 |
|
|
|
||||
|
|
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. И однажды, купив масло, она разлила его... |
|
Декабрь 2015 года, телеканал "Россия-24", программа "Экономика. Курс дня". Один из экспертов: "Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране". Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт: "Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране". |
|
— Девушка! Выпейте с нами водочки! — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать... |
| Женские форумы — отдельный круг ада. Знакомый рассказывал, что от серверов, где хостится космо и вуман, по ночам слышится змеиное шипение и запах серы разносится по маш.залу! (с) Цитатник |
|
Осторожно, мат! |
|
История знакомого, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! Кто не знает, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов. — Ну например? — мирно усмехнулись немцы. — Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, постоянно на нём спотыкались). — Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит? — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ! Немцы выпали в осадок, никто повторить не смог, даже по слогам ) |
|
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл несколько раз по воде, и высокомерно обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, просветлённый, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах. Пришёл лодочник и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. |
|
- Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! |
|
Однажды к Будде пришел человек и сказал: "Я ненавижу всех и хочу уничтожить весь мир, что мне делать?" Будда отвел его в свой сад и сказал: сорняки являются частью нашего мира, попробуй для начала уничтожить их всех. После того как человек справился с сорняками Будда поставил перед ним чашку риса со словами: а теперь уничтожь этот рис. После тяжелой работы еда показалась человеку особенно вкусной. Разомлевший от труда и сытного ужина он больше не ощущал в себе желания уничтожить весь мир, а хотел только спать. - Мне кажется я понял в чем заключается твое учение, мудрец - сказал он Будде. В том что в возможности своим трудом зарабатывать себе на еду и заключается счастье и умиротворение? - Нет, в том что если у тебя слава гуру то ты можешь нанимать людей которые будут пахать на тебя за чашку риса, дубина! - ответил Будда. |
|
Так скать, профессиональное:) Ночь перед экзаменом. Комната в общаге. Студент, сверяясь с засаленной толстой распечаткой, чертит на полу пентаграмму, символы, ставит огрызки свечей, зажигает, чего-то бубнит и... Появляется огромный кривой демон: - Чегооо нааааадоооо? - Начертательную геометрию сдать. Все остальное сдал, а с проклятой начерталкой плохо у меня... Демон переводит взгляд со студента на пол, пару секунд молчит и отвечает: - Вииижууу... |
|
Обычный день в советской армии. Сержант-грузин зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я не обезян! Сержант берёт Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат... обезян..!" Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты... обезян..!" Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант...", - затем обводит пальцем солдат и произносит, - "... роты обезян..!" |
|
В детстве мало пороли - в юности много пиздят. Количество пиздюлей на единицу жизненного опыта, требуемое для обретения определённой степени разумности - фактор постоянный, и лучше отхватить их ремнём в детстве, пока опыт мал, чем реальными проблемами во взрослом состоянии, когда требуется намного больший объём опиздюливания, чтобы охватить все бездны нажитой дури :)) |
|
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.. Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая-орешки грызет! Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь? — ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...) Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!" |
| Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв. |
|
Цитата:
Нельзя улицей пройти в парадное зайти! |
|
Цитата:
-Земля ему пуховик |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|