Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Техника в руках идиота - вещь непредсказуемая.

Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.

Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!

Диффузия и кипятильник.

Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!


Сканер и лишение девственности.

- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....
Оценка: 1.8773 Историю рассказал(а) тов. xai : 05-06-2010 16:06:09
Обсудить (105)
11-06-2010 20:15:36, BigMaximum
КЗ! Жаль не проголосовал вовремя :((...
Версия для печати

Дежурная часть

Ветеран
Начальник зоны "Центр"
- Гриша, хочешь, я тебя обрадую? - голос райотдельного дежурного в трубке, замер, выдерживая предгрозовую матерную паузу...
Начальник отделения понял, что талонов на бензин нет, и без того редкий личный состав сейчас пошлют охранять очередной митинг, а жена начальника райотдела, побывав на рынке, опять лишилась кошелька.
- ну, говори уже.
- у конвойников большой автозак, который к вам ехал, в аварию попал. Замену прислать не могут. У меня тоже нечем перекрыть, максимум, могу патрульку дать после обеда. Короче, выкручивайтесь сами, или ждите завтра.
- Твою мать, у меня тринадцать человек на суд везти надо. Вася, ну скажи, как я их повезу? Ладно, еще хулиганов с футбола и нелегалов, а двум бандитам сутки по аресту продлевать надо или выпускать через три часа. Да меня прокуратура с адвокатами на крест порвет... Адвокат и так уже с утра приезжал, и сказал, что если продления не будет, то он к обеду приедет за бандитом.
- Не знаю, Борисыч, не знаю, автобус найдите какой-то, грузовик с рынка выдерни. Мне тебя учить только, портить. Все, связь кончаю. Найдешь способ, маякни, чем смогу посодействую.

Гриша опустил такую подробность, что вчера по разработке оперов, на три часа в одну из камер с бандитом, под видом мелкого жулика, был подсажен бывший сотрудник, и сегодня в обед он должен был попытаться выйти на «связь» бандита. И выпустив того досрочно, рушилась вся оперативная комбинация по раскрытию одной «разбойной» серии.

Борисыч встал из кресла, почесал своей пятерней макушку и начал усиленно думать. «Автобус, автобус, на земле нет ни одного автобусного парка, зато два автобуса есть на стадионе и один был в троллейбусном парке, но его уже не видно месяца два. Значит, сначала звоним на стадион.»
- Алло, Георгий Трофимович, милиция беспокоит. Помощь нужна, автобус на пару часов.
- Григорий Борисович, здравствуйте, увы, помочь не могу. Детей в лагерь повезли. А вам зачем? Могу, вечером по приезду к вам направить.
- Да тоже детишек в лагерь надо отправить.

«Ну теперь, выслушаем отказ у троллейбусников, и идем в аптеку за вазелином».
- Приемная, слушаю вас.
- Хозяюшка, это вас из милиции беспокоят, а можно с вашим директором поговорить.
- Нет его, он на больничном. Могу с главным инженером соединить, он сейчас вместо него.
- А давайте, попробуем.
- Алло, добрый день. Я начальник ГОМ, моя фамилия...
- Да знаю, я твою фамилию, Гриша, знаю. - трубка рассмеялась крепким басом. - Это Шалыга говорит, а не главный инженер. Этот сейчас на совещании в городе...
В гришиной груди потеплело, так как Шалыга, в свое время работал в ГАИ, потом ушел на пенсию, и в каком-то трамвайном парке отвечал за безопасность движения. Оказалось, что уже не в трамвайном, а в троллейбусном, и у него на земле. «Надо будет участкового вздрючить, что не доложил о бывшем сотруднике работающем на территории. Своих надо знать всегда».
- Виталик, тут такое дело. Нужен автобус ваш на пару-тройку часов.
- Нету, Гриша, нету. В капиталке уже второй месяц. А случилось то что?
- Да жуликов надо в суд оттарабанить, а транспорта нету...
- Ясно, увы, друже. Вот если бы тебе нужен был троллейбус...

«Троллейбус, троллейбус... А ведь их линия в пятидесяти метрах от входа, и суд тоже в метрах ста по той же линии, и разворот есть там же»

- Виталя, твой должник навеки буду, дай хоть троллейбус. Можно даже без сидушек. Главное, чтобы от центра до ВДНХ доехал.
- А они мне его не разрушат?
- Да я туда и наряд посажу, и операми прикрою, главное доехать. Веришь, уже думал на такси везти за свой счет. Одна патрулька на всю землю и у той бензина, кот нассал.
-Ладно, минут через тридцать ждите. Сам подъеду тоже. Скажу, что водителя стажирую.


- Алле, дежурный! Вася, есть выход. Только я наряд с рынка сниму, и направь сейчас ПМГшку ко мне. Нужны будут минут на 5-10. И наряду с выставки скажи, пускай через минут тридцать к суду подтянутся, я им по рации потом скажу где стоять.
- Добре, понял, направляю. Что нашел автобус?
- Почти, потом расскажу.

«Так, теперь надо занять очередь в суде, чтобы не было заминки.»

- Канцелярия! Татьяна Карловна! Доброго дня. Ваш голос бодр и приятен, и я любуюсь в трубке им.
- Гриша, что надо? Раз ты поешь дифирамбы, то тебе что-то очень и срочно надо. Давай, колись!
-Тань, мне нужно, чтобы дежурный судья не был занят через час, и не запел песню, что у него обед или еще что-то. Объяснять не могу долго. Приеду, сам расскажу.
- Да не вопрос, приезжай. Организуем.

