 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Спрут
Дата: 11.05.2011 14:13 Re: Анекдот без флуда |
| Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник. |
|
Насос, производственная драма. действующие лица г и п, главный инженер проекта, белый. г а п, главный архитектор проекта, рыжий. з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой. н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон. п р ор а б. ну... прораб как прораб. х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором. ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом. PS. Сорри, но мата много... Будни строителей. Трудовые будни с картинками. :)) |
|
Ни для кого не секрет, что весь мир - театр, а люди в нём актёры. Шекспир разболтал об этом уже всему свету. И как все мы знаем, нет маленьких ролей, бывают лишь плохие актёры. НО! Ведь мы же, опять же, знаем, что актёров нельзя делить на хороших и плохих, это неполиткорректно. Все актёры равны! У каждого есть право на Монолог. Но что делать, если не каждому дано его осилить? Элементарно: давайте сделаем его попроще. Чтобы справиться мог любой. И никому не будет обидно. КУШАТЬ ПОДАНО! Сцена. На сцене - старый граф. Он в строгом полувоенном сюртуке, лицо мрачное, значительное и брюзгливое. Старый граф звонит в колокольчик, появляется Слуга. Старый граф: Кушать подано? Слуга (за кулисы): Кушать подано? (из-за кулис): Кушать подано. Слуга-Графу: Кушать подано. Выражение недовольства на лице старого графа немного смягчается. Порядок восстановлен. Обед не запоздал. Устои дома не нарушены. Старый граф (кивая сам себе): Кушать подано. (уходит за кулисы) Слуга подходит к племяннику графа, который сидит в углу на диванчике и читает книгу в толстой обложке. Трогает его за плечо. Слуга: Кушать. Подано. Племянник поднимает голову. В его глазах ещё стоят книжные образы, взгляд рассеянный и блуждающий, в уголках губ неуверенная улыбка. Племянник (переспрашивает удивлённо): Кушать? Подано? Слуга (терпеливо, как ребёнку): Кушать. Подано. Племянник (просияв): Кушать... (радостно улыбается во весь рот) подано. Кажется, этот простой факт поразил его до чрезвычайности, показал некую доселе непонятную гармонию мира. Если кушать подано - значит, это кому-нибудь нужно! Племянник (вскакивая, радостно воздев руки): Кушать! (С возгласом "Подано!" исчезает за кулисами) Слуга, ссутулившись и обмякнув, трёт пальцами виски и подходит к краю сцены. Смотрит в зрительный зал. Слуга: Кушать подано... Кушать... подано... (вздыхает) Кушать подано. Кушать? (громко вопрошает он и сам себе отвечает) Подано! КУШАТЬ?! (вопит он, явно намекая на требовательный голос графа и отвечает, униженно согнув колени и глядя снизу вверх с рабской улыбочкой на лице) Подано! (расшаркивается перед кем-то невидимым, каждый раз низко кланяясь и выдавливая почтительную улыбку) Кушать подано, кушать подано, кушать... Слуга замирает, поражённый какой-то мыслью. Слуга: ПОДАНО! (пинает что-то невидимое ногой) Некоторое время раздаёт в пространство пинки и зуботычины, нанося воображаемым обидчикам немалый моральный ущерб. Затем, осознав всю абсурдность ситуации, останавливается и печально качает головой. И вдруг, вспомнив, хлопает себя по лбу: "Кушать подано!" - и убегает за кулисы. С другой стороны высовывается перекошенная злобной радостью рожа маркиза. Он явно замыслил что-то недоброе. Маркиз (гадко хихикая): Кушать подано? Хе-хе-хе. Кушать? По-да-но! (потирает ручки и быстро прячется за портьеру) Мимо проносятся две юные графские внучки, одна со смехом тянет за руку другую, поторапливая: "Кушать подано!" Маркиз, высовываясь из-за портьер, смотрит им вслед и опять гадко хихикает. Издалека доносится возмущённый рёв старого графа: Кушать подано?!! КУШАТЬ подано?!! Граф, едва удерживаемый племянником и внучками, врывается на сцену. Перед ним, жалкий и трепещущий, пятится Слуга, граф наседает на него, потрясая в воздухе длинным ржавым гвоздём, на который налип мокрый лавровый листик. Старый граф: Кушать подано? Кушать подано?!!! (Вырывается из рук своих родственников, валит Слугу на пол и вонзает гвоздь ему в сердце. Встаёт во весь рост и голосом судии провозглашает, как приговор, явно подразумевая "Вот тебе!") Кушать. Подано. Внучки ахают и валятся без чувств. Старый граф с достоинством удаляется со сцены. Племянник, словно не веря своим глазам, подходит к мёртвому слуге, наклоняется, замирает. Садится рядом на корточки, протягивает дрожащую руку, но так и не осмеливается коснуться. Смотрит на остывающий труп и повторяет, как заведённый: "Кушать... подано... кушать... подано..." Медленно поднимает взгляд и смотрит в зрительный зал. В его глазах рушится мир. Гаснет свет. Занавес. P.S. В зал заглядывает буфетчик со словами: "Кушать подано" Зал взревывает и, топоча и опрокидывая кресла, ломится в буфет (с) |
|
Автор:
к-н Тушин
Дата: 13.05.2011 17:50 Re: Анекдот без флуда |
| Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя! |
|
