Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Недавно получил ссылку от друга и не смог удержаться.
Весь респект реальному автору, а не мне.
Автор: Игорь Голубенцев. http://golubentsev.livejournal.com/210364.html
Я просто скопировал:

Как-то давненько уже Юра Слюсарев, профессор кафедры зоологии беспозвоночных СПбГУ, рассказал мне чудесную историю. Она - про заведующего кафедрой энтомологии того же университета Бориса Николаевича Шванвича. Сегодня эта история как-то сама собой всплыла в голове и плотно там застряла. Пришлось произвести раскопки в сети. Биография Шванвича и прочее. Не всё там стыкуется с тем, что я услышал раньше, но, похоже, это моя спитая память сделала пару поправок. Буду опираться на то, что запомнил из рассказа, а не на то, что вычитал. Легенда такова.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое-что знают о маскировке: зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы не слишком заметны с воздуха, а танки зачем-то пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот, он в своё время возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете...
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну что, профэссор, сможэте помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что вам для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника...
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах - выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое - высветлять. Остальное - детали. Художники под руководством Шванвича уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Просите что хотите, профэссор... Хорошо поработали.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.

С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И - ни одного танка. А он - танк, там есть. Просто - не виден: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/23/Schwanwitsch.B.N.tombstone.jpg
Оценка: 1.9132 Историю рассказал(а) тов. Капитан запаса : 18-11-2009 16:29:58
Обсудить (52)
09-09-2010 08:48:33, Шурик
Вождь! Посмотри картинку в полном размере! В самом низу пам...
Версия для печати

Дежурная часть

Дело случая
(история вымышленная, совпадения случайны)

Экстренная послеобеденная оперативка. Начальник отдела уголовного розыска подполковник Виктор Андреевич Бабкин по прозвищу «Папа Дорсет», самолично расписавшийся вчера в приказе о впердоленном ему выговоре, разрывает на молекулы наши серые вещества, пытаясь зомбировать их идеей о необходимости повышения раскрываемости на вверенных нам территориях. Сей процесс происходит с применением ненормативной лексики и звуков, образующихся от соприкосновения его кулаков с казенной мебелью и оргтехникой. Следует отметить, что за последний месяц наш материальщик Тимур ибн Гейтс заменил Папе Дорсету третью клавиатуру. Мольбы завхоза о бережном отношении к материальным ценностям должного успеха не возымели, а привели к тому, что в кабинет шефа пришлось устанавливать новый факсимильный аппарат взамен другого, «случайно» уроненного на стену в ходе прочтения лекции оперу Диме Сычеву на тему «Пагубное влияние алкоголя на работоспособность сотрудника органов внутренних дел». Это единственный учебный материал, который на веки осел в голове старшего лейтенанта и был усвоен «студентом» до последней точки. То, что лекция проникла во все потаенные уголки организма Димы, было видно невооруженным глазом. При произнесении нами фамилии шефа старлей вжимал голову в плечи и машинально клал в рот таблетку «Антиполицая».
Сегодня лекция предназначалась всему личному составу отдела. Так как я со своим другом и напарником Костей Павловым слышали о вчерашнем турне начальника к руководству, то решили занять позиции у двери.
- Я вас в последний раз, дети мои, предупреждаю, - гласил Папа Дорсет. - Если я еще раз буду подвергнут позорному групповому «изнасилованию», сопряженному с лишением премии, то каждый из вас будет лично мною подавлен как морально, так и физически. Ты меня слышишь, Павлов?
- Так точно.
- Что так точно?
- Будет подавлен морально и физически, - повторил Костя и показал блокнот. - Я записываю.
- Нет, Павлов, тебя это не касается. Тебя я четвертую. Знаешь, о чем ты пожалеешь на смертном одре?
- О том, что отпуск не догулял?
- Нет! О своей доверенной бл@ди и выданной ей справке за моей, якобы, подписью о том, что она является внештатным сотрудником милиции.
- Вас не было на месте, я..., она..., ей..., надо было помочь, информацию хорошую сливает, - начал оправдываться друг.
- Согласен. А автограф мой зачем бездарно подделал на липовом документе, дитя Хиросимы!? - стучал по столу Бабкин. - Селиверстов, а ты чего ржешь? Тебе весело? У вас с Павловым на территории 8 нераскрытых разбоев, а он лыбу тянет!
- Шесть, - осторожно поправил я.
- Что-о-о? - набрал в легкие воздуха шеф.
- Товарищ подполковник! - спасая меня от гнева шефа, обратился к Бабкину вошедший в кабинет помощник дежурного. - Изнасилование 9-летней девочки с грабежом. Второй случай по району, третий по округу.
- Что? - тихо переспросил Виктор Андреевич, усаживаясь в кресло.
- Серия педофила, говорю. Довел, сука, ребенка до квартиры и как всегда по той же схеме. В общем, решайте кто поедет. Кстати, прошло по «02»,* - шокировал помдеж и закрыл за собой дверь.
- Господи, за что мне такое наказание? - забасил Папа Дорсет, прикуривая сигарету. - Селиверстов, Павлов езжайте. Потом доложите.
- Есть.

