маршрут, Ка-700 добродушно не понимал, и продолжал капать на нервы, на откровенную грубость реагировал оригинально, - радостно улыбаясь уходил к себе, для того что бы на следующем общем собрании нач.состава, дождавшись дежурного: «Вопросы есть?», встать и спросить у хозяина, а можно ли старшему лейтенанту Маратычу посылать на йух лейтенанта Ка-700?
Народ тихо сползал под стулья, давясь от смеха, хозяин вопросительно смотрел на замполитра, тот пытался ментально убить меня, прожигая красным глазом во мне дыру, а я рассматривая потолок, вспоминал нетленные строки Романа Сефа и пытался увидеть ЕГО... Помните:
«Где-то в космосе
Летит голубой метеорит.
Ты идешь, а он летит.
Ты лежишь, а он летит.
Ты заснул, но все летит
В космосе метеорит...»
Попытки замполитра вытащить меня на суд чести успехом не увенчались, ибо я упрямо шел в несознанку, а Ка-700 не смог написать нормальный рапорт о происшедшем, т.к. после фразы «а дальше Маратыч сказал...» он начинал скрупулезно излагать на бумаге все мои перлы, что придавало официальной бумаге непотребный вид сборника песен С.Шнура.
В итоге всех этих непотребств я понял, что своими руками отрыл себе яму. Отвязаться от Ка-700 нормальным способом уже невозможно, а затевать обратку было глупо, т.к. любой бы догадался, откуда ухи растут.
Так в состоянии душевного раздрая и морального упадка, я заскочил в гости в соседний отряд к Максу. Отпив дежурного купца и закурив, я развалился на диване, лениво разглядывая нехитрый узор на обоях.
- Маратыч! Ты че завис? Влюбился что ли?
- Угу.
- Напряги в отряде?
- Угу.
- Ушел в себя, вернусь нескоро?
- Угу.
- За «варку» лысого побалуешь?
- Угу... Че??? Ты грядки попутал что ли? Базар фильтруй!
- О! проснулся, ты че загнался?
- Да, с этим Ка-700 головняк сплошной!
- А что с ним?
- Да задолбал! Он мало того, что каждый день по два часа у меня в отряде проводит, учится типа, так он при этом умудряется на моих зэков шкурки в дежурку писать за всякий порожняк, а потом еще замполитру меня сдает!
- Как сдает?
- А вот так! Приходит и спрашивает: - «Тащ полковник! А вот Маратыч, что б ремонт сделать, смотрящего на краску развел! А мне можно так же???»
Макс кашляет, разливает по служебной документации стакан чая, с матом выкидывает его в дверь и уже из под стола продолжает странно похрюкивать.
- Макс! Хорош ржать!
- А замполитр, то че?
- Как обычно, на ковер...
- В центре ковра, в красном трико с голубой каемочкой призывно в партере Маратыч! Над ним в розовом кружевном трико склонился замполитр!
- Макс! Хорош глумиться! Дай сигарету!
Закурив, Макс посмотрел в окно, и задумчиво произнес:
- Забыл ты Маратыч главный принцип командира!
- Какой?
- Не можешь предотвратить, организуй и возглавь!
- И кого мне возглавлять? Ка-700? У меня своего головняка в отряде хватает.
- Воот! А у него этого головняка нет, поэтому и времени полно свободного, чтоб у тебя тусоваться. Времени у него много, потому что в его отряде старшина толковый! За порядком есть кому смотреть!
- И че, ты предлагаешь старшину у него переманить? А куда? У меня старшина нормальный, у тебя тоже!
- Неее, старшину трогать нельзя! Грубая работа, не красиво!
- Блатных к нему сливать тоже бесполезно! Или сам закроет, или старшина операм сдаст!
- Таак... Может коня?
- При чем здесь «конь» (устройство обмена инфо и предметами в ШИЗО/ПКТ)?
- Да не наш конь! Исторический! Троянский!
- Макс! Ты уже совсем книжек перечитал! Проще будь!
- Да? А как тебе такая идея?.....
Несколько дней спустя. Ночь. Макс, будучи на суточном дежурстве, с помощью одолженных у меня ключей засел в моем кабинете, включил настольную лампу, положил большую черную папку и через дневального выдернул к себе Ильича.
