АНКЛСЭМИТИЗМЫ
Залп 2

Хороший был экипаж у фрегата «Иосиф Хьюз» (USS Joseph Hewes), дружный: офицеры - братья друг другу, старшины - отцы матросам, матросы - дети старшинам. И как любые любящие отцы называли старшины матросов ласково, но не наши поросятки, кролики или зайчики, а наши палубные обезьяны. Впрочем, это - давняя традиция ВМС США. Но самым любящим отцом на фрегате «И.Х.» был главный старшина Веббер. Если добавить в его фамилию одну Ы, то получается зловеще, а так - мил чел, папа «обезьянам». Как любой папа Вебер очень следил за правильным питанием своих детей, поэтому присутствовал на каждом их приеме пищи. «Все лучшее - детям, а особенно - младшим!» - думал он, останавливаясь напротив самого юного матроса, только прибывшего из учебки. Останавливался и, не мигая, смотрел минут пять ему в рот. Потом, улыбнувшись, спрашивал: «Вкусно, сынок?» Разомлевший от отеческой ласки матрос честно отвечал:
- Да нет, старшина, дерьмо какое-то!
Вебер вскидывал глаза и громко объявлял присутствующим в столовой:
- Ребята, у нас в экипаже завелся дерьмоед!
Ну, а дальше - Вы знаете - звучит песня «Отец сыну» в исполнении Фила Коллинза. Все вокруг рыдают и обнимаются.

А вот кают-компания фрегата «И.Х.» и на боковом диванчике, сложив руки на груди, мирно почивает капитан 3 ранга рогатый. Это не фамилия его - должность командира артиллерийской боевой части. Но почему же он не на своей койке в каюте? Он очень устал, возвращаясь из города. Встретившие его на борту дежурный офицер младший лейтенант Шварц и курсант Лундхольм очень обеспокоились, заметив, что глаза старшего офицера вопросительно смотрят друг на друга, а уставшие ноги стремятся выполнит простейшие упражнения из комплекса физической подготовки: ноги врозь - ноги вместе - присесть - встать. А встать у него не получалось! Вот и зазиповали временно капитана 3 ранга в кают-компании. Но они же братья! А с кем играть младшим братьям как не со старшим. Переглянулись младшенькие и разбежались: Шварц - в свою каюту, Лундхольм - к боцману Вебберу. И вот они присели рядом с сопящим старшим братом и принялись за работу: курсант достал кисточку и белую краску, покрасив ногти спящего, а потом вставил в сложенные руки розу, предварительно покрашенную из пульверизатора в черный цвет; младший лейтенант вытащил фотоаппарат «Кодак» и сделал фотографию.
На следующее утро на борт фрегата прибыл адмирал Кихун для срочного совещания. Сев во главе стола, адмирал увидел перед собой печальное фото на переборке и уже хотел было обратиться к командиру корабля с соболезнованиями, когда слева от себя увидел живого «покойника», хотя и тяжело дышащего и с синяками под глазами, но живого!
Ну а дальше - Вы знаете - звучит песня «Я хочу жить вечно» в исполнении Фредди Меркьюри. Артиллерист весело бежит за Шварцом и Лундхольмом, делая странные па ногой; адмирал под руку ведет командира фрегата в каюту, что-то нежно нашептывая ему на ухо.
И не спрашивайте теперь, почему командир «И.Х.» кэптэн Буелл был таким нервным - мало того, что детвора шалит, а тут еще русские навалились, будто Индийский океан их дом родной, а не наш, американский! А тут еще ему буй в руки дали - новый совсекретный гидроакустический, чтобы испытать в боевой обстановке на них, клятых рускиз. А вот и Рускиз - советский малый противолодочный корабль, заправляющийся от танкера. Йееха - одним буем сразу двух зайцев - записать их шумы и в аудиотеку Пентагона послать. Хорошее дело? Кихун знает!
- Капитан, они типа в дрейфе, не на ходу! Типа стоит ли - рускиз на якоре стоят - вон у них соответствующий флажный сигнал трепещется, - сказал вахтенный офицер. И у Буелла задергалась щека.
- Все. Типа молчу, - отшатнулся лейтенант Шварц.
- Лейтенант, малый вперед! Начинаем сближение с русскими. Приготовить буй к сбросу на минимальной дистанции по моей команде!
- Держать руль! Не рыскать! Дистанция?
- 800 метров, тьфу, ярдов!
- Так держать! - орет Буелл, прикрыв щеку рукой.
- Ходовой, вспышка по курсу! Рускиз выстрелил из носового орудия! Есть всплеск по носу, дистанция 50 метров, тьфу, ярдов.
- Лево на борт, обе машины полный вперед! - орет Буелл. - Дать связь с Пентагоном!
- Тащ Пентагон, русские в нас типа пульнули! - докладывает Кихуну.
- Это Масква? Говорит Пентагон. Вы в нас стреляли? - кричит в трубку Кихун.
- Счас спросим! - отвечает Москва.
- МПК «Заброшенный», это Масква. Ты в мерикосов стрелял?
- Ни-ик как нет!
- Пентагон, адмирала КихунА будь любезен. Кихун, не стреляли мы!
- Добро! Буелл, слышал? Не стреляли они! Ты мне кредитную карточку на стол положишь! Данные давай! Буй применил? Применить немедленно!
- Шварц, ты ж не неггер! Слышал? Самый малый вперед! Активировать буй! Сброс по моей команде на дистанции 900 метров, тьфу, ярдов!
- Зачем типа?
- Течением подгонит к рускиз! А когда они закончат заправку - дадут ход. Вот тут мы их и попишем! Буй за борт!
- Акустики? Есть контакт?
- Так точно!
- Вывести на громкую! Что за звон?
- Якорь-цепи русские звенят! Контакт потерян!
- Ходовой, русские спустили катер и подняли буй на борт! - доложил сигнальщик.
- Акустики, что русские говорят?
- Говорят, спасибо на... за буй и их теперь быстрое возвращение домой! - доложил старший гидроакустик Чак Митчелл.
- Командир, Вас Кихун на связь требует!
- Буелл, у тебя какие карточки есть?
- Ну, Америкэн Экспресс, Виза... А что?
- А то, что ты их все мне на стол положишь! - заорал адмирал.

