Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Остальные

- Езжай домой, у меня схватки начались...
- И чё?
- Папой будешь, «чё».
- Так я подожду...
- Ну какой «подожду», ты чего?! Это может и до утра продлиться. И до вечера завтрашнего. Всё, давай, мне больно стоять, снова хватает.

Это раньше в нашей деревне был шикарный госпиталь, а потом его мало того, что сократили до лазарета, так ещё и ухайдокали до степени того, что за любой более или менее медицинской помощью нужно было ехать в райцентр, это почти 30 километров через перевал. Юрка уже позже приехал, сделал ремонт, сдал посевы и начал оперировать людей. Но это позже, а пока на часах 21 час 9 декабря 1998 года, по прогнозу обещали снег, а я со своим прапорщиком Олегом М. приехал к жене в больницу, потому что днём не смог. В то время ведь денежное довольствие и прочие выплаты по нескольку месяцев задерживали, ну и в декабре, как водится. Начали это дело «догонять», и я почти ежедневно, напрашивался сопровождающим с кассиром в казначейство. Заодно заруливали к роддому (в нарушение инструкции, да) - жене мяса и рыбы привозил. Потому что хоть и палата у каждой роженицы отдельная (из-за пустоты, не из-за богатства), но в палате холодно, из еды - каша на воде, лекарств и шприцов с бинтами - тоже ноль, всё своё.
По дороге домой заехали на один из объектов, проверили караул. Домой зашёл в 23.05 по часам, сразу за телефон.
- Алло, «Трилогия», «Комиссар» дайте пожалуйста.
- «Комиссар» слушает
- С «Аверсой» пожалуйста соедините
- «Аверса» слушает
- Девочки, соедините, пожалуйста, с городским...
- Извините, нам запретили соединять только подполковникам Дунаевскому, Комарову и капитану 1 ранга Костенко
- Но я же заместитель...
- Извините...
- Да мне с роддомом...
- А чего сразу то не сказал, чудак-человек!
- Номер...
- Да знаем.
Соединили. Занято.
Занято
Занято.
Пообещали перезвонить, как дозвонятся, чтобы линию не держать.
Уффф, голод навалился. Надо пожрать.
23.30. Звонок, хватаю трубку.
- Лейтенант Кузнецов...
- Это «Трилогия», «Аверса» на проводе. С сыном Вас, папочка
- Спасибо
- С сыном Вас, папаша, соединяем с роддомом
- Алло, роддом, я Кузнецов
- Ну с сыном Вас, Кузнецов! Чудесный мальчик, боевой. Вес...рост...
- Жена как?!
- Да хорошо всё, мы заняты были, потому и трубку сняли
- Во сколько?
- в 23.05

Это чувство не описать. Подхожу к окну. Между моей 4-этажкой, стоящей под пригорком и 5-этажкой метров 30 всего. Взгляд по перископному выискал пятый этаж, окна у Олега ещё горят и у Димки, однокашника, у остальных на другую сторону. Бегом!
Димона с Ленки, видимо, снял. Прикрывши срам полотенцем:
- Что случилось?
- У меня сын родился. Сбор у Миная. Время - ноль.
- Понял, - и вглубь квартиры - Лена, одевайся, идём в гости!
Ну и примерно по такой же схеме ещё к троим.
Были песни, даже, кажется, танцы. Салют из РСП-30. Оповещение деревни о знаменательном событии - рождении наследника. А что ещё делать, коли ведро водки выкушал.
А к утру выпало снега по грудь. И за деньгами в казначейство мы не поехали даже на 157-м ЗИЛу. Не КамАЗе и даже не на «Урале», на 157 никак!
Но Приморье на то и Приморье, чтобы чудеса природные показывать - к полудню так задуло, что половина снега по распадкам, половина - в море и после обеда мы уже по голому песку, как и вчера, на «Королле» легко проехали.
Сегодня снова 9 декабря. Как вчера было. Выпью, наверное
Оценка: 1.6176 Историю рассказал(а) тов. Барс : 09-12-2018 15:14:14
Обсудить (17)
15-12-2018 12:38:43, Рыська
(выглядывая из-под дивана, где нычилась, чтобы не помешать м...
Версия для печати

СОН

Здесь...
Ффу-у-ух, слава богу, просто всплеск памяти... Откинув мокрую, несмотря на исправно работающий сплит, простыню, осторожно, стараясь не разбудить мирно посапывающую жену, иду на балкон. Ночное темно-влажное летнее небо юга равнодушно смотрит на спящий город, отбивая вечный ритм мерцающими звездами и еле слышным шумом прибоя под пронзительное пение цикад. Удушливо-горькие затяжки сигаретой постепенно успокаивают колотящееся в адреналиновом выбросе сердце.