Возле дома потерпевшей, выслушивая пожелания старушек, нас ждал участковый Вася Галопенко. Увидев нас, он аккуратно папкой отстранил от себя свою пенсионную агентуру и направился в нашу сторону.
- Бонжур, Базиль, - поздоровались мы с околоточным. - Давай, начинай исповедоваться, а мы решим, какую экзекуцию тебе назначить за твое халатное отношение к службе. Ведь это уже второй случай на твоем участке?
- Переведусь. В УВО** уйду, - заскулил грешник. - Но прежде найду эту мразь и своими руками яйца оторву. Значит, здесь так же, как и в первых двух случаях. Глаз положил у школы, довел до дома, дождался, пока ребенок вставит ключ в замочную скважину, зажал рот и втолкнул в квартиру. Только в данном случае ребенку повезло.
- Это чем же? - удивился я.
- Во-первых, здесь 132.*** Изнасилования не было, а лишь орально попользовал.
- А во-вторых?
- А во-вторых, повезло с потерпевшей.
- Слушай, Залупенко, - тихо прошипел Костя, - ты чего сегодня ересь несешь? Ты думаешь, что говоришь? У ребенка горе, а ты...
- В том-то и дело, что горе, - остановил он гневную речь Павлова. - А ей хоть бы хны. Понимаете, в тех случаях девочки были психически здоровы и понимали, что с ними происходит. У нас ведь до сих пор не было ни фоторобота, ни биологии преступника.
- Ну?
- Ребенок этот учится в спецшколе, - Вася покрутил пальцем у виска, - и сегодняшнее приключение восприняла, как игру. Мало того, что подробно описала педофила, указала на отсутствие большого пальца на правой руке, так еще и сперму случайно умудрилась на пол сплюнуть и это притом, что подонок заставил ее зубы почистить и рот прополоскать.
- Так она не в больнице?
- Нет. В комнате сидит, в куклы играет и мультики смотрит.
Мы переглянулись. В тех случаях мы с детишками смогли переговорить только в больнице на следующий день. Да и то безрезультатно.
- А «Скорая» для кого?
- Мать её откачивают. Ведь если бы эта гнида золотые цацки ее матери не захватил, то мы бы об этом случае и не узнали. Оно ведь как получилось? Сделав свое грязное дело, он прихватил с собой лежащие на комоде цепочки и колечки. А девочка, зная, что мать подумает на нее, позвонила той на работу и..., В общем, сами идите и поговорите. А мне еще территорию отработать у школы надо.
- Костя, вызывай следственно-оперативную и сделай поэтажный, - сказал я и направился в подъезд.
Девочка, действительно, чувствовала себя хорошо, чего нельзя сказать о ее матери. Произошедшее с единственным ребенком она приняла близко к сердцу. Благодаря врачам через полчаса родительница смогла внятно ответить на все наши вопросы и обрисовать похищенные ювелирные изделия, а через час они с дочерью направилась к нам в отдел для составления композиционного портрета. Таким образом, к концу дня мы располагали хоть каким-то полезным материалом, о чем можно было смело, без страха за своё здоровье докладывать Папе Дорсету. С большим трудом удалось развести шефа на выделение нам дополнительных сил для «выпаса» возле школ района. Привлекли курсантов из средней и высшей школ милиции, раскинули агентурные сети, отработали всех ранее привлекавшихся за аналогичные преступления извращенцев. Безрезультатно. Над головой шефа сгущались тучи. Над нами - все «прелести» гнева подполковника Бабкина. Масло в огонь подлил пятничный «выход» нашего педофила. В понедельник нас дернули на заслушивание в ГУВД. Имели жестко, но справедливо. Орали, но называли по имени и отчеству. Давали указания и определяли сроки. Мы кивали и тупо смотрели на свои ботинки, всем своим видом показывая, что осознаем, понимаем, исправимся. Каких бы мы не корчили из себя героев-по#уистов, а все равно предательски вспотели.
В конторе с докладом нас ждал Папа Дорсет, который в менее корректной форме поставил перед нами задачи и отправил топтать территорию. При этом забил последний гвоздь в крышку гроба, заявив, что без маньяка в наручниках наш дуэт ему не интересен.
- Если наш Папа и дальше будет так переживать за дело, то до новогодних праздников он вряд ли доживет, - сказал Костя, прикрывая дверь кабинета шефа. - Саня, давай за моим Андрюшкой в школу заскочим, а то теща сегодня его забрать не сможет.
Возле школы нас уже ждал Костин сынишка со своим корешем. Они бурно обсуждали какую-то тему, активно жестикулируя руками.
