 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
solist
Дата: 14.10.2025 19:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мужик принял решение уйти в монастырь, причем выбрал с самыми суровыми правилами. Там обет молчания все послушники держали и дозволялось им раз в три года только два слова произнести. Но мужик согласился, типа как раз ему подходит. Прошло первые три года: - Еда говно. Прошло еще три: - Койка неудобная. Прошло еще три: - Я ухожу. В ответ настоятель: - Оно сразу видно было, жаловался ты много. |
|
Автор:
solist
Дата: 15.10.2025 19:13 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Педик приходит к доктору - Доктор, у меня СПИД ? - Да - Я умру ? - Да - И ничем уже нельзя помочь ? - Нельзя - И нет совсем никаких шансов ? - Ну один есть. Только вы никому не говорите. Это - страшная коммерческая и научная тайна. И еще этот способ не совсем опробованный, так что может быть с последствиями. Ну в общем если вас вдруг будут спрашивать - обо мне ни-ни. - Я на все согласен, доктор - Купите килограмм селедки, килограмм сала, килограмм соленых огурцов и залейте все это литром молока. Поставьте в теплое место на три часа и одним залпом выпейте. - Хорошо, доктор. Я так и сделаю Уходит. Из-за ширмы выходит медсестра - Доктор, но ведь у него же нет СПИДа ? - Конечно, нет - Ну а зачем же тогда вы ему фигню такую прописали? Ведь с ним такое дома случится! - Правильно! Пусть узнает, зачем мужику жопа нужна! |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 17.10.2025 14:04 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 17.10.2025 14:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы! |
|
Автор:
Стройбат2
Дата: 18.10.2025 17:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет... Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает: - Мужчина! Ребеночка потеряли! Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю: - Жена меня убьет... Это уже третий! Поворачиваюсь и двигаюсь к дому. (VK) |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: Сегодня 04:13 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою учёность, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал: — Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмёт под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придёт завтра в полдень на площадь. На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился. — Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки? — Евреи, — отвечал раввин, — кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет — пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался. |
|
Автор:
ig_71
Дата: Сегодня 13:00 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает кто такие Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего две геометрические фигуры — шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублику) прикладывай не прикладывай — все равно останется отверстие. И она выдала: Ты идиот конченый, я тебя серьезно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь! |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|