Ну все, погнали наши городских.

- Так, товарищи опера, участковые и патрульные. Сейчас нам предстоит увлекательное турне. Цирк не уехал, клоуны со зверями только едут кататься на троллейбусе. Сейчас подъедет патрулька, и собой на 5 мин перекроет наш переулок. Ко второму выезду подъедет троллейбус. Как только он откроет дверь, попарно выводим задержанных из камер, и по два человека ведем к нему.
- Дык, может всех скопом? Чего шесть раз гонять.
- Нет, по двое. Не дай бог, кто-то на рывок пойдет. Поэтому, двое водят двоих, наряд и двое ожидают и смотрят за теми, кто уже в салоне. Участковые отгоняют любознательных граждан и попутно следят за обстановкой. Бандитов и фанатов в браслеты, в троллейбусе перековать через поручни от греха подальше. Участковые потом на рынок, подменить наряд. В суде телодвижения такие же. Двое во временной ожидают, два в салоне, все остальные водят. Все, тронулись, вон уже и патрулька подтянулась.
На глазах у изумленной общественности идущей от метро к рынку, и посетителей террасы дорогого ресторана из помещения ГОМ-а выбегали четыре человека, забегали в троллейбус разрисованный буквами «У» и двое выбежав обратно, опять возвращались с одной парой.

- Слышь, командир, вот это цирк. У меня три ходки, но такого веселого этапа никогда не было. Бляха-муха, на тралике. А в ИВС вы меня на трамвае повезете?
- Нет, на электричке, в отдельном вагоне. От трамвая дольше идти.
- Понял, теперь я понял, зачем депо на Лукьяновке. Чтобы арестантов с крытки на пересылку развозить...
- Типа того. Или в Пущу на расстрелы.
- Все, прибыли. Пошли в судилище искать вам узнилище....

- Какой ГОМ, какие хулиганы? Уважаемый, вы с дуба рухнули? Мне сказали, что у вас нет конвоя, и вы не приедете.
- Товарищ судья, позвоните в канцелярию. На нас зарезервировано время. Оно подтверждено мной и начальником дежурной части райотдела. Какие вопросы? Можно заводить?
- Вы Григорий Борисович, в своем репертуаре, заводите своих пассажиров. Вам же их еще обратно везти.

- Все хлопцы, я обедать. Буду через час. А вы начинайте марафет под стенкой наводить. Только аккуратно.
***
-Ну что, Денис, получилось? Что сказал, что спрашивали?
- А ничего не спрашивали, девка слезами немного полилась. Но видно, жучара еще та. Или науськал второй, что подходы искать будут. А я ей сразу сказал как ее увидел, что меня их мансы не интересуют, и передавать никто ничего не просил. А если уж сильно с ним пошептаться хотят, то пускай сами на стенку карабкаются и в вытяжку трындят и «дачки» кидают. Жулик ваш тоже, когда я ему этот фокус показал, не поверил, только когда Наташка палкой сигареты подтолкнула и спросила что еще принести. И Вы, Борисыч, правы. Первый раз ни хрена не будет, максимум со стороны поглядят. А вот на второй она сама пойдет, а когда забраться не сможет в виду хилости, приведет кореша ныкающегося на помощь, а он от соблазна пару слов перетереть не устоит. Ну все, я пошел работать, так что я с понедельника, точку открою на цветах? Я уже за нее отсидел авансом.
- Ладно, открывай. Хоть цветы будем со скидкой иметь под боком. А когда их с закупки будешь везти, завези маленький букетик в канцелярию суда, для Карловны. И шоколадку туда маленькую засунь. Гроши я тебе потом отдам.
-Да ладно, Борисыч. Начальник канцелярии в суде это нужный в районе человек. А вы как были ловеласом, так и остались.
- Я, Денис, не ловелас, я просто утешитель одиноких женских сердец. Ты думаешь, тебе так просто в торговом отделе райисполкома патент дали? Видать, плохо я тебя учил. А ну получи без взятки место в центре города.
- Да, знаю, знаю. Вы, Григорий Борисович, знаете всех и вся. Про всех все помните, и держите на виду. Если можете, помогаете сразу и без требования благодарности. - На этом бы миллионы могли делать, а вы все автобусы ищете и майором ходите. Оно вам надо? Вон Черныш, директором рынка стал, а был участковым без образования.
- Да хоть министром. Меня, дружище, люди уважают, а дочке не стыдно в школу ходить. А Черныши сына уже в третью переводят. Ладно, пойду я.
***
- Блин, вот бы нас туда.- глядя на экран с идущим «Форт-Боярдом» мечтательно произнес опер Войнов, именуемый в узких кругах просто Война. - Задачки надо всякие решать, ништяки всякие искать, и бегать быстро. А за это еще деньги дают. Я ни одной передачи украинского цикла еще не пропустил. Терка, вообще, молоток, настоящий мудрец - А тут сидишь, одни материалы и заявы одна тупей другой... Вот хоть нормальные потерпевшие попались с разбоев, даже покушать в благодарность принесли за вечерние бдения, а не жалобу на тебя в прокуратуру. Борисыч, а что Вы им рассказали, что они вечером сюда с полными пакетами пришли?
«Мда, порешали бы эти шоумены, мои сегодняшние задачки, и побегали бы как Война среди машин по трехполосной улице за вторым бандитом, пришедшим навестить кореша. Правильно просчитал, что захотят они потрындеть, чтобы позиции согласовать. А девка еще и дозу притащит. Не зря дверь в камеру ацетоном опрыскивали, чтобы его штырило посильней. Зато в активе два бандита, семь раскрытий тяжких разбоев и лучший результат по управе за месяц. Тут каждый день такой «Форт-Боярд», что им и не снилось. И называется он - зона «Центр». Кстати, хорошая идея, надо записать, чтобы не забыть!»
- Да ничего, Игорь не рассказывал... Следователь им вещи на опознание предъявил, ну а я уже тонко намекнул, что могу их поменять на кусок колбасы и пару помидор. А то голодный мент намного страшнее тигра из клетки того форта...



