 |
|
|
|
||||
|
|
Признавайтесь, кто? xxx: Просыпаюсь от того, что меня будит подполковник при полном параде, трясет за плечо и говорит: "Вставай, Серёга! Твоё время пришло!". И ржёт. xxx: Подрываюсь, и только секунды через две вспоминаю, что это - мой батя... |
|
О прекрасном: Спортивный клуб им. Пушкина |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 06.11.2010 11:20 Re: Анекдот без флуда |
|
xxx: на работе ввели "наказание" за каждый произнесенный мат - отжимание 10 раз xxx: блеать, уже руки болять материться |
|
Реклама от Гугля на биглер.ру: Дешевый хостинг Очень дешевые цены на хостинг Работает стабильно уже 3 года good-host.net ------------------------------------ Недвижимость в Англии Покупка-продажа, ипотека. Дом, офис квартира в Лондоне. Юр. оформление. Копейка - рубль бережёт. Сэкономишь на хостинге - купишь дом в Англии. Сразу бизнес-пакетом реклама идёт. |
|
Не знаю, куда, сюда, или в Детскую комнату... Пришли домой из магазина. Даю ребенку жевательную конфету и прошу снять уличные штаны. Ребенок: - Мама, я не могу, у меня же рот занят. |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 07.11.2010 01:53 Re: Анекдот без флуда |
|
На работе (ремонт авто) приходит паренек из соседнего сервиса как всегда инструмента одолжить: - Здорова, угадай чего я хочу?! - Не знаю. - Ну ты попробуй! - Бабу... По 5-минутному смеху стало ясно, что первостепенной была именно эта потребность...))) После неудачных поисков нужного инструмента пришлось его добить: - Может все-таки - бабу?.. |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 07.11.2010 01:57 Re: Анекдот без флуда |
|
Супруга отожгла: в машине на заднем сидении лежит торт, садится теща. следующий диалог между ними: С: Мам ты на торт села? Т: да. С: вкусный? две секунды молчания и дикий смех в машине))) |
|
Из жизни тандем инструкторов. Очередной клиент мужеского полу явно гомофбских наклонностей. В самолете сидеть нужно тесно, что его явно нервирует. Упустить такой случай - просто грешно. Сначала идут шутки на тему "Тандем инструктора-геи работают только по субботам. Блин, сегодня же суббота!". Когда начинаешь затягивать боковые притяги пассажирской подвески, и задница пассажира плотно прижимается к тебе, он начинает заметно нервничать. Самое время задать загадку: "В чем разница между эрекцией и Мерседесом?" И ответить, что у тебя нет Мерседеса. Клиент почти готов. Перед самым отделением не забыть напомнить, что у подвесной системы 4 точки крепления. И если он вдруг почуствует пятую точку крепления между нами, то ему лучше не дергаться зря, а то ведь парашют у меня. А чего там. Все равно, после прыжка они нихрена не помнят. А тебе хоть какое то развлечение. |
|
мой мелкий на днях отжег ( на каникулах супруга дополнительно занимается с ним по литературе)- рассказывает ей о Пушкине, который АС :"Родители Пушкина много работали, поэтому Пушкин их не видел и жил с няней в глуши"... Меня порвало... :) |
|
На имя управляющего контрольной палатой поступила бумага от управляющего акцизными сборами самарской губернии и Уральской области такого содержания: вследствие нетрезвого состояния чинов палаты, производивших ревизию в Покровском казенном вином складе, данную ревизию прошу считать не действительной, а также возместить убытки, причиненные ведомству в сумме около 25 руб. вследствие порчи указанными чинами мебели. |
|
Питерцы vs москвичи... "Стороннему наблюдателю, этакому легкомысленному туристу, кажется, что Санкт-Петербург - предельно логичный город без фиги в кармане. Он стоит на равнине, он расчерчен по линейке, дожди смывают с него всё лишнее, Нева уносит это самое "лишнее" далеко-далеко-далеко. Но стоит этому туристу сделать пару шагов от расчерченных по линейке улиц в сторону проходных дворов - и привычная логика, смущённо улыбнувшись ему на прощание, улепётывает по направлению к прямолинейным достопримечательностям. И сторонний наблюдатель остаётся один на один с арками и переходами, ведущими то в тупик, а то прямиком туда, куда нужно, то заманивающими в каменный мешок, а то выводящими в маленький городской оазис. У всякого питерца - человека на первый взгляд милого, простого и предсказуемого - есть в душе свои проходные дворы, в которых иной раз прячутся такие скелеты и чудовища, рядом с которыми Чужой из одноимённого фильма становится своим, родным и понятным, как знакомый с детства плюшевый мишка." "Москва построена на холмах, она сбегает с горы и поднимается в гору, она