Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

ДВА КАДРА.

На днях, пробегая из суда к знакомому нотариусу, на улице был небрежно перехвачен за портфель, и встречен вопросом в лоб:
- Все бегаешь, урядник?
- О! Привет, Макс! Ты каким ветром здесь?
- Да вот пенсию оформил, сейчас к нотариусу ооошку открываю, решили с ребятами ЧОП замутить.
- О, бизнесмен на пенсии, молодец! Что, одиннадцатую форму подписываешь? (Форма р11001- заявление о госрегистрации юрлица)
- Да хз... Юристам заплатил, нарисовали тут целую пачку макулатуры. Хожу теперь.
- Ну, что ж привыкай, пошли, я тоже к нотариусу.
И так небрежно трепясь о прошлом и настоящем два сослуживца пошли в офис совершать нужные и необходимые нотариальные действия. Встреча возобновилась в кабачке за ужином на вечере воспоминаний.
Ближе к ночеру, получив дома заслуженных люлей за поздний приход и наличие устойчивого вискарного амбре, уселся на кухне с котом и ноутом. (Тилигентные люди за компьютерном столом не едят, они ноут на кухню тащут). Встреча и порадовала и огорчила, т.к. узнал, что кого то из общих знакомых увижу только через года три (если досрочно не выпустят), а кого-то уже, к сожалению никогда. И так полуночничая за столом, в голову полезли воспоминания о том, что было, как это было и....

Кадр первый.

