Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Сочинение на свободную тему

Август в степи бывает жарким. Может быть и не жарким, но душным. Днем, человек изнывает от жары, а вечером, когда степь накрывает росой и прохладой, на арену выходят насекомые. Это жучки, которые летают в хаотичном порядке, и умудряются залезть даже под футболку. Какие-то белые бабочки, комары и прочая нечисть. Отработав целый день на жаре, облегчения вечером не будет. Комары и мошкара не дадут работать. Люди, уставшие за день, вынужденные проходить таможенное оформление ночью, от этого они нервничают, им хочется спать и хочется домой. Соответственно они ругаются на инспекторов, которые медленно проводят оформление, даже не подозревая о том, что инспекторы тоже хотят спать и им тоже хочется домой.
В один из таких шальных вечеров, здание отдельного таможенного поста напоминало улей. Кто-то бежал с бумагами, кто-то ругался с досмотровыми, кто-то пытался оформиться без очереди. Отдельной компанией стояли водители узбекских грузовиков. Почему отдельной? А ближе к ним было не подойти, они уже недели две были в дороге. Восточные ругательства, русский мат, взрывы хохота, все это было окутано мошкарой и комарами. И вот на арене появляются сотрудники областного управления, которые патрулировали, на объездных дорогах. Устало они шли в дежурку, и вели с собой какого-то старого деда. Дед был в узбекской тюбетейке, ну и естественно узбекской наружности. Он был очень старым. За каким дьяволом его таскали с собой, в грузовиках дальнобойщики было непонятно. Но факт есть факт, его взяли на объездной. Дед беспрестанно канючил и причитал, что его старого больного человека заставляют нервничать, таскают среди ночи за собой, и просто не проявляют к нему должного, как к пожилому человеку, уважения. Как будто деда вытащили из чайханы родного аула, а не с караваном фур взяли на объездной дороге. Так он возмущался, пока в дежурке не появился старший смены. Увидев его, дед радостно заорал: «Шура!!!!». Хохот, мат и шум прекратились. «Шура!!!!»: - причитал дед и захромал по направлению к офицеру. Обняв ошарашенного капитана, он смотрел на него влюбленными глазами. Так смотрит на внука дед, когда он возвращается из города в родной аул. Таким взглядом смотрят на самого дорого в жизни человека. «Это же Шура» - радостно причитал дед. Связь деда и Шуры, вообще не проглядывалась. Народу хотелось объяснений. У всех в голове разворачивались сотни сценариев, может быть этот Шура, внук этого деда? Может быть сын, и его 30 лет назад украли проходящие мимо цыгане? Что? Дед стоял, обняв Шуру, почти рыдая у него на груди. «Это ведь Шура» - в очередной раз повторил дед. Это мой самый близкий здесь человек, он меня только на объездной раз шесть ловил...»
Оценка: 1.5091 Историю рассказал(а) тов. серегин : 20-11-2017 15:43:10
Обсудить (11)
22-11-2017 09:14:37, ПВОшник домашний
(глубокомысленно) талант угнетаем бытом... долго угнетаем......
Версия для печати

В один прекрасный день на отдельно выделенном безымянном таможенном посту появился пограничный пес. Настоящий! При собаке был пакет документов и кинолог Леха. Не сказать, что до этого момента собак на посту не было, были, но породу они имели распространенную, помойно - розыскную. В досмотрах груза эти собачки участия не принимали, но по собственной инициативе вели охрану дежурной части. И тут появился пес. Это был кобель - немецкая овчарка. Красавец, умница прошедший все мыслимые и немыслимые виды обучения. Он умел искать наркотики и прочее, и научен был охране. Кроме навыков, в комплекте к собаке шел инспектор-кинолог Леха. Нормальный парень, начинавший свою срочную службу в погранвойсках, а потом оказавшийся в числе сотрудников таможни.
Спустя некоторое время, от Лехи с собакой стали прятаться старожилы поста. Не собаки, которые приняли новинку весьма благосклонно, а инспекторы, населявшие до этого момента здание. И вот почему.