петляет, заманивает, запутывает, опутывает решившего пройти коротким путём туриста сетью расходящихся улиц. Пятиэтажный дом, стоящий на холме, презрительно плюёт на крышу другого такого же пятиэтажного дома, стоящего рядом, но под холмом. Поэтому москвич твёрдо знает, что равенство и равноправие - вещи условные, и зависят от того, с какой возвышенности на них посмотреть. Позвоночник Москвы, её хребет - это Тверская улица. Она начинается от Красной площади, от Кремля, который при таком раскладе является уже не сердцем, а головой. Это совмещение обязанностей выражается в том, что москвич думает слишком эмоционально, а чувствует слишком рассудочно. Заканчивается Тверской позвоночник площадью Белорусского вокзала, где постоянно происходит транспортное это самое место. Хребет Санкт-Петербурга - это Невский проспект, а голова его - Дворцовая площадь и Зимний дворец, в котором давно не живут цари. Санкт-Петербург - город без царя в голове, зато в других его органах полным-полно разных царей и цариц. В печёнках сидит Медный всадник, в самом сердце окопался шемякинский Пётр, ещё один Пётр I и Николай I притаились в почках, Александр III спрятался в аппендиксе, а Екатерина II обосновалась в желчном пузыре. Заканчивается Невский позвоночник Московским вокзалом, откуда питерцы, не нашедшие себе применения в родном городе, прямым ходом отправляются в Москву." Полностью- |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 07.11.2010 23:47 Re: Анекдот без флуда |
|
медицинские хроники Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась". У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 07.11.2010 23:52 Re: Анекдот без флуда |
| http://img155.imageshack.us/i/1705gi2.jpg/ |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 07.11.2010 23:58 Re: Анекдот без флуда |
| http://a-young.livejournal.com/80816.html |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 08.11.2010 00:13 Re: Анекдот без флуда |
|
оттуда же : «В Ж. костных рыб имеются кости.» ©БСЭ «Миф о П. получил отражение в искусстве (Рубенс и др.).» ©БСЭ «усовершенствованный Х. применяется в национальных оркестрах. Лит.: Смирнов Б., Музыка Народной Монголии, М., 1975, с. 51.» ©БСЭ «Конская П., обитающая в СССР - в Закавказье и Средней Азии, может, попав при питье воды в горло животного, вызвать удушье.» ©БСЭ А вам слабо угадать, что за слова имелись в виду? Только чур без поиска! UPD: Ну что же, все изрядно повеселились, а многие проявили выдающуюся проницательность! Правильные ответы: Жабры, Персей, Хур и Пиявка. ;) |
|
Из личных наблюдений. Позавчера в переходе на Серпуховской площади нетрезвый бомж с гармонью, исчерпав свой небогатый репертуар, пел содержание висящих там же афиш Малого театра: "В новом сезонеее... Трагееедия в трееех действииях. В роляяах народные артисты..." |
| Прага, площадь возле Прашной Браны. Среди гула туристического, вдруг неожиданно раздаются знакомые завывания "Харя Кри-и-шна-а..." под аккомпанимент ихних колокольчиков. Из-за угла появляется человек 6 в оранжевых прикидах, двигаясь в одном им известном направлении. Наверно, харить Кришну и Раму идут. Но. Необычно только то, что один из этих кришнаитов на ходу вполне профессионально лабает на аккордеоне. Что в сочетании со всем ихним антуражем вызывает состояние легкого КД.... |
|
Цитата:
|
| Иерусалим. Зима. Сенсация - выпал снег. Ортодоксальные дети без тормозов в башке и их светские соплеменники случайно, ещё раз изобрели снежки и снежко закидательство. Мимо шла группа раздетых, жара же, русских туристов, увлечённо рассматривая стены старого города. После того, как всю орущую ораву юных иудеев вытащили из под рукотворных сугробов они так и не смогли опознать того, кто первым ответил на их детские и забавные шалости. |
|
Цитата:
|
|
Автор:
Pingvin
Дата: 09.11.2010 11:43 Re: Анекдот без флуда |
|
Ваенге: http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003767/3767638.jpg |
|
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ) - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! - Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь! - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды... То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Долбаный Т9... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 09.11.2010 15:54 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Его все так зовут - Тыща. Пикантность ситуации в том, что его имя - Серега. :) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|