Биография его была интересна и заслуживает отдельного тома из серии «ЖЗЛ», и вполне возможно кто-нибудь ее еще и напишет, ну а пока вкратце.
Возраст около сорока лет. Образование высшее (техническое). Трудовых книжек было две, т.к. больше года нигде не задерживался. По молодости лет в по комсомольской путевке работал, где то в Заполярье шахтером, где попал под обвал, долгое время сидел в забое и ждал аварийную бригаду, в результате чего поимел незалеченную травму головы, никтофобию (боязнь темноты) и что-то сложнозамороченное по поводу отношения к мелкой живности и насекомых. Рост около двух метров, две ладони-совковые лопаты на уровне колен, повадки и логика самца гориллы, кличка - Ка-700.
В зону он попал в качестве инженера на промзону, дважды был бит спецназовцами за неуемное любопытство к режимным мероприятиям и отсутствие формы (а что еще делать «маскам» когда верзила в черном рабочем комбинезоне пытается пройти в цех, расталкивая всех подряд), каким то чудом был аттестован, и получил в итоге две звезды на погоны. И жить бы ему и дальше спокойно на промзоне, гонять работяг, да улучшать качество продукции, но тут начались кризисные времена, промка встала, и шустрыми тараканами пошли слухи о предстоящем сокращении.
Я не уверен, что Ка-700 обладал жутко мохнатой лапой, да и начальника нашего отдела большим дураком не считал, но как-то так получилось, что кадровая дыра у урядников и сокращение у промзонников наложились друг на друга, и уже через неделю в нашем отделе воспитательной работы стало на одного больше.
К моему счастью я уже имел своих стажеров, и Ка-700 закрепили за другим урядником, и все заверте...
Утро, дежурка, забираю карточки осужденных, краем глаза замечаю непонятные взгляды помощника с дежурным.
- Мужики! Че, тихаритесь? Ночью кипеш в отряде был?
- Да, не Маратыч! Нормально все, придешь - сам увидишь...
- Вашу маму на пенсию! Че за дела???
- Иди, иди... на проверку опоздаешь.
Рванув на бешеной метле в отряд, я забежал в локалку, остановился возле крыльца, проглотил сигарету и начал цензурно выражаться. Дверей не было. Вообще. Пустой проем над крыльцом украшали остатки дверной коробки с перекошенными петлями. На ступеньках уныло валялась дверная ручка. Остатки дверей были разбросаны по периметру локалки. Нет, двери, конечно, были не из листового железа, но и к современным картонкам их тоже отнести нельзя. Нормальные советские двери из доски-пятерки, к тому же буквально на днях свежеокрашенные...
- Маратыч! Народ на проверку выводить?
- Ага, давай... Стоять, Тайсон! Че за блудняк? Доклад!
Старшина ухмыльнулся и потащил меня в кабинет отпаивать чаем и баловать сказками.
- Маратыч! Ночью смена зашла на проверку. У нас все нормально, все по цифири, я сам заранее отряд обошел, пересчитал. Пошел к себе чифирнуть, смену помощник мой - Ковбой встречал. На тумбочке ночным дневальным Ахмет был...
- Ну?
- Пришли двое, сержант из «быков» (мл. инспектор ОБ - отдел безопасности, или по настроению - отдел быков) и урядник новый с промки.
- Ка-700 что ли?
- Ага. Ну, они короче проверять стали, сержант с Ковбоем по секциям пошел, а Ка-700 на продоле остался. Он сначала наглядную агитацию смотрел, потом до Ахмета докопался, типа кто рисовал, кто стенды делал, а тот шуганулся, ни бе, ни ме... Ну короче, Ка-700 ему фанеру легонька проверил и решил на продоле шмон устроить.
- Где там че искать то? Коридор пустой же!
- Ну да. Он сперва тумбочку обшмонал, потом пожарный щит посмотрел, ну а дальше в распределительную коробку полез наркоту искать.
- И?
- А дальше непонятно было. Свет вырубило, он заорал, как будто режут, и в локалку ломанулся. Ну, а то, что двери вовнутрь открываются он, видать, не знал.
- Тайсон! Ты хочешь сказать, что Ка-700 башкой двери наружу открыл, и вместе с коробкой вынес???
- Начальник! Я в курсах, что на залипуху канает, но в натуре так и было! Он потом со сменой прибежал, Ахмета и Ковбоя забрали...
- Ладно! Давай строй отряд на проверку, потом лови старшину восьмого отряда (начальником которого был Ка-700), и скажи, что если он к концу дня со столярки мне новые двери не сделает, то я к вечеру их двери сниму, размер вроде у них одинаковый.
- Маратыч, а с мужиками че?
- Не ссы в компот Тайсон! Разберемся!
После проверки я забежал в штаб, и с порога начал жаловаться куму зоны на жизнь.
- Серега!!! Че за дела!!! Ты зачем моих бедолаг на тридвараз (ст.321 УК РФ) разводишь?
- Маратыч! Не пыли! Садись, чай будешь?
- Да я уже в отряде... Серег! Какой чай нах! Ты ж знаешь что беспредел!!!
- Да? Ну, на почитай!
Ознакомившись с рапортом Ка- 700, я узнал, что:
1. Темной ночью зэками-отрицалами и злостными нарушителями режима отбывания наказания был вероломно атакован и слегка не убит доблестный начальник отряда.
2. Применив физическую силу и спецсредства, враг был разбит и отброшен на ранее занятые позиции.
3. В ходе расследования по «горячим следам» под руководством начальника отряда были опознаны и задержаны «блатные», которые втерлись в доверие и прикинулись помощником старшины и ночным дневальным.
4. Двери Ка-700 не трогал.
- Прочел? Держи сигарету, закури, а то у тебя глаз дергается.
- Серег, ты че этот порожняк в дело пустишь?
- Обязательно пущу! И не раз! Но потом!
- Да, Ка-700 ухи переел! Серега! Он же в слове рапорт три ошибки делает! Как он это написал?
- Бумага все стерпит. А то, что написал... Так ночью ответственным твой любимый замполитр был. Видать спросонья, да с перепугу и сочиняли.
- Твою ж маму...
- Ладно не кипишуй, разобрались уже. Ковбоя можешь забрать, а Ахмету трое суток ШИЗО уже нарисовали.
- За что?
- За халатное отношение к обязанностям дневального! Маратыч! А ты хочешь, что б я в рапорте указал, что отдел кадров зоны и ГУИНа башнокрылого на должность начальника отряда посадили? Они то свои выговора быстро почистят, а мне очередного майора точно запорят... Политика, сам понимаешь.
- Да в жопе я видел политику вашу...
- Ты в этом месте уже служишь! Топай в отряд марамой! Калитку чини! Ка-700 не трогай, и на его зеках не отыгрывайся...
- Ладно, удачи...
Следующий день. Утро. Кабинет замполитра. Пишу объяснительную.
«Я, начальник отряда номер семь, никаких мер воспитательного характера к старшине отряда номер восемь и к так называемому «смотрящему» отряда номер восемь не предпринимал, вымогательством «общака» не занимался. Факты и выводы, указанные в рапорте начальника отряда номер восемь считаю преждевременными и неверными»
- Товарищ лейтенант! Вы себе что возомнили? Вы на службе в исправительном учреждении, а не в воровской малине!
- Так точно товарищ полковник!
- Не перебивайте!!! Как вам не стыдно! Вы, офицер! Вламываетесь в отряд! При начальнике отряда вызываете злостного нарушителя режима отбывания наказания, и требуете «грев с общака»!!!
- Товарищ полковник! Я же указал в объяснении, что лейтенант Захаров (Ка-700) неверно меня понял! Он же на отряде всего месяц, еще многого не знает, и поэтому добросовестно заблуждается. Вы же знаете, он на фене не ботает, вот и ошибся.
- Так научитесь нормально разговаривать! Как положено! И впредь не допускайте
- Слушаюсь! Разрешите идти!
- Идите! И кстати, могли б и помочь молодому сотруднику!
- Молодой? Так он старше меня в два раза!
- Выполняйте!
- Есть!
Свесив голову, пошел в отряд, Ведь предупреждал меня Серега, не лезь в чужой отряд! Не ну так то по делу все правильно. В промзоне потребовали блок «Примы» за дверь, у старшины естественно не оказалось, а смотрящий отряда добровольно помог, куда ему деваться. Ну, а Ка-700 видимо решил, что чем больше рапортов он на всех напишет, тем лучше. Чувствуются заботливая рука замполитра. Теперь блин я еще и помогать ему должен! Кстати о помощи...