- Эй, цветы нашей жизни, - позвал Костя из машины детей. - Пулей в машину. Обед стынет. Друзья, весело подхватив рюкзачки, запрыгнули в машину.
- Здрасьте, дядь Саш, - громко поприветствовал меня Павлов-младший.
- Здорово, разбойник! Как дела?
- Нормально.
В этот же момент от резкого торможения я впечатался головой в торпеду.
- Ты чего творишь? - заорал я на друга, - дорога пустая!
- Смотри, - указал мне пальцем в сторону школьного забора Костя, у которого в десятке метров от нас стояла точная копия с нашего фоторобота.
- Что?
- Рыжий, очки, зеленая кофта.
- Жаль руки в карманах, а так похож.
- Точно он! - сделал преждевременный вывод Павлов.
- Сейчас проверим, - сказал я и вышел из машины.
Походкой не слишком трезвого человека с «нарисованным» на лице похмельем и с сигаретой в зубах я подошел к субъекту.
- Братан, зажигалка есть?
- Пожалуйста, - протянул мужик мне зажигалку и с привычным выкрутасом чиркнул указательным пальцем по кремнию.
- Где потерял? - спросил я, глазами показывая на правую руку.
- Отморозил.
- Значит, ты отморозок?
- Простите, не понял...
Удар и подсечка.
- Лежать, милиция, - закричал подбежавший Костя и закрепил на его запястьях наручники.
- Вы чего, мужики, - заорал задержанный, - Э-э-э, люди! Помогите!!!
- Что же вы творите! - закричала какая-то старуха сзади.
- Сейчас милицию вызовем, отпустите человека, бандиты, - верещала с какого-то балкона женщина противным голосом.
- Всем молчать. Мы из ФСБ. Это террорист и на нем взрывчатка! - гаркнул Павлов и улица опустела.
- Ну что, сучонок, детей любишь? - заорал я на мелко трясущегося педофила.
О том, что это именно тот, кого мы ищем, ни я, ни Костя не сомневались. Пятой точкой и спинным мозгом чувствовали, что в цвет попали. Весь его облик (бегающие глаза, испарина на лбу, дрожь, учащенное дыхание, а главное, испуг) говорил о его звериной сущности, о его страхе перед ответом за содеянное.
- Вы чего, вы чего? - повторял слюнявыми губами упырь.
- Ну и куда его? - спросил Костя, незаметно подмигнув мне.
- На водохранилище топить, - флегматично заметил я.
- А ты камеру взял?
- Зачем?
- Мы же обещали родственникам девочки снять процесс умерщвления?
- Нет, но сейчас заедем и возьмем.
- Мужики, ребята, товарищи..., - размазывал сопли по лицу подонок.
- Заткнись! - хором гаркнули мы.
- Слушай, - продолжал игру Павлов. - Давай лучше в лес, пулю в затылок и закопаем.
- Точно, давай, - поддержал я друга. - Только сначала для доказательства член отрежем.
- НЕ НАДО-О-О! - впал в истерику педофил, - Я хочу в милиции, я во всем признаюсь!
- А может, действительно, не будем брать грех на душу? - предложил Костя.
- ДА-ДА, НЕ НАДО, - ревел преступник.
- Рот закрой, - прошипел я и отвесил легкий подзатыльник. - А вдруг он не признается?
- Я ПРИЗНАЮСЬ, - заерзал на коленях ирод. - ПРЯМО СЕЙЧАС ПРИЗНАЮСЬ.
- Короче, если этот пи@дюк сейчас не напишет чистуху, - обратился я к коллеге, - то за свои действия я не отвечаю. Иди решай пока с нашими пацанами.
Костя построил у машины Андрюшку со своим другом, дал 100 рублей на проезд со «Сникерсом» в трамвае и прочел инструктаж, где последними были такие слова: «Ни маме, ни бабушке ни слова, что папа отправил вас домой общественным транспортом».
Через полчаса в салоне нашей служебной «восьмерки» педофил сотворил шедевр на пяти машинописных листах, признавшись в совершении девяти преступлений. После прочтения нам своего жуткого произведения мы удовлетворено кивнули и выдвинулись в Управление.
На сидящего в «обезъянике» монстра приходили смотреть со всего Управления. Через некоторое время приехал следователь городской прокуратуры с пристегнутой к нему прессой и телевидением. Пока в нашем офисе творился хаос, мы с Костей под шумок смылись. Затарившись в магазине спиртным и закуской, мы расположились в заброшенном парке на одиноко стоящей лавочке. Майское солнце слегка пригревало наши головы.
- Слушай, Саня, а ты смог бы этого педофила завалить?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю.
- Тогда наливай.
Мы сидели, выпивали и слушали тишину. А Папа Дорсет в это время, грозя кулаком в телевизионную камеру, вещал всему российскому народу об изобличении особо опасного преступника, нарушавшего на протяжении двух месяцев сон и покой честных граждан.

