Вот нашел симпатичную лингвистическую зарисовочку у Аркана Карива (впрочим, там вся книжка весьма приятно читается)
http://www.lib.ru/NEWPROZA/KARIV/translator.txt
----------------------------------

А, все же, много жизни досталось мне! Бывал я дворником в Москве, бывал и солдатом почти в Африке. В составе оккупационного корпуса. Как Лермонтов.
Перечитывая которого, кстати, я сделал недавно филологическое открытие.
Маленькое, но блестящее. В "Герое нашего времени" встречается слово "кунатская". Так русские офицеры называли свой клуб -- от слова "кунак", означающего на местном языке "друг". А в израильской армии солдатский клуб называется "сахбакия" -- от арабского "сахбак": "твой друг". С разрывом в сто пятьдесят лет, в двух разных уголках планеты колониальные армии занимаются одним и тем же словотворчеством! Изящная петля вышла во времени и пространстве.
Иногда, правда, армии друг у друга подворовывают. На тренировочной базе номер четыре под Рамаллой, где двадцатилетние девочки-командирши дрючили нас, старых дураков, на предмет произвести в солдаты, висел плакат: каше бэ-имуним -- каль ба-крав! -- трудно в ученьи -- легко в бою! Все русские страшно прикололись, и стали ломать головы как бы перевести на иврит "война хуйня, главное маневры!", чтобы обогатить израильскую армию еще больше.

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати, весьма распространенное имя в регионе). Так вот, далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены).

Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко.
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного, он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.

ЗНО картографии
Прапорщик Майор М********ян

После достаточного ломания головы над этим документом я допер,что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,что мором психических солдат никто не занимается, а имеется в виду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем, здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то, что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно, в случае массированного обстрела (не дай Бог, конечно).

Впрочем, на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.

- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У нее мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по-моему, лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором, поймешь, что это одно и тоже...

Привет всем сослуживцам, узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

c anekdot.ru

Муж, приходящий домой до гимна Cоветского Cоюза, считается ночевавшим дома.

С anekdot.ru

Взято здесь http://humor.21.ru/?id=3237
На мой взляд грустная и поучительная история.

"Не служил бы я на флоте,
Если б не было смешно..."

(народная флотская мудрость)

"Каждый видит смешное по-своему,
в меру своей испорченности."

(А. Райкин)


Случилась эта абсолютно правдивая история в столице атомного подводного флота, славном заполярном городе Заозёрске несколько лет назад, во время Новогодних праздников.

Охрану Государственного банка по улице Чумаченко дом 4 осуществлял в то время военный суточный гарнизонный наряд, а не милиция, как сейчас. Назначали туда двоих военнослужащих - дежурного по охране Госбанка и его помощника, званием обычно не меньше мичмана, людей проверенных, дисциплинированных и ответственных, способных в течение 24 часов крепкого сна мужественно сохранить в абсолютной целостности и неприкосновенности две комнаты народных денег и личное оружие. Чтобы не обременять доблестных защитников отечества лишними телодвижениями, установили в Госбанке как раз перед описываемыми событиями современную специальную аппаратуру. Теперь телекамера над входными дверями давала возможность охране прямо в дежурной комнате видеть на экране монитора всё, что творится на крыльце и прилегающей части улицы. А переговорное устройство вдобавок позволяло вести обоюдный светский разговор с нежданными посетителями. Последних, впрочем, было немного: днём ... служащие банка, которым сам бог велел находиться там в рабочее время, а вечером и ночью ... дежурный по гарнизону, которого безжалостно выгоняла из тёплой комендатуры на мороз жестокая и неумолимая инструкция, в каковой чёрным по белому категорично написано примерно следующее: "Доверяй, но проверяй! И не менее двух раз в сутки!"

Итак, в один из праздничных Новогодних дней заступили на охрану Госбанка два достойных представителя Флота Российского. Приняв дежурство, плотно поужинали и от нечего делать принялись активно изучать вышеописанное чудо-оборудование. Общее впечатление было весьма благоприятным. Особенно радовала чёткость картинки на экране монитора: игравшая в догонялки группа ребятишек старшего дошкольного и младшего школьного возраста, перебравшаяся из расположенной напротив площадки детского сада к зданию банка, выглядела очень натурально. Акустика тоже была отменной, наши военные слышали крики ребятни очень отчётливо, почти без искажений.

Пресытившись, наконец, общением с новинкой электронной техники, и откровенно заскучав, охранники собрались уж было выключить переговорное устройство и отправиться на боковую, но неожиданно для самого себя помощник вдруг решил проверить громкость звучания своего голоса на так кстати подвернувшихся детях.
- Девочка! ... обратился он басом через микрофон к стоявшей на переднем плане девчушке лет семи в красной вязаной шапочке. ... С Новым Годом тебя! Эффект был просто потрясающим. Услышав непонятно откуда громовой голос, дети испуганно замерли.