- Алло, Григорий Борисович. Звоню, как говорили в понедельник. Получилось, что-то?
- Да, Сильвестр Богданович, получилось. Можете подъезжать в разрешительную в неприемный день, инспектор предупрежден и будет вас ждать.
- Ой, спасибо большое, а то скоро открытие сезона, а ну никак туда не попадаю в такие дни. Я что-то должен?
- Тут такое дело, у нас у хлопца одного, день рождения, 25 лет будет. Вы не могли бы ему свою фотографию подписать, там где вы в костюме мудреца на вашем этом форте. И если можно одну монетку, которые там дают. Хотим ему такой подарок сделать от коллектива. Пишите имя, Войнов Игорь.

**
Но этого уже не случится. Вернее, случится, но без участия Гриши. Борисыч, как обычно принял единственно правильное решение. Но к сожалению, уже последнее. В аварийной ситуации, спасая бабушек с ведрами он подставил борт своей машины под грузовик вылетающий на обочину... Через два месяца, так и не приходя в сознание, он умер...

- Вот, блин, зря это Борисович сделал... Ну даванул бы водила кого-то. Может, они бы все живы остались. Вот скажи, Война, ему что, как обычно, больше всех надо? И у вас самая хлебная зона в районе, треть центра города ваша, кучу вопросов решать можно, а вы живете как при совке, все людям помогаете... Вы тут совсем в ментов-чесноков заигрались... Наивняк полный...
- Надо, значит было. У него не было 30 секунд на решение задачи и тигра в клетке.
- Ты, Игореха, не обижайся, но тебя после этого подарка от «Форта Баярда» совсем трухануло. Философы-мудрецы, блин. И, покойный Борисыч, лучший друг всех людей, живущих в зоне "Центр"
- Зато, Денис, его дочке не стыдно ходить в школу...


Оценка: 1.8732 Историю рассказал(а) тов. Матрос : 23-06-2010 21:25:18
Обсудить (61)
21-07-2010 22:38:27, bratok_mitya
Ето зять. если просто набрать текст, я еще могу. а историй...
Версия для печати

Дежурная часть

ПРО РЕЛИГИЮ.

Майский вечер лениво опускался на город, выдавливая сиреневым запахом асфальтную жару. Хотелось домой, принять душ, поесть первой окрошки, потом с пивом на речку, но... «Arbeit macht frei!».
Работы хватало, тем более что из запланированного с утра объема, сделал чуть меньше половины, т.к. сорвался из кабинета на внеочередной замес. Прикинув, что проторчу в зоне минимум до одиннадцати вечера, отзвонился из дежурки домой и с тоской поплелся в отряд.
В кабинете, глядя с тоской на завал макулатуры на столе, начал разгребать документы по степени важности, срочности и т.д.
- Что, крыс канцелярский, сидишь? Шкурки катаешь (бумаги пишешь)?
Подняв глаза на влетевшего в кабинет Руслана (такой же урядник, как и я), затянулся сигаретой:
- А! Бешеный мулла пожаловал! Ну что ваххабит, газават закончил?
- Да, шел бы ты лесом, Маратыч! И так два часа из-за этих сектантов у замполитра просидел, ты еще тут!
- А кто тебя просил грязными берцами в ислам лезть? Сам с утра замес устроил, меня дернул, Сашку подставил! Да я б лучше с документами разобрался и домой бы пошел загорать, а сейчас придется до ночи сидеть тут! Маромой, блин! Че, те в отряде не сиделось?
- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...
Небольшое отступление.
Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.
И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).
Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.
Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».
Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.
Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:
- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:
- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!
Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:
- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!
- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!
- У истинно верующего нет начальников...
- Чего???
- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.
- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!
- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!
- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!
В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.
Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.
- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.
- А че стряслось то?
- Внеплановый обыск секции! На выход живо!
- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!
- А вот и проверим!
- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...
- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!
- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!
- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?
- Ну, он ...
- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.
- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.
- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!
Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.
Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:
- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.
- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...
- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?
- Ну...
- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.
Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.
- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!
- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!
- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?
- Да, но...
- Вот и ответишь!
Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.
- Старший, смотри нож.
- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.
- А... ну ладно.
Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???
- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!
Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!
- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???
- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!
- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!
В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.
- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!
Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.
- Осужденный Хабиров. Вызывали?
- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?
- Верую в Аллаха.
- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?
- Не понимаю я вас гражданин офицер!
- Ясно. Твое сало?
- Да!
- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?
- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!
- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!
- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!
- Так ты че воин Аллаха что ли?
- Да!
Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.
- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!
- Щас напишу.
Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.
Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:
- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.
- Разберемся.
Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.
Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:
- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...
Сашка встревожено зашевелил плечами:
- И, че теперь?
- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!
- В смысле?
- Чистые погоны - чистая совесть!
Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:
- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.
- А ты?
- А я пойду ваши жопы отмазывать!
Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.
- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?
- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...
- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.
- В смысле?
- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...
-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!
- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!
- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?
- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)
- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.
- А если не поймет?
- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!
Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:
- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???
Оценка: 1.7919 Историю рассказал(а) тов. xai : 29-05-2010 10:26:05
Обсудить (17)
10-06-2010 13:01:09, Сильвер
И совсем даже не даром!...
Версия для печати