PS: По приговору суда за совершение 8 (доказанных) преступлений упырь получил 7,5 лет. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

* - ГУВД в курсе, автоматически на контроле.
** - Управление вневедомственной охраны.
*** - Насильственные действия сексуального характера.
Оценка: 1.8525 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 19-11-2009 12:34:03
Обсудить (29)
16-12-2009 12:13:25, Важняк
Ни кто-то, а штатный младший опер, а по совместительству м...
Версия для печати

Остальные

Ветеран
ПСИХОДЕЛИИ...

Психоделия - термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания, и исследованием устойчивости психики.

Что означало это красивое и вкусное слово «психоделия», не знал никто, но штатный зоновский психолог Гриня, им козырял постоянно, вставляя его к месту и ни к месту, вводя тем самым в ступор любого оппонента. К примеру, только он мог на строгий вопрос хозяина:
- Почему, зэк не склонный к суициду, утром был найден висящим на веревке, с запиской «мама, прости»? - гордо ответить:
- Так психоделия такая у него образовалась товарищ полковник! Тут уж ни начальник отряда, ни психолог не виноват!
В ходе возникшей паузы, хозяин проглотил, что то матерное, и поднатужившись буркнул:
- Ну, ты там тогда че нить напиши для служебки посообразнее....
Вообще психологическая служба (психологические лаборатории) возникла в системах ИУ благодаря трудам профессора Макаренко, который в раннешние времена, достаточно неплохо проработал а воспитательных колониях, и рекомендовал внедрение этой службы во всей системе. Учитывая, что по настоящему хороших психологов в зоне было с гулькин нос, если не считать конечно зэков, должность эта казалась синекурой, и поэтому начальства, что бы не показывать свою неграмотность глубоко в психологическую лабораторию не лезло. Да и честно говоря, для нас отрядников, заключение психолога о зэке как о холерично-импативной личности, отягченной проблемой развития внутреннего эгоцентризма, ни о чем толковом не говорило.....
Поэтому для нас психологическая лаборатория была местом отдыха (злоупотребление спиртными напитками в комнате психологической разгрузки после работы) и развлекухи на компьютере.
Гриню занесенного в зону не самым попутным ветром, как единственного выпускника мужского пола какого-то психологического факультета, наше начальство берегло и ценило. На что он отвечал своей полной взаимностью.... Хотя иногда....
ПСИХОДЕЛИЯ 1.
Время обед. Штаб. Приемная хозяина.
Я завалился в приемную с полной папкой материалов на водворении в ШИЗО. Секретарша Олечка чего-то деловито набивала на клавиатуре, вполуха слушая поползновения дежурного бабника - Руслана.
- Олечка! Салют! Хозяин у себя?
- Привет! Да у себя, только у него психолог.
- Как настроение у хозяина?
- Ой, тут бумагу спустили с управления, он уже минут двадцать Гриню как на ковер выдернул.
Из за плотно закрытой тамбурной двери доносилось порыкивание хозяина. Ну что ж, в принципе мне это и нужно. У хозяина прослеживалась интересная тенденция - в хорошем настроении он вчитывался в каждую бумажку, размышлял о чем то своем, и мог обуреваемый чувством христианского всепрощения ограничится объявлением выговора. А вот если наоборот, настроения у него не было, то тогда прокалывая авторучкой бланк постановления он за пять секунд рисовал немалые сроки для моих зэков.
- Маратыч! А ты знаешь как к хозяину правильно заходить?
- Как, Руслан?
- Не знаешь??? Темнота! В первый год службы ты идешь на ковер, и несешь с собой банку вазелина и коврик, чтоб коленкам помягче было. На второй год, если ты конечно порядочный офицер, у хозяина на полке уже заранее лежат твой персональный коврик с баночкой. А вот на третий год, мозоли уже в коленях, а смазка вырабатывается автоматически!
- Руслан! Ты б при Олечке не пошлил! А то она решит, что тебе только пассивный секс нравится, а отъехавших на зоне, сам знаешь, не уважают.
- Ты кого тут отъехавшим назвал?
В это время дверь кабинета открылась, и оттуда вышел местами потрепанный Гриня. Руслан, увидев потерянное лицо Грини, шепотом, участливо спросил:
- Ну че Гринь? Сильно трахнули?
Гриня улыбнулся, и забыв, что дверь в кабинет хозяина все еще нараспашку, презрительно ляпнул:
- Это разве трахнули! Так по старости лет, вялым по губам провели!
Пауза... Рев начальника:
- Психолог! А ну ка назад!
Гриня влетел обратно, мы с Русланом переглянулись и решили смотаться от греха подальше что б не попасть под компанию с Гриненой психоделией.

