 |
|
|
|
||||
|
|
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! |
|
America, America, God shade His grace on thee... Однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил: - Разве это не поддержка торговли с врагом? На что Хейг ответил: - Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню. === Отдыхая по хозяйству, вполглаза смотрела старый фильм "Прерия", по Фенимору Куперу - образец лубочной наивности, доведенной до совершенства: хорошие индейцы и плохие индейцы. Мужественные поселенцы - покорители дикой Америки. Мучительно благородные Чичганчгук Большой Змей и следопыт Нату Бумпо. Красавица-блондинка, образца 1968 года. Шикарные скачки на конях, ради которых, собственно, и поглядывала в монитор. И злодейские злодеи, банда: папаша с семью взрослыми сыновьями - убийцы, предатели и подлец на подлеце. Хорошие поселенцы обличают эту семейку и изгоняют из своего каравана. И вот звучит фраза одного из героев, который смотрит вслед уезжающим негодяям: "Поверьте, мы еще услышим о семейке Буш!" И мы о них действительно услышали... (tarnegolet) === Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?! (С) |
|
Цитата:
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. |
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:-Ты что пылесос купил? -Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.» -И что? -Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится. |
|
GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. :) Я-таки настоятельно интересуюсь, что скажет т.Сильвер? :-)))) xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :) |
|
Пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)… Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза), с большим, пушистым хвостом (пауза)… Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза), а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)… Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю, наверняка, что правильным ответом будет “Иисус”, но уж больно на белку похоже. Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Уважаемый, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я-таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. |
|
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей. |
|
Цитата:
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!" |
|
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? |
|
Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты! Хороший каменщик кладет на совесть. |
|
Цитата:
Правильная концовка: - А за щеку? - У-у-у, шоферюга! |
|
даж не знаю сюда, в "булава полетела" или в текущий "..- ...приезжаю однажды на Чкаловский, брать интервью у летчика-испытателя. А он такой замороченный, озабоченный, торопится. Говорит: "Ну два варианта. Или прямо щас, во время полета, или после него, но быстро". Я, конечно, кричу: "Да! Во время полета!" "Ну, садись." Залез я в истребитель, куда сказали - на переднее сиденье. Надели на меня всю эту сбрую, пристегнули. Щас, думаю, и полетаю, и интервью возьму, да еще какое! Никто так интервью не брал! И мы полетели. Сразу тыща километров скорости, бочка какая-то, колокол, и прочие выкрутасы. Ощущения? Ну, какие у меня были ощущения... У меня была двойная задача: не проблеваться и не обосраться. И вообще понять, что происходит. И выжить. То земля на меня, то от меня. То вертится, то в рожу летит, то небо показывают. И вдруг передышка! Ровно, то есть, летим. Я наконец-то сумел хоть как-то осознать себя как мыслящее существо, а не как кусок теста. И до меня доходит, медленно так, что во время всей этой центрифуги он что-то говорил. И когда я вот смог понимать, что звучит в наушниках, там звучало: "...а зарплата, блять, четыре тысячи рублей!" " (С) e-smirnov.livejournal.com/1140362.html?mode=reply |
|
По просьбе т. Сильвера во "Флуде без анекдотов", напоминаю старый анекдот: Шел как то Иван-царевич мимо болота, вдруг видит царевна-лягушка сидит. И говорит она ему: - Ваня, поцелуй меня, обернусь красной девицей, буду тебе женой. Иван послушался, поцеловал, и обернулась лягушка красой девицей. "Поженились" они тут же на бережку, царевна и говорит: - Вань, ну надо же дом нам, обстановочку... Иван развернулся и дал ей в лоб, и обернулась царевна опять в лягушку. - А что, удобная штукенция, - сказал царевич, положил лягушку в карман и зашагал дальше. |
|
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! ************************* Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И чтобы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК! Все заткнулись!.. |
|
Таня приехала на дачу. Идут с мамой по грядкам. Мама кипит от возмущения. - Вот смотри! Обманывают на каждом шагу! Смотри! Тут посадила тыкву. Видишь? Кабачок! Здесь сажала патиссоны. Что выросло? Кабачок! Сплошной обман! Жулики! И вот тут сажала кабачок!.. Пауза. - Выросла тыква. Пауза. - Это я пакетики перепутала. Цитата:
|
|
На приеме у врача: -Доктор, у меня голова кружится. -Да вижу я, вижу! Объявление: "Пропала собака, Пекинес..." Снизу другим почерком "и это только начало... Заплатите за газ" |
|
Наткнулся на форуме моделистского сайта: На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз", отжав при этом всю палубную авиацию и фуражку кэпа. А также мобилу системы "Тюрайя". |
|
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. |
|
Автор:
Трололо
Дата: 07.07.2011 15:45 Re: Анекдот без флуда |
|