Сонный и встревоженный зэк с опаской зашел в кабинет и замер на месте. За столом сидел незнакомый ему офицер, который, подняв голову, тусклым бесцветным голосом произнес:
- Проходите Ильин, присаживайтесь!
Зэк примостился на краешек стула и с удивлением увидел, что на столе перед офицером в черной папке лежат его «тюремные дневники».
Макс поднял голову, строго посмотрел на Ильича, и голосом нынешнего премьера спросил:
- Ильин! Это Ваши записи?
Ильич судорожно вздохнул, вжал голову в плечи и, опустив глаза, выдохнул:
- Да!
Макс встал, подошел к зэку, встав у него за спиной холодным голосом произнес:
- Вы понимаете, что может повлечь Ваше признание?
Ильич помолчал, и резко подняв подбородок, гордо ответил:
- Да!
Неожиданно Макс крепко приобнял его за плечи, развернул к себе и с чувством сжал его кисть:
- Ну, наконец-то! Дорогой Вы наш человек!!! Сколько же мы Вас искали!
- Я? Меня? Искали? - обалдел Ильич.
Макс сел напротив, протянул Ильичу пачку сигарет (с моего стола стыренную) и проникновенно смотря ему в глаза, продолжил:
- Ильин! Вы же прекрасно понимаете, что Вы сюда не просто так попали! Это была подлая, хорошо законспирированная операция направленная не только против Вас, но и против демократии, против России! К сожалению, мы не смогли подстраховать Вас во время следствия. Прокурор и судья оказались сторонниками коммунистической партии!
- А...
- К нашей радости, в колонии оказались наши люди! В том числе и Ваш начальник отряда!
Ильич обалдело уставился на стену, где висел портрет И.В.Сталина, потом на бюст Ленина на столе. Макс, перехватив его взгляд, махнул рукой:
- Не обращайте внимания, это маскировка. Ваш начальник вынужден скрывать свое истинное лицо (два выговора огреб за ИВС). Именно он сообщил нам о Вашем нахождении здесь, и о проделанной Вами работе.
- Работа?
- Да, мы проверили Ваши сигналы, убедились в их достоверности. Спасибо Вам за помощь!
Ильин впал в ступор, закурил сигарету с фильтра, закашлялся и с надеждой посмотрел на Макса
- Так значит, меня освободят?
- Да, Ильин, обязательно! Свобода не за горами! Но нам следует проявлять осторожность! Мы не можем Вас отпустить просто так, у коммунистов еще сильные позиции, поэтому нами разработан план Вашего освобождения по УДО.
- А?? Как?
- Вот бумага! Пишите заявление о вступлении в секцию дисциплины и порядка, второе заявление о переводе в отряд номер восемь.
- А зачем перевод?
- Есть подозрение, что, Ваш начальник отряда засвечен, поэтому рисковать нам нельзя! На карту поставлено слишком много! Демократия в опасности! Вы нужны России!
- Понятно!
- Далее. После перевода, Вы как член СДиП (секция дисциплины и порядка) получите официальное право помогать начальнику отряда. Поэтому Вы должны прекратить писать только в дневник, отныне Вы обязаны ежедневно сдавать Вашему начальнику отряда сообщения о правонарушениях в отряде. Вот вам журнал регистрации сообщений. Проследите за тем, что б начальник отряда отмечал каждое Ваше сообщение. Это важное условие для Вашего УДО.
- Хорошо! Я, да я...
- Пока полная конфиденциальность! Запомните Ильин! Режим консервации прекратится только после Вашего освобождения.
- Да, конечно!
- И еще! О нашем разговоре никому ни слова! Если враги узнают, о нашей деятельности - расправятся с обоими! На связь со мной не выходить! Если понадобиться, свяжусь с вами самостоятельно! Идите! И помните, от Вас зависит очень многое!
Ильич, украдкой вытирая глаза, прижал тетрадки к груди и радостный убежал в секцию. Макс устало отвалился на кресло, закурил, и довольно пробормотал: «Минимум литр с Маратыча!»