До скорой встречи, читатель! Извини за некоторые придуманные диалоги, написанные на основе реальных событий. Я все же уверен, что они были и звучали примерно так же, как их написал я.

Денисов-Мельников В.

Женщины в армии.

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! 'Наш ротный старшина имеет ордена...'
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать 'голубых'.
- А кем вы были на 'гражданке', старшина?
- На 'гражданке' я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: 'Я был на взводе!'
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: 'Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...'
Рота подхватывает: 'Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!...

Старый гарнизонный анекдот, но, может, не все слышали:
В семье капитана Сидорова скандал - он во сне назвал свою жену Наталью Ниной! Весь гарнизон обсуждает происшествие. Офицерские жены говорят:
- Что ему, жены мало было?
Офицеры говорят:
- Что ему, Наташек мало было?

«КЕРОСИНОВКА»

А. Винокуров

Спирт на наших бортах был хороший, это не какая-то там «массандра» или «шлёмка». Это ШИЛО. Причем, неправ М.Задорнов в известной юмореске про тюменских нефтянников: «шило» - это не спирт с перцем. Я живу сейчас на Севере Тюменской области и здесь ни один нефтянник про термин «шило» и не слыхал.
Только наш брат-авиатор может понять поговорку: «Шила в мешке не утаишь, вытечет...»
Кстати, в некоторых частях говорили не ШИЛО, а ШПАГА. А ещё я слышал такой термин: «ЧИФ» - расшифровка такая: «ЧИСТЫЙ и ФКУСНЫЙ».
Так вот, у нас на Бе-12 было шило, а официально «Спирт гидролизный, ректификат П-092». (это 96,6%, между прочим ). Отсюда расхожее выражение про любителей этого лучезарного напитка «Пъянь гидролизная».
Так вот, случилась в нашем гарнизоне страшная беда. (Вспомните начало 90-х, и поймете, почему). Какой-то прапорщик с базы, получая спирт на складах ВВС ТОФ во Владивостоке, ошибся с тарой. Он получал 1 тонну спирта в базовскую тару (5 стандартных бочек по 200 л.) и перепутал у себя на складе бочки ( ну, якобы ...).
Взял с собой бочки, в которых почему-то раньше хранился керосин (и еще на момент получения спирта керосина в тех бочках было предостаточно ). А ведь сами знаете, что это за жидкость...
ТРАГЕДИЯ ГАРНИЗОННОГО (и не только) МАСШТАБА.
Почему? Понимать надо....
Дальний Восток ведь...
Конец лета ...
Красная рыба...
Все владивостокские и всякие московские проверяющие летят на дармовщинку...
Спиртяшки попить, рыбки покушать....
А тут какой-то прапорщик одним махом всю малину испортил (вроде как в поговорке: «Одно лишнее неосторожное движение и вы... отец).
Ну, и куда это всё добро девать? Нового-то не дадут. А старый-то никуда, кроме как на самолет, не пригоден. А на кой хрен он там нужен?! Он в других местах личному составу надобен.
Ну, а раз получили, значит, и его списывать надо. Летали, списывали ( по нормам естественно), но ведь колом оно стоит у всех (в смысле, в бутылках и канистрах), близок локоть, а не укусишь...
Так вот, стояло это шило без движения до зимнего перебазирования на полевой аэродром (были у нас такие учения). А л/с размещали обычно в старой неотапливаемой школе. Раньше-то было чем греться, а теперь...
Ну, конечно, мы люди запасливые, не у каждого с собой по пузырю всегда найдется в таких случаях-то, однако, кой-у-кого было. Для «запуска турбогенераторов» хватило, ну, а «основные движки» запускать то-нечем...
Вдруг кто-то говорит:
- А что, братцы, «керосиновки» что-ль тяпнуть?
- Чего, чего?
- Ну, «керосиновки»-то этой...
- А-а-а-а, ну давай, наливай, наливай, - поддержали его братья по оружию.
А надо сказать, что полевой аэродром был недалеко от основного места базирования. И командир полка уехал на ночь в гарнизон.
Утром, естественно, построение.