- И вас, ребята, с Новым Годом! ... добавил помощник тем же басом. Дети недоумённо завертели головами по сторонам, пытаясь найти источник чудесного голоса, но так и не смогли связать его с еле заметным динамиком на дверях. Девочка осмелела первой и, задрав лицо к небу, робко спросила:

- Кто это говорит?

Помощник ответил совершенно автоматически, даже не задумываясь:

- Это я, Дед Мороз! ... и тут же просто обалдел от этой неожиданно пришедшей в голову выдумки и открывающихся после неё радужных перспективах.

- Ну ты даёшь! ... радостно хрюкнул за его спиной дежурный. - Давай ещё что-нибудь изобрази, да покруче, - в избытке чувств он нервно потёр ладонями от предвкушения чего-то весёлого и необычного.

Помощник включил свою богатую флотскую фантазию на полную катушку:

- Да, ребята, я ... Дед Мороз, прилетел к вам с Северного полюса с поздравлениями и Новогодними подарками!

Доверчивой радости детей не было границ.

- Здравствуй, Дедушка Мороз! ... наперебой закричали они. ... А где подарки? И почему тебя не видно?

Дежурный и помощник, быстро посоветовавшись, выдали весьма правдоподобную версию:

- Так ведь я же настоящий Дед Мороз, волшебный! Летаю по всей стране невидимым, чтобы никого не пугать, раскладываю подарки хорошим деткам под ёлку.

- А нам ты подарки принёс? ... с надеждой спросила за всех ребят девочка в красной шапочке.

- А как же! Конечно, принёс! ... генератор идей в голове военного моряка быстро набирал обороты. ... Но их нужно заработать! Ну-ка, кто мне расскажет Новогодний стишок? Давай, девочка, начинай первой!

И на улице началось импровизированное Новогоднее представление. Под чутким руководством дежурно-вахтенной службы, повинуясь чётким и ясным командам липового Деда Мороза, дети взахлёб читали стихи, водили хоровод, хлопали в ладоши и пели во весь голос про ёлочку, которой холодно зимой. Проходившие мимо по своим делам случайные прохожие невольно открывали рты и долго не могли придти в себя от изумления. А счастливые военные весело ржали перед экраном монитора и придумывали для себя всё новые и новые развлечения, насколько это им позволяло воображение и богатый жизненный опыт проведения Новогодних праздников. Издевательство над детьми продолжалось недолго, минут сорок. Вдоволь потешившись, военные дяди решили, что пора и отдохнуть.

- Ну, молодцы, ребята! А теперь до свидания, мне пора лететь дальше.

- А подарки? ... загалдели дети. ... Как же подарки?

Помощник растерянно уставился на дежурного, а у того решение созрело мгновенно, сказалась флотская выучка. Рядом с банком, на углу здания допоздна работал продовольственный киоск, в котором торговали всем, чем угодно: от рыбных консервов и вина до конфет и фруктов.

- В киоск, в киоск их посылай, - зашипел дежурный. ... Вот смеху-то будет! Помощнику эта идея явно пришлась по душе:

- Дети! ... воодушевлённо забасил в микрофон "Дед Мороз". ... Подарки будут! Сейчас шоколадки, апельсины. Продавщица вам всё это даст, только скажите ей, что пришли от меня!

Счастливые дети с радостными воплями кинулись к киоску. Охранники, затаив дыхание, с замирающим сердцем ждали желанной развязки. И она, конечно, наступила.

Разгневанная справедливыми и настойчивыми требованиями, продавщица в сердцах послала детей так далеко и такими словами, что те прибежали обратно все в слезах. Посыпались жалобы на злую тётеньку, не верящую в настоящего Деда Мороза и несправедливо обижающую ребятишек.

- Дедушка Мороз! ... ревели несчастные дети. - Где ты? Помоги!

А "Дедушка" уже ничем помочь не мог: взвизгнув от счастья, дежурный с помощником согнулись на полу в жестоком приступе смеха. Их хохот чередовался с утробным гыканьем и истерическими рыданиями, они смеялись и не могли остановиться. Уже почти угасая, яростное веселье вспыхивало снова и снова под новые порции детских жалоб...

Минут через пятнадцать пришёл с проверкой дежурный по гарнизонным караулам, опытный старший офицер, капитан 3 ранга, большой ценитель флотского юмора и отличный семьянин. Дети к тому времени уже разошлись по домам, убедившись в тщетности своих взываний к Деду Морозу. Наверное, решили, что он уже улетел в другой город и побежали жаловаться любящим родителям. Охранники, найдя благодарного слушателя, перебивая друг друга и взахлёб смеясь, подробно рассказали о своей невинной проделке. В процессе весёлого повествования лица их светились от счастья и радостных переживаний.

