 |
|
|
|
||||
|
|
Тараз. Лето. Страшная жара. Пришли сельчане к старейшине, спрашивают что сделать надо, чтоб Аллах дождь послал. Старейшина говорит: "Скот режьте. Кровь пролейте." Зарезали сельчане несколько быков, сидят ждут дождя. Ливень пошел в Шымкенте. Через несколько дней опять приходят к старику с тем же вопросом. Он им опять: "Режьте скот. Приносите жертву." Они опять скот зарезали, сидят дождя ждут, опять ливень в Шымкенте. Они третий раз к старику приходят: "Слушай, мы скот режем-режем, а дождь в Шымкенте идет!!!" Старик: "Режьте СВОЙ скот, а не ворованный с Шымкента" Приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... |
|
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!))) Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! |
| После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!» |
|
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! ============================ Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами. ============================ — Что лучше — Альцгеймер или Паркинсон? — Ну ты сам подумай, что лучше — немного расплескать или забыть куда заныкал бутылку. ============================ РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. ============================ Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно молча посидеть полтора часа |
|
Армяне не любят турок. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев. Шведы не любят финнов. Финны не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит. Русские не любят почти всех. Особенно американцев, которых, в принципе, мало кто любит. Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по х// все. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие. Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит. Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит. Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне. Круг замкнулся. |
|
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Но больше десяти бутылок водки за него не дам. БУ все-таки. (Утянуто с пикабу) |
|
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром С. – Добрый вечер, Владимир! – Вечер в хату. – Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... – Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал – я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились – там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем. – Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? – Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик. – Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ? – Волк волку – друг и брат. Вор ворует, фраер пашет. – Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику? – Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе – курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать. – Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах... – Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть – не лошадь, к утру повезёт. – Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют? – Среди ментов нет кентов. – Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге... – Белый хлеб – мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль. – Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным. – Спасибо – много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов – тем дешевле телеграмма. – Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир. – День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ! |
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
|
В зале заседаний бундестага один депутат спрашивает другого: "Сколько времени уже выступает наш федеральный канцлер?" Ответ: "Примерно полчаса". Вопрос: "И о чем идет речь?" Ответ: "Об этом пока не сказано ни слова". Вопрос: "Какой день недели является самым тяжелым для чиновника?" Ответ: "Понедельник, потому что в этот день ему приходится отрывать не один, а два листка календаря". |
|
Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: - Красавица , ты в отношениях ? - А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Так здорово, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду... Вчера с дочкой рисовали котеночка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... Вилку, тюль, колготки, дрель и пистолет - в сумочке нашла я, а ключей, бл@ть, нет! |
|
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst.. — Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи... |
| На проходившей в Сарапуле художественной выставке, посвященной коммунальной тематике в искусстве, первое место заняла скульптурная композиция из трактора с экскаваторным ковшом и пяти таджиков, глубокомысленно смотрящих в свежеотрытую и заполненную водой яму. Особенно удачными и жизненным жюри сочло художественное решение с периодически проскакивающими по воде искрами от высоковольтных разрядов тока. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|