Тот же самый кабинет. День. Рутина. Услышав громкий хлопок двери (Ка-700 иначе в отряд не входил), я убрал очередной детектив в стол, сделал серьезное лицо и начал деловито шуршать бумагами. Ка-700 залетев в кабинет начал рутинный речитатив.
- Маратыч! Ты представь, что эти негодяи удумали! Преступники, хулиганы понимаешь!
- Что там?
- Без бирок ходят по отряду!
- Почему?
- Так они все бирки на телогрейки нашили, а на лепнях нет!
- Так зима ж! Обязаны носить бирки на верхней одежде, вот и носят!
- Да? А как я их в отряде узнаю?
Я задумался, действительно вопрос глобальный...
- А, ты че своих зэков в лица не узнаешь?
- Как? Они ж все сволочи на одно лицо! Ворюги, понимаешь! Там даже убийцы есть! Их и не различишь!
- Слушай! Ну, ты же больше двух месяцев на отряде, на проверках их видишь, они к тебе заходят, неужели не запомнил?
- Маратыч! Они ж все бритые, в робах!!! Да еще и рожи у всех такие хитрые! Ууу, ворье!!!
- Ндя... нелегко тебе.
В это время старшина начал по одному загонять в кабинет ко мне заранее подготовленных зэков. Все как один вид имели значительный, потому и придурковатый. Я забирал у каждого «шкурки», глубокомысленно «вчитывался», делал какие-то записи в журнале, после чего отпускал народ. Ка-700 подобную сцену увидел впервые, в связи с чем начал вытягивать шею, пытаясь понять суть происходящего.
Когда зэки кончились, Ка-700 собрался с мыслями:
- Маратыч! Че это ты делал?
- А... информацию по правонарушениям собирал.
- Зачем?
- Ну, как это? Я ж начальник отряда! Должен знать, кто, чем занимается, кто себя нормально ведет, кто нарушает. Вот, например, смотри, сообщение о том, что зэк Иванов ночью курил на спальном месте. Сейчас вызову, политику партии объясню, в ШИЗО закрою!
- Ух ты! И че так каждый день?
- Ага, зэки сообщения приносят, я в журнале учет веду, кто больше принес, тому благодарность, или на облегченные условия отбывания наказания переведу.
- А почему у меня не приносят?
- Ну, ты спросил! Это надо сперва работу провести, людей организовать, потом уж инфо будешь получать!
- Спасибо, Маратыч! Пойду я к себе, работы много, организовать там понимаешь...
Ка-700 убежал, а я посмотрев ему в спину, произнес что то банальное, типа «Он сказал - поехали, и махнул рукой».
Вечер того же дня.
- Маратыч! Эти бандиты и фулюганы!...
- Че стряслось?
- Не хотят! Говорят - западло! Я только шестерых успел в ШИЗО закрыть, вот еще материалы сделал, а начальник в управление уехал, подписать некому. Что делать то?
- Ха, а ты думал, что все легко что ли? Такие помощники на вес золота ценятся, их пока найдешь - вспотеешь!
- Маратыч! Помоги, а?
- Как я тебе помогу? У тебя свой отряд, а ты там даже зеков по фамилиям не знаешь! Своих я тебе не отдам, походи поспрашивай у других! Может и отдаст кто из других урядников, но это вряд-ли...
- Маратыч! Но я ж видел, у тебя их человек пятнадцать было! Может дашь кого-нить?
- Ну, как я тебе, зэка отдам? Да и кто захочет? Они тут уже давно живут, все по семейкам, все друг-друга знают, помогают! А у тебя че там хорошего?
- Маратыч! Ну, пожалуйста! Я это того... отблагодарю!
- Как это?
- Ну.... - выразительный щелчок по горлу.
- Два литра!
- С зарплаты!
- Уговорил! Короче старшина сегодня вечером пробежится, поспрашивает, если кто из моих захочет, то отдам. Но имей ввиду, если ты ему в отряде нормальных условий не сделаешь, шконку там правильную не подгонишь, от блатных не защитишь, я его обратно заберу!
- Да не вопрос!!!
- Ладно до завтра!
Наутро, я обрадовал Ка-700, вручив ему заявление Ильича, подсказал как правильно написать рапорт о переводе зэка, заставил согласовать его у замполитра, и уже к обеду Ильич сжав под мышкой свои дневники переселился в отряд Ка-700.