Щит Родины

Цезарь хренов (про связистов)

Капитан Брюгге был не в себя от возмущения. Капитан Брюгге был начальником заставы. Капитан Брюгге был на заставе одним офицером. Единственным. Сложилось так, что зампал в отпуск ушел, а замбоя (как это у нас всегда было) в наличии не было (хотя по штату, он вроде должен быть). Вот и волочил капитан Брюгге службу со старшиной и двадцатью семью бойцами. Перестройка, блин... На хрена нам штатных сорок пять бойцов, пять собаков, и замбоев каких-то?.. Перебьемся. Граница у нас нормальная. По левому флангу 14 км и по правому 21. Сходим, съездим. Сохраним.

Вне себя Брюгге был по одной простой причине. Он долго и нудно распаковывал очередную радиограмму, которую наш политический отдел добросовестно скопировал из газеты «Правда». Сами понимаете, что связь - дело тонкое, поэтому особо важные донесения (например, как про решения 19-й партконференции Союза Советских Социалистических Республик, которые 250 миллионов советского люда читали еще три дня назад) обязательно закрытым текстом передаются на заставы. А это достаточно большого объема текстовки были.
Соответственно и ответы должны были быть в виде «...Принял решение... расширить... растопырить... принять социалистические обязательства... обязуемся...»

***
Вытерев пот со своей старческой лысины (ему было лет 40, ибо он пролетчиком считался из-за своей совершенно не русской фамилии, да и вообще непонятно как какой-то Карл Рихардович попал в славные ПВ ВЧК-КГБ СССР) капитан заорал:
- Иванов! Дежурный! Ко мне!
- Товарищ капитан! Сержант Иванов по вашему приказанию прибыл! - сержант Иванов был само подобострастие, ибо знал крутой нрав НЗ, которого звали за глаза немцем, хотя в кадрах он числился русским. Впрочем, кадровики тоже ошибались, наверное. Брюгге это вроде где-то в Голландии, или еще где...
- Три секунды, и Петров у меня.
- Есть!

***
Петров был истинным русаком. Да и вообще это самая распространенная фамилия у русских, не считая Кузнецовых. Куда там всяким Брюгге. При этом Петров был единственным связистом из штата заставы умеющем работать на ключе (не комплект штата опять). А радиограммы, как все понимают, передаются только средствами радиосвязи.
Была еще маленькая особенность у Петрова. Он любил покушать и почитать художественную литературу.
***
- Петров, я тут ответ заделал в отряд по поводу этой... эээ... партконференции... Давай, отправляй в отряд. - НЗ с отвращением кинул бланк связисту.
Бланк из себя представлял почти четыре листа, из которых можно было понять, что растопырим, расширим, не пить, не курить и вообще весь личный состав заставы обязуется произвести мировую Революцию.
- Товарищ капитан, я кушать хочу. Обед.
- Я что-то невнятно сказал?
- Дык... Товарищ капитан! Уже полтора года один... Дайте хоть покушать!
- Марш! Обжора, мля...
- Есть!
О, были люди в наше время...

***
Связисты вообще интересные люди. Подразделяются они на три категории.
Первая категория - попавшие в связь по недоразумению. Эта категория не пользуется уважением у коллег, да и относится она к своим обязанностям спустя рукава.
Вторая категория - двинутые. Этим всегда надо что-то припаять, разобрать (при этом обязательно собрать обратно), принять, передать.
Самая ужасная категория связистов - третья. Это сверхпродвинутые. Это изобретатели. (Да, кстати к этой категории относятся господа Белл и Морзе. Ну, какому нормальному идиоту придет в голову, что угольный порошок можно превратить в микрофон, а второму, такому же нормальному изобретателю птичье чириканье превратить во вполне осмысленный язык?).
Петров был из третьей категории. Он был изобретателем.

***
Петров перебил и Белла и Морзе.

***
- Карлушка, слухай, а у тебя штатных радистов на заставе сколько? Один ведь только?
- Один, а что?
- Да мы тут в отряде думаем, что кто-то с вашего направления работает на нашей частоте имитацией. Понимаешь... Иной раз почерк* один, а другой раз гонит какую-то хрень, хотя разборчиво дает, почти без ошибок. Контроль радиосети в полном опупении...
- Ну, я не знаю. Я в вашей радиосвязи ни хрена не понимаю.
- Ок.
- Чего ок?
- Ск, говорю, до связи.
- Тьфу... пошел ты... - НЗ бросил трубку по которой он так дивно разговаривал с начальником связи отряда.

***
... Двигаясь в направлении узла связи Брюгге своим тонки слухом уловил не менее тонкие посылки которые прорывались от дверей УС:
- ... Та-та-та, Та-ти-ти, Ти-та-ти-та, Та-та-ти-ти, Ти-та-та, Ти, Та-Та, Ти-ти-ти, Ти-та-ти-та...**

Чего он там порет... Вроде ведь в столовой должен быть, жрать хотел... Или точно кто-то вместо него на сто сорок третьей*** работает?

