НАВЕЯНО АНКЛСЭМИТИЗМОМ.

1998 год. Ливорно. Италия. Военно-морская база. По приглашению моего коллеги, имеющего тесные связи с местным командованием амеровского флота, мы должны посетить некий вспомогательный корапь-мастерскую, сопровождающую 6-ой флот. Я человек сухопутный, хоть и вырос на самой кромке моря. На военных кораблях бывать не приходилось, всё в диковинку. Сначала поднимаемся на лифте на высоту 7-го этажа, пересекаем большущую посудину, где всё обтянуто брезентом и повсюду строят суровые рожицы вахтенные матросы. Потом опять лифт, на этот раз - вниз, потом трап на кораблик поменьше, цель нашего визита.
Амеры к туристам готовы, по палубам приклеены жёлтой липкой лентой траектории движения туристических групп, прямо на корабле есть киоск, где можно купить/получить сувениры, сфотаться со здоровым щекастым афро-американцем в парадке и оставить надпись в гостевой книге. Но это будет в конце нашего тура. А пока девочка-"лойтенант" водит нас по БЧ и на ужасном даже для моего уха итальянском пытается нас удивить. На самом деле, удивляться особо нечему. Корабль не боевой, своего рода механический завод, может небольшой, но экипированный по последнему слову техники. Переходим из помещения в помещение, безоговорочно следуя жёлтой разметке. Автоматические двери сменяются автоматическими дверями, цеха идут цепочкой один за другим. Туристы цокают языками, тихо переговариваются между собой, понимающе кивают головами. И вдруг... Жёлтый пас упирается в дверь. Автоматическую. Дверь не открывается. Девочка клацает по кнопочкам, охает , ахает, переходит на чистый английский и говорит "Сорри, траблз!", типа, проблемки у ней. Толпа останавливается, имеем пару лишних мгновений заценить оборудование и горы стружки. Мужики согласно закону движения Броуновских частиц начинают нарушать тесный порядок коровьего стада и потихонечку рассредоточиваются по цеху. Тем временем девочка-экскурсовод продолжает тиранить кнопочки, временами говорит что-то в домофон, не замечая нашей передислокации. Через пару минут является офицер постарше, ласково здоровается, "Бонжорно вам, синьоры", делает проникновенное лицо и тоже начинает мучать кнопочный терминал. Проходит ещё сколько-то времени, мои коллеги-экскурсанты уже с любопытством заглядывают в остальные дверные проёмы. Офицер постарше оборачивается, наблюдает пару секунд такое безобразие, рявкает на девочку. Девочка немедля писает в свой буржуйский клёш и начинает сгонять нас опять в стадо. Старший офицер, вернувшись к кнопочкам, продолжает их терроризировать, стартельно высунув язык на плечо.
А в это время курсом, параллельным жёлтой туристической полосе, на расстоянии метров пятнадцати деловито потряхивая железными болванками на настиле проходит электропогрузчик. По пути следования погрузчика оказалась ещё одна дверь-ворота, которую водила погрузчика вручную откатил, проехал и не закатил. Любопытные синьоры, постепенно забивая всякие органы на занятых кнопочками морских офицеров, начинают туда заглядывать. Потом в толпе проходит слушок, что через эти ворота можно абсолютно спокойно перейти в следующее помещение, минуя поломанную дверь.
Офицер постарше отдал швартовы, а девочка продолжала теребить аппаратуру, когда кто-то из экскурсантов доложил ей о своём открытии. Сначала марфа искренне ничего не понимала, потом кто-то из темпераментных гостей замахал руками и ткнул пальцем в ворота, откуда в обратном направлении ехал погрузчик. Тогда марфа тоже замахала руками и начала активно объснять нам, идиотам, что так ходить нельзя, типа, туда не хады бабка, суда хады бабка, а то снег башка попадёшь, совсем мёртвый будыш, бабка. Гости вместе со мной начали судорожно улыбаться, а марфа опять резко принялась массажировать клавиатуру. Мы ещё немного погалдели, поскучали, и вот, в очередной раз появился погрузчик. Водила заинтересованно нас разглядывает, останавливается, и окликает девчонку.
- Гей, Людмыла, а шо ты тут хлопцев маринуешь? Ха? Там Стивэн-маупа пол моет, та сигареты в замок вставил, шоб не ходыли ему! Тут идыте, через ворота..