Монтаж.

По нашему с Максом сценарию, симбиоз самого больного барабана и самого тупого урядника сожрал бы сам себя уже через месяц. А там или ишак сдохнет или падишах умрет... Но жизнь оказалась гораздо интереснее и веселее любого кино.
Неделя первая.
Блаткомитет восьмого отряда расселяется по ШИЗО/ПКТ, смотрящего отряда раскручивают на тридвараз (ст.321 УК РФ), и цепляют еще три года но уже строгого режима.
Неделя вторая.
Массовое вскрытие осужденных отряда номер восемь (в основном мужики). Толку мало, резонанса не получилось (блатных не было). Управление проводя проверку по горячим следам, долго ломало голову, пытаясь сформулировать истинную причину - отказ осужденных добровольно сдавать сообщения о правонарушениях.
Неделя третья
Старшина разбивает об Ильича трехлитровую банку, ловит две недели ШИЗО, откуда переводом уходит ко мне. Оперотдел в легком трансе - восьмой отряд остался без «сетки» (оперативного прикрытия), старые барабаны отказываются стучать, новые бегут к Ка-700. Из отряда в сто пятьдесят человек на месте половина, остальных закрыли.
Неделя четвертая.
Начальники десятого, шестого и тринадцатого отряда после работы во время снятия стресса, начинают размышлять, как по-тихому завалить Ка-700 (Ильич не мог не стучать, и переключился на соседние отряды). Мы с Максом распивая спиртные напитки застенчиво отводили глаза в сторону.
Неделя пятая.
Впервые за все время работы меня сняли с суточного дежурства в три утра. Причина - Ильич сдал меня, за пронос наркоты! Пока я грыз перила и бил копытом, мечтая кого нибудь немножко убить, в ситуации разобрались. Во время проверки уронил в отряде пачку сигарет, учитывая, что подбирать с пола западло, пнул пачку и ушел в дежурку. Сигареты подобрал вечно кумарящий местный наркоша, который при этом громко ляпнул «Ну хоть так кайфану»!!! Ильич моментально выстроил логическую цепь, накатал шкурку и умудрился занести ее в дежурку, где как назло тусовались проверяющие с управления.
Наутро, одурев от написания бумаг, посвященных объяснению отсутствия связи между мной и верблюдом, я завалился в кабинет к Максу, минут пять истерил (ругался нецензурной бранью), после чего грязно выругался и выдохнул.
Макс, зачарованно посмотрел на меня, поставил перед носом стакан купца.
- С кипешом завязал? Че делать будем?
- Да я этих пида...
- Это я уже понял! Не пыли! Мысли есть дельные?
- Нет!
- Ладно! Топай домой, отсыпайся! Чапай думать будет.
И он надумал...
Пару недель спустя. Режимный день.
В кабинет зашел Макс, кивком отправил старшину за чаем, присел на диван.
- Маратыч прикол есть.
- Ну?
- Маратыч! Ты б уборку в кабинете сделал.
-Так чисто вроде...
- Ага, тока вождей убери подальше, ну и так по запрету посмотри...
- Что случилось?
- Ты ж в курсе у меня сосед в управе работает. Он мне вчера цынканул, что к нам на днях проверка приезжает с управы, с прокуратурой и фейсами.
- Так не в первый раз, и не в последний ... А фейсы то зачем?
- Жалоба осужденного Ильича.
- Ха! Ну и че там?
- Я, так прикидываю, 278 УК...
- Че то не помню такой.... Че за статья?
- Действия, направленные на насильственный захват власти....
- Чего???
Макс опустил голову,
- Ну, я не уверен, но судя по тому черновику который я сегодня на шмоне в восьмом отряде прочел, типа того....
- Подожди! Какая нахрен жалоба? Какие фейсы?
- Понимаешь, пока ты дома на выходных балдел, Ильич радиограмму получил из Центра.
- Какую???
- Юстас - Алексу. «Просим немедленно собрать и направить непосредственно гаранту конституции информацию о планах тайных лидеров оппозиции, членов коммунистической партии с 1917 года: Ка-700, замполитр, кум зоны, хозяин»
- Макс! Ты даун!!! Ты прикинь че он там написал!
- Да я уже прочел... В основном порожняк конечно, но по мелочи, каждому хватит... лет на пять.
- Зашибись!
- Ну, я же как лучше хотел! Набил на компе, распечатал, скотчем приклеил к календарику с Новодворской и втемную на карман ему закинул!
- Макс! Спасибо друг! За помощь! За поддержку душевную! Нам надо было двух дураков убрать, а не общезоновский кипеш устраивать!
- Ну, короче теперь ты в курсе... И это, проверка скорее всего будет все записи Ильича читать, ты не забудь, что там про тебя тоже две тетрадки написано...
- Твою же маму!!!
Еще неделю спустя.
Отшумела проверка. Пальцы обросли мозолями от написания объяснительных. Ка-700 перевели за зону вечным начальником быков (бесконвойники). Ильича признали «отказняком» и в целях безопасности этапировали в другую зону. Я хапнул «строгача». В зоне тишина, хорошо, на ужин компот наливают.
Как там у классиков?
Хочешь победить дурака, не умничай - дай одурачить себя...