Сотрудники этого таможенного поста (а это было не то чтобы не в нашем районе, а даже в другой стране) имели небольшую расположенность к винопитию. Не все, но парочка любителей в смене была. С личным составом и зеленым змием боролся замначальника поста. Бой был длительный и изощренный, иногда власть выигрывала и писала рапорты на спалившихся, иногда проигрывала и принимала объятия змия вместе с проштрафившимися, но это песнь длинная и требующая отдельного повествования. Одним из применяемых приемов борьбы с зеленым змием, было внезапное появление лиц начальствующего состава ранним (точно в 7.55) утром, до пересменки, с последующей проверкой помещения на факт наличия пустых бутылок. Именно это заставляло в 7.40 дежурного алкоголика приступать к операции «Танки справа». Выполняющий эти обязанности должен был подойти к ограждению таможенной зоны и максимально далеко забросить пустые бутылки в степь. Обычно этого было достаточно для удачного прохождения проверки. Но не в этот раз.
Приезд начальника, как всегда внезапный, ровно в 7.55 был воспринят как и положено, с испугом и аханьем, мол мы не ждали Вас, а Вы приехали. Встречать его (мы ж не видим) никто не пошел, а зря.... Клич, «Попались!!!» разбудил мирно спавших в грузовиках узбеков, и спугнул ворону. Дежурный алкоголик ответил на немой вопрос старшего смены, я все сделал, гранаты по врагу выпущены... Со вздохом пошли встречать начальство. На пороге здания живописно расположились 4 водочных пузыря... Начальство хрипело от административного восторга и заливалось счастливой истерикой... А дальше рапорты, интриги, скандалы, расследования. С тех пор все бутылки, бросаемые в степь, гордо возвращались к порогу. Сначала грешили на полтергейст, потом решили, что кара Господня, потом решили, что материалистические законы правят этим миром, и выдрать эту тайну из лап мироздания наша задача. Решали всем миром. Ларчик открывался просто. Пока Леха спал, дежурство нес пес, и прекрасно видел, как бросают для него в степь неизвестные предметы, и как воспитанный пес, прекрасно знающий команду «апорт», приносил все обратно.
С тех пор, дежурный алкоголик сначала заводил в дежурку собачку, запирал ее. А потом уже приступал к выполнению упражнения «Танки справа»
Оценка: 1.6047 Историю рассказал(а) тов. серегин : 20-11-2017 10:48:29
Обсудить (17)
22-11-2017 03:50:18, Пиджак в запасе
Студентом новый год у меня отмечали, все бутылки вынесли, вс...
Версия для печати

Йога для плавсостава

Есть люди, неожиданно вспоминающие о своем здоровье, когда оно уже, казалось, утрачено навсегда. Бросают вредные привычки, морально устаревших жен, заводят модных собак, чтобы с ними гулять, и при разговоре пытаются рассказать вам новости о буряковой диете.
Палыч, неприятный тип со склочным характером, работавшим капитаном небольшого буксира в Дунайском пароходстве, был именно таким. Всю жизнь о внутренностях старался не вспоминать, но к полтиннику ливер напомнил о себе сам. Стал в больницах частым гостем, то одно из него высыпалось, то другое.
Кэп взял себя в руки, бросил пить и курить, начал худеть. Стал примером для нашей молодежи. С него можно было писать иконы для начинающих - он еще не светился нимбом, но уже мог ходить, почти не касаясь земли - похудел до прозрачности.
А еще он занялся йогой. Растяжки, то да се. В его речи появились слова «пурака», «ваджрасана», и более загадочный «перекрестный верхний полуверблюд».
Однажды, светлым погожим днем, когда буксир стоял у причальной стенки в ожидании баржи, капитан, будучи на мостике, по устоявшейся традиции стал пыхтеть на своем коврике и забрасывать ногу себе за голову. Этот трюк ему стал удаваться недавно, и его мечтой было забросить вторую нижнюю конечность в том же направлении. Сидя немного на руках и остатке жопы, он старался воплотить мечту в реальность. Дыхание сбивалось. Правая нога уже за головой, осталась левая.
