 |
|
|
|
||||
|
|
Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. - Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. - Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. - Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. - Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? - Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. - Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: - Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась. - Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? - Собственно, ни на что. Я... - Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте? - Доктор, Вас что, не предупредили? - Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". - Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! "... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". - И давно это у Вас? - Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали... "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" - бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". - С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? - Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! - А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт: "Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" - закончил врач. - Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр. - Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая номер. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. - Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент. - Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач. СКОПИРОВАНО С АНЕКДОТОВ НЕТ. |
|
Автор:
OberMott
Дата: 30.06.2010 23:06 Re: Анекдот без флуда |
| может "боян", но мне знакомая врачиха рассказала - ночью у них в больнице в хирургии звонок, требуют дежурного хирурга. не вполне трезвый голос спрашивает доктора о том, как называется операция по извлечению ну скажем инородного предмета из брюшной полости (не силен я в их терминологии). док в шоке, быстро интересуется, по какому адресу присылать скорую, а с того конца провода тот же не вполне трезвый голос сообщает: "не, у нас все в порядке, мы просто кроссворд разгадываем ..." |
|
Из нонешнего... Ничто как говорится, не предвещало, хотя - предвещало... Стояк горячей воды в сортире начал потихонечку капать, а фигли - свищ обнакновенный, мы-ж инженерА, кусок резины и пара хомутов, и все... Ан нет - с утра появилась полная туалетная непроходимость - т.е. до краев кипятка, и атмосфэра русской бани... Перебор елефонов всяких срочных служб - по нулям, мы типо аварийка, но пока доедем - ваш сантехник проснется (время 6 утра)...Писая кипятком - пытался собирать воду, пробовали горячую собирать? Любопытный котяро решил поучавствовать, но оценив глубину (ему как раз под бывшие МТС), благоразумно наблюдал на это свысока, т.е. сверху... Наконец, началось присутственное время и слесарь прибыл, оценил глыбину и перекрыл стояк... Сверху, с верхних этажей, раздавался постоянно нарастающий мат, мыться-бриться холодной водой народ отвык... Стояк надо менять - флегматично заметил слесарь.. Согласен, когда ? Да вот сварной проснется и придем.... И для кота начался настоящий ад. Открытые настеж все двери, вой и искры болгарки, злобное шипение сварочного аппарата, громкий лязг всяческого железа... Я жрал на кухне настойку пустырника, и вдруг заметил - что кота где-то не видно... Сбежал ? Ужас обнял все мои члены, это полный пипец! Ко всем несчастьям еще и копию кота искать.... Но вот труба встала на место, вода пошла куда положено, наступила тишина...А кот - он гнусно спрятался в одежном шкафу, явился ссукоо... Вот теперь сижу, снимаю стресс, а чем у кота стресс снять ? |
|
Автор:
Додик
Дата: 02.07.2010 10:11 Re: Анекдот без флуда |
|
Анекдот не анекдот, но 2 веселые зарисовки есть. От меня. 1. Вчера стою на балконе вечером, созерцаю окружающую среду. "Смеркалось". Вороны и галки массово возвращаются к местам ночлега. Летят, галдят, снизу с деревьев им отвечают. Типа пинги проходят. Сверху: "Пинг березы у 8 подъезда". Снизу: "Береза у 8 подъезда - эхо запрос получен, отвечаю". Сверху: "Ага, этот хост занят и работает". Идиллия. Замечаю одну ворону странного силуэта. Летит молча, не пингует. Присматриваюсь... ба-а-а-а... у нее хвост отсутствует. Начисто. Стелс, ёптыть ... B-2 в миниатюре. Жертва экспериментов братьев Липпиш. Кошмарный сон конструктора Нортропа... Все силы у бедолаги уходят в надрывное махание крыльями, видимо только так тушка по курсу и крену управляется. Собратья её явно игнорируют - "не наша аэродинамическая схема" - мутант. Почему до сих пор жива и не заклевана как "понаехавшая" - не ясно. Может, БПЛА у грузин подрабатывает и у нее ещё плазменная пушка в жопе? 2. Жена утром на работу собирается. На шею надевает не виданный ранее мною девайс. На "цепочке желтого металла" подвешен крупный (как колечко, если сложить большой и указательный пальцы в жест "ОК") шарик желтого металла с бирюзовыми и золотистыми цветами-лепестками. У меня сходу (сознание не успело даже речь заблокировать) вырывается коммент: "Артефакт - яйцо единорога". "Чего-о-о-о?" "Ну это ... +10 к симпатишности ... +1 рог к мужу еженедельно". Теперь я в игноре. Тревожусь за ужин... |
|
Ух, вчера прям такое наслаждение получила от женской глупости. Глупая женщина вообще-то существо достаточно очаровательное. Если в своей глупости оно не забывает про доброту и нежное очарование. Но если глупая женщина еще вдобавок злобная и высокомерная, то это одновременно и смешно, и страшно. Но больше конечно же смешно. В общем, пришла я в Красный куб за копилочкой. Выбрала. Встала у кассы и думаю, а расплачусь-ка я карточкой. У кассы тем временем расплачивается за что-то там в пакетике высокая брюнетка, нога кажись размера 39. Загорелая (или поджаренная в солярии, я не разбираюсь), волосы черные почти до попы, на лице все признаки гламура, на попе шорты. Красивая деваха в общем-то. Рядом с ней пожилая родственница. Расплачивается деваха картой сбербанка. Желтенькой, у меня такая же. Моя многострадальная карточка в третий раз поменянная (то пин-код забуду, то ее взломают). Швык-швык. Провела продавец карточкой. И вышел чек с отказом. А девахе тут же пришла смс-ка о списании средств. Неприятная ситуация. У меня так в Колинзе снимали два раза со счета деньги. Продавец в панике, что делать. А деваха начинает бычиться. Мол, ваши проблемы. Давайте разбирайтесь. Продавец говорит: вы не знаете телефон банка? ВВ принципе продавца понять можно, с какими только картами она дело имеет за один рабочий день. Но деваха быкует: Вы ко мне обращаетесь? Конечно я не знаю номер банка (а почему конечно-то? ну и дура раз не знаешь номер!) Я, наученная горьким опытом, говорю номер сбербанковской поддержки. Этот номер у меня на сердце каленым железом выжжен :)) Продавец звонит туда. Деваха под шумок этот номер себе в телефон сохраняет (ну, хоть на это хватило ума) В службе поддержке все расскажут и подскажут, надо только дозвониться) Слава Богу, дозвонились быстро. А мы-то все в очереди стоим! )) В службе поддержки просят к телефону деваху, хозяйку карточки. Ну все стандартно, здравствуйте, номер карты и....кодовое слово. На что деваха начинает быковать со страшной силой: Какое еще слово? Я его что, должна помнить? У меня нет договора!!! Я не ношу его с собой!!! У меня 25 карточек, я что, должна помнить от всех коды? Тут я уже устала от всей этой вакханалии ограниченных мыслительных возможностей дамы, способной только елозить карточкой в магазинах, я попросила продавца рассчитать меня за наличные без сдачи и смылась. Еле сдерживая хохот. Зло? Ну да. Зато я помню кодовые слова от всех своих....трех карточек)))) --- |