Посмотрел командир на своё войско, носом по привычке-то потянул, ну, натурально, ничего не поймет. Странный какой-то дух, вроде бы и знакомый, а вроде бы и нет.
Кто поближе стоял, тому и говорит: «А ну-ка, дыхни...»
Точно горячий летний дальневосточный ветер на летном поле, донес до ноздрей командирский тонкий аромат керосина. И сошлись уже, недоуменно-грозно, брови командирские, однако, что-то мешало командирскому обонянию, незримо присутствовало, так-сказать.
И тут всё стало ясно. Мешал этому обонянию изысканный, едва заметный, неуловимо присутствующий спиртовой ароматец.
- Вы что это, тут, без меня...?- только и смог сказать он.
Видя, что деваться некуда, авиаторы особенно запираться не стали: «Керосиновка», командир» - ответили.
Ну что он мог сказать в ответ...
Так и закрепилось это название.
Но, ребята, это не конец.
Такой керосиновки-то целая тонна. А так как списание шло только при полетах на боевую службу, да при полетах с воды (ну, это вообще было раритетом), а объем спиртового бачка на наших бортах (да и у соседей на Ил-38 ) был всего 10 литров, то сколько же его надо было списывать!
А если вовнутрь в чистом виде, то оно, конечно, забирает, но уж больно жены то-возмущались. Утром, ежели кто ввечеру переберет, можно форсажную камеру привязывать, и кстати, работать будет - будь здоров, не хуже чем на любом истребителе...
Но и тут гениальные мозги наших авиаторов не спали.
Это тупые американцы в такой ситуации ничего бы не придумали... А вот наши- то...
Ведь все в школе учили химию, а из неё знали, что еще великий русский химик Менделеев выяснил, что лучше всего, когда 40 % спирта, а остальное вода...
И вода, она не всегда губит, иногда и выручает...
А выше я уже говорил, что у нас применялся 96,6 %, который, естественно, все разбавляли (хотя вру, были любители неразбавленного, но про таких была загадка: «Зимой и летом одним цветом, кто это?». Обычно ответом служила фамилия данного человека, по причине его неизменно красно-коричневого выражения лица).
Гениальность идеи прежде всего состояла в том, что:
А ) спирт разводится водой, а керосин нет.
Б ) холодная вода сама по себе способствует отбитию различных запахов,
Но тут встала другая проблема, как разделить две образовавшиеся фракции?
Сейчас вы поймет гениальность наших людей.
Я понимаю, почему мы первые полетели в космос и вообще...!!!
Значит так, берется вот эта самая двухфракционная смесь и выливается... в обычный, прозрачный полиэтиленовый пакет. Хорошенько еще раз взбалтывается, дается отстоять.
На стол ставится настольная лампа и кастрюля.
Зачем лампа? А затем, что она, лампа, включенная, и на просвет хорошо видны две фракции, водо-спиртовая смесь внизу, а всякая гадость, как говорил Райкин, сверху.
Потом делаем в нижней части пакета аккуратное отверстие, и смотрим, как добро сливается в кастрюлю. Когда остается 1-2 см остаток (где всякая гадость), пакет быстренько убираем - и готово.
Ну конечно, аромат керосина еще остается, но утренний «выхлоп» уже менее насыщен «несгоревшим» керосином.
Но и тут наша авиационная мысль не стояла на месте.
Сначала через марганцовочку пропускаем то, что в кастрюлю слили....
Еще лучше стало...
Ну, а потом вообще «песня» начинается....
Берем бутылку пива. Выливаем её в кастрюлю (не путать, в пустую) и ставим на плиту. Нагреваем этак до начала интенсивного выделения пузырьков, добавляем туда пол-ложки растворимого кофе и немного сахару (ну в общем, «по фкусу» ) и добавляем 300-400 г смеси из кастрюли (из первой). Мгновенно закрываем крышкой и снимаем с плиты. Даем остыть и .... УХ, ПЕСНЯ !!!.
Ну конечно, если для нас, мужчин, то делаем покрепче (больше спирта, меньше сахара), а ежели для дам, то наоборот. И ни один человек никогда не скажет, что этот напиток когда-то имел в своем составе ТС-1. Так-то.