У меня в качестве рабочего телефона используется старая трубка начальницыной дочки. Дочка понаподписывалась на всякую хрень, типа рассылки анекдотов, и все это со страшной силой смс-ами в трубу лезет. Анонсы такие: Чем пахнет Натали Портмэн? 10 рублей или Бритни Спирс танцует на фоне Апокалепсиса. 15 рублей Сегодня пришло: Чарующий аромат выхухоли.... Поверьте, я готов был отдать гораздо больше запрашиваемых 15 рублей -- но мне его так и не прислали (((((( |
|
Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены - Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. (с) |
|
Один молодой человек, устал отвечать на СМСки своей девушке и написал короткую программку, которая бы на все её сообщения отвечала набором стандартных ответов по типу "да, моя дорогая", "конечно, радость моя", "я также считаю как и ты"... Посмотрел на последнее её сообщение, которое пришло в пятом часу утра: "когда же ты, сука, уснёшь!" (с) ага |
|
Пару дней назад, на работе, вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин - грязные шовинисты. -Минуточку,- перебил я.- А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение. -Шовинист - это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин! -Ну, допустим... А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин? (после секундного раздумья) -Тряпка! (С) В аське Жена: Всегда было интересно, как люди по аське знакомятся и свидания назначают. Давай может сделаем вид, что мы друг друга не знаем и попробуем, м? Муж: Дорогая, я бы с радостью, но у меня куча работы. Реально. куча. Жена: Ну отвечай, как сможешь... Привет! Я Катя, люблю вечерние прогулки по набережной, читать интересные книги, готовить вкусную еду и рисовать. Муж: Привет, я Саша, мне 31 год и я женат. Жене не изменяю, извини, пока. Жена: ну ты и сука. Жена: Нет, лапуся. Жена: Нет, сука все равно. Жена: Черт, не могу определиться окончательно... (C) |
|
Не смог удержаться Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?! |
|
Цитата:
(='.'=) E[:]|||||[:]3 (")_(") |
|
Дао офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая - это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая - это путь увольнения. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы. *** Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей. *** Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля. Далее |
|
....обсуждается хорошая тема - создание самого бесполезного в мире разговорника. Например: Транспорт Теперь этот самолет летит в Зальцбург. Как пройти прямо? Пожалуйста, не останавливайтесь. Эта бабушка мертва уже две станции. Чем еще я могу оплатить проезд? Развлечения Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Я не знаю откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. Коммуникации В моей семье принято относиться снисходительно к таким как Вы. Официант, хотите я прочту ваше меню на русском языке? Скажите, почему я это делаю? Я говорю по–английски? Не могли бы Вы воспользоваться моей зубной щеткой? Этот шоколад точно с фольгой? В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной. Кто вы такой, и что мне от вас нужно? Моё имя тоже имя. Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество. Размещение У вас есть номер с кроватью? Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите. Могу я полежать здесь немного? Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? Покупки Оплатите, пожалуйста, мои покупки, я не говорю по–английски. (C) |
|
Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну, и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он бьет со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор спрашивает, заикаясь: - Что же ты... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... (С) |
|
/не буду называть никнэйм Максеза :)/ "Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция». ..." (С) Слава Сэ |
|
Моя прислала. Не знаю откуда: Объяснительная записка старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5,30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался! |
|
Оттуда же: Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП. Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке. - … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было! Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает: - Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая… Хрясь, бабах! - Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки. ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! |
|
Один раз надо было перевести с русского на английский понятие окружающая среда. А я не знала, как. И тогда моя ассистентка сказала: «Окружающая среда – это surround wednesday!» Surround – окружать, Wednesday – среда, то есть такой день недели. И с этим переводом можно не согласиться, но трудно поспорить. Хорошего всем дня! Сегодня как раз среда. Я прямо чувствую, как она окружает. И у меня уже звонит будильник. (с) |
|
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. ©Фишки.нет |
|
Цитата:
He translated his spirit and made her a sentence. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|