Кадр второй.

(внук Солженицына, сын Новодворской...)
В мутных дебрях перестройки под лучом ее же прожектора на земле башкирской как то вырос Ильич... Не в смысле тот, который, а в смысле кличка такая у него была. Производная кстати от его фамилии - Ильин. К сожалению достоверно неизвестно, что там случилось в его семейном поколении, но, судя по его рассказам, прадеда расстреляли в ЧК, бабушку снасильничали в НКВД, папа пострадал в КГБ как матерый диссидент, а вот Ильич.... С Ильичем было тяжелее, немного не вовремя он родился. Нет когда он у Белого дома золото партии для демократии искал, тогда конечно да... Но вот потом.. Потом демократы успокоились, в ЛДПР он не пошел, а Лимонов его не принял, и погряз правдолюбец в быту семейном. Характер он имел крайне нудный. Жена его, поняв, что ореол «Борца за правое дело» на тарелку не намажешь, стала намекать ему на то, что хватит газетками шуршать и телевизор смотреть, пора и семью кормить, понимания не нашла. Ни на одной работе, его не держали больше недели, ибо сперва он умудрялся своими докладными сначала веселить руководство и злить сотрудников, а потом над другими его письмами смеялись в налоговой и прокуратуре, хотя директора только нервно вздрагивали. Он закидал все суды исками по трудовым спорам, и бухгалтера тихо сходили с ума, пытаясь точно рассчитать копеечные компенсации за неиспользованный отпуск при трудовом стаже в три дня.
Кончилось все банально, не вовремя придя домой, и застав жену с соседом в положении «Зюганов на пятом съезде сексуальных меньшинств», Ильича что то озарило и...
Ну, короче там, где нормальный человек получает штраф или условняк за бытовой мордобой, Ильич, поочередно заколебав дознавателя, следователя, прокурора, адвоката и судью жалобами и кляузами загремел по полной. В зоне он сперва морально расцвел (как же в ГУЛАГе оказался, семейные традиции типа), потом морально поник (ни фига это не ГУЛАГ). Был физически наказан, и узнал, что стучать на зэков западло, был дисциплинарно поимет, так как узнал, что писать жалобы президенту он, конечно, право имеет, но вот дальше...
Короче, в описываемые времена Ильич, вел жизнь полузатворника, ни с кем не общался, и тщательно хранил общие тетради в которых мелким аккуратным почерком писал «Мемуары демократа в застенке». Я пару раз во время обысков читал эти опусы и невольно поражался белочке и чудо-орешкам в его голове. Пример:
«надцатое мая.
Тревожное весеннее солнце через наглухо заваренный намордник испуганно протянуло лучик света в стылую камеру. Пробив смрад немытых тел, застарелых портянок и туберкулезного сипения робкое тепло коснулось моей груди. Зачарованный этим хрупким чудом природы, я вновь осознал как почетно и гордо носить высокое звание Человека!!! Рывком, оторвавшись от железных нар, я спрыгнул на бетонный пол, и, не взирая на иней на полу, босиком целеустремленно прошел к окну и открыл створки нараспашку, позволяя новому весеннему дню птичьими трелями ворваться в мокрый склеп. Не обращая внимания на жалкие крики феэсбешных прихвостней и шипение энкаведешных стукачей я взял полотенце и прошел к умывальнику! Я Человек! Я чист душой и помыслами!!!
(дальше по тексту без разрыва - прим.а.)
начальнику отряда N 7
заявление.
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Сегодня в отряде утром в меня опять шлемкой (металлическая тарелка) кинули. Шлемку кидали (список из двенадцати фамилий и кличек). Потом когда я в туалет пошел, мне специально спички намочили, что б я прикурить не смог, и сигареты не дали. Но я то знаю, что у них сигареты есть (список из нацати фамилий и кличек). А спички мне Петров намочил, я знаю у него на тумбочке банка с водой стояла, и Иванов мог, потому что около аквариума спит, а Сидоров когда чай пил улыбался подозрительно. Начальник! Они враги все! Наказать их надо!!!
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить.
Подпись.
Дальше шла жалоба хозяину на меня, так как я не наказал никого за шлемку и спички.
Потом прокурору на хозяина, за то, что он меня не уволил.
После письмо президенту Путину про прокурора, хозяина, меня и (список из нацати фамилий и кличек) с обязательной припиской в конце:
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Демократия в опасности!!!»
Подобной писаниной был образцово заполнен каждый день, единственное, что было неизменным, так это то что ни одна жалоба никуда не отправлялась, а только оставалась в тетради вечным укором, как свидетельство моей халатности и преступного бездействия.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)



Оценка: 1.6758 Историю рассказал(а) тов. xai : 02-12-2010 14:07:42
Обсудить (15)
09-12-2010 14:02:40, Рядовой
Не успел прочитать что бы оценить. Поэтому выражаю словами: ...
Версия для печати

-Урра! Папка пришёл! - завопила маленькая егоза с двумя золотистыми бантиками на светлой головке, выкатываясь рассыпающим брызги радости шаром платьица в полумрак прихожей и приближаясь к большой и весомой фигуре вошедшего большого мужчины.
- Катюха! Солнышко моё! - сказал, подхватывая в огромные ладони дочуньку, старший опер ОРБ, он же заместитель начальника ОРБ Дальневосточного управления внутренних дел на транспорте майор милиции Александр Сергеевич Сергеев.