Работал я по молодости на Самарском (тогда еще Куйбышевском) заводе Рейд.
Для этого рассказа неважно, что этот завод выпускал, да и неважно, что я там делал. Но работал в нашем цехе фрейзеровщик по прозвищу Фомич. Так вот, была у Фомича присказка, применяемая им повсеместно: Ебать тебя в жопу. Причем произносил он это с таким чувством и акцентом на слово жооопу, что даже привычные к матюкам женщины густо краснели и глупо улыбались, а некоторые мужчины нервно дергали ягодицами. Услышать на территории нашего цеха этот слоган можно было весьма часто. Злые языки из соседних цехов даже прозвали наш цех "ебаные в жопу". Мы, конечно, обижались и придумывали в отместку им обидные прозвища, но толку мало. Даже высокое начальство, включая парторга, иногда в сердцах называло нас этими обидными словами, пытаясь привлечь наше внимание к недостаточному качеству выпущенного изделия.
Другими словами, на заводе Фомич выглядел вполне естественным. Случилось как-то после не столь успешного ввода в эксплуатацию очередного изделия приехать на наш завод комиссии Министерства обороны, которая должна была своим грозным видом стимулировать трудовые подвиги. Скандал был страшный: наш цех попал под разгрузку в полном составе. Мы валили на смежников, они на нас, но МО драло всех без разбору. Под угрозой находилась квартальная премия, строительство (а тогда жилье раздавали даром) пятиэтажного дома для работников нашего цеха и лично мой отпуск в июне.
Теперь представьте себе гнетущую обстановку актового зала, сотня мужиков в спецухе, десятка три инженеров в белых халатах, трех человек в штацком и два десятка военных, половина из которых в черной морской форме, а половина в зеленой. Драли нас и по партийной, и по профсоюзной, и по производственным линиям одновременно. Сейчас это, возможно, и выглядит смешно, но тогда это было очень серьезно. И вот в этой тишине громовыми раскатами генеральского голоса с трибуны на наши головы валились проклятья и почти материализующиеся угрозы. Помимо всего прочего, суть конфликта была в том, что некая деталь из алюминиевого сплава, которую мы всем цехом проектировали и прикручивали к изделию, была точима лично на фрезерном станке Фомичем. Вот эта деталь при испытаниях с завидной настойчивостью разлеталась в брызги, разрушая при этом еще и медную проводку, интегрированную в толще самой детали. И вот разговор доходит до детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, которая после спонтанного разрушения повредила детали ФТ-040-732К, ФТ-040-11ЛЮ и многие другие помельче без названия. Изготовитель этой детали причисляется к врагам народа, обвиняется в пособничестве иностранным разведкам, продаже души дьяволу и т.д. Над устремленными в пол головами встает Фомич, и так же глядя в пол, слушает от генерала о себе такое, чего и сам не знал.
И вот генерал, переведя дыхание, задает обычный для русского языка вопрос: "Ну и что вы, товарищ Фомич, теперь собираетесь делать?" Видимо, Фомич собирался рассказать о новых фрезах, которые только вчера завезли на склад, или о том, что нужно поменять марку металла детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, или о том, что необходимо заменить втулки на резиновые, - все это так и осталось невысказанным, а потому и неизвестным.
Угадайте, с какой фразы Фомич начал свой монолог?
Произнеся эту фразу, Фомич может быть в первые в жизни осознал ее реальный смысл и на ней же и осекся. Звенящая тишина повисла в зале на долгие полторы секунды. Мыши, плетущие в подполье себе коконы из натурального шелка с соседнего склада, замерли. Воробьи, колонизировавшие подвесной потолок, замолкли и перестали барражировать над сценой, перестала журчать вода в унитазах. Вот-вот должны были рухнуть стены и разверзнуться земля. Ужас от предчувствия вселенской катастрофы вжал присутствующих в стулья.
И в этой тишине со сцены прозвучал хорошо поставленный командирский голос: "Оставьте при себе свои оправдания, товарищ. Страна ждет от вас не этого. Не оправдываться нужно, а работать. Работать, не покладая рук - вот чего ждут страна, армия и флот!" И далее почти без остановки генерал перешел к разбору брака на этапе монтажа системы рулежной автоматики.
Нет, Фомича не расстреляли, не уволили, даже не лишили премии. Он даже не избавился от своего словесного паразита, просто, когда он с чувством произносил: "Ебать тебя в жопу", все дружно ему отвечали, что не этого ждут от него страна, армия и флот.

Взято с ввв.анекдот.ру