-Так нельзя, у меня ордер только по полосе их драйвить, - поскребя в затылке ответила девушка на русском языке с заметным иноземным акцентом и опять повернулась к домофону с кнопочками.

Тут дверь скрипнула, фыркнула, красиво просигналила элекронным голосом и откатилась. Мы с облегчением вздохнули, приготовившись наконец-то перейти в новый цех. Девочка победоносно глянула на нас, шагнула было,.... и застыла..... Лицо лейтенантки побелело, посерело, покраснело, а глаза отмороженно уставились в пол. Проследив за взглядом я увидел, что жёлтый пас, оторванный Стивеном-маупой по поводу помывки пола, продолжал своё шествие лишь метрах в десяти впереди по курсу.......................................................................
Остаётся добавить, что я не верил тогда в происходящее, но девочка опять консультировалась с кем-то через домофон. Через минутку явился тот же офицер постарше,что и раньше, сосредоточенно глянул на пол, потом на девку, потом на нас и милостливо разрешил продвигаться дальше. Алилуйя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Прошу учесть, что меня в реале нельзя заподозрить в неуважительном отношении к американским вооружённым силам, в особенности после службы в ВС СССР. Задорнова терпеть не могу. Но, как говорится, слова из песни не выкинешь. И такое бывает.

Однажды, где-то в 80-х годах прошлого века, меня пригласили на новогодний вечер отдыха(тогда это так называлось)в ВВМУРЭ им Попова. Зал с колоннами был украшен лозунгом "Курсант, помни! Хорошо проведенный вечер отдыха - залог отличной сдачи сессии!" Сказать, что я смеялась - это не то слово, - я медленно осела, обнимая колонну.

Несколько лет спустя тот самый курсант, служивший уже командиром БЧ4 на "Березине", позвонил мне в Питер через спутник не то из Средиземного, не то из Черного моря. Он поведал, что корабль возвращается из боевого похода, а далее произнес замечательную фразу: "Мы тут на маневрах с одним кораблем столкнулись, но не потонули, потому что загорелись".

С его же слов, замполит, инструктируя личный состав перед заходом в иностранный порт, сказал: "Советский моряк еще покажет капитализму свой звериный лик!"

"ОТЛОВЛЕННЫЙ"

Назовем этот эсминец так. Эсминцам вообще всегда давали такие имена - «Быстрый», «Отчаянный», «Находчивый» ... - а этот был «Отловленным»...
...Все дальнейшее - на уровне легенд и флотских баек, никакой ответственности нести не собираюсь... И вообще, если быть откровенным, все эти события - изложение рассказов одного "старого капитана", с которым мне довелось послужить на крейсерах.

Рассказ первый.

На всяком корабле назначается заведующий корабельным арсеналом и арсенальщик. Заведующий - офицер или мичман из артиллеристов, арсенальщик - особо проверенный матрос. Из рабочих и крестьян (да-с, были когда-то на флоте матросы и из других слоев населения, типа интеллигенции), комсомолец, лучше - коммунист, особистами до четвертого колена прощупанный - в общем, что говорить.
Вот и случилось заведующему арсеналом быть на сходе, на берегу то есть. Принял он, дело святое, на военно-морскую грудь хорошенько. А точнее - надрался значительно выше бортового номера, и посему соображал с трудом. И надо же такому было случиться, перед самым КПП на территорию причалов - не нашел общего языка с туземным населением... Слово за слово - набили ему морду лица установленным порядком, да и отпустили с миром - чего не бывает, дело житейское...
Тем же примерно временем - чуть раньше может, на эсминец патруль вернулся. Начальник патруля в кубрик спустился, арсенальщика растолкал, прими, мол, пистолет и ножи. Тот спросонья - ладно.
А на 56-х проектах арсенальщику место спальное в аккурат над арсеналом выделяли. Только с койки спрыгнуть, да люк открыть.
Сказал арсенальщик "ладно", а из теплой койки вылезать не захотел. Утречком, мол... Сунул пистолет под подушку, ножи туда же, - и сны досматривать.
Тут, как на грех, кривой и побитый заведующий арсеналом на трап взобрался. В груди - праведный огонь негодования на нанесенные обиды и жажда отмщения
Пепел Клааса стучал в его сердце....
Залетает в кубрик, трясет арсенальщика:
- У тебя пистолет есть?
- (сквозь сон) Есть.
- Дай!
- Нате!
Вытаскивает из-под подушки - начальник требует - чего не дать...
Выскочил обиженный обратно на причал, добежал до КПП, за КПП там туземцы, бившие ему морду, еще толкаются...
- Кто меня бил ?
Один, самый, наверное, наглый:
- Я!
- Так получи!
И всадил ему пулю в организм.....
Хорошо, не до смерти, промазал чуток спьяну.
А в гарнизоне том офицеров гражданский народ лет десять потом не трогал.
Опасались....
А вдруг?

