Перечитывая "случайные истории", вспоминаю время студенческой "службы" - месяц сборов. Как говорят, сколько на флоте служишь, столько об этой службе и рассказываешь. Так что моих рассказов всего на месяц. Инженерские заботы не в счет.
Был у нас в ЛЭТИ парень (не упоминаю фамилию - все компьютерщики, все читать умеют) с небольшой странностью - очень любил Форму. Именно с большой буквы. Постоянно ходил в институте то в польском френче, то еще в какой-нибудь военной хламиде. Ну, нравилась ему форма. Романтик формы. Все сокурсникии слегонька посмеивались, но без озлобления и без прямых издевательств. Нравится человеку - его дело.
Прибыли на сборы. Севастополь. Экипаж. Идем получать Форму. Как студентам, выдать нам должны б/у робы (с парадкой для присяги обещано выяснить позднее). Процесс незамысловатый. Называешь размер - получаешь пакет. Что в нем, разбираешься позднее. Надо заметить, что герой истории обладал небольшим таким животиком, для студента нетипичным. И получил в каптерке, естествено, обрезанный по охвату головы ремень и форму размера на самого тощего матроса. Все остальные студенты быстренько оделись-поменялись и приобрели более-менее сносный облик. Наш герой не смог найти обменщика на свои габариты, провозился с одеванием, а когда речь дошла до ремня, то вообще серьезно затормозил - не застегнуть. Стоит неровный строй студентов, стоит уже минут пять. Появляется наш герой. Бледный и очень растерянный. Как оказалось, будущего ОФИЦЕРА ВМФ СССР обозвал НАСТОЯЩИЙ ОФИЦЕР ВМФ СССР КАПИТАН ТРЕТЬЕГО РАНГА "ебаным крокодилом" и "беременной каракатицей". Романтику сдуло в тот же день. Наш герой оказался совершенно нормальным парнем. Формой больше не увлекался. В рассуждениях и действиях - реалист. Даже несколько циничный.

Честно стырено с all.humor.ru, но не мог удержаться!!!

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ;-)

ГСВГ, 357 ошап. Командир полка п-к Иванченко только сдал полк новому командиру п/п-ку Морозову, только выпустившемуся из академии. Построение полка, по окончании фраза - "Срочная служба, прапорщики, выйти из строя!". Ага, понятно, сейчас будет раздача слонов. "Капитан Споданейко, выйти из строя!" Кириллыч, нач. группы р/р по АО, капитан за 40, битый-перебитый, своей знаменитой технической походкой выходит из строя. Морозов вкратце доводит состав преступления - Кириллыч бухает, жену из Союза не вызывает, регулярно шляется в гаштет к Маргарет, покупает бухло в кредит (Маргарет ему кресты ставит). Видимо, количество крестов породили некия сомнения в качестве кредитного рейтинга Кириллыча, и Маргарет потребовала залог. В качестве залога она получила... партбилет. После этого Кириллыч ходить к Маргарет зарёкся и дубликат бесценного груза так у неё и валялся до тех пор, пока она не заявилась в часть и не передала его командиру.

Рассказал приятель - отставной мичман-подводник. Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Цунами.

Хорошо. Солнышко яркое, зелень свежая, - возьмешь в рот травинку и она тает будто молочная. И место хорошее. Песочек чистый, горячий и ветер не сильно докучает. Красота, одним словом. Или, как говорится, «жизнь удалась». К вечеру ближе девчонки ждут, повеселимся по холодку. Вот только интересно, что это за гул такой? Ох как лениво глаза открывать....

***
Открытые в ужасе глаза, разорванный в беззвучном крике рот...Вода переворачивает на спину, попадает в горло, желудок... Всё. Темнота.

***
Прапорщик Юрков присел на корточки и отложил в сторону поливочный шланг. Две мысли мелькнули у него в голове, когда он увидел лежащего на спине тритона, судорожно делавшего последние глотки воздуха: «Не повезло мужику. Интересно, а у мертвого хвост тоже отстегивается?»
- Оль! Представляешь, я тут ящерицу утопил, - проглотив стопку водки и привычно увернувшись от мокрой тряпки, доложил он.
- Вот ведь судьба-то какая, - по-бабьи пожалела живность хозяйка. - Ты его хоть пошевелил?
-Ага! И искусственное дыхание сделал. Рот в рот, - заржал Юрков.
- Ну хоть за хвостик потряси, может и выльется вода-то, - ему вдогонку пробормотала жена...

***
Пробуждение было ужасным. Отплевываясь от песка и воды, ящер поспешно смылся с грядки. «Интересно, - подумал он. - Научатся люди когда-нибудь по-настоящему ценить природу или так и останутся «дачниками?»