Вот еще немножко бы...
У него в памяти всплывали отрывки из самоучителя: «Внимание на позвоночник и симметрию, затем на дань-тянь и низ живота»
Какая на хрен симметрия, когда тут такое - у человека нога за головой. Книга успокаивала: «Дыхание должно быть как при пранаяме».
Пиндец, теперь остается вспомнить, что такое пранаяма. Он задрал левую ногу повыше... согнул шею и наклонил голову до предела...
Еще чуть-чуть бы...
И вдруг случилось чудо - он сумел сделать это. Обе ноги за головой, ура! Безусловно, он заслужил это. Лучший день - если не в жизни, то в году. Правда, было очень больно, и что-то где-то щелкнуло, но это же не важно, подумал он.
Недолго музыка играла, недолго фраер занимался йогой. Подняться на руках он не смог, притяжение оказалось сильнее. Ничего, в другой раз. Сердце ликовало, отклоняясь от учебника, где сказано было «почувствовать раскрытость, не теряя внимания». Затем вдох, и на выдохе поднять левую ногу вверх, выведя ее из зацепления.
Сдавленные вдох и выдох у него получились, а вот ногу вытащить он не смог. Помогал себе обеими руками - никак нога не снимается. Стало что-то плохеть.
Через пару минут страданий капитан позвал на помощь. На мостике никого не было. Он позвал громче, потом еще и еще.
Наконец, его крики были услышаны. На мост поднялся матрос Шура, которому капитан недавно выписал штраф за курение в неположенном месте. Это на буксире-то, который весь, как одно место. Штраф был с половину валютной зарплаты. Матрос не был злопамятным, просто был зол на кэпа и память у него была в порядке.
Матрос Шура подошел к кэпу, валяющемуся на полу в сложной позе, и спросил, мол, а что кричите-то? Будто и так не было видно.
Дядька, как мог, с искаженным лицом, объяснил в экспрессивно-сжатой форме, что уже достаточно на сегодня позанимался и хотел бы закончить оздоровительные занятия. Но он не может сам этого сделать, нужна помощь извне. В общем, не мог бы ты меня... мне... помочь. Сними ноги с головы, пожалуйста, а?
Матрос с озадаченным лицом взялся за одну ногу, подергал, оказалась она нижней, и соответственно, должна была идти второй. Капитану стало хуже.
- Нет, я, пожалуй, не смогу. Надо кого бы поопытней.
- Да просто дерни ногу!
- Не могу, боюсь что-нибудь не то вам отодрать.
И ушел. Вернулся со старшим помощником.
Старпом тоже не держал зла на капитана за то, что тот вечно придирался к его работе, и пилил его день и ночь, не стесняясь выражаться по матушке и при подчиненных.
Старпом осмотрел скрученное тело и констатировал:
- Здесь медик нужен.
- Какой медик на хрен?! - возопила жертва самоучителя. - Просто дерните и все!
- Не могу, Виктор Палыч, боюсь, что связки повредить можем. Да вы не волнуйтесь, мы сейчас быстро.
Он ткнул матроса, и они вдвоем побежали - конечно, не за врачом - а на соседний буксир звать корешей на развлечение.
Лежа в сложной ракообразной позе, именно в этот момент капитан заподозрил, что его недолюбливают. И возможно, он даже понял, почему именно. Занятия йогой просветлили ему мозг: его не любят за его тонкий, изысканный музыкальный вкус. Возможно, он слишком часто и громко прослушивал раритетные записи «Ласкового мая»?
Буксир маленький, спрятаться от музыкального наваждения было невозможно. В своей неприязни к кэпу, давно переходящей в ненависть, экипаж мог дать крепкий пример пролетарской сплоченности.
Палыч лежал и молча синел от понимания и просветления.
Тем временем пришли соседи. На мостике стало не протолкнуться. Все смотрели на кэпа, стараясь не ржать в голос над чужой бедой, и давали нужные советы.
- А если пощекотать?