Рассказ второй.

И послали его, эсминец этот, на ракетную стрельбу. Он один из первых переоборудованных под ракеты «КСЩ» был.
Ракеты эти - разговор особый. Говорят, что когда Туполев это сооружение увидел, сказал, покумекав: "Аэродинамический урод, но летать будет". И как она летала...!!
Ну-с, вышли на позицию залпа, выгнали родимую на пусковую ферму, она крыльями взмахнула, кнопки нужные нажали, зарычала, соскочила - и - свечкой в зенит.
Проводили ее с ГКП изумленными взглядами, - куда, мол, это она? ... Молчат все. Командир из кресла выпал, по мостику побегал, и говорит:
- Вахтенный офицер, запиши в вахтенный журнал: "Эсминец "Отловленный" произвел запуск нового искусственного спутника Земли !"
Но, делать нечего, надо идти мишень осматривать... Благо, ход у 56-х - слава богу, за тридцать узлов бегали...
Добежали... Ба - а - а...
В корпусе мишени - дырка. Все, как в книжке написано,- поражение...
Ура и всеобщее ликование. Идут в базу...
Приходят, швартуются.... На пирсе - куча "Волг", командующий флотом Беркут (тот самый, из Конецкого!) причал шагами меряет....
Командир - радостный, ракетную стрельбу успешно выполнил, сбегает по трапу, "рубит" строевым к командующему:
- Товарищ адмирал, эсминец "Отловленный" выполнил зачетную ракетную стрельбу, цель поражена!
У того - веко дергается...
- Поражена, говоришь ? ... твою... Садись в машину!
Посадили командира в "Волгу"... Едут... Все молчат... За город... деревня какая-то.
Подъезжают к усадьбе...
....................
В огороде лежит "КСЩ"-ука, а из-под крыла - останки козы торчат...
Беркут:
- Поразил мишень, говоришь? Козлобоец! С тобой не против НАТО, мародерствовать среди населения бесполезно! Ведь еще куда-нибудь влепишь - всю жизнь не рассчитаешься!
- Так... как же...!!??
- Как стрелял, так и разбирайся!
- ..................
Так вот и стреляли...
На кого бог пошлет...

Рассказ третий. Такого вообще, может, и не могло быть...

Пошел лейтенант один с эсминца этого в патруль.
Город большой, с одного конец в другой - часа два добираться. Но надо же такому было случиться, что маршрут ему назначили - ну прямо у самой общаги, где он с молодой женой квартировал...
Ходят они, значится, по маршруту час, два, и все мимо дома... Огонь в окнах горит... домой хочется...
В общем, часа через три лейтенант у своего подъезда патрульных оставил, проинструктировал, чтоб ни-ни, никуда. А сам - пулей к себе, на пятый этаж.
Открывает тихонечко дверь, в комнату... А там... Жена молодая... С мужиком... в семейной постели... голые...
Вскочили. Срам пытаются прикрыть кое-как.
Лейтенант, не долго думая, командует:
- К стенке !
Встали...
Тот пистолет из кобуры, затвор передернул, и...
..."Несчастливый" любовник обделался сразу... Слабы мужики, женщины покрепче будут...
И открыл огонь. Но не на поражение, а:
...по люстре...
...по мебели...
...по посуде...
...по стенкам...
Перезарядил - обойма кончилась - и продолжил:
...в потолок...
...в стены...
...куда попало...
Закончил стрельбу, произвел контрольный спуск, как положено. Пистолет - в кобуру - и вниз, и с патрульными - в комендатуру, сдаваться...
Сначала ему не поверили, но на всякий случай - в офицерскую камеру...
Послали по адресу группу - с дежурным особистом для проверки. Подтвердилось... Из всех шестнадцати пуль только одна рикошетом в окно ушла, остальные - в комнате остались.
А на "возлюбленных" живого места не было - побиты были кусками штукатурки, порезаны осколками стекла, в занозах от мебельных щепок...
Но живые...
.............
А лейтенанта наказали за использование оружия при несении патрульной службы не по назначению.