Катька не отпускала Папку даже на метр, воркуя и подпрыгивая от обилия новостей и желания поделиться. Ирэна, жена Сергеева, наслаждалась единством семьи и любовью, поддерживая плечом косяк кухонной двери и терпеливо ожидала своей очереди на внимание со стороны мужа. Одновременно она рассчитывала вечер так, как ей хотелось бы его провести в отсутствии августовской жары в сентябре и вместе с любимым мужчиной. Наконец Катюшка умчалась за рисунками, которые она должна была обязательно продемонстрировать папе, получая справедливую и не всегда похвалу за свои росписи. Катюшка пока хотела быть художницей, и все своё детское обилие темперамента вкладывала в краски, карандаши и бумагу, подаренную ей на день рожденья любимым папой.

Ну, привет, Ирэн! - посмотрел в глаза и обнял жену Саша, прижимая её к себе обеими руками и целуя. Ирэна закрыла глаза и немного обмякла в его руках, принимая колючий, но желанный поцелуй в шею за ухом.
- Ты надолго, Саш? - попыталась она обхватить его большую и сильную фигуру руками. Потом протиснула руки, задевая локтями за нагрудные карманы куртки и обвила ими за его за шею. Приподнялась на носочки, чтобы дотянуться до редкостной в доме вещи и подольше подержать в своих руках бедовую, но умную головушку её хозяина. Сашка заурчал, как домашний кот Васька, который тёрся об его ноги, неслышно переступая лапами туда - сюда в ожидании подачки из кетового, красного мяса от долгожданно прибывшего хозяина дома.

- Родная, вечер вроде наш! Делиться мной с ними будешь? - кивнул он на кота и, в сторону, куда умчалась Катюша. Ирэна, замотала в мнимом отрицании изящной головой, распушивая причёску и щекоча Сашку запахами и ласковой нежностью касающихся его лица в движении её волос. Сашка скрипнул зубами, перекатывая желваки на скулах от охватившего его возбуждения и потянул к себе упругое и желанное тело супруги, поднимая её над полом прихожей и уже по хозяйски и крепко целуя в шею.
- Раздавишь, медведище! - затрепетала довольной добычей, в его руках, Ирэна, слабо сопротивляясь.
- И меня! И меня! - завопила прибежавшая с рисунками дочка, вызывая ироническую улыбку у обоих супругов и, разрывая своим предложением объятия, истосковавшихся друг по другу сердец...
- Давай папку сначала покормим? - предложила мама присев к маленькой хозяйке дома и отодвигая рукой в сторону кота, который норовил заполнить своим урчанием весь подъезд. Катюшка насупила брови и серьёзно кивнула, пряча до времени свои рисунки за спину.
- Марш руки мыть - оба! А ещё мыться и бриться не забудь, леший мой опер, - взяла в свои руки бразды правления Ирэна, забирая у мужа куртку, чтобы повесить на вешалку в прихожей.

Папку и мужа, обе женщины большая и маленькая, кормили на кухне вместе. Подсовывали ему тарелки, резали и подавали хлеб, разогревали второе. Котяра, таки выпросил кусок кеты и рычал в своём уголочке, перемалывая нежное и жирное мясо краснорыбицы и топорща, и пряча длинные усы от влажного куска деликатеса.

Наевшийся мужчина, к огромному неудовольствию кота и одобрению Ирэны, забрал с собой в большую комнату Катюшку и с удовольствием секретничал с дочкой под гул и шум телевизора, на диване, рассматривая её художества, и слушая новости. Идиллия закончилась со словами дочки.

Папа, а посему она плачет!? - по телевизору шли кадры, заснятые после взрыва многоэтажного дома чеченскими террористами. Картина, снятая, явно любительской камерой, заставила Александра Сергеевича Сергеева сцепить зубы, вздувая на краях челюстей жестокие шарики мышц и сухожилий. На экране, на груде обломков и, на фоне обвалившейся и дымящейся груды, бывшей ранее многоэтажкой, стояла в лёгком платьице, босая, маленькая девочка, неуверенно прижимая одной рукой, за ухо к своему животу, застывшего неестественно и опаленного огнём игрушечного мишку. Другой рукой девчушка размазывала по левой щеке влагу, мокрая дорожка на правой щеке терялась застывшей каплей на измазанной сажей и мУкой, миниатюрной скуле . На белокурых косичках безжизненно висели развязанные кончики заплетённых в волосы бантов. К девочке бежали люди в военных и милицейских бушлатах, а оператор не спешил остановить съёмку, продолжая накручивать уровень эмоций для тех, кому предназначалось это видео. Оператор, был определённо ближе бежавших служивых, но в отличии от них, хотел, сначала заснять, а потом помочь чудом выжившему одинокому ребёнку застывшему на жутких развалинах.