Войдя на узел связи НЗ впал в ступор.
За столом сидел Петров и подозрительно дёргался. Перед ним на столешнице стоял бланк радиограммы. Рядом лежала художественная книжка. Рядом с книжонкой стояла армейская миска с ячневой кашей и мясом. Правой рукой ефрейтор набивал рот кашей с кабанятиной, а левой перелистывал страницы на книге. Правая нога подпрыгивала и издавала ритм какого-то второго венгерского танца Брамса...

- Я не понял, товарищ ефрейтор, а что ты делаешь-то? Я ведь тебе дал команду радио передать в отряд?
- Дык, это... я передаю. Минутку товарищ капитан, я сейчас.
Петров несколько раз дрыгнул ногой и счастливо сообщил капитану Брюгге: «я им ас дал».
- Какой на хрен ас?? Ты что засранец?!
- Понимаете, товарищ капитан, «ас» это у радистов такой термин есть, ну... типа «сейчас», «подождите», там еще всякие есть, ну... «щап», например, перехожу в дежурный прием...
Из динамика длинным разливом полилась морзянка от главной станции.
- Еще всякие там «щсс» есть, якобы говорите не так быстро, а то я не успеваю вас принимать...
Петров еще несколько раз дрыгнул правой ногой и отправил в рот очередную ложку каши. И только тут НЗ увидел, что голая нога Петрова примотана к телеграфному ключу обычной синей изолентой.
- Товарищ капитан, вы не волнуйтесь. Я ведь Алма-Атинскую учебку заканчивал. Нас там даже носом на датчике учили работать. А я, вот... ногой придумал работать... Почерк, правда... не тот, но все будет ОК!

В полуобморочном состоянии НЗ выполз с узла связи.
- Ну, Цезарь... И руками, и ногами... И читать и писать... Хм... А что такое ОК ??? - только и смог он сказать.

--------------------------------
* Почерк - ну... почерк это как у любого человека свой. А тем более у радиста. Иной раз слушают наши радисты работу с ключа (или даже с датчика) и сразу определяют своего другана на ТОМ конце.

** Эта белиберда уже для чистых радистов. Пусть тренируются :)

*** Р-143 коротковолновая радиостанция работающая как в телефонном, так и в телеграфном режимах.
ОК - ну, тогда мало кто знал, что ок это о`кей, все понял, дескать. СК - конец связи.

Оценка: 1.7913 Историю рассказал(а) тов. Мэйджо : 07-06-2010 11:58:20
Обсудить (36)
17-06-2010 02:40:03, Rumata
Источники поднимать не буду, но это же естественно - да и ...
Версия для печати