Рассказ четвертый. Разин.

Комбриг, например, считал, что для полной победы воинской дисциплины над личным составом на нашем корвете, его надо вывести на рейд и расстрелять торпедами. Со всем экипажем. И только тогда, стерев трудовой пот со лба, можно будет сказать, что воинская дисциплина у нас установлена. Ненадолго.
Ну да вместо внешнего рейда в док нас поставили - время подошло.
Поставили, чистимся, жизнь идет потихоньку, то есть дни бегут - суббота... А значит - увольнение. Любимого личного состава.... Со всеми вытекающими.
Уволили, к двенадцати народ подтянулся в разной степени опьянения, тут же, на юте огребая от одной до четырех недель "без берега"...
Время - без пяти, оперативный уже интересовался... Темы нет. Матрос у нас был, Артемом звали, Темой. Рост - под два метра, форма - шестого номера, плечищи - ого-го... как все здоровые физически люди - спокойный, как мамонт и невозмутимый.
Чу !
Грохот каких-то железок, мать-перемать... двигается к пароходу фигура, припадая и пошатываясь. А надо сказать, что по случаю дока на борту старшим ЗАМ остался. К описанному моменту он уж кругов сорок по юту нарезал. Мы-то в сторонке стоим, но слышим:
- Б.....ь!! Убью суку!... Ах...! Ну...!
Короче говоря, с внутренним голосом разговаривает.
Взбирается Тема на трап тем временем, цепляясь за леера, лапу - грабарку к уху, и запинаясь, пытается изложить, что, мол, прибыл без замечаний...
Причем видно невооруженным глазом, что он - в хлам.
Зам к нему подлетает, и
- Ты.....е......б........! Как смел....е......!
Тема первых секунд пять резкость наводил, не отрывая лапу от бески... потом, видно, разобрал, вздохнул глубоко, и:
- Пашшшел ты на хУй, кОзел, я тя в милицию сдам!...
Грабарками своими зама за грудки, да кааак метнет его за борт...
Ну, прямо Стенька Разин.
А не до смеху, в общем-то... в доке стоим, за бортом не водичка, а стапель-палуба. Причем, лететь туда тоскливым кажется....
Зубами наверное,... уж не знаю... зацепился зам за леера... верещит не своим голосом что-то насчет спасите-помогите-вытащите...
Мы - в обалдении, ну честное слово, в ступоре каком-то...
А Тема тем временем у командира вахтенного поста на юте нож из ножен вырывает, и зама! по рукам!.....по рукам !....
Зам на ультразвук уже временами переходит, руками перебирает... Какой на хер Стивен Кинг!... (Впрочем, о нем еще в те времена и не слыхали) - ужасы !...
Мы опомнились, навалились, впятером кое-как Тему скрутили, потом и зама вытащили...
Он потом недели две со скрюченными пальцами ходил, разжать не мог. Пальцы, конечно, ручку не держали, так что партийно-политическая работа на это время замерла, на радость врагам мировой революции.
А Тема - что Тема, отсидел не "губе" и дальше служил, пока в дисбат не попал... сослуживцу селезенку отбил, когда тот в строю тянулся...
Случайно...

Эти письма приходили в адрес передачи "Полевая почта". (Или не приходили).

К. Бурда

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька,ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."


"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью."


"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание
от пола. Попробуй, ма!.."

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром
и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали,
в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...