- У них домик плохие дяди взорвали, - ровно и объяснительно сказал папа, дочке прожигая огнём взгляда картинку на экране.
- А у нас они не взорвут? - сонно поинтересовалась убаюканная счастьем и теплом Катюшка, засыпая у него на руках.
- Теперь, - не взорвут! - проникновенно, делая ударение на первом слове, ответил Сергеев и «на цыпочках» понёс своё сокровище в детскую.

Два бывших пограничника, Лёха и Витёк. Давно уже привыкли к поездной службе в Дальневосточном управлении внутренних дел на транспорте. Линейный отдел на станции Владивосток привычно горел огоньками окошек, когда они в очередной раз подсаживались в сопровождение на проходящий поезд Владивосток - Хабаровск. Погранцы давно перенесли своё пограничное умение скрытого общения и передачи информации в дозоре на ниву милицейской службы в поезде. И преуспевали в службе, получая заслуженные поощрения от начальства. В этот раз, знакомая девчонка-проводник одного из вагонов посоветовала парням обратить внимание на одетого в военный бушлат пассажира.

- Ребятки у него чемоданищи два тяжеленные и ящик. Два места занял в общем, по купленным билетам. - разъясняла проводница, - я думала рыбу везёт, а он говорит мыло на продажу, хозяйственное. Странно это. - сделала она окончательный вывод и вопросительно поглядела на высокие и крепкие фигуры милиционеров.
- Щас проверим Варвара Андреевна,- отвечал Лёха, нахмурив брови и проверяя рукой амуницию на поясе.
- Мыло говоришь? Ну-ка, показывай где, - заострил внимание на первом слове Витёк, снимая серый милицейский бушлат в тепле вагона и подтверждая Лёхе, что к информации отнёсся более чем серьёзно.

Пока прошлись по вагону, пока прихватили, на всякий случай, ещё одного свидетеля для проведения досмотра багажа - поезд тронулся, по -домашнему постукивая на стыках рельс металлом колёсных пар.

- Старший Сержант милиции Чернов! Прошу предъявить документы! - Лёха начал проверку у всех без разбора пассажиров в вагоне, медленно продвигаясь к искомому, который находился в третьем от начала вагона спальном проходе.

Пассажир не нервничал, даже высокомерно проявлял недовольство проверкой документов. И еще более возмутился предложению на досмотр своего багажа. Витёк уже давно страховал Лёху, а когда услышал условную фразу : « Примите наши всемерные извинения! » - и улыбнулся в преддверии захвата недовольного пассажира. Военного прапорщика скрутили тут же, опасаясь, что у него есть другое оружие, кроме того, что он провозил под видом хозяйственного мыла в чемоданах. А вёз он, ни много ни мало, а сто двадцать килограммов тротиловых шашек в переполненном пассажирами поезде. Отдельно, аккуратно упакованные, покоились взрыватели - по одному для каждого куска взрывоопасного и не пенящегося мыла.

Сергеев перехватил их в Уссурийске, примчав туда на встречном, идущем из Хабаровска поезде. Взрывчатку выгрузили на первой же остановке, соорудив протокол изъятия и вызвав сапёров. А прапорщика, пристегнув к откидному столику наручниками, довезли до Уссурийска. Для выполнения первичных следственных действий оставалось менее двух суток. По окончании которых, милиционеры и оперативники должны были представить следователям прокуратуры, закреплённые на бумаге доказательства виновности задержанного. Выведать у него, где он взял такое количество взрывчатки, выявить сообщников, и главное - есть ли там ещё. Объём изъятого «мыла» пугал предположениями. Если столько взрывчатки перевозили за одну ходку, то возникает вопрос о том, а сколько же этого вещества покоится на складе, с которого его утащили. И где ещё бродит продукция новоявленного торговца. Прапорщика нельзя было сажать в камеру СИЗО. Его бы мгновенно обучили бы там, как уйти от ответственности и не выдать оперативникам сообщников и планы группы. А то, что без сообщников утащить с воинских складов 120 кило ТНТ невозможно - никто не сомневался. И пришлось Александру Сергеевичу Сергееву колоть прапорщика лично, не отпуская его от себя ни на минутку в течении более чем двух суток. Кормил его майор милиции тем же, что и ел сам. Покупал на вокзальном базаре пирожки, китайскую лапшу, хлеб, черемшу, рыбу, лук и даже сварил картошку в трёхлитровой банке, соорудив кипятильник из спичек, провода с вилкой и трёх лезвий «Нева». Он спал рядом с подозреваемым военным, на стульях, в кабинете Линейного отдела. И своё дело Сергеев сделал достойно и качественно. По материалам первичных допросов, были арестованы несколько военных причастных к воровству тротила на военных складах. Изъято ещё полтонны украденного взрывчатого вещества. Груз, перевозимый прапорщиком предназначался покупателю с кавказским именем, внешностью и темпераментом. Дело предварительно предали в военную прокуратуру, а потом его забрали к себе ФСБэшники. Сергеев остался без последних денег, потраченных на задержанного и себя в короткой и тяжёлой командировке. Приехал домой, заросший щетиной, усталый, немытый, но очень довольный. Перед домом, Заскочил в управление, на Джамбула. Доложил и сдал командировочные документы. Чуть врезал антистрессового с мужиками в ОРБ, рассказав и оставив их в шоковом потрясении от результатов своей оперативной деятельности.
Спустился с четвёртого этажа управления, где находились все убойные отделы и отделения управления. Махнул дежурному на выходе из управления и поехал на трамвае домой , к жене и дочке. По дороге посчитал количество дней до зарплаты, которую задерживали, сделал вывод что протянет и прорвётся. Вон и красная рыба повалила по Амуру.