Капитан 3 ранга сначала слушал с удовольствием, даже переспрашивал, но в конце почему-то помрачнел, а потом неожиданно и совсем не к месту спросил:

- Ну вы-то сами их конфетами угостили?

- А зачем? - Радость на лицах наших героев сменилась искренним недоумением, плавно перерастающим в абсолютное непонимание.

Дежурный по гарнизонным караулам сразу как-то погрустнел, вздохнул и молча расписался в журнале проверок об отсутствии замечаний. Перед уходом он печально поглядел в глаза охранников, обозвал их неприличными словами - и вышел вон. Обсудив странное поведение проверяющего, бдительная охрана пришла к неутешительному выводу, что пять лет училища и трудная служба на Севере на офицерских должностях вредно отражаются на работе головного мозга. А уже через полчаса уставшая вахта с глубоким чувством исполненного долга и удовлетворения удавшимся днём, в ожидании очередной проверки погрузилась в благотворный целительный сон. На губах мужественных военных моряков сияли по-детски невинные улыбки. Им снилось счастливое детство, Новый год и бесконечно добрый Дедушка Мороз...

Модеры, если всеж не формат, так и скажите. Хотя...
Может, не дошло? Шлю ишшо раз

(B в первый раз дошло - но у нас - очередь! - КБ)


ОДНАЖДЫ В АТЛАНТИКЕ

-Тралмейстер...тьфу...маркшейдер.. оу..мне сказал.. и-ик!
- ...ты лучше ляг...
- Ага. Ффуххх... ой-ёооооо...
(попытка исполнения песни Ю.Визбора «Восточная Европа», каюта младшего рефмеха, борт СРТМ «Капитан Гурнаметдин Огурцов», Центральная Атлантика, ночь)

«В море бойся рыбака и военного моряка: первый всегда пьян, второй - непредсказуем»
(МППСС-72, П. Пп. И Ппп. N1, 1.1 и 1.1.1а)

- Какой, на хрен, зюйд-ост?! Рукой покажи!!
(анекдот про военных)