ПСИХОДЕЛИЯ 2.

- Маратыч! Привет! Твои же, вчера тестирование проходили?
В кабинет влетел Гриня, прервав идиллический процесс чаепития, курения и игры в нарды с Русланом (тоже урядник)
- Здорово, Гриня! Ну, мои, а че? Чикатилу выявил?
- Маратыч! Ты представляешь! Такие результаты! Такая психоделия! Я сам в шоке!
- Гринь! Выдыхай!!! Присядь чай попей! Не кипешуй, спокойно объясни.
Пока Гриня усаживался и разливал чай, я в очередной раз с тоскою подумал, что зря согласился на провокационную инициативу помочь Грине в психотестировании своего отряда.
- Маратыч! Общая масса осужденных у тебя относительна стабильна, но вот некоторые - уникумы!!!
- А конкретнее?
- Я вчера весь вечер просидел! Специально литературу поднял! В мире только два таких случая было!
- Значит, бог троицу любит.
- Маратыч! Ты не понимаешь! Это ж надо исследовать! Провести дополнительные тесты, это же диссер готовый!!!!
- Ясно, от меня че надо?
- Ты мне можешь кабинет на пару часиков уступить? Я б тут с людьми пообщался бы!
- С кем?
- Гм.. Маратыч, понимаешь по этическим нормам я не имею права открывать тебе личности исследуемых!
- Гриня! Ты грядки не перепутал? Мы не в твоей дурлаборатории! А у меня в отряде! Это ты щас с ними поколдуешь, мне не скажешь, а мне с ними еще работать потом!
- Ну Маратыч! Пожалуйста! С меня литр! Ради науки!!!
В разговор вмешался Руслан.
- Маратыч! Да хрен с ним! Только играть мешает! Пошли ко мне в отряд, заодно у ширпотребщиков пару начек вскроем, а там пока опишем, пока сактируем... Пусть развлекается! А лишний литр нам с тобой не помешает!
- Да ладно пошли! Гриня! Кнопка вызовы старшины сбоку. Он тебе любого зэка в три минуты на беседу выдернет. С зэками особо не балуй, грешно это.
Выйдя в коридор, я объяснил старшине, чего от него требуется, ну и по вредности своей добавил парочку своих пожеланий.
Через два часа в кабинет Руслана постучался и бочком прошел Тайсон (старшина отряда)
- Маратыч, вот.
Я прочитал список из четырех фамилий и вопросительно взглянул на Тайсона. Тот с трудом сдерживая смех, объяснил, что к чему. Я со вздохом матюгнулся, отправил старшину обратно, и набрал внутренний телефон:
- Гриня! Это Маратыч! Как оно?
- Да блин Маратыч, фигня какая то выходит.....
- А теперь слушай сюда! Ты какого хрена сорок минут гонял Мутного по цветному тесту?
- Мутного? А Петренко что ли? Это тест Люшера, он предназначен...
- Гриня!!! Ты идиот! Мутный - дальтоник! Он тебе сейчас там такого наговорит!
- Как?
- А вот так! Дальше. За Клопа спасибо! Он оказывается вчера днюху праздновал, ну и пользуясь кипешом во время теста, герычем ужалился. Поэтому, что он в глюках видел, то и нарисовал. Сегодня его закрою. Мамону ты тоже зря тест дал, он по русски говорит то хреново, а читать вообще не умеет! Уже третий год второгодником в ШРМ числится! Ну и наконец! Ты сейчас с Шаманом общаешься?
- Да.
- Тогда спроси у него, почему у него самая большая в зоне коллекция книг по психологии, в основном по НЛП. И подумай, кто там из вас и кого сейчас тестирует!
- Как?
- Каком кверху! Разгоняй симулянтов! И топай за литром! С тебя сегодня поляна вечером!
- А откуда ты все это знаешь Маратыч???
- Психоделию мою регулярно! Ладно, жди скоро подойдем! Отбой!