- Урра! Папка приехал! - встретил его дом любовью и лаской...

Вы помните актёра, который играет генерала в Особенностях национальной охоты, рыбалки и т.д.
Саша это вылитый этот генерал, только умноженный по всем физическим показателям в два раза. И горловой бас, его с хрипотцой это что-то не забываемое.

У нас, на Дальнем Востоке, так чеченцы взорвать и ничего не смогли, хотя угрожали по ориентировкам и не раз. Сашка получил квартальную премию и пиндюлей за самоуправство. О случае такого предотвращения преступления так никто и не узнал, не знаю, из каких соображений. Наверно секретности.

Вот об этом обо всём и думал, играя желваками с дочкой на руках, старший оперуполномоченный ОРБ Дальневосточного управления внутренних дел на транспорте, заместитель начальника ОРБ, тогда ещё, майор милиции, коренной дальневосточник Александр Сергеевич Сергеев. А потом, уложил дочку спать. Дочка, светлым клубочком лежала в кроватке укрытая одеялом и прижимала рукой к подушке плюшевого Мишку. Ирэна украдкой смахнула случайно-не случайную слезу, выкатившуюся из уголка красивых глаз, стоя с на кухне, когда услышала щелчки разряжаемого пистолета, который Саша прятал в маленький металлический сейф под потолком на шкафу. Кот Васька спал, растянувшись на нагретом диване и вывернувшись назнанку и подставляя свету пушистый и мягкий живот.

- Ну, любимый, давай рассказывай! Кого ловил? - грустным , но требовательным тоном спросила Ирэна мужа заходя в спальню и не видя его, который заснул не раздеваясь на большой кровати в спальне, только то коснувшись застеленного одеялом матраса.

История восстановлена по реальным событиям.

(текст публикуется As is - КБ)
Оценка: 1.6782 Историю рассказал(а) тов. Kadr : 06-11-2010 20:42:40
Обсудить (8)
18-02-2011 21:29:48, тащторанга
Слабо представляю чем и как можно ядерно шантажировать с зах...
Версия для печати

На водопой

Вот. Вспомнил. В ОЭПе у меня был один старый как поджелудочная железа мамонта дознаватель. Был он майором, но ходил в пожеванном костюме цвета асфальта, на лице - очки в дедушкиной оправе и co стеклами по толщине как у бронированного мерседеса. Днями он сидел у себя в кабинете и? высунув от усердия язык, набивал на допотопной машинке всякие постановления, протоколы и т.д. При этом умудрялся регулярно нажираться водки и к концу рабочего дня в его кабинете запотевали окна и стекла очков.
Жена его, милая но строгая женщина, решила положить конец деградации 55-летнего любимого и стала "пасти" его прям в кабинете в моменты аванса и получки. Просто садилась напротив его стола и, не моргая, смотрела на эту скотину. Скотина шмыгала носом, приглаживала волосы потной рукой, но работала. К обеду он встал, взял со стола папку, засунул подмышку, посмотрел в зеркало и важно сообщил жене: к начальству иду. Выйдя из кабинета, ловко проскочил до моего, приоткрыл дверь и сказал:
- Ко мне зайди через пару минут.
- Зачем?
- Не важно... Зайдешь и спросишь, что надо спросить по поводу вербовок...
- У меня вроде нет вопросов по этой теме...
- У меня есть... Жду, короче...
Через пять минут я зашел в его кабинет и увидел, что он по-прежнему сидит за машинкой, а напротив сидит цербер и сверлит взглядом негодяя, алкоголика и человека, который ей всю жизнь испортил.
- Тебе чего?
- Про агентуру у меня тут вопрос.
- Так. Молчи. Ты (это он к жене) вышла вон из помещения!
Супруга выкатила глаза.
- Ты не зыркай, не зыркай! У меня тут вопрос по приказу два нуля-пять, вышла
быстро!!!
Распираемая внутренними противоречиями, подозрительно поглядывая на меня, жена медленно встала и направилась к двери, постоянно оглядываясь. Как только дверь за ней затворилась, майор, не теряя ни минуты, открыл дверку в тумбочке стола, достал "мерзавчика" и одним залпом всосал содержимое в себя.
- Все, свободен, спасибо.
Я хихикнул и ушел к себе. Сразу же после моего выхода из кабинета туда тут же прошмыгнул контролирующий орган. Дознаватель по инерции еще 5 минут прощелкал по клавишам, а затем стал разглядывать клавиши все ближе и ближе, все внимательней и внимательней, пока не рухнул в клавиатуру совсем. Очки встали колом на его пьяной морде в районе уха. На весь коридор донеслось женское протяжное: нееееееееееееет!!!