А ведь так хорошо было. Какой там, к черту, Жванецкий с его лимоном с ножками... Какой там русский алкоголизм... Это не алкоголизм. Это жизнь. Итс май лайф . «Поди в тенек, пока спадет погода...» Не спадет погода. В морозильниках - три тонны рыбы, а погода не спадает - голова/ноги/спина/жопа/башкой, ой, блядь, больно-то как/главное стаканом не биться...
Рефмеханик - это такая работа. Морозильщик, то есть. Если вдуматься (у вас, в отличии от меня, может получиться), работа очень важная - если морепродукт пропадает и результаты работы команды летят под хвост наглым морским котам, то виноватые всегда есть. Но это когда есть, что морозить. Важная у меня работа. Вам не случилось наблюдать в тусклое зеркало, как ходит кадык туда-сюда? Понаблюдайте. Опа, замер. Ага, это пошел затяжной глоток. Ну, я на воздух. Ух. Рукавчикъ. Важная работа. Между прочим, в сюжете фильма «Идеальный шторм» все умерли только потому, что рефмех оказался лохом. Вот какая у меня работа.
Но рыбы нет, а шторм есть. Жесткий шторм - есть. Э-э, корешок, да тебе еще лучше... Получается, один «дед» трезв?
- Дед? Относительно. Он сегодня с домом разговаривал. Он теперь больной.
Дед - стармех - сильно переживает безвременную полюбовную беременность своей незамужней дочери. Поэтому он много не пьет. Нет, не потому, что должность. Просто у него уже в среднем подпитии дикция становится похожей на брачную песню гамадрила, и его уж не понять никому. И Дед от этого сильно страдает - даже мат, обычный мат, теряется в фонемном потоке признания жизни в несправедливости. А потому Дед не может допустить, чтобы слова «вот найду» и «ка-ак уебу» не были разобраны и сопровождены сочувственными кивками всей механической команды судна.
И Дед не пьет. Ну, почти.
Точно трезвые только наверху, на мосту. Когда я только попал сюда, мастер, Василий Михайлович, вызвал и сказал:
- Так, реф, у меня будет к тебе ответственное поручение. Пом среди новых постоянно ищет человека, у которого можно оставить на хранение спирт. Ты должен стать таким человеком. Чтобы я... ну, ты понимаешь...
Ох, понимаю. Кто ж, кроме мастера, спросит строже?
В общем, все как обычно. Идет по морю суденышко, а на ём - все трезвые. Прочитайте еще раз. Ничего особенного? Ну так знайте - это фантастика. Нет, это - фэнтези. Мир, которого не существует. Потому что в нем не ловят рыбу. В Атлантическом океане.
Рыбу, которой нет. Рыбу, которую ищем...
Ох, как... ккруто... офигеть.. восклицательный знак... вот (!) Это зачем, интересно? Зачем перекладывать руль на левый борт, когда волна - в левую же раковину? Уй, ну больно же, больно... дверь, вот он, океан, ревущий океан... видно, будет карусель. Будет карусель? Бу... бээээ... была... за борт... хорошо. Внутри сразу тепло-то как... Надо опять идти в каюту, полоскать пасть. А там спирт. Ох...
- Ты что же, так и будешь теперь добро за борт харчить? - электромеханик уверенно не попадает по струнам, но «Под небом голубым» ББ выходит у него лучше, чем Визбор.
- Ничего, - вдруг просыпается четвертый мех, - пусть блюет. Алкоголь уже вошел...
Точно, вошел. Есть в теплеющем растворе 1:1 что-то перманентное и предварительное, то, что залетает не в организм даже, а в мироощущение, и с собственно ЦедваАшпятьОН никак это не связано: подозреваю, что происходит эта субстанция из тех же запретных оснований, что и тяга к нимфеткам и черному табаку у этого... а, у Набокова... ну, и расплата...
- Чего под волну легли-то?
- Х..е..з..
Судовая тревога. А может, и хорошо это - вот взять и потонуть прямо здесь.
Что там принять с левого борта? Подводную лодку?!!
- Вы это слышали? Или я уже белочку пасу? Она ведь одновременно у всех не наступает...
- М-м-м-м
- Вы ведь есть? Вы мне не кажетесь? Ну-ка, дай мне знать, что ты есть..
Хрясь в репу - бум на палубу. Причина-следствие. Тьфу.
- Да, это происходит в реальности. Мужики, бля, пошли принимать по левому борту швартовы с подводной лодки. Если только на мосту не один Сидор и если у него что-то оставалось...
Я не люблю про войну. Ну ее не хер. Еще жив в памяти трассирующий ветерок, расчесавший реденькую прядь на кудлатой башке - на катере морской полиции Аргентины, оказывается, есть пулемет, и в их, видимо, понимании, предупредительная очередь должна обязательно отрикошетить от фальшборта.
Подводная лодка - конструкция военная. Вот она подает швартовы, вот она показывает , нырнув носом, винты, а вот она - грррррм, - наваливается на наш борт, жмякая кранцы...
Черная труба с дизелями внутри. У них вышел из строя гирокомпас. У них нет воды и мало еды. А вот спирт у них есть, но им нельзя - они на Боевой Службе. А я тут что, на рыбалке? Впрочем, да, на рыбалке... ну не для себя же... на хрена мне это все нужно...
- Каан-стааан-тин! Четвертый у тебя? Буди - у них еще крышка дизеля лопнула.
- Сам буди. Я - никто. Я - только рефмех. Есть у них там холодильники? Хотя я просто так спросил... Ладно, ладно...
Чуть-чуть есть еще - каюта подслеповато смотрит на мир глазом иллюминатора, в котором есть море, небо и советская дизельная подводная лодка. И больше в мире ничего нет - чуть-чуть в бутылке, море, небо, подводная лодка и СРТМ на промысле. На пока неудачном промысле. Фактически все, чего нужно бояться в море, налицо. Welcome to hell, надо полагать.
Я чего это все вспоминаю - сайт у вас тут военный. У вас тут обязательно про военных? Они у меня такими вот, тускло-безнадежными получаются, но в том моей вины нет: это жизнь. Итс май лайф.
Сейчас, когда море, рыба и военно-морские силы от меня бесконечно далеко, я понимаю, что для кого-то это все могло составить целую жизнь. И тогда на мои глаза наворачиваются слезы - от гордости и умиления. В конце концов, кто-то должен.
Но... секундочку. Пожалуй, собственно море здесь ни при чем. Кто нарисует этот закат с впечатанными в розовое небо пальмами? Кто оторвет взгляд вахтенного штурмана от туманного ночного горизонта? Море... Оно ведь было, есть и будет всегда. А если так, то человек, принеся в это море с собой в узелках и котомках всё свое нечуждое человеческое, умудрился сделать свою жизнь в море настолько же свободной и чистой, насколько - тусклой и мерзкой. Так как не бывает зерен без плевел, мух без котлет, кучки тяжело работающих на дядю мужиков без водки и связанной с ней ублюдочности и почти такой же кучки почти таких же мужиков, служащих почти такому же дяде почти задаром, но при этом еще и давших себя оболванить, в прямом и переносном смыслах. Видимо, так надо.
Военморы, простите меня, пожалуйста - но это не я придумал.
Так вышло.
Я так завернул, потому что, честно говоря, так и понял до сих пор смысла военно-морской службы. Может быть, не дано - тогда увы мне. Хотя честно - думаю я, что даже самая удачная военно-морская карьера - особый вид ошибки молодости. На том и остаюсь искренне ваш, ребята и товарищи.