Там...
Крайний выезд на ОБМ. Несмотря на то, что населенный пункт является подконтрольным и официально дружественным, шеф, как обычно в таких случаях, предельно серьезен и конкретен: "Ч" - прибытие на точку, "Ч"+30 - выход на позиции, осматриваемся, "Ч"+40, если ни от кого не будет "трех тонов", группы начинают работать по поставленным задачам. Группа обеспечения - бу-бу-бу..., ...ять!
На первом этаже все проходит нормально, клиент в единой куче, слеп, глух, нем и недвижим, со второго этажа слышен мат и крик:
- Спрыгнул во двор!
сопровождающиеся глухим шлепком и металлическим звяканием. Выглядываю в окно, больше похожее на амбразуру и вижу в рассветных сумерках часть неясного силуэта на бетоне внутреннего двора.
Делаю пару выстрелов в силуэт и кричу на второй этаж:
- Контролируешь?
- Частично!
- Иду к нему!
Выскочив во двор через ближайший выход, огибаю угол и понимаю, что пятно на бетоне - на месте, а тело - нет, одновременно осознавая, что не успеваю развернуться полностью и сейчас гарантированно стану трупом. Краем глаза замечаю ненавидящий взгляд и темный зрачок дула автомата...
Короткая очередь...
С удивлением, чувствуя себя все еще живым, доворачиваюсь корпусом и успеваю увидеть безвольно откидывающееся набок тело и затухающие глаза "духа"...
Серега, невероятным образом извернувшись и, держась за балясины балкончика второго этажа, умудрился увидеть духа раньше меня...

Здесь...
Сигарета, обжигая пальцы, возвращает к реальности. Трамбуя окурок в пепельнице слышу легкие шаги с тыла и беспокойный голос жены:
- котя, ты че полуношничаешь? пошли спать, нам рано утром в Приветное ехать.
- а зачем ждать? Поехали сейчас, все равно, я уже не усну, а так - как раз к утру будем на месте...
Оценка: 1.7230 Историю рассказал(а) тов. Lt-Col : 05-10-2018 23:42:06
Обсудить (6)
13-10-2018 15:41:03, solist
КЗ!...
Версия для печати

Хомяк

Дело было на борту авиалайнера на пути в отпуск. Где-то в середине полёта над территорией нашей необъятной Родины, стюардессы подняли в салоне самолёта переполох. Оказывается, кто-то из пассажиров втихаря пронёс на борт самолёта обыкновенного хомячка. И когда их малолетнее дитё игралось с хомячком в полёте, тот взял да и сбежал.
В салон прибежал пилот самолёта и попросил всех пассажиров искать этого засранца у себя под ногами. В противном случае будет экстренная посадка, т.к. хомяк может перегрызть тот или иной провод в самолёте с далеко идущими последствиями. И виновникам этого переполоха в этом случае (в смысле аварийной посадки, а не катастрофы - в этом случае платить будет уже некому) - грозит сногсшибательный денежный штраф.
Естественно, все ринулись на поиски. Особенно проявляли усердие с весёлыми прибаутками подвыпившие пассажиры-нефтяники.
Бедного хомяка, видно, хватил кондрат от такого к нему внимания двух сотен пассажиров, что он быстро, минут через двадцать поисков, сдался на милость победителя.
Все облегчённо вздохнули, кроме поддатых нефтяников. Они всем доказывали, что у хомяка была (они точно знают!), как минимум одна подружка, а стало быть, успокаиваться рано.
Пилот самолёта чуть ли не с пистолетом в руках требовал от хозяев-обладателей возмутителей спокойствия хоть страшную, но правду: «... вашу мать, сколько ещё, этих сраных хомяков бегает по самолёту?»
Те в предынфарктном состоянии со слезами на глазах вместе с дитём (с уже отбитым затылком и багровыми ушами) убеждали экипаж самолёта в отсутствии грозящей опасности, т.к. этот сбежавший и уже пойманный «хомяк-мудак», был в единственном числе.
Забрав на всякий случай их паспорта, пилот удалился в кабину. А стюардессы, видно, по его команде и на всякий случай, ещё около получаса ходили по самолёту, подозрительно заглядывая во все укромные места.
Но всё обошлось, и наш самолёт благополучно приземлился в аэропорту назначения.
Оценка: 1.3562 Историю рассказал(а) тов. ss581 : 26-01-2018 06:11:43
Обсудить (1)
26-01-2018 14:42:54, Нойруппин
+2. Похожую историю годах в 70-х описывал вроде бы Василий П...
Версия для печати