(C)

http://tom-soier.livejournal.com/27386.html?mode=reply
Оценка: 1.1564 Историю рассказал(а) тов. Starik : 31-10-2010 14:46:51
Обсудить (21)
13-11-2010 11:26:21, Михалыч (Б)
А я сегодня общался с одной из легенд Иркутской милиции, П.....
Версия для печати

Сегодня утром было

Дорога на промзону и в соседний город пролегает по двум мостам через железную дорогу. Один из мостов закрыли на ремонт. Все ломятся по оставшемуся. Утром и вечером пробка. Светофор не справляется, поэтому в часы пик ГАИшники выставляют регулировщика.
Утро. Не выспался. Еду на работу, предвкушая продолжение вчерашнего «геморроя». Настроение на нуле, мир раскрашен серыми красками. Подъезжаю к мосту. Пробка, но движемся потихоньку. Перекресток - горит красный, но едем. Значит, регулировщик. На обочине ГАИшная машина.
Посреди перекрестка дед в форменной куртке, с бляхой и жезлом. Из-под фуражки во все стороны седые кудри. Есть у них контингент заслуженных пенсионеров - бумажной работой заниматься. На вид ему - лет 70, не меньше.
Регулирует движение, значит. Нет, не так... Танцует с жезлом.
Жезлом крутит как дирижер. То направляет поток движением обеих рук, словно воду перед собой разгоняет. То над головой палкой полосатой крутит как пропеллером. То руки на груди крестом сложит - типа «стоять всем». КамАЗу, попытавшемуся сунуться на его «зеленый» показал «кукиш» кулак и погрозил жезлом. При этом периодически кивает головой в знак приветствия знакомым. А знакомых, судя по всему, много. Позитив и энергия - фонтаном.
Мир для меня расцвел. Настроение улучшилось. Физиономия расплылась в улыбке.
Проезжая, показал ему поднятый вверх большой палец - молодец дед. Думал,
не заметит, наверное. Заметил. Прижал руку с жезлом к груди и отвесил
картинный поклон.
Браво, дед!!! И спасибо за поднятие настроения.

Цельнотянуто с anekdot.ru; Автор: Трактор.
Оценка: 1.3771 Историю рассказал(а) тов. Неполицай : 15-09-2010 14:12:49
Обсудить (10)
15-06-2011 16:33:44, 101boroda
У нас, в Томске, был в 70-х такой старшина-регулировщик. Во...
Версия для печати

еще истории из "ментонета" с сохранением стиля и орфографии авторов.

История, рассказанная пользователем из Еврейской АО в «ментонете».

В году так 90-последнем на территории города совершено убийство. Дело идет к новогодним праздникам, сами понимаете, начальство командует: раскрыть! Опера города сбились с ног, убийство неочевидное, в районе кооперативных гаражей, ночером. Короче, приуныли. Начальник ОВД, сам бывший опер, говорит, мол, неделя сроку и чтоб все! Ночует в отделе и операм, заметьте, устроил "че орешь", ночуют как милые. 2-3 часа на сон, и сутки вперед, дуй, не стой. У одного "убойника", назовем его "Саня", лопнуло терпение ровно на 4-е сутки. Сел, что-то написал и говорит своему стажеру, пойдем, мол, милок, к шефу, убийство раскрыто. Пришли, присели. В кабинете шефа прокурор города. Время позднее, совещаются. Шеф берет бумазейку, опером нарисованную, читает, молча передает прокурору, внимательно и тяжело смотрит на Саню. Тот читает тоже, медленно отваливая нижнюю челюсть. Стажер ничего понять не может, сидит как мышь под веником, глазеет, удивляется. Саня невозмутим. Прокурор говорит, ну что ж, коль явка с повинной поступила, едем на показ, чего кота за хвост тянуть. У стажера тихий шок. Собирают СОГ, едут на место происшествия. Саня ходит, все спокойно рассказывает, показывает, где бил, как, чем, сколько. Все в недоумении - думали у парня крышу рвануло, а он все в цвет дает! И неизвестно чем закончилось бы дело, если б в это время не приехал экипаж ДПС, с радостной вестью - в городе еще одно убийство! Саня кричит: "Вы как хотите, а я поехал, т.к. дежурю сегодня." Все в крик - ты мол, чего?! А он им, чудаки, я просто заскребся ЖИТЬ на работе, а "в цвет" все, так я ж сам на место выезжал и при мне осмотр делали! Финал! По заснеженным крышам гаражей быстро-быстро-быстро убегает Саня, за ним бежит шеф и на бегу пытается вдарить Саню "фомкой", за ним, хромая (травма с детства) бежит старичок-прокурор, "заботливо" подсаженный на крышу ДПэСниками, и орет: "Вдарь ему! Вдарь!" Оба убийства были раскрыты.