ПСИХОДЕЛИЯ 3

Штаб. Актовый зал. Общее оперативное совещание.
Замполитр зачитывает спущенные с управы приказы.
- Учитывая возросший уровень суицидов среди сотрудников ИУ в состоянии алкогольного опьянения (Ага, по пьяни, делать им больше нефиг было! По три месяца народ без зарплаты держат, вот и не выдерживают мужики - уходят) осуществить проведение психотестирования среди сотрудников ИК на предмет выявления склонных к употреблению спиртных напитков по предложенному управлением тесту.
Хозяин подняв голову, приказал:
- Психолог! В недельный срок провести тестирование, о результатах доложить!
- Слушаюсь!
Начальник отдела воспитательной работы, по окончанию совещания, стремясь в очередной раз бляснуть яйцами и исполнительностью собрал толпу урядников и погнал в сторону психологической лаборатории. Кстати с вопросом алкоголя у нашего начальника был свой пунктик. По молодости лет, перепив свою канистру, он закодировался, после чего стал ревностным бойцом за ЗОЖ и трезвость в быту и на службе. Пройдя тестирование, мы разбежались по отрядам и забыли о нем.
Неделю спустя.
Оперативка вяло тянулась, пока замполитр не вытащил из пачки документов очередной пасквиль соседнего РУВД, в котором указывалось на то, что накануне неустановленная группа офицеров в зеленой форме, после распития спиртных напитков в кафе «Солнышко» громко выражалась бранью с использованием выражений «зоновской фени» и размахивало руками. (вранье! не было такого!) На замечания экипажа ППС о недопустимости подобного поведения отреагировали некорректно (а нефиг сержантам матом в адрес офицеров выражаться) обезоружили патруль, приковали трех сержантов отобранными наручниками к служебной машине (а че их бить что ли?) и скрылись в неизвестном направлении. Пистолеты и рацию через час передала в стационарный пункт милиции (стакан проще говоря) девушка, которая заявила, что обнаружила их в пакете висящими на двери данного стационарного пункта милиции (Гульнара очень умная девочка!!!). Просим принять меры по установлению личности и принятию мер...
На гул зала (Не, не наши, наши такого не могли) хозяин рявкнул, и вспомнил о тестировании алкоголиков.
- Психолог! Доложите что там по тестированию.
Гриня, поднявшись на сцену, достал свой блокнот:
- Товарищ полковник, к сожалению, в связи с уклонением сотрудников от тестирования на сегодняшний день обследовано только тридцать процентов личного состава.
- Начальники отделов! Я не понял! Почему приказ не выполнен?
Пока остальные виновато бубнили о нехватке времени, наш начальник, торжествуя и победно глядя вокруг, доложил, что отдел воспитательной работы единственный в колонии полностью прошел тестирование.
Хозяин удовлетворенно хмыкнул, с подозрением оглядел сидящего рядом со мною Руслана, на шее которого виднелось пара ссадин (это не сержанты, это Гульнарка) и кивнул Грине:
- Понятно, а что там у тебя по воспитательному отделу.
- Товарищ полковник, отдел протестирован, результаты разрешите доложить лично!
- Почему?
- Ну, чтоб не сложить у выявленных сотрудников психоделического настроя!
- Давай без фамилий!
- В отделе двадцать человек, обследованы все! Склонных к употреблению спиртных напитков - один!
- Кто???
- Товарищ полковник разрешите доложить лично!
- Хорошо, зайдешь после оперативки.
Мы в шоке оглядывали друг друга, кто ж этот таинственный алкоголик в нашей среде? Не ну так то пьют все, но кто же больше всех?
Дождавшись в курилке Гриню, мы взяли его в оборот.
- Гриня, колись!
- Не могу мужики!
- Гриня, не раздражай нас! Колись, пока бить не начали!
- Ну, мужики, хорош, а! Это секретная информация!
- ГРИНЯ!!!
- Ну ладно, ладно! Тока никому! Начальник это ваш!
- Как??? Он же закодирован!
- Так пить ему все равно подсознательно хочется! Вот и проявился на тесте как склонный к употреблению алкоголя!
- Ржач! А остальные че, нормальные?
Гриня, с грустной улыбкой оглядел нас:
- Мужики! Хозяин спросил, сколько склонных в отделе. Я честно сказал - один! Остальные уже ни склонные, остальные - алкоголики! Вот такая она сложная вешь - психоделия.......
Оценка: 1.8319 Историю рассказал(а) тов. xai : 03-11-2009 13:44:45
Обсудить (24)
, 10-11-2009 19:55:11, gin_tonic
Шикарно! А насчет третьего пункта - выкладывай!...
Версия для печати