Дежурная часть

Перелом

- Ты, знаешь Маратыч, есть очень тонкая грань между коррупцией, вымогательством и организацией гуманитарной помощи в колонию... - Серега (начоперотдела зоны) оторвал стеклянный взгляд от рюмки и пристально взглянул на меня.
- И?
- И зависит он от того, куда посмотрит прокурор по надзору, ну и служба «тихо-тихо» (управление собственной безопасности) соответственно.
- И куда оно посмотрит?
- А это уж не от тебя зависит! Ну, всех благ, мужики!
Чокнулись, выпили.
Ситуация немного напрягала. То, что за столом начался треп за работу, значило, что народ уже в кондиции. Ну, а уж если вечный молчун Серега начал выговариваться намеками, то дело труба.
Блин! И дернул же черт меня зайти в это кафе. Задержавшись на работе с приемом этапа, я, выйдя за зону, начал искать своих отрядников, которые должны были обмывать очередные звезды, упавшие на плечи Руслана. Пройдя две кафешки, нарвался на совместную пьянку оперов и отдела безопасности. Уйти незамеченным не получилось, пришлось подзадержаться. Немудреное правило борьбы со стукачами: не пьешь, значит, стукач.
После двух стопарей до меня сначала докопался куратор из отдела безопасности в части какой-то совместной справки по обысковым мероприятиям, потом достали опера по поводу неправильных закрытий в ШИЗО (я ж не виноват, что из шести закрытых четверо - их барабаны, и отряд на неделю стал невидимым для оперотдела).
К слову сказать, но отношения между тремя отделами (оперативный, безопасности и воспитательный) мягко говоря, были натянутыми. Опера занимались своими секретными делами с агентурой, безопасники - режимом, ну а воспитатели (нач.отряда) - типа воспитанием осужденных. Учитывая, что персональная ответственность за все косяки зэков была только у урядников, то разница в регулярности получения кнутов и пряников мало кому нравилась. К тому же, любимое начальство искусственно сталкивало лбами разные отделы, создавая атмосферу взаимного недоверия и регулярного постукивания.
По молодости лет я не въезжал в эти непонятки, и даже местами было обидно: типа одно ж дело делаем, зачем так? Потом, возмужав и помудрев, понял, что начальники тоже когда-то были простыми урядниками и операми и использовали по отношению к нам вбитый с детства принцип: разделяй и властвуй!
Бахнув очередной стопарь, я призадумался. На дворе был июнь миллениума, зону будоражило от объявленной «большой» амнистии в честь годовщины Дня Победы. Учитывая, что под амнистию на нашем общем режиме подпадала почти половина зэков, а срок исполнения поставили с мая по ноябрь, каждый стремился выйти пораньше остальных. Логика зэков простая: лучше уж летом на пляже с пивом да девками, чем по зиме со снежными бабами. Руководство, воспользовавшись ситуацией, мягко намекнуло, что чем больше будет «прощальный» подарок, тем быстрее зэк пройдет административную комиссию, согласование в прокуратуре и выйдет по амнистии.
И началось...
Зону осаждали родители, родственники, конкретные пацаны и друзья бедолаг, притаскивая в качестве гуманитарной помощи цемент, кирпич, оргтехнику и много другой полезной и бесполезной всячины. Наш вечный зампотылу дядя Толя тихо сходил с ума, пытаясь хоть как-то систематизировать и распределить по закромам зоны все это барахло, офицеры начали борзеть, пробивая персональные «заказы». Я получил люлей за попытку установить в кабинете дефицитные тогда стеклопакеты и кондер. Кондер ушел в кабинет зампобора, а вместо стеклопакетов мне вручили размеры оконных проемов второго этажа штаба (кабинеты хозяина и замов). Типа инициативу проявил, теперь исполняй.
Забив на личные (отрядные) нужды, я обошел всех нужных начальников отделов, протягивая каждому список и сделав максимально зверское лицо, цедил через зубы: «пиши че надо, обеспечу, дайте только потом в отряде нормальный ремонт сделать!»
Опера получили два компа, безопасники - ксерокс и видеокамеру, спецотдел принтер, штаб - стеклопакеты, зам по тыла- два «КАМАЗа» кирпича и т.д. Раздавая всем сестрам по серьгам, я расслабился и заважничал, но тут же схлопотал две «контрольки» (контрольные проверки).
Если первую попытку я пресек легко, распознав и закрыв в ШИЗО зэка - засланца оперов, предлагавшего не гуманитарку, а кэш в твердой зеленой валюте, то на второй чуть не спалился. Вызвали за зону, типа родственники вызывают. Из затонированного джипа вылезает интеллигентный парень, представляется замдиректора какого-то предприятия и начинает лечить, типа в целях скорейшего освобождения своего родного брата, зэка Иванова, готов за счет предоставления продукции помочь в ускорении амнистирования. Показывает список товаров, кладет в конверт, показывает паспорт, типа тоже Иванов, и даже отчества совпадают, оставляет визитку, просит согласовать условия и отзвониться. Потом протягивает конверт и пытается уехать. И было б ему счастье, а мне наоборот, если б внезапно моча в голову не ударила бы. Вспомнил я, как зэк Иванов несколько месяцев назад слезно умолял разрешить вне графика свиданку с мамой и единственным любимым братом. А причиной нарушения графика было то обстоятельство, что братик учится хорошо, и только на школьных каникулах может в зону приехать!!!
Хрена себе братик-школьник!
- Эй, опер,- крикнул я «Иванову» в спину, - хреново работаешь!
Рванул конверт пополам и скинул ему под ноги. К моему удивлению, там вместо прайса лежали купюры. Вот фокусник, пока паспортом тыкал (отвертку делал), конверт подменил!
Опер (а может, и ДЛ) с каменным лицом подобрал остатки фантиков с асфальта, запрыгнул в джип, в отрытую дверь которого я успел увидеть знакомое лицо майора из управления с видеокамерой в руках.
Н-дя... попадолово. Если б я взял конверт, то меня б с ним взяли на КПП, и хрен бы кто поверил в сказки про прайс лист и братика... Кстати! А ведь меня по идее до сих пор там должны ждать! Ждут котенка Гава неприятности! Я рванул в сторону КПП и успел заскочить в тамбур вместе с двумя заходящим в зону сержантами.