История, рассказанная пользователем из Пермского края в «ментонете».

Глухой колхоз Пермской (тогда ещё) области. Дачник завёл себе на лето порося. Кормил её, ухаживал, снова кормил... Короче, к осени вырос весьма упитанный хряк. Как и положено городской интеллигенции, от вида крови ему делалось дурно, в жизни убил только муху, а дачный сезон постепенно подходит к концу. Надо колоть хряка. Обращается к односельчанам. Естественно, за две бутылке "белого" договаривается с деревенским мужиком. Деревенский такой, знаете ли, простой мужик. Со своей скотиной управился и пошёл к дачнику колоть хряка. Смеркалось... Увидев обещанные две бутылки, предложил сразу и помянуть хряка. Помянул. В одного.... Пока пил, окончательно стемнело. Тут он видит, что где-то потерял нож, которым хотел перерезать горло хряку. У дачника все ножи, как и положено у интеллигенции, тупые. Но наш русский мужик славится своей смекалкой!!! Говорит дачнику: В общем, так, ты сейчас его из хлева выводи, а я ему по башке кувалдой, и там как-нибудь его порежем!
Темно... В хлеву света нет. Дачник начинает выпихивать хряка. Хряк, поняв что ему хана и дело пахнет холодцом, упирается как осёл!
Перекур... Мужик берет с дачника ещё бутылку "за напряжённые условия работы"...
Меняются ролями.
Дачник стоит с кувалдой наготове на выходе. Темно...
Колхозник пробует выпихнуть хряка. Хряк в той же позу. Тогда мужик обходит его спереди и за уши тащит на себя из хлева, согнувшись. Хряк, обалдевший от такой наглости, делает несколько шагов навстречу смерти... Из хлева показывается зад пьяного колхозника... на который дачник мирно и опускает со всей пролетарской ненавистью кувалду!
Занавес... Длительный и продолжительный мат...
Перелом костей таза.
Вы не поверите, но тоже ОТКАЗНОЙ :)))

История, рассказанная пользователем из Пермского края в «ментонете».

Из жизни...

Купил во дворе тент-укрытие типа "пенал" для своего железного коня. Все бы ничего, да радость от приобретения оказалась омрачена одним обстоятельством: какой-то несознательный гражданин все время своей автомашиной ВАЗ 21099 постоянно преграждает въезд и выезд из гаража. Караулить гражданина, чтоб объяснить политику партии, не было ни времени, ни желания. А работа в убойном, сами понимаете, руководство дергает на место происшествия и днем и ночью. В общем, не могу нормально пользоваться гаражем, если с вечера заеду - есть возможность ночью не выехать. Один раз, каюсь, пошел на недостойный сотрудника органов внутренних дел поступок: спустил все четыре колеса. Не помогло - через день опять эта же машина на том же месте. В общем, в один прекрасный вечер возвращаюсь домой заполночь и наблюдаю уже ставшую привычной картину стоянки вышеуказанного автомобиля. Нервы поэта не выдержали, и здраво рассудив, что машина в дурости хозяина не виновата, написал следующее послание: "уважаемый владелец автомашины ВАЗ 21099 г.н.з. *384**99. Убедительная просьба найти другое место для парковки вашей машины, дабы не перегораживать своим автомобилем въезд в гараж. В противном случае к вам будут приняты меры воздействия. С уважением, благодарю за понимание." Все бы ничего, но ввиду того, что листка бумаги с собой не оказалось, вырывать лист из блокнота мне было жалко, то данное послание было написано на оборотном листе фотографии. Фотография у меня осталась с отработки жилого сектора и представляла из себя опознавательное фото из морга трупа неизвестной женщины (восемь рублено-резаных ран головы) по старому висяку (малоприятная картинка, если сказать кратко).
Я не знаю, о каких мерах воздействия подумал человек, но после этого вечера я могу спокойно приезжать во двор в любое время суток...
Оценка: 1.6228 Историю рассказал(а) тов. BigMaximum : 21-08-2010 10:03:32
Обсудить (7)
14-09-2010 12:49:25, Михалыч (Б)
Да я понял. Я просто (для себя в том числе) вслух проговари...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
  Начало   Предыдущая 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 Следующая   Конец
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
профессиональная циклевка пола опытными мастерами parketov.ru/ciklevka/
матрас купить в москве недорого