|
Еще о женщинах: Я в шоке. Ходила сегодня гулять с подругой. У нее офигительная сумка, на которую я сразу обратила внимание. Спрашиваю, откуда дровишки. Выясняется следующее. Сумка стоила в магазине 4500, что для подруги слишком дорого, ибо зарплата у нее небольшая (она участковый врач-педиатр). Так подруга ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ МЕСЯЦА ходила в магазин, перевешивала эту сумку в самый дальний угол, чтобы ее никто не купил. И после уценки купила ее уже за тысячу рублей. Я щитаю, она Настоящая Женщина. И должна быть примером каждой! :) --- |
|
Автор:
Спрут
Дата: 02.07.2010 12:42 Пора остановиться |
|
если: – В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. – Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. – Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. – Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. – Пора остановиться Купание в ванной вы называете "даунлодинг". – Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. – Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. – Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". – Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. – У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". – У вашей собаки есть своя домашняя страничка. – Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. – Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. – Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. – У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". – Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". – Вы видите сны на языке HTML – Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети – Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии – Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой – Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось – Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки) – Ваши телефонные счета присылают вам ящиками – Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных – Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать – Вы говорите таксисту что вы живете на – Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет – Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете) – Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем – они просто приходят на ваш IRC канал – Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными – Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь – Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg – Вы не помните, какой сейчас год – Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам – Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров – прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет – Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом – Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену – Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d... – Вы видете сны в палитре 256 цветов – Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше – Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес – Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа – Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне – Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома – Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать – Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email – Если вы называете своих детей неправельными именами – Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения – Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк – Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни – Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете – "У меня есть все эти шрифты" – Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день – Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера – У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок – Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день – Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите – английский, французский, С, паскаль... – У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали – Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль – Сон для вас больше не связан с ночным временем - Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона – Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"? – У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... – Успешно!!! – Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
|
Автор:
Спрут
Дата: 02.07.2010 16:28 Re: Анекдот без флуда |
|
Анализатор ников. Спрут-Синтетический Позитронный Робот для Уничтожительного Террора |
|
Цитата:
Трепещите, бля. |
|
Автор:
Phys
Дата: 02.07.2010 16:55 Re: Анекдот без флуда |
|
ПХЫСИЦ: Позитронный Хранитель с мЫслеулавливающим Сегментом для Интенсивного Целеуказания ФИЗИК: Фотонный Искусственный Зонд для Интенсивного Клонирования Гммммм ))))))))) |
| КУЧ: Клонированный Усиленный Членовредитель |
| РЯДОВОЙ: Роботизированный Ядерный Дроид с Оптимизированным Вычислителем для Ограниченного убиЙства |
|
Цитата:
[CENTER]ЗАМПОЛИТ: Защищенная Автоматическая Машина с Подключенным Оптимизированным Локатором для Интенсивного Террора[/CENTER] |
|
Цитата:
"Клонированный Автоматический Дроид"... |
| РУСТАМ: Роботизированное Устройство с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Автоматического Микронасилия |
|
Автор:
Спрут
Дата: 02.07.2010 17:58 Re: Анекдот без флуда |
|
Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем количество) Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит) Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!) Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?) Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка, мать ее!) Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
ЧУНЯ: Человекоподобное Устройство для Непрерывного Ямокопания КОАТИ: Клонированный Оборонительный Андроид для Точечного Истребления ЕЛЕНА: Единичное Лоботомированное Естество для Непрерывной Атаки ОНА: Оборонительный Нейросетевой Андроид вон он чё;))) |
| НАВАЛЬБРО: Нейросетевой Автоматический Вычислитель с Аналоговым Линзовым компЬютером для Безошибочного Роботизированного Обнаружения |
| ЧЕЧАКО: Человекоподобная Единица с Чашевидным Аннигилятором для Космического Обнаружения |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|