Дежурная часть

Хроника одного поквартирного обхода или пособие по отработке жилого сектора
(сказка)

Всё незамысловато и грубо, без изящества и смекалки. Трое лиц неславянской внешности банально врываются в квартиру, угрожают оружием, связывают потерпевших и выносят все ценное на сумму более 180 тыс. долларов США. Разбой в чистом виде. Статья 162 УК РФ.
Потерпевшие самостоятельно выпутываются из веревок, трясущимися руками набирают «02» и... «Помогите, ограбили!» А в то время, пока терпилы кусают локти и рвут волосы во всех неприличных местах, подсчитывая ущерб, доблестная следственно-оперативная группа, спешащая на место происшествия в составе: двух оперов УгРо Селиверстова и Павлова, следователя Руслана Игнатьева, эксперта Миши Шишкина, кинолога Шмидта с сукой Альмой и водителя Афанасия, самоотверженно толкает боевую «Газель», так бессовестно заглохшую на полпути.
- Афанасий, вы подлец, - возмущается Шишкин, - У вас всё через жопу!
- Хватит разглагольствовать, поднажмите, - подбодряет нас водитель.
- Навались, - орет Павлов, упираясь в заднюю дверь нашей боевой подруги, и громко портит воздух вокруг себя.
Под дружный смех коллектива стальная «кобыла» запускает свои котлы, и мы дружно, но без песни едим на помощь пострадавшим москвичам. В коридоре квартиры нас встречает молоденький сержант из местного отделения милиции, первым прибывший по вызову, и потерпевшие: интеллигентного вида мужчина и женщина средних лет.
- Здравствуйте! - поприветствовал пострадавших Руслан голосом Никиты Михалкова. - Старший следователь УВД Игнатьев. Что у нас произошло?
- Господин следователь..., - начал речь мужчина.
- Товарищ, - поправил процессуалист, - или Руслан Иванович.
- Да, да, товарищ следователь, нас ограбили. Избили и ограбили.
В общих чертах потерпевшие поведали о разбое, о похищенных у них деньгах и ценностях и даже как-то смогли описать внешности всех нападавших. Естественно, на вопрос: «Вы кого-нибудь подозреваете?» мы услышали отрицательный ответ. Пахнет «глухарем».
- Ну, мне всё ясно, - подытожил Игнатьев, и потерпевшие посмотрели на него с такой надеждой и верой, что готовы были выполнить любые его капризы.
- Значит, так. Шмидт, бери суку, и вперед по следу. Шишкин! Где Шишкин?
- Я здесь, в туалете, - раздалось из-за двери.
- Шишкин, иди сюда.
- Чего? - вытирая платком руки, в коридоре нарисовался эксперт.
- Бери чемодан и иди работай.
- Пойдемте, мадам, вы покажете, где лиходеи оставили свои пальчики, - ласково и нежно прощебетал криминалист, беря под локоток хозяйку.
- А вы, сатрапы, - удостоил своим вниманием нас следователь, - на отработку жилого сектора.
- Б#ядь, ты будешь нюхать, - заорал Шмидт из спальни. - Шишкин! Скажи хозяйке, чтобы вытащила из духовки окорочка и вынесла их на балкон, а то мы сейчас только до ближайшей шашлычной добредем. И пусть окна откроет!
Хозяйка понеслась исполнять предписания эксперта и кинолога. Мы вышли на лестничную площадку и закурили. В сторонке тихо стоял сержант и косо на нас поглядывал.
- До сих пор отойти не могу после вчерашнего, - пожаловался Костя, массируя висок.
Я протянул товарищу флягу.
- Коньяк не буду. Слышь, дружище, - обратился Павлов к молодому сотруднику и протянул мятую купюру. - Не в службу, а ради ментовского братства, сходи за пивом.
- Хорошо, а как вас найти?
- Жди здесь, я сам подойду. Только следователю не показывай - приобщит в качестве вещдока и выжрет.
Сержант убежал выполнять просьбу друга. За ним по лестнице пронеслась взявшая след Альма, тянувшая за собой матерящегося Шмидта, в одной руке которого был поводок, в другой обжаренная и надкушенная ножка Буша.
- Откуда начнем? - спросил Костя.
- А сколько этажей?
- Тринадцать.
- Начнем с бабок.