Оценка: 1.7143 Историю рассказал(а) тов. xai : 06-02-2011 14:53:15
Обсудить (4)
07-02-2011 12:18:34, Рядовой
Да. Это очень, очень хорошо. :)))...
Версия для печати

Наибольшее сочувствие и понимание из всех сотрудников правоохранительных органов у меня вызывают участковые милиционеры. В том числе и потому, что с нашими пациентами им приходится встречаться не сильно реже, чем нам. И в тех условиях, когда методы убеждения уже не действуют, методы принуждения применять чуть рано, а метод личного примера... да пошёл он, этот метод личного примера!

Историей этой поделилась наша коллега, очаровательная Юлия Юрьевна. К ней на приём пришла бабулька, Надежда Семёновна (назовём её так), и затребовала с доктора справку, что у неё, бабульки, с головой всё в порядке. Надо сказать, что человек, заявляющийся к психиатру и требующий справку о том, что он психически здоров, вызывает лёгкий укол профессиональной паранойи, не меньший, нежели требующий выдать справку, что он псих. Сразу возникает закономерный вопрос: мол, а кому вы собрались эту справку показывать? А почему этому кому-то что-то надо доказывать? И вообще, индульгенциями торгуют не у нас, нет, адресок дать не можем.

Вот и доктор — нет, чтобы сразу бац — и справку на стол. Нет, оказалась въедливой и страсть какой любопытной, стала сыпать вопросами, да такими, что в двух словах-то и не ответишь. Пришлось колоться.

Оказывается, прислал Надежду Семёновну участковый милиционер. Мол, не приму у тебя, Семёновна, больше ни одной телеги, пока справки из дурдома не принесёшь. Вишь, какой нахал! А ведь я его ещё таким помню. Или не его? Или не таким? Тьфу, запутали меня, доктор! А у меня сахарный диабет, на инсулине сижу крепче, чем Витька с первого этажа на своём герыче, чтоб ему так на том свете черти жилы тянули, как он мне нервы! Я, можно сказать, человек заслуженный, инвалидность имею. Аж второй группы. Нет, не умственного труда. Общую. Так вот, о чём это я? А, о заявлении. Я просила-то всего ничего: чтоб он разобрался с Прасковьей. Прасковьей Ивановной, если точнее, хоть и не заслужила она такой чести. Нет, не соседка. Была когда-то, лет семь назад, в соседях, а потом я переехала. Думала, избавлюсь от кровопийцы — так нет, она стала приходить на мой новый адрес и меня донимать. Для чего? А чтоб мою дачу заграбастать себе. У нас участки с ней соседние, так я её к себе на дачу на лето пускала, жалеючи — у неё на участке только кермек татарский с чертополохом хорошо растут, даже дома не построено, а муж умер, вот и приютила. А она с той поры задумала меня со свету сжить, а дачку-то себе оттяпать. Ещё тогда начинала клинья подбивать: позовёт в моё отсутствие молодёжь да мужиков постарше, они всю дачу презервативами закидают, а у меня через это дело сахар каак шандарахнет — и я в больницу попадаю. Прихожу из больницы — нет презерввативов, только вороны квелые какие-то на заборе сидят — не иначе, склевали и подавились. Я её стыдить, Прасковью, а она честными глазами смотрит — мол, окстись, Семёновна, тебе, никак, не только сахар в крови, но и дрожжи в одном месте, вот и бражничаешь себе помаленьку!

Выгнала я её тогда, так она теперь уже три года как мне житья не даёт. Приходит под окна и давай меня на разные голоса частить. А ещё моду взяла — собаку со стоянки дразнит, собака начинает выть, а она ей вторит, и этот дуэт у меня под окнами часами концерты закатывает. Нет, саму её я ни разу не видела. Да что я, не отличу, где собака воет, а где Прасковья Ивановна? Уж её-то блядский тембр я ни с чьим не перепутаю. А ещё она обманом выманила ключи от домофона у соседки со второго этажа. Теперь приходит по ночам в моём замке ковыряться. А когда я милицию вызываю, они вдвоём с собакой воют на машину, отчего наряд не всегда приезжает. Иногда двух дружков приглашает, фамилии, имена и адреса я участковому записала, так они втроём ТАКОЕ про меня говорят — вы бы слышали, доктор, так у вас не то что уши в трубочку — шевелюра в мелкие колечки без бигудей бы свернулась.

А ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ОНА ВООБЩЕ ВРАЗНОС ПОШЛА: ПОДХОДИТ К МОЕЙ ДВЕРИ И СИЛЬНО ПУКАЕТ, КАК ПОРТУГАЛЬСКАЯ ЛОШАДЬ, АЖ ДВЕРЬ ЖЕЛЕЗНАЯ ДРОЖИТ!(цитата дословная) Меня выкуривает из квартиры, зараза!

Видимо, эпический и не стираемый даже заслуженной вечерней чаркой образ исходящей газами португальской лошади а ля иерихонский джаз не оставили равнодушным даже участкового. Он-то и отправил бабульку-кверулянтку в юдоль скорбных головою, и настрого наказал без справки на порог опорного пункта общественного пока ещё порядка носа не казать. От заманчивого предложения полечить в стационаре расшатанные собачьим воем и лошадиным пуком нервы Надежда Семёновна отказалась наотрез — какой отдых, когда Прасковья Ивановна не дремлет! Что, и справочку не дадите? Нет, такую не надо. Рецепт на лекарства взяла, правда, доктор особых иллюзий на сей счёт не питает. Ждём новостей.

http://dpmmax.livejournal.com/76156.html
Оценка: 1.2357 Историю рассказал(а) тов. Arise : 28-01-2011 19:59:56
Обсудить (16)
09-03-2011 12:04:55, Бывший Мент
Чё, совсем пипец?...
Версия для печати

Ветеран
СЛАБО?