- Свет! Привет! Башня-12. (номер ячейки с пропуском).
Красавица контролерша Светлана взяла пропуск, сопоставила фото с мордой, и как-то странно стрельнув глазами, переложила пропуск.
- Яша-7, Айрат! Проходи.
Ага, дали нам пройти. Пройдя КПП, нас тормознули в тамбуре КДС (комната длительных свиданий) и предложили пройти в досмотровый кабинет.
Там нас ждали Линар (опер, недавно назначенный зоновский куратор УСБ), помощник дежурного и молодой опер с видеокамерой.
- Так, товарищи офицеры и сержанты, контрольная проверка!
Я цинично улыбнулся, а сержант из отдела безопасности сдал лицом и стал глазками голодной собаки Павлова подавать сигналы «СОС» помдежу. Так, а он-то че дергается? В ходе обыска у сержанта изъяли пять пачек "Примы" и две пачки чая. Ясно, ширпотребщикам расчет несет, шкатулку заказывал, видимо. Дурачок! Че переживать-то! Запрета же нет. Окромя недозволенной связи с осужденным ничего не пришьешь. Да и то можно в отказ уйти, типа курю много, и чай часто пью!
Быстро обыскав и отпустив сержантов, Линар потянул шаловливые рученки ко мне. Не люблю шмона, валяю дурака.
- Товарищ майор! Разрешите обратится!
- После досмотра!
- Товарищ майор! Потом поздно будет!
- Ну, обращайся!
- Товарищ майор! Инфо не для всех! Можно наедине?
Линар с подозрением взглянул на меня и кивком выгнал помдежа и опера (камеру, правда, не выключил, а аккуратно положил на сейф объективом ко мне).
- Что там у тебя?
Блин! Ну что за жизнь у «тихарей». Понимаю прекрасно, что им самим тяжело работать, постоянно подозревая своих же коллег по погонам, но нахрена со мной разговаривать таким тоном, будто я уже на явку с повинной раскололся, и чтоб при погонах остаться, агентурную подписку рисую!!!
Наклонившись к нему, доверительно зашептал:
- Товарищ майор! Только что за зоной пресек попытку передачи мне взятки от гр-на Иванова! Автомобиль «Ниссан Патрол» номер 2315. Но это фигня! Понимаете! Там в машине майор из управления сидел. Я его несколько раз в кадрах видел, он вроде в кадрах в БСП сидит (отдел боевой и служебной подготовки - «синекурная» должность). Я так понимаю, это же по вашей части! Позвоните своим в управу, пусть выяснят, че это за гусь такой, и почему этот гандон в передаче взятки участвовал!!!
- Как майор??? А взятка где??? - Линар, как говорят классики, стремительно терял лицо.
- Да я при них конверт порвал! И в морду ему кинул! Вы ж в курсе! Я такой шнягой не занимаюсь! Сам этих уродов взяточников ненавижу!!! А этот майор мне сразу подозрительным показался!!! Лощеный такой, глаза наглые, пидор, бля! Линар Акзамович! Звоните своим, пока он в управу не вернулся! Или пусть их лучше гайцы по «Перехвату» хлопнут. Ну чтоб секретку соблюсти! Да че я вам советую? Вы ж лучше меня свою кухню знаете!
- А... ну да... А точно наш майор был? Там же окна тонированные были...
Не обращая внимания на проколы Линара, я продолжал валять дуру:
- Да конечно! Я даже опознать смогу! Готов в рапорте указать! Тока фамилию не помню! То ли Мухаметов, то ли Мухаметшин. Я ж сразу к вам в зону и рванул, чтоб сообщить. А тут вы как раз сержантов пасете! Видите, как классно все получилось.
Судя по глазам Линара, классного не было вообще ничего. С одной стороны, провал спецоперации и засветка управленческого уэсбэшного опера, с другой -молодой да горячий урядник с горящими, сука, от неправильного энтузиазма глазами.
- Так... ты эта, Маратыч... вперед паровоза не беги... Пойдем ко мне в кабинет, там сядешь и спокойно все напишешь.
- Пошли.
Закрыв меня в кабинете, Линар убежал отзваниваться, а я остался развлекаться в обществе золотых рыбок в аквариуме и прикидывать дальнейшие варианты развития ситуации.
Успокоившись, я, используя фикус в качестве пепельницы, приступил к вдумчивому табакокурению.
Линар влетел в дверь маленьким, но злобным метеоритом, отобрав и забычковав фикус сигаретой, сел напротив и начал гипнотизировать.
- Че, товарищ майор! Поймали?
- Рот закрой, старлей!- рявкунул Линар, и выдохнув, добавил: - Чай будешь?
- Ага.
- Ну и какого хлора ты цирк на КПП устроил?
- Я? Цирк? Товарищ майор, цирк, по-моему, уехал, а вот клоуны как раз здесь остались!
- Базар фильтруй!
- А че грубим-то, Линар Акзамович? Вы же в зоне полгода, меня, наверное, хорошо знаете, нафига меня в контрольку засунули? Или не вы? Тогда все просто, ваши накосячили, им и отмазываться! Если им личные дела зэков влом читать, так нехер концерты с фокусами устраивать! Я понимаю, если б мне бабло в руки дали, и я б, слюни роняя, его заныкал! А так... Гудини, бля!
- Хорош борзеть! Держи бумагу.
Прочитав подписку о неразглашении, я, хмыкнув, подписал ее. Ничего, оказывается, в реальности не было, ни взятки, ни майора, сержанта с его чаем и табаком, конечно, жалко, но свой китель ближе и менять его на лепень я не собирался. Тем более, что ему реально кроме строгача ничего не грозило.
- И, Маратыч, бумага бумагой, но...
- -Акзамыч! Да все я прекрасно понимаю... И даже догадываюсь, откуда сигнал пришел!
- Не понял?
- Ну, я ж местную «контрольку» операм обломал, их зэка в ШИЗО закрыл, а куратору пригрозил, что его барабана злостным нарушителем режима отбывания наказания признаю. («злостные нарушители» амнистии не подлежали). Как следствие злоба на меня ну и...
- Маратыч! А ты знаешь, зачем человеку два уха и один язык?
- Конечно! Потому только вам и на духу! Ну, я пошел?
- Давай, гуляй! ...
Огласки по этому делу не было, но барабан усбэшный, видимо, своих получил, т.к. отношения с операми лучше не стали. А тут вдруг внезапно и в пьянку вовлекли, да еще и Серега (начоперотдела) загадками разговаривает.
Выпив еще стопарь, я распрощался с коллегами, и уже будучи влегкую морально загруженным, отправился на поиски своих отрядников.