- Да где его...? Подмышкой, что ль?
- А хотя бы за пятку? Может, он тогда сам раскрутится?
Жертва самоучителя стала мелко и часто дергаться, как свежепойманный небольшой тунец, бьющийся о палубу. «Судороги, эка его свело», - не торопясь констатировал кто-то.
Когда над ним сжалились и развязали ему ноги, кэп уже был редкого сапфирового цвета...
***
Что тут скажешь?
А теперь глубокий вдох, веселей, товарищи, подняли руки... и выдох, руки опустили.
Закончили упражнение.
(C)
http://zjopavrakushkah.com/ploxie-tancory/joga-dlya-plavsostava.html
Оценка: 1.5286 Историю рассказал(а) тов. Starik : 09-11-2017 12:29:57
Обсудить (1)
10-11-2017 12:33:54, Нойруппин
Почти как ,,Дыхание Шивы,, у Леонида Треера )))...
Версия для печати

Каждую осень в училище проводился смотр художественной самодеятельности. Все, кто худо-бедно мог что-нибудь сыграть, спеть, сплясать и т. д. оттачивали свое мастерство, а вообще бесталанных поголовно зачисляли в хор. Руководить хором приглашали девочек из музыкального училища. Но, поскольку у первокурсников голоса ещё были писклявыми, то это был тот ещё хор. Репетировали в учебном классе, и по истечении 2 недель что-то стало получаться. Не хор Пятницкого, конечно, но девчонки уже не зажимали уши со страдальческой миной. А может, привыкли.
И вот настал тот день! В училищном клубе был аншлаг. Командир учебной батареи по кличке Рекс занял место в первом зрительском ряду вместе с другими начальниками. Ведущий торжественно объявляет, что сейчас хор 7-й батареи представит литературно-художественную композицию... ну типа... НАШ РУЛЕВОЙ". Честно отработал чтец-декламатор, и настал звездный час нашего хора. Девочка-аккомпаниатор из музучилища сыграла вступление, девочка-дирижер взмахнула палочкой и зал содрогнулся. То, что худо-бедно звучало в классе, со сцены клуба напоминало мычание месяц не кормленого стада. Пока аккомпаниатор играла вступление ко второму куплету, дирижерка со стыда слиняла. Аккомпаниатор сыграла вступление ещё раз, а палочкой никто не машет! После третьего вступления положение спас четверокурсник, за каким-то затесавшийся в зал.
Четким командным голосом дал команду: "Справа по одному ЗАПЕВАЙ!!!" И хор запел! И запел хорошо! Но насладиться песней было некому. Все зрители лежали вповалку, давясь от смеха. Единственный человек, который не смеялся, был комбат Рекс. Он молча встал, держа в руках оторванные подлокотники, и гордо покинул зал. Первое место, естественно, досталось другим, но приз зрительских симпатий был точно наш.
Оценка: 1.3276 Историю рассказал(а) тов. stpnch : 25-10-2017 15:41:49
Обсудить (0)
Версия для печати

Из жизни. Времена до электронных АТС. Квартира, телефонный звонок. Поднимаю трубку,
- Алло! Это поликлиника? - дребезжащим старушечьим голосом спросила трубка.
- Нет, - отвечаю и положил. Снова звонок, снова снимаю трубку.
-Это поликлиника? - тем же голосом.
- Нет, Вы ошиблись.
В трубке требовательно: "А куда я попала?".
-А куда Вы целились? - спрашиваю.
- В поликлинику..., - голос тот же, но уже не так уверенно.
Отвечаю ей уважительно, но твёрдо: "Прицельтесь получше".
В ответ уже совсем не дребезжащим голосом кротко: "Хорошо". И положила трубку. Больше звонков не было.
Оценка: 0.7031 Историю рассказал(а) тов. Habir : 07-10-2017 04:40:31
Обсудить (6)
11-10-2017 17:24:43, серегин
Батя тогда в райисполкоме работал. Идет совещание. Ведёт пре...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцНоябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
ремонт паркета цены москва parketov.ru/remontparketa/