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....

Оценка - 1,87
Оценка: 1.8737 Историю рассказал(а) тов. xai : 12-01-2011 21:17:49
Обсудить (2)
09-09-2011 21:07:10, xai
ну, ты , и селён врать!...
Версия для печати

Начальник зоны "Центр"

- Гриша, хочешь, я тебя обрадую? - голос райотдельного дежурного в трубке, замер, выдерживая предгрозовую матерную паузу...
Начальник отделения понял, что талонов на бензин нет, и без того редкий личный состав сейчас пошлют охранять очередной митинг, а жена начальника райотдела, побывав на рынке, опять лишилась кошелька.
- ну, говори уже.
- у конвойников большой автозак, который к вам ехал, в аварию попал. Замену прислать не могут. У меня тоже нечем перекрыть, максимум, могу патрульку дать после обеда. Короче, выкручивайтесь сами, или ждите завтра.
- Твою мать, у меня тринадцать человек на суд везти надо. Вася, ну скажи, как я их повезу? Ладно, еще хулиганов с футбола и нелегалов, а двум бандитам сутки по аресту продлевать надо или выпускать через три часа. Да меня прокуратура с адвокатами на крест порвет... Адвокат и так уже с утра приезжал, и сказал, что если продления не будет, то он к обеду приедет за бандитом.
- Не знаю, Борисыч, не знаю, автобус найдите какой-то, грузовик с рынка выдерни. Мне тебя учить только, портить. Все, связь кончаю. Найдешь способ, маякни, чем смогу посодействую.

Гриша опустил такую подробность, что вчера по разработке оперов, на три часа в одну из камер с бандитом, под видом мелкого жулика, был подсажен бывший сотрудник, и сегодня в обед он должен был попытаться выйти на «связь» бандита. И выпустив того досрочно, рушилась вся оперативная комбинация по раскрытию одной «разбойной» серии.

Борисыч встал из кресла, почесал своей пятерней макушку и начал усиленно думать. «Автобус, автобус, на земле нет ни одного автобусного парка, зато два автобуса есть на стадионе и один был в троллейбусном парке, но его уже не видно месяца два. Значит, сначала звоним на стадион.»
- Алло, Георгий Трофимович, милиция беспокоит. Помощь нужна, автобус на пару часов.
- Григорий Борисович, здравствуйте, увы, помочь не могу. Детей в лагерь повезли. А вам зачем? Могу, вечером по приезду к вам направить.
- Да тоже детишек в лагерь надо отправить.

«Ну теперь, выслушаем отказ у троллейбусников, и идем в аптеку за вазелином».
- Приемная, слушаю вас.
- Хозяюшка, это вас из милиции беспокоят, а можно с вашим директором поговорить.
- Нет его, он на больничном. Могу с главным инженером соединить, он сейчас вместо него.
- А давайте, попробуем.
- Алло, добрый день. Я начальник ГОМ, моя фамилия...
- Да знаю, я твою фамилию, Гриша, знаю. - трубка рассмеялась крепким басом. - Это Шалыга говорит, а не главный инженер. Этот сейчас на совещании в городе...
В гришиной груди потеплело, так как Шалыга, в свое время работал в ГАИ, потом ушел на пенсию, и в каком-то трамвайном парке отвечал за безопасность движения. Оказалось, что уже не в трамвайном, а в троллейбусном, и у него на земле. «Надо будет участкового вздрючить, что не доложил о бывшем сотруднике работающем на территории. Своих надо знать всегда».
- Виталик, тут такое дело. Нужен автобус ваш на пару-тройку часов.
- Нету, Гриша, нету. В капиталке уже второй месяц. А случилось то что?
- Да жуликов надо в суд оттарабанить, а транспорта нету...
- Ясно, увы, друже. Вот если бы тебе нужен был троллейбус...

«Троллейбус, троллейбус... А ведь их линия в пятидесяти метрах от входа, и суд тоже в метрах ста по той же линии, и разворот есть там же»

- Виталя, твой должник навеки буду, дай хоть троллейбус. Можно даже без сидушек. Главное, чтобы от центра до ВДНХ доехал.
- А они мне его не разрушат?
- Да я туда и наряд посажу, и операми прикрою, главное доехать. Веришь, уже думал на такси везти за свой счет. Одна патрулька на всю землю и у той бензина, кот нассал.
-Ладно, минут через тридцать ждите. Сам подъеду тоже. Скажу, что водителя стажирую.


- Алле, дежурный! Вася, есть выход. Только я наряд с рынка сниму, и направь сейчас ПМГшку ко мне. Нужны будут минут на 5-10. И наряду с выставки скажи, пускай через минут тридцать к суду подтянутся, я им по рации потом скажу где стоять.
- Добре, понял, направляю. Что нашел автобус?
- Почти, потом расскажу.