Вороноводство и вороноведение

Однажды весной за окном переговорной комнаты нашего офиса (4-й этаж, замкнутый двор) парочка ворон облюбовала дерево для мероприятий по развитию популяции. С этого дня наблюдение за технологией строительства гнезда и выведения вороньего потомства стало неотъемлемой частью жизни сотрудников проектной конторы и посетителей-контрагентов.
ВорОн таскал на дерево все, что мог найти: веточки, проволоку, куски ветоши, траву и пр. Ворона вила гнездо, иногда шибко ругалась на него («Каррррр! Ты что приволок, бестолковый птиц???!!!»), но все барахло шло в дело и вскоре основа сооружения и его мягкое нутро было готово. Вороны полдня по очереди елозили пузом, разравнивая подложку и проверяя удобство сидения, и в конце концов подписали акт приемки гнезда в эксплуатацию.
Ворона уселась высиживать яйца, а ворОн таскал ей еду, бдил окружающую обстановку и иногда подменял на непродолжительную разминку. Больше всех умилялись процессу генпланистка Татьяна и архитекторша Наташа, известные альтруистки животного мира и попечительницы одного из собачьих приютов. Однажды в их присутствии я высказал мысль, что в соответствии с федеральным законом «Об охоте и сохранении охотничьих ресурсов» надо это гнездо разорить, а его хозяев истребить, ибо ворона - тот же самый америкос: жадная, умная и мешает жить остальным птицам. Не знаю, чем впоследствии наградил альтруисток Гринпис, но мне за это неосторожное высказывание досталось по первое число. Ну ладно, рыбаку-охотнику веган не друг и не добыча.
Когда потеплело, воронята вылупились из яиц и вороны стали без передыху мотаться за едой, чтобы накормить эти бездонные прорвы. Еще через неделю выяснилось, что вороны шибко промахнулись с выбором дерева, оно оказалось сухим, единственный сухостой среди покрывшихся листвой тенистых крон. Солнце нещадно палило несколько дней подряд без перерыва, и вороны изредка летали за кормом, а остальное время стояли над гнездом, растопырив крылья и создавая тень для птенцов. Сами охреневают от пекла, иногда теряют сознание, закрывая глаза, падают с гнезда, взлетают обратно и снова встают, раскрывая крылья. Тут даже я проникся к ним уважением.
Перед майскими длинными праздниками мне выпало уходить из офиса последним. Проверяя помещения, освидетельствовал и «воронью слободку». В гнезде сидели уже вполне выросшие вороны, большой ворОн боком переступал по ветке от гнезда, что-то бухтел потомству (хватит, мол, дармоедствовать, пора на крыло становиться), и самый храбрый карабкался вслед за папашей.
В понедельник в коридоре раздался крик: «Аааа!!! Изверг!!! Он их убил!!!» - генпланистка с архитекторшей увидели пустое гнездо и в жажде мести ворвались в наш кабинет. Недоверчиво послушали назидания, для пущей уверенности нашли в интернете сроки вызревания ворон, посчитали дни, остыли ))).
Эх, девчонки, девчонки. Про них тоже можно много рассказывать. Пристроили они в хорошие руки из приюта кобеля Яшку, а он сбежал от новой хозяйки и пропал. Они все Гольяново завешали объявлениями о розыске, дергались по каждому звонку, месяц по вечерам колесили по району на велосипедах, но так и не нашли его. Триста тридцатый звонок поведал, что собака, похожего на Яшку, пару недель назад сбила машина и дворники точно помнят, где они его похоронили. Архитекторша съездила туда, провела эксгумацию, по зубам определила, что это не он, и «уголовное дело» было приостановлено. «Наташа, в вас умер следователь по особо важным делам...».
Месяц назад Татьяна ушла в декрет, думы о зверье отошли на второй план, наконец-то у нее появятся правильные заботы и объект приложения любви к ближнему. Надеемся, что и Наташе тоже скоро улыбнется судьба.
Оценка: 1.3108 Историю рассказал(а) тов. Нойруппин : 05-06-2017 19:14:46
Обсудить (3)
07-06-2017 08:52:11, Камрад
Интересно. +2....
Версия для печати

"Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало. Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью...

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка». Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма. Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.
— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним? И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю. — Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, бесцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны. Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость. Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта.

Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью. Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван. А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик. Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет.

Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда"
(С)
Автор:Смирнов Борис Васильевич.
http://habanerra.livejournal.com/732067.html
Оценка: 1.8261 Историю рассказал(а) тов. Starik : 18-05-2017 14:33:51
Обсудить (21)
21-05-2017 23:40:46, UGO
У меня кошка холодец не ела - не умела. Попробовал лизнуть -...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
переезд квартиры бережно http://www.mandrmoving.ru/kvartirnyj-pereezd/
Лучшие напольные стойки для цветов в Москве