Для человека, далекого от милицейской службы и от оперативно-розыскной деятельности, поясню, что под отработкой жилого сектора понимается обыкновенный поиск очевидцев происшедшего. Лучшими друзьями для нас при проведении такого мероприятия служат бабушки-сплетницы у подъезда и дедушки шахматисты-козлятники в беседке, которые являются клондайком информации для оперов и участковых, а также единственный контингент, который презирает принцип «Моя хата с краю». Всем им, как говорит сейчас молодежь, респект и уважуха.
Вот и в тот раз наши старые добрые бабульки нас не огорчили. Конечно, сначала выслушали сплетни про Люську-проститутку со второго этажа, про Антона Антоновича, ежедневно писающего с балкона и близнецов Сидарчуков из третьего подъезда, живущих скромно, но съедающих на завтрак по банке черной икры. Поведав о «кошмарах» дома, пенсионерки сигнализировали, что наблюдали некоторое время назад у подъезда белый «басурманский» автомобиль государственный номер которого содержал цифры «951».
Поблагодарив старушек за столь ценную информацию, мы решили отработать квартиры. Начали сверху. Разницы никакой, но у нас приметы.
Поднимаемся на лифте. Подходим к двери. Прислушиваемся. Звоним.
- Здрасьте, милиция. Опер Селиверстов, опер Павлов. Пару часов назад в вашем доме произошло разбойное нападение.
- Нет, ничего не видел, ничего не слышал, все люди братья и должны помогать друг другу.
- Спасибо, до свидания.
И так далее, и тому подобное. От квартиры к квартире. Но на восьмом этаже нас ждал сюрприз.
Звоним.
- Кто там? - раздался пьяный голос.
- Милиция.
- Чё надо?
- Не желаете водки выпить?
Открывается дверь, и на пороге наблюдаем в хлам пьяного субъекта с помповиком в руках, дуло которого предательски направлено в мою грудь. Времени на раздумья нет. Я шарахаюсь в сторону, а Павлов проводит силовое задержание и со словами: «Я научу тебя гостеприимству» отправляет оппонента в нокаут.
- Ты как?
- От недостатка адреналина не страдаю, - отвечаю я, вытирая испачканную о ступеньки куртку. - Давай понятых. Чувствую, что у этого аборигена отсутствует разрешение на хранение и ношение огнестрельного оружия.
Далее все по закону и как «доктор прописал». Тупо соображающего «охотника» в отдел, понятым спасибо.
- Саныч, «три гуся»* у нас в кармане, - констатировал довольный Павлов, успевший во время оформления формальностей попить пива.
- Неплохо, - ответил я и глотнул коньяка. - Ну что, продолжаем?
- Пошли.
Очередной подарок нас дожидался на первом этаже. Обшарпанная фанерная дверь и надписи на ней много рассказали нам об обитателях квартиры. А запах, исходящий из жилища, говорил о том, что сейчас мы «нарисуем» в свой архив ст. 228 УК РФ.** Интуиция и обоняние нас не подвели. Не став беспокоить барыг звонком, мы «аккуратно» открыли дверь, и пред наши очи предстала картина, достойная кисти художника. Двое за#упенцев в трусах, используя химреактивы и какие-то склянки, находясь в состоянии наркотического опьянения, варили зелье. Далее все прошло по вышеуказанному сценарию: понятые - оформление - доставка в отдел.
Что касается разбойного нападения, то через несколько дней мы установили всех фигурантов данного преступления и спустя неделю задержали. Практически все похищенное имущество было возвращено потерпевшим.
Вот так в течение часа при отработке жилого сектора было выявлено два преступления. Учитесь, курсанты, и не повторяйте пьяных «подвигов» майора Евсюкова. Это моё напутствие.

PS: Альма в тот день довела Шмидта до палатки «Горячая выпечка» и отказалась выполнять свои должностные обязанности.

* - ст. 222 УК РФ (незаконное хранение и ношение огнестрельного оружия).
** - незаконное изготовление и хранение наркотических средств.
Оценка: 1.7596 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 20-11-2009 09:45:31
Обсудить (124)
, 16-12-2012 19:16:37, Спортсмен по переписке
А что такое "тифкудей кавед"? И чем так вреден креатин?...
Версия для печати

Вероятный противник

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было", - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет". Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
********************
Извините, не нашёл первоисточник, но история хороша.
Оценка: 1.7523 Историю рассказал(а) тов. Aries0104 : 18-11-2009 23:30:04
Обсудить (79)
, 25-11-2009 10:39:12, serwik
Читал я как-то про фирму по производству кейсов и прочих...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Только у нас декоративные бордюры для садоводов
рольставни.