«Так, теперь надо занять очередь в суде, чтобы не было заминки.»

- Канцелярия! Татьяна Карловна! Доброго дня. Ваш голос бодр и приятен, и я любуюсь в трубке им.
- Гриша, что надо? Раз ты поешь дифирамбы, то тебе что-то очень и срочно надо. Давай, колись!
-Тань, мне нужно, чтобы дежурный судья не был занят через час, и не запел песню, что у него обед или еще что-то. Объяснять не могу долго. Приеду, сам расскажу.
- Да не вопрос, приезжай. Организуем.

Ну все, погнали наши городских.

- Так, товарищи опера, участковые и патрульные. Сейчас нам предстоит увлекательное турне. Цирк не уехал, клоуны со зверями только едут кататься на троллейбусе. Сейчас подъедет патрулька, и собой на 5 мин перекроет наш переулок. Ко второму выезду подъедет троллейбус. Как только он откроет дверь, попарно выводим задержанных из камер, и по два человека ведем к нему.
- Дык, может всех скопом? Чего шесть раз гонять.
- Нет, по двое. Не дай бог, кто-то на рывок пойдет. Поэтому, двое водят двоих, наряд и двое ожидают и смотрят за теми, кто уже в салоне. Участковые отгоняют любознательных граждан и попутно следят за обстановкой. Бандитов и фанатов в браслеты, в троллейбусе перековать через поручни от греха подальше. Участковые потом на рынок, подменить наряд. В суде телодвижения такие же. Двое во временной ожидают, два в салоне, все остальные водят. Все, тронулись, вон уже и патрулька подтянулась.
На глазах у изумленной общественности идущей от метро к рынку, и посетителей террасы дорогого ресторана из помещения ГОМ-а выбегали четыре человека, забегали в троллейбус разрисованный буквами «У» и двое выбежав обратно, опять возвращались с одной парой.

- Слышь, командир, вот это цирк. У меня три ходки, но такого веселого этапа никогда не было. Бляха-муха, на тралике. А в ИВС вы меня на трамвае повезете?
- Нет, на электричке, в отдельном вагоне. От трамвая дольше идти.
- Понял, теперь я понял, зачем депо на Лукьяновке. Чтобы арестантов с крытки на пересылку развозить...
- Типа того. Или в Пущу на расстрелы.
- Все, прибыли. Пошли в судилище искать вам узнилище....

- Какой ГОМ, какие хулиганы? Уважаемый, вы с дуба рухнули? Мне сказали, что у вас нет конвоя, и вы не приедете.
- Товарищ судья, позвоните в канцелярию. На нас зарезервировано время. Оно подтверждено мной и начальником дежурной части райотдела. Какие вопросы? Можно заводить?
- Вы Григорий Борисович, в своем репертуаре, заводите своих пассажиров. Вам же их еще обратно везти.