Фирма Сизиф Констракшн: ... предлагает услуги по накатке взлётно-посадочных полос в условиях высокогорья. Компания Виржин Атлантик: ... приглашает на работу девственных весталок. Вечернее Лукоморье: Аэропорт "Лукоморье" нанял на работу Василиска для принятия адекватных административных мер к неадекватным пассажирам. Брикинг Ньюс: Только что получено сообщение о катастрофе Змея Горыныча в Снежном Королевстве. По непроверенным данным ЛА "Змей Горыныч Суперкарго" совершал коммерческий чартерный рейс с грузом мороженого из Лукоморья в аэропорт имени Ганса Христиана, СК. Катастрофа произошла неподалёку от дворца Снежной Королевы. Авиадиспетчеры Герда и Кай сообщили что незадолго до катастрофы с борта Горыныча поступили сообщения о развитии острого ларингита противообледенительной системы, после чего связь с ЛА была утеряна. Подробности выясняются. ... - ... Проясняются первые леденящие душу подробности катастрофы Горыныча в Снежном Королевстве. Наш корреспондент передаёт с места событий: - Вот здесь вы видите то, что осталось от груза этого летающего гиганта. Огромная лужа замёрзшего мороженого... ну просто месиво из начинки и шоколада, утыканное деревянными палочками... Ледяной ветер носит бесформенные обрывки бумаги... Вот я держу один такой обрывок, на нём написано "Эскимо"... А вот, чуть позади, на смятом брюхе, лежит и сам Змей Горыныч. Он моргает и икает. С ним сейчас работают психологи... Да, тяжело переживает экипаж это событие... Такой шок, такой урон репутации компании!.. Боже, какой холод!.. - Спасибо!.. Это был наш специальный корреспондент из Снежного Королевства. Кайф Ньюс, самые горячие новости, всегда на пульсе событий! Оставайтесь с нами!... ... ... А мы продолжаем освещать катастрофу Змея Горыныча в Снежном Королевстве. Там сейчас находится наш специальный корреспондент Кайф Снами. У нас прямое включение. Кайф, вы слышите нас? Вы на связи, говорите... - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь чуть сбоку от Горыныча, чтобы вам было лучше видно что здесь происходит. Здесь уже работают следователи Транспортной Прокуратуры Снежного Королевства. Вот только что они обнаружили Чёрные Ящики под хвостом у Горыныча и аккуратно их откручивают... Крупный план, пожалуйста... Так видно?.. Как видите, ящики не чёрные, а, скорее, синие и круглые. Это бортовые самописцы. Их надо открутить, чтобы выяснить всю правду, вот этим сейчас следователи и занимаются... - Спасибо, Кайф!.. Кайф Ньюс, всегда на пульсе событий, оставайтесь с нами!.. ... ... А мы продолжаем освещать катастрофу Горыныча в СК. Сейчас наша съёмочная группа находится в Лукоморье. Нам любезно согласился дать интервью доктор Айболит, лично выпускавший Горыныча в этот злополучный рейс. Доктор?.. - В первую очередь я хочу официально опровергнуть информацию что экипаж был пьян. Это просто невозможно в силу физиологического устройсва Горыныча. Мы очень строго к таким вещам относимся, вы должны понимать насколько важна противопожарная безопасность для этого типа. Я лично проверил все три головы, причём, два раза - до и после загрузки. При второй проверке я заметил что экипаж покашливает, но я поставил Горынучу градусник и ему сразу стало легче. - Доктор, а при загрузке могли возникнуть какие-то проблемы? Ну, там, нарушение балансировки, или перегруз, как это у вас называется? - Я не в курсе, это не в моей компетенции. Загрузка производилась самим экипажем. - Спасибо, доктор... Итак, мы неожиданно получили очень важную информацию - экипаж кашлял перед взлётом... Кайф Ньюс, оставайтесь с нами! Эго Москвы: - ... Мы попросили прокомментировать сложившуюся сегодня политическую ситуацию нашего неизменного эксперта по всем существующим вопросам - Юлию Латынину... Юля, что вы об этом думаете? - Ну, например, если мы сегодня заглянем в историю докайзеровской Германии, то вот взять хотя бы Барона Мюнхаузена... Видите, это ведь полный концептуальный провал... Ну, просто детский сад, понимаете. Он ведь летал на пушечном ядре. Пушечном! А ведь пушка стреляет по законам баллистики, и это слишком консервативно, это нет шансов, нет будущего. Вот смотрите - взять ту же Британскую империю. Они изобрели коронаду и покорили мир. Потому что коронада, в отличие от пушки, по законам баллистики не стреляет. И если б Мюнхаузен сидел на ядре коронады, то сейчас бы Германия правила миром, а не Питеры Пэны и всякие там Братства Конца. Потому что это прогрессивно, это современно, это нам диктует сама жизнь. А что у нас? Наши Иванушки так и будут валяться на печи, по закону всемирного тяготения. И наши доморощенные Бабы Яги и Змеи Горынычи так и будут гадить им на голову. Потому что они на этот закон плевали с высокой колокольни. И сколько их не заклинай - как плевали, так и плевать будут. И никакие проклятья на них не действуют, потому что и на законы аэродинамики они тоже плевали. И пока наши Иванушки на все законы физики не наплюют - печь ведь с места не сдвинется, это чётко понимать надо... - Спасибо, с нами была Юлия Латынина. Радио "Эго Москвы", до следующей встречи в эфире! +++++++++++++++++++++ Все здесь:http://www.forumavia.ru/forum/3/4/6880100999506592270191309838634_1.shtml?topiccount =76 |
|
Утащено у grozab из его livejournal Цитата:
|
|
- Нам бы гаранта поменять по гарантии... - Не можем, вся партия бракованная! |
|
kontrass: сегодня на море я услышала в свой адрес прекрасную фразу, лучший на моей памяти пример одновременно и комплимента, и обзывательства. И лично я так и не поняла, что это было kontrass: звучала она так: "Ты плаваешь как говно" (c) Баш |
|
Может-быть "баян", м.б. сказка, м.б. и анекдот... Рассказано мне коллегой со слов его приятеля, сотрудника УгРо. Вызов на квартирную кражу. Картина маслом (с). о Грубо выломанная дверь вскрытой квартиры. о Рядом, на не тронутой двери соседней по площадке квартиры, записка, написанная явно детским почерком: - Мама, папа позвонил и сказал что он сегодня прийти ко мне не сможет, я пошел гулять, ключ под ковриком. |
| - Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|