Своих я поймал в парке, где они поедали халяльную свинину и водку. Выпив положенную штрафную, я поздравил Руслана с четвертой звездочкой и присел рядом. Руслан уже заглотил «обмывочный» стакан, и теперь икая, задумчиво смотрел на пустую тару, терпеливо пересчитывая звезды на дне.
- Маратыч! Двух не хватает!!! Неужели проглотил?
- А тебе че, восемь засунули?
- Ага!
- Ну, так не гони, на погоны посмотри, воткнули уже!
Обрадованный капитан принялся за мясо, а я, закурив, продолжал решать в голове ребусы со многими неизвестными, невпопад разговаривая с мужиками.
Серегу я знал давно и видел его в самых разных состояниях. Даже будучи в говно пьяным (и такое бывало), языком он не трепал и впустую порожняк не гнал. За мной в последнее время чернухи не было. Наученный контрольками, я демонстративно занимался только ремонтом отряда, загоняя в счет амнистии в качестве гуманитарной помощи краску, плитку, электро и сантехнику.
Линар огреб за контрольку от управы, но ему на меня копать резона нет. Понимает, что бесполезно. Да и Серега не может знать о делах УСБ. А если б и знал, то фиг бы сказал. Даже если Воронцов (опер, мой куратор) и был на меня злой из-за потери барабана и именно он слил меня отделу «тихо-тихо», то от него тоже поганок ждать сложно - цеплять не на чем, а на подставу УСБ больше не подпишутся. Тааак... Серега знает о моих напрягах с Воронцовым и, скорее всего, знает и пролете Линара. Значит, и о том, что Воронцов подрабатывает на «соседей», он тоже догадывается. Т.е. Воронцов...
Сбоку раздался злой голос Радика (н/отряда N10):
- Да затрахал этот Воронцов! Справку напиши, заключение согласуй, характеристику на зэка сперва ему покажи!
- Радик, че ругаешься?
- Да Воронцов, бля. Простой опер, а корчит из себя!
- А тебя-то он че достает?
- Так он же тоже мой куратор, тебе-то зашибись, ты уже старлей, до капитана еще два года, поэтому и посылаешь его, а у меня третья только через два месяца, выговор из-за этого урода получать неохота!
Радик продолжал че-то бормотать, но я уже не слушал.
Воронцов - куратор трех отрядов! Моего, Сашкиного и Радика! Но Сашка балдеет в отпуске, я там врио. Как куратор он реально качает инфо только со своих отрядов, в чужие отряды ему сетку (агентов) ставить не дадут. Соответственно и «контрольки» он может проводить только в своих отрядах. Если он стучит в УСБ, то, как барабан и инициатор контрольки, он в косяке, а косяки надо отрабатывать! Серега меня не пугал!!! Он пытался предупредить, что разработка продолжается!!!
И если я прав, то следующий - Радик.
Радик пришел на год позже, меня помнит еще со времен вышки (учился курсом младше), недавно женился, супруга в положении, денег, естественно, ни на что не хватает, о чем он неоднократно громко сетовал.
- Радик! Че сидишь? Наливай давай! За здоровье капитана!
Пьянка продолжалась.
Через три часа я, аккуратно придерживая тело Радика, дотащил его к дому, в котором он вместе с молодой женой вил гнездо и кидал дрова в семейный очаг. Лампочка в пустом подъезде не горела. Закурив, я заботливо влил в него качестве лакировки бутылку пива, и выждав момент, резко отошел в сторону.
Старик Ньютон не подвел, сонное тело грациозно растеклось по лестнице, на автомате потребовало у старшины чаю в кабинет и захрапело.
Извини, Радик, но не будет у тебя обмывания старлея на белом теплоходе, не будет поляны на острове с шашлыком и добрыми девками с большими сиськами! И стиралку автомат ты жене не скоро купишь. Потому что твоей зарплаты тебе хватит только на прокорм себя и соки для беременной жены. А все те ништяки, про которые ты мне по пьяни рассказал и наобещал, к тебе не придут. Потому что не будешь ты за зоной на следующей неделе брать пакет с нерусскими деньгами, так как... На больничном ты, Радик! Резко выдохнув, я впечатал каблук в правую кисть Радика.
- Аааааааа!!!
- Радик! Ты чего? Ну, братан, ты уж если пьешь, себя-то береги! А то до дома нормально дошел, а на лестнице грохнулся! Погоди немного, щас до хаты доползем, там на шконке массу и придавишь.
- Бля, Маратыч! Рука...
- Так, ну-ка тихо... Пальцами не шевели... Ух, ебтыть... Правильно говорят: пьяным везет! Ты так с лестницы полетел, мог шею сломать, а так, видать, на рефлексах - руку подставил.
- Так я ж, вроде, трезвый..
- Радик! Это ты от боли протрезвел! Ладно, давай форму отряхну, держи дирол, пошли домой.
- Гузелька ж ругаться будет...
- Не ссы! По версии - помог мне девушку от хулиганов спасти. Руку ты об череп маньяка полового поломал. Преступники в милиции, девушка ждет меня дома, водку выпили в милиции по сто грамм для снятия стресса. Понял?
- Ага!
- Ну все, пошли! Держись, летеха! Проскочим! Так, и скорую сегодня не вызывай, фиксанут алкоголь - сообщат обязательно! А у тебя старлей через два месяца! Утром сходишь, рентген сделаешь, глядишь - просто ушиб, без перелома. Если че, я с утра отмажу, а потом сам из травмпункта в дежурку звякнешь.
- Маратыч! Спасибо!
- Должен будешь! Пошли Гузельке сказки рассказывать! Братья Гримм, бля.
З.Ы. Радик вышел из больничного только через месяц (перелом со смещением вышел).
З.Ы.Ы. Будучи его врио, нашел в кабинете два материала на амнистию, отложенные в отдельную папку и помеченных карандашом аглицкой буквой «с» с двумя палочками.
З.Ы.Ы.Ы. Старлея его мы обмыли весело и задорно.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Опер Воронцов перевелся в роту охраны, и мой отряд остался снова без куратора и толковой сетки, в связи с чем количество правонарушений снова выросло, и я пролетел мимо премии....
Оценка: 1.7897 Историю рассказал(а) тов. xai : 28-06-2010 16:03:47
Обсудить (85)
01-07-2010 13:22:14, Шурик
Когда искал адрес, спросил у местного, как туда проехать...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
защитные жалюзи.
восстановление паркета цена Паркетов