- Все хлопцы, я обедать. Буду через час. А вы начинайте марафет под стенкой наводить. Только аккуратно.
***
-Ну что, Денис, получилось? Что сказал, что спрашивали?
- А ничего не спрашивали, девка слезами немного полилась. Но видно, жучара еще та. Или науськал второй, что подходы искать будут. А я ей сразу сказал как ее увидел, что меня их мансы не интересуют, и передавать никто ничего не просил. А если уж сильно с ним пошептаться хотят, то пускай сами на стенку карабкаются и в вытяжку трындят и «дачки» кидают. Жулик ваш тоже, когда я ему этот фокус показал, не поверил, только когда Наташка палкой сигареты подтолкнула и спросила что еще принести. И Вы, Борисыч, правы. Первый раз ни хрена не будет, максимум со стороны поглядят. А вот на второй она сама пойдет, а когда забраться не сможет в виду хилости, приведет кореша ныкающегося на помощь, а он от соблазна пару слов перетереть не устоит. Ну все, я пошел работать, так что я с понедельника, точку открою на цветах? Я уже за нее отсидел авансом.
- Ладно, открывай. Хоть цветы будем со скидкой иметь под боком. А когда их с закупки будешь везти, завези маленький букетик в канцелярию суда, для Карловны. И шоколадку туда маленькую засунь. Гроши я тебе потом отдам.
-Да ладно, Борисыч. Начальник канцелярии в суде это нужный в районе человек. А вы как были ловеласом, так и остались.
- Я, Денис, не ловелас, я просто утешитель одиноких женских сердец. Ты думаешь, тебе так просто в торговом отделе райисполкома патент дали? Видать, плохо я тебя учил. А ну получи без взятки место в центре города.
- Да, знаю, знаю. Вы, Григорий Борисович, знаете всех и вся. Про всех все помните, и держите на виду. Если можете, помогаете сразу и без требования благодарности. - На этом бы миллионы могли делать, а вы все автобусы ищете и майором ходите. Оно вам надо? Вон Черныш, директором рынка стал, а был участковым без образования.
- Да хоть министром. Меня, дружище, люди уважают, а дочке не стыдно в школу ходить. А Черныши сына уже в третью переводят. Ладно, пойду я.
***
- Блин, вот бы нас туда.- глядя на экран с идущим «Форт-Боярдом» мечтательно произнес опер Войнов, именуемый в узких кругах просто Война. - Задачки надо всякие решать, ништяки всякие искать, и бегать быстро. А за это еще деньги дают. Я ни одной передачи украинского цикла еще не пропустил. Терка, вообще, молоток, настоящий мудрец - А тут сидишь, одни материалы и заявы одна тупей другой... Вот хоть нормальные потерпевшие попались с разбоев, даже покушать в благодарность принесли за вечерние бдения, а не жалобу на тебя в прокуратуру. Борисыч, а что Вы им рассказали, что они вечером сюда с полными пакетами пришли?
«Мда, порешали бы эти шоумены, мои сегодняшние задачки, и побегали бы как Война среди машин по трехполосной улице за вторым бандитом, пришедшим навестить кореша. Правильно просчитал, что захотят они потрындеть, чтобы позиции согласовать. А девка еще и дозу притащит. Не зря дверь в камеру ацетоном опрыскивали, чтобы его штырило посильней. Зато в активе два бандита, семь раскрытий тяжких разбоев и лучший результат по управе за месяц. Тут каждый день такой «Форт-Боярд», что им и не снилось. И называется он - зона «Центр». Кстати, хорошая идея, надо записать, чтобы не забыть!»
- Да ничего, Игорь не рассказывал... Следователь им вещи на опознание предъявил, ну а я уже тонко намекнул, что могу их поменять на кусок колбасы и пару помидор. А то голодный мент намного страшнее тигра из клетки того форта...



- Алло, Григорий Борисович. Звоню, как говорили в понедельник. Получилось, что-то?
- Да, Сильвестр Богданович, получилось. Можете подъезжать в разрешительную в неприемный день, инспектор предупрежден и будет вас ждать.
- Ой, спасибо большое, а то скоро открытие сезона, а ну никак туда не попадаю в такие дни. Я что-то должен?
- Тут такое дело, у нас у хлопца одного, день рождения, 25 лет будет. Вы не могли бы ему свою фотографию подписать, там где вы в костюме мудреца на вашем этом форте. И если можно одну монетку, которые там дают. Хотим ему такой подарок сделать от коллектива. Пишите имя, Войнов Игорь.

**
Но этого уже не случится. Вернее, случится, но без участия Гриши. Борисыч, как обычно принял единственно правильное решение. Но к сожалению, уже последнее. В аварийной ситуации, спасая бабушек с ведрами он подставил борт своей машины под грузовик вылетающий на обочину... Через два месяца, так и не приходя в сознание, он умер...

- Вот, блин, зря это Борисович сделал... Ну даванул бы водила кого-то. Может, они бы все живы остались. Вот скажи, Война, ему что, как обычно, больше всех надо? И у вас самая хлебная зона в районе, треть центра города ваша, кучу вопросов решать можно, а вы живете как при совке, все людям помогаете... Вы тут совсем в ментов-чесноков заигрались... Наивняк полный...
- Надо, значит было. У него не было 30 секунд на решение задачи и тигра в клетке.
- Ты, Игореха, не обижайся, но тебя после этого подарка от «Форта Баярда» совсем трухануло. Философы-мудрецы, блин. И, покойный Борисыч, лучший друг всех людей, живущих в зоне "Центр"
- Зато, Денис, его дочке не стыдно ходить в школу...

Оценка - 1,87
Оценка: 1.8022 Историю рассказал(а) тов. Матрос : 12-01-2011 21:16:55
Обсудить (3)
13-01-2011 10:39:26, Мимоход
Всё ж написно большими буквами: [B]Дежурная часть ...
Версия для печати

Лучшии истории в категории Дежурная часть за 2010 год

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Техника в руках идиота - вещь непредсказуемая.

Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.

Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!

Диффузия и кипятильник.

Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!


Сканер и лишение девственности.

- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....

Оценка - 1,88
Оценка: 1.8286 Историю рассказал(а) тов. xai : 12-01-2011 21:15:53
Обсудить (1)
12-01-2011 23:21:50, BratPoRazumu
и снова двойка )))...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
остекление балконов дома
тщательная циклевка пола в бутиках parketov.ru/ciklevka/