Служил я в середине 80-х в радиотехнической части, был у нас начальник политотдела, майор Мишанин, (а должность полковника), и всегда при посещении большими начальниками жаловался, что он майор.
История эта произошла, когда ко мне приехал старый друг, начальник автослужбы одного авиаполка Саня Овсяников.
Стоим мы в штабе на лестничной площадке, разговариваем (Саня был майором, полноват, вальяжен-смотрелся большим начальником), мимо идет Мишанин, видит, что я стою навытяжку перед Саней, и решает представиться: "Начальник политотдела майор Мишанин!". В ответ слышит:"Начальник автослужбы майор Овсяников".
Если кто съедал лимон перед зеркалом, то может себе представить лицо начПо.

- Хабибов, у тебя чем подушка набита?
- Ну вот, шькура курици е-ээсть...

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор
Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек
рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек -
в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала,
что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы,
я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8
человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик
и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый
любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили -
мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик
отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого
дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история,
он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята
ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит,
ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от
космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам
рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,
и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться
будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже
спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть
боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима
возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая
душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент
мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима
подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы
удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче
заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
Информационный сайт http://www.nachfin.nm.ru

Эта байка пришлапо рассылке с анекдот.нет, показалась забавно :-)

Декабрь 2003 года, Санкт-Петербург.

Сижу, значица, дома, в деградатор "Samsung" пялюсь. И тут без предисловий заверещал мобильник. "Кто-то ещё решил с прошедшим днём рождения меня поздравить", - подумалось. И ошибся, как оказалось.
Беру трубку:
- Аллё?
Мне в ответ изумлённый мужской голос:
- Оба-на, бля! А ты кто?
Хм-м. Воспитание, однако. В тон ему отвечаю:
- А ты кто?
- Кончай выёгиваться, блин! Я тебя серьёзно спрашиваю, по-эл: ты кто?
- Знаете ли, уважаемый, давайте всё же перейдём на спокойный тон. Не я вам звоню, а вы мне. Поэтому, если хотите со мной разговаривать, то представьтесь первым и объясниет, зачем вы мне позвонили.
- Это я-то тебе звоню? Не, ну ты оборзел, пацан, ваще... Я на свой мобильник звоню.
- Это как так? - не врубился я.
- Жена поехала к маме, навестить, ну я дал ей с собой свою трубу, её труба накрылась, батарейка села. Теперь решил позвонить, спросить, когда вернётся, а мне вдруг мужской голос отвечает, да ещё и борзо так. Ну и что я должен подумать?
Я начал содрогаться в конвульсиях смеха.
- Вы ошиблись. Или не так номер набрали, или соединили нас неправильно. Уверяю вас, я говорю со своего мобильника. Я его не украл у вашей жены и её нет здесь рядом.
Гулкий ржач из мобильника. Потом он отдышался и сказал:
- Ну извини братан, чес-слово, не хотел обидеть. Не со зла я...

Стройбат. В/Ч 06508

Маленькие солдатские радости.

Что главное в армии, особенно на первом году службы? Правильно - покушать и поспать. Итак, середина 80-х годов, средняя полоса России - Смоленщина. Наш странный стройбат расположен в самом центре продуктового дисбаланса крупных городов и провинции. В городке (80 000 населения) на полках магазинов - хамса и водка. Еже-пятничный колбасный поезд Смоленск-Москва. Моему приятелю из Питера присылает брательник посылку.
Приятель прибыл в наш стройбат в возрасте 25 лет. До этого его не брали из-за судимости - сколько-там лет условно за хищение госимущества в особо крупных размерах - за что мы его крепко уважали (1984 год). Питерский фарцовщик во всей своей красе.
Его брат тоже не отстал от него и присылает в посылке блок сигарет "Кэмел", коньяк, апельсины и кофе в зернах (по-моему - Арабика). Таримся мы в каптерке, чем-то размалываем зерна, варим, закуриваем, слушаем из раздолбанного магнитофона "Романтик" Nazareth-76. Заходит местный прапор - наш старшина, здесь родился, учился, призвался, отпрапорщился. И спрашивает: "Что это у вас громыхает?". И немного подумав "И чем ВОНЯЕТ ?!!".

Знали бы мы тогда анекдот:

Что-то у вас в квартире странный смех, пахнет горелой бумагой. Что делаете?
Да так... Смеемся, бумагу жжем.

МВО 1984-86 г.г.