 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
1. Качаем дистибутив мю-торрента отсюда: 2. Устанавливаем. 3. Запускаем. В 99% случаев под виндой ничего настраивать не надо. Клиент поможет с проверкой, когда скажет: Все ОК, чувак! - все ОК. 4. Идем на сайт-трекер, например, (один из крупнейших в Рунете, но годится любой открытый для всех). 5. Регистрируемся там. 6. Ищем нужный фильм (книгу, да что угодно). 7. Находим ссылку: Скачать торрент-файл. 8. Скачиваем в какую-нибудь специально созданную папку, куда будут валиться торренты. Этот файл - просто указатель, откуда качать. 9. Двойной клик по торренту - запустится клиент, спросит, куда сохранять фильм и начнет закачку. Если фильм популярный, закачается быстро, если что-то раритетное, придется ждать. Но можно закачивать частями, просто поставив программу-торрент на паузу. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
А вот кстати: Adobe Flash теперь в свои апдейты вкрячивает бесплатный антивирус, надо смотреть внимательно, потому что галку удается почему-то снять с 3-4 щелчка. |
|
Цитата:
щас жду завершения работы и представляю откуда все это надо будет выколупывать... |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Товарищи командиры, а нельзя ли сделать отдельную ветку для вот таких насыщенных сообщений по выбору "чего бы ещё почитать"? А-ля "Анекдот без флуда". Что-то вроде "Рекомендую к прочтению". А? Чтобы не тонуло богатство выбора во впечатлениях читающих. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
ЗЫ Это же кстати, касается и его представлений о ГМО. Там рост диатомовых водорослей, к примеру, нарушает все представления о скоростях диффузии. А урожайность флореллы - закон сохранения энергии. :-) Это, повторюсь, сказка. Только с попыткой научности. :-) |
|
Цитата:
Вскрывающая гнойные язвы и срывающая покровы. А также высмеивающая отдельные имеющиеся недостатки и упущения, идущие вразрез с генеральной линией. |
|
Цитата:
|
|
Вообще, выпускники Военно-Морского института радиоэлектроники как особая прослойка флотских офицеров вызывали у него по меньшей мере удивление. Птенцы именуемой в народе Поповки, эти люди были не от мира сего. Артем не сомневался: набрось им на пальцы провода, и с них можно будет снимать напряжение. И отбор при поступлении там совсем не такой, как в другие военные институты. А выглядит это примерно так: заходит абитуриент на экзамены, а ему сразу с порога — а ну-ка, выверни карманы! Есть паяльник, или хотя бы банка с канифолью — проходи, ты наш! Нет? Шагай дальше, ты чужой в царстве микросхем и диодов. |
|
На второй день экзаменов к их столу подошел высокий неуклюжий парень и представился: — Граф Бюлов. — Они уселись за стол, но не успели еще приступить к еде, как новичок сказал: — Хочу заказать вам всем по рюмочке. Мне надо выпить — я завалил экзамен. Они выпили по рюмке водки, и Тайхман заказал еще. — Если дело пойдет так и дальше, — заметил Штолленберг, — то психологической проверки нам не пройти. — Не переживай, — сказал Бюлов, — я пытался ее пройти, но меня забраковали. Буду рад рассказать вам, что это за проверка. Ее не сможет пройти никто. Впрочем, у вас есть возможность ее избежать. — Береженого бог бережет, — произнес Хейне. — Так что давай, рассказывай. — Сначала один мужик с бешеной скоростью называет числа. Когда слышишь четное число, надо поднимать правую руку, а когда нечетное — левую. Если число делится на три, нужно топнуть правой ногой. Когда он называет простое число, нужно кивнуть. Кроме шуток, господа, это был настоящий дурдом. Я спросил психолога, зачем все это нужно. Он ответил, что это показывает, разбираешься ли ты что к чему. Потом мне велели говорить на самые разные темы, а сами перебивали на полуслове всякими дурацкими вопросами, пытаясь сбить с толку. Один из них все допытывался, какого цвета белье у моей девушки. Я ответил, что, когда спал со своей девушкой, на ней обычно не было никакого белья, и кроме того, мы всегда выключали свет, поскольку она была довольно застенчивой. Психолог улыбнулся — он, кажется, был удовлетворен. Ну, если им нужно именно это, подумал я, то много чего могу рассказать. Потом один высохший старикашка спросил меня, что я буду делать, если меня не возьмут на флот. Я сказал, что пойду в летчики. Ну а если вас не возьмут в авиацию, спросил он. Тогда подамся в армию. Очень хорошо, а куда вы пойдете, если вас и туда не возьмут? Попытаюсь пробиться в войска СС. А вдруг и в СС вас забракуют? Что вы будете делать тогда? Ну, тогда, сказал я, куплю себе деревянную башку и подамся в психологи. Он меня доконал своими дурацкими вопросами. Вот тут-то меня и вышвырнули. Как я уже говорил, можно только надеяться, что этот дурдом вас минует. Ваше здоровье. Вольфганг Отт "Стальная акула" |
|
оттуда же: Гауптвахтой служила самая дальняя комната в бараке. Она была разделена на две маленькие камеры, так что сидеть могли сразу два человека. В каждой камере было расположенное под самым потолком маленькое окошечко, снаружи забранное решеткой, — Тайхману казалось, что ее прутья были из проволоки. В первые же минуты своего заключения он определил, что их можно без труда раздвинуть — решетка была сделана больше для вида. Камера не отапливалась, но арестованные держали оконце открытым даже зимой, поскольку через стенку находилось отхожее место. Барак был хлипкий, перегородки — тонкие, а в стене, отделявшей гауптвахту от сортира, были проделаны дырки. Перегородка между двумя камерами тоже была очень тонкой и вся в дырках, поэтому Тайхман и Штолленберг могли свободно, без особого труда, переговариваться. Зато с другой стороны до Тайхмана доносились такие запахи и звуки, что ему становилось дурно. Однажды, когда один из посетителей сортира совсем уж забылся, он крикнул: — Я все вижу! После мгновенного замешательства послышался ответ: — Наглец! Через несколько минут в камере Тайхмана появился лейтенант и сказал: — На вас жалуется одна из дам. — Я требую, чтобы мне принесли письменные принадлежности, — заявил Тайхман. — Хочу подать на этих стукачек письменную жалобу командиру флотилии. Лейтенант Лёве предпочел больше не затрагивать этот вопрос, но не позабыл сообщить Тайхману, что дамы не просто стучат по клавишам, а работают стенографистками, и посоветовал ему на будущее поменьше прислушиваться к тому, что происходит за перегородкой. Тайхман в ответ заявил, что это легче сказать, чем сделать, — у него всего две руки, и одновременно зажимать нос и уши он не может. — Я сыт по горло этой глупой болтовней! — заявил лейтенант и ушел, громко хлопнув дверью. Тайхман услышал, как в коридоре он зовет фрейлейн Эрику. В соседней камере покатывался со смеха Штолленберг. |
|
Цитата:
Правда. надо отдать Розову должное, он мониторил отзывы и ПО ВОЗМОЖНОСТИ исправлял ляпы "в потом". Например, "геостационарный спутник, зависший над Гренландией на высоте 300 км"™ :-)) Видно, что сначала задумывался просто геостационарный спутник. Потом ему подсказали, что с геостационарной орбиты это дело НИКАК не осветишь. Написал "с низкой орбиты". Тогда получилось с "осветить", не получилось с ОДНИМ спутником, т.е. ДЕШЕВО. А потом просто забыл... :-)) Тем не менее выкрутился. Типа "тонкие взаимодействия с ионосферой". Т.е. он в магнитном поле, оказывается, левитирует. :-)) Ну, объяснять ему, что и это ляп было трудно. Подробностей никто не знает. Экспериментов не ставилось. :-)) "Безнейтронность" взрыва ТЯО он так и не объяснил. А ведь эмиссия нейтронов должна была быть МОЩНЕЙШАЯ. :-/ Флорелла на полях у него размножается быстрее, чем моожет обеспечить энергия от солнца, даже на экваторе в солнечный день при кпд 100% Водоросли дают уйму спирта, но СОВЕРШЕННО нет отходов. Хотя они по массе в разы превосходят массу спирта. Причем это в лучших образцах, лабораторных. А многие ведь берут "любые", там разница на порядок будет. Диатомовые водоросли "зарастают" целы лагуны и каналы кремниевым гелем, не задумываясь о том. СКОЛЬКО кремния есть в морской воде. И с какой средней скоростью он будет перемещаться в места, где его "выметет, как пылесосом". На зарастание лагуны явно скорости не хватит :-)) Ребята, очищающие лагуну от радиации, зарабатывают на продаже урана и плутония дентьги, достойные упоминания рядом с деньгами за очистку сотен квадратных миль акватории (ну, арз об этом упоминают). Между тем речь явно идет о нескольких килограммах с каждого взрыва. Пусть взрывов были сотни. Пусть. Все равно речь о нескольких тоннах. Слегка обогащеного урана в примеси с плутонием. А стоимость тонны необогащенного урана, даже с поправкой на инфляцию - 200 килобаксов, не больше. Обогащенный, конечно, дороже, но речь идет о сумме порядка миллионов баксов, не десятков. Неужели очистка сотен квадратных миль дна и берега стоит сравнимую сумму? |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
*гордо ходит туда-сюда |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Цитата:
И уж точно, что возможным было плазменное разложение. Есть сейчас такие технологии. Но! 1) об этом нет упоминания 2) это ДОРОГО. а Меганезия поначалу была бедной страной. 3) Образовывалась бы куча метанола. Или ДМЭ. Настолько много, что они бы использовались, как разновидность топлива. Для судов, например. :-) там низкая калорийность не так страшна, как для авиации. Но! Ни о чем таком ПРОСТО нет упоминания... Цитата:
Хорошо, что сейчас ты мне напомнил. /проникновенно/ "Спасибо, друг!" © :-)) |
|
Цитата:
Филологическая. Ну, типа, для напоминания, что ГГ - не русские в основном. С этой же целью у него ВСЕ русские пословицы, поговорки, термины и изречения даны латиницей. И, кстати, еще один филологический прикол в том, что у него "кузькина мать" пишется то как "kuzki Nomad", то как "Kuzkin Amad". Им арабы